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義理の親との同居、解消された方いますか?

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(トピ主15
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家族・友人・人間関係

笑顔を増やしたい

30代の専業主婦です。
子供は4歳と1歳です。
夫は長男で、上の子を妊娠中に彼の両親との同居が決まりました。

同居するというのは結婚の条件のようなものでした。
「え?結婚したら普通夫の家に入るでしょ。」
と、夫家族はそれが当然のようでした。

夫は『自分は長男だから』という意識や責任感が強く、親の面倒とか、自分の兄弟たちの家族、親戚とのつきあい等をしっかり“俺たちが”やっていかなければならない。という考えのようです。
(そんなに覚悟がいることとは、同居を決めた頃はわかりませんでした)

初めての子の臨月での引越しはちょっと避けたいと何度も言いましたが、
当時、義父が入院・手術をしており、今後の健康状態がどうなるかわからないような状況で、
「子供がいたら親父も明るく前向きになると思うし」
と、ある種こどもをリハビリに利用(言い方悪いですが)するという理由で、同居は始まり、今に至ります。
(義父は、思いのほか元気になり、外で働いております)

私は実家で安穏と暮らしてきました。
特にきつく怒られることもなく、ユルユル生きてきてしまいました・・・。
親戚も近くにおらず、お墓や仏壇もなく、お盆やお彼岸などの季節の行事ごとともほぼ無縁・・・。

ところが彼の家は、親戚は時間を問わず訪れます(アポなし含む)
実家ではほとんど来客はありませんでした。
ですから私はもてなし方もヘタです。
知らない事だらけ&できない事だらけで、
毎日毎日「できない嫁」「気が利かない」等々義父母から言われています。

同居当初は、「これは修行だな」と思い耐えようとしましたが
最近は別居したいという考えに逃げてしまい仕方がありません。

どなたか、同居したけどやっぱり合わず解消された方、いらっしゃいますか?
お話をお聞きしたいです。

ユーザーID:5422221181

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  • 沢山いるのでは?

    以前住んでいた所で近隣の人から同居後イザコザで息子夫婦、娘夫婦が出て行った話を頻繁に聞いた事あります。私も実家の近くで息子夫婦が親との折り合いが悪く同居解消した家数件知っています。

    同居後同居解消している人は多数いますし、2世帯住宅が売り家として出てるチラシも時々みますよ。

    主さんも同居して辛いのであれば一旦解消して義親が1人になった時に又同居等譲歩の姿勢もみせ、夫さんと話合いが必要ですね。今の状況を夫さんに包み隠さずはなす。別居が無理であれば下の子供が年少さんに入園と同時に、短時間パートにでて親戚のもてなしは姑に任せれば良いのでは?
    親族もいずれ高齢になり姑が亡くなれば来客も激減するでしょう。

    何か言われると「私ではむりです。お姑さんお手本御願いします。お姑さんのやり方勉強中ですから御願いします」等姑に気持ちよく動いて貰える様に主さんが上手く使いこなしてはいかが?

    ユーザーID:0470608158

  • これはお気の毒

    お舅、お姑さんたちがお気の毒です。
    常識しらずなお嫁さんがいらして。

    同居以外ないでしょう?ご主人が「同居だ」っておっしゃっているんですし。
    経済的にどうなんですか?
    どうせあなたは専業主婦で無給でしょ?
    別居する費用はどうするんですか?
    どこからそのお金が湧いてくるんですか?

    こうなれば神頼みです。
    「早く義理の両親をあちらに連れってってください」と朝夕、仏壇と墓にお願いに行きましょう。
    義理の両親も、近所の人もせっせと墓通いするあなたを見て「いい嫁だ」と評価します。
    結構神様は願いを聞いてくださいますよ。
    そうすれば、別居する必要ありませんよ。
    暑いさなかですが、墓通いがんばってください。

    ユーザーID:8601522760

  • 主様 おつらいですね。

    主様は、きっと、追い詰められて とってもとってもお辛い状況なのだと思います。

    我慢して同居したのに 毎日毎日 できない嫁だなどと言われたら、気が滅入って落ち込んでしまうと思います。

    主様がご主人に義両親と別居を相談しても、自分が一家を支えるのだなどと考えて同居に踏みきったご主人には なかなか理解してもらえないかもしれません。

    それでもこのままだと、主様が精神的に病気になってしまうかもしれません。夏の間だけでもご実家に戻られて少しゆっくりとかはできませんか?
    夏休みに実家に帰省はよくある話しなので、ご主人に相談してみてはどうでしょうか?

    ご実家に帰られてから、これからのことゆっくり考えられても良いような気がします。追い詰められてしまった主様の今の状況では、冷静に考えるのも困難かと思います。少し、義実家から離れて休息されてはどうでしょうか?

    ご主人には、主様の追い詰められている状況を良く説明して下さいね。ご主人に理解してもらえますよう祈っています。

    その際、会話の記録を撮っておくと あとあと役立つかもしれません

    ユーザーID:7802860503

  • いっぱいいます。

    私の友人・知人、親戚などで同居がうまくいっているところなんてひとつもありません。
    同居→別居もよくあります。
    同居→別居になった両家族を見て、「どちらも悪い人たちじゃないのに、同居したからこそ関係が悪くなって残念だな〜」思う時もあります。
    同居が続いている家では、必ず誰かが泣いています。
    100%みなが笑っている同居って見てみたいです。

    毎日「修行」して楽しいですか?
    スポーツで「ホームゲーム」って言いますよね。
    「ホーム」って、安心できるところ、心からくつろげるところなんじゃないですか?
    守りたいと思える自分の「家」があるから私は毎日頑張ることができます。
    トピック主さんはどうですか?

    ユーザーID:3245851538

  • よく聞く話と思います。

    近所の人に聞いたことあります。ただ私含め何とかやってる人も沢山いますよ。でも私は隣同士なので完全同居の場合よりずいぶん救われてる面が多いと思いますが。トピ主さんすごい頑張ってますね。気が利かないとか言われても、ぶすっとしたりせず耐えてるのですよね?

    私は結婚十数年後、隣同士なら仕方ないと越してきました。別に住んでた頃、姑と会って嫌味とか暴言を吐かれても、自分が悪いと耐えてました。でも長い年月、腹にすえかね、姑に物申す事、数回しました。今では姑は嫌味にならないようそうとう気を使ってると思います。最近も、はあ?と思う事いってきますが必要以上話さない。話しかけようとしてくるのですが・私、足早に去ります。

    別居できるなら問題ないですが、無理ならあまりに理不尽な注文や自分が嫌な事は、はっきり伝えてみては?一回で分かってもらえなくても、何度も伝えれば、家みたく分かってくるかも、です。そしたら主さんの気も晴れるし!口に出して相手に言うだけでも結構スッキリしますよ。相手に気付いてもらうのは大切な事では?最初勇気がいると思いますが。そのうち嫁のが大きな顔して過ごせますよ。主さん頑張って!!

    ユーザーID:6549575661

  • もう20年以上前に解消しました

    でもうちは元々、義両親たちに同居を求められてもいませんでしたし、義両親との仲も悪くはありませんでした。
    本当に私のわがままだと思いますが、私にはあんな田舎の古い農家では暮らせないと思いました。
    トイレもお風呂も家の外でお風呂はマキで沸かしてました。
    キッチンも廊下も土間で、部屋への出入りに毎回靴を脱いだり履いたり・・・。
    エアコンも無いのに網戸すらなく、夏は家の中まで虫だらけ。
    牛もいるのでハエだらけだし、たまにですが子牛が柵を抜けて家に来ることも。
    でも同じような家でも暮らしてるお嫁さんもいるのですから、私は本当に我儘なのだと思ってましたし、今でもそう思います。
    だけど初めての子育てもあり、ストレスで気が狂いそうでした。
    1年ちょっと我慢しましたが、耐えきれず離婚を覚悟して主人に引っ越したいと言いました。
    うちの場合は主人も義両親もアッサリ許可してくれましたので、以来義両親とは別居です。

    トピ主さんのところは、ご主人がご主人ですから難しいですね。
    親との別居が原因で離婚されてる人も知ってます。
    妻子より親を選ぶ男性もいますから。
    別居を申し出るなら離婚も覚悟した方が良いと思います。

    ユーザーID:6902903448

  • 来年早々 同居解消します

    私も長男の嫁(20代前半。娘3歳)で、住んでいる所が田舎で、周りも同居が当たり前のような所なので、有無を言わさず同居でした。

    むしろトピ主さんと同じで、夫の家族が同居を条件にしてきたような感じでした。

    夫の実家は、私が嫁いだ時 義父母、義祖父母、義曾祖母、義姉がいました。 その後義姉の彼氏も1年以上 居候し、かなり大家族でした。

    義曾祖母が亡くなり、義姉も結婚して出て行ったため、義姉が使っていた部屋を将来的に子供部屋にしようと夫と考えていたところ、義父と義祖父に「お姉ちゃんの部屋をあと10年使うな!!」と言われ、夫が何度も抗議しましたが全く聞き入れてもらえず、部屋数もないし、これだけが原因ではないですが出て行くことにしました。 本当に意味不明です。

    ならどうして同居しろ!なんて言ったんでしょう…。

    もう二度と戻ってくることはないでしょう(笑)


    トピ主さんも旦那さんが理解あるなら早く出た方がイィですよ〜。 もう出て行くって決めてから気持ちが楽で、嫌な目にあっても前向きに考えれるようになりました。

    ユーザーID:8115647631

  • 5年半の同居を解消しました。(1)

    新婚当初は別居でした。
    子供が3歳と1歳になった時、1年間に主人の祖父母が相次いで亡くなり義父母はまだ50代、でも仕事がすれ違いだった為、同居となりました。
    同居してからは我慢、我慢の毎日でしたね。姑からの暴言、舅の兄弟姉妹の春、秋の彼岸、お盆の墓参りのアポなし訪問に昼食やお茶の用意。3人目を授かり、上の2人も小学生になった頃、主人に「隣でいいから別に住みたい。」って言いました。義父母と話し合いの結果、隣に家を建てられ精神的にこんなに違うものかと実感しました。
         (続きます)

    ユーザーID:9058743902

  • 5年半の同居を解消しました。(2)

    3人目が産まれた後、隣に住む舅が倒れ、車椅子生活になり、もう10年ですが入退院の繰り返しです。
    でも少しでも舅の様子が違うと姑が私を呼びに来ます。主さん、隣でも精神的にだいぶ違いますよ。いっぱいいっぱいなんだろうとお察ししました。
    それから…横ですが、
    コーヒーさまへ。
    主さんのご主人が長男としての責任感が強く、有無を言わせず同居になったとしても主さんは辛い思いをされてるからトピ立てたんじゃないですか。『早く義理の両親をあちらに連れてって下さい』と、仏壇、お墓にお願いに行きましょうって絶句です。

    ユーザーID:9058743902

  • 離婚覚悟で

    義母との同居を解消しました。

    結婚当初、義父は既に他界し、夫はひとりっこ。
    築10年未満の一戸建てに、義母と夫で住んでいました。
    世間知らずで甘ちゃんだった私は、何の疑問も持たずに、結婚と同時に同居という条件に頷きました。

    まあ色々ありましたが、一時は自分が死んで自殺者になるのと、義母を殺して殺人者になるのと、どちらが遺された家族にとってマシだろうか、と真剣に悩みました。
    同じ空気を吸っているということにさえ我慢できないくらい、関係が悪化しました。

    ある日、義母が「出て行け」と怒鳴ったので、私は「喜んで」と答え、翌日実家に帰りました。
    長子は2歳で、第二子を妊娠中でしたが、迷いはありませんでした。
    出て行けと言われて気付いたのです。
    自殺者や殺人者になるよりも、シングルマザーになる方がよっぽどマシだということに。
    夫には愛情がありましたが、それ以上に義母との関わりを絶ちたかったのです。
    当面は実家を頼れた、という背景も大きいです。

    結局夫とは離婚せずに義母と別居し、今はやや距離を置いたお付き合いをしています。
    あれほど嫌いだった義母とも、今は普通の確執程度で済んでいます。

    ユーザーID:2989739034

  • レスありがとうございます

    皆様、いろいろなお話やご意見ありがとうございます。
    なかなかレスできずすみません。

    パソコンに向かえるのは子供が寝ているときに限りますが、最近子供が風邪気味で何度か目を覚まし、寝かしつけで一緒に寝てしまったり・・・
    こんな点もだらしないと義母に言われたりしています。

    私の周囲には、完全に同居している方はいません。というかたまたま年代の違いか、友達が少ない?せいかもしれませんが
    敷地内同居(お隣さん)というのは、2〜3人います。
    ですから、同居を解消することが、仕方ないで済むことなのか
    なんだかすごく悪いことというか、嫁として失格者だということのような気もするし
    主人の評価も下がるのではとも思いますし。
    わからないのです。

    子供たちは義父母が好きです。
    別居したいというのは、本当に私だけのわがままです。
    子供のことを考えると、義父母と一緒のほうがいいんだろうなぁと
    思い直したり。

    すみません子供が目を覚ましました。
    また書きます。

    ユーザーID:5422221181

  • 5ヶ月で解消

    私は結婚五ヶ月で同居解消しました。理由?姑のあまりにもの常識のなさと、私の親に対する暴言を私に向かって言うことです。結局は私をいびりたいけど、直接言ったら自分に都合が悪くなるから私の親を一番の悪者にするという汚い手。私も耐えましたよ。同居の理由が夫実家のローンでした。結婚7年前に建てた家のローン。名義は義母と共同。正直、私には愛着などありません。それに、義母に言われるがまま建てた感じの家で、敷地一杯に建てて、車は置きにくいし、近所が下水道化しているのに、いつまでも浄化槽使って金額は跳ね上がってるし、とにかく、見栄と世間体ばっかりで実用性0の家です。住みにくかった。水道一つひねれば他の水道ほとんど出なくなるし。
    夫の地元も超田舎で100年くらい前の風習が普通にあるようなところですが、近所からしてみれば、いまどき同居なんて珍しいねだそうです。姑は、近所の人から同居してくれるなんていい嫁ねみたいなことを言われるのが嫌らしく、露骨にムスッとしてたみたいです。そして、私への心無い言葉やら私の両親を馬鹿にする発言。おかげで、ローン抱えたまま5ヶ月で別居となりました。

    ユーザーID:1162842500

  • 同居はしんどい

    一生懸命がんばっているのに「気がきかない」などと言われれば毎日つらいですよね。
    私のいとこも同居を解消してます。やはり子育て中に何かあった様子です。

    私は敷地内同居してますが、母屋に親戚が来れば呼び出され、義姉の子どもがかぜで学校休んだと母屋であずかっても小さい子のいるウチの方がたのしいから遊びに来る。(後日かぜがウチの子にうつりました。)
    けっこうわずらわしい事多いです。
    同居だったら耐えられないと思います。

    旦那さんが味方になってくれるといいですね。

    あとコーヒーさん、わたしもあなたひどい人だと思いますよ。
    他人の命をなんだと思ってるんですか。

    ユーザーID:4437040104

  • ありがとうございます

    様々な体験談等、参考になります。ありがとうございます。

    何度も夫には訴えてはいますが、「私が至らないからそういう考えになる」と、
    かえって義母と同様のお説教的な方向に話は行ってしまうので
    最近は本心を言うのもためらい、一人で「別居になったら〜・・・」と妄想してしまってます。
    夫は前向きで向上心が強い人なので
    「こんなこと言われたよ/されたよ」と話しても
    「それは本当におまえに落ち度はまったくないの?」
    「そういわれて改善する気はないの?」
    と。
    そして自分も会社で上司にひどいことを言われてるけど・・・と仕事に置き換えられた話になります。

    自宅での主婦業は・・・
    会社勤めと一緒ですか?

    だとしたら全く気が抜けない24時間です

    ユーザーID:5422221181

  • お返事

    m様。ありがとうございます。

    義母は最近私に「働け」ということを、直接的ではないですがチクチク言ってきます。
    「私は子供が今の(私の下の子)くらいの時から内職してたけどね」

    義母はバリバリ働いています。パートの休みの日にはバイトを入れ、家のことはほとんど何もしません。
    畑や田んぼがありますがそちらは義父とやっています。
    (農家ではないので、畑も田んぼも大きくはありません)
    農作業についても、「もう(私の下の子)も一人でほっといたって大丈夫だろうに、ちっともやろうとしない」
    「ちょっとくらい“どうやるんですか”って訊いてくるくらいしなさいよ」
    「ほんと、かわいくない嫁だ」
    等々。

    ここまで言われると、可愛く「教えてください」とは言いがたく、無視してしまっています。

    義母はおそらく、嫁が来た時点で家事やら何やらからは足を洗って好きなことしたいのではないかと思います。
    それなのに私がいろいろと覚えるのが遅いので、嫌味っぽい言い方をするのかも。
    私が外で働きに出ても、親戚のもてなし含め家事全般は私がやる、というのは変わらないでしょう・・・

    ユーザーID:5422221181

  • 同居解消しました

    同居大変ですね、今おつらいでしょう。私も結婚と同時に義理の実家で2年9ヶ月同居しましたが、8ヶ月前に夫と二人アパートへ引っ越しました。私の夫も長男様様で育てられ、夫も夫の両親(2人とも60代元気いっぱい)も同居は当然という考えでしたし、結婚後に義理の家族とトラブっても、夫は常に義理の実家家族の味方でした。
    夫との仲はよかったですが、義理の家族や同居の話が絡むとすぐに怒り出し何度も怒鳴られ絶叫されました。ある日「そんなに嫌なら勝手にアパート借りればいい」と言われ撤回されないうちにとすべて自分で手配、お金も自分給料でアパートを借りて引越を手配しました。一人で出て行けという意味か、夫も一緒に行くつもりなのか分からなかったですがとにかく家を出たくて動きました。もしも離婚になっても最悪しょうがない、ここを出なければ自分が壊れてしまう、と思いました。
    まずはご主人に「つらい。ワガママかもしれないけど助けて欲しい」と伝えてみてください。そしてご主人が主さんの気持ちをわかってくれないなら少しの間ご実家へ帰ってみてはいかがですか?「今のままでは苦しくてやっていく自信がない」ことをご主人に突きつけてみてください。

    ユーザーID:9316216851

  • 帰省

    義母さん家事が元々好きでなく、息子嫁が来ると全部任せ自分は気楽に過ごそうと思っていたのかもなのですね。

    主さんは姑に軽い嫌味でも言い返せない人?姑に言われると黙り込んでしまうのかな?少し位言い返す、等しなければストレスでもたまるのでは?でも姑さんパート等で不在がちなのは良かったです。

    夫さんが主さんの事を理解出来ないのが良くないですね。会社の上司の事例にあげ説明してますが、嫌な上司と会社休日には顔合わせる事が無いから、年間120日位は嫌な思いから逃げる事出来、主さんは実家に帰省、又は家族4人で旅行に行かない限り顔合わせるので、会社勤めより条件悪いです。

    夫さんにこのままでは心が壊れてしまう。義理の両親と別居したい。疲れたと訴え、少し実家に帰省すると言って、実家に10日以上の帰省をしてはいかがですか?子供が長期休暇の期間を利用して心をリフレッシュする為に実家帰省。
    同居のメリットを活用しませんか?夫の食事等は姑に任せればよいのです。
    夫さん同居解消する雰囲気なさそうに見えますね。
    同居するには夫が1番苦労するのですが・・思いやりが少しかけてるのかな?

    ユーザーID:0470608158

  • 精神を病む前に

    トピ主さんのレスを読んで、ご主人には思いやりの欠片もないように思いましたが、いかがでしょうか?
    ご主人とも対等に話ができないようですし、そんな仲で一緒にいる意味があるのでしょうか?
    精神を病んでしまう前に打つ手を考えて行動しましょう。

    ユーザーID:3509191036

  • 別居すればいいと思いますよ

    自分の親を上司に例えるという事は、旦那さんはトピ主さんと親御さんの関係は
    上下関係のある他人だと思っているのですかね。
    そして自分は、部下から上司の苦情を言われてる中間管理職気分ってところでしょうか。

    しかも、落ち度は、部下にしか無い前提ですか?
    まあ、上司に進言するより、部下に我慢させた方が楽だしって感じでしょうかね。
    そもそも、部下じゃないので、判断ミスもいいとこですが。

    一生関わるであろう夫の親と、一時的な上司との関係を一緒にして説教するなんて、
    旦那さんは判断力の無い方だと思います。

    義理のご両親が原因ではありません。
    どんな嫌味な舅姑でも、夫がしっかりバランスを取っていれば、あまり問題は起きません。
    自分の長男としての役割に付き合って同居してくれている妻を立てる事も思いつかない旦那さんは、
    夫として本当に無能だと思います。

    そもそも、トピ主さんの望んだ同居じゃないですし、向上心とか言われても無理ですよね。
    同居問題は、好きで一緒に住んでいる人たちが変わるべきです。
    というか、変わるより我慢せず別居すればいいと思いますよ。

    ユーザーID:4483101948

  • 解消しました

    私は上の子が小学校に入学するのを機に同居解消しました。
    理由は、精神的にかなり辛かったからです。完全同居で私と同じ年の義弟(独身)もいました。別居したいと義両親に言うのはとても悩みました。
    細かい愚痴はいくつかありましたが、基本的には義両親はいい人なので私が我慢すればすむことなのでは?と思いましたがやはり一つ屋根の下で暮らすのは難しく、イライラも募って精神的に辛かったので主人と相談して別居しました。
    結果、とても幸せです。義両親とも、同居していた頃よりいい関係が続いています。義両親にムカっとくる時もありますが、もう私には自分の家があって義両親と四六時中顔を会わせなくてすむ、と思えば寛大にもなれます。

    ユーザーID:3598943395

  • ありがとうございます

    皆様のレスを読ませていただいて、現状から逃げたいという思いはありますが、それよりも、別居したほうが義父母との関係が良好になるような気がして、理由がなんとなく前向きになってきました。

    でも、たしかにコーヒー様の仰るように、経済的な問題もあります。
    引っ越すだけでもまとまったお金が要ります。
    私は無収入ですから、言い出しにくいです。

    以前、夫に話したときも
    「同居は家賃が浮くじゃないか」的なこと言ってました。

    ・・・まぁ、そうなんですけど。

    なんか、夫はなんだかんだ言いながら自分の親に頼ってる部分もあるんじゃないかなぁ、と思うこともあります。
    義父が子供と遊んでいる間、自分はパソコンいじってたり。
    休日くらい子供をお風呂に入れて欲しい、と思っても義父に頼んだり。
    (普段は義父が子供をお風呂に入れてくれます。この点は大変感謝しています。夫の帰宅は子供が寝てからが多いです)
    もっと父親として子供とかかわってほしいと思います。

    別居したら関わりも増えざるを得ないのではないかと。

    なんだか夫へのグチになってきましたが

    ユーザーID:5422221181

  • あまり良い嫁でないのは事実かもしれません

    実は、私は、義母の言うとおり確かに生意気な嫁かもしれません。
    可愛くありません。要領が悪いうえに頑固です。
    いろいろ言われたら、だいたい何を言い返しても5倍くらいになって返ってくる&ねちねち数時間続く、「姑に言い返すとは何て嫁だ」とか言われる・・・
    なので今は聞き流しか、無視です。
    言いなりになっていたら、それこそ精神が病みそうなので、聞き流しor無視は、可愛げがなく生意気ですが自分を守るためにとってしまう行動です。

    もっと頭がよく、要領がよければ、義父母の機嫌を損なわずにその場をうまく丸く治める態度を取れるのでしょうけど・・・。

    私の実家は、車で20分ほどの近くです。
    両親はとても優しく、つい頻繁に帰ってしまいます。
    実家はみんないつも笑っているというか、ほのぼのしています。
    育ったこの家のように、ユル〜い空気で、よく笑って、家族でいろいろ会話するような家庭にしたいのに。

    今は義父母が同じ空間にいるだけで息が詰まりそうです。
    コミュニケーションも避けてしまっています。
    義父母が私に話しかけてくることといえば、ほとんどが言いつけやダメ出しです。

    ユーザーID:5422221181

  • 同居前はもっと笑っていたはず

    子供と一緒にいても、かまわず私に説教をしてきます。
    (本当に私が至らないとかだらしないとかいう場合もありますが)
    子供の前なので、納得いかないことでも「ハイ」とは言いますが
    それまで笑顔で子供と接していたとしても、もう笑顔なんてできなくなります。
    怒鳴られたあとに、ヘラヘラ笑っていたらまたなんて言われるか。

    子供にも「おかあさんどうしたの〜」って言われちゃいます。
    時には私がイライラして、子供にきつく当たってしまうこともあります。
    最近はこれがいちばん、別居したい理由です。
    義父母によって生ずるイライラをなくしたいんです。
    もっとほがらか母ちゃんになりたいんです。

    義父母は子供にもけっこう細かいです。
    私だったら「まぁそのくらい子供だしいいかな〜」と思うことでも
    義父母に言われたら、同様に子供を注意せざるを得ません。
    こういうのもいやなんです。

    私が、義父母を苦手としていることは、子供に気づかれたくないですし

    やっぱり、義父母との関係を良好にしたい!
    それには別居のほうがいい!と思うのです。

    ユーザーID:5422221181

  • 二度目レスします

    トピ主さん、最新レスまで読みました。
    そんなにご自分を悪く言わないで下さい。
    一生懸命やってると思います。お姑さんがお孫さんの居る前でトピ主さんに説教するっていう環境は子供にとってマイナスです。
    そして一番味方になって欲しいご主人までもが、親のかたを持ち、聞き入れてくれないんじゃ最悪ですよ。ほんとに別居したほうがいいと思います。
    別居できなければ、暫くの間、ご実家に帰省する事をお勧めします!
    そしてご実家でご主人と、じっくり話し合いの場を設けませんか?

    ユーザーID:9058743902

  • 子供じゃないんだから…。

    ・大人として、しっかりさせたい。…そう思ってトピ主さんを叱ることもあるのでしょうが、自分なりに子育てをしたいと願う大人にプライドを損なうような扱いがあれば、別居をお勧めします。

    ・子育ては、失敗し、調整し、その過程のなかで親としての指導力も付いていきます。義母のための子育てではないのです。そこは親としてはっきり物申すべきです。しかし同居しているとそれがしにくいならば、別住まいがいいのではないですか?

    ・別居の理由:1、義母の顔色をうかがわずに、親として伸び伸び子育てしたい。2、必要以上に、大人としてあれこれ言われたくない。3、義母の生き方が最良とは限らない。私には私なりの母親らしさの修得法がある。等々。

    ※気を遣いすぎ我が子に辛く当たるのも、同居の限界を示しています。どうか、トピ主さんの心が穏やかになる解決法をお探し下さい。

    ユーザーID:9855061835

  • 決断の重さに耐えることも必要

    トピ主さんも、かつて同居については同意したはず。
    大人がした決断には一定の責任というものがある。
    ただ、状況が変われば、一旦出した結論を変える場合も出てくる。

    別居して、みんながハッピーであれば、何の問題もない。
    しかし、賛成する人と反対する人がいて、
    しかも実行にお金がかかる案件に対しては、
    やはり相応の理由がないと難しい。

    しかも、トピ主さんがその費用を出せないとすると、
    トピ主さんよりは他の人にとって別居にメリットがあって、
    しかもトピ主さんは現状すごく頑張っているという印象が必要でしょうね。

    しかも、メリットは精神論や抽象的な話(別居した方が関係が良好になりそう)ではなく、
    数値化できないとね。
    反対する人は家賃が浮く(=金額が数値化できる)というメリットで攻撃してきますから。

    ユーザーID:3954779697

  • 長男教

    >毎日毎日「できない嫁」「気が利かない」等々義父母から言われています。
    でも、夫は親寄りの発言、妻の立場に理解がない。

    昔からの長男教のパターンです。

    トピック主さんは良く頑張ったと思います。
    何十年も我慢出来れば、同居していても良いですが
    もう、限界ではないですか?



    現実の話、離婚覚悟で実家に戻られて
    夫さんと親との別居の話し合いをしてみては如何ですか?

    ユーザーID:6520260478

  • ありがとうございます

    いろいろなご意見、ありがとうございます。

    ゆか様。とてもお話に同意できました。
    そうなんです基本的に義父母は悪い人ではないのです。常識的だし(世間体や義理を特に重要視している感ありですが)。ただ言い方が嫌味っぽく、私はお手伝いさんか?と感じることが多いのです。
    私だけ我慢すればみんな円満?という思いと日々葛藤している感じです。
     
    あぁ、距離をおきたい。
    毎朝顔を合わせたとたんに命令口調なんだもの。
    「おはよう」もなし。
    出かけるときも何も言わないし、帰ってきても「ただいま」言いません。
    食事の際の「いただきます」「ごちそうさま」も無し。
    食べ終わったら「もう片付けて良いよ」って・・・。

    通行人A様のタイトルのとおり、自分が(しぶしぶとはいえ)一度納得したことを簡単に翻すのも、無責任だよな、と言う思いとも悩みます。
    でも結婚当初は、義父母がこういう人たちだとは気づくことができず、また頭ごなしに同居を拒んでも、今後のつきあいに支障が・・・等々考えて決めたのです。

    ユーザーID:5422221181

  • 実家には

    実家に帰ってみたら?というご意見を多々いただきました。
    実家は近いですし、可能かもしれませんが・・・やはり実の両親に負担になってしまって申し訳ないし、嫁に行った娘が長期間戻るっていうのは、やはり心配するだろうし、情けないと思うだろうし・・・。

    母にはたびたび同居の愚痴を聞いてもらってはいますが
    「頑張るしかないねぇ」と言われます。
    「いくらでも話は聞くから」と。

    まぁ、甘えられるとしても1泊でしょう。
    私が留守をする間の食事の用意とかもある程度してから出ないと、許されないでしょう(義理親に)。
    そうでないと「嫁としての責任」がない、と言われると思います。
    「お前からもちゃんと言っとけ」と、夫が義理親に注意されたりもします。
    これも大変つらいです。
    私はやっぱりダメ嫁で、この家に来るべきじゃなかった、と感じます・・・。逃げ出したくなります。

    近いせいもあり、結婚してから実家に泊まりで戻ったことは子供の出産のときだけです(正月やお盆は何かと忙しいです)

    産後も「早く戻って来い」と言われたなぁ(夫に)

    ・・・夫と再度ちゃんと話してみようと思います

    ユーザーID:5422221181

  • いい人すぎます

    本当に。それではトピ主さんが我慢しているばかりではありませんか?
    心が壊れてしまう前に、いったん安全地帯に避難するのも、大切ですよ。

    文を読ませていただいた限り、あなたはお手伝いさんとしかみなされていないように思いました。
    ご主人にさえも。
    お互い強く愛し合っている感じが見えないというか…
    昔のいわゆる「嫁」扱いをされているだけのように…

    優しい親に心配をかけたくないから、いじめの事実が言えなくて自殺を選ぶ子どもたちのことを
    思い出しました。
    親が願っているのは、子の幸せです。
    甘えたって、いいじゃないですか。
    トピ主さんが苦しんでいることの方が、親不孝なのではありませんか?
    辛いことを一人きりで抱え込んでいて、病気になってしまうことの方が、ご実家の方は辛いと思いますよ。

    もっと自分を大切にしてください

    ユーザーID:7668468966

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