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義父の介護代を請求したら非常識ですか?

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ありがとうございます。トピ主です。

    義父は来週退院になりそうです。とりあえずは義姉の家で面倒みてくれるそうです。
    主人のうつがまだ本調子に戻っていないので我が家では預かるのは無理だと分ってくれたようです。我が家からは義姉の口座に50万円を入金しました。今、主人の口座から払える限界の金額です。
    義姉の家にどの位預かってもらえるのかは分りませんが、同居して義父の面倒をみれば、施設に預ける気持ちが強くなると思います。この先、施設の費用分担についてまだまだ揉めると思いますが、このトピはこれで終了させていただきたいと思います。

    また、義親に対する私の思いなどについて、別トピを掲載していただけたら立ててみたいと思います。

    レスして下さった皆様には本当に感謝の気持ちで一杯です。ありがとうございました。またよろしくお願い致します。

    ユーザーID:7618885199

  • 弁護士に相談しました

    実子でない義姉の貴女が介護する場合、
    実子達に(分割して)介護費用を法的に請求できるそうですよ。

    あと長男だから親の介護割合が大きいという考え方はもう10年前
    以上から法的には通用しないとのことです。
    また長男が遺産を放棄または貰わない場合、介護費用負担率もなくなるようですよ。

    ユーザーID:6059022569

  • トピ主さんは何もしないで!

    他の方も書かれていますが、
    トピ主さんは、絶対に自分から何かしてはだめです。

    なぜなら、相手は、トピ主さんが動くのを待っているからです。

    トピ主さんが動かなければ、相手は時間の問題で
    自分たちで何かせざるを得なくなります。

    だから、トピ主さんが、病院やホーム、公共機関と連絡を取ったり
    何か行動を起こすのをじっと待っています。

    根競べですよ。
    動いたら負けです。責任感や行動力を、しばらく封印してください。

    ユーザーID:3307013984

  • 介護認定を渋るのは・・・

    もしかしたら面倒だからかもしれません。

    介護認定を受けるまではもちろん、受けてからも認定を継続するために
    定期的にケアマネさんとの面会(介護認定者・申請した家族とも)や、
    もし介護用具をレンタルすれば更にその業者との打ち合わせなど、
    度々家に人を上げるような煩雑な用事が色々とあります。

    施設に入っても、職員さんとの話し合い・引き続きケアマネとの面会・
    普段の洗濯や病院への診察などは申請した方の仕事になります。
    全て引き受けてくれる施設もあると思いますが、非常に高価です。
    勿論施設介護は自宅介護とは比べられない程楽にはなりますが、
    施設に丸投げという意識でいると「施設に入れたのに、まだこんなに
    手がかかるの?!」と感じる方も多いようです。

    トピ主さんが義姉さんにそういう事も全て任せたいとお考えなら、トピ主
    さん家が負担する施設代の他に義姉さんへの手数料をいくらか上乗せされて
    はいかがでしょうか?
    施設代をきっかり三等分!というより、話し合いもいくらかスムーズに進むかも?

    ユーザーID:8856358233

  • ありがとうございます。トピ主です。

    やはり、お人好し過ぎますよね、、、。とりあえず、実家に住民票を移すのは最終手段としてとっておきたいと思います。

    長男、長男と言う義兄に対抗するために、夫に婿養子に入ってもらいますと言ってみようかと思います。
    実親のお墓は私が管理することになっています。姉の夫が位牌を引き取るのを嫌がったのです。主人は引き取ることを了解してくれましたし、婿に入っても良いよと言っていますので。
    でも、きっと婿に行っても長男は変わりないって言ってくるのでしょうね。でも、立場的には嫁に行った義姉妹とは同じになるかと思います。

    それと義兄には民法877条をプリントアウトして郵送し、長男が面倒をみるという法律があるなら具体的に教えて下さいと手紙に書いてみるつもりです。「長男の嫁」としての義務についても法律で何かあるのかも聞いてみます。

    義父を赤の他人は言い過ぎたと反省しています。でも、主人でさえ他人としか思えない私には、更に遠く、希薄な感情しか持てないのです。

    積極的に関わりたくないのですが、これ以上主人の具合が悪くなったらと思うと放っておくのも難しくジレンマです。

    ユーザーID:7618885199

  • 大変ですね

    うつ病に関しては、ある程度の診断書か何かあるといいですね。

    病院の先生に相談して、ご主人が今回の問題でまた鬱状態が酷くなってしまった事や
    今後この問題が続く限り症状が悪化するばかりだという様な事を証明しておきましょう。
    家族に鬱病の人がいるのは共倒れになる可能性のある大変な事です。(私自身鬱病経験有り)

    その上で、介護に関してある程度の協力以外できないと伝えた方が
    口で言っているだけよりは多少効果があるかもしれません。

    でも、トピ主さんの実家の方の特養に入れた場合、義姉・妹達がその責任として
    トピ主さん達に面倒を(金銭的や行動的に)丸投げする可能性はありませんか?
    待ちが少ない分楽かもしれませんが、その代償は大きくなる気がします。

    トピ主さん主体で話を進めた方が早そうだし、確実に事が済むと思いますが、
    主に行動した人が結局はハズレくじ引く事もあります。

    それは最終手段としてとって置いて、
    できる限り実子達主体で話を進めた方が良いような気もしますがどうでしょう…

    まだまだ問題が山積みですが、お体を大事にして頑張ってください。

    ユーザーID:6408324237

  • はい、お人よし過ぎと思ったほうがいいかも

    普通でしたら"手だて"があるのなら
    親類のためにそれを使ってあげて・・・というのでしょうけれど。

    その押し付け親類相手では、トピ主さんが手を貸したが最後
    すべてを押し付けてきそうで怖いです。
    まずは実子ができることを奔走・実行してからでないと。

    ユーザーID:8033417897

  • トピ主さんは動いたらダメ

    今後何か言われたら、夫が欝で何も出来ないし、
    その分自分がいっかの大黒柱になってるわけだから
    協力も老人ホーム代金の1/3以上は協力することは出来ない。
    これ以上言われるなら離婚も視野に入れるといって電話を切った方が良いですよ。
    トピ主さんが動いたら老人ホーム代とか絶対一円たりともあちらは負担しないと思われます。
    あちらも法律を無視して言ってくるんでしょ?
    絶対法律は判ってるけど言いくるめようとして言ってるんですよ。
    信じられませんとか言ってる場合ではないです。
    あちらが非常識ならこちらも非常識で対応するしかないのではないか?
    何を言われてもホーム代の1/3は負担しますだけしか言ったらダメですよ。

    ユーザーID:2974893083

  • ありがとうございます。トピ主です。

    本当に皆様からのレスが心の支えになっています。ありがとうございます。

    義姉から返信が来ました。「介護度認定は考えてみる。」とのことでした。もう訳が分りません。介護度認定するとどんなデメリットがあるのか不明です。
    うつについては義姉妹に言ってありますが、そんなのはお構いナシなようです。

    一つ考えているのですが、私の実家の住宅がまだ残っていてまだ処分されていません。名義は姉に変更していますが無人状態です。高速で片道3時間のかなり田舎で、特養老人ホームの待ち人数が都市とは比べ物にならない位少ないのです。私の住民票だけ移して、そちらに申し込みをしてみる手もあるなと、、、。
    と思いつつ、なんで私が赤の他人のためにそこまでしなくちゃいけないのかとも思います。自分はアホなんじゃないかと。お人好しすぎないかと。

    上記の案についてはどう思われるでしょうか?

    子供は大切ですよね。特に今は大事な時期ですので、受験に集中させてあげたいと思っています。もし、子供達を傷つける言動があったら絶対許さないつもりです。

    ユーザーID:7618885199

  • 「夫は鬱なので」

    さっくりと、「夫は鬱なので、介護は無理です」

    実子介護が基本ですから、お姉さんにお願いしますね。

    と投げちゃえばどうですか?

    こういうのって、結局のところ、一番責任感があって、常識的な人が貧乏くじを引くんですよね。

    トピ主さんて、誠意を持ってコトにあたろうとするから、非常識で自分勝手な人間の食い物にされるんだと思います。
    その身近な例が、風俗や女性問題で煩わせたあげく鬱病に逃げる夫じゃありませんか。

    あなたは責任感のある方ですが、一番に守るのはお子様です。いざとなったら、父親を引き取ったご主人に離婚届を突きつける覚悟ももっておいてください。

    背水の陣は必要ですよ。

    ユーザーID:0383043034

  • 心を強く

    心を強く持って下さい。

    義兄さんについては、他の方のレスにもありますように、
    勤め先の上司(もしくは公的な苦情センター)に、嘘の法律を言われて
    困っている、そちらでは職員にどういった教育をしているのかと、
    冷静に(できれば文書)抗議されてはどうでしょうか?

    ご主人が、今回の件で当てにできない以上、トピ主さんだけで交渉するのは
    もう止めたほうがいいと思います。
    トピ主さんの親戚、場合によっては弁護士を間に立てて話し合うことを考えて下さい。

    ユーザーID:0119395090

  • 正面突破は難しい

    義姉の夫さんは公務員とのこと。
    法律うんぬんは笑える話ですが、こうなったら義姉の夫に

    私は法律に無知なようですのでおにいさんの勤め先の上の方に法律的なことと、これまでの経過をお手紙で相談することにしました。
    もう知り合いの方に相談し、手紙も書き上げましたので、書留進展で近日中に発送します。

    といってやってください。

    ユーザーID:3356807735

  • トピ主です。難航しています。

    覚悟はしていましたが、難航しています。

    義姉の夫が一番厄介な存在だと判明しました。電話で話をしたのですが、「長男の嫁としてどう思っているのか!」と最初からブチ切れモードでした。
    何度も長男、長男を連発し、「長男が面倒をみると法律で決まっている。もっと法律の勉強をしろ。」と言うので、「今の法律では実子全員に義務がある。」と言ったら鼻で笑われました。公務員なのに、、、うそのような話ですが、本当にびっくりしました。

    もう一つ驚いたのは、以前、介護認定を受け介護度1と認定されたのですが、手続きを怠ったために取り消されていたようです。
    義姉に老人ホームを申し込むにも介護認定が必要なので、早めにお願いしますとメールしましたが、返信が来ません。多分、老人ホームの費用を出したくない義姉妹家庭で対策を考えているのかもしれません。
    何もかも長男に押し付けたい義姉妹と平行線をたどっています。

    主人のうつが悪化して交渉不可能なので、結局、私が矢面に立っています。主人も含めて一体誰の親なのと聞きたくなります。

    >こうさん
    優しくなんてないですよ。義父をうらめしく思っています。

    ユーザーID:7874951848

  • 昔の法律で話をしても無駄

    現在の日本の法律は実子が実親介護です。
    お嫁さんには相続権がないからです。

    長男だとか、生まれた順番や性別で判断するのではなく、
    男女平等に判断するようになりました。
    よって婚家へ嫁いでも(同居)実親の介護義務が発生します。
    相続するならば、介護や税金、法事も義務が発生するように。

    昔の法律に添って話してもトンチンカンで話になりません。
    現在の法律に従い、物事を判断することです。

    ユーザーID:2725137287

  • お優しいのですね

    夫を好きじゃないのに、その親(しかも変な)のことまで考えてあげて。
    私はトピ主さんのご主人と似たようなところのある夫を憎んでいる部分があるのですが、だからこそ夫の親のことは知りませんよ。
    夫には苦労掛けられました。
    信頼関係もないです。
    でも別れたら暮らしていけないし、夫も別れたくないようだし、それだけで一緒にいるようなもの。
    適当に感覚を麻痺させて家族ごっこしています。

    だけど、夫の義実家のことで頑張ることなんて何一つしません。
    どうしてそんなに頑張られるのですか?

    ユーザーID:3764723563

  • ありがとうございます。トピ主です。

    義父の介護問題が急浮上してこの10日程で主人のうつが再悪化しそうです。病気とは言え、なぜこんなに困難なことに対する耐性がないのか、、、。

    私が強いから、何でも解決してくれると思っているのでしょうか。確かに私は強いです。強くならざるを得なかったのです。子供の病気があまりに辛くて、何年か毎日死を考える位苦しみましたが、激務だった主人に頼れず、一人で乗り越えました。あの時、私は一度死んで生まれ変わったような気がします。

    時々、私は男性に生まれるべきだったのではと思います。きっと良い旦那さんになれたんじゃないかと自信があります(笑)

    とりあえず、介護については、このまま少し状況を静観しようと思います。
    私と同じような状況で、経済的、体力的に何も支援がないけど、どうにか頑張ってますと言う方はいらっしゃらないでしょうか?若しくは、兄弟の長男に親を面倒みてもらってるけど、こんな協力してますよと言う方がいらっしゃったらお話を聞かせていただきたいです。

    ユーザーID:7618885199

  • 施設入所にむけて

    心構えがあったから、義姉妹の急襲に対応できたのですね。よかったです。
    これからは施設入所に話を持っていくよう動きましょう。
    私も最近、父の介護認定の手続きに関わったのですが、煩雑でわからない点がたくさんありました。
    施設入所のため、どのような手続きを取るか文書化されたらいかがですか。思いつくのは、現状分析(義父の身体状況、資産状況、介護度)、介護保険未認定なら介護保険を取るための手続き、近隣の施設一覧、入所までの過ごし方(ショートステイ可能な施設、配食サービス業者)、あと民法? 条 介護は実子の義務という一文もその書類に入れる。
    これを話し合いの時、持っていき自分たちの提案として義姉妹達に渡す。文書を見ると頭の整理になるし、これをたたき台にできるのではないでしょうか。義姉妹夫は公務員なので、同席してもらった方がよいです。
    方針にブレをなくすためのご主人との話し合い、上記書類はご主人メインで作る。義姉妹は地元でいろんな情報入手できるし、何かの時は義父の所に出向いてもらわねばならないので、なるべく敵に回さない。
    実際の手続きは大変ですが、実子の意思を統一させることが大事です。

    ユーザーID:3118162368

  • トピ主さんがんばって

    最新レス読みました。

    >発覚すると謝罪どころか「あー、うるさい!うるさい!うるさい!ストレスたまる」「一緒にいる意味ないね。」「プライバシーの侵害」「いつまでも言ってればいいだろう!」等

    こんな亭主のしかも碌でもない父を介護するいわれなど無いです。
    最終的に、義姉妹に介護を押しつけられたら、旦那さんの悪行ぶちまけて
    即刻離婚ですね。

    そうならないことを祈っております。

    ユーザーID:2222393834

  • ありがとうございます。トピ主です。

    励ましていただいたり、暖かい言葉やアドバイスをいただいて本当に嬉しいです。

    主人が好きではない、、、我ながらひどい言葉だと思いますが、うつだからではないのです。
    女性問題や風俗など恥ずかしくて人には言えないような事を色々とやらかしてくれ、発覚すると謝罪どころか「あー、うるさい!うるさい!うるさい!ストレスたまる」「一緒にいる意味ないね。」「プライバシーの侵害」「いつまでも言ってればいいだろう!」等、全く話し合いにならず解決しません。そんな主人をどうやって好きでいられるのか、、、。
    主人の悪行については、義姉妹には伝えてません。主人にも面目があるでしょうから。

    私の両親について、夫には一銭も負担してもらっていません。実家まで高速を使って、日帰り往復6時間も自分で運転して一人で行きました。高速代とガソリン代は父が出してくれました。
    主人にも自分の父親については、自分で解決して欲しいです。協力はしますが、積極的に動きたいとは申し訳ないけど思えません。

    ユーザーID:7618885199

  • やっす・・

    200万円!

    たったそれだけで、仕事をおやめになって他人の介護に専念されますか?
    私ならありえません。安すぎます。なんでそんなに控えめなんですか?

    他の方もいわれてますが、介護は本当に大変です。施設に預けて、その費用を3で割ったほうがぜったいにいいです。この先の人生棒にふりますよ?

    ユーザーID:2289827141

  • トピ主さんの最終レスを読んで

    トピ主さん、前回は少し辛口だったかなと反省しています。
    >食事は?入浴は?と口を出してはウルサイ小姑と‥‥
    トピ主さんが口だけ出したら確かにその通りです。
    ご主人が気にかけているべき事で、問題は介護内容を事前に実子達で話し合っていない事だと思います。

    介護度はあまり高くないんですか?
    特養の入所判定時には概ね要介護3以上の方を優先的に話し合います。
    今回はご主人が行かれた時には、危険な状態ではなかったと?
    今後認定を受けたとしても、寝たきりなら要介護4〜5だと思うのですが?
    もしも介護度が低いようなら、新設の特養を狙って申し込みましょう。
    新設の場合は介護度1〜5までの方をバランスよく決めるはずですから。

    高齢者虐待防止法が施行されています。
    地域包括支援センターが相談の窓口です。
    ご主人せっかく行ったのだから相談してくればよかったですね。
    義姉妹はおそらく夫などの面子があり、相談はしないと思います。
    ネグレクトは連鎖しますから、DVだった義父の生活歴も話し相談するようにご主人に勧めて下さい。
    措置入所や優先入所があるかもしれません。

    ユーザーID:1208449792

  • 頑張りましたね☆

    2回目です。
    介護は実子…良い言葉です。が1回目。

    急展開で、長く悩む時間の節約になってよかったですね。

    ご主人の事を好きかと聞かれて
    「好きかどうかと聞かれたら、正直言って好きではない。」と本心を答えました。今度は、相手が言葉を失っていましたが、、、。
    これは良い答えでした。

    今後さらに義姉妹が食い下がってくるならば、
    「好きでもない夫と苦しい生活をしながらも、経済的に相応な負担はすると言っている。それ以上に私に負担をかけるなら離婚するしかない。どちらにしても、私が主だって介護することはあり得ない」
    と断言しましょう。

    近いうちに経済負担が現実化したとして、領収書を確認して、きっちり3分の1払いで良いと思います。保険や年金がわずかでもあれば、それは差し引いて計算してもらいましょう。
    あと、手続きなど、近くにいる人の負担を考えて加算するのはお気持ちで。

    ただ、トピック主さんに丸投げして、金銭負担をするつもりはない、といった人達なので、負担金の先払いはだめですよ、万事立て替えてもらって後払い。
    騙されないように気をつけて下さい。

    ユーザーID:9403396737

  • 義姉妹は言いくるめて自分達だけ面倒を避けたいだけ

    「義父はかわいそうではないのか、嫁としてどう思っているのか」
    これ、そのまま義姉妹に言ってください。
    「義父はかわいそうではないのか、娘としてどう思っているのか」と。

    長男だから面倒見ろと言っているけれど、本来兄妹全員に介護義務があるのに
    結果としてトピ主さん一人が(夫は鬱だし仕事で手一杯でしょう)
    面倒見なければいけなくなるし、理不尽です。

    嫁に行った身? 最近では結婚すれば婚家に入るのではなく別世帯と言います。
    それは介護を拒否するただの言い訳に過ぎません。

    嫌いで嫌な親だから面倒見たくないというのが本音でしょう?
    そんなの兄妹共通の事なんですから「長男だから」という時代錯誤で
    一人に押し付けるってどうなんでしょうね。

    今は介護の度合いが低くてもこれからどんどん高くなる事は免れません。
    最初にしっかりと決めておかないと、絶対に後でもめます。

    一旦自宅での介護を認めたら、それこそ施設にと言い出した時には
    「ひどい・かわいそう・途中で見捨てるなんて」など酷い事を言われますよ。
    義姉妹達は金銭的・労力的な協力も何もしないのいね。

    ユーザーID:5494043172

  • ありがとうございます。トピ主です。

    介護度については、主人に聞いた答えは「低いらしい」でした。昨日の電話で「介護度はいくつですか?」と義姉に聞いたところ、主人に言った答えと同じで「あまり高くない。」とか「手続きをしている。」とか、言葉を濁して正確な数字は教えてくれませんでした。もしかすると、まだはっきりと認定されていないのかもしれません。

    2週間ほど前に、主人が実家に行った時は特に危険な状態ではなかったようです。

    >虐待防止法さん
    そうですね、私が言う資格はないですね。でも、遠くにいて積極的に手伝えない状況で、食事はどうしてるんですか?きちんとお風呂は入れてるんですか?洗濯は?掃除は?と義姉妹に確認するのは、口だけ出してうるさい小姑と思われるかと思いました。
    栄養失調になったと聞いてはじめて、宅配のお弁当も頼んでなかったんだと知ったのです。私の経験では当然とっくにしていると思っていたことがされていなかったので衝撃を受けました。

    ユーザーID:7618885199

  • トピ主です。

    とにかく、こちらでいただいたレスを思い出して話しました。意外に、義妹より、義姉の方がキレてました。私が実親の面倒をみたと言っても大したことしてないでしょうと、全く内情も知らずに決め付けてきたのには驚きました。「主人は好きじゃないのか。」と聞かれた時は、一体何を言い出すのかとビックリしましたが、「今は情の問題ではないでしょう。」と答えた後、しばらくしてから「好きかどうかと聞かれたら、正直言って好きではない。」と本心を答えました。今度は、相手が言葉を失っていましたが、、、。

    とにかく、我が家の考えでは引き取るのは無理だから施設に入ってもらうしかないと言い切りました。ブチキレではなく、半キレな状態でした。

    まさか、こんなに急展開するとは思わず、こちらに相談して本当に助かりました。

    ユーザーID:7618885199

  • ありがとうございます。トピ主です。

    昨日、義姉から電話がありました。率直に義父を引き取る気持ちがあるのかと聞かれました。途中で義妹とも変わり、一時間以上話しました。

    義姉妹の主張はまとめると「長男である主人が義父を引き取れ。自分達は嫁に行った身であるから、経済的に負担は出来ない。長男が犠牲になるしかない。」との皆さんの想像通りでした。
    義父はかわいそうではないのか、嫁としてどう思っているのか、主人を好きではないのか(絶句しました)、自分達は配偶者の親を送って来た。と、思いつく限りのことを言って来ました。

    それに対して「今時、長男だから全て背負えと言われても納得出来ない。介護は実子の義務である。相続する遺産も費用もないのに私が仕事を辞めて介護するのは経済的に不可能だ。私も自分の親は姉妹で協力して送ったし、姉には相当額の遺産を相続してもらっている。今現在、夫が簡単な家事ですらしないのに、他人の私が義父の面倒を100%引き受けるのは無理だ。どこの家も引き取りたくないなら、平等にお金を出して施設に入れるのが一番だと思う。お金は出す覚悟はあるから、実子3人で決めて欲しい。と言いました。
    続きます、、、。

    ユーザーID:7618885199

  • なんだか

    はじめは、介護費を払う、って言っていても、実際には踏み倒されそうですね。
    誓約書か何か書かせないと駄目なようですね。
    親族間で残念な話ですが仕方ないと思います。

    ユーザーID:5452885990

  • 義妹の魂胆

    義妹は立場上、義父の面倒などみたくないし、かかわりたくもないので弱そうな兄夫婦に押し付けようとするのでしょう。近くにいると、いろいろかかわらざるを得ないので引き取らせようという魂胆と思います。義父がどうしようもない人で、とにかくかかわりたくないなら、この際、引っ越してしばらく音信不通になるという手もあります。

    ユーザーID:8123869765

  • 措置入所にはならない?

    緊急召集時はケアマネも交えて話し合いましょう。
    栄養失調の件もどういった経緯で発覚したのでしょう?
    食事を持っていくか配食弁当を頼むか、お金じゃお酒に変わるだけだから。
    栄養失調になった時点で「ネグレクト」を疑われ措置入所かもしれませんよ。
    おそらく入浴もしていないんでしょう?
    介護保険開始後も措置入所はまだあります。

    義姉妹‥‥介護放棄(ネグレクト)
    長男家‥‥遠方である
           介護できる人がいない
           主さんが仕事を辞めては生活が困窮する
           住居が介護に適さない(改修困難)

    ただ7月27日20:13のトピ主さんのレスが気になります。
    >近くに娘達が住んでいて栄養失調なんて‥
    >下手したら犯罪に‥
    とありますが、確かにその通りです。
    その通りですが主さんがこれを言ってはおしまいです。
    「娘達が‥」と責める資格はないです。主さん夫も同罪ですから。
    これまで任せっきりだったのではないですか?
    そうでなければ介護度くらい知ってるはずです。
         

    ユーザーID:1208449792

  • 覚悟を決めて

    自分の家族を守る覚悟はあるのですか?

    どんな修羅場になろうが家族を守ることがあなたの義務ですよ。

    ユーザーID:3028101413

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