• ホーム
  • 話題
  • 義父の介護代を請求したら非常識ですか?

義父の介護代を請求したら非常識ですか?

レス173
(トピ主13
お気に入り1,603

生活・身近な話題

ねね

レス

レス数173

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 一般論よりも...

    トピ主さんが考えている行為が、一般人の常識として許されるかどうかという問題よりも、
    現実的にその様な要求をした場合の義姉妹の反応を予測して、どのように話をすれば、トピ主側の希望が通りやすいか、現実的に、どこまで譲歩することができて、どこに落とし所を設定するべきか、交渉戦略を考えるべき案件ではないでしょうか?
    このような個人の価値観に関わる問題では、一般論など何の役にも立ちません。

    小町の読者が非常識ではないと認めてくれたら、自分は非常識なことをしているわけではないので、要求を認めるのが当然だと主張できる...ぐらいにしか考えていないのでしたら、余りにも浅はかです。
    もっと、現実に即して物事を考えましょう。

    ユーザーID:2089061537

  • そんなバカな話ないでしょう。

    義父さんの自治体の役所へ出向き、

    ソーシャルワーカーさんに相談。

    生活保護を申請し、医療費は税金でお願いし、
    差額のベッド、食事代などで入れる施設を探してもらいましょう。

    そして、その費用を3等分して、ご主人がまとめて支払う形に。

    公務員はトピ主さんが思ってるほど今は良くないですよ。
    転勤などがあるので専業の方が多いです。生活はカツカツ。
    ボーナス補填。転勤は持ち出し何十万ですよ。

    そもそも転勤ある公務員ならパートなんて雇ってもらえません。

    まずは、3家族の生活を守ることから考えてはいかがですか???

    ユーザーID:2186915358

  • それじゃ安い

    ねねさんの投稿を読み、他人事とは思えませんでした。

    老人ホームのような施設は安くても月15万円以上かかるところが多いです。その他諸費用として最初に一時金や、オムツ代とか医療費等びっくりするぐらいかかるようです。

    ねねさんの年収分、そして上記15万×12カ月=180万円
    プラス諸費用など、おそらく300万以上はもらってもよさそうですね。
    なんせ介護にはお休みありませんから。

    そのぐらいかかるのであれば、兄弟3人でお金を出し合って義父様を介護施設に入れるのを検討したほうがよさそうですね。

    冷たいようですが、介護は本当に大変です。
    年間200万円程度で安請け合いはしないほうが良いと思います。

    ユーザーID:9823519806

  • この要求はおかしい

    介護認定を受け、サービスを利用されることを
    お勧めします。

    トピ主さんが、仕事をやめなければならないのか
    どうかは、判断するには早すぎると思います。

    寝たきりでしたら、要介護度が高いでしょうし
    公的な施設を利用する方向で相談されては
    どうですか。

    その上で、兄弟での話し合いでしょう。

    ユーザーID:1101645615

  • 非常識じゃないと思いますが

    >長男である夫が面倒をみるのが当たり前と決めている
    義姉妹が、すんなり払ってくれるとは思えませんが。

    金銭的に介護が厳しい事を訴えて、費用を出してくれないのなら、自宅で引き取り介護するのは難しいと言ったらいいと思います。

    実の娘なのに、他人に面倒見てもらって当たり前って悲しいですね。
    普通だったら出来るだけの事(費用面でも)して打診するものだと思います。

    ユーザーID:2268215560

  • あなただったら出せますか

    いきなり請求しては、感情的になりますから、
    一応、話し合いの場をもうけること。
    父親の家は、売却できますか?それを介護費用に回せませんか?
    1年100万円は、きついですよ。

    ユーザーID:6376496877

  • 非常識とは思いませんが…

    介護を押し付ける形でご主人に打診してきたのならば、
    介護費用の援助をお願いしても、おそらく義姉妹さんからの援助は期待できないのではないかと思われます。
    トピ主さんが介護の為に辞職したら生活が成り立たないというならば、
    義父様を施設にお願いすることも考えたほうがいいかもしれません。

    もちろん介護は実子と言われているので、義姉妹さんは金銭的援助を断る道理はありませんが、一度ご主人と相談の上、義姉妹さんに相談されたらいかがでしょうか。

    難色を示されたら施設に預け、利用料を3等分し、それぞれが負担を背負うしかないと思います。

    ユーザーID:5011474520

  • いいと思います。

    当然の権利だと思います。

    が、まずはご主人とよく話し合ってからにしてください。
    そして義姉妹さんにお話しするのも、ご主人からのほうがいいと思います。

    支払いが無理というのなら、3家庭で均等にお金を出し合って
    施設という選択もやむを得ないと思いますよ。

    ユーザーID:1342408035

  • お怒りはごもっともです

    でも、要求したら義姉妹に非常識だと言われて、もっと険悪になると思います。 私の曾祖母がまさにそうでした。親戚一同困ってしまって、専門機関に相談したそうです。その結果、生活保護を受給できるようになり、介護施設にお世話になることができました。
     おむつ代などの実費を入れても、子供二人の月の負担分は1〜2万だったと聞いています。
     今は状況が違うかも知れませんし、伝え聞いたことなのでチンプンカンプンなことだったらごめんなさい。でも、一度しかるべきところに相談したらどうですか?
    今の状況だとあまりにもトピ主さんが気の毒です。

    ユーザーID:6619726804

  • そんなに大変なら

    実子三人が、共同出費、義父を老人介護施設に入所させるべきです。

    それと、あなたは義父を看る義務ありませんから、突っぱねることはできるのですよ。
    パート代のように、200万円請求といっても、施設の介護士はもっと年間収入があるわけですし、24時間時間体制ではないのですよ。交替制だから心身がもっているわけで、四六時中、頑固で甘えられ、俺様体質になっていく老人相手は大変ですよ。
    長男の嫁だからは、あなたの代で切り崩さねばね。法的にも実子が介護の時代です。
    私の周囲は、実父の介護でも下の世話を嫌がる娘は多いですよ。
    義父も実娘に恥さらすより、嫁のほうが下僕のように使えるとか、逆に他人なので変におとなしく言う事を聞くから、嫁に世話をしてもらいたがるとか。
    要求は非常識だとは思わないですが、仕事を辞めてまでも、介護を請け負うう覚悟があるのであれば、今までの自分の収入分を保証してくださるなら、それに見合った金額提示をしてくださるならと、こちらにも夫の給料内では、月々のやりくりは難しいと、強く意見をして、夫、義姉妹と話し合いをさせ、我関せずの立場を貫くべきです。

    ユーザーID:3834820240

  • もっと頭を使ったほうがいい

    遠方ってどのくらいの距離なんでしょう・・

    それはともかく、費用負担を求める気持ちもわからないことは
    ありませんが義父を引き取るから金を出せなんていったら、
    あなたの方が非常識で悪者とされるでしょう。

    それなら断固として引き取りを拒否するほうがマシです。

    あなたの家が引き取らなければ、病院やどこかの施設にはいる
    ことになるかもしれません。
    お金の話はその時に兄弟3人で費用を負担ということにもって
    いくしかないと思います。

    ユーザーID:0237085672

  • いいと思いますが。

    当たり前じゃない、義務じゃないという事をわかってもらいましょう。

    額面に関しては、これから何年続くかわからないので、毎月にした方がいいと思いますよ。実際、どのくらい出費が増えるかわかりませんし。

    ユーザーID:8990917775

  • 請求しましょう!

    自宅で実父の介護をしています。介護には結構お金がかかります。

    「介護」と一口に言っても
    肉体的な介護、金銭的な介護、精神的なフォローと色々あります。

    長男家族がすべて負担するものじゃありません。

    兄弟姉妹でそれぞれが出来る介護を分担するべきです。

    子育てと違って介護は時と共に肉体的負担は大きくなります。
    常にお世話をしている人は自分の時間も犠牲にする事になります。

    お世話をしている人に楽に長く介護をして貰う事は
    「介護してもらう人」にとっても「幸せ」だと思います。

    ユーザーID:5563383218

  • 非常識ではないと思います

    介護の負担は兄弟で三分割、役割分担して行こう、と話し合うのが筋だと思うので。

    長兄が引き取って介護をするのなら、姉妹が金銭的補助を。
    もちろん、逆に近くに居る姉妹が引き取って世話をするのなら、
    主介護者は姉か妹で、長兄はその分きちんと金銭的補助をすべきですし。

    だけど、仮に兄姉妹がそれぞれ月10万も出せるのなら、誰かに引き取ってもらわずとも
    介護サービスで朝〜晩までキッチリ身体介護+家事援助のケアプランを組む事が可能です(笑
    多分、家族が一切手出しする暇も無い位。トピ主さんもお仕事辞める必要全く無い位。
    お義父さんの担当のケアマネさんにも、皆さんでよく相談されてみてはどうですか?

    ただちょっと気になるのは、お義父さんの月額1万円の年金で
    今までどうやって生活されていたのかな?という事。
    お義父さんは独居だったようですが、生活費は誰が負担されていたのですか?
    長兄・姉・妹で三分割でしたか?

    ユーザーID:9538190459

  • 至極まっとうな要求

    状況からして,至ってまともな要求だと思われます.義姉妹さんに200万円を請求しましょう.

    ユーザーID:7699519404

  • 非常識だけど興味深い

    世間一般では非常識だと思います。
    非常識な提案だけど、面白いと思いました。

    介護は大変です。
    大変な介護を、3人兄弟のたった一人に押しつけるには、
    そのぐらいの事をしないと、納得感は得られないでしょう。

    年間100万、月にすると8万3千円ほど。
    不可能な金額ではないけど、普通の家庭には結構な負担です。

    でも、年間100万と介護老人との同居だったら、100万を取る人のほうが多いのでは。
    そうご主人を説得したうえで、他の姉妹に提案してみては?

    ユーザーID:8745485153

  • 請求すべきですね

    父の面倒は長男が見るものなんて時代は既に古いですし、負担を一人だけ負うのは間違ってますよね

    200万は多少大袈裟かもですが、一人5万〜6万は貰っても良いように思います。
    それだけの負担はねねさんに掛かるはずですのなので……

    一度夫側の義姉妹と話しあってはどうでしょうか?
    家庭での介護は徘徊や暴力を振るうようになれば更に大変になります。
    老人ホームなどにも将来入れる可能性も考慮して最低でも3分の1は費用を持ってもらうように話をつけましょう

    ユーザーID:7516155391

  • 応援します

    介護は実子での認識が定着しつつある中ですし
    最初からイイ顔しては介護なんて続きません
    だから個人的には、トピ主さんを応援する気持ちでいっぱいです

    しかし親族間で揉めるのは、必須でしょうから
    どこまでトピ主さんにお覚悟があるかでしょう

    ただ、その後の事態については
    当方では責任取れませんので悪しからず

    ユーザーID:9862109490

  • 長男が面倒を見ること自体が旧態依然

    非常識ではないと思います。
    扶養義務は兄弟姉妹で同等のはずですなので、介護費用を出してもらって当然です。

    長男が面倒を見るという考え方自体が旧態依然としています。
    私も長男なのですが「長男は損」と常々考えております。

    一番いいのは、義父を介護施設に入居させることだと思います。
    そうすれば、介護費用を義姉妹とご主人で3等分することができるからです。

    ユーザーID:4026106403

  • 介護はたいへん

    納得いく形に収まればいいですね。
    200万もらっても嫌だ。実子である姉妹にしてもらえないのかな。ご主人も実子だからこっちが逆に月にナンボでお金渡せばいいんじゃない?

    ユーザーID:4014348673

  • そうですねぇ

    夫、義姉、義妹、が等分に世話をするのが公平ですが、義姉、義妹がすでに義父母と同居で不可能なら、3人が均等に費用を分担して施設にお願いするのがベストかと思います。

    施設に入れるまでトピ主宅で看るなら、介護ヘルパーの費用や食費、光熱費等生活費等を義姉と義妹に負担してもらうのはどうですか。

    ユーザーID:7223609833

  • 問題ないですよ。

    親の介護負担を子供達で分担するのは当たり前。
    実際の介護をしないのであれば金銭的に負担すべきでしょう。

    それでとやかく言うようであれば、義父を施設に入れてその費用を
    三等分して負担するのが、一番判りやすく公平なやり方かと。

    ユーザーID:2222393834

  • いいと思います

    それで断られたら介護はしなくていいのでは?
    普通に考えて実子が介護をするのが道理ですもの

    ユーザーID:1720876493

  • 当たり前

    何もできないならお金を出すのは 当たり前です。

    でも施設にいれて みんなで費用を出し合う という事はできないのですか?

    嫁のあなたが仕事をやめてまで面倒をみるなんて
    それこそ非常識です。

    主さんに 何かあったら
    (疲労とか病気とか)
    どうするのですか?

    ユーザーID:2493885442

  • 良いと思います


    私は,金額の大小は断言できませんが,なにかしら請求してしかるべきと思います。

    ただ,遠方一人暮らしで,貯金ナシ、年金は月一万円程度で,これまではどのように生活されてきたのでしょうか?

    賃貸でも家賃や生活費はかかるし・・・それらを義妹さんたちがすべてかぶっていた,となれば,また話は別なのかも知れません。

    ユーザーID:3972236150

  • レスありがとうございます。トピ主です。

    お気に入りにたくさん登録していただいて驚いております。
    掲載されるか分らなかったので簡単に書いてしました。もう少し、詳細を書きたいと思います。

    義父ですが、借家に住んでいます。義父は働かない上にギャンブル好きで、義姉妹とも夫とも折り合いが悪く、誰も引き取りたくないとのことで一人暮らしでした。
    夫は奨学金で大学を卒業し首都圏にいます。妹は義理の両親に学費を出してもらい、大学卒業後に教師になり結婚退職しました。地元の大地主と結婚し、先日6LDKの家を建てて家族4人(嫁ぎ先の両親は他界)で住んでいます。姉は地元の公務員と結婚し持ち家をしています。二人とも物凄いしまり屋なので、貯蓄はかなりあると思います。

    3兄妹の中では我が家が一番経済的に苦しい立場です。我が家には私立高校生と中学生(二人とも受験生)がおり、私の収入がないと学費に事欠く状態です。裕福な義姉妹には出せない金額ではないと思い、200万円と金額を設定しました。

    ユーザーID:7618885199

  • 妥当な金額と思います

    トピを拝見しました。

    義姉さんと義妹さんのお家の年間所得にもよりますけど、
    私は年200万円、一世帯月8万4千円弱は妥当な金額と思います。

    ねねさんは介護のために仕事を辞めて、生活スタイルも激変します。
    これからいろいろ苦労もあると思います。
    こういった問題ははじめが肝心です。
    年200万円を妥協せずに請求しましょう。

    ユーザーID:9781397212

  • むしろ安すぎる

    その200万円って毎年ですか?それとも1回だけ?
    もし1回だけなら安すぎると思います。
    まず実子でもないトピ主さんが仕事をやめることによって失う
    年収は少なくとも介護が終わるまではいただかないと。
    さらに介護が終わっても復職できるとは限らないので
    やめなければその後も得られたであろう収入を補填してもらいましょう。
    次に介護費用ですが、施設に預けるのであれば兄弟で3等分ですが
    トピ主が長男である夫の代わりに労働力を提供するのですから
    介護にかかる費用は残る二人で2等分、これは介護が終わるまで
    負担してもらうべきです。

    というか、本当に仕事やめてまで引き受けていいんですか?
    いつ終わるかわからない介護、しかも義父とは他人、寝たきりならほぼ24時間365日介護生活ですよ。
    いくらお金をもらっても精神的に耐えられますか?

    >義姉妹は長男である夫が面倒をみるのが当たり前と決めているようですが、
    とありますが長男である夫の意見は?
    もし妻が面倒みて当然とかんがえてるならかなり危険ですよ。

    できれば3人で費用を出し合って施設がいいと思います。
    一度引き取ると後戻りできませんよ。

    ユーザーID:2512282350

  • 安いでしょう

    私は男(長男)です。母親の面倒を見ようと思いましたが、妹夫妻が見ると
    言ってくれたので、母親が亡くなるまで月額30万円送金しました。

    貴方の夫が1/3の責任がある訳で、300万円を3等分し、200万円を出して貰う
    のは理に叶ってます。夫の姉や妹が見るなら、100万円出すと言えば?

    ユーザーID:5391206031

  • 請求してください

    >実子じゃないあなたがやる場合は請求しても非常識ではないですよ。
    ましてお仕事も辞めるんですよね。

    のレスについてですが、実子でも何もしないきょうだいたちにお金として介護に参加してもらうのは非常識じゃないですよ。

    この件、トピ主さんの夫は実子です。
    夫に仕事を続けてもらった方があなたの家庭が有利なら、主さんが夫代理で介護をするのは真っ当です。手を出せない分、義理の妹一家からお金を受け取るのもまた真っ当です。

    実子じゃないからとか、配偶者だから相手親は介護関係ないという問題ではなく、大まかに言えば、たいていは夫婦で“稼ぐ役”“家族の世話をする役”に分かれているんですから、一家庭としての負担と考えるのが自然です。それはどちらの親に介護が必要になったとしても。

    どちらが稼いで来た方が家庭のためになるのか、、、。
    主さんが働いたってせいぜい年収100万なのでしょう。
    ご主人に介護を理由に退職してもらって、義理の妹家族に
    その代償をいただきますか(笑) 年間1家庭400万とか。。。??
    そこまで言えば義理の妹さんも自分たちで面倒見るというかも?!

    ユーザーID:3931378058

レス求!トピ一覧