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たまり場の我が家・・お金をとったらNG?

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

まっち

娘の幼稚園仲間6組は、2世帯だったり、お仕事をしているママだったりで、集まるときは我が家。
私は招くのが嫌いではないし、外食だと子どもたちも長くはもたず、ゆっくりできない。ということもあり、我が家を提供してきました。

ただ大人数の夜ご飯を用意すると、飲み物代もいれて1万を超えるときもあり、それは今までは気にならなかったのですが、最近、不況で世帯年収が500万円減ってしまったこともあり、ちょっと負担かなという家庭事情があり、今回は「持ち寄りで」と声をかけました。
ほとんどの方は了解してくれましたが1人の方が「直前まで仕事だし、持ち寄りは困る」と返信を。
「持ち寄り」の話をする前は「嬉しい!]なんて返信してくれていたのに。

料理を作るのは好きなので
「用意する手間はokですが、正直材料費がちょっと負担なので、材料代として1人500円いただいてもいいか?]とメンバーに聞いてみたところ、「どちらでもいい」が5人。
1人が「やはり持ち寄りにしましょう」となり、持ち寄りに落着きました。

お金の話を持ち出した私も悪かったですが、1人500円なら外食するよりも安いし、お金をいただくからには、それなりに充実した内容にしようと思っていましたし、我が家がもうけるという考えではなく、むしろ赤字でと。
持ち寄りになったのでいいのですが「いつもごめんね」というコメントが誰1人からもなかったことが、ひっかかってます。
「お金をもうけようとしてるの?]と思われてしまったのかな・・なんて思うとさびしいです。

メンバーの1人には「カレーとかそうめんとかは?」といわれましたが、それなら確かにそれほど材料代はかかりませんが、そういう言葉が返ってきたこと自体に何かむなしいものを感じました。

お付き合いはその後も仲良く続いていますが、我が家に呼ぶのはもうやめ、外で会うことにしました。
私がいけなかったのかな。

ユーザーID:6957760759

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  • これでいいのだ

    いままでお疲れ様でした。
    たぶん遅かれ早かれ、このようになっていたと思います。外で会う方が良いです。
    あなたは正しいです。誰か一人に負担が来るようなやり方は、長くは続かないものです。

    ユーザーID:3163371270

  • とぴ主さんいい人すぎる

    というか、周りのご友人(ですよね?)
    ちょっと図々しいような気がするのですが

    今まで手土産とかみなさんお持ちだったりしないのですか?

    手ぶらでやってきて飲み食いするのが平気な感覚が理解できません
    最初の1回はともかくそれが重なると申し訳ないって思わないのかしら

    とぴ主さんが甘えさせてしまったということもあるのかもしれませんが
    それ以上にご友人が図々しいと思います
    私だったら、適当にフェードアウトですね。
    ちょっと無理です。お付き合い。

    ユーザーID:1926170924

  • どういう形式にするかは・・

     普通招いておいてお金を取るのは私的には??なんですが、常に同じメンバーで夕食まで一緒に取るのなら、そのメンバーで話し合われた方が良かったですよね。 いきなり皆に話を切り出すのではなく、特に仲のいい人に事情なんか話しておけばスムーズにいったんじゃないでしょうか?
     

    ユーザーID:9196008144

  • お金取ってもいいんじゃないの?

    うちも友人のたまり場ですけど、
    集まる時に、食費とかのお金はきっちり取りますよ。
    食事にかかった費用の材料費のレシート用意して
    人数分で割ります。
    でないと、長続きしませんよ。
    友人もおいしいケーキを人数分買って来たりして
    人数分で割りますから、食事会、定着してますよ。

    むしろ大勢でおしかけて、タダで食べて帰る友人って
    本当に友人なのかと疑っちゃいますね。

    ユーザーID:0230364459

  • 当たり前にするとこうなる

    溜まり場にしてしまったのが失敗でしたね。
    始めに他の家に行けないとわかった時点でトピ主宅にいつも集まらないように外で会うか、
    持ち寄りを言うべきでした。
    タダでいつも食べさせてもらうママ友がずうずうしいですが、そういうずうずうしい人はそれにすぐ慣れ、当たり前になって、
    それを止め様とすると必ず逆切れするんです。
    逆切れしてもトピ主に文句を言うほど常識しらずではないみたいですが、内心「そのくらいいいじゃないの、せこい人ね」と思っているはず。

    まぁ、外で会うようにしたんならいいじゃないですか。
    それを引け目に感じることは無いですよ、元々ただ飯を当てにしてる方が悪いんですから。

    ユーザーID:4029813043

  • 外が一番

    いつも自宅を提供し、その上飲み物と食べ物を提供するのでは
    いくらなんでもサービスしすぎという感じがします。

    家を提供すれば、水道、電気代だってかかりますし
    親子でお邪魔して何も負担しないのでは
    心苦しいと思います。

    外で会うことにすればお土産もいらないですし
    お店の中で迷惑をかけるようなことが
    なければ、問題ないですよね。

    それで良かったと思いますよ。

    ユーザーID:7571248825

  • 間違ってない

    トピック主さん、ちっとも悪くないですよ。

    あつかましいお友達ですね。持ち寄りの物が作れないなら買えばいいのに。

    もう家を提供するのは金輪際やめて、集まるならお店にした方がいいですよ。
    ていうか、私ならそんな図々しい人たちとは距離を置きますけどね

    ユーザーID:0968519648

  • 残念な方たちですね・・

    私だったら・・・ですが、トピ主さんが「500円頂いてもいいか」という提案に、お金を儲けようとしているとは思いません。

    500円はむしろ少ないかも?と思ってしまいますし、トピ主さんが自分の負担を多くしても・・という気持ち良く分かります。

    (もちろん、大したことない食事(カレーのみとか)に1500円〜2000円集められたら、えっ?と思うと思いますけどね。)

    メンバーの方に「カレーとかそうめんとかは?」と言われたとのことですが、それはどういった意味で言われたのでしょうかね?

    カレーとかそうめんなら材料費を取らなくていいのではないか?という意味なのでしょうか。


    多分価値観の違う方の集まりだったのですよ。
    しっかりしている方たちなら、トピ主さんの負担になるようだったらそれなりに気配りすると思います。

    その方たちとは外で会うことにした方がいいですね。

    ユーザーID:8065908523

  • いけなくはないけど、仕方ない

    相手の人柄や価値観を認めるより先に、”子供のため”という柵によって否応なく繋がってしまった関係ですから、期待通りの反応が返ってこない事も当然あります。
    ママ友達にしてみても、落ち着ける場所があるだけで良かったのでしょうから、トピ主さんのお持て成しを期待していた訳ではない分、トピ主さんのお持て成しを「トピ主さんのご厚意」として有り難く受けていただけなのだと思います。
    本来そうそう都合の良いものではありませんが、「トピ主さんの家に集合→ご馳走になる」という事が惰性的に続き、感覚が麻痺してしまったのかもしれません。ですからトピ主さんの今回の行動で、トピ主さん一人に甘えすぎていた事、負担を掛けていた事を自覚なさったはずです。

    ただトピ主さんにも気負い過ぎ・ご自分の行動に自負を持ちすぎであると感じた部分もありました。

    >お金をいただくからには、それなりに充実した内容にしようと

    そのような期待はどなたもされていないと思います。

    >そういう言葉が返ってきたこと自体に何かむなしいものを感じました。

    「場所を提供して頂けるだけで充分です」という意思表示だったのでは?

    ユーザーID:8429343542

  • 当然です。

    今まで材料費から飲み物まで全てトピック主さんが奢っていたのですよね。
    基本的に割り勘で良いと思います。
    場所を提供しているのですから、赤字にならないような請求でOK。
    今までタダだったから、友人はそれに馴れてしまっているのではないでしょうか。
    お金をきちんともらうか、外で会うようにしたらいいですよ。

    ユーザーID:9111805469

  • 非常識な仲間ですね

    厚かましい仲間ですね〜。
    今まで誰ひとり食事代のお金をだそうとしなかったところにビックリです。

    普通、そんだけ人数いたら一人か二人くらい、
    「今回お料理にかかったお金みんなで割りましょ。」って携帯の計算機能出してきて言いますよ。
    それでニブイ人も「あっ」って気づいて財布出し始めるもんです。

    それか「まっちさんばかり負担だから、みんなで持ちよりするか、何かお惣菜でも買ってきましょう」って普通、誰か言わない?

    「500円頂いてもいいか」と聞かれて「どっちでもいい」が5人で文句言う人が一人って・・・
    「どっちでもいい」って何?「どうでもいい」ってことでしょう。本当に友達なの?

    貴方の家は「タダ」で飲み食いができて、さらに子供が騒ぎ放題できる便利なおうちって扱いだったわけですよ。

    ご愁傷様です・・・。もうこの人たちと付き合うのは表面上でいいのでは?

    ユーザーID:1973421222

  • えー間違えてないと思うけどな。

    毎回、場所提供して貰っているのに、誰からも、「いつも場所提供ありがとうゴメンね。」の一言がない方が私も、モヤモヤしますよ。
    みんなが帰宅した後片付けや掃除は、トピ主さんにとってもかなりの負担でしょ?
    誰かが、一方的に負担が掛かるなら、別にみんなで会う約束しなくて良いでしょ。
    なんで、揃いも揃って、そこを気付いてあげれないんだか、あと、飲食代も全部負担されてたなんて、トピ主さんの立場を理解出来ないなんて、私なら疎遠にしちゅうかな。
    「好きでやってんだし、呼ばれているのになんで?」くらいにしか思ってないのかな?それなら持ちつ持たれつで、「今度はうちでやろうね〜。」くらいの言葉が誰からかあっても良いのにね。

    ユーザーID:9835376936

  • たかられてる

    人のうちに行って飲み食いをするのが分かってるのに、
    全員手ぶらでとは信じられません。

    トピ主さんの家は世帯年収が500万円減っても
    余裕がありそうなので、気にならなかったのかもしれませんが、
    そんな人たちは仲間とは思えません。

    直前まで仕事だとしても、スーパーでお惣菜のパックを買う
    ぐらいはできますよね。
    カレーやそうめんは?って、準備しない人が提案するなよ、
    と思います。
    外で会うのが正解だと思います。

    ユーザーID:1449733078

  • 正直に話してもいいのでは?

    ご自宅に何度もお呼びするぐらいの仲だったら,
    「ちょっと恥ずかしいけど,事情が変わっちゃって。」と話されてみてはいかがですか?

    私も夫のバスケット仲間の奥さん達と交流していて,
    いつも4〜5組,都合が合えば最高7組ぐらいで集まりますが,
    アレルギーのお子さんがいたこともあり,今は完全持ち寄りです。

    「持ち寄りは困る」というママさんには,
    「うちはお弁当を買うつもりだから,一緒に買っておこうか?」などと,
    別に提案してあげればいいです。

    今までが寛容すぎたんでしょうね。周りもそれが当たり前になってしまって。
    今度,またご自宅に集まるようなことになったら,
    「じゃあ買い出しからお手伝いしてもらっていい?」と言ってみましょう。
    せっかくのママ友さんですもの,腹を割った付き合いの方が楽しいですよ。

    ユーザーID:9356042468

  • それでよかったのよ

    本当はトピ主さんだって、自分ちばかりじゃなくて、
    よそのお宅にお招きされて、和気藹々とやりたかったよね。
    わが子によそのママのご飯を食べさせてもらって、
    うちと違って美味しいねって楽しみたかったよね。
    だからまず自分から、って頑張ったのでしょう。
    すごくお気持ち分かりますよ。

    でもね、残念だけど今の世の中「価値観」も「家庭の事情」とやらも
    多種多様、複雑怪奇になってきちゃったから、
    トピ主さんの望む形でお付き合いできる人は、
    少数になってきちゃってるんだと思う。
    国民総中流意識の、昭和の付き合い方っていうのかな。

    現代は子ども世帯の貧困家庭が三割といわれる時代。
    働くママと専業主婦は生活も違うし、経済も違う。
    本当はその違いを埋める手間と心遣いをお互いに、
    惜しまなければいい事なんだけど、
    今はそこまでしてみんな、他人と付き合いたくないんだと思う。
    余裕がなくて。

    500円申請してよかったんですよ。彼女達はトピ主さんに
    「そこまでしたくない」人達なんだってわかったもの。
    外で会えばいい友人、それでよかったのですよ。
    今までご苦労様。

    ユーザーID:2611214324

  • それでいいと思います。

    ママ友関係はギブ&テイクが基本だと思います。
    誰か1人が負担になるような集まりは最初から避けなくては。

    最初にそういう流れをつくってしまったトピ主さんにも
    落ち度はあると思いますが、
    ママ友宅の場所提供してもらってるのに
    ご飯までタダでなんて、ずいぶん図々しい方々ですね。
    好きでやってくれてるんだと勘違いしていたのかも。
    これからはあまり行き過ぎた待遇、接待はされない方がいいです。

    ユーザーID:6069172184

  • 言われないと何もしないなんて・・・

    これまた随分と図々しい人達ですね。

    >「直前まで仕事だし、持ち寄りは困る」

    そんなの理由になりませんよ。
    だったら、仕事帰りに何か買ってくればいいだけのこと。

    主さんは人が良過ぎますよ。
    私だったら、こういう方達は家には招きません。
    外で会いますね。

    ユーザーID:4171561718

  • 分かります〜

    お金が欲しい(取りたい)訳ではないんですよね・・・
    家を提供するのも構わないんです。

    ただ、手ぶらで来て当たり前のように飲み食いされるのって正直悲しいですよね・・・
    我が家も同じでした。
    小さい子供が居るので毎回我が家になってしまいました。
    段々エスカレートして、お酒も飲む様になってしまいました・・・・
    『今度○○作ってよ〜』『アレ美味しいよね〜』って上手くねだるんですよね。

    私が思った事は、ただ『いつもゴメンネ』『ありがとうね』『順番にしようか?』
    『持ち寄りにしようか』って誰一人と言ってくれなかった事でした。
    さすがに、使われてるのかな〜って思ってしまい悶々となりました。
    悪い風には思いたくなかったけど、虚しくなってしまいました。

    子供の習い事や幼稚園が始まってからは、『部屋が散らかってて〜』
    『習い事や幼稚園の準備とかで忙しくて、料理も作る余裕なくって』って
    サラッと言い、家では集まらない様にしています。

    各々、仲間も増えて集まる回数もグッと減ったので良かったです。
    ちょっと上手く言って家はパスした方が良いと思います。

    ユーザーID:3105486341

  • トピ主です

    皆さん返信ありがとうございます。友人たちは手土産はスナック菓子をたくさんです。私がもやもやしたのは、「行きたい」と相手から言われたからお呼びしたのにウチに来たら「とても素敵だったからまた呼んでね」。お礼はきちんと言ってくださいます。ただそれまでは「ウチにも来てね」と声がけしてくれた方なのに、気持の変化がさびしいです。持ち寄りや材料費の話をしたのは、「ウそんな関係がいやだなという気持があったから。お互いに行き来するお宅の方には、そういうお話はしません。また「持ち寄り」にNGが出たこと、「カレーやそうめんは?]と提案されたことで「もうやめよう」と思いました。「持ち寄り」は普通、ゲストのほうから「大変だろうからみんなで持ち寄ろうか?」と声がけしませんか?私が用意する料理を指定されるのはなぜ?「カレーやそうめんでよければ作ってこようか?]なら分かるのですが。年収減の話はしてあります。材料費の話は、私からのSOSサインでしたが、前向きな反応ではなかったので、言わなければよかったなと後悔していますが、皆様の意見を読み、慰められました。今は外で会うことにしてさっぱりしました!

    ユーザーID:6957760759

  • 招くのは大好きでした

    タイトルが過去形なのは、今は同居なので、お招きすることが難しくなったからです。

    私はお料理も大得意というわけではありませんし、家のセンスもぼちぼちですが、それでも、家に招くのは苦になりませんでした。
    お茶のみでもランチでも。

    でも、私の友人たちはたいてい手土産で十分すぎる気を使ってくれてましたね。夜ごはんにスナック菓子持参というのはありえませんでした。
    たいてい、余りすぎるほどの飲み物(余ったら我が家で飲んでね!という感じ。)やケーキなど。
    スナック菓子持参は単なるお茶会(御話し会?)の時だけ。
    持ちよりのごはんの時は、家を提供してくれた人には金額を負担させないのが常識でした。
    だって、その前のお掃除やら、光熱費やらも無料ではないでしょう?

    そういうせこい人たちは外で会うに限ります。

    ユーザーID:1776594740

  • トピ主さんの気持ちわかる

    私も以前似たような仲間の集まりをやっていたことがあるのでよくわかります。

    こういうのってやっぱり負担が対等でないと続かないと思うんですよね。今までそのママさんたちが、
    せめて場所を提供してもらってるんだから、飲み物、料理は持って来るとかたまに他の人の家にするとか、配慮があったら良かったのに。

    直前まで仕事なら何か買ってくれば良いんです。デパ地下でも、お惣菜屋さんでもケーキ屋でも。
    カレーとかそうめんはという返事にもがっくりですよね。作るのが面倒な訳じゃない。
    材料費が馬鹿にならないから、それを考えてほしいって言う提案だったのに。
    どちらでもいい、じゃなくてもうちょっと配慮のある返事が聞きたいですよね。

    お金のことは言いにくいし、トピ主さんがそこまで言わなければならないほどの状況になってしまったんだと思う。
    そこまで追いつめられたというか。私だったら、そこまで言わせるほど甘えてしまってたってこと、反省します。
    でも今までありがとうも、ごめんねもないんじゃ、もう呼ばないにこしたことはないですね。

    トピ主さんは悪くないので、スッキリしてください。

    ユーザーID:3949078237

  • 利用されてたかなって思っちゃいますよね

    うちも同じ状態でした。いつもくる5組の家族がいたんですけど最初は一戸建てが我が家だけだったので集まる場所としてしょうがないかなって思ってました。でも、だんだんみんなも家を購入したりマンションに移ったりしても相変わらずで、集まる度に万単位の出費に対し持って来てくれるのはスナック菓子や子供のジュース程度。疲れてしまって、子供たちも大きくなってきたし食事を外でしようと提案したらそんなのお金かかるじゃないって言われました。私の中で何かが切れてしまって、今まで食事の準備もしてその上いつも××円の費用もうちはかかってたんだけどっていったら、今まで心の中でそんなこと思ってたんだ。今更言い出すなんて酷いって言われて疎遠になりました。

    やり過ぎるのは、良くないんでしょうね。確かにもてなすことに喜びを感じてたのは事実だけど、ちゃんとこちらの気持ちがわかる人たちなら始めからお返しやねぎらう言葉があるはずですよね。その人達と切れてから仲良くなったブループは、始めから持ち寄りか材料費割り勘にしてます。誰も文句言わないし、準備も一緒にしてわいわいやってると、以前の私は何だったんだろうって自分でも不思議です。

    ユーザーID:6478347846

  • 大変でしたね

    もう気持ちを切り替えられたようで安心しました。
    周りの方があまりにもひどい、残念な方々でしたね。

    私の周りでも、あるお宅がとても大きく、人を呼ぶために作られたスペースもあり、いつもそちらから誘ってくださいます。
    しかし、呼ばれたみんなが、会費を集めよう、持ち寄りにしよう、スペースを貸してくださった方が赤字にはならないようにしよう、話しています。
    当然、そのほかにもお土産も持っていきます。
    集まる時間や場所を提供してくださった方に負担はかけれません!

    我が家にも是非今度来てね!とお子さんにもその方にも声をかけますし、家だと気を使わせるばかりなので、今度は大きな公園に行かない?プールに行かない?などと誘っています。
    皆さん仕事をしているので、簡単には集まれませんが、気持ちですよね。
    トピ主さん、優しすぎですよ。

    ユーザーID:0220410906

  • いけないわけがない

    ほんと いい人ですね

    一人の人に 負担をかけ続けて 良いわけないです

    人間関係は 持ちつ持たれつです。

    ユーザーID:0199184181

  • 気にならないのかなぁ?

    トピ主さんのお気持ちがよくわかります。
    場所も食べ物も飲み物も提供されて、じゃそれぞれの負担はどうしようか?
    と普通なら考えますよ。
    ご馳走になりっぱなしで、いつもいつもトピ主さんにおんぶに抱っこっておかしいです。
    スナック菓子を持ってくるから、おあいことでも思ってるんでしょうか。

    トピ主さんが正面切ってみんなに言えることじゃないけど、
    ゲスト側からおのおのの負担について言い出すのが当たり前だと思いますよ。
    外で会うことにしたとのこと、まずは正解です。
    トピ主さんが招いてくれていたことの有り難みを、みんなで噛みしめるべきです。

    ユーザーID:7842328537

  • 答えが私も見つかりました

    手土産が「スナック菓子」なお友達って気持ちがダメですね
    ここで、ママ友タクシーや、ママ友シッターやママ友宴会で読み尽くしましたよ
    ポテチやクラッカー「も、混じってた」お友達はむしろ気がつくかたがたで

    頂戴しといて、カレー「で、いいよ」って話しがあるか!ですよね
    材料費いただきたい、に「どっちでもいい」って?日本語としてもおかしいです

    仕事帰りに持ち寄り品のためにチョイト、コンビニやスーパーに寄れない、500円も多額と感じるとは、
    卒園後、もっと心の通い合うママ友達にシフトしていくのをお勧めします
    外食とはいえまだお仲間続けてるの、娘さんのためだよね。お疲れ様です

    ユーザーID:2428691787

  • それでいいのだ!

    トピ主さん、貴女は間違ってませんよ。
    これまで何回ほどトピ主さん宅で夕食会されたのか
    しりませんが、ふつうお友達のほうから”いつも
    トピ主さんに任せっきりは悪いから、皆で一皿ずつ
    持ってくるわ”とか”材料費はお邪魔する私たちで
    払うわ”なんて言うのが常識人です。
    残念ながらトピ主さんのお友達は非常識な人ばかり
    だったようです。お付き合いもほどほどがよろしいかと。

    ユーザーID:0248706931

  • イイ鴨にされてましたね

    そのグループから抜けたらどーです?ほんとお気の毒さま

    ユーザーID:2267838053

  • 普通の考え

    私もママ友何人かとあつまってよく食事したりしますが、材料費やジュースは必ず割り勘か持ち寄りです。
    集まる家も集中しないようにしてます。
    今はみんな働いていて私だけ専業なので、うちで集まる頻度が多く、私が台所に立つことが多いですが、働いてる友達はお土産にスイーツを買ってきてくれます。
    またお金を割ったときはちょうどでなければ、みんなお釣はイイといいます。
    これが普通だと思います。トピ主さんはカモにされているのか、お友達がおもてなしに慣れてしまい、当たり前になっているんでしょうね。

    ユーザーID:1857343138

  • 外で会うことにしたら、どうなりました?

    子供はいませんけど、トピ主さんのお気持ち、、すごくよくわかります。
    私は子供がないですが、子供さんのいる友人がほとんどなので、そちらにこちらが出向くことが多いです。
    やっぱり他家より自宅の方がくつろげるから、って。
    こちらは、お土産はしっかりともっていきますよ!
    お菓子、ドリンク、食材・・子供さんにプチプレゼント。
    それ以上に友人がもてなしてくれることが多く、恐縮してしまうくらいです。だって、、、友人が集まるだけで、食器の片付けとか大変だと思うし、この季節ならエアコンだってバカにならないですよね。
    時間が長ければ、お手洗いも使うし・・。
    大切な友人をなくしたくないので、その辺は本当に気をつかうものです。
    少し寂しい展開でしたね。
    トピ主さんの気持ちはノーマルだと思いますよ!

    ユーザーID:8951656168

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