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義父の介護代を請求したら非常識ですか?

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  • 良いと思いますよ

    100万円が妥当かどうかは解りませんが、
    義理の姉妹が介護できないわけですから、
    子供としての役割を金銭で負担するのは、妥当だと思います。

    ユーザーID:1777374845

  • 非常識だと思います

    でも、いくら長男とはいえ遺産相続の裏付けなしに押し付けるのも非常識ですから良いんじゃないですか。
    旦那さん次第と思うな。

    ユーザーID:5945593335

  • 私なら

    私が義姉妹の立場なら、年100万円支払いますが・・・・

    お義父さまを施設に入れても一人あたりの負担金は同程度かと思います。

    私がトピ主さまの立場なら、施設に入ってもらい3人兄妹で等分に負担することを主張します。介護で精神的に参ってしまうよりも、介護費用を捻出するために仕事を続けることを選びます。

    そもそも、介護は実子の義務ですよ。
    実は私も長男の嫁にあたるので、義母・義妹から丸投げされ、仕事を休んで(有給ではないので、ダイレクトに収入に影響します)区役所へ相談に行きました。2度とも「介護は実子。嫁の立場で動く必要はない。夫と義妹に行動してもらうべき」と優しくお説教して頂き、目が覚めました。

    トピ主さんが頑張る必要は無いと思います。ご主人に主導権を持たせて交渉すべきですよ。

    ユーザーID:8130253490

  • 非常識

    もう少し金額を抑えましょう。

    ユーザーID:2939525849

  • 介護は実子がやるもの

    タイトル通りなので、実子じゃないあなたがやる場合は請求しても非常識ではないですよ。

    ましてお仕事も辞めるんですよね。
    だったらなおさらです。
    ただ介護度にもよりますが、無償ではできないものらしいですよ。
    知り合いの介護の方も「お金をもらってるからできるのであって、身内に無償でなんてできない」とのことです。
    できればヘルパーさんとか頼めればいいですね。

    ユーザーID:0379225002

  • いいと思うよ

    うちのご近所さんの事。

    兄妹4人(男、女、男、女)。
    長男の所へ姑はいきました。
    ひと月15万が兄嫁の「めんどうをみてもらう代金(みんなで出し合い)」だったそう。
    それプラス、老母の年金と貯金通帳が兄嫁が握ったモノだそう。
    貯金通帳には「6000万」。

    老母の死後は兄嫁がそのまま通帳を握ったままで、財産分与の話しも出ないそう。
    そのままですって。

    姑を看たのは半年。
    あとは病院。

    まるもうけだそう。

    という例も。
    ここまで極端はどうかと思うけど、それでも周りが何も言えないのは
    「兄妹がこんなにいるのに、誰もひきとらない老母を兄嫁だけがひきとった」から。

    その心意気だけでも6000万の価値ありかも。

    ユーザーID:5236795285

  • 非常識ではないが、話は慎重に進める

    非常識ではありません。が、昔ながらの「親の世話は長男が」という価値観と、「親の世話は実子が平等に義務を負う」という民法の規定が渾然一体なのが実態ですから、お話は慎重に進めないと大変なことになります。

    1:最初に、夫様に金銭的な負担を義姉妹様にも負ってもらうことに賛成を得る。その額についてもトピ主様の案を出発点として、夫様とトピ主さま両者で納得できる額を「長男夫婦案」として、確定しておく。
    2:その上で、夫様から義姉妹様とその配偶者様に、提案する。それぞれの負担額や入金方法、負担していただくお金の管理のことなど、なるべく細かく関係者全員が関わって決めておく。
    3:ついでに、もしもの場合の遺産の処理方法についても、大まかな取り決めをしておくことが望ましい。

    このようなお話は、なぁなぁで進めると結局誰かが泣きを見ます。それはおそらくトピ主さまになります。なので、上記1:〜3:のお話は親族間の「契約」として位置づけ、毅然たる態度で臨むべきです。そしてそれは、トピ主様よりも夫様に必要なことです。

    ユーザーID:6559726039

  • 家での介護が前提?

    そのくらいしてほしいというトピ主さんのお気持ち、わかります。
    200万をもらっても、さまざまな経費やエンドレスな労働、気苦労を考えたら、引き取らずにパートをしている方がずっと楽でしょう。

    非常識かどうかもどうでもいいと個人的には思います。

    けれど、最初にそれぞれ100万ずつの約束をしたとして、いつまで約束が守られるかはなはだ疑問です。

    それだったら最初から引き取ることに同意などせず、施設を検討し費用を分割する方向で動いたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:2887789707

  • まず介護保険制度を利用しましょう

    お義父様は65歳以上なら介護保険制度が利用出来ます。ほぼ寝たきりなら、要介護になると思うので、1割負担でサービスを受けられるでしょう。
    その金額を出してから、義姉妹様と相談しても良いのではないですか?

    ユーザーID:1179375762

  • 離婚したほうがマシ

    きょうだい三人で話し合ってお金を出し合って介護施設に入れるのがスジだと思うので、主さんのお気持ち当然です。介護はタダではありません。小姑たちは、主さんに押し付けてしまえば手間もお金もかからないと思っているんですね。とんでもありません。

    しかも、主さんは仕事を辞めないといけないんですね?

    でも、どうして実子の旦那さんでなく主さんなのかしら、仕事を辞めるのが。3きょうだいに土下座されて、介護代をもらって、働いていたら得られたであろう収入を補填してもらえるならともかく、なんの見返りもナシなんてありえません。

    それでも無料で平気で押し付けるような夫だったら、私なら離婚したほうがマシだと思います。

    ユーザーID:0965686651

  • 非常識ではないですよ。

    介護って簡単に言いますがお金には換算できないくらいの苦労がつきものです。
    逆に私の親が兄弟に看て貰うとなればそれくらいは払うと思います。

    ユーザーID:5405681456

  • 父上に

    5000万でもあれば姉妹さんはまた違ってたでしょう
    当たり前みたいな態度されたら腹立つよね。
    請求しなさい。いいとおもいます実子が見るのが基本です。

    ユーザーID:7731274763

  • 請求してください

     長男がみるべきでなく、実子に義務があるのです。断られたらあなた方は近いんだから見なさいといいましょう。それがいやなら介護費用を三人で割って施設に預けましょう。

    ユーザーID:4756361501

  • 話の持って行き方

    その言い方だと、喧嘩になっていまします。まずは、向こうにも義務が有るという事を、納得してもらう所から始めましょう。
    (実子の介護義務は、兄弟で平等にという法律が有ります。)

    実子達だけで平等の分担を決めて貰います。
    その後、旦那様に「介護をしたくないなら介護費用の分担を」という言い方をしてもらいます。(勿論あなたはその場に居てはいけません。)

    もし姉妹が「お金を出したくない」と言うなら、引き取らずに姉妹達で面倒みてもらい、主さんが姉妹にお金を払う立場にしてもらいます。
    最悪、3人が全員介護出来ないとなれば、近所に住んでいる姉妹にお願いして、役所に相談に行って貰います。

    こういう段取りを踏む事が重要です。突然請求するのでは無く、あくまで「平等」を前提にして、「皆の負担を如何に平等にするか」に終始して貰って下さい。
    ご主人の言い方にかかっています。介護によって家族関係が破綻しない様に、ここはご主人に頑張って貰いましょう。

    ユーザーID:9168566944

  • 非常識ではないが、金額の根拠を。

    非常識ではないと思います。

    気になった点は

    1.金額の根拠が明確でない
    2.トピ主さんの年収+介護費の、計200万から1/2ずつを請求

    の、2点です。

    介護にかかる費用を、トピ主さんの夫と、義姉妹の3人で割るべきだと思います。

    介護のためのお金が200万で妥当だとするなら、一人あたり、66万6千円ずつ請求するのが筋ではないですか?

    それと、200万円の根拠をもう少し明確に書いて請求しないと、相手を納得させるのは難しいと思います。
    法律の専門家にご相談なさって、根拠となる数字を算出してもらってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4446994300

  • 100万円?!

    年に100万円も下さいと言われたら 私なら困ってしまいます。
    ご主人はどのようにおっしゃられていますか?

    トピ主さんの年収・介護代をを 義姉妹2人で割るのはおかしいように
    思いますが・・ そんなものなんでしょうか?

    ユーザーID:6755190838

  • 正当

    トピ主さんが非常識とは思いません。
    お義父様と同居するにはお金がかかるし、トピ主さんは仕事を止めるのですから、正当な要求でしょう。
    むしろ同居と介護を頼みながら、自分達から費用の負担を言い出さない義姉妹達の方が常識がないと思います。

    ただ、介護代の話はご主人から自分の姉妹達に言って貰った方がいいと思います。
    血縁ではないトピ主さんが悪者になる必要はありません。

    ユーザーID:3584920232

  • 居宅での介護はたいへんです

    特に非常識ではないと思います。
    ですが、ほぼ寝たきりということであれば、
    仕事はやめないでどこか施設へ入居していただき、
    費用を兄姉妹で3等分する方がよいのではないでしょうか?

    ユーザーID:6075353166

  • 要求のみはまずい!

    介護にかかる費用の分担はまったく妥当だと思います。
    問題は逸失利益(年収分の補填)もしくは労働の対価ですよね。

    子世帯として親の介護にかかる負担は等しく分担すべきですから、
    労働負担か金銭負担のどちらを取るか3家族で話し合って決めてはどうですか?
    つまり100万払うか、介護を引き受けるか。

    いきなり要求ではなく等しい条件の選択肢を与えることで、お互い納得ずくの公正な取引になります。

    別案として、施設に預け1/3ずつ費用負担する方法もありますが、
    上記金額より負担が少なくならないと話しにくいかな。

    平和的に話がまとまるといいですね。

    ユーザーID:0085870498

  • 大賛成です

    親の介護は子供全員に在ると思います。

    他家へ嫁いだから両親の面倒は見ない、長男の嫁だから当然義理の両親の面倒を見る。はもう法律的にも認められません。

    親子関係の無効を申し立てない限り。

    トピ主さんは当然介護料もしくは親の生活費は請求できると思います。

    介護保険やデイサービスをうまく使って乗り切ってくださいね。

    ユーザーID:2456349368

  • 非常識ではありませんよ。

    うちの義母は義兄に引き取られました。
    といっても 義母名義の土地に新築住宅費用は援助してもらってですが。
    また 次男のうちも義母名義に土地に同じ金額の援助を受けました。

    年金も預金も十分ありました。

    月20万程度を生活費として義兄に渡していました。
    そしてうちにも月に1週間くらい泊まりに来るのですが、
    1日につき7000円を生活費として義姉が封筒に入れて渡してくれました。

    ドライなようですが、同居してくれている義姉に対して負担をあまり感じずにすみました。

    相続時、義姉に相応の謝礼をと次男の夫が申し出ましたが、
    月々いただいていたので不要といわれたそうです。

    寝たきりに義父の世話ですのでそれこそ介護労働の日当を請求してもいいのでは?
    金額もそれぞれ年間100万円は多い方ではないと思います。

    親を看る義務は長男なんて言うのは今時ナンセンス。

    堂々と請求できるのでは?

    ユーザーID:4848938588

  • 常識の範囲外でしょう

    義姉妹は嫁いでいるわけでしょう。
    当然嫁ぎ先でいずれ介護が生じることでしょうね。
    嫁に出て既に戸籍からはずれているのです、あなたはその家に嫁いだわけですから
    あなた方長男夫婦が介護されることが妥当と思いますよ。
    費用の分担は多分無理でしょうが相談されると良いでしょうね。
    その前に実家を処分して費用を工面する事でしょうね。

    ユーザーID:8379241595

  • 私の実家の場合

    父親の母(つまり私の祖母)が入院が長引きました。祖母本人の貯金がなくなると、、父・その姉妹達(2人とも独身)3人で折半してましたよ。

    自分の親だから当たり前でしょう。預かる前に、ちゃんと話し合うべきです。もちろん、兄妹夫婦全て揃えて。うやむやにして、あとからモヤモヤするのは・・・貴方が困るはず。

    普通に見ると、近所に住んでる娘たちが面倒みても、何も問題はないと思うのですが・・・。お世話ができないのであれば、金銭面で援助してもらいましょう。

    ユーザーID:7799505949

  • ??

    1-長男が看て当たり前というのは納得できませんが、仮にそれを受け入れるのなら、義父の財産を全額相続できるよう合意できませんか。
    2-義理姉妹が交代で義父をみて、休日はあなたが看ることにして、早急に介護認定を受け、特養等に入れるように手続きをとる。その費用は3家族で分担する。
    3-もし、現在の条件を受け入れるのなら、200万程度請求しても非常識の域ではないと思います。どちらにしても、公的介護機関の利用も考えなければなりませんから、追加の費用もかかります。

    トピには、肝心のご主人の考えが反映されていませんが ??

    ユーザーID:9290006739

  • 家庭の事情による

    あなたの旦那さんが長男として優遇されてきたのなら、責任を持ってあなた達で預かって面倒をみるべきだと思います。
    そうでないなら金銭的な要求をしてもいいと思います。
    ただ、年間100万円はいくらなんでも多すぎるでしょう。
    逆の立場ならあなたは納得できますか?
    あなたの年収っていうのはもちろん何割かという意味ですよね?
    何を持って200万円という金額にしたのか興味があります。
    是非教えてください。
    機会費用を全額請求しようと言うのでしょうか。

    ユーザーID:6669310291

  • いいと思いますよ

    双方が納得すれば問題ないと思います。
    念のため文章に残したほうがいいでしょうね。

    ただしお金を取るという事はそれなりの仕事を期待されるという事で、この先不慮の事故などで義父さんに何かあったりした場合には、訴訟やら損害賠償なかになるかもしれませんね。

    ユーザーID:1198426989

  • お人好しだなあと思います。

    ねねさんには、何の関係も無い問題なんですよ?
    現在の法律では親を看るのは、子供たちとなってます。夫が亡くなっていれば、ねねさんにも扶養義務が発生しますけど、旦那さんはご健在なのですから関係ないです。
    で、現実問題、旦那さんが面倒を見られないわけですから、施設を探すなりなんなり、他の手を考えてもらえばいいわけで、何もねねさんが仕事を止めて介護をする必要なんかありませんよ。

    月15万も出せば、介護付有料老人ホームに入居できますから、兄弟3人、1人5万円ずつ負担でいけます。

    ねねさんを頼るような案を出してきたら、そう提案して突っぱねればいいんです。この年齢で仕事を手放したら、義父さんがお亡くなりになったら再就職ってわけにもいきませんでしょう? 辞めるなんてもったいないです。

    ユーザーID:9506153229

  • いいと思いますよ

    人に頼むのならそれ位の覚悟がほしいですよね。
    いいと思いますよ。
    引き取ったらおそらく最後の最後まで看なければいけないでしょうから。
    できたら書面をかわしましょう。

    ユーザーID:4382641219

  • ちょっと待ってください

    介護問題、大変ですね。
    本来は実子みんなで看るべきものですから、長男の妻だからその親の介護をと
    いうのは旧民法の長男有意時代の名残でしょうか・・・。

    それでも少し待ってください。
    介護は一人ではとても出来ません。お金も必要ですし体力も精神力も必要です。
    また家族で介護するよりは、専門家にお任せするほうがいいこともあります。
    今はお一人でお暮らしだとしたら、特養や老健も入りやすい条件のはず。
    仕事を辞めて家に引き取る・・介護を終えた後、残るのは疲れと喪失感と残高の無い通帳だったりするとやりきれません。
    私たちにだって老後は来るんです。
    是非お連れ合い様とごきょうだいで話合いを。

    万一、書かれているようなことをストレートにおっしゃると、こじれるのは目に見えています。
    一人では出来ない介護だからこそ、他のみなさんの協力なしには出来ませんし
    外からは安定してお金がありそうでも、それぞれ事情もあるのが家計でしょう。
    是非とも社会介護も視野に入れて話し合いをなさったらいかがでしょう。
    同居してしまうと、安い施設には本当に入りにくくなりますよ。

    それから、お体には十分に気をつけて。

    ユーザーID:3564461318

  • 夫の意見は?

    トピ主の夫は、どういう考えなのでしょうか?
    まずは、夫の意見を聞いて、夫婦で話し合うべきではないかと思いましたが。
    長男である夫は蚊帳の外で、何を外野がゴチャゴチャ言うてんのか?と思いました。

    自分の妻が、自分に相談もなくこのようなことを考えているのだとしたら、夫は傷つくと思いますが。

    ユーザーID:2710353761

  • もっと条件を詰めた方がいい。

    介護を長男だから引き取る前に
    もっと介護について調べた方がいいです。

    長男が面倒看るの当たり前だから引き取らざるを得ないってのは
    介護を実子から押し付けられているという事です。
    義父を24時間介護するのは、ひとりでは無理でしょう。
    となるとどうするか、かかる費用から、予想される問題
    他いろいろについて、もっと話し合った方がいいです。

    年200万円貰えば、ずっと介護できるんですか?
    もし、最初だけ払って次から払わなければどうするんですか?

    施設という選択もあるのに長男嫁が自宅介護絶対ですか?
    義父に貯金が1円もないなら、兄弟みんなで施設に入れて
    かかる費用を平等に負担する方がいいと思いますけどね。
    引き取らないって選択もあるんですよ。

    引き取ったら、一生面倒看れるんですか?
    今の時代は、引き取ったら最後、安い施設には入れれませんよ。
    よく考えて、よく調べて、引き取る事をお勧めします。

    ユーザーID:9129112993

  • 月々仕送りしてもらう

    介護は先の見えないもの。200万で足りますか?
    まとめて請求されたら嫌がられる可能性も高いですよ。
    一番いいのはパートは辞めず、日数を減らしつつ、ヘルパーさんも上手に活用し、その介護費+食費+介護雑費を月々きちんと計算して、明細を提示して毎月数万仕送りを二人にしてもらうのがいいのではないでしょうか。
    介護は兄弟で公平にすべきですし、細く長く支払ってもらう方が絶対良いと思います。

    ひとつ疑問ですが、お父さんは年金が月一万だけで、一人暮らしをしていたんですか??よく暮らせてましたね!!
    持ち家だったのでしょうか?
    その場合は家を売って貰うなりして、介護費を捻出してもらうことができそうですが…。

    押し付けられたと怒りにまかせて200万を一方的に請求するよりは、どうしたら気持ちよく協力をしてもらえるか?をだんな様と相談して見て下さい。
    こじれたら、今後発生する入院代〜お葬式まで、頼られて苦しくなりますよ。
    頑張って下さい!

    ユーザーID:8027506437

  • 私の年収+介護費??

    私の年収+介護費??
    私の年収も徴収しちゃうの??

    ユーザーID:5626405050

  • それ以前に…

    介護は実子でお願いしますと言い張りましょう。
    娘が二人もいて他人(嫁)に押し付けるなんて恥知らずと言ってやっても良いと思います。
    それでもどうしてもお願いしますと頭を下げれば条件を出します。上手に交渉して下さい。

    ユーザーID:0619163231

  • うぅ〜〜ん・・・

    介護費を請求する事は非常識ではないと思います。
    実際、介護にはお金・精神的な負担が大きいですよね。
    義姉妹さん達が介護に関して手を何も出さないのであれば、お金を
    出す事くらいは当然だと思います。

    ただ、トピ主さんの提示金額は多すぎかな〜。
    現実的に見て、実費(おむつやその他の介護用品+日用品+食費等の生活費)
    +トピ主さんへのお手当てで、義姉さん義妹さん各3〜5万円/月程度
    ではないでしょうか・・・
    お手当てはもちろん、義父さんの介護の程度に拠って変わってくると思いますし、
    今までの義父さんへのかかわり方によっても違ってくると思います。
    (今まで義父さんの近くにいらした義姉妹さんがお世話やお手伝い等していたのなら、
    今後の金銭的援助の負担は多少なりと減ると思います)

    でも介護経験者から言わせて頂ければ、施設をお探しになるのが一番ではないかと。
    トピ主さんもお仕事を辞めずにすみますし、寝たきりの方の介護は並大抵ではいきません。
    料金の負担は、これまでの関わりと今後の関わり方から負担率を計算できますし。

    お話し合いが上手くまとまるといいですね。

    ユーザーID:8856358233

  • お金じゃないと思いますけど。

    親の面倒を見るのは、「出来る範囲で」というのが常識です。しかも、なぜ血のつながりのないあなたが?実の子どもである三人が話し合って、誰が面倒を見る、または施設に入所してもらう等決めればよいと思います。もしもその結果ねねさん宅で引き取ることになるとしても、世話をするのは息子である夫でしょう。夫が、自分の仕事をやめてでも世話をする覚悟があるのならそうすればよろしいと思います。
    ねねさんが本当は仕事も辞めたくないし面倒も見たくないというのであれば、ねねさんははなっから他人事のようにふるまえばよいと思います。ねねさん宅=ねねさんが世話をする、とならないように、最初から自分は関係ないという態度をとるべきです。私が引き受けてもいいですけど・・・みたいな中途半端な態度を見せると、きっと義姉妹は猛攻撃を仕掛けてくるでしょう。
    以上、私がねねさんの立場だったらという想像で、意見を書いてみました。私にも遠方に一人暮らしの義父&その近くに義弟家族がおりますので。

    ユーザーID:0956962417

  • 請求すべきとは思いますが

    きょうだい3人で、不公平のないように負担を分け合おうということは
    当たり前の話だと思いますが
    長男が面倒をみるのが当たり前という価値観の御姉妹なのでしたら
    反発があるかもしれませんね。

    まずはご主人と考えを合わせておくこと、
    それから金額についてはなるべく細かく根拠を示す必要があると思います。

    ・義父を引き取ることで増える分の食費・水道光熱費
    ・義父の介護に専念することで、得られるはずの収入を得られないトピ主さんへの保障
    ・義父のために必要な物品の購入費
    などの合計の3/1ずつをきょうだいで負担するというのが公平なように思いますが
    トピ主さんの場合ひとり100万ずつ(多分年間ですよね?)ということは
    義父さんにかかる費用が全部で300万という計算ですよね。
    納得してもらうには、具体的な細かい費用の説明がいるかと・・・。

    また、費用の分担を求めるということは
    実際何にいくら使ったかを報告する必要も出てくるかと思います。

    気持ちよくご相談が進むとよいですね。

    ユーザーID:2739716602

  • 自宅介護は止めた方が良い。

    自宅介護は止めた方が良いです。
    施設を第一に、3兄弟でお金を出し合う形が一番いいでしょう。
    公務員がいれば施設も探しやすいのではないでしょうか!?

    義父名義の土地はありますか?
    あれば売却を見当しましょう。

    費用負担を求めるのは当然ですが、それでも大変きわまりない、
    あなたの家庭崩壊の可能性ありますよ。

    ユーザーID:5499333961

  • いや〜バンバン取り立てましょう!

    義父にもし財産があれば遺産は当然みたいな顔して三等分を要求するに
    違いないのにこういう場合の負担は長男がしろって訳わかんないでしょ。
    そんな都合のいい論理に振り回されるなんてバカバカしいにも程があります。
    どっちみち小姑達は主様を軽く考えているからそんな事を平気な顔して言えるんです。
    どんな風に思われようがどんな事言われようが断固、理路整然と年収と
    かかる経費を説明し、決して妥協せずに何なら念書を取り交わすくらいの勢いで
    交渉すべきです、必ず引き取る前に。旦那さんが何か言おうものなら
    「長男の嫁だからこそどうやったら引き取れるかを考えてるんです」
    「引き取るだけは勝手に引き取ってきて後は私に丸投げは通りませんよ」
    と言ってやるべきだし、納得しないなら断固拒否るべきでしょう。
    全然非常識じゃないですよ。権利も等分なら負担も等分のはずです。
    だいたい「どちらかが面倒見てくれるなら我が家は喜んで100万円仕送らせてもらうつもり」
    って言えばぐうの音も出ないと思いますけどね。
    とにかく夫婦で意思統一して小姑の配偶者も巻き込んで話をつけましょう!

    ユーザーID:7231028135

  • 非常識ではないけれど

    それだけ出してもらうなら、
    施設のお世話になったらいかがですか?
    私は、少々義親介護の経験がありますが、
    お金はいらないから、介護はしません。
    寝たきり老人の介護は、
    素人ひとりが、できるほど甘いものではありません。

    ユーザーID:2054248566

  • 何が常識か

    人によって違うので、ここで聞いても・・
    義妹とご主人の常識とかけ離れている可能性大。
    だって「長男がみるのは当たり前」が常識の義実家なのだから、そこに「嫁に金を払う」は含まれていないでしょうよ。
    それに、介護費用を出してもらうって話は聞くけど、嫁にパート代を払うっていうのは聞いた事が無いので世間一般の常識とはいえないと思う。
    個人的には、そう思う気持ちも理解できますけどね。
    でも、どうせならトピ主も含めた3世帯で100万ずつ出し合って介護施設に入所をお勧めします。

    ユーザーID:8962892577

  • 夫から言ってもらいましょう

    あなたの年収分は、現在生活費となっているのでしょうか?
    それならば構わないと思います。

    ただ介護費は必要経費÷3で出した方がよいのでは?
    今は良くとも、入院などになったらどうします?

    ご主人様が頼りになるなら、介護は実子に義務がありますので、実子同士で話し合われた方がよいと思います。

    ユーザーID:7285296176

  • 全然、非常識ではないです。

    金額としては妥当な線だと思います。

    ただ、冷静な話し合いが成立するかが問題です。

    施設入所にして、費用を3家族で負担するというのが良いと思いますが如何ですか?

    ユーザーID:3888255006

  • 手が出せなければお金を出す

    とてもよい考えだと思います。

    生命保険のサイトなどを調べると月の介護費用の自己負担分の平均は19万円くらいだそうです。年間228万円。
    妹さんたちから200万円もらっても決してプラスにはなりません。
    トピ主家の負担は28万円ですが、トピ主さんが仕事を辞めて介護をするのですから損失はそれ以上ですね。
    それにお義父さんを迎え入れるためにいろいろ準備があってお金がかかるでしょうから、本当はそちらも出していただきたいところです。

    本当だったらお願いするに当たって私たちはこれだけの負担をするからと言ってくるべきだと思います。
    きっと義姉妹たちは怒るし、もしかしたら非常識などと言うかもしれませんが、トピ主さんは間違っていません。怒るほうが図々しすぎるのです。
    「常識」「非常識」で語るような問題じゃないと思います。

    ユーザーID:4143184044

  • 金額は交渉次第ですが・・・

    良いと思います。

    ただ、一方的に金額を提示するだけではなく。
    「もし、そちらで介護をしていただけるのであれば、同じ金額をこちらも支払います」と付け加えるべきだと思います。

    もちろん、その前にご主人に相談はされるべきだとは思います。

    ユーザーID:9747614828

  • 確かに

    姉妹もただあなたにお任せはないですよね〜

    言ってみてもいいんじゃないですか?

    報告楽しみに待ってます♪

    ユーザーID:6148059908

  • 生活保護申請しないの?

    義父は1人暮らしだし、生活保護申請して施設申し込みましょう。何も仕事辞めて引き取ることはありません。詳しいことはケアマネさんに相談して下さい。

    ユーザーID:0484801801

  • うまく言って

    全然非常識とは思いませんが、
    言い方で角が立つと思いますので、
    うまい言い方を考えられたら、と思います。

    いきなり「面倒見るから○○円を払って」と言うのではなく、
    「私が仕事をやめると生活が苦しくなるから難しいかな〜。
    お義父のことを見ていると老後の資金も貯めておきたいし・・・。義姉さんも義妹さんもそうでしょう?」
    というようなスタンスで話を進められたらどうでしょう?

    私なら補助はしますが、実子で分担して欲しいし、気をきかせて言い出した人がお金のことも言って欲しいと思います。

    どうぞ一人で貧乏クジ(言い方が悪くてすみません)ひかされないようにがんばってください。

    ユーザーID:7001887053

  • 非常識です

    元施設職員です。さまざまなケースを見て来ました。請求自体は悪くありませんが、金額がそれじゃあてつけですよ。ぼったくりです。旦那さんは姉妹と絶縁する覚悟はおありですか?

    まず施設を探してください。子が遠方でほぼ寝たきりなら優先順位はあがりますから、入居はなんとかなりますよ。またその年金なら生活保護の申請をしてください。

    ほとんどの方が、利用者本人に年金や資産があると有利と思ってますがそれは間違いです。

    介護の出費に関わる支払いは、金額の按分も含めて、子や嫁でもめやすいのは小町を見ればわかると思います。

    施設側はそのようなケースをたくさん見ています。、介護保険の仕組み上、施設に入る金額は同じでも、いったん子の持つ通帳を経由して振り込まれる年金より、国から施設にダイレクトに入る生活保護の方が取っぱぐれがありません。また、公的年金の見直しサイクルより短いサイクルで見直される生活保護はデフレにもインフレにも強い確実な収入源として、利用者の3割いると経営が安定するとさえ言われています。

    かかった費用の3分の1を引き落とし口座にそれぞれが振り込めば主も働けますよ。

    ユーザーID:2179706129

  • 全然いいと思う!

    断られたら
    じゃあ無理です
    って言っていいです!

    正直、長男とか関係ないと思う。

    均等に負担するべき。引き取れないならお金を出すべきだと思う。

    頑張って下さい!

    ユーザーID:9917175216

  • 良いと思います

    200万でも少ないですよ。
    365日24時間休み無しになるんですから
    一日8時間労働ではなく24時間労働で計算して
    365日分貰うべきでは?
    祖母の介護をしていた母親を見ていました。
    私の出来る手助けなんてしれてます。
    父は6人兄妹で実の娘も二人いましたが
    祖母が寝たきりになっても月に一度来ればよい方で
    来たら来たで飯食ってうだうだ話して飯を食って帰るだけ
    介護なんて全くしない、当然金銭援助なんてなし。
    こんな風にならないように、きっちりと金銭面と
    あなたの休暇などを含めた話し合いをきっちりすべきです。
    相続できる資産もね。
    介護ベッドやおむつなんかも無料じゃ無いんです。

    ユーザーID:2153415618

  • 非常識じゃありませんよ


    僕も、諸事情から義母と生活する事になりました。
    収入の問題もありますが、今まで育ててもらった

    と いう 視点から、妻の兄弟から、年50万円づつ頂いてます。(3×50=150)

    その変わり、妻にはつきっきりで、義母の面倒はみさせです。

    ユーザーID:5828555010

  • 請求すべきです

    介護は介護される本人に資金力が無い場合は、実子とその配偶者が労働力を提供するかお金を提供するかして協力しあってするしかありません。

    トピ主さんが仕事をやめたら、世帯収入が減って大変ですよね。この不景気の時代にまた復帰するにしてもすぐ見つかる保証もありませんし。

    >義父を引き取り介護するとなると、私が仕事をやめるしかありません。

    などと、のんきな事を言っている場合ではありませんよ。仕事をやめると生活に困ると主張すべきです。

    トピ主さんだけに負担が重くのしかかるような義姉妹の都合の良いような条件での妥協は決してするべきではありません。私も経験済みです。

    誰が世話をするにしても介護にはお金がかかります。資金援助なくしては無理ですよ。
    まずは、3家族で毎月お金を出し合って、介護師を雇うか、施設にあずけるかを最初に話し合う必要があるのではないでしょうか。

    出せるお金はいくらなのか、姉妹の労働力は提供できるのか、など、みんなで協力してどうするかを具体的に話し合う必要があります。

    まずは介護師や施設、そのたいろいろ介護に関する必要な費用などをリサーチする必要がありますね。

    ユーザーID:8330527667

  • 同居はしない、仕事は辞めないこと

    まず、義父さんの気持ちに添って考えてみましょう。
    本来は住み慣れた環境から動きたくないのが義父さんの希望でしょうに‥。
    わざわざ遠方に引っ越して、知り合いもいない土地で、嫁の世話になるのが義父さんのご希望とは思えません。

    ただ長男だからという義姉妹の言い分だけでは納得しかねますね。
    今の住居のまま義父さんには施設に入所してもらうのがベストのような気がします。
    独居で年金1万とのことなので、これまでも生活費の援助が必要だったでしょう?

    老人介護施設(特養など)の利用料は独居で入所した方が格段にお安いです。
    世帯年収で負担限度額が決まりますからね。
    おそらく今まで援助していた生活費よりグッと少なくて済むと思いますから、ご主人が利用料の全額を負担して(介護費用の負担)、義姉妹に時々面会して身の回りのお世話をしてもらう(労力の負担)というのではどうかしら?

    介護保険を上手く利用して介護と自分達の生活との両立を図る為の方法は
    トピ主一家が引き取らないこと。
    もしも引き取ることになっても、同居しないこと。
    トピ主さんは仕事を辞めないこと。
    これが大事です。

    ユーザーID:6565714678

  • そうですね

    私達夫婦間、お互いの兄弟間では基本介護は実子でと話し合ってます。なので私ももしそうなったら金額は分かりませんが頂くつもりです。逆の立場でも払うつもりです。

    但し、その場合夫も頭数に入れます。トピ主さんのケースだと÷3みたいな感じです。

    ユーザーID:4965200611

  • 私なら引き取らない

    寝たきりの人の介護って相当大変だと思いますよ。
    私ならいくらお金をもらっても義父のオムツ替えや入浴の介助などできないです、体力的にも精神的にも。これから何年続くかもわからないんですし。

    >私の年収+介護費で200万程度を義姉妹に支払ってもらおうと思っています。このような要求をしたら非常識でしょうか?

    非常識ではないと思いますが、払わないんじゃないかと想像します。そして、もし引き取った後に「払えなくなった」と言われたらどうしますか?
    私なら3人で100万ずつ出し合って施設に入ってもらうという選択をします。

    ユーザーID:2649980981

  • あなたのご主人は?

    あなたのご主人の意見が書かれていないので、状況がはっきりとは分かりません。基本的にはあなたとご主人で、あなた方が出来ることと出来ないことを確認して、あなたの義姉妹とはご主人に交渉してもらうのが筋でしょう。

    ユーザーID:0210280849

  • 非常識な金額ではない

    寝たきりの義父宅にヘルパーが通う費用と比較してみては?

    手を出せない人は金を出す。
    介護は実子に責任が重いですよね。

    ひきとった義父の面倒をみるために
    義姉妹が通ってくれるのでしょうか?

    義姉妹は手も出さない、金も出さないでは
    トピ主さんご夫婦の将来・老後は
    どうなりますか?

    トピ主さんが直接義姉妹と話すのではなく
    その前にまず
    旦那さんとよく話し合ってください。

    トピ主さんの今の収入がなくなっても
    我が家は生活していけるのか。

    トピ主さんの収入がなくなった上で
    食い扶持が増えてもやっていけるのか。

    トピ主さんの収入がなくなって
    食い扶持と家庭内の労働が増えて
    あとどれだけの費用があればやっていけるのか。

    何も取り決めもしないままひきとっても
    義姉妹は蚊帳の外
    現実に直面するのはトピ主さん夫婦だけなので。

    ユーザーID:3776762484

  • 非常識かと問われれば

    そりゃ非常識と言わざるをえません。
    なぜご主人がその負担について話あわないのでしょうか。
    そこであなたの意見を述べるのが常識的なやり方ではないのでしょうか。
    子供が一人ならともかく、年老いた親の面倒は子供たち全員がその負担を
    するのが普通ですが、父親も年金や預金もほとんどないようで、子供から
    見捨てられるのはそれなりの事情もあることだと思います。
    だからと言って見捨てるわけにもいきません。
    ご主人の出番です。

    ユーザーID:7614830699

  • 介護職です。

    在宅介護(ホームヘルパー)をしています。
    寝たきりのご家庭では在宅している主婦はほとんどいませんよ。
    みなさんお仕事をされています。
    自分で全部抱え込むと続きません。
    みなさんホームヘルパーや訪問看護を使って、
    オムツ替え、入浴、日中の食事などは行っていますよ。

    たぶん義父さんがほぼ寝たきりなら介護度も4〜5は出ると思いますし、
    それなら十分介護保険で出来ると思います。
    先ほども書きましたが、トピ主さんがお仕事に出ている日中、
    ヘルパーさんに食事、オムツ交換や排泄介助、入浴など、
    行ってもらって支払いは約2万円いかないと思います。

    なのでその費用を姉妹に負担してもらっては?
    トピ主さんが仕事を辞めなくても今は介護保険がありますから、
    十分在宅でできますよ。
    もちろん、夜や、出かける際の事や、ショートステイなどでも、
    料金はかかるのでその分も支払ってもらっていいとは思いますが。

    200万はちょっと・・・・・・・。
    逆にトピ主さんがそれ請求されて払えます?

    ユーザーID:7299547252

  • 一般論よりも...

    トピ主さんが考えている行為が、一般人の常識として許されるかどうかという問題よりも、
    現実的にその様な要求をした場合の義姉妹の反応を予測して、どのように話をすれば、トピ主側の希望が通りやすいか、現実的に、どこまで譲歩することができて、どこに落とし所を設定するべきか、交渉戦略を考えるべき案件ではないでしょうか?
    このような個人の価値観に関わる問題では、一般論など何の役にも立ちません。

    小町の読者が非常識ではないと認めてくれたら、自分は非常識なことをしているわけではないので、要求を認めるのが当然だと主張できる...ぐらいにしか考えていないのでしたら、余りにも浅はかです。
    もっと、現実に即して物事を考えましょう。

    ユーザーID:2089061537

  • そんなバカな話ないでしょう。

    義父さんの自治体の役所へ出向き、

    ソーシャルワーカーさんに相談。

    生活保護を申請し、医療費は税金でお願いし、
    差額のベッド、食事代などで入れる施設を探してもらいましょう。

    そして、その費用を3等分して、ご主人がまとめて支払う形に。

    公務員はトピ主さんが思ってるほど今は良くないですよ。
    転勤などがあるので専業の方が多いです。生活はカツカツ。
    ボーナス補填。転勤は持ち出し何十万ですよ。

    そもそも転勤ある公務員ならパートなんて雇ってもらえません。

    まずは、3家族の生活を守ることから考えてはいかがですか???

    ユーザーID:2186915358

  • それじゃ安い

    ねねさんの投稿を読み、他人事とは思えませんでした。

    老人ホームのような施設は安くても月15万円以上かかるところが多いです。その他諸費用として最初に一時金や、オムツ代とか医療費等びっくりするぐらいかかるようです。

    ねねさんの年収分、そして上記15万×12カ月=180万円
    プラス諸費用など、おそらく300万以上はもらってもよさそうですね。
    なんせ介護にはお休みありませんから。

    そのぐらいかかるのであれば、兄弟3人でお金を出し合って義父様を介護施設に入れるのを検討したほうがよさそうですね。

    冷たいようですが、介護は本当に大変です。
    年間200万円程度で安請け合いはしないほうが良いと思います。

    ユーザーID:9823519806

  • この要求はおかしい

    介護認定を受け、サービスを利用されることを
    お勧めします。

    トピ主さんが、仕事をやめなければならないのか
    どうかは、判断するには早すぎると思います。

    寝たきりでしたら、要介護度が高いでしょうし
    公的な施設を利用する方向で相談されては
    どうですか。

    その上で、兄弟での話し合いでしょう。

    ユーザーID:1101645615

  • 非常識じゃないと思いますが

    >長男である夫が面倒をみるのが当たり前と決めている
    義姉妹が、すんなり払ってくれるとは思えませんが。

    金銭的に介護が厳しい事を訴えて、費用を出してくれないのなら、自宅で引き取り介護するのは難しいと言ったらいいと思います。

    実の娘なのに、他人に面倒見てもらって当たり前って悲しいですね。
    普通だったら出来るだけの事(費用面でも)して打診するものだと思います。

    ユーザーID:2268215560

  • あなただったら出せますか

    いきなり請求しては、感情的になりますから、
    一応、話し合いの場をもうけること。
    父親の家は、売却できますか?それを介護費用に回せませんか?
    1年100万円は、きついですよ。

    ユーザーID:6376496877

  • 非常識とは思いませんが…

    介護を押し付ける形でご主人に打診してきたのならば、
    介護費用の援助をお願いしても、おそらく義姉妹さんからの援助は期待できないのではないかと思われます。
    トピ主さんが介護の為に辞職したら生活が成り立たないというならば、
    義父様を施設にお願いすることも考えたほうがいいかもしれません。

    もちろん介護は実子と言われているので、義姉妹さんは金銭的援助を断る道理はありませんが、一度ご主人と相談の上、義姉妹さんに相談されたらいかがでしょうか。

    難色を示されたら施設に預け、利用料を3等分し、それぞれが負担を背負うしかないと思います。

    ユーザーID:5011474520

  • いいと思います。

    当然の権利だと思います。

    が、まずはご主人とよく話し合ってからにしてください。
    そして義姉妹さんにお話しするのも、ご主人からのほうがいいと思います。

    支払いが無理というのなら、3家庭で均等にお金を出し合って
    施設という選択もやむを得ないと思いますよ。

    ユーザーID:1342408035

  • お怒りはごもっともです

    でも、要求したら義姉妹に非常識だと言われて、もっと険悪になると思います。 私の曾祖母がまさにそうでした。親戚一同困ってしまって、専門機関に相談したそうです。その結果、生活保護を受給できるようになり、介護施設にお世話になることができました。
     おむつ代などの実費を入れても、子供二人の月の負担分は1〜2万だったと聞いています。
     今は状況が違うかも知れませんし、伝え聞いたことなのでチンプンカンプンなことだったらごめんなさい。でも、一度しかるべきところに相談したらどうですか?
    今の状況だとあまりにもトピ主さんが気の毒です。

    ユーザーID:6619726804

  • そんなに大変なら

    実子三人が、共同出費、義父を老人介護施設に入所させるべきです。

    それと、あなたは義父を看る義務ありませんから、突っぱねることはできるのですよ。
    パート代のように、200万円請求といっても、施設の介護士はもっと年間収入があるわけですし、24時間時間体制ではないのですよ。交替制だから心身がもっているわけで、四六時中、頑固で甘えられ、俺様体質になっていく老人相手は大変ですよ。
    長男の嫁だからは、あなたの代で切り崩さねばね。法的にも実子が介護の時代です。
    私の周囲は、実父の介護でも下の世話を嫌がる娘は多いですよ。
    義父も実娘に恥さらすより、嫁のほうが下僕のように使えるとか、逆に他人なので変におとなしく言う事を聞くから、嫁に世話をしてもらいたがるとか。
    要求は非常識だとは思わないですが、仕事を辞めてまでも、介護を請け負うう覚悟があるのであれば、今までの自分の収入分を保証してくださるなら、それに見合った金額提示をしてくださるならと、こちらにも夫の給料内では、月々のやりくりは難しいと、強く意見をして、夫、義姉妹と話し合いをさせ、我関せずの立場を貫くべきです。

    ユーザーID:3834820240

  • もっと頭を使ったほうがいい

    遠方ってどのくらいの距離なんでしょう・・

    それはともかく、費用負担を求める気持ちもわからないことは
    ありませんが義父を引き取るから金を出せなんていったら、
    あなたの方が非常識で悪者とされるでしょう。

    それなら断固として引き取りを拒否するほうがマシです。

    あなたの家が引き取らなければ、病院やどこかの施設にはいる
    ことになるかもしれません。
    お金の話はその時に兄弟3人で費用を負担ということにもって
    いくしかないと思います。

    ユーザーID:0237085672

  • いいと思いますが。

    当たり前じゃない、義務じゃないという事をわかってもらいましょう。

    額面に関しては、これから何年続くかわからないので、毎月にした方がいいと思いますよ。実際、どのくらい出費が増えるかわかりませんし。

    ユーザーID:8990917775

  • 請求しましょう!

    自宅で実父の介護をしています。介護には結構お金がかかります。

    「介護」と一口に言っても
    肉体的な介護、金銭的な介護、精神的なフォローと色々あります。

    長男家族がすべて負担するものじゃありません。

    兄弟姉妹でそれぞれが出来る介護を分担するべきです。

    子育てと違って介護は時と共に肉体的負担は大きくなります。
    常にお世話をしている人は自分の時間も犠牲にする事になります。

    お世話をしている人に楽に長く介護をして貰う事は
    「介護してもらう人」にとっても「幸せ」だと思います。

    ユーザーID:5563383218

  • 非常識ではないと思います

    介護の負担は兄弟で三分割、役割分担して行こう、と話し合うのが筋だと思うので。

    長兄が引き取って介護をするのなら、姉妹が金銭的補助を。
    もちろん、逆に近くに居る姉妹が引き取って世話をするのなら、
    主介護者は姉か妹で、長兄はその分きちんと金銭的補助をすべきですし。

    だけど、仮に兄姉妹がそれぞれ月10万も出せるのなら、誰かに引き取ってもらわずとも
    介護サービスで朝〜晩までキッチリ身体介護+家事援助のケアプランを組む事が可能です(笑
    多分、家族が一切手出しする暇も無い位。トピ主さんもお仕事辞める必要全く無い位。
    お義父さんの担当のケアマネさんにも、皆さんでよく相談されてみてはどうですか?

    ただちょっと気になるのは、お義父さんの月額1万円の年金で
    今までどうやって生活されていたのかな?という事。
    お義父さんは独居だったようですが、生活費は誰が負担されていたのですか?
    長兄・姉・妹で三分割でしたか?

    ユーザーID:9538190459

  • 至極まっとうな要求

    状況からして,至ってまともな要求だと思われます.義姉妹さんに200万円を請求しましょう.

    ユーザーID:7699519404

  • 非常識だけど興味深い

    世間一般では非常識だと思います。
    非常識な提案だけど、面白いと思いました。

    介護は大変です。
    大変な介護を、3人兄弟のたった一人に押しつけるには、
    そのぐらいの事をしないと、納得感は得られないでしょう。

    年間100万、月にすると8万3千円ほど。
    不可能な金額ではないけど、普通の家庭には結構な負担です。

    でも、年間100万と介護老人との同居だったら、100万を取る人のほうが多いのでは。
    そうご主人を説得したうえで、他の姉妹に提案してみては?

    ユーザーID:8745485153

  • 請求すべきですね

    父の面倒は長男が見るものなんて時代は既に古いですし、負担を一人だけ負うのは間違ってますよね

    200万は多少大袈裟かもですが、一人5万〜6万は貰っても良いように思います。
    それだけの負担はねねさんに掛かるはずですのなので……

    一度夫側の義姉妹と話しあってはどうでしょうか?
    家庭での介護は徘徊や暴力を振るうようになれば更に大変になります。
    老人ホームなどにも将来入れる可能性も考慮して最低でも3分の1は費用を持ってもらうように話をつけましょう

    ユーザーID:7516155391

  • 応援します

    介護は実子での認識が定着しつつある中ですし
    最初からイイ顔しては介護なんて続きません
    だから個人的には、トピ主さんを応援する気持ちでいっぱいです

    しかし親族間で揉めるのは、必須でしょうから
    どこまでトピ主さんにお覚悟があるかでしょう

    ただ、その後の事態については
    当方では責任取れませんので悪しからず

    ユーザーID:9862109490

  • 長男が面倒を見ること自体が旧態依然

    非常識ではないと思います。
    扶養義務は兄弟姉妹で同等のはずですなので、介護費用を出してもらって当然です。

    長男が面倒を見るという考え方自体が旧態依然としています。
    私も長男なのですが「長男は損」と常々考えております。

    一番いいのは、義父を介護施設に入居させることだと思います。
    そうすれば、介護費用を義姉妹とご主人で3等分することができるからです。

    ユーザーID:4026106403

  • 介護はたいへん

    納得いく形に収まればいいですね。
    200万もらっても嫌だ。実子である姉妹にしてもらえないのかな。ご主人も実子だからこっちが逆に月にナンボでお金渡せばいいんじゃない?

    ユーザーID:4014348673

  • そうですねぇ

    夫、義姉、義妹、が等分に世話をするのが公平ですが、義姉、義妹がすでに義父母と同居で不可能なら、3人が均等に費用を分担して施設にお願いするのがベストかと思います。

    施設に入れるまでトピ主宅で看るなら、介護ヘルパーの費用や食費、光熱費等生活費等を義姉と義妹に負担してもらうのはどうですか。

    ユーザーID:7223609833

  • 問題ないですよ。

    親の介護負担を子供達で分担するのは当たり前。
    実際の介護をしないのであれば金銭的に負担すべきでしょう。

    それでとやかく言うようであれば、義父を施設に入れてその費用を
    三等分して負担するのが、一番判りやすく公平なやり方かと。

    ユーザーID:2222393834

  • いいと思います

    それで断られたら介護はしなくていいのでは?
    普通に考えて実子が介護をするのが道理ですもの

    ユーザーID:1720876493

  • 当たり前

    何もできないならお金を出すのは 当たり前です。

    でも施設にいれて みんなで費用を出し合う という事はできないのですか?

    嫁のあなたが仕事をやめてまで面倒をみるなんて
    それこそ非常識です。

    主さんに 何かあったら
    (疲労とか病気とか)
    どうするのですか?

    ユーザーID:2493885442

  • 良いと思います


    私は,金額の大小は断言できませんが,なにかしら請求してしかるべきと思います。

    ただ,遠方一人暮らしで,貯金ナシ、年金は月一万円程度で,これまではどのように生活されてきたのでしょうか?

    賃貸でも家賃や生活費はかかるし・・・それらを義妹さんたちがすべてかぶっていた,となれば,また話は別なのかも知れません。

    ユーザーID:3972236150

  • レスありがとうございます。トピ主です。

    お気に入りにたくさん登録していただいて驚いております。
    掲載されるか分らなかったので簡単に書いてしました。もう少し、詳細を書きたいと思います。

    義父ですが、借家に住んでいます。義父は働かない上にギャンブル好きで、義姉妹とも夫とも折り合いが悪く、誰も引き取りたくないとのことで一人暮らしでした。
    夫は奨学金で大学を卒業し首都圏にいます。妹は義理の両親に学費を出してもらい、大学卒業後に教師になり結婚退職しました。地元の大地主と結婚し、先日6LDKの家を建てて家族4人(嫁ぎ先の両親は他界)で住んでいます。姉は地元の公務員と結婚し持ち家をしています。二人とも物凄いしまり屋なので、貯蓄はかなりあると思います。

    3兄妹の中では我が家が一番経済的に苦しい立場です。我が家には私立高校生と中学生(二人とも受験生)がおり、私の収入がないと学費に事欠く状態です。裕福な義姉妹には出せない金額ではないと思い、200万円と金額を設定しました。

    ユーザーID:7618885199

  • 妥当な金額と思います

    トピを拝見しました。

    義姉さんと義妹さんのお家の年間所得にもよりますけど、
    私は年200万円、一世帯月8万4千円弱は妥当な金額と思います。

    ねねさんは介護のために仕事を辞めて、生活スタイルも激変します。
    これからいろいろ苦労もあると思います。
    こういった問題ははじめが肝心です。
    年200万円を妥協せずに請求しましょう。

    ユーザーID:9781397212

  • むしろ安すぎる

    その200万円って毎年ですか?それとも1回だけ?
    もし1回だけなら安すぎると思います。
    まず実子でもないトピ主さんが仕事をやめることによって失う
    年収は少なくとも介護が終わるまではいただかないと。
    さらに介護が終わっても復職できるとは限らないので
    やめなければその後も得られたであろう収入を補填してもらいましょう。
    次に介護費用ですが、施設に預けるのであれば兄弟で3等分ですが
    トピ主が長男である夫の代わりに労働力を提供するのですから
    介護にかかる費用は残る二人で2等分、これは介護が終わるまで
    負担してもらうべきです。

    というか、本当に仕事やめてまで引き受けていいんですか?
    いつ終わるかわからない介護、しかも義父とは他人、寝たきりならほぼ24時間365日介護生活ですよ。
    いくらお金をもらっても精神的に耐えられますか?

    >義姉妹は長男である夫が面倒をみるのが当たり前と決めているようですが、
    とありますが長男である夫の意見は?
    もし妻が面倒みて当然とかんがえてるならかなり危険ですよ。

    できれば3人で費用を出し合って施設がいいと思います。
    一度引き取ると後戻りできませんよ。

    ユーザーID:2512282350

  • 安いでしょう

    私は男(長男)です。母親の面倒を見ようと思いましたが、妹夫妻が見ると
    言ってくれたので、母親が亡くなるまで月額30万円送金しました。

    貴方の夫が1/3の責任がある訳で、300万円を3等分し、200万円を出して貰う
    のは理に叶ってます。夫の姉や妹が見るなら、100万円出すと言えば?

    ユーザーID:5391206031

  • 請求してください

    >実子じゃないあなたがやる場合は請求しても非常識ではないですよ。
    ましてお仕事も辞めるんですよね。

    のレスについてですが、実子でも何もしないきょうだいたちにお金として介護に参加してもらうのは非常識じゃないですよ。

    この件、トピ主さんの夫は実子です。
    夫に仕事を続けてもらった方があなたの家庭が有利なら、主さんが夫代理で介護をするのは真っ当です。手を出せない分、義理の妹一家からお金を受け取るのもまた真っ当です。

    実子じゃないからとか、配偶者だから相手親は介護関係ないという問題ではなく、大まかに言えば、たいていは夫婦で“稼ぐ役”“家族の世話をする役”に分かれているんですから、一家庭としての負担と考えるのが自然です。それはどちらの親に介護が必要になったとしても。

    どちらが稼いで来た方が家庭のためになるのか、、、。
    主さんが働いたってせいぜい年収100万なのでしょう。
    ご主人に介護を理由に退職してもらって、義理の妹家族に
    その代償をいただきますか(笑) 年間1家庭400万とか。。。??
    そこまで言えば義理の妹さんも自分たちで面倒見るというかも?!

    ユーザーID:3931378058

  • あの〜

     おそらく多くの方がご指摘されると思うのですが。実子が3人なら、3人共100万円ずつ出さないと公平でない気がしますが。

     3人の子供が業者さんに介護を依頼される場合を仮定します。ご主人さまを含め3人が100万円ずつ業者に支払い、業者は介護費用と介護をする人(=トピ主さん)のへ給料を支払う形なら分かりやすいのでは。

     ただ、もしそれだけあったら、施設を検討できるかもしれませんね。それならトピ主さんもお仕事を続けられますし、費用も出せるのではないでしょうか。

     ところで、お義父様は、これまでどうやって生活されたのでしょうか。その辺りのことは、今回の話し合いに影響がないのか気になりました。

    ユーザーID:7748948620

  • ボリ過ぎ

    まずご自分の年収を請求するのはありえません。が介護費用を請求するのはアリだと思います。 
    ただ介護費200万円? 自己負担が月15万円以上?そっちの方がありえなさ過ぎの気がします。ご自分の介護にかかる労力も入れてのことでうか?どのような介護をされているかそちらの方が疑問です。
    介護費用の負担もせいぜい施設の利用費用(訪問介護費含む)とおむつ代などの消耗品程度が妥当だと思います。
    知らないと思ってあまりボリ過ぎると信用を失くしますよ。

    ユーザーID:5673347242

  • 介護実子主義のお嫁さん方へ

    皆さんは、年間100万円請求されて払えますか?

    専業主婦の方、
    夫さんは快く払ってくれるんですか?

    ユーザーID:3727557539

  • 良いと思います。

    貴方にとって実親ではない。また職を失うことになるデメリットを考えたらお金もらっていいと思います。
    ただし『義姉妹の家は両方とも配偶者が公務員で安定した生活を送っています。』は関係ありません。
    義姉妹にとって「実親」でありその配偶者は貴方と同じ立場の「義理親」なのです。
    まずは実の子同士でしっかり話し合ってもらい、その場合貴方が実質介護をすることになった場合のお金での支援も実子である夫とその姉妹で話し合ってもらうべきです。
    なるべくその姉妹に見てもらうように話をしてもらいましょう。なぜなら精神的な苦痛、苦労はお金では解決出来ないと思うのです。
    それに義姉妹は親の家の近くに住んでいるのですから状況的にみて姉妹が見るべきだと思います。

    貴方は最終的に「どうしても」という状況で。決して安請け合いした感にならないように。
    また生きている間の世話もそうですがその後のこともこじれないようによく兄妹で話し合ってもらった方が良いですよ。貴方はなるべく裏に回って、表に出ないようにしましょう。

    ユーザーID:6251610022

  • 古今東西さまへ、姉にもよるのでは?

    >義姉妹は嫁いでいるわけでしょう。
    当然嫁ぎ先でいずれ介護が生じることでしょうね。

    これいう人絶対でると思ってました、私も一瞬頭よぎりましたが、かといって、絶対嫁ぎ先の面倒を見てるっていったらそうでもないんですよね。
    その姉さんの状況にもよるのでは?義姉さんが嫁ぎ先の舅姑と同居してほぼ100%面倒みるのが決まってるのなら、主さんが折れるしかない(ただ
    いくらかは お金をもらってもいいと思います)

    でも義姉さんが 核家族で好きなことやってるんであれば 姉さんが見るのが筋です。今は優先順位は実子です。

    でも一番なのは 実子である姉さん二人と トピ主さんの旦那さんが三人で話し合って折半するのが一番です。

    嫁まかせ制度では、嫁の状況によって全然違ってきますよ。

    義理の姉さんの状況をもっと詳しく説明してください。相手親と同居されてるのか、一人息子に嫁いでるのか?

    ユーザーID:9515754859

  • それだけもらってもいやだ。

    みなさんがそれだけ出せるなら、なんで施設に入れないんですか?もしかして、トピ主さんだけ出せないとか?それなら仕方ないですけど。

    施設に入れて、金額を3家族で均等割するのが一番平等だと思いますが??だれが一番お金を持っていいるかとか、関係ないでしょう。

    ユーザーID:6635230843

  • 借家かよ

    >>義父ですが、借家に住んでいます。義父は働かない上にギャンブル好きで、義姉妹とも夫とも折り合いが悪く、誰も引き取りたくないとのことで一人暮らしでした。

    貯金ゼロで借家住まいじゃ相続できるものが何もないってことですよね。しかも労働意欲ゼロでギャンブル好きなんて最低じゃないですか。

    これは実子二人と旦那さんで話し合って、老人介護施設に入れるべきでしょう。

    あなただけが苦労する義理はありません。

    ユーザーID:4026106403

  • 介護施設にいっていただく

    年金は月1万。
    貯金なし。どうやって生活していたのか。

    実の娘たちも嫌うほどの舅を、主さん24時間自宅で看れますか?
    ほぼ寝たきり。
    寝たきりとはどういうことか知ってますか?

    引取るのは無理でしょ。
    うちの親は介護施設に行ってもらいました。
    寝たきりでもないのですけど、とにかく24時間は無理なのです。

    「100万/娘」を請求するならば、施設に行っていただくのが一番だと思いますよ。
    主夫婦100万。合計300万で年間の施設代賄えると思います。
    初期投資はあるけど。


    家で看るとしてほぼ寝たきりなら介護認定ではおそらく4か5。
    介護保険で実費(1割負担)として2万ほどかも。
    あとは生きるだけのお金と労力。
    費用はなんとかなるでしょう。
    でも、この労賃をどうみるかです。
    24時間、労働はなくても気は使う。無理。

    話し合いには色々なパターンで数字を提示を。

    なぜ施設案を出さず、主さんは「家で看る案」寄り?
    「仕事をしたら稼ぐであろう賃」プラス「父親を看る賃」

    つまり全体で「主パート代以上の金額」になると。
    「家で稼ぐ」ですか?

    甘いかも。

    ユーザーID:1703391035

  • ありがとうございます。トピ主です。

    いくつかご質問がありましたのでお答えします。
    まず、義父のこれまでの生活ですが、借家は親戚の持ち物でしたので殆どただのような金額で住まわせてもらえてました。その他の食費諸々は兄弟で3当分していました。
    義父の家と我が家は新幹線を使わないと行けない距離です。

    夫の考えですが、義父を引き取るのは経済的に無理だと義姉妹に話しています。が、義姉妹は、長男がいるのに施設にいれるなんておかしい。長男が面倒みて当たり前なのです。兄弟間の関係は最早最悪です。特に、妹とはしょっちゅう大喧嘩になっています。

    私なら実親のために100万円出せるかとの問いですがもちろん出せます。
    実家の両親は他界していますが、姉と二人で協力して面倒をみていました。幸いな事に実家にかなりの貯金があったので、私自身のお金の持ち出しは一切ありませんでした。最後に父が亡くなり財産を整理する際に、姉と父は同居していませんでしたが、メインで面倒をみてくれた姉に貯金全部(千万単位)と実家の家の権利を相続してもらいました。
    続きます、、、。

    ユーザーID:7618885199

  • ありがとうございます。トピ主です。

    実父はとんでもないDV親父で、実家の財産は母が男性以上に働き、生活を切り詰めて蓄えたものです。おかげで子供時代に贅沢は一切させてもらえませんでした。
    私に兄はいませんが、お嫁さんがいたら申し訳なくて面倒みてとは言えません。実の子が面倒みたくない人間を他人に押し付けることは出来ません。そんな親を面倒みてくれるのなら、働いてでもお金を調達するのは当たり前だと思います。私自身の貯金で100万円を何回か払えるくらならありますので。

    義姉妹は、義父のために数万円でも使いたくないのです。そんな二人から介護費用が出してもらえるのか、、、多分、激怒する気がします。

    皆様のレスは本当に参考になります。私も知らないわとソッポ向きたい所ですが、3兄弟はあまりに冷たくて、自分もお金がないと子供達にこんな扱いされるのかとちょっと切なくなります。実際に介護は良い人ぶってる場合どころの話ではないのは重々分っているのですが、、、。

    ユーザーID:7618885199

  • 年間100万円で介護してもらえるなら大助かりです

    そのためだけに外で働くくらい何でもありません。
    施設に入ってもらうことを考えたら安いくらいだと思いますけど、ご主人が納得されれば、の話ですね。

    ユーザーID:8209590589

  • 仕事やめちゃダメだ!

    ちょっと、主さん落ち着いてよ!

    たった「1年200万円」で寝たきりの義理父を自宅で24時間介護を引き受ける気なの?!
    1ヶ月200万じゃなくて、1年365日24時間介護で200万ぽっちだよ!?(ちなみに日給5479円、時給228円)


    介護っていつまで続くかもわからないんだよ。
    自分の娘が他人の親の下の世話までさせられて1年たったの200万だなんて・・。
    親なら泣けてきませんか?
    こんなことさせるために嫁にだしたんじゃないって・・・


    しかもお子さん2人いるんでしょ?
    中高生で手は掛からないでしょうけど、まだまだ精神的な支えや、
    これから進学、就職でお金もかかるんだよ。
    お母さんの役目はあなたしか出来ないことです。



    なにがあっても仕事は辞めてはいけません。
    あなただけでなく、お子さんを守るためでもあるんです。

    ユーザーID:6131027597

  • 私でしたら

    まずは、
    お義父様にはしかるべき施設に入っていただき、費用は3人で均等割り を申し出ます。

    それに対し、義妹たちが激怒し、長男なのだから面倒を見て当たり前、と言い出したら、
    トピ主さんの収入分を二人に保証してもらい、且つ、その上でかかった費用は費用は3人で均等割り を申し出ます。

    たぶんどっちも嫌だとゴネるんでしょうけど、そうしたら
    平等に育てられた現代人であるにもかかわらず、費用も手間も長男だけに負担させればよいと考えられるのはなぜなのか、
    まして他人である嫁に一切の負担をさせて憚らないという考えはどこから来るのか、
    ぐうの音も出なくなるまで問い詰めます。

    ユーザーID:2452428033

  • 200万もらってもやだ

    飲んだくれの爺さんなんて普通の介護より大変そう…
    実の娘が看たくないって他人に押し付けるような父親でしょ?
    絶対揉めるよ…

    ユーザーID:9334444912

  • 生活保護求めましょう

    >>長男がいるのに施設にいれるなんておかしい。

    義妹さんたちが、どんな考え方をする人たちかわかりました。
    「自分たちは手を汚したくないけど、押しつけられる相手にはとことん強気」なわけですね。

    「父親には、今までさんざん迷惑をかけられてきた」って意識は3人共通のものということが、まったく理解されていないわけです。

    トピ主さんのところで引き取れないのは明白です。旦那さんに気を強くもってもらって「俺だって、うんざりしているんだ。自分たちだけ、わりくったような顔をするな」と怒ってもらいましょう。

    で、義父さんは施設に頼みましょう。

    出せるお金があっても、義姉妹さんたちは出しません。身内の話し合いでは。生活保護を申請して、お役所から調査が入れば、出す気になるかも知れませんが。

    >>義父は働かない上にギャンブル好き

    だから、子供たちと折り合いが悪く、介護してもらえないのですから自業自得です。お金が無いから、じゃないですよ。働き者の父が結局財産残せなかったのなら、義姉妹だってなんとかしようと思ったはずです。トピ主さんからすればたいしたことじゃないのでしょうが、これもまたDVですから。

    ユーザーID:9506153229

  • 介護は施設で

     2度目のレスです。3人で割って介護費用を負担しましょう。姉妹は無料で長男嫁を使う気です。仕事はやめたら食えないから無理と突っぱねましょう。犠牲になってはいけない。

    ユーザーID:4756361501

  • 無理

    お義父さんは絶対に引き取らない。
    施設に入れる。
    トピ主さんは仕事を辞めない。
    施設にかかった費用を兄弟で等分で支払う。

    たぶん義姉妹さんが施設を反対するのはお金がかかるからでしょう。
    トピ主さんがすべて引っ被ればタダで済むと思っているからだと思いますよ。

    切ない気持ちはわかりますが
    毎日、毎日、他人の下の世話が出来ますか?
    一度引き受けたら相手の思う壷ですよ。
    引き返せませんよ。
    今しか断る時はないのです。
    長男とか関係ありません。

    ユーザーID:6750634827

  • 私も生活保護に1票

    そして、足らない分を3等分して兄弟で払うのが現実的ではないでしょうか?ねねさんは、1回仕事を辞めたら、後はないかもしれませんし・・・義父は、旦那さんより長生きをするかもしれません。そして、多感なあなたのお子さん達の生活はどうなるのでしょうか?失礼を承知で申し上げれば、あなたのパート代がないと、金銭的に苦しいようでは首都圏では、あんまり広い家にお住まいとは思えませんし。姉・妹は1年目しか100万円支払わないかもしれません。そうなると、家族崩壊ですよ。ここは、生活保護を受け、施設に入るのが現実的だと思います。旦那さんから、提案をしてもらい姉・妹に検討してもらったらいかがでしょうか?長男だから引き取るという時代ではありませんから。争うことを覚悟で戦った方がいいと思います。自分の生活を守るために。

    ユーザーID:8519672408

  • 何故

    自分が引き取る気はない人に限って施設なんてって言うんですよね。
    手も金も出さない癖に口は出す典型的なタイプですね。
    介護はしない。で一貫して良いと思います。
    一人100万出せば300万。
    施設に入れられますよね。

    ユーザーID:5822090778

  • 働かない上ギャンブル好きの義父

    つまり家族中から嫌われていた訳ですね。
    そしたら旦那さんだって引き取る事はないでしょう!
    いい義父だったなら良心も痛むけど、そんな父親なら惨めな老後は自業自得。
    誰もお金を出したくないのなら生活保護で良いでしょう。

    義妹たちが激昂しようと「経験的に苦しい」
    「今時、長男だけが面倒みるとかない!」
    と言いきりましょう。
    基本的に嫁の自分は関係ないから!でとうして下さい。
    仕事を絶対、辞める気はない事を伝えるのもお忘れなく。

    ユーザーID:0619163231

  • 介護はそんなに楽じゃない

    まず、介護の義務があるのは実子の3人のみ。例え「長男の嫁」でも、他人のあなたにはまったく関係ありません。
    義姉妹は金も手も出したくない、義父には財産がないから引き受けても得にならない、だから長男である旦那さんに丸投げしてるのでしょう。

    引き取り介護の話、あなたは絶対に引き受けてはいけません。
    施設に入れて、費用を三等分以外は無理としっかり主張しましょう。
    引き取るなら最低でも1000万位ずつは払って貰いましょう。それでも安いもんですよ。

    ユーザーID:4503027742

  • 同居は止めたほうがいいです

    二度目です。

    昨日は本文のみ読ませて頂いて、200万円は妥当と申し上げましたが、
    義父様の性格(性質)では、お金の問題ではないと思い直しました。

    同居ではなく、三世帯でお金を出して施設に入って頂くのが
    一番いいと思います。

    義姉さんや義妹さんから「長男が見て当然」といわれたら、
    「いつの時代の話ですか」とはっきり拒絶すればいいだけです。

    何を言われても同居だけはしないほうがいいです。

    ユーザーID:7275393570

  • 義理の姉さんがすでに旦那親の面倒見てるの?

    義理の姉さんたちが、すでに旦那親の面倒見てるのなら?主さんが折れるしかないでしょうが・・
    彼女らが公務員妻で好きなことしてるのに、長男嫁だからって主さんが見るのはおかしいです。

    生活が苦しい、長男 娘は関係ない!一番 面倒をみられる環境が整ってる人が今は見る時代だ!といいきりましょう。
    仕事やめたら生活苦しいといいましょう。
    それでも折れなかったら、主さんがいうとおりお金を請求しましょう。額は主さんがいわれた金額で良いと思います。

    ユーザーID:7631983405

  • その状態なら

    関与しない、に一票です。
    トピ主さん、積極的に関わってはいけません。
    当事者はあくまでもご主人とその姉妹。貴方は傍観者でいいんです。
    決定権はないけれど、拒否権はあります。
    姉妹に「あんたんちで父さんみてよね」と言われたら、「あらぁ、お姉さんたち、何おっしゃってるんですか〜。うちは共働きで忙しいし、昼間誰も家にいないんですよ〜。しかも今お義父さんが住んでいるところとも離れているのでお友達もいませんよ。お義父さんが可哀想ですから、お姉さんたちがお二人で精魂込めてお世話なさって下さいよ〜。(にっこり)」とお返事して、介護費用の負担も出す気は当然あっても、自分から出すとは言ってはいけません。
    拒否すれば、無理矢理お義父さんも来ることは出来ませんよね?
    まずはご主人と意志の統一が必要ですが、ご主人も拒否なら、トピ主さんも関わらなくていいんですよ。
    育児の結果が今出ているだけなんですから。
    下手に仏心を出すと地獄をみるはめになると思います。
    気をつけて!!

    ユーザーID:3092596350

  • 無恥じゃなく無知

    レスしてる中で生活保護受けろだの施設に入れろだの、介護費用が年300万円で妥当だと言ってる人達がいますが、介護の現状を知らなさすぎ。
    まず生活保護ですが、扶養できる(金銭的)子どもが3人もいるのに認定できるとお思いですか?親は子どもを扶養する義務と同様法的にも子は親を扶養する義務があります。
    次に施設に入れろと言ってる人達。どの施設に入れるんですか?特養?
    入れれるなら入れた方がいいですが、現状をご存知ですか?
    介護費用が300万円?トピック主さんのレスを見ましたが、皆さんあの計算で義妹夫婦との関係もありましたが、そういう人間関係の中素直に払うとお思いですか?
    相手も馬鹿じゃないんですから、もうちょっと建設的に親の介護、その費用負担をどうすべきか考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:5673347242

  • 生活保護

    もちろん子も親の扶養義務はありますが、子同様ではないです。
    あくまでも子の家庭がやっていける状態からの援助。
    子世帯が立ち行かないのに、親の援助をしなければならないわけではありません。
    親が未成年の子供に対する扶養義務ほど厳しい訳ではありません。
    原則として、子世帯が年収700万以上ならば親に対して援助しなければなりません。

    でも・・・・実子が3人でみな700万超えないのでしょうか?
    トピ主さんは、義姉に100万払えると言っているし、
    義姉もお金持ちだから100万払えるはずと言っているのだから、
    それならば年収700万は超えますよね?
    それでは生活保護は受けれないでしょう。

    ユーザーID:7299547252

  • ありがとうございます。トピ主です。

    まず、自分の文章に誤字、脱字がたくさんあることに気が付きました。申し訳ありません。

    いよいよ召集令状が出されました。義姉妹の配偶者と私も含めて話し合いがしたいので早急にこちらへ出向けとのことです。私の仕事は土日出勤、お盆も出勤です。急に休みは取れないし、困りました。

    皆さんのレスを参考に介護施設入所を提案をしたいと思います。調べましたら、介護付きで安い施設だと月10万円を切る所がありました。3等分すれば3万円位。プラスαでも5万円程度で済むと思われます。

    向こうの配偶者4人がかりで「長男なのに!!」を連呼されるのかと思うと怖いです。この話合いはやはり出席した方が良いでしょうか、、、。

    ユーザーID:7618885199

  • そうでしたっけ?

    takaさん

    >>まず生活保護ですが、扶養できる(金銭的)子どもが3人もいるのに認定できるとお思いですか?

    扶養義務は「余裕があれば」の話で、トピ主さんのところは子供が教育費のかかる時期で仕事をしないと教育費が出ないんです。義姉妹さんのところは稼いでいるのはご主人で義姉妹さんたち自身の収入はありません。貯金がたくさんあるだろうとトピ主さんは推測されていますが、あるかどうかはわかりません。

    生活保護を申請したら「頼れる親族はいないんですか?」と聞かれるだけで、経済状況はもちろん精神面も込みの話だと思ってました。「頼れる親族はいない」と義父さんがお答えになれば、親族一同の経済状況をお役所が調べて「あんたんとこはお金出せるだろう」と詰め寄ったりはしないと思っていたのですが記憶違いだったでしょうか?

    正確なところをご存じでしたら、ぜひ、トピ主さんに教えてあげてください。

    ユーザーID:9506153229

  • ありがとうございます。トピ主です。

    義姉ですが、配偶者の親の一人は亡くなっており、同居はしていません。

    公務員で安定した生活と書いたのは、配偶者の収入をアテにしているのではなく、義姉妹が働きに出れる環境だと伝えたかったのです。義姉妹が母子家庭だったり、無職、すでに誰かを介護していたり、病人がいる家庭に最初のような要求をするのは酷ですので、、、。

    義父ですが、今回入院したのは、栄養失調と筋肉の衰えだそうです。近くに娘達が住んでいて、栄養失調なんてありえないことです。下手したら犯罪になるのではないでしょうか。
    やはり、きちんとした施設に入ってもらうのが一番かもしれません。

    ユーザーID:7874951848

  • 親を看るのは実子の責任

    寝たきりの義父の世話を見るのは相当な覚悟が必要で、遺産相続での配慮が期待できない場合は、
    経済的な負担は実子が均等に負うのが当然です。
    信頼できるケアマネージャーに相談すれば、施設入居を勧められる可能性も高いと思います。
    ここは実子である夫とその姉妹にしっかり相談してもらいましょう。
    トピ主さまが表に出て意見など言えば、たちまち事態が泥沼化するような気がするので、くれぐれも慎重に。

    ユーザーID:6594098750

  • やや横です…介護にかかる費用

    在宅医療関係で仕事をしています
    バックリ言って、ほぼ寝たきりということですので
    往診代・薬代、そしてその他介護保険サービス自己負担分(こちらはどの程度使用するかによりますが)
    月に5万程度はかかります
    そして医療材料・介護材料(おむつ・手袋など)などの実費…状態次第ですが、こちらも万単位で考えたほうがよいと思います。

    そして、とどめは具合が悪くなった際の入院費用!!
    こちらも病院によりますが、生活保護世帯でも(いわゆる医療費はタダ!)部屋代・おむつ代・衛生材料代などで一か月で10万以上請求されるところもありました
    生活保護の申請が通らなければ、それに元々の医療費も追加されます

    市区町村によって、様々な助成のあるところもありますが、手間だけでなくけっこうなお金がかかります

    ユーザーID:6221030523

  • 仕事は辞めない方が介護を断れる

    義父さん、自業自得の老後ですね。ギャンブルで自分の好きなように生きた方だから納得していると思います。

    近所に住んでいる義姉妹はご実家の父親のことで今まで恥ずかしい思いを度々してきたから、遠くでお金の援助だけで済んでいるご主人に少しは苦労を分かってもらいたいのではないでしょうか?

    トピ主さんは、まだ子供の教育費など稼がないといけないし、請求しても貰えるかどうか分からない義姉妹に期待しないでご自分の仕事を続け他方が確実に収入になります。

    ユーザーID:9888448898

  • ないないさんの意見に賛成です。

    お盆に帰ってきて話し合いと言われているのですか?
    夫が一人で帰り、介護するのであればねねさんが仕事をやめないといけない。すると生活が困窮すると伝えれば・・・
    兄弟には平等に介護するべきと思います。なので、長男だからといってすべて引き受けなくてもいいと思います。
    労働をする人、金銭の援助をする人と家族で分担すれば。
    ご主人は一人でも話し合い、大丈夫ですか?

    ユーザーID:5169730308

  • 請求はオッケーです

    法律上、お父様の面倒をみる義務は、兄弟全員にあります。

    長男だから…。は、都合が良すぎます。

    そういうご兄弟は、遺産などでうるさいかも。ないならそこらへんは楽かも。

    なんだか分からんですが、子供の義務は平等です。
    何もしないお姉さんたちに請求するのは、なんら問題ありません。

    とは言え、話し合いでどうなるものとも思えませんので、明細はきちんと保存してください。

    ユーザーID:0945019493

  • 特養の多床室を申し込むという方向で話し合って!

    子供達が援助できていたなら生保の申請はしないで欲しい。
    施設の費用は今まで3人が援助してきた額より少なくて済むと思いますよ。

    10万円を切る施設とは特養ですか?
    今度ケアマネにも会って確かめてください。
    特養なら独居の義父さんは非課税で多分老齢福祉年金受給なので、負担限度額の認定は「第1段階」で最も安く利用できます。
    私の住むY市の例では「第1段階」で要介護5、特養多床室利用の場合
    ・部屋代は0円
    ・食費1日300円で1ヶ月約9.000円
    ・介護度による1割負担の2.9250円
    (高額介護サービスで15.000円を超えた分は後から戻ります)
    ・日常生活費や理美容代(施設によるが数千円位)
    1ヶ月の支払いは5万円以内(戻りがあるので実質35.000円以下)で済みます。(おむつ代は介護保険内なので0円です)

    これが同居してしまうと世帯年収が増えてもっと高額になります。 
    ここは重要なアピールポイント!
    今の場所でショートステイで繋ぎながら特養の空きを待つのがベストかと思います。

    ところで介護保険料は支払ってますよね?
    支払ってないと無理です。

    ユーザーID:1208449792

  • 長男だから何だ

    長男だから親の面倒を見るのは当たり前ではありません。
    育ててくれた親だから、子供が恩返しするのです。
    つまり扶養義務は長男長女次女に公平にあります。
    見解としては、教師である妹さんは自分が親の近くにいるので、職業的にも扶養されない親の存在がみっともないので、早く長男世帯に押し付けて、問題を解決したいのでしょう。
    介護する世帯、費用を捻出する世帯を話し合って、公正証書も作成しましょう。
    遠くにやっかい払いしたとたん、費用の捻出をごねられる場合があります。

    ユーザーID:5381301719

  • 介護は実子・・・良い言葉です

    お話しあいには参加された方がよいですね。

    トピック主さんの参加がなければ、介護をしたくない実子の、言いたい放題合戦になり、「長男」という言葉に抵抗できないご主人が負けてしまうと思います。

    トピック主さんが参加をされたら、意見を聴くだけ聞いて、いくらなんでも少しぐらいは意見を求められるでしょうから、その時には「生活の為に働いていますので、介護は実子でお願いします」で良いと思います。

    それから、施設につては、条件の良い施設(月10万)などは、入れるわけないですので、そんな条件でお金の話に持って行ってはいけません。
    すぐに入れそうなところがあるなら、その施設の料金を元に見えないお金も必要ですから、楽観的な金額で話をまとめることはないようにしてください。

    あと、そんな親だから子供に迷惑をかけて嫌われるのであり、トピック主様は子供に迷惑をかけない人生を、これから固めて行きましょう。

    私は子供達に、「一生懸命育てるから、立派な大人になってね。介護、葬式、お坊さん、戒名、墓、何にも要らない、散骨だけはお願いね。」です。

    教育費他、小、高、大生3人に1人年間200万円かけてます。

    ユーザーID:6677279736

  • 義父在住地のケアマネと主在住地のケアマネを召還!

    義父を早急に介護認定して貰って下さい。
    それまで、話し合いは拒否する事を薦めます。

    介護度を出してもらい、入居可能な施設を探し
    自宅介護でかかる費用も算出。
    トピ主の意向(あなたが介護のメインだから)を
    義父が地元に残った場合と引き取った場合を考えて
    各々の地域のケアマネに相談して下さい。
    そして、家族会議の場に「説得役」として来てもらって下さい。
    あくまで、説得はトピ主夫婦の仕事になりますが
    施設入所のメリット・自宅介護時のデメリットを説明してくれます。
    金額等も実際の金額を説明してくれるので、夫婦で説得するより
    はるかに、相手に理解させられます。

    民生も召還しちゃっていいです。

    まず、電話でもいいので相談して下さい。
    絶対に、夫婦だけで話し合いに参加しない事を強く勧めます。
    夫を「長男教」に染められたら打つ手がなくなります!

    ユーザーID:6194282914

  • ねねさん、2010年7月27日 19:53のレス読みました。

    義姉妹の配偶者が込みでしたら、もっとうまく話が進む可能性もあります。その土地では名士として通ってらっしゃる方々でしょう? 世間体が第一のはずです。
    「長男が面倒をみる」習慣があったのは「親の財産は全部長男が継ぐ」という前提があったからです。現在はそういう法律になっていません。相続は平等で、介護は長男なんて不公平なんです。ねねさんの家の経済状況を訴えて「うちでみるには介護費用が足りませんから、お父さんには生活保護を受けてもらうしかないですね」と話を持っていけば、配偶者さんたちは慌てるはずです。「妻の親が生活保護を受けてる」なんてことになったら、面子が丸潰れですから。交渉次第で配偶者さんたちから「介護費用は出す」と言わせることが出来るかも知れません。ただし、そうなるとねねさんも配偶者として、今後見舞いに行ったりなんだりと、関わりを持たねばならないことは覚悟しないといけなくなりますが。

    ターニングポイントになる話し合いだと思いますから、無理しても3兄弟が顔を合わせる場に行ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:9506153229

  • 自治体により

     生活保護の認定は自治体によって取扱いが違うみたいです。扶養義務の「余裕があれば」であれば、どの一般家庭でも余裕があるなど答えるとこはないのでは?
     私の周りで生活保護を受けている方(申請して却下された方も含めて)は数人いますが、「頼れる親族はいないのですか?」の質問に「いない」と答えああそうですか。で済んだ話は聞いたことはありません。もちろん役所の人がお金を出せるだろうと詰め寄ったりはしないでしょうが、扶養する義務はあるでしょうと執拗に言われることは聞いたことがあります。
     まあ、これで野垂れ死にされて非難されるのは市か家族かは一般的世論的には自治体でしょうが、近所やごく身近なコミュニティでは家族であるのは間違いないでしょうね。
     
     

    ユーザーID:5673347242

  • ご主人は?

    ご主人から言ってもらっては?
    トピ主さんの親じゃないんだから。

    ・長男なんて関係ない。
    ・それでもこっちで預かるなら年間一人100万出すこと。
    ・預ける手もあり、そっちの方が安いし精神的ストレスもないからそれで当分割。

    これを押し通して、なんなら行かずにこの条件で考えてってことでいいのでは?
    仕事があるんですから行けなくてもしょうがないし。
    兄弟みんなで考える問題なのに、トピ主さん家族にだけ負担を強いるのはおかしいと思います。

    ユーザーID:3764723563

  • 良かったです

    トピ主さんの追加書き込みを見ました。

    やはり、話し合いには参加された方が良いかと思います。

    さらに、話し合いの時に自宅介護に掛かるであろう費用および
    トピ主さん宅の減収部分と施設に預けたときの費用を比較して
    施設に預けた方が安全で負担が掛からないと言う事を説明でき
    れば、きっと理解して貰えると思います。

    実際、自分の父親(要介護5)を自宅介護しようとしたとき、
    大変な費用と家族の疲弊がありました。
    正直介護はおすすめしません。

    トピ主さんを応援致します。頑張ってください。

    ユーザーID:2222393834

  • 介護費用だけですむわけないでしょ

    介護費用はたいしたことないとか、保険適用なら安いとか
    介護費用だけを論じても意味ないよ。

    義父のご飯代、誰が払うの。
    風呂も暖房も、人が増えた分は当然増える。
    病院に通う交通費。いずれ下着類も買替えるだろうし。
    ペンペン草食べさせて、夫のお古でも着せるの?
    生活費も等分に負担しないと。

    トピ主さんが仕事をやめる減収分が計算に入れるべきでしょ。
    義父にかかる費用が200万円の場合
    単純に3等分の67万円弱は、公平な分担としての計算じゃないよ。

    全体の収支を考えるって、そんなに難しい計算?
    義姉妹世帯は67万円ずつ
    トピ主さん世帯は、67万円+トピ主さんの収入+労力
    ひきとる人のマイナスと持ち出しを無視するって
    結局、うまいこと言って押し付けてるってことじゃん。

    各々の現在の収入に変化はなく、等分に分担するならともかく
    減収になる世帯があるなら、それも経費として計上しないと。

    施設に預けるなら等分に
    ひきとる人がいるなら、ひきとらない人が多めに。
    負担感は、それくらいでやっと公平に近づくんじゃないの?
    金しか出さないんだから。

    ユーザーID:6301681067

  • 2度目です

    お話し合いに出席…は、正直わかりません。ごめんなさい。
    トピ主さんの旦那さんや今までの状況によって違うと思いますので…

    とりあえず施設の件でレスさせて頂きました。
    入所も視野に入れるならば、緊急措置としてでもどなたかが義父さんと同居
    してしまうと、もし施設の順番待ちのある地域ならば順番を遅くされてしま
    います。
    ケアマネさんに引き取り手有り、と認識されてしまいますので。

    少しでも同居に不安があるようでしたら、義父さんが独居のうちにケアマネ
    さんや行政を入れ、どうしても同居できない理由を挙げて(経済的な理由が一
    番かと)入所の意思が強いことをおっしゃられるのが良いと思います。

    何にせよお話し合いの前にトピ主さんご夫婦の意見を書き出して、しっかり
    事前準備を!!

    ユーザーID:8856358233

  • 参考になるか判りませんが

    同じようにDVだった義父が介護を必要としてます。
    別居で車で10分の距離に実子3人が居ます。
    全員仕事を持っているので動けるのが私だけです。

    夫を含む実子はほとんど家に寄りつきません。
    幼い頃からの記憶がそうさせるのでしょう。
    寝たきりになって7年経ちますがお友達の1人も来ません。
    そういう人生だったのでしょう。

    うちの場合、義父に家と資産がある。
    施設入居を本人が嫌がっている。
    実子は関わりたくないと思っている。

    なので介護認定をもらいヘルパーさんと協力して
    私自身は洗濯・買い物・病院・各種手続きを担当して
    実子達からお小遣いを頂いてます(月1.5万)。

    方法としては
    1,生活保護を受けて施設に入る。
    2,施設に入るお金を実子で均等に分担する。
    3,介護認定を受けて自宅で介護する。
      手続きなど担当する実子には給料を出す。

    我が家は紙おむつが必要になったら施設に入る約束です。

    ユーザーID:1309075361

  • 話し合いは数回に分けて

    緊急召集がかかったとのことですが、義理のお姉さんたちは、
    「長男夫婦で引き取って介護してね」と、申し渡したいのだと思います。
    それも、たった一回の話し合いで、言い渡せばいいくらいに考えているでしょう。

    でも、ねねさんの大切な人生ですよ。失礼すぎると思いませんか。

    話し合いは何度も行われるべきだし、第一回は実子だけで集まるべきだと思います。もちろん、一回で結論は出さないで。

    「義父は働かない上にギャンブル好きで、義姉妹とも夫とも折り合いが悪く、誰も引き取りたくないとのことで一人暮らしでした」という実父の介護を、
    ねねさんに押し付けようなんて、ここは激怒していいところです。

    少々のお金なんて、もらっても仕方ありません。
    仕事は絶対に辞めないでください。
    専業主婦=介護の担い手 と考える人が多いので、ますます不利になります。

    ギャンブル好きの他人が、同じ家で暮らすだけでも嫌なのに、
    下の世話とかできるんですか??
    現実的にイメージしてみてください。

    ユーザーID:9385094153

  • 「やぁだ、そんな時代じゃないですよ」

    と笑ってかえしましょう。

    「長男が必ず介護を!なんて時代は終わったんだし、ウチの夫は大学も奨学金で出たから親からの恩義という面では、妹さんより薄いんですよ〜。私が仕事を辞めたら教育費も出ないし、まず無理です!」

    を押し通せばいいんじゃないでしょうか。「じゃぁ、どうするの?」と言われても「ウチは無理ですから〜。施設にかかるお金の3分の1を負担するのが精一杯です」を通す。

    ユーザーID:9147195846

  • 三人で背負う十字架

    義理姉たちの配偶者も同席するなら好都合です。男は社会性と理屈の生き物です。事実をならべて説得しましょう。

    「長男だからとおっしゃいますが、現代の民法(←ネットで読んでおく)では長男だろうが二女だろうが親への義務と権利は均等です。
    それは相続法でも同じですね?長男だろうが二女だろうが法定相続の割合は均等です。
    この国では親への権利と責任は子供全員に均等にあります。生まれた順番も性差別もないのが現代の日本の法律です。
    そして実際問題、うちだけの経済では義父さんの世話は無理です。感情論ぬきで無理です」

    さらにトピ主さんはその話し合いで実子たちに対し厳しい態度をとるといいと思います。

    「見捨てられないという良心があなたがたを苦しめるのなら、苦しみから逃れるために施設に入れればいい。お金を出したくないなら、冷酷に徹するがいいです。義父さんは実子にそこまでさせる生き方をしてきたようですから自業自得です。
    冷酷になるのも苦しみから逃れるのも、あなたがた三人が全員で背負う十字架です。よく話あってください」

    冷たい態度をだしたほうが、当事者たちは前向きに考えると思います。

    ユーザーID:2585308145

  • ありがとうございます。トピ主です。

    本当に参考になるアドバイスをありがとうございます。

    特に、同居すると施設に入りにくくなるとの情報は非常に重要だと思いました。主人に義父が介護保険に入っているか、介護度は認定されているのか、義姉妹に確認してもらいます。

    主人は数年前に仕事が原因でうつになり何ヶ月か休職したことがあります。今は仕事に復活していますが、私が働き出したのもそれがきっかけです。その際に義妹から私に直接電話があり、長時間説教されました。主人をもっと大切にしろ、一番に考えろとの主張に、私が「子供を守らなくてはならない。私が倒れる訳には行かない。」と言ったら「そんなのなんとかなる!一緒に倒れちゃえばいいんだ。」と言葉を失う台詞でした。この時に、義妹と理解しあうのは到底無理だと分りました。

    それから義妹とは会っていません。もし、会ったら修復不可能な位の溝が出来る位、お互いキレてしまうかもしれません。それも主人に伝えた方がいいですね。キレないように頑張るけど、覚悟しておいてと、、、。冷静な話合いが出来るか不安ですが、前向きに検討したいと思います。

    ユーザーID:7618885199

  • いえいえ いっそキレちゃった方が良いのでは?

    キレないようにがんばると主さんはおっしゃってますが、そんな「一緒に倒れろ」なんて言うこと言われたら!
    「何言ってるんだ?アンタ自分の言ってることわかってるのか?いいかげんにしろ!貴方の兄の分も私が働いてるんでしょ。私は一番大事なのは子供それから主人なの、主人の親はその次!」
    って もうヒス起こしちゃえば。

    理性的に言うから、相手が「かっこつけやがって」って思うんです。
    いっそ とことん悪い嫁になっちゃえよ。

    そうすれば相手も「この嫁にはいくらいってもダメ」って思いますよ。

    あなたが理性的で大人しいから相手もつけあがるのでは?
    いっそバカになるのをお勧めします。ヒステリーで 私が倒れるわけにはいかないんだよ。わかったか!このバカぐらいいいましょう。

    相手にとことん嫌われていいと思います。しっかりしてると思われるから、義理のお父さんの介護を押し付けられるだと思います。

    ユーザーID:4955325009

  • ご主人と事前の話し合いを

    ご主人からすると、姉と妹は嫁に出た身だから、世話などの提供は出来てもお金は出せないんじゃないか…等と、考えている部分が有ると思うのです。
    トピ主さんからすると冗談じゃないと思うでしょうけれど、そこはグっと堪えて、まずはご主人の考えを全て聞き出して下さい。

    その上で、交渉ポイントを考えなければなりません。
    ご主人の想定する状況は、最悪レベルとして残し、こちらの希望も整理します。そうじゃないと「交渉」出来ませんよ。

    私だったら、最初は大きく出て、施設に入れて費用は3分割です。
    でも、義父さんには残す遺産も無いので、義姉妹さんからすると、夫(義兄弟)にお金を出して貰えないでしょうから、「小遣い」として月2万で良いから銀行振り込みにしてくれと言うのが落としどころかなと思います。施設に入れるのは、何が有っても譲らないですね。
    足腰動かなくなった男の人相手の介護は、女手では難しいのです。
    私の祖父の時、祖母も叔母も母も腰を壊しそうになり、結局施設に入れました。

    会話は今から全て録音して置くと良いかも(こっそりね)。
    何に使えるか分かりませんが、身を守る時が有るかも。

    ユーザーID:4567987391

  • 義妹みたいな親せきがいます

    義妹さんは支離滅裂ですね。うちにもそんな親せきがいてみんなが困っています。

    困っていますが、みな淡々と対応します。絶対に感情的になりません。

    それは、淡々と冷静に横道にそれることなく対応することが、その困ったさんには一番苦手だからです。

    話し合いの場には、主様も参加し、決して挑発にのらないように。絶対に感情的になってはいけません。
    気が重い会合ですが、チャンスでもあるのです。

    伝えることは、
    ・感情論ぬきでうちだけで義父をみるのは実際問題無理。どんなに義姉たちが説き伏せたくとも、実現できないから無理

    ・長男というが、生まれた順番や性差別がないのが今の日本の法律。権利も義務も均等である。

    ・世間体や良心が痛むのであれば、痛みと引き換えに施設に入れればいい。嫌なら冷酷に徹すればいい。いずれにせよ、義父は血を分けた子ら3人で背負わねばならない十字架。誰かひとりでも、誰かと誰かふたりでもなく、3人全員で背負うことです。われわれ配偶者は近くから応援します(←義姉妹の夫も同意するでしょう)

    あくまでも、義父の責任は3人全員でやれと言うのです。

    ユーザーID:3576565401

  • キレるに一票

    まともな話し合いができない相手には、それなりの方法を取るしかありません。
    共倒れを勧めるような無責任な馬鹿者には、話し合いは無駄です。
    向こうが自分の生活を守るためにこっちに無理難題を要求するのならば、
    あなたも自衛手段の一つして、ぶち切れるなり、大暴れするなり、大いに結構だと思う。
    大事なのは、ご自分の生活を死守すること。
    体裁や道理が通じない相手ならば、それなりの覚悟と手段を使うしかないと思います。
    一時の恥をかいてでも、一生を守って下さい。頑張って下さい。

    ユーザーID:2377540520

  • 覚悟を決めて

    自分の家族を守る覚悟はあるのですか?

    どんな修羅場になろうが家族を守ることがあなたの義務ですよ。

    ユーザーID:3028101413

  • 措置入所にはならない?

    緊急召集時はケアマネも交えて話し合いましょう。
    栄養失調の件もどういった経緯で発覚したのでしょう?
    食事を持っていくか配食弁当を頼むか、お金じゃお酒に変わるだけだから。
    栄養失調になった時点で「ネグレクト」を疑われ措置入所かもしれませんよ。
    おそらく入浴もしていないんでしょう?
    介護保険開始後も措置入所はまだあります。

    義姉妹‥‥介護放棄(ネグレクト)
    長男家‥‥遠方である
           介護できる人がいない
           主さんが仕事を辞めては生活が困窮する
           住居が介護に適さない(改修困難)

    ただ7月27日20:13のトピ主さんのレスが気になります。
    >近くに娘達が住んでいて栄養失調なんて‥
    >下手したら犯罪に‥
    とありますが、確かにその通りです。
    その通りですが主さんがこれを言ってはおしまいです。
    「娘達が‥」と責める資格はないです。主さん夫も同罪ですから。
    これまで任せっきりだったのではないですか?
    そうでなければ介護度くらい知ってるはずです。
         

    ユーザーID:1208449792

  • 義妹の魂胆

    義妹は立場上、義父の面倒などみたくないし、かかわりたくもないので弱そうな兄夫婦に押し付けようとするのでしょう。近くにいると、いろいろかかわらざるを得ないので引き取らせようという魂胆と思います。義父がどうしようもない人で、とにかくかかわりたくないなら、この際、引っ越してしばらく音信不通になるという手もあります。

    ユーザーID:8123869765

  • なんだか

    はじめは、介護費を払う、って言っていても、実際には踏み倒されそうですね。
    誓約書か何か書かせないと駄目なようですね。
    親族間で残念な話ですが仕方ないと思います。

    ユーザーID:5452885990

  • ありがとうございます。トピ主です。

    昨日、義姉から電話がありました。率直に義父を引き取る気持ちがあるのかと聞かれました。途中で義妹とも変わり、一時間以上話しました。

    義姉妹の主張はまとめると「長男である主人が義父を引き取れ。自分達は嫁に行った身であるから、経済的に負担は出来ない。長男が犠牲になるしかない。」との皆さんの想像通りでした。
    義父はかわいそうではないのか、嫁としてどう思っているのか、主人を好きではないのか(絶句しました)、自分達は配偶者の親を送って来た。と、思いつく限りのことを言って来ました。

    それに対して「今時、長男だから全て背負えと言われても納得出来ない。介護は実子の義務である。相続する遺産も費用もないのに私が仕事を辞めて介護するのは経済的に不可能だ。私も自分の親は姉妹で協力して送ったし、姉には相当額の遺産を相続してもらっている。今現在、夫が簡単な家事ですらしないのに、他人の私が義父の面倒を100%引き受けるのは無理だ。どこの家も引き取りたくないなら、平等にお金を出して施設に入れるのが一番だと思う。お金は出す覚悟はあるから、実子3人で決めて欲しい。と言いました。
    続きます、、、。

    ユーザーID:7618885199

  • トピ主です。

    とにかく、こちらでいただいたレスを思い出して話しました。意外に、義妹より、義姉の方がキレてました。私が実親の面倒をみたと言っても大したことしてないでしょうと、全く内情も知らずに決め付けてきたのには驚きました。「主人は好きじゃないのか。」と聞かれた時は、一体何を言い出すのかとビックリしましたが、「今は情の問題ではないでしょう。」と答えた後、しばらくしてから「好きかどうかと聞かれたら、正直言って好きではない。」と本心を答えました。今度は、相手が言葉を失っていましたが、、、。

    とにかく、我が家の考えでは引き取るのは無理だから施設に入ってもらうしかないと言い切りました。ブチキレではなく、半キレな状態でした。

    まさか、こんなに急展開するとは思わず、こちらに相談して本当に助かりました。

    ユーザーID:7618885199

  • ありがとうございます。トピ主です。

    介護度については、主人に聞いた答えは「低いらしい」でした。昨日の電話で「介護度はいくつですか?」と義姉に聞いたところ、主人に言った答えと同じで「あまり高くない。」とか「手続きをしている。」とか、言葉を濁して正確な数字は教えてくれませんでした。もしかすると、まだはっきりと認定されていないのかもしれません。

    2週間ほど前に、主人が実家に行った時は特に危険な状態ではなかったようです。

    >虐待防止法さん
    そうですね、私が言う資格はないですね。でも、遠くにいて積極的に手伝えない状況で、食事はどうしてるんですか?きちんとお風呂は入れてるんですか?洗濯は?掃除は?と義姉妹に確認するのは、口だけ出してうるさい小姑と思われるかと思いました。
    栄養失調になったと聞いてはじめて、宅配のお弁当も頼んでなかったんだと知ったのです。私の経験では当然とっくにしていると思っていたことがされていなかったので衝撃を受けました。

    ユーザーID:7618885199

  • 義姉妹は言いくるめて自分達だけ面倒を避けたいだけ

    「義父はかわいそうではないのか、嫁としてどう思っているのか」
    これ、そのまま義姉妹に言ってください。
    「義父はかわいそうではないのか、娘としてどう思っているのか」と。

    長男だから面倒見ろと言っているけれど、本来兄妹全員に介護義務があるのに
    結果としてトピ主さん一人が(夫は鬱だし仕事で手一杯でしょう)
    面倒見なければいけなくなるし、理不尽です。

    嫁に行った身? 最近では結婚すれば婚家に入るのではなく別世帯と言います。
    それは介護を拒否するただの言い訳に過ぎません。

    嫌いで嫌な親だから面倒見たくないというのが本音でしょう?
    そんなの兄妹共通の事なんですから「長男だから」という時代錯誤で
    一人に押し付けるってどうなんでしょうね。

    今は介護の度合いが低くてもこれからどんどん高くなる事は免れません。
    最初にしっかりと決めておかないと、絶対に後でもめます。

    一旦自宅での介護を認めたら、それこそ施設にと言い出した時には
    「ひどい・かわいそう・途中で見捨てるなんて」など酷い事を言われますよ。
    義姉妹達は金銭的・労力的な協力も何もしないのいね。

    ユーザーID:5494043172

  • 頑張りましたね☆

    2回目です。
    介護は実子…良い言葉です。が1回目。

    急展開で、長く悩む時間の節約になってよかったですね。

    ご主人の事を好きかと聞かれて
    「好きかどうかと聞かれたら、正直言って好きではない。」と本心を答えました。今度は、相手が言葉を失っていましたが、、、。
    これは良い答えでした。

    今後さらに義姉妹が食い下がってくるならば、
    「好きでもない夫と苦しい生活をしながらも、経済的に相応な負担はすると言っている。それ以上に私に負担をかけるなら離婚するしかない。どちらにしても、私が主だって介護することはあり得ない」
    と断言しましょう。

    近いうちに経済負担が現実化したとして、領収書を確認して、きっちり3分の1払いで良いと思います。保険や年金がわずかでもあれば、それは差し引いて計算してもらいましょう。
    あと、手続きなど、近くにいる人の負担を考えて加算するのはお気持ちで。

    ただ、トピック主さんに丸投げして、金銭負担をするつもりはない、といった人達なので、負担金の先払いはだめですよ、万事立て替えてもらって後払い。
    騙されないように気をつけて下さい。

    ユーザーID:9403396737

  • トピ主さんの最終レスを読んで

    トピ主さん、前回は少し辛口だったかなと反省しています。
    >食事は?入浴は?と口を出してはウルサイ小姑と‥‥
    トピ主さんが口だけ出したら確かにその通りです。
    ご主人が気にかけているべき事で、問題は介護内容を事前に実子達で話し合っていない事だと思います。

    介護度はあまり高くないんですか?
    特養の入所判定時には概ね要介護3以上の方を優先的に話し合います。
    今回はご主人が行かれた時には、危険な状態ではなかったと?
    今後認定を受けたとしても、寝たきりなら要介護4〜5だと思うのですが?
    もしも介護度が低いようなら、新設の特養を狙って申し込みましょう。
    新設の場合は介護度1〜5までの方をバランスよく決めるはずですから。

    高齢者虐待防止法が施行されています。
    地域包括支援センターが相談の窓口です。
    ご主人せっかく行ったのだから相談してくればよかったですね。
    義姉妹はおそらく夫などの面子があり、相談はしないと思います。
    ネグレクトは連鎖しますから、DVだった義父の生活歴も話し相談するようにご主人に勧めて下さい。
    措置入所や優先入所があるかもしれません。

    ユーザーID:1208449792

  • やっす・・

    200万円!

    たったそれだけで、仕事をおやめになって他人の介護に専念されますか?
    私ならありえません。安すぎます。なんでそんなに控えめなんですか?

    他の方もいわれてますが、介護は本当に大変です。施設に預けて、その費用を3で割ったほうがぜったいにいいです。この先の人生棒にふりますよ?

    ユーザーID:2289827141

  • ありがとうございます。トピ主です。

    励ましていただいたり、暖かい言葉やアドバイスをいただいて本当に嬉しいです。

    主人が好きではない、、、我ながらひどい言葉だと思いますが、うつだからではないのです。
    女性問題や風俗など恥ずかしくて人には言えないような事を色々とやらかしてくれ、発覚すると謝罪どころか「あー、うるさい!うるさい!うるさい!ストレスたまる」「一緒にいる意味ないね。」「プライバシーの侵害」「いつまでも言ってればいいだろう!」等、全く話し合いにならず解決しません。そんな主人をどうやって好きでいられるのか、、、。
    主人の悪行については、義姉妹には伝えてません。主人にも面目があるでしょうから。

    私の両親について、夫には一銭も負担してもらっていません。実家まで高速を使って、日帰り往復6時間も自分で運転して一人で行きました。高速代とガソリン代は父が出してくれました。
    主人にも自分の父親については、自分で解決して欲しいです。協力はしますが、積極的に動きたいとは申し訳ないけど思えません。

    ユーザーID:7618885199

  • トピ主さんがんばって

    最新レス読みました。

    >発覚すると謝罪どころか「あー、うるさい!うるさい!うるさい!ストレスたまる」「一緒にいる意味ないね。」「プライバシーの侵害」「いつまでも言ってればいいだろう!」等

    こんな亭主のしかも碌でもない父を介護するいわれなど無いです。
    最終的に、義姉妹に介護を押しつけられたら、旦那さんの悪行ぶちまけて
    即刻離婚ですね。

    そうならないことを祈っております。

    ユーザーID:2222393834

  • 施設入所にむけて

    心構えがあったから、義姉妹の急襲に対応できたのですね。よかったです。
    これからは施設入所に話を持っていくよう動きましょう。
    私も最近、父の介護認定の手続きに関わったのですが、煩雑でわからない点がたくさんありました。
    施設入所のため、どのような手続きを取るか文書化されたらいかがですか。思いつくのは、現状分析(義父の身体状況、資産状況、介護度)、介護保険未認定なら介護保険を取るための手続き、近隣の施設一覧、入所までの過ごし方(ショートステイ可能な施設、配食サービス業者)、あと民法? 条 介護は実子の義務という一文もその書類に入れる。
    これを話し合いの時、持っていき自分たちの提案として義姉妹達に渡す。文書を見ると頭の整理になるし、これをたたき台にできるのではないでしょうか。義姉妹夫は公務員なので、同席してもらった方がよいです。
    方針にブレをなくすためのご主人との話し合い、上記書類はご主人メインで作る。義姉妹は地元でいろんな情報入手できるし、何かの時は義父の所に出向いてもらわねばならないので、なるべく敵に回さない。
    実際の手続きは大変ですが、実子の意思を統一させることが大事です。

    ユーザーID:3118162368

  • ありがとうございます。トピ主です。

    義父の介護問題が急浮上してこの10日程で主人のうつが再悪化しそうです。病気とは言え、なぜこんなに困難なことに対する耐性がないのか、、、。

    私が強いから、何でも解決してくれると思っているのでしょうか。確かに私は強いです。強くならざるを得なかったのです。子供の病気があまりに辛くて、何年か毎日死を考える位苦しみましたが、激務だった主人に頼れず、一人で乗り越えました。あの時、私は一度死んで生まれ変わったような気がします。

    時々、私は男性に生まれるべきだったのではと思います。きっと良い旦那さんになれたんじゃないかと自信があります(笑)

    とりあえず、介護については、このまま少し状況を静観しようと思います。
    私と同じような状況で、経済的、体力的に何も支援がないけど、どうにか頑張ってますと言う方はいらっしゃらないでしょうか?若しくは、兄弟の長男に親を面倒みてもらってるけど、こんな協力してますよと言う方がいらっしゃったらお話を聞かせていただきたいです。

    ユーザーID:7618885199

  • お優しいのですね

    夫を好きじゃないのに、その親(しかも変な)のことまで考えてあげて。
    私はトピ主さんのご主人と似たようなところのある夫を憎んでいる部分があるのですが、だからこそ夫の親のことは知りませんよ。
    夫には苦労掛けられました。
    信頼関係もないです。
    でも別れたら暮らしていけないし、夫も別れたくないようだし、それだけで一緒にいるようなもの。
    適当に感覚を麻痺させて家族ごっこしています。

    だけど、夫の義実家のことで頑張ることなんて何一つしません。
    どうしてそんなに頑張られるのですか?

    ユーザーID:3764723563

  • 昔の法律で話をしても無駄

    現在の日本の法律は実子が実親介護です。
    お嫁さんには相続権がないからです。

    長男だとか、生まれた順番や性別で判断するのではなく、
    男女平等に判断するようになりました。
    よって婚家へ嫁いでも(同居)実親の介護義務が発生します。
    相続するならば、介護や税金、法事も義務が発生するように。

    昔の法律に添って話してもトンチンカンで話になりません。
    現在の法律に従い、物事を判断することです。

    ユーザーID:2725137287

  • トピ主です。難航しています。

    覚悟はしていましたが、難航しています。

    義姉の夫が一番厄介な存在だと判明しました。電話で話をしたのですが、「長男の嫁としてどう思っているのか!」と最初からブチ切れモードでした。
    何度も長男、長男を連発し、「長男が面倒をみると法律で決まっている。もっと法律の勉強をしろ。」と言うので、「今の法律では実子全員に義務がある。」と言ったら鼻で笑われました。公務員なのに、、、うそのような話ですが、本当にびっくりしました。

    もう一つ驚いたのは、以前、介護認定を受け介護度1と認定されたのですが、手続きを怠ったために取り消されていたようです。
    義姉に老人ホームを申し込むにも介護認定が必要なので、早めにお願いしますとメールしましたが、返信が来ません。多分、老人ホームの費用を出したくない義姉妹家庭で対策を考えているのかもしれません。
    何もかも長男に押し付けたい義姉妹と平行線をたどっています。

    主人のうつが悪化して交渉不可能なので、結局、私が矢面に立っています。主人も含めて一体誰の親なのと聞きたくなります。

    >こうさん
    優しくなんてないですよ。義父をうらめしく思っています。

    ユーザーID:7874951848

  • 正面突破は難しい

    義姉の夫さんは公務員とのこと。
    法律うんぬんは笑える話ですが、こうなったら義姉の夫に

    私は法律に無知なようですのでおにいさんの勤め先の上の方に法律的なことと、これまでの経過をお手紙で相談することにしました。
    もう知り合いの方に相談し、手紙も書き上げましたので、書留進展で近日中に発送します。

    といってやってください。

    ユーザーID:3356807735

  • 心を強く

    心を強く持って下さい。

    義兄さんについては、他の方のレスにもありますように、
    勤め先の上司(もしくは公的な苦情センター)に、嘘の法律を言われて
    困っている、そちらでは職員にどういった教育をしているのかと、
    冷静に(できれば文書)抗議されてはどうでしょうか?

    ご主人が、今回の件で当てにできない以上、トピ主さんだけで交渉するのは
    もう止めたほうがいいと思います。
    トピ主さんの親戚、場合によっては弁護士を間に立てて話し合うことを考えて下さい。

    ユーザーID:0119395090

  • 「夫は鬱なので」

    さっくりと、「夫は鬱なので、介護は無理です」

    実子介護が基本ですから、お姉さんにお願いしますね。

    と投げちゃえばどうですか?

    こういうのって、結局のところ、一番責任感があって、常識的な人が貧乏くじを引くんですよね。

    トピ主さんて、誠意を持ってコトにあたろうとするから、非常識で自分勝手な人間の食い物にされるんだと思います。
    その身近な例が、風俗や女性問題で煩わせたあげく鬱病に逃げる夫じゃありませんか。

    あなたは責任感のある方ですが、一番に守るのはお子様です。いざとなったら、父親を引き取ったご主人に離婚届を突きつける覚悟ももっておいてください。

    背水の陣は必要ですよ。

    ユーザーID:0383043034

  • ありがとうございます。トピ主です。

    本当に皆様からのレスが心の支えになっています。ありがとうございます。

    義姉から返信が来ました。「介護度認定は考えてみる。」とのことでした。もう訳が分りません。介護度認定するとどんなデメリットがあるのか不明です。
    うつについては義姉妹に言ってありますが、そんなのはお構いナシなようです。

    一つ考えているのですが、私の実家の住宅がまだ残っていてまだ処分されていません。名義は姉に変更していますが無人状態です。高速で片道3時間のかなり田舎で、特養老人ホームの待ち人数が都市とは比べ物にならない位少ないのです。私の住民票だけ移して、そちらに申し込みをしてみる手もあるなと、、、。
    と思いつつ、なんで私が赤の他人のためにそこまでしなくちゃいけないのかとも思います。自分はアホなんじゃないかと。お人好しすぎないかと。

    上記の案についてはどう思われるでしょうか?

    子供は大切ですよね。特に今は大事な時期ですので、受験に集中させてあげたいと思っています。もし、子供達を傷つける言動があったら絶対許さないつもりです。

    ユーザーID:7618885199

  • トピ主さんは動いたらダメ

    今後何か言われたら、夫が欝で何も出来ないし、
    その分自分がいっかの大黒柱になってるわけだから
    協力も老人ホーム代金の1/3以上は協力することは出来ない。
    これ以上言われるなら離婚も視野に入れるといって電話を切った方が良いですよ。
    トピ主さんが動いたら老人ホーム代とか絶対一円たりともあちらは負担しないと思われます。
    あちらも法律を無視して言ってくるんでしょ?
    絶対法律は判ってるけど言いくるめようとして言ってるんですよ。
    信じられませんとか言ってる場合ではないです。
    あちらが非常識ならこちらも非常識で対応するしかないのではないか?
    何を言われてもホーム代の1/3は負担しますだけしか言ったらダメですよ。

    ユーザーID:2974893083

  • はい、お人よし過ぎと思ったほうがいいかも

    普通でしたら"手だて"があるのなら
    親類のためにそれを使ってあげて・・・というのでしょうけれど。

    その押し付け親類相手では、トピ主さんが手を貸したが最後
    すべてを押し付けてきそうで怖いです。
    まずは実子ができることを奔走・実行してからでないと。

    ユーザーID:8033417897

  • 大変ですね

    うつ病に関しては、ある程度の診断書か何かあるといいですね。

    病院の先生に相談して、ご主人が今回の問題でまた鬱状態が酷くなってしまった事や
    今後この問題が続く限り症状が悪化するばかりだという様な事を証明しておきましょう。
    家族に鬱病の人がいるのは共倒れになる可能性のある大変な事です。(私自身鬱病経験有り)

    その上で、介護に関してある程度の協力以外できないと伝えた方が
    口で言っているだけよりは多少効果があるかもしれません。

    でも、トピ主さんの実家の方の特養に入れた場合、義姉・妹達がその責任として
    トピ主さん達に面倒を(金銭的や行動的に)丸投げする可能性はありませんか?
    待ちが少ない分楽かもしれませんが、その代償は大きくなる気がします。

    トピ主さん主体で話を進めた方が早そうだし、確実に事が済むと思いますが、
    主に行動した人が結局はハズレくじ引く事もあります。

    それは最終手段としてとって置いて、
    できる限り実子達主体で話を進めた方が良いような気もしますがどうでしょう…

    まだまだ問題が山積みですが、お体を大事にして頑張ってください。

    ユーザーID:6408324237

  • ありがとうございます。トピ主です。

    やはり、お人好し過ぎますよね、、、。とりあえず、実家に住民票を移すのは最終手段としてとっておきたいと思います。

    長男、長男と言う義兄に対抗するために、夫に婿養子に入ってもらいますと言ってみようかと思います。
    実親のお墓は私が管理することになっています。姉の夫が位牌を引き取るのを嫌がったのです。主人は引き取ることを了解してくれましたし、婿に入っても良いよと言っていますので。
    でも、きっと婿に行っても長男は変わりないって言ってくるのでしょうね。でも、立場的には嫁に行った義姉妹とは同じになるかと思います。

    それと義兄には民法877条をプリントアウトして郵送し、長男が面倒をみるという法律があるなら具体的に教えて下さいと手紙に書いてみるつもりです。「長男の嫁」としての義務についても法律で何かあるのかも聞いてみます。

    義父を赤の他人は言い過ぎたと反省しています。でも、主人でさえ他人としか思えない私には、更に遠く、希薄な感情しか持てないのです。

    積極的に関わりたくないのですが、これ以上主人の具合が悪くなったらと思うと放っておくのも難しくジレンマです。

    ユーザーID:7618885199

  • 介護認定を渋るのは・・・

    もしかしたら面倒だからかもしれません。

    介護認定を受けるまではもちろん、受けてからも認定を継続するために
    定期的にケアマネさんとの面会(介護認定者・申請した家族とも)や、
    もし介護用具をレンタルすれば更にその業者との打ち合わせなど、
    度々家に人を上げるような煩雑な用事が色々とあります。

    施設に入っても、職員さんとの話し合い・引き続きケアマネとの面会・
    普段の洗濯や病院への診察などは申請した方の仕事になります。
    全て引き受けてくれる施設もあると思いますが、非常に高価です。
    勿論施設介護は自宅介護とは比べられない程楽にはなりますが、
    施設に丸投げという意識でいると「施設に入れたのに、まだこんなに
    手がかかるの?!」と感じる方も多いようです。

    トピ主さんが義姉さんにそういう事も全て任せたいとお考えなら、トピ主
    さん家が負担する施設代の他に義姉さんへの手数料をいくらか上乗せされて
    はいかがでしょうか?
    施設代をきっかり三等分!というより、話し合いもいくらかスムーズに進むかも?

    ユーザーID:8856358233

  • トピ主さんは何もしないで!

    他の方も書かれていますが、
    トピ主さんは、絶対に自分から何かしてはだめです。

    なぜなら、相手は、トピ主さんが動くのを待っているからです。

    トピ主さんが動かなければ、相手は時間の問題で
    自分たちで何かせざるを得なくなります。

    だから、トピ主さんが、病院やホーム、公共機関と連絡を取ったり
    何か行動を起こすのをじっと待っています。

    根競べですよ。
    動いたら負けです。責任感や行動力を、しばらく封印してください。

    ユーザーID:3307013984

  • 弁護士に相談しました

    実子でない義姉の貴女が介護する場合、
    実子達に(分割して)介護費用を法的に請求できるそうですよ。

    あと長男だから親の介護割合が大きいという考え方はもう10年前
    以上から法的には通用しないとのことです。
    また長男が遺産を放棄または貰わない場合、介護費用負担率もなくなるようですよ。

    ユーザーID:6059022569

  • ありがとうございます。トピ主です。

    義父は来週退院になりそうです。とりあえずは義姉の家で面倒みてくれるそうです。
    主人のうつがまだ本調子に戻っていないので我が家では預かるのは無理だと分ってくれたようです。我が家からは義姉の口座に50万円を入金しました。今、主人の口座から払える限界の金額です。
    義姉の家にどの位預かってもらえるのかは分りませんが、同居して義父の面倒をみれば、施設に預ける気持ちが強くなると思います。この先、施設の費用分担についてまだまだ揉めると思いますが、このトピはこれで終了させていただきたいと思います。

    また、義親に対する私の思いなどについて、別トピを掲載していただけたら立ててみたいと思います。

    レスして下さった皆様には本当に感謝の気持ちで一杯です。ありがとうございました。またよろしくお願い致します。

    ユーザーID:7618885199

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