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姑に思ったこと全部メールしましたが・・

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(トピ主7
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家族・友人・人間関係

かえこ

長男の嫁です。結婚して7年になります。

義実家ははっきり言ってドケチです。
結婚する時も嫌がらせのように大量の食器を送ってきて現金のお祝いはありませんでした。

7年間、私の両親が家を2軒持っていて、1軒あまっていたので家賃タダで住まわせてもらっていました。
そのお蔭で今回マンションを購入することができ、家を出ることになったので、私と夫で少しだけ毎月積み立てていたお金を両親に渡しましたが、断固として受け取ってもらえずそれどころか頭金のたしにしなさいと多額のお祝い金までくれました。
それなのに義実家からは何もなく、それどころか大きな顔してさっそく正月に遊びにくると言われました。
嫁の両親にさんざん世話になっておいて何も思わないのかとその厚顔無恥さにあきれ果て、姑にメールしました。

内容は、「うちの両親はお祝い金までくれました、マンションを購入できたのも7年間家賃タダで住まわせてくれていた私の両親のお蔭で両親を偉大でかっこいいと思います、7年間嫁に出たにもかかわらず自分の両親の世話になっていたのは心苦しかったです、だからこれからは両親に恩返ししていきたいので陰ながら応援していてください」といった内容です。

すると夫の姉から夫の携帯に怒りの電話が入り、私のメールを夫の携帯に転送してきました。
義姉はいつも優しく夫の両親があまり何もできないからと代わりに色々プレゼントしてくれたりいい人なだけになぜそんなことをしてきたのか理解できません。

姑は空気が読めず子供みたいな変わった人なので、はっきり言わないとわからないのではっきりメールしただけなのに。

夫は夫で、私が大切とかいっておきながら今回は姑の味方みたいです。
続きます

ユーザーID:2929888242

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  • お金だけの世界では無い

    トピさんは期待し過ぎでは無いでしょうか?
    お皿だけでも送ってくれたのならそれでも良いでしょう.現金でなければいけないのでしょうか?
    義姉さんが,親ができない事を気にかけてくれてそれで十分では?
    貴方のご両親がのおかげでマンションが購入できた事は相手も充分理解してると思います。でも、トピさんの文を読んでると全てがお金の世界って感じられますが、義姉が怒りご主人に連絡をとった位ですから、私にはそれを理解できない貴方が分かりません。これから巧く付き合いをしてく為にも、義理親に謝罪のメールを送るか,ご主人に伝えてもらいましょう。私は味方するとかしないとかは好きではありません。どちらのサイドもとりません。トピさんが書いた事は,これからは家には来ないで...と感じさせられます。それで良いのなら,そのままにしといては?ストレスを貯める事になりますよ!円満な家庭を築きたいのであれば喜んで迎え入れられるように努力してください。

    ユーザーID:7469483819

  • あきれました

    >うちの両親はお祝い金までくれました

    >マンションを購入できたのも7年間家賃タダで住まわせてくれていた私の両親のお蔭で両親を偉大でかっこいいと思います。

    >7年間嫁に出たにもかかわらず自分の両親の世話になっていたのは心苦しかったです

    >だからこれからは両親に恩返ししていきたいので陰ながら応援していてください

    嫁に出たにもかかわらず、勝手に親に依存していたのは主さんご夫婦ですよね?

    陰ながら応援しろと言うくだりは、出すもの出さないなら口も出すなと言うことですね?

    そうとしか受け取れませんよ。

    思ったことを全部メールで送ったって…絶縁状のつもりですか?

    しかし、すごいな、ここまで身も蓋もないことを書き連ねるとは…

    このメールを読んで傷つかない人間はいないと思います。

    ‘鬼嫁’ですよ、主さん。

    義両親、お義姉さん、まことにご心痛のことと思われます。

    ご同情申し上げます。

    トピ主さんは

    ‘空気が読めず子供みたいな変わった人なので、はっきり言わないとわからないので’このようなレスをしました。

    あしからず。

    ユーザーID:1035203982

  • あなたの親は偉大

    でも旦那さんを産んで育ててくれただけで充分じゃなかったですか?
    食器は趣味に合わなきゃあげるなり処分すれば良かっただけです。

    あなたの気持ちを収めるためにお金が必要かもしれないけど、
    お金ってただじゃないですから。無い袖はふれません。だからお姉さんに話したんでしょう。

    メールの前に先に実親に相談すれば、お金は私達があげるから義親にお金をねだるなんてしないでくれって言ったと思うよ。
    実親はあなたが可愛いけど、もともと苦労せずお金を持っているからそういうことを教え忘れたんだね。

    バツは悪いけど謝った方が良いですよ。
    本心は伝えられたんだから、それで目的は果たしたと思って。
    あとは義親にお金を貰おうだなんて考えないようにすれば。大人なんだから。
    どちらの親からも貰っていないひと、貰えないひと、たくさん居ますよ。

    ユーザーID:4055159824

  • 嫁は下からもらえってね

    昔の格言です。
    現代女性から見れば屈辱的かもしれないけど、トピ読んでると一理ありかもと思ってしまう。
    実家が金持ちで義理実家が貧乏だとこういう嫁になってしまう人がいるのね。

    ユーザーID:8058612148

  • はぁ・・・

    なんか、すっごいメールを送っちゃったね。

    メール送信する時ご主人の立場とか考えなかった?

    空いてる家へ家賃も払わないで住まわせて貰い、浮いた分を貯金できたワケだ。結婚して独立したんだから親離れしなきゃじゃない?主さんの親も随分甘いね。ご主人、主さんの親に頭があがらなくなっちゃったし、ってか、気にしないタイプなのか。うちの親には、お祝い金貰っただの…って普通言わないよ。
    でも、もうお姑さんにメール送っちゃったんだからこれからは主さんに対しての見方が変わるのは確かだね。義姉さんもね。
    自分でわざわざ居心地悪くする事ないのに…
    まあ、いっか。言いたいこと言えたんだからね。

    ユーザーID:8304967840

  • そりゃマズいよ!

    またバカ正直にメールしちゃいましたね〜。

    本音はせめて、旦那さんにぶつければ良かったのに。

    結婚しても、子が親に金銭援助している家庭もあります。

    少なくとも負担をかけていない義親に、そこまで言うのはやり過ぎだと思います…。

    でも、もう手遅れかなぁ。

    ユーザーID:6926070494

  • 客観的にみて

    心の中でそう思っていても口にしてはいけないことを言いましたね。

    客観的にみて、義理の親(目上の方)に失礼だとは思いませんか?

    ○○してくれないから、

    だから、失礼を働いていい、と思うのは、品がないですよ。

    ユーザーID:4283106437

  • 意味不明・・・

    成人して結婚したら夫婦で家賃払いながら頭金ためて
    家を買う・・・それが普通。そこへ親が頭金出してくれたりは
    あるかもしれないけど、7年間親のすねかじったのはトピ主さんの
    親離れできてないゆえの勝手。はっきり言ってそのメール見て
    義姉さんや旦那さんが激怒してあたりまえだよ。
    もっと世間知るべき。あなたの親が普通よりちょっと裕福で
    ちょっと子供に甘くて、あなたはそんな親がしてくれることを
    常識だと思い、だから姑さんにそういう非常識なメールが出来た・・・
    ある意味すごい。文句言いたいならまっとうに
    夫婦だけで生活してからにしなよ。

    ユーザーID:0702474870

  • 私も多分嫌みを言っちゃうだろうなぁ〜。

    7年間積もりに積もったものが爆発してしまったのでしょうね。

    正直、私がトピ主さんの立場だったとして
    7年も我慢出来るかどうか自信がありません。

    でもトピ主さんも不器用だなーとは思いました。
    義両親がマンションを見に来るのは5ヶ月後でしょう?
    お正月に家族が集うのは普通のことだし、
    息子が住んでいる家を見たいと思うのも当然。
    それを「大きな顔をして」と言ってしまうのは
    余裕がなさすぎるんじゃないでしょうか。

    お義姉さんの行動も普通でしょう。
    逆に親を侮辱されて怒らない人は異常です。

    ただ、納得出来ないのはご主人ですね。
    怒ったお姉さんを宥めるならまだしも、
    お姑さんの味方ができる立場ではないでしょうにね。

    ユーザーID:7672633891

  • お金だけ?

    お金がないと尊敬できないのですか?

    相性もあるかもしれませんがご主人を産んで育てた義両親ですよ。
    それを「お金を出さないから尊敬できません」というようなメールを貴方はしたんですよ。
    それは怒ると思います。

    トピ主さんご夫婦がご両親にお世話になったのはよかったですね!
    でもそれと同じことを義両親に期待するのは筋違いでは?
    そもそも結婚したのだから基本はトピ主さんご夫婦で何とかすること。
    たまたま家賃もタダで済めてお金が貯められたからマンション購入できただけですよね。
    それは感謝することですが義両親に何かを強制することではありませんよ。

    どちらが子供みたいか、と言われたらトピ主さんでしょうね。
    お金のことでしか人のことを見られないみたいなので。

    ユーザーID:6463309105

  • 羞恥心はありますか?

    旦那さんのご両親やご自分のご両親から金銭的援助があって当たり前!とでも言いたげですね。
    「両親を偉大でかっこいい」??
    そう思うなら心の中だけで思っていましょうね。
    わざわざメールするなんて・・・
    恥ずかしくないですか?

    1軒の家を余らせておくより誰かに住んでもらった方が家にとって良いですよね。
    誰も住まない家は荒みますし。

    「姑は空気が読めず子供みたいな変わった人」と言いますが
    あなたご自身の事ではないですか?

    ご両親からの援助はありがたいですね。
    でも、その事で旦那さんのご両親がとやかく言われる筋合いは一切ないと思います。

    ユーザーID:0289918182

  • そりゃ怒るわ…。

    いくら溜まってたからと言って、そのメール文は酷いですよ。
    実親のことを「かっこいいと思います」なんて、大人の書く文章じゃありません。

    そりゃ、旦那様も味方してくれないでしょうね。
    ある日突然、酷い文章のメールを一方的に姑に送りつける妻…。
    怖いですよ。

    これをきっかけに離婚になっちゃったら、どうするんですか?
    私はそれくらいのことをしでかしちゃったと思いますけど。

    ユーザーID:8573176871

  • で?

    その偉大で、素晴らしい親御さんにこのメールを見せたらなんと言うか、

    教えてください。

    メールって、受け取って読む側は、冷静なんですよね。

    旦那さんも含めて、義姉さん、義母も、辛かったでしょうね。

    確かに、貴方がご両親にしていただいたことは、普通以上です。誰にでも出来ることではありません。どの親も同じように豊かではないですよ。

    親世代の生きてきた時代を、考えたことありますか?
    みんな一生懸命生きてきたと思いますよ。

    娘だから、してくれたんですよ。
    親の気持ちとしては、純粋にそれだけ。
    何も、相手の親よりも上に立とうとか、自分の家の豊かさを見せつけようとしたことではないはず。
    親の心子知らずです。

    きっと、もう埋める事の出来ない溝を作ってしまったんですよ。

    ご主人は次回から、貴方の親にどんな顔をして会えばよいのでしょうか?

    ずーと、頭を下げながらってことですかね?

    ユーザーID:0793950519

  • 全ての親が金持ちじゃないよ

    トピさんの親はお金に余裕があるから、色々援助できる。
    でも旦那さんの親もトピさんの親と同じとは限らないでしょ。
    同じ事を求めて、自分の親がしてくれたけど、旦那さんの親は何もしてくれないから、そんなメールを入れるなんて凄い甘いですね。

    普通は結婚して一つの家庭を持ったんでしたら、自分達の生活は自分達で築き上げていくもんじゃないのかな。

    ユーザーID:8289751650

  • まさしく鬼嫁ってやつですね

    主様が送ったメールを、そのままご実家に転送したらいかがですか?
    最低な娘に育ててしまったと嘆かれると思います。
    金金金って見苦しいですね。

    ユーザーID:6641755477

  • いいなぁ

    うらやましいです。私の実家は超貧乏で、中卒だし成人式の振り袖は自分でレンタルしました。賃貸暮らしで、私に毎月足りないからと催促される生活に嫌気がさして、結婚しました。式も指輪も写真もなし、両親から現金のお祝いもありませんでした。今度、妹が結婚式をするみたいなんですが、それを聞いた両親はうちにはお金が無いのに…と嬉しそうではありませんでした。お金無いのはいやかもしれないけど、心まで貧乏にならなくてもいいと思いませんか?価値観て一人一人違うものだから、自分には当たり前でも相手には通じない事はあります。貴女は恵まれていて、それを自慢したいのですか?上から目線で物事を言ったりしていませんか?お金がある人のほうが偉いのですか?口には出さなくても、心ではとても感謝されているかもしれない…とは思えないほど性格が悪いのですか?人付き合いは仕事より難しいと思います、もっと慎重にならないと後悔ばかりの日々になりますよ。

    ユーザーID:7673284565

  • 子供ですか?

    そんなメールを送るなんて、主さんは、"空気が読めず子供みたいな変わった人" そのままです。

    主さんの実親が援助するのは、勝手です。義親も同じ様にしなきゃいけない訳ではないです。世間には逆に親に援助している人沢山いるのですから。

    普通の感覚の持ち主で空気が読める大人であれば、こんなメール送らないですよ。このメールの内容、絶縁状もしくは金品の要求と思われても仕方ないです。

    ユーザーID:3798123415

  • 私も

    このメールはダメだったと思います。 世の中には言わなくていい事や言ってはいけない事があるんだし…あなたの両親にまで迷惑かけるかもしれないよ あなたの失敗です

    ユーザーID:3592851838

  • ケーススタディ

    ○都合が悪いのなんのと義両親の初訪問を延期し続け、実両親を招いてから、義両親を招く
    ○「まだ家の中が落ち着いてないので…落ち着いたら是非お招き致しますね!」と言う
    のが良いと思いますが、

    それでも、どうしても、「一矢報いたい!言い返さずにはいられない!」のであれば、

    ○メールなら
    「お正月、遊びに来て下さるんですね〜!(有り難がってる感じで)
     でも、すみません、今度のお正月は、実家の両親を迎える事に決めてしまってまして…
     本来なら、(夫)さんのご両親であるお義母さん達を先にお招きするべきなんですが、
     今回建てた家は、私の両親が旧居をただで住ませてくれた為に買えたもので、
     お祝いまで貰ったので「お礼に招待しよう」と(夫)さんが言ってくれて。
     確かに、私の実家とはいえ、嫁に出た身でお礼もきちんとしないようでは(夫)さんにも(夫家)家にも恥をかかせてしまうと思って、
     お言葉に甘えて招待することにしました。申し訳ありません
     来年のお正月には、是非ご招待させて下さい」
    と夫に口裏を合わせた上で。それでも、揉めるだろうけど、ちょっとマイルドに…
     

    ユーザーID:8560840028

  • メールは鬼門

    メールは思ったことをズラズラと書いて送りやすいですけど、

    ニュアンスが伝わらないし、話し言葉よりキツく聞こえてしまうことがあるようです(それ以前にメールの内容にも驚愕しましたが)。

    面と向かって話せる事以外をメールで書いて送るのは止めた方がいいですよ。誤解も生まれるし、実際より悪く取られるし、証拠のメールも残ってしまって消えないし(笑)いいことないんですよ。

    特に義理の家族関係(汗) 対面で言えないことはメールにも書かないをルールにした方がいいです(経験者は語る)今回は既に済んでしまったことです、謝罪を送られた方がいいでしょうね。言いにくくても対面で謝罪し、信頼関係を修復するよう努力することじゃないでしょうか。なかなか難しいですが、時間をかけて少しずつ修復するつもりで頑張って…。

    ユーザーID:0092360203

  • またこの手のトラブル

    お姑さんにメールした内容、面と向かってだと言えないでしょ?
    でもなぜかメールだと言えちゃう。
    これがすべての間違いの元なのです。
    言えないことはメールしないこと。
    口で言うよりもっと辛辣になるんだから。

    ユーザーID:2796312140

  • 救いようがないかも

    なにを思ってもいいですが、
    人に伝えてはいけないポイントってありますよね。
    それを伝えるなんて、
    どうかしています。
    こういう言葉はよくないですが、
    人として失格に当たると思います。

    人は不思議に、自分と同じタイプを引き寄せ合うものです。
    こんなことをしてよくわかると思いますが、
    かえこさんと姑は似たもの同士ですよ。

    ユーザーID:0132112306

  • 陰ながら応援って具体的に何?

    メールの文章が本文のままだったら余計分かりにくいと思います。
    言いたいところがはっきり書いてない。

    これ、要するに「お祝いは現金でくれ」「来るな」って意味ですか?
    だったらそう打てばいいのに。
    一般的にお家を購入した場合、お披露目をして、お祝いを貰う。
    お祝いは他の人とかぶったり趣味と合わないといけないから
    リクエストを貰ったりする。

    だから「家具や家電は揃ってますのでお祝いは現金でお願いしますね」これでいいんじゃないですか?

    ユーザーID:9527867749

  • イイと思います。

    本当のことなんだから。
    どうして本当のことを言ってはいけないのでしょうか。実親が色々援助してくれたおかげで今の生活がある、だからそちらを大事にしたい、その通りです。

    夫の親だからと言って、何もしてくれなかった赤の他人を大事にできるかと言われたらNOです。やっぱり色々気にかけてもらったり、親らしいことをしてもらって、ありがたいなーと言う気持ちが生まれ、赤の他人でも義理親と言うことで尊敬できるのです。

    それがないんですから、そんな大きな顔をして遊びに来られても困りますよね。

    他の人が何と言おうと、間違っていないと思いますし、言わなきゃ分からない人には言えばいいんです。

    お金だけが大事じゃないとか、夫の立場になってと言う人がいますが、なんだか未だ残っている古い考えである我慢が美徳のような日本の風潮を押し付けられているようで、納得いきません。

    誇張もせず、そのまま事実を述べ、実親に非常にお世話になっているので、実親を大事にすると述べることは、今後介護は必要になってくる時期に対する意思表示にもなるので、一石二鳥ではないかと思います。

    ユーザーID:2022834497

  • 嫁ぎ先は嫁ぎ先、実家は実家

    どうしてこういう時はそう思えないんでしょうね。
    嫁ぎ先は嫁ぎ先、実家は実家_って捉えればなんなくスムーズにいくでしょうに。
    そりゃ旦那さんも面白くないでしょうよ。
    せっかく仲良くしてくれてた義姉さんまで敵にわざわざ回しちゃって。

    両親が、両親が、、、って、ずっと頼ってたのは主さんなんでしょ?

    子離れも親離れもできてない_って取れますよ。

    嫁ぎ先がドケチ_って・・・。なんでお嫁さんにそんな言い方されないといけないのか???

    『いい大人が自分たちの生活面くらい自分達で面倒見ろや!』って私にも息子はいますが、もし将来の嫁さんが主さんみたいなこと言うようなら、絶対そう言いますよ。

    ご実家に家を借りたのは主さん夫婦の勝手でしょう?

    返すはずのお金を返さずに済んだだの、お祝いをくれただの、それはご実家の勝手。

    嫁ぎ先と比較すること自体おかしい。

    それより嫁いで7年にもなって未だ“実家の子供”をやってる主さんの方が気色悪い。

    ユーザーID:1721508525

  • そんな無礼極まりないメールして、あなたの親は喜びますか?

    あなたの親は、
    あなたが向こうに送りつけたメール内容を知って、

    喜んでいると思いますか?

    親掛かりなのはあなたでしょうが。

    ユーザーID:4834261306

  • 育ってる?

    子供のような大人が結婚したら主さんみたいな“甘えた嫁”が世の中に出没するんですよね。

    いい大人なんだから、自分達の衣食住くらい自分達で賄いましょうよ?

    実家が_、嫁ぎ先が_が、って平気でここで毒吐いてる自分がカッコ悪いって気付けてない辺りが“痛い”_です。

    旦那さん、働いてるんですか?

    書かれてること読んでたら“プー太郎”に聞こえますよ。

    ここに相談されてるってわかったら、ますます旦那さんお怒りになられるでしょうね。

    嫁ぎ先の不満を暴露してる=旦那さんに恥かかせてる_ってことよ?

    がっかりな“嫁”、いつまでもやってるのは主さんの勝手だけど、“甲斐性無しのダメ夫”を紹介してるようなもんだって早く気付いた方がいいのでは?

    ユーザーID:1721508525

  • 恥ずかしい・・・

    自分の娘が婚家にこのようなメールを送ったとしたら、親として情けなく恥ずかしい思いをします。
    育て方を間違えたと。

    婚家から金銭的援助がなかったにせよ、真面目にコツコツと働くご主人に育て上げてくれたのは、義両親様ですよ?
    実親は、無料で住まわせてくれた、金銭的援助もしてくれたと、貴女は大きな顔をしていますが、どれだけ援助があっても、働かない夫では生活は成り立ちません。

    裕福な家庭に育っても、貴女の人間性は「金!金!金!」なのですね。
    トピ文からは、そうとしか感じられません。

    空気を読めない、根本的なことがわかってないのは貴女です。
    ご両親にメールのこと、その後の義姉の対応、ご主人の反応を相談されましたか?
    常識あるご両親でしたら、貴女を叱責されるでしょうね。

    いい大人なんですから、ご両親に恥をかかせることは、やめてくださいね。

    ユーザーID:8582019371

  • トピ主さん、間違っています

    トピ主さん、だんな様は肩身が狭かったのでは
    ありませんか。

    私達夫婦も、実家の家屋を借りて
    住んでいた時期がありました。

    姑はよく「親の家屋をあてにしないで
    二人で家を建てなさい」と言っていました。

    家賃分がたまったことは、ありがたかったです。

    でも、私は夫に気を使わせて申し訳ないと
    思ってきました。

    姑さんも、恐らく嫁の実家の世話になるなんて・・
    と思っていたでしょう。

    トピ主さんが、目を向ける先は
    ご実家への感謝はもちろんですが、だんな様にも
    感謝です。

    妻の実家の家屋で暮らす夫の気持ちを
    考えたことがありますか。

    そして、姑さんにも感謝です。
    見守ってくれていたのですから。

    家を提供してくれて、家賃も受け取らず
    お祝いも下さったご両親は
    ありがたい存在です。

    ですが、自分の親と比べてだんな様の親に
    そのようなメールを送った
    トピ主さんの神経を疑います。

    だんな様が一番心を痛めているのが
    わからないのですか。

    姑さんと義姉さん、だんな様に詫びるべきです。

    ユーザーID:8158527191

  • 怒りを伝える前に必ず冷静に第三者に相談して

    トピ主さんが思うのも無理ないとは思います。本音ですよね。
    でも、ご主人のご両親に対して自分の親と同じようになって欲しいと願うことはそもそも無理です。どんな相手でも変えようとすることは無理です。自分が変わるしかないのです。ご主人のご両親は義姉さんがおっしゃっているようにただ気がつかないだけでいじわるでもなんでもないのですから寛容になってあげましょうよ。
    心から自分のしたことを反省して、失礼なメールをしたことを詫びるのが一番だと思います。ご主人にも義姉さんにも謝ったほうがいいですよ。

    ユーザーID:2309555413

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