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義父の介護代を請求したら非常識ですか?

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  • もっと条件を詰めた方がいい。

    介護を長男だから引き取る前に
    もっと介護について調べた方がいいです。

    長男が面倒看るの当たり前だから引き取らざるを得ないってのは
    介護を実子から押し付けられているという事です。
    義父を24時間介護するのは、ひとりでは無理でしょう。
    となるとどうするか、かかる費用から、予想される問題
    他いろいろについて、もっと話し合った方がいいです。

    年200万円貰えば、ずっと介護できるんですか?
    もし、最初だけ払って次から払わなければどうするんですか?

    施設という選択もあるのに長男嫁が自宅介護絶対ですか?
    義父に貯金が1円もないなら、兄弟みんなで施設に入れて
    かかる費用を平等に負担する方がいいと思いますけどね。
    引き取らないって選択もあるんですよ。

    引き取ったら、一生面倒看れるんですか?
    今の時代は、引き取ったら最後、安い施設には入れれませんよ。
    よく考えて、よく調べて、引き取る事をお勧めします。

    ユーザーID:9129112993

  • 月々仕送りしてもらう

    介護は先の見えないもの。200万で足りますか?
    まとめて請求されたら嫌がられる可能性も高いですよ。
    一番いいのはパートは辞めず、日数を減らしつつ、ヘルパーさんも上手に活用し、その介護費+食費+介護雑費を月々きちんと計算して、明細を提示して毎月数万仕送りを二人にしてもらうのがいいのではないでしょうか。
    介護は兄弟で公平にすべきですし、細く長く支払ってもらう方が絶対良いと思います。

    ひとつ疑問ですが、お父さんは年金が月一万だけで、一人暮らしをしていたんですか??よく暮らせてましたね!!
    持ち家だったのでしょうか?
    その場合は家を売って貰うなりして、介護費を捻出してもらうことができそうですが…。

    押し付けられたと怒りにまかせて200万を一方的に請求するよりは、どうしたら気持ちよく協力をしてもらえるか?をだんな様と相談して見て下さい。
    こじれたら、今後発生する入院代〜お葬式まで、頼られて苦しくなりますよ。
    頑張って下さい!

    ユーザーID:8027506437

  • 私の年収+介護費??

    私の年収+介護費??
    私の年収も徴収しちゃうの??

    ユーザーID:5626405050

  • それ以前に…

    介護は実子でお願いしますと言い張りましょう。
    娘が二人もいて他人(嫁)に押し付けるなんて恥知らずと言ってやっても良いと思います。
    それでもどうしてもお願いしますと頭を下げれば条件を出します。上手に交渉して下さい。

    ユーザーID:0619163231

  • うぅ〜〜ん・・・

    介護費を請求する事は非常識ではないと思います。
    実際、介護にはお金・精神的な負担が大きいですよね。
    義姉妹さん達が介護に関して手を何も出さないのであれば、お金を
    出す事くらいは当然だと思います。

    ただ、トピ主さんの提示金額は多すぎかな〜。
    現実的に見て、実費(おむつやその他の介護用品+日用品+食費等の生活費)
    +トピ主さんへのお手当てで、義姉さん義妹さん各3〜5万円/月程度
    ではないでしょうか・・・
    お手当てはもちろん、義父さんの介護の程度に拠って変わってくると思いますし、
    今までの義父さんへのかかわり方によっても違ってくると思います。
    (今まで義父さんの近くにいらした義姉妹さんがお世話やお手伝い等していたのなら、
    今後の金銭的援助の負担は多少なりと減ると思います)

    でも介護経験者から言わせて頂ければ、施設をお探しになるのが一番ではないかと。
    トピ主さんもお仕事を辞めずにすみますし、寝たきりの方の介護は並大抵ではいきません。
    料金の負担は、これまでの関わりと今後の関わり方から負担率を計算できますし。

    お話し合いが上手くまとまるといいですね。

    ユーザーID:8856358233

  • お金じゃないと思いますけど。

    親の面倒を見るのは、「出来る範囲で」というのが常識です。しかも、なぜ血のつながりのないあなたが?実の子どもである三人が話し合って、誰が面倒を見る、または施設に入所してもらう等決めればよいと思います。もしもその結果ねねさん宅で引き取ることになるとしても、世話をするのは息子である夫でしょう。夫が、自分の仕事をやめてでも世話をする覚悟があるのならそうすればよろしいと思います。
    ねねさんが本当は仕事も辞めたくないし面倒も見たくないというのであれば、ねねさんははなっから他人事のようにふるまえばよいと思います。ねねさん宅=ねねさんが世話をする、とならないように、最初から自分は関係ないという態度をとるべきです。私が引き受けてもいいですけど・・・みたいな中途半端な態度を見せると、きっと義姉妹は猛攻撃を仕掛けてくるでしょう。
    以上、私がねねさんの立場だったらという想像で、意見を書いてみました。私にも遠方に一人暮らしの義父&その近くに義弟家族がおりますので。

    ユーザーID:0956962417

  • 請求すべきとは思いますが

    きょうだい3人で、不公平のないように負担を分け合おうということは
    当たり前の話だと思いますが
    長男が面倒をみるのが当たり前という価値観の御姉妹なのでしたら
    反発があるかもしれませんね。

    まずはご主人と考えを合わせておくこと、
    それから金額についてはなるべく細かく根拠を示す必要があると思います。

    ・義父を引き取ることで増える分の食費・水道光熱費
    ・義父の介護に専念することで、得られるはずの収入を得られないトピ主さんへの保障
    ・義父のために必要な物品の購入費
    などの合計の3/1ずつをきょうだいで負担するというのが公平なように思いますが
    トピ主さんの場合ひとり100万ずつ(多分年間ですよね?)ということは
    義父さんにかかる費用が全部で300万という計算ですよね。
    納得してもらうには、具体的な細かい費用の説明がいるかと・・・。

    また、費用の分担を求めるということは
    実際何にいくら使ったかを報告する必要も出てくるかと思います。

    気持ちよくご相談が進むとよいですね。

    ユーザーID:2739716602

  • 自宅介護は止めた方が良い。

    自宅介護は止めた方が良いです。
    施設を第一に、3兄弟でお金を出し合う形が一番いいでしょう。
    公務員がいれば施設も探しやすいのではないでしょうか!?

    義父名義の土地はありますか?
    あれば売却を見当しましょう。

    費用負担を求めるのは当然ですが、それでも大変きわまりない、
    あなたの家庭崩壊の可能性ありますよ。

    ユーザーID:5499333961

  • いや〜バンバン取り立てましょう!

    義父にもし財産があれば遺産は当然みたいな顔して三等分を要求するに
    違いないのにこういう場合の負担は長男がしろって訳わかんないでしょ。
    そんな都合のいい論理に振り回されるなんてバカバカしいにも程があります。
    どっちみち小姑達は主様を軽く考えているからそんな事を平気な顔して言えるんです。
    どんな風に思われようがどんな事言われようが断固、理路整然と年収と
    かかる経費を説明し、決して妥協せずに何なら念書を取り交わすくらいの勢いで
    交渉すべきです、必ず引き取る前に。旦那さんが何か言おうものなら
    「長男の嫁だからこそどうやったら引き取れるかを考えてるんです」
    「引き取るだけは勝手に引き取ってきて後は私に丸投げは通りませんよ」
    と言ってやるべきだし、納得しないなら断固拒否るべきでしょう。
    全然非常識じゃないですよ。権利も等分なら負担も等分のはずです。
    だいたい「どちらかが面倒見てくれるなら我が家は喜んで100万円仕送らせてもらうつもり」
    って言えばぐうの音も出ないと思いますけどね。
    とにかく夫婦で意思統一して小姑の配偶者も巻き込んで話をつけましょう!

    ユーザーID:7231028135

  • 非常識ではないけれど

    それだけ出してもらうなら、
    施設のお世話になったらいかがですか?
    私は、少々義親介護の経験がありますが、
    お金はいらないから、介護はしません。
    寝たきり老人の介護は、
    素人ひとりが、できるほど甘いものではありません。

    ユーザーID:2054248566

  • 何が常識か

    人によって違うので、ここで聞いても・・
    義妹とご主人の常識とかけ離れている可能性大。
    だって「長男がみるのは当たり前」が常識の義実家なのだから、そこに「嫁に金を払う」は含まれていないでしょうよ。
    それに、介護費用を出してもらうって話は聞くけど、嫁にパート代を払うっていうのは聞いた事が無いので世間一般の常識とはいえないと思う。
    個人的には、そう思う気持ちも理解できますけどね。
    でも、どうせならトピ主も含めた3世帯で100万ずつ出し合って介護施設に入所をお勧めします。

    ユーザーID:8962892577

  • 夫から言ってもらいましょう

    あなたの年収分は、現在生活費となっているのでしょうか?
    それならば構わないと思います。

    ただ介護費は必要経費÷3で出した方がよいのでは?
    今は良くとも、入院などになったらどうします?

    ご主人様が頼りになるなら、介護は実子に義務がありますので、実子同士で話し合われた方がよいと思います。

    ユーザーID:7285296176

  • 全然、非常識ではないです。

    金額としては妥当な線だと思います。

    ただ、冷静な話し合いが成立するかが問題です。

    施設入所にして、費用を3家族で負担するというのが良いと思いますが如何ですか?

    ユーザーID:3888255006

  • 手が出せなければお金を出す

    とてもよい考えだと思います。

    生命保険のサイトなどを調べると月の介護費用の自己負担分の平均は19万円くらいだそうです。年間228万円。
    妹さんたちから200万円もらっても決してプラスにはなりません。
    トピ主家の負担は28万円ですが、トピ主さんが仕事を辞めて介護をするのですから損失はそれ以上ですね。
    それにお義父さんを迎え入れるためにいろいろ準備があってお金がかかるでしょうから、本当はそちらも出していただきたいところです。

    本当だったらお願いするに当たって私たちはこれだけの負担をするからと言ってくるべきだと思います。
    きっと義姉妹たちは怒るし、もしかしたら非常識などと言うかもしれませんが、トピ主さんは間違っていません。怒るほうが図々しすぎるのです。
    「常識」「非常識」で語るような問題じゃないと思います。

    ユーザーID:4143184044

  • 金額は交渉次第ですが・・・

    良いと思います。

    ただ、一方的に金額を提示するだけではなく。
    「もし、そちらで介護をしていただけるのであれば、同じ金額をこちらも支払います」と付け加えるべきだと思います。

    もちろん、その前にご主人に相談はされるべきだとは思います。

    ユーザーID:9747614828

  • 確かに

    姉妹もただあなたにお任せはないですよね〜

    言ってみてもいいんじゃないですか?

    報告楽しみに待ってます♪

    ユーザーID:6148059908

  • 生活保護申請しないの?

    義父は1人暮らしだし、生活保護申請して施設申し込みましょう。何も仕事辞めて引き取ることはありません。詳しいことはケアマネさんに相談して下さい。

    ユーザーID:0484801801

  • うまく言って

    全然非常識とは思いませんが、
    言い方で角が立つと思いますので、
    うまい言い方を考えられたら、と思います。

    いきなり「面倒見るから○○円を払って」と言うのではなく、
    「私が仕事をやめると生活が苦しくなるから難しいかな〜。
    お義父のことを見ていると老後の資金も貯めておきたいし・・・。義姉さんも義妹さんもそうでしょう?」
    というようなスタンスで話を進められたらどうでしょう?

    私なら補助はしますが、実子で分担して欲しいし、気をきかせて言い出した人がお金のことも言って欲しいと思います。

    どうぞ一人で貧乏クジ(言い方が悪くてすみません)ひかされないようにがんばってください。

    ユーザーID:7001887053

  • 非常識です

    元施設職員です。さまざまなケースを見て来ました。請求自体は悪くありませんが、金額がそれじゃあてつけですよ。ぼったくりです。旦那さんは姉妹と絶縁する覚悟はおありですか?

    まず施設を探してください。子が遠方でほぼ寝たきりなら優先順位はあがりますから、入居はなんとかなりますよ。またその年金なら生活保護の申請をしてください。

    ほとんどの方が、利用者本人に年金や資産があると有利と思ってますがそれは間違いです。

    介護の出費に関わる支払いは、金額の按分も含めて、子や嫁でもめやすいのは小町を見ればわかると思います。

    施設側はそのようなケースをたくさん見ています。、介護保険の仕組み上、施設に入る金額は同じでも、いったん子の持つ通帳を経由して振り込まれる年金より、国から施設にダイレクトに入る生活保護の方が取っぱぐれがありません。また、公的年金の見直しサイクルより短いサイクルで見直される生活保護はデフレにもインフレにも強い確実な収入源として、利用者の3割いると経営が安定するとさえ言われています。

    かかった費用の3分の1を引き落とし口座にそれぞれが振り込めば主も働けますよ。

    ユーザーID:2179706129

  • 全然いいと思う!

    断られたら
    じゃあ無理です
    って言っていいです!

    正直、長男とか関係ないと思う。

    均等に負担するべき。引き取れないならお金を出すべきだと思う。

    頑張って下さい!

    ユーザーID:9917175216

  • 良いと思います

    200万でも少ないですよ。
    365日24時間休み無しになるんですから
    一日8時間労働ではなく24時間労働で計算して
    365日分貰うべきでは?
    祖母の介護をしていた母親を見ていました。
    私の出来る手助けなんてしれてます。
    父は6人兄妹で実の娘も二人いましたが
    祖母が寝たきりになっても月に一度来ればよい方で
    来たら来たで飯食ってうだうだ話して飯を食って帰るだけ
    介護なんて全くしない、当然金銭援助なんてなし。
    こんな風にならないように、きっちりと金銭面と
    あなたの休暇などを含めた話し合いをきっちりすべきです。
    相続できる資産もね。
    介護ベッドやおむつなんかも無料じゃ無いんです。

    ユーザーID:2153415618

  • 非常識じゃありませんよ


    僕も、諸事情から義母と生活する事になりました。
    収入の問題もありますが、今まで育ててもらった

    と いう 視点から、妻の兄弟から、年50万円づつ頂いてます。(3×50=150)

    その変わり、妻にはつきっきりで、義母の面倒はみさせです。

    ユーザーID:5828555010

  • 請求すべきです

    介護は介護される本人に資金力が無い場合は、実子とその配偶者が労働力を提供するかお金を提供するかして協力しあってするしかありません。

    トピ主さんが仕事をやめたら、世帯収入が減って大変ですよね。この不景気の時代にまた復帰するにしてもすぐ見つかる保証もありませんし。

    >義父を引き取り介護するとなると、私が仕事をやめるしかありません。

    などと、のんきな事を言っている場合ではありませんよ。仕事をやめると生活に困ると主張すべきです。

    トピ主さんだけに負担が重くのしかかるような義姉妹の都合の良いような条件での妥協は決してするべきではありません。私も経験済みです。

    誰が世話をするにしても介護にはお金がかかります。資金援助なくしては無理ですよ。
    まずは、3家族で毎月お金を出し合って、介護師を雇うか、施設にあずけるかを最初に話し合う必要があるのではないでしょうか。

    出せるお金はいくらなのか、姉妹の労働力は提供できるのか、など、みんなで協力してどうするかを具体的に話し合う必要があります。

    まずは介護師や施設、そのたいろいろ介護に関する必要な費用などをリサーチする必要がありますね。

    ユーザーID:8330527667

  • 同居はしない、仕事は辞めないこと

    まず、義父さんの気持ちに添って考えてみましょう。
    本来は住み慣れた環境から動きたくないのが義父さんの希望でしょうに‥。
    わざわざ遠方に引っ越して、知り合いもいない土地で、嫁の世話になるのが義父さんのご希望とは思えません。

    ただ長男だからという義姉妹の言い分だけでは納得しかねますね。
    今の住居のまま義父さんには施設に入所してもらうのがベストのような気がします。
    独居で年金1万とのことなので、これまでも生活費の援助が必要だったでしょう?

    老人介護施設(特養など)の利用料は独居で入所した方が格段にお安いです。
    世帯年収で負担限度額が決まりますからね。
    おそらく今まで援助していた生活費よりグッと少なくて済むと思いますから、ご主人が利用料の全額を負担して(介護費用の負担)、義姉妹に時々面会して身の回りのお世話をしてもらう(労力の負担)というのではどうかしら?

    介護保険を上手く利用して介護と自分達の生活との両立を図る為の方法は
    トピ主一家が引き取らないこと。
    もしも引き取ることになっても、同居しないこと。
    トピ主さんは仕事を辞めないこと。
    これが大事です。

    ユーザーID:6565714678

  • そうですね

    私達夫婦間、お互いの兄弟間では基本介護は実子でと話し合ってます。なので私ももしそうなったら金額は分かりませんが頂くつもりです。逆の立場でも払うつもりです。

    但し、その場合夫も頭数に入れます。トピ主さんのケースだと÷3みたいな感じです。

    ユーザーID:4965200611

  • 私なら引き取らない

    寝たきりの人の介護って相当大変だと思いますよ。
    私ならいくらお金をもらっても義父のオムツ替えや入浴の介助などできないです、体力的にも精神的にも。これから何年続くかもわからないんですし。

    >私の年収+介護費で200万程度を義姉妹に支払ってもらおうと思っています。このような要求をしたら非常識でしょうか?

    非常識ではないと思いますが、払わないんじゃないかと想像します。そして、もし引き取った後に「払えなくなった」と言われたらどうしますか?
    私なら3人で100万ずつ出し合って施設に入ってもらうという選択をします。

    ユーザーID:2649980981

  • あなたのご主人は?

    あなたのご主人の意見が書かれていないので、状況がはっきりとは分かりません。基本的にはあなたとご主人で、あなた方が出来ることと出来ないことを確認して、あなたの義姉妹とはご主人に交渉してもらうのが筋でしょう。

    ユーザーID:0210280849

  • 非常識な金額ではない

    寝たきりの義父宅にヘルパーが通う費用と比較してみては?

    手を出せない人は金を出す。
    介護は実子に責任が重いですよね。

    ひきとった義父の面倒をみるために
    義姉妹が通ってくれるのでしょうか?

    義姉妹は手も出さない、金も出さないでは
    トピ主さんご夫婦の将来・老後は
    どうなりますか?

    トピ主さんが直接義姉妹と話すのではなく
    その前にまず
    旦那さんとよく話し合ってください。

    トピ主さんの今の収入がなくなっても
    我が家は生活していけるのか。

    トピ主さんの収入がなくなった上で
    食い扶持が増えてもやっていけるのか。

    トピ主さんの収入がなくなって
    食い扶持と家庭内の労働が増えて
    あとどれだけの費用があればやっていけるのか。

    何も取り決めもしないままひきとっても
    義姉妹は蚊帳の外
    現実に直面するのはトピ主さん夫婦だけなので。

    ユーザーID:3776762484

  • 非常識かと問われれば

    そりゃ非常識と言わざるをえません。
    なぜご主人がその負担について話あわないのでしょうか。
    そこであなたの意見を述べるのが常識的なやり方ではないのでしょうか。
    子供が一人ならともかく、年老いた親の面倒は子供たち全員がその負担を
    するのが普通ですが、父親も年金や預金もほとんどないようで、子供から
    見捨てられるのはそれなりの事情もあることだと思います。
    だからと言って見捨てるわけにもいきません。
    ご主人の出番です。

    ユーザーID:7614830699

  • 介護職です。

    在宅介護(ホームヘルパー)をしています。
    寝たきりのご家庭では在宅している主婦はほとんどいませんよ。
    みなさんお仕事をされています。
    自分で全部抱え込むと続きません。
    みなさんホームヘルパーや訪問看護を使って、
    オムツ替え、入浴、日中の食事などは行っていますよ。

    たぶん義父さんがほぼ寝たきりなら介護度も4〜5は出ると思いますし、
    それなら十分介護保険で出来ると思います。
    先ほども書きましたが、トピ主さんがお仕事に出ている日中、
    ヘルパーさんに食事、オムツ交換や排泄介助、入浴など、
    行ってもらって支払いは約2万円いかないと思います。

    なのでその費用を姉妹に負担してもらっては?
    トピ主さんが仕事を辞めなくても今は介護保険がありますから、
    十分在宅でできますよ。
    もちろん、夜や、出かける際の事や、ショートステイなどでも、
    料金はかかるのでその分も支払ってもらっていいとは思いますが。

    200万はちょっと・・・・・・・。
    逆にトピ主さんがそれ請求されて払えます?

    ユーザーID:7299547252

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