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義父の介護代を請求したら非常識ですか?

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  • あの〜

     おそらく多くの方がご指摘されると思うのですが。実子が3人なら、3人共100万円ずつ出さないと公平でない気がしますが。

     3人の子供が業者さんに介護を依頼される場合を仮定します。ご主人さまを含め3人が100万円ずつ業者に支払い、業者は介護費用と介護をする人(=トピ主さん)のへ給料を支払う形なら分かりやすいのでは。

     ただ、もしそれだけあったら、施設を検討できるかもしれませんね。それならトピ主さんもお仕事を続けられますし、費用も出せるのではないでしょうか。

     ところで、お義父様は、これまでどうやって生活されたのでしょうか。その辺りのことは、今回の話し合いに影響がないのか気になりました。

    ユーザーID:7748948620

  • ボリ過ぎ

    まずご自分の年収を請求するのはありえません。が介護費用を請求するのはアリだと思います。 
    ただ介護費200万円? 自己負担が月15万円以上?そっちの方がありえなさ過ぎの気がします。ご自分の介護にかかる労力も入れてのことでうか?どのような介護をされているかそちらの方が疑問です。
    介護費用の負担もせいぜい施設の利用費用(訪問介護費含む)とおむつ代などの消耗品程度が妥当だと思います。
    知らないと思ってあまりボリ過ぎると信用を失くしますよ。

    ユーザーID:5673347242

  • 介護実子主義のお嫁さん方へ

    皆さんは、年間100万円請求されて払えますか?

    専業主婦の方、
    夫さんは快く払ってくれるんですか?

    ユーザーID:3727557539

  • 良いと思います。

    貴方にとって実親ではない。また職を失うことになるデメリットを考えたらお金もらっていいと思います。
    ただし『義姉妹の家は両方とも配偶者が公務員で安定した生活を送っています。』は関係ありません。
    義姉妹にとって「実親」でありその配偶者は貴方と同じ立場の「義理親」なのです。
    まずは実の子同士でしっかり話し合ってもらい、その場合貴方が実質介護をすることになった場合のお金での支援も実子である夫とその姉妹で話し合ってもらうべきです。
    なるべくその姉妹に見てもらうように話をしてもらいましょう。なぜなら精神的な苦痛、苦労はお金では解決出来ないと思うのです。
    それに義姉妹は親の家の近くに住んでいるのですから状況的にみて姉妹が見るべきだと思います。

    貴方は最終的に「どうしても」という状況で。決して安請け合いした感にならないように。
    また生きている間の世話もそうですがその後のこともこじれないようによく兄妹で話し合ってもらった方が良いですよ。貴方はなるべく裏に回って、表に出ないようにしましょう。

    ユーザーID:6251610022

  • 古今東西さまへ、姉にもよるのでは?

    >義姉妹は嫁いでいるわけでしょう。
    当然嫁ぎ先でいずれ介護が生じることでしょうね。

    これいう人絶対でると思ってました、私も一瞬頭よぎりましたが、かといって、絶対嫁ぎ先の面倒を見てるっていったらそうでもないんですよね。
    その姉さんの状況にもよるのでは?義姉さんが嫁ぎ先の舅姑と同居してほぼ100%面倒みるのが決まってるのなら、主さんが折れるしかない(ただ
    いくらかは お金をもらってもいいと思います)

    でも義姉さんが 核家族で好きなことやってるんであれば 姉さんが見るのが筋です。今は優先順位は実子です。

    でも一番なのは 実子である姉さん二人と トピ主さんの旦那さんが三人で話し合って折半するのが一番です。

    嫁まかせ制度では、嫁の状況によって全然違ってきますよ。

    義理の姉さんの状況をもっと詳しく説明してください。相手親と同居されてるのか、一人息子に嫁いでるのか?

    ユーザーID:9515754859

  • それだけもらってもいやだ。

    みなさんがそれだけ出せるなら、なんで施設に入れないんですか?もしかして、トピ主さんだけ出せないとか?それなら仕方ないですけど。

    施設に入れて、金額を3家族で均等割するのが一番平等だと思いますが??だれが一番お金を持っていいるかとか、関係ないでしょう。

    ユーザーID:6635230843

  • 借家かよ

    >>義父ですが、借家に住んでいます。義父は働かない上にギャンブル好きで、義姉妹とも夫とも折り合いが悪く、誰も引き取りたくないとのことで一人暮らしでした。

    貯金ゼロで借家住まいじゃ相続できるものが何もないってことですよね。しかも労働意欲ゼロでギャンブル好きなんて最低じゃないですか。

    これは実子二人と旦那さんで話し合って、老人介護施設に入れるべきでしょう。

    あなただけが苦労する義理はありません。

    ユーザーID:4026106403

  • 介護施設にいっていただく

    年金は月1万。
    貯金なし。どうやって生活していたのか。

    実の娘たちも嫌うほどの舅を、主さん24時間自宅で看れますか?
    ほぼ寝たきり。
    寝たきりとはどういうことか知ってますか?

    引取るのは無理でしょ。
    うちの親は介護施設に行ってもらいました。
    寝たきりでもないのですけど、とにかく24時間は無理なのです。

    「100万/娘」を請求するならば、施設に行っていただくのが一番だと思いますよ。
    主夫婦100万。合計300万で年間の施設代賄えると思います。
    初期投資はあるけど。


    家で看るとしてほぼ寝たきりなら介護認定ではおそらく4か5。
    介護保険で実費(1割負担)として2万ほどかも。
    あとは生きるだけのお金と労力。
    費用はなんとかなるでしょう。
    でも、この労賃をどうみるかです。
    24時間、労働はなくても気は使う。無理。

    話し合いには色々なパターンで数字を提示を。

    なぜ施設案を出さず、主さんは「家で看る案」寄り?
    「仕事をしたら稼ぐであろう賃」プラス「父親を看る賃」

    つまり全体で「主パート代以上の金額」になると。
    「家で稼ぐ」ですか?

    甘いかも。

    ユーザーID:1703391035

  • ありがとうございます。トピ主です。

    いくつかご質問がありましたのでお答えします。
    まず、義父のこれまでの生活ですが、借家は親戚の持ち物でしたので殆どただのような金額で住まわせてもらえてました。その他の食費諸々は兄弟で3当分していました。
    義父の家と我が家は新幹線を使わないと行けない距離です。

    夫の考えですが、義父を引き取るのは経済的に無理だと義姉妹に話しています。が、義姉妹は、長男がいるのに施設にいれるなんておかしい。長男が面倒みて当たり前なのです。兄弟間の関係は最早最悪です。特に、妹とはしょっちゅう大喧嘩になっています。

    私なら実親のために100万円出せるかとの問いですがもちろん出せます。
    実家の両親は他界していますが、姉と二人で協力して面倒をみていました。幸いな事に実家にかなりの貯金があったので、私自身のお金の持ち出しは一切ありませんでした。最後に父が亡くなり財産を整理する際に、姉と父は同居していませんでしたが、メインで面倒をみてくれた姉に貯金全部(千万単位)と実家の家の権利を相続してもらいました。
    続きます、、、。

    ユーザーID:7618885199

  • ありがとうございます。トピ主です。

    実父はとんでもないDV親父で、実家の財産は母が男性以上に働き、生活を切り詰めて蓄えたものです。おかげで子供時代に贅沢は一切させてもらえませんでした。
    私に兄はいませんが、お嫁さんがいたら申し訳なくて面倒みてとは言えません。実の子が面倒みたくない人間を他人に押し付けることは出来ません。そんな親を面倒みてくれるのなら、働いてでもお金を調達するのは当たり前だと思います。私自身の貯金で100万円を何回か払えるくらならありますので。

    義姉妹は、義父のために数万円でも使いたくないのです。そんな二人から介護費用が出してもらえるのか、、、多分、激怒する気がします。

    皆様のレスは本当に参考になります。私も知らないわとソッポ向きたい所ですが、3兄弟はあまりに冷たくて、自分もお金がないと子供達にこんな扱いされるのかとちょっと切なくなります。実際に介護は良い人ぶってる場合どころの話ではないのは重々分っているのですが、、、。

    ユーザーID:7618885199

  • 年間100万円で介護してもらえるなら大助かりです

    そのためだけに外で働くくらい何でもありません。
    施設に入ってもらうことを考えたら安いくらいだと思いますけど、ご主人が納得されれば、の話ですね。

    ユーザーID:8209590589

  • 仕事やめちゃダメだ!

    ちょっと、主さん落ち着いてよ!

    たった「1年200万円」で寝たきりの義理父を自宅で24時間介護を引き受ける気なの?!
    1ヶ月200万じゃなくて、1年365日24時間介護で200万ぽっちだよ!?(ちなみに日給5479円、時給228円)


    介護っていつまで続くかもわからないんだよ。
    自分の娘が他人の親の下の世話までさせられて1年たったの200万だなんて・・。
    親なら泣けてきませんか?
    こんなことさせるために嫁にだしたんじゃないって・・・


    しかもお子さん2人いるんでしょ?
    中高生で手は掛からないでしょうけど、まだまだ精神的な支えや、
    これから進学、就職でお金もかかるんだよ。
    お母さんの役目はあなたしか出来ないことです。



    なにがあっても仕事は辞めてはいけません。
    あなただけでなく、お子さんを守るためでもあるんです。

    ユーザーID:6131027597

  • 私でしたら

    まずは、
    お義父様にはしかるべき施設に入っていただき、費用は3人で均等割り を申し出ます。

    それに対し、義妹たちが激怒し、長男なのだから面倒を見て当たり前、と言い出したら、
    トピ主さんの収入分を二人に保証してもらい、且つ、その上でかかった費用は費用は3人で均等割り を申し出ます。

    たぶんどっちも嫌だとゴネるんでしょうけど、そうしたら
    平等に育てられた現代人であるにもかかわらず、費用も手間も長男だけに負担させればよいと考えられるのはなぜなのか、
    まして他人である嫁に一切の負担をさせて憚らないという考えはどこから来るのか、
    ぐうの音も出なくなるまで問い詰めます。

    ユーザーID:2452428033

  • 200万もらってもやだ

    飲んだくれの爺さんなんて普通の介護より大変そう…
    実の娘が看たくないって他人に押し付けるような父親でしょ?
    絶対揉めるよ…

    ユーザーID:9334444912

  • 生活保護求めましょう

    >>長男がいるのに施設にいれるなんておかしい。

    義妹さんたちが、どんな考え方をする人たちかわかりました。
    「自分たちは手を汚したくないけど、押しつけられる相手にはとことん強気」なわけですね。

    「父親には、今までさんざん迷惑をかけられてきた」って意識は3人共通のものということが、まったく理解されていないわけです。

    トピ主さんのところで引き取れないのは明白です。旦那さんに気を強くもってもらって「俺だって、うんざりしているんだ。自分たちだけ、わりくったような顔をするな」と怒ってもらいましょう。

    で、義父さんは施設に頼みましょう。

    出せるお金があっても、義姉妹さんたちは出しません。身内の話し合いでは。生活保護を申請して、お役所から調査が入れば、出す気になるかも知れませんが。

    >>義父は働かない上にギャンブル好き

    だから、子供たちと折り合いが悪く、介護してもらえないのですから自業自得です。お金が無いから、じゃないですよ。働き者の父が結局財産残せなかったのなら、義姉妹だってなんとかしようと思ったはずです。トピ主さんからすればたいしたことじゃないのでしょうが、これもまたDVですから。

    ユーザーID:9506153229

  • 介護は施設で

     2度目のレスです。3人で割って介護費用を負担しましょう。姉妹は無料で長男嫁を使う気です。仕事はやめたら食えないから無理と突っぱねましょう。犠牲になってはいけない。

    ユーザーID:4756361501

  • 無理

    お義父さんは絶対に引き取らない。
    施設に入れる。
    トピ主さんは仕事を辞めない。
    施設にかかった費用を兄弟で等分で支払う。

    たぶん義姉妹さんが施設を反対するのはお金がかかるからでしょう。
    トピ主さんがすべて引っ被ればタダで済むと思っているからだと思いますよ。

    切ない気持ちはわかりますが
    毎日、毎日、他人の下の世話が出来ますか?
    一度引き受けたら相手の思う壷ですよ。
    引き返せませんよ。
    今しか断る時はないのです。
    長男とか関係ありません。

    ユーザーID:6750634827

  • 私も生活保護に1票

    そして、足らない分を3等分して兄弟で払うのが現実的ではないでしょうか?ねねさんは、1回仕事を辞めたら、後はないかもしれませんし・・・義父は、旦那さんより長生きをするかもしれません。そして、多感なあなたのお子さん達の生活はどうなるのでしょうか?失礼を承知で申し上げれば、あなたのパート代がないと、金銭的に苦しいようでは首都圏では、あんまり広い家にお住まいとは思えませんし。姉・妹は1年目しか100万円支払わないかもしれません。そうなると、家族崩壊ですよ。ここは、生活保護を受け、施設に入るのが現実的だと思います。旦那さんから、提案をしてもらい姉・妹に検討してもらったらいかがでしょうか?長男だから引き取るという時代ではありませんから。争うことを覚悟で戦った方がいいと思います。自分の生活を守るために。

    ユーザーID:8519672408

  • 何故

    自分が引き取る気はない人に限って施設なんてって言うんですよね。
    手も金も出さない癖に口は出す典型的なタイプですね。
    介護はしない。で一貫して良いと思います。
    一人100万出せば300万。
    施設に入れられますよね。

    ユーザーID:5822090778

  • 働かない上ギャンブル好きの義父

    つまり家族中から嫌われていた訳ですね。
    そしたら旦那さんだって引き取る事はないでしょう!
    いい義父だったなら良心も痛むけど、そんな父親なら惨めな老後は自業自得。
    誰もお金を出したくないのなら生活保護で良いでしょう。

    義妹たちが激昂しようと「経験的に苦しい」
    「今時、長男だけが面倒みるとかない!」
    と言いきりましょう。
    基本的に嫁の自分は関係ないから!でとうして下さい。
    仕事を絶対、辞める気はない事を伝えるのもお忘れなく。

    ユーザーID:0619163231

  • 介護はそんなに楽じゃない

    まず、介護の義務があるのは実子の3人のみ。例え「長男の嫁」でも、他人のあなたにはまったく関係ありません。
    義姉妹は金も手も出したくない、義父には財産がないから引き受けても得にならない、だから長男である旦那さんに丸投げしてるのでしょう。

    引き取り介護の話、あなたは絶対に引き受けてはいけません。
    施設に入れて、費用を三等分以外は無理としっかり主張しましょう。
    引き取るなら最低でも1000万位ずつは払って貰いましょう。それでも安いもんですよ。

    ユーザーID:4503027742

  • 同居は止めたほうがいいです

    二度目です。

    昨日は本文のみ読ませて頂いて、200万円は妥当と申し上げましたが、
    義父様の性格(性質)では、お金の問題ではないと思い直しました。

    同居ではなく、三世帯でお金を出して施設に入って頂くのが
    一番いいと思います。

    義姉さんや義妹さんから「長男が見て当然」といわれたら、
    「いつの時代の話ですか」とはっきり拒絶すればいいだけです。

    何を言われても同居だけはしないほうがいいです。

    ユーザーID:7275393570

  • 義理の姉さんがすでに旦那親の面倒見てるの?

    義理の姉さんたちが、すでに旦那親の面倒見てるのなら?主さんが折れるしかないでしょうが・・
    彼女らが公務員妻で好きなことしてるのに、長男嫁だからって主さんが見るのはおかしいです。

    生活が苦しい、長男 娘は関係ない!一番 面倒をみられる環境が整ってる人が今は見る時代だ!といいきりましょう。
    仕事やめたら生活苦しいといいましょう。
    それでも折れなかったら、主さんがいうとおりお金を請求しましょう。額は主さんがいわれた金額で良いと思います。

    ユーザーID:7631983405

  • その状態なら

    関与しない、に一票です。
    トピ主さん、積極的に関わってはいけません。
    当事者はあくまでもご主人とその姉妹。貴方は傍観者でいいんです。
    決定権はないけれど、拒否権はあります。
    姉妹に「あんたんちで父さんみてよね」と言われたら、「あらぁ、お姉さんたち、何おっしゃってるんですか〜。うちは共働きで忙しいし、昼間誰も家にいないんですよ〜。しかも今お義父さんが住んでいるところとも離れているのでお友達もいませんよ。お義父さんが可哀想ですから、お姉さんたちがお二人で精魂込めてお世話なさって下さいよ〜。(にっこり)」とお返事して、介護費用の負担も出す気は当然あっても、自分から出すとは言ってはいけません。
    拒否すれば、無理矢理お義父さんも来ることは出来ませんよね?
    まずはご主人と意志の統一が必要ですが、ご主人も拒否なら、トピ主さんも関わらなくていいんですよ。
    育児の結果が今出ているだけなんですから。
    下手に仏心を出すと地獄をみるはめになると思います。
    気をつけて!!

    ユーザーID:3092596350

  • 無恥じゃなく無知

    レスしてる中で生活保護受けろだの施設に入れろだの、介護費用が年300万円で妥当だと言ってる人達がいますが、介護の現状を知らなさすぎ。
    まず生活保護ですが、扶養できる(金銭的)子どもが3人もいるのに認定できるとお思いですか?親は子どもを扶養する義務と同様法的にも子は親を扶養する義務があります。
    次に施設に入れろと言ってる人達。どの施設に入れるんですか?特養?
    入れれるなら入れた方がいいですが、現状をご存知ですか?
    介護費用が300万円?トピック主さんのレスを見ましたが、皆さんあの計算で義妹夫婦との関係もありましたが、そういう人間関係の中素直に払うとお思いですか?
    相手も馬鹿じゃないんですから、もうちょっと建設的に親の介護、その費用負担をどうすべきか考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:5673347242

  • 生活保護

    もちろん子も親の扶養義務はありますが、子同様ではないです。
    あくまでも子の家庭がやっていける状態からの援助。
    子世帯が立ち行かないのに、親の援助をしなければならないわけではありません。
    親が未成年の子供に対する扶養義務ほど厳しい訳ではありません。
    原則として、子世帯が年収700万以上ならば親に対して援助しなければなりません。

    でも・・・・実子が3人でみな700万超えないのでしょうか?
    トピ主さんは、義姉に100万払えると言っているし、
    義姉もお金持ちだから100万払えるはずと言っているのだから、
    それならば年収700万は超えますよね?
    それでは生活保護は受けれないでしょう。

    ユーザーID:7299547252

  • ありがとうございます。トピ主です。

    まず、自分の文章に誤字、脱字がたくさんあることに気が付きました。申し訳ありません。

    いよいよ召集令状が出されました。義姉妹の配偶者と私も含めて話し合いがしたいので早急にこちらへ出向けとのことです。私の仕事は土日出勤、お盆も出勤です。急に休みは取れないし、困りました。

    皆さんのレスを参考に介護施設入所を提案をしたいと思います。調べましたら、介護付きで安い施設だと月10万円を切る所がありました。3等分すれば3万円位。プラスαでも5万円程度で済むと思われます。

    向こうの配偶者4人がかりで「長男なのに!!」を連呼されるのかと思うと怖いです。この話合いはやはり出席した方が良いでしょうか、、、。

    ユーザーID:7618885199

  • そうでしたっけ?

    takaさん

    >>まず生活保護ですが、扶養できる(金銭的)子どもが3人もいるのに認定できるとお思いですか?

    扶養義務は「余裕があれば」の話で、トピ主さんのところは子供が教育費のかかる時期で仕事をしないと教育費が出ないんです。義姉妹さんのところは稼いでいるのはご主人で義姉妹さんたち自身の収入はありません。貯金がたくさんあるだろうとトピ主さんは推測されていますが、あるかどうかはわかりません。

    生活保護を申請したら「頼れる親族はいないんですか?」と聞かれるだけで、経済状況はもちろん精神面も込みの話だと思ってました。「頼れる親族はいない」と義父さんがお答えになれば、親族一同の経済状況をお役所が調べて「あんたんとこはお金出せるだろう」と詰め寄ったりはしないと思っていたのですが記憶違いだったでしょうか?

    正確なところをご存じでしたら、ぜひ、トピ主さんに教えてあげてください。

    ユーザーID:9506153229

  • ありがとうございます。トピ主です。

    義姉ですが、配偶者の親の一人は亡くなっており、同居はしていません。

    公務員で安定した生活と書いたのは、配偶者の収入をアテにしているのではなく、義姉妹が働きに出れる環境だと伝えたかったのです。義姉妹が母子家庭だったり、無職、すでに誰かを介護していたり、病人がいる家庭に最初のような要求をするのは酷ですので、、、。

    義父ですが、今回入院したのは、栄養失調と筋肉の衰えだそうです。近くに娘達が住んでいて、栄養失調なんてありえないことです。下手したら犯罪になるのではないでしょうか。
    やはり、きちんとした施設に入ってもらうのが一番かもしれません。

    ユーザーID:7874951848

  • 親を看るのは実子の責任

    寝たきりの義父の世話を見るのは相当な覚悟が必要で、遺産相続での配慮が期待できない場合は、
    経済的な負担は実子が均等に負うのが当然です。
    信頼できるケアマネージャーに相談すれば、施設入居を勧められる可能性も高いと思います。
    ここは実子である夫とその姉妹にしっかり相談してもらいましょう。
    トピ主さまが表に出て意見など言えば、たちまち事態が泥沼化するような気がするので、くれぐれも慎重に。

    ユーザーID:6594098750

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