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義父の介護代を請求したら非常識ですか?

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  • やや横です…介護にかかる費用

    在宅医療関係で仕事をしています
    バックリ言って、ほぼ寝たきりということですので
    往診代・薬代、そしてその他介護保険サービス自己負担分(こちらはどの程度使用するかによりますが)
    月に5万程度はかかります
    そして医療材料・介護材料(おむつ・手袋など)などの実費…状態次第ですが、こちらも万単位で考えたほうがよいと思います。

    そして、とどめは具合が悪くなった際の入院費用!!
    こちらも病院によりますが、生活保護世帯でも(いわゆる医療費はタダ!)部屋代・おむつ代・衛生材料代などで一か月で10万以上請求されるところもありました
    生活保護の申請が通らなければ、それに元々の医療費も追加されます

    市区町村によって、様々な助成のあるところもありますが、手間だけでなくけっこうなお金がかかります

    ユーザーID:6221030523

  • 仕事は辞めない方が介護を断れる

    義父さん、自業自得の老後ですね。ギャンブルで自分の好きなように生きた方だから納得していると思います。

    近所に住んでいる義姉妹はご実家の父親のことで今まで恥ずかしい思いを度々してきたから、遠くでお金の援助だけで済んでいるご主人に少しは苦労を分かってもらいたいのではないでしょうか?

    トピ主さんは、まだ子供の教育費など稼がないといけないし、請求しても貰えるかどうか分からない義姉妹に期待しないでご自分の仕事を続け他方が確実に収入になります。

    ユーザーID:9888448898

  • ないないさんの意見に賛成です。

    お盆に帰ってきて話し合いと言われているのですか?
    夫が一人で帰り、介護するのであればねねさんが仕事をやめないといけない。すると生活が困窮すると伝えれば・・・
    兄弟には平等に介護するべきと思います。なので、長男だからといってすべて引き受けなくてもいいと思います。
    労働をする人、金銭の援助をする人と家族で分担すれば。
    ご主人は一人でも話し合い、大丈夫ですか?

    ユーザーID:5169730308

  • 請求はオッケーです

    法律上、お父様の面倒をみる義務は、兄弟全員にあります。

    長男だから…。は、都合が良すぎます。

    そういうご兄弟は、遺産などでうるさいかも。ないならそこらへんは楽かも。

    なんだか分からんですが、子供の義務は平等です。
    何もしないお姉さんたちに請求するのは、なんら問題ありません。

    とは言え、話し合いでどうなるものとも思えませんので、明細はきちんと保存してください。

    ユーザーID:0945019493

  • 特養の多床室を申し込むという方向で話し合って!

    子供達が援助できていたなら生保の申請はしないで欲しい。
    施設の費用は今まで3人が援助してきた額より少なくて済むと思いますよ。

    10万円を切る施設とは特養ですか?
    今度ケアマネにも会って確かめてください。
    特養なら独居の義父さんは非課税で多分老齢福祉年金受給なので、負担限度額の認定は「第1段階」で最も安く利用できます。
    私の住むY市の例では「第1段階」で要介護5、特養多床室利用の場合
    ・部屋代は0円
    ・食費1日300円で1ヶ月約9.000円
    ・介護度による1割負担の2.9250円
    (高額介護サービスで15.000円を超えた分は後から戻ります)
    ・日常生活費や理美容代(施設によるが数千円位)
    1ヶ月の支払いは5万円以内(戻りがあるので実質35.000円以下)で済みます。(おむつ代は介護保険内なので0円です)

    これが同居してしまうと世帯年収が増えてもっと高額になります。 
    ここは重要なアピールポイント!
    今の場所でショートステイで繋ぎながら特養の空きを待つのがベストかと思います。

    ところで介護保険料は支払ってますよね?
    支払ってないと無理です。

    ユーザーID:1208449792

  • 長男だから何だ

    長男だから親の面倒を見るのは当たり前ではありません。
    育ててくれた親だから、子供が恩返しするのです。
    つまり扶養義務は長男長女次女に公平にあります。
    見解としては、教師である妹さんは自分が親の近くにいるので、職業的にも扶養されない親の存在がみっともないので、早く長男世帯に押し付けて、問題を解決したいのでしょう。
    介護する世帯、費用を捻出する世帯を話し合って、公正証書も作成しましょう。
    遠くにやっかい払いしたとたん、費用の捻出をごねられる場合があります。

    ユーザーID:5381301719

  • 介護は実子・・・良い言葉です

    お話しあいには参加された方がよいですね。

    トピック主さんの参加がなければ、介護をしたくない実子の、言いたい放題合戦になり、「長男」という言葉に抵抗できないご主人が負けてしまうと思います。

    トピック主さんが参加をされたら、意見を聴くだけ聞いて、いくらなんでも少しぐらいは意見を求められるでしょうから、その時には「生活の為に働いていますので、介護は実子でお願いします」で良いと思います。

    それから、施設につては、条件の良い施設(月10万)などは、入れるわけないですので、そんな条件でお金の話に持って行ってはいけません。
    すぐに入れそうなところがあるなら、その施設の料金を元に見えないお金も必要ですから、楽観的な金額で話をまとめることはないようにしてください。

    あと、そんな親だから子供に迷惑をかけて嫌われるのであり、トピック主様は子供に迷惑をかけない人生を、これから固めて行きましょう。

    私は子供達に、「一生懸命育てるから、立派な大人になってね。介護、葬式、お坊さん、戒名、墓、何にも要らない、散骨だけはお願いね。」です。

    教育費他、小、高、大生3人に1人年間200万円かけてます。

    ユーザーID:6677279736

  • 義父在住地のケアマネと主在住地のケアマネを召還!

    義父を早急に介護認定して貰って下さい。
    それまで、話し合いは拒否する事を薦めます。

    介護度を出してもらい、入居可能な施設を探し
    自宅介護でかかる費用も算出。
    トピ主の意向(あなたが介護のメインだから)を
    義父が地元に残った場合と引き取った場合を考えて
    各々の地域のケアマネに相談して下さい。
    そして、家族会議の場に「説得役」として来てもらって下さい。
    あくまで、説得はトピ主夫婦の仕事になりますが
    施設入所のメリット・自宅介護時のデメリットを説明してくれます。
    金額等も実際の金額を説明してくれるので、夫婦で説得するより
    はるかに、相手に理解させられます。

    民生も召還しちゃっていいです。

    まず、電話でもいいので相談して下さい。
    絶対に、夫婦だけで話し合いに参加しない事を強く勧めます。
    夫を「長男教」に染められたら打つ手がなくなります!

    ユーザーID:6194282914

  • ねねさん、2010年7月27日 19:53のレス読みました。

    義姉妹の配偶者が込みでしたら、もっとうまく話が進む可能性もあります。その土地では名士として通ってらっしゃる方々でしょう? 世間体が第一のはずです。
    「長男が面倒をみる」習慣があったのは「親の財産は全部長男が継ぐ」という前提があったからです。現在はそういう法律になっていません。相続は平等で、介護は長男なんて不公平なんです。ねねさんの家の経済状況を訴えて「うちでみるには介護費用が足りませんから、お父さんには生活保護を受けてもらうしかないですね」と話を持っていけば、配偶者さんたちは慌てるはずです。「妻の親が生活保護を受けてる」なんてことになったら、面子が丸潰れですから。交渉次第で配偶者さんたちから「介護費用は出す」と言わせることが出来るかも知れません。ただし、そうなるとねねさんも配偶者として、今後見舞いに行ったりなんだりと、関わりを持たねばならないことは覚悟しないといけなくなりますが。

    ターニングポイントになる話し合いだと思いますから、無理しても3兄弟が顔を合わせる場に行ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:9506153229

  • 自治体により

     生活保護の認定は自治体によって取扱いが違うみたいです。扶養義務の「余裕があれば」であれば、どの一般家庭でも余裕があるなど答えるとこはないのでは?
     私の周りで生活保護を受けている方(申請して却下された方も含めて)は数人いますが、「頼れる親族はいないのですか?」の質問に「いない」と答えああそうですか。で済んだ話は聞いたことはありません。もちろん役所の人がお金を出せるだろうと詰め寄ったりはしないでしょうが、扶養する義務はあるでしょうと執拗に言われることは聞いたことがあります。
     まあ、これで野垂れ死にされて非難されるのは市か家族かは一般的世論的には自治体でしょうが、近所やごく身近なコミュニティでは家族であるのは間違いないでしょうね。
     
     

    ユーザーID:5673347242

  • ご主人は?

    ご主人から言ってもらっては?
    トピ主さんの親じゃないんだから。

    ・長男なんて関係ない。
    ・それでもこっちで預かるなら年間一人100万出すこと。
    ・預ける手もあり、そっちの方が安いし精神的ストレスもないからそれで当分割。

    これを押し通して、なんなら行かずにこの条件で考えてってことでいいのでは?
    仕事があるんですから行けなくてもしょうがないし。
    兄弟みんなで考える問題なのに、トピ主さん家族にだけ負担を強いるのはおかしいと思います。

    ユーザーID:3764723563

  • 良かったです

    トピ主さんの追加書き込みを見ました。

    やはり、話し合いには参加された方が良いかと思います。

    さらに、話し合いの時に自宅介護に掛かるであろう費用および
    トピ主さん宅の減収部分と施設に預けたときの費用を比較して
    施設に預けた方が安全で負担が掛からないと言う事を説明でき
    れば、きっと理解して貰えると思います。

    実際、自分の父親(要介護5)を自宅介護しようとしたとき、
    大変な費用と家族の疲弊がありました。
    正直介護はおすすめしません。

    トピ主さんを応援致します。頑張ってください。

    ユーザーID:2222393834

  • 介護費用だけですむわけないでしょ

    介護費用はたいしたことないとか、保険適用なら安いとか
    介護費用だけを論じても意味ないよ。

    義父のご飯代、誰が払うの。
    風呂も暖房も、人が増えた分は当然増える。
    病院に通う交通費。いずれ下着類も買替えるだろうし。
    ペンペン草食べさせて、夫のお古でも着せるの?
    生活費も等分に負担しないと。

    トピ主さんが仕事をやめる減収分が計算に入れるべきでしょ。
    義父にかかる費用が200万円の場合
    単純に3等分の67万円弱は、公平な分担としての計算じゃないよ。

    全体の収支を考えるって、そんなに難しい計算?
    義姉妹世帯は67万円ずつ
    トピ主さん世帯は、67万円+トピ主さんの収入+労力
    ひきとる人のマイナスと持ち出しを無視するって
    結局、うまいこと言って押し付けてるってことじゃん。

    各々の現在の収入に変化はなく、等分に分担するならともかく
    減収になる世帯があるなら、それも経費として計上しないと。

    施設に預けるなら等分に
    ひきとる人がいるなら、ひきとらない人が多めに。
    負担感は、それくらいでやっと公平に近づくんじゃないの?
    金しか出さないんだから。

    ユーザーID:6301681067

  • 2度目です

    お話し合いに出席…は、正直わかりません。ごめんなさい。
    トピ主さんの旦那さんや今までの状況によって違うと思いますので…

    とりあえず施設の件でレスさせて頂きました。
    入所も視野に入れるならば、緊急措置としてでもどなたかが義父さんと同居
    してしまうと、もし施設の順番待ちのある地域ならば順番を遅くされてしま
    います。
    ケアマネさんに引き取り手有り、と認識されてしまいますので。

    少しでも同居に不安があるようでしたら、義父さんが独居のうちにケアマネ
    さんや行政を入れ、どうしても同居できない理由を挙げて(経済的な理由が一
    番かと)入所の意思が強いことをおっしゃられるのが良いと思います。

    何にせよお話し合いの前にトピ主さんご夫婦の意見を書き出して、しっかり
    事前準備を!!

    ユーザーID:8856358233

  • 参考になるか判りませんが

    同じようにDVだった義父が介護を必要としてます。
    別居で車で10分の距離に実子3人が居ます。
    全員仕事を持っているので動けるのが私だけです。

    夫を含む実子はほとんど家に寄りつきません。
    幼い頃からの記憶がそうさせるのでしょう。
    寝たきりになって7年経ちますがお友達の1人も来ません。
    そういう人生だったのでしょう。

    うちの場合、義父に家と資産がある。
    施設入居を本人が嫌がっている。
    実子は関わりたくないと思っている。

    なので介護認定をもらいヘルパーさんと協力して
    私自身は洗濯・買い物・病院・各種手続きを担当して
    実子達からお小遣いを頂いてます(月1.5万)。

    方法としては
    1,生活保護を受けて施設に入る。
    2,施設に入るお金を実子で均等に分担する。
    3,介護認定を受けて自宅で介護する。
      手続きなど担当する実子には給料を出す。

    我が家は紙おむつが必要になったら施設に入る約束です。

    ユーザーID:1309075361

  • 話し合いは数回に分けて

    緊急召集がかかったとのことですが、義理のお姉さんたちは、
    「長男夫婦で引き取って介護してね」と、申し渡したいのだと思います。
    それも、たった一回の話し合いで、言い渡せばいいくらいに考えているでしょう。

    でも、ねねさんの大切な人生ですよ。失礼すぎると思いませんか。

    話し合いは何度も行われるべきだし、第一回は実子だけで集まるべきだと思います。もちろん、一回で結論は出さないで。

    「義父は働かない上にギャンブル好きで、義姉妹とも夫とも折り合いが悪く、誰も引き取りたくないとのことで一人暮らしでした」という実父の介護を、
    ねねさんに押し付けようなんて、ここは激怒していいところです。

    少々のお金なんて、もらっても仕方ありません。
    仕事は絶対に辞めないでください。
    専業主婦=介護の担い手 と考える人が多いので、ますます不利になります。

    ギャンブル好きの他人が、同じ家で暮らすだけでも嫌なのに、
    下の世話とかできるんですか??
    現実的にイメージしてみてください。

    ユーザーID:9385094153

  • 「やぁだ、そんな時代じゃないですよ」

    と笑ってかえしましょう。

    「長男が必ず介護を!なんて時代は終わったんだし、ウチの夫は大学も奨学金で出たから親からの恩義という面では、妹さんより薄いんですよ〜。私が仕事を辞めたら教育費も出ないし、まず無理です!」

    を押し通せばいいんじゃないでしょうか。「じゃぁ、どうするの?」と言われても「ウチは無理ですから〜。施設にかかるお金の3分の1を負担するのが精一杯です」を通す。

    ユーザーID:9147195846

  • 三人で背負う十字架

    義理姉たちの配偶者も同席するなら好都合です。男は社会性と理屈の生き物です。事実をならべて説得しましょう。

    「長男だからとおっしゃいますが、現代の民法(←ネットで読んでおく)では長男だろうが二女だろうが親への義務と権利は均等です。
    それは相続法でも同じですね?長男だろうが二女だろうが法定相続の割合は均等です。
    この国では親への権利と責任は子供全員に均等にあります。生まれた順番も性差別もないのが現代の日本の法律です。
    そして実際問題、うちだけの経済では義父さんの世話は無理です。感情論ぬきで無理です」

    さらにトピ主さんはその話し合いで実子たちに対し厳しい態度をとるといいと思います。

    「見捨てられないという良心があなたがたを苦しめるのなら、苦しみから逃れるために施設に入れればいい。お金を出したくないなら、冷酷に徹するがいいです。義父さんは実子にそこまでさせる生き方をしてきたようですから自業自得です。
    冷酷になるのも苦しみから逃れるのも、あなたがた三人が全員で背負う十字架です。よく話あってください」

    冷たい態度をだしたほうが、当事者たちは前向きに考えると思います。

    ユーザーID:2585308145

  • ありがとうございます。トピ主です。

    本当に参考になるアドバイスをありがとうございます。

    特に、同居すると施設に入りにくくなるとの情報は非常に重要だと思いました。主人に義父が介護保険に入っているか、介護度は認定されているのか、義姉妹に確認してもらいます。

    主人は数年前に仕事が原因でうつになり何ヶ月か休職したことがあります。今は仕事に復活していますが、私が働き出したのもそれがきっかけです。その際に義妹から私に直接電話があり、長時間説教されました。主人をもっと大切にしろ、一番に考えろとの主張に、私が「子供を守らなくてはならない。私が倒れる訳には行かない。」と言ったら「そんなのなんとかなる!一緒に倒れちゃえばいいんだ。」と言葉を失う台詞でした。この時に、義妹と理解しあうのは到底無理だと分りました。

    それから義妹とは会っていません。もし、会ったら修復不可能な位の溝が出来る位、お互いキレてしまうかもしれません。それも主人に伝えた方がいいですね。キレないように頑張るけど、覚悟しておいてと、、、。冷静な話合いが出来るか不安ですが、前向きに検討したいと思います。

    ユーザーID:7618885199

  • いえいえ いっそキレちゃった方が良いのでは?

    キレないようにがんばると主さんはおっしゃってますが、そんな「一緒に倒れろ」なんて言うこと言われたら!
    「何言ってるんだ?アンタ自分の言ってることわかってるのか?いいかげんにしろ!貴方の兄の分も私が働いてるんでしょ。私は一番大事なのは子供それから主人なの、主人の親はその次!」
    って もうヒス起こしちゃえば。

    理性的に言うから、相手が「かっこつけやがって」って思うんです。
    いっそ とことん悪い嫁になっちゃえよ。

    そうすれば相手も「この嫁にはいくらいってもダメ」って思いますよ。

    あなたが理性的で大人しいから相手もつけあがるのでは?
    いっそバカになるのをお勧めします。ヒステリーで 私が倒れるわけにはいかないんだよ。わかったか!このバカぐらいいいましょう。

    相手にとことん嫌われていいと思います。しっかりしてると思われるから、義理のお父さんの介護を押し付けられるだと思います。

    ユーザーID:4955325009

  • ご主人と事前の話し合いを

    ご主人からすると、姉と妹は嫁に出た身だから、世話などの提供は出来てもお金は出せないんじゃないか…等と、考えている部分が有ると思うのです。
    トピ主さんからすると冗談じゃないと思うでしょうけれど、そこはグっと堪えて、まずはご主人の考えを全て聞き出して下さい。

    その上で、交渉ポイントを考えなければなりません。
    ご主人の想定する状況は、最悪レベルとして残し、こちらの希望も整理します。そうじゃないと「交渉」出来ませんよ。

    私だったら、最初は大きく出て、施設に入れて費用は3分割です。
    でも、義父さんには残す遺産も無いので、義姉妹さんからすると、夫(義兄弟)にお金を出して貰えないでしょうから、「小遣い」として月2万で良いから銀行振り込みにしてくれと言うのが落としどころかなと思います。施設に入れるのは、何が有っても譲らないですね。
    足腰動かなくなった男の人相手の介護は、女手では難しいのです。
    私の祖父の時、祖母も叔母も母も腰を壊しそうになり、結局施設に入れました。

    会話は今から全て録音して置くと良いかも(こっそりね)。
    何に使えるか分かりませんが、身を守る時が有るかも。

    ユーザーID:4567987391

  • 義妹みたいな親せきがいます

    義妹さんは支離滅裂ですね。うちにもそんな親せきがいてみんなが困っています。

    困っていますが、みな淡々と対応します。絶対に感情的になりません。

    それは、淡々と冷静に横道にそれることなく対応することが、その困ったさんには一番苦手だからです。

    話し合いの場には、主様も参加し、決して挑発にのらないように。絶対に感情的になってはいけません。
    気が重い会合ですが、チャンスでもあるのです。

    伝えることは、
    ・感情論ぬきでうちだけで義父をみるのは実際問題無理。どんなに義姉たちが説き伏せたくとも、実現できないから無理

    ・長男というが、生まれた順番や性差別がないのが今の日本の法律。権利も義務も均等である。

    ・世間体や良心が痛むのであれば、痛みと引き換えに施設に入れればいい。嫌なら冷酷に徹すればいい。いずれにせよ、義父は血を分けた子ら3人で背負わねばならない十字架。誰かひとりでも、誰かと誰かふたりでもなく、3人全員で背負うことです。われわれ配偶者は近くから応援します(←義姉妹の夫も同意するでしょう)

    あくまでも、義父の責任は3人全員でやれと言うのです。

    ユーザーID:3576565401

  • キレるに一票

    まともな話し合いができない相手には、それなりの方法を取るしかありません。
    共倒れを勧めるような無責任な馬鹿者には、話し合いは無駄です。
    向こうが自分の生活を守るためにこっちに無理難題を要求するのならば、
    あなたも自衛手段の一つして、ぶち切れるなり、大暴れするなり、大いに結構だと思う。
    大事なのは、ご自分の生活を死守すること。
    体裁や道理が通じない相手ならば、それなりの覚悟と手段を使うしかないと思います。
    一時の恥をかいてでも、一生を守って下さい。頑張って下さい。

    ユーザーID:2377540520

  • 覚悟を決めて

    自分の家族を守る覚悟はあるのですか?

    どんな修羅場になろうが家族を守ることがあなたの義務ですよ。

    ユーザーID:3028101413

  • 措置入所にはならない?

    緊急召集時はケアマネも交えて話し合いましょう。
    栄養失調の件もどういった経緯で発覚したのでしょう?
    食事を持っていくか配食弁当を頼むか、お金じゃお酒に変わるだけだから。
    栄養失調になった時点で「ネグレクト」を疑われ措置入所かもしれませんよ。
    おそらく入浴もしていないんでしょう?
    介護保険開始後も措置入所はまだあります。

    義姉妹‥‥介護放棄(ネグレクト)
    長男家‥‥遠方である
           介護できる人がいない
           主さんが仕事を辞めては生活が困窮する
           住居が介護に適さない(改修困難)

    ただ7月27日20:13のトピ主さんのレスが気になります。
    >近くに娘達が住んでいて栄養失調なんて‥
    >下手したら犯罪に‥
    とありますが、確かにその通りです。
    その通りですが主さんがこれを言ってはおしまいです。
    「娘達が‥」と責める資格はないです。主さん夫も同罪ですから。
    これまで任せっきりだったのではないですか?
    そうでなければ介護度くらい知ってるはずです。
         

    ユーザーID:1208449792

  • 義妹の魂胆

    義妹は立場上、義父の面倒などみたくないし、かかわりたくもないので弱そうな兄夫婦に押し付けようとするのでしょう。近くにいると、いろいろかかわらざるを得ないので引き取らせようという魂胆と思います。義父がどうしようもない人で、とにかくかかわりたくないなら、この際、引っ越してしばらく音信不通になるという手もあります。

    ユーザーID:8123869765

  • なんだか

    はじめは、介護費を払う、って言っていても、実際には踏み倒されそうですね。
    誓約書か何か書かせないと駄目なようですね。
    親族間で残念な話ですが仕方ないと思います。

    ユーザーID:5452885990

  • ありがとうございます。トピ主です。

    昨日、義姉から電話がありました。率直に義父を引き取る気持ちがあるのかと聞かれました。途中で義妹とも変わり、一時間以上話しました。

    義姉妹の主張はまとめると「長男である主人が義父を引き取れ。自分達は嫁に行った身であるから、経済的に負担は出来ない。長男が犠牲になるしかない。」との皆さんの想像通りでした。
    義父はかわいそうではないのか、嫁としてどう思っているのか、主人を好きではないのか(絶句しました)、自分達は配偶者の親を送って来た。と、思いつく限りのことを言って来ました。

    それに対して「今時、長男だから全て背負えと言われても納得出来ない。介護は実子の義務である。相続する遺産も費用もないのに私が仕事を辞めて介護するのは経済的に不可能だ。私も自分の親は姉妹で協力して送ったし、姉には相当額の遺産を相続してもらっている。今現在、夫が簡単な家事ですらしないのに、他人の私が義父の面倒を100%引き受けるのは無理だ。どこの家も引き取りたくないなら、平等にお金を出して施設に入れるのが一番だと思う。お金は出す覚悟はあるから、実子3人で決めて欲しい。と言いました。
    続きます、、、。

    ユーザーID:7618885199

  • トピ主です。

    とにかく、こちらでいただいたレスを思い出して話しました。意外に、義妹より、義姉の方がキレてました。私が実親の面倒をみたと言っても大したことしてないでしょうと、全く内情も知らずに決め付けてきたのには驚きました。「主人は好きじゃないのか。」と聞かれた時は、一体何を言い出すのかとビックリしましたが、「今は情の問題ではないでしょう。」と答えた後、しばらくしてから「好きかどうかと聞かれたら、正直言って好きではない。」と本心を答えました。今度は、相手が言葉を失っていましたが、、、。

    とにかく、我が家の考えでは引き取るのは無理だから施設に入ってもらうしかないと言い切りました。ブチキレではなく、半キレな状態でした。

    まさか、こんなに急展開するとは思わず、こちらに相談して本当に助かりました。

    ユーザーID:7618885199

  • ありがとうございます。トピ主です。

    介護度については、主人に聞いた答えは「低いらしい」でした。昨日の電話で「介護度はいくつですか?」と義姉に聞いたところ、主人に言った答えと同じで「あまり高くない。」とか「手続きをしている。」とか、言葉を濁して正確な数字は教えてくれませんでした。もしかすると、まだはっきりと認定されていないのかもしれません。

    2週間ほど前に、主人が実家に行った時は特に危険な状態ではなかったようです。

    >虐待防止法さん
    そうですね、私が言う資格はないですね。でも、遠くにいて積極的に手伝えない状況で、食事はどうしてるんですか?きちんとお風呂は入れてるんですか?洗濯は?掃除は?と義姉妹に確認するのは、口だけ出してうるさい小姑と思われるかと思いました。
    栄養失調になったと聞いてはじめて、宅配のお弁当も頼んでなかったんだと知ったのです。私の経験では当然とっくにしていると思っていたことがされていなかったので衝撃を受けました。

    ユーザーID:7618885199

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