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義父の介護代を請求したら非常識ですか?

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生活・身近な話題

ねね

遠方で一人暮らしの義父の具合が悪くなり、ほぼ寝たきりの状態になりました。夫には姉と妹がいますが、その二人から義父を我が家に引き取って欲しいと言われました。
義母はすでに他界しており、義姉妹は義父の家の近くに住んでいます。

義姉妹は長男である夫が面倒をみるのが当たり前と決めているようですが、義父は貯金ナシ、年金は月一万円程度で、介護費用は全くありません。
義父を引き取り介護するとなると、私が仕事をやめるしかありません。
義姉妹の家は両方とも配偶者が公務員で安定した生活を送っています。

義父の面倒をみるにあたって、私の年収+介護費で200万程度を義姉妹に支払ってもらおうと思っています。一人100万円ですので、パートで稼げる金額です。
このような要求をしたら非常識でしょうか?

ユーザーID:7618885199

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  • 良いと思いますよ

    100万円が妥当かどうかは解りませんが、
    義理の姉妹が介護できないわけですから、
    子供としての役割を金銭で負担するのは、妥当だと思います。

    ユーザーID:1777374845

  • 非常識だと思います

    でも、いくら長男とはいえ遺産相続の裏付けなしに押し付けるのも非常識ですから良いんじゃないですか。
    旦那さん次第と思うな。

    ユーザーID:5945593335

  • 私なら

    私が義姉妹の立場なら、年100万円支払いますが・・・・

    お義父さまを施設に入れても一人あたりの負担金は同程度かと思います。

    私がトピ主さまの立場なら、施設に入ってもらい3人兄妹で等分に負担することを主張します。介護で精神的に参ってしまうよりも、介護費用を捻出するために仕事を続けることを選びます。

    そもそも、介護は実子の義務ですよ。
    実は私も長男の嫁にあたるので、義母・義妹から丸投げされ、仕事を休んで(有給ではないので、ダイレクトに収入に影響します)区役所へ相談に行きました。2度とも「介護は実子。嫁の立場で動く必要はない。夫と義妹に行動してもらうべき」と優しくお説教して頂き、目が覚めました。

    トピ主さんが頑張る必要は無いと思います。ご主人に主導権を持たせて交渉すべきですよ。

    ユーザーID:8130253490

  • 非常識

    もう少し金額を抑えましょう。

    ユーザーID:2939525849

  • 介護は実子がやるもの

    タイトル通りなので、実子じゃないあなたがやる場合は請求しても非常識ではないですよ。

    ましてお仕事も辞めるんですよね。
    だったらなおさらです。
    ただ介護度にもよりますが、無償ではできないものらしいですよ。
    知り合いの介護の方も「お金をもらってるからできるのであって、身内に無償でなんてできない」とのことです。
    できればヘルパーさんとか頼めればいいですね。

    ユーザーID:0379225002

  • いいと思うよ

    うちのご近所さんの事。

    兄妹4人(男、女、男、女)。
    長男の所へ姑はいきました。
    ひと月15万が兄嫁の「めんどうをみてもらう代金(みんなで出し合い)」だったそう。
    それプラス、老母の年金と貯金通帳が兄嫁が握ったモノだそう。
    貯金通帳には「6000万」。

    老母の死後は兄嫁がそのまま通帳を握ったままで、財産分与の話しも出ないそう。
    そのままですって。

    姑を看たのは半年。
    あとは病院。

    まるもうけだそう。

    という例も。
    ここまで極端はどうかと思うけど、それでも周りが何も言えないのは
    「兄妹がこんなにいるのに、誰もひきとらない老母を兄嫁だけがひきとった」から。

    その心意気だけでも6000万の価値ありかも。

    ユーザーID:5236795285

  • 非常識ではないが、話は慎重に進める

    非常識ではありません。が、昔ながらの「親の世話は長男が」という価値観と、「親の世話は実子が平等に義務を負う」という民法の規定が渾然一体なのが実態ですから、お話は慎重に進めないと大変なことになります。

    1:最初に、夫様に金銭的な負担を義姉妹様にも負ってもらうことに賛成を得る。その額についてもトピ主様の案を出発点として、夫様とトピ主さま両者で納得できる額を「長男夫婦案」として、確定しておく。
    2:その上で、夫様から義姉妹様とその配偶者様に、提案する。それぞれの負担額や入金方法、負担していただくお金の管理のことなど、なるべく細かく関係者全員が関わって決めておく。
    3:ついでに、もしもの場合の遺産の処理方法についても、大まかな取り決めをしておくことが望ましい。

    このようなお話は、なぁなぁで進めると結局誰かが泣きを見ます。それはおそらくトピ主さまになります。なので、上記1:〜3:のお話は親族間の「契約」として位置づけ、毅然たる態度で臨むべきです。そしてそれは、トピ主様よりも夫様に必要なことです。

    ユーザーID:6559726039

  • 家での介護が前提?

    そのくらいしてほしいというトピ主さんのお気持ち、わかります。
    200万をもらっても、さまざまな経費やエンドレスな労働、気苦労を考えたら、引き取らずにパートをしている方がずっと楽でしょう。

    非常識かどうかもどうでもいいと個人的には思います。

    けれど、最初にそれぞれ100万ずつの約束をしたとして、いつまで約束が守られるかはなはだ疑問です。

    それだったら最初から引き取ることに同意などせず、施設を検討し費用を分割する方向で動いたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:2887789707

  • まず介護保険制度を利用しましょう

    お義父様は65歳以上なら介護保険制度が利用出来ます。ほぼ寝たきりなら、要介護になると思うので、1割負担でサービスを受けられるでしょう。
    その金額を出してから、義姉妹様と相談しても良いのではないですか?

    ユーザーID:1179375762

  • 離婚したほうがマシ

    きょうだい三人で話し合ってお金を出し合って介護施設に入れるのがスジだと思うので、主さんのお気持ち当然です。介護はタダではありません。小姑たちは、主さんに押し付けてしまえば手間もお金もかからないと思っているんですね。とんでもありません。

    しかも、主さんは仕事を辞めないといけないんですね?

    でも、どうして実子の旦那さんでなく主さんなのかしら、仕事を辞めるのが。3きょうだいに土下座されて、介護代をもらって、働いていたら得られたであろう収入を補填してもらえるならともかく、なんの見返りもナシなんてありえません。

    それでも無料で平気で押し付けるような夫だったら、私なら離婚したほうがマシだと思います。

    ユーザーID:0965686651

  • 非常識ではないですよ。

    介護って簡単に言いますがお金には換算できないくらいの苦労がつきものです。
    逆に私の親が兄弟に看て貰うとなればそれくらいは払うと思います。

    ユーザーID:5405681456

  • 父上に

    5000万でもあれば姉妹さんはまた違ってたでしょう
    当たり前みたいな態度されたら腹立つよね。
    請求しなさい。いいとおもいます実子が見るのが基本です。

    ユーザーID:7731274763

  • 請求してください

     長男がみるべきでなく、実子に義務があるのです。断られたらあなた方は近いんだから見なさいといいましょう。それがいやなら介護費用を三人で割って施設に預けましょう。

    ユーザーID:4756361501

  • 話の持って行き方

    その言い方だと、喧嘩になっていまします。まずは、向こうにも義務が有るという事を、納得してもらう所から始めましょう。
    (実子の介護義務は、兄弟で平等にという法律が有ります。)

    実子達だけで平等の分担を決めて貰います。
    その後、旦那様に「介護をしたくないなら介護費用の分担を」という言い方をしてもらいます。(勿論あなたはその場に居てはいけません。)

    もし姉妹が「お金を出したくない」と言うなら、引き取らずに姉妹達で面倒みてもらい、主さんが姉妹にお金を払う立場にしてもらいます。
    最悪、3人が全員介護出来ないとなれば、近所に住んでいる姉妹にお願いして、役所に相談に行って貰います。

    こういう段取りを踏む事が重要です。突然請求するのでは無く、あくまで「平等」を前提にして、「皆の負担を如何に平等にするか」に終始して貰って下さい。
    ご主人の言い方にかかっています。介護によって家族関係が破綻しない様に、ここはご主人に頑張って貰いましょう。

    ユーザーID:9168566944

  • 非常識ではないが、金額の根拠を。

    非常識ではないと思います。

    気になった点は

    1.金額の根拠が明確でない
    2.トピ主さんの年収+介護費の、計200万から1/2ずつを請求

    の、2点です。

    介護にかかる費用を、トピ主さんの夫と、義姉妹の3人で割るべきだと思います。

    介護のためのお金が200万で妥当だとするなら、一人あたり、66万6千円ずつ請求するのが筋ではないですか?

    それと、200万円の根拠をもう少し明確に書いて請求しないと、相手を納得させるのは難しいと思います。
    法律の専門家にご相談なさって、根拠となる数字を算出してもらってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4446994300

  • 100万円?!

    年に100万円も下さいと言われたら 私なら困ってしまいます。
    ご主人はどのようにおっしゃられていますか?

    トピ主さんの年収・介護代をを 義姉妹2人で割るのはおかしいように
    思いますが・・ そんなものなんでしょうか?

    ユーザーID:6755190838

  • 正当

    トピ主さんが非常識とは思いません。
    お義父様と同居するにはお金がかかるし、トピ主さんは仕事を止めるのですから、正当な要求でしょう。
    むしろ同居と介護を頼みながら、自分達から費用の負担を言い出さない義姉妹達の方が常識がないと思います。

    ただ、介護代の話はご主人から自分の姉妹達に言って貰った方がいいと思います。
    血縁ではないトピ主さんが悪者になる必要はありません。

    ユーザーID:3584920232

  • 居宅での介護はたいへんです

    特に非常識ではないと思います。
    ですが、ほぼ寝たきりということであれば、
    仕事はやめないでどこか施設へ入居していただき、
    費用を兄姉妹で3等分する方がよいのではないでしょうか?

    ユーザーID:6075353166

  • 要求のみはまずい!

    介護にかかる費用の分担はまったく妥当だと思います。
    問題は逸失利益(年収分の補填)もしくは労働の対価ですよね。

    子世帯として親の介護にかかる負担は等しく分担すべきですから、
    労働負担か金銭負担のどちらを取るか3家族で話し合って決めてはどうですか?
    つまり100万払うか、介護を引き受けるか。

    いきなり要求ではなく等しい条件の選択肢を与えることで、お互い納得ずくの公正な取引になります。

    別案として、施設に預け1/3ずつ費用負担する方法もありますが、
    上記金額より負担が少なくならないと話しにくいかな。

    平和的に話がまとまるといいですね。

    ユーザーID:0085870498

  • 大賛成です

    親の介護は子供全員に在ると思います。

    他家へ嫁いだから両親の面倒は見ない、長男の嫁だから当然義理の両親の面倒を見る。はもう法律的にも認められません。

    親子関係の無効を申し立てない限り。

    トピ主さんは当然介護料もしくは親の生活費は請求できると思います。

    介護保険やデイサービスをうまく使って乗り切ってくださいね。

    ユーザーID:2456349368

  • 非常識ではありませんよ。

    うちの義母は義兄に引き取られました。
    といっても 義母名義の土地に新築住宅費用は援助してもらってですが。
    また 次男のうちも義母名義に土地に同じ金額の援助を受けました。

    年金も預金も十分ありました。

    月20万程度を生活費として義兄に渡していました。
    そしてうちにも月に1週間くらい泊まりに来るのですが、
    1日につき7000円を生活費として義姉が封筒に入れて渡してくれました。

    ドライなようですが、同居してくれている義姉に対して負担をあまり感じずにすみました。

    相続時、義姉に相応の謝礼をと次男の夫が申し出ましたが、
    月々いただいていたので不要といわれたそうです。

    寝たきりに義父の世話ですのでそれこそ介護労働の日当を請求してもいいのでは?
    金額もそれぞれ年間100万円は多い方ではないと思います。

    親を看る義務は長男なんて言うのは今時ナンセンス。

    堂々と請求できるのでは?

    ユーザーID:4848938588

  • 常識の範囲外でしょう

    義姉妹は嫁いでいるわけでしょう。
    当然嫁ぎ先でいずれ介護が生じることでしょうね。
    嫁に出て既に戸籍からはずれているのです、あなたはその家に嫁いだわけですから
    あなた方長男夫婦が介護されることが妥当と思いますよ。
    費用の分担は多分無理でしょうが相談されると良いでしょうね。
    その前に実家を処分して費用を工面する事でしょうね。

    ユーザーID:8379241595

  • 私の実家の場合

    父親の母(つまり私の祖母)が入院が長引きました。祖母本人の貯金がなくなると、、父・その姉妹達(2人とも独身)3人で折半してましたよ。

    自分の親だから当たり前でしょう。預かる前に、ちゃんと話し合うべきです。もちろん、兄妹夫婦全て揃えて。うやむやにして、あとからモヤモヤするのは・・・貴方が困るはず。

    普通に見ると、近所に住んでる娘たちが面倒みても、何も問題はないと思うのですが・・・。お世話ができないのであれば、金銭面で援助してもらいましょう。

    ユーザーID:7799505949

  • ??

    1-長男が看て当たり前というのは納得できませんが、仮にそれを受け入れるのなら、義父の財産を全額相続できるよう合意できませんか。
    2-義理姉妹が交代で義父をみて、休日はあなたが看ることにして、早急に介護認定を受け、特養等に入れるように手続きをとる。その費用は3家族で分担する。
    3-もし、現在の条件を受け入れるのなら、200万程度請求しても非常識の域ではないと思います。どちらにしても、公的介護機関の利用も考えなければなりませんから、追加の費用もかかります。

    トピには、肝心のご主人の考えが反映されていませんが ??

    ユーザーID:9290006739

  • 家庭の事情による

    あなたの旦那さんが長男として優遇されてきたのなら、責任を持ってあなた達で預かって面倒をみるべきだと思います。
    そうでないなら金銭的な要求をしてもいいと思います。
    ただ、年間100万円はいくらなんでも多すぎるでしょう。
    逆の立場ならあなたは納得できますか?
    あなたの年収っていうのはもちろん何割かという意味ですよね?
    何を持って200万円という金額にしたのか興味があります。
    是非教えてください。
    機会費用を全額請求しようと言うのでしょうか。

    ユーザーID:6669310291

  • いいと思いますよ

    双方が納得すれば問題ないと思います。
    念のため文章に残したほうがいいでしょうね。

    ただしお金を取るという事はそれなりの仕事を期待されるという事で、この先不慮の事故などで義父さんに何かあったりした場合には、訴訟やら損害賠償なかになるかもしれませんね。

    ユーザーID:1198426989

  • お人好しだなあと思います。

    ねねさんには、何の関係も無い問題なんですよ?
    現在の法律では親を看るのは、子供たちとなってます。夫が亡くなっていれば、ねねさんにも扶養義務が発生しますけど、旦那さんはご健在なのですから関係ないです。
    で、現実問題、旦那さんが面倒を見られないわけですから、施設を探すなりなんなり、他の手を考えてもらえばいいわけで、何もねねさんが仕事を止めて介護をする必要なんかありませんよ。

    月15万も出せば、介護付有料老人ホームに入居できますから、兄弟3人、1人5万円ずつ負担でいけます。

    ねねさんを頼るような案を出してきたら、そう提案して突っぱねればいいんです。この年齢で仕事を手放したら、義父さんがお亡くなりになったら再就職ってわけにもいきませんでしょう? 辞めるなんてもったいないです。

    ユーザーID:9506153229

  • いいと思いますよ

    人に頼むのならそれ位の覚悟がほしいですよね。
    いいと思いますよ。
    引き取ったらおそらく最後の最後まで看なければいけないでしょうから。
    できたら書面をかわしましょう。

    ユーザーID:4382641219

  • ちょっと待ってください

    介護問題、大変ですね。
    本来は実子みんなで看るべきものですから、長男の妻だからその親の介護をと
    いうのは旧民法の長男有意時代の名残でしょうか・・・。

    それでも少し待ってください。
    介護は一人ではとても出来ません。お金も必要ですし体力も精神力も必要です。
    また家族で介護するよりは、専門家にお任せするほうがいいこともあります。
    今はお一人でお暮らしだとしたら、特養や老健も入りやすい条件のはず。
    仕事を辞めて家に引き取る・・介護を終えた後、残るのは疲れと喪失感と残高の無い通帳だったりするとやりきれません。
    私たちにだって老後は来るんです。
    是非お連れ合い様とごきょうだいで話合いを。

    万一、書かれているようなことをストレートにおっしゃると、こじれるのは目に見えています。
    一人では出来ない介護だからこそ、他のみなさんの協力なしには出来ませんし
    外からは安定してお金がありそうでも、それぞれ事情もあるのが家計でしょう。
    是非とも社会介護も視野に入れて話し合いをなさったらいかがでしょう。
    同居してしまうと、安い施設には本当に入りにくくなりますよ。

    それから、お体には十分に気をつけて。

    ユーザーID:3564461318

  • 夫の意見は?

    トピ主の夫は、どういう考えなのでしょうか?
    まずは、夫の意見を聞いて、夫婦で話し合うべきではないかと思いましたが。
    長男である夫は蚊帳の外で、何を外野がゴチャゴチャ言うてんのか?と思いました。

    自分の妻が、自分に相談もなくこのようなことを考えているのだとしたら、夫は傷つくと思いますが。

    ユーザーID:2710353761

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