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たまり場の我が家・・お金をとったらNG?

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

まっち

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  • トピ主さんが頑張りすぎちゃったのかも

    解決したみたいで良かったですね!

    トピを読んで感じたことは、トピ主さんがお料理もとても上手で豪華、お宅も素敵で、他の方はとてもこのレベルで人を呼べないと思ったんじゃないかと。気後れしちゃって、だから「今度は家に来てね」と言えなかったんだと思います。そして「また呼んでね」となった。私も正直「この人を呼ぶにはかなりの自己努力(料理とか家の掃除とか整理)が必要だわ、と力が入ったこと、あります、笑。しかも周りが全てトピ主さんのレベルを知ってるから比べられると恥ずかしいと思ったとか。

    もちろん私もトピ主さんの考え方に賛成です。やっぱり一方的に呼ぶばかり、負担するばかりは良くないし、皆それぞれ案を出し合って楽しむのが筋です。今回は多分、トピ主さんのレベルがいろんな意味で高く、同じようにできないと思っていて、するなら「カレーかそうめん」程度、集まるための場所提供が欲しいだけ、そんなに頑張らなくて良いからお願い!ということだったのではないかと。でもそれはトピ主さんてきに受け入れられなくて、だめだったんですよね。

    いろんな意味で気楽に会えるのが一番。
    解決してよかったですね!

    ユーザーID:8986670321

  • 横レスすみません いちご様へ

    すみません、言葉足らずでうまく伝わりませんでしたが、私が驚いたのは、どなたかのレスにあった「ホームパーティレベル」をそんなにしょっちゅうやるの? ということなんです。

    実は私も幼稚園児の母でして、午前終わりの時、そのまま子連れでお昼という流れはよく理解できますが、それは、残り物があったからお弁当にしたよという人もいれば、コンビニやベーカリーで買ってもいい、あくまで自分と子どものものをそれぞれが適当に調達して集まる感じなのです。

    一方、私の中では「持ち寄り」というと「みんなで食べられるものを1品ずつ(基本手作りで)持って集まること」で、まさにホームパーティレベル、サラダ系、揚げ物系、事情でつくれない人はお酒担当など、打ち合わせもして、楽しいけどそれなりに気合いの入るものなので、それをふだんのママ友づきあいでやるのは大変だな、と思った訳です。

    今回のことは、お友達がトピ主さんにずるずる甘えちゃった面は絶対にあると思いますが、一方で、「簡単でいいのに」と言い出せない雰囲気もあったんじゃないでしょうか…。

    ユーザーID:6222321307

  • トピ主さんを叩いてる人なんていない

    たぶん全員が「そのお友達の行動には問題がある」と思ってる。トピ主がやりすぎ、という人たちは「トピ主さんにも落ち度があったよね。たくさんの愚痴の一部は自分側に責任があるね。」と指摘してるだけです。

    最初のトピは「いつも大変な役やらせちゃってごめんね」の感謝の気持ちや、金銭的負担に対する配慮が全くないことに対する不満に見えました。でも、レスのほうは「私の催したパーティに対する評価が不当! カレーや素麺に置き換わっていいだなんてとんでもないわ。第一そんなしょぼい料理で集まっても面白くないじゃない。こんな人たちとパーティするなんてや〜めよ!」っていう感じ。
    だからトピ主さんへの辛口に見えるレスがつくんだと思います。

    料理「披露」かどうかは別として、「ちょっといいパーティがやりたい」のがトピ主さんの希望だったのは間違いないと思います。
    だって、本当に金銭的負担が原因であれば、「そっか。カレーや素麺でもいいのか。楽だしお金もかからないし一石二鳥だわ!」って思うはずだから。「素麺とスナック菓子ならちょうどつりあいも取れるわね」と納得いくはずだから。
    怒る要因がないんです。

    ユーザーID:3826807059

  • 横ですが、アラフォー様

    これが何度もお世話になった後でなければ、あなた様のおっしゃる通りだと思いますが、最初にそのように言わなかった時点で、状況は一変してると思います。

    食事をまたいでの集まりが大変だと思うなら最初から誰かしらがそう言ってると思います。

    うちも幼稚園児がいますけど、幼稚園が午前中に終わる日があるのでよくお昼ご飯一緒に家でしますよ。
    お店にいったり公園で食べる時もありますけど、赤ちゃん連れの人や天候にも左右されるので家でというのはそんなに珍しくないと思います。でも、同じ人にばかり頼ったり負担がかからない様にするのは当たり前かと思います。

    ユーザーID:6478347846

  • わからないかな〜

    集まった人たちが実際に何をくれたとか、してくれたとかでなく、ほんの少しでも気遣いがあれば、主さんとて、気持ち良く応えていたはずですよ。
    自分もそうなので、よく分ります。

    ユーザーID:2466612519

  • トピ主を叩くのは変

    だって、例えカレーや素麺でも持ち寄る訳ではないですよね?
    「安くていいからトピ主がタダで出して、場所も使わせてよ」と言っているのと同じでしょ?
    ずいぶんずうずうしいと思うんだけど。
    だから豪華な食事を出してもスナック菓子程度しか持ってこないんですね。
    普通なら、スナック菓子でも時々はケーキやお礼を別にすると思うんだけど。
    心の中で「そんなに豪華にしなくていいのに」と思いながらでも。
    もしも私が500円と言われたら「やっぱりすごい掛かってたんだ、悪かったな」と思って
    本当に500円でいいか確認します。

    まぁ、ずうずうしい人達とは一定の距離を置いて付き合った方がいいですよ。
    ママ友は価値観が違っても付き合わないといけないんですから。

    ユーザーID:4029813043

  • やっぱりトピ主さんが過剰

    最初にトピを読んだときから、お昼でも夕飯でも、幼稚園の友達のおうちで「食事」を伴う集まりを頻繁にやること自体に驚いていました。

    花火だって、子どもに早めに食事をさせてから集まればいいのでは? その前から食事まで振る舞わなくてもいいでしょう。そりゃ子どもは喜ぶかもしれませんが、私なら、「花火するから早めにごはん食べさせて○時に集まろう」と言われれば参加しますが、「花火の前に1品持ち寄りで夕飯も一緒に」と言われたら正直「ちょっと大変だな」と思いますね。持ち寄りでも、全員ピザだったら困っちゃうから、最低限、他の人とかぶらないような調整も必要ですよね。

    >「・・・へー・・・」という雰囲気
    は、お金を出すのがいやとかトピ主さんがケチとかというより、そこまでしてくれなくていいんだけど、という感覚に近いのではないかと思います。トピ主さんが期待した「気づかなくてごめん」「500円で大丈夫?」という反応でも「・・・へー・・・」でもなく、「そこまでしてくれなくていいよ、持ってったスナック菓子とお茶で済ませようよ」と言われたら、それはそれでがっかりしたのではないでしょうか。

    ユーザーID:6222321307

  • 内容はともかく

    簡単な料理と言っても、それなりにお金はかかりますよね?

    デリバリーピザは2.3千円します。しかも一枚じゃ足りないですよね。。

    素麺だって、まさか素麺だけとはいかないでしょうから。

    それを毎回トピ主さんが用意しなくてはならないのは変です。

    料理の内容が豪華であれ、そうでないであれ、普通ご馳走になっているのなら、申し訳ないという気持ちになると思いますけど。

    ユーザーID:7468088598

  • トピ主さん、大丈夫ですよ

    お金の話はしない方が・・・
    などなど、あるかもしれませんが
    もう過ぎた事だし、特にマズい発言でもないと思います。

    簡単な集まりといっても、多少の洗い物だってあるでしょう。
    それも毎回<当たり前の様に>だと図々しいと思いますよ。

    人って麻痺してしまうものなのかしら・・・
    ありがとうと思わなくなってしまうのでしょうか。
    私も気をつけないと!

    外で集うのが正解だと思いますよ。

    ユーザーID:3596963512

  • やっぱりずうずうしいよ

    さんざん世話になっておきながら、そんな事は望んでなかったって変な解釈ですよね。

    普通の感覚の人なら、そんなにしてもらったらお返ししないと申し訳ないとかお返しできないからもっと簡単でいいよとか言いますよね。そこは、黙ってしてもらってたんなら十分ずうずうしいと思います。

    ユーザーID:6478347846

  • あれあれ?本当に気軽で良かったんだ

    もっと気軽で良かったのかも?とレスしたものですが、
    想像以上に、ご自身の独断でやってらっしゃったんですね・・・

    >ただ、私はそのときは料理を楽しむような形で集まりを催したかったのです。
    >そういうことを「楽しい」と思うからです。
    >「料理は何だっていいから、場所さえ貸してくれれば」ということだと、ちょっとつまらないなと。

    「料理を楽しむ」ことを良しとしたのは、トピ主さんお一人の意向では?
    それで辛くなってきたからと、お金を要求するのはどうでしょうか。
    そもそも皆が望んでないことを自らの判断でしておいて、
    お詫びもないと凹むのは、おかしいでしょう・・・

    前レスは、トピ主さんの"好意"のことを思って
    「仲間の一人でも気付いてくれれば嬉しいですね」とレスしましたが、撤回します。
    そういうのは好意という名の自己満足だったことを
    トピ主さんご自身が気付いた方がいいかもしれません。

    まあ、お友達も一言ぐらい労いがあってもいいのでは?とは思いますが、
    お金を要求されるとやっぱり複雑になるものですよ・・・
    皆も外にして良かったんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5571994535

  • それでもやっぱり・・

    確かに周りはカレーとかそういう簡単なものでよかったのに、トピ主さんが豪華な料理を作ってもてなしてしまっていた。

    という考えもなるほど・・と思います。

    ただ、そう思っていたならば、もっと早く言いませんか?

    「こんな豪華な料理ばかりで嬉しいけど負担かけさせちゃうよ。もっと簡単な料理でいいよ。」

    なのに料理代をもってくれという提案があってから、その発言。

    ずうずうしくはないですか?やっぱり。

    ユーザーID:8065908523

  • 間違っていたらごめんなさい

    手土産はスナック菓子。
    カレーか素麺の提案。

    ママ友は本当にそういうものでよかったんだと思うんです。それこそレトルトのカレーやデリバリーピザでもOK。それに果物と子供にスナック菓子でもあれば十分。
    それを、料理好きでマメなトピ主さんがホームパーティレベルに格上げしちゃってたのではないですか?
    喜ばれるのがうれしいのも事実だけど、自分も、大勢に料理披露会するのを楽しんでた面がありませんでしたか?

    お友達の図々しさにがっかりしたのも本当だろうけど、私の努力はそれほど認められてなかったんだ、カレーや素麺に置き換えられてもかまわない程度のものだったんだというのが一番のがっくりポイントだったのでは?

    私は料理好きかつ食べることが大好きなので、「認められたい自分」がいることに気づいてからは、自己満足の料理披露会に友達をつきあわせないよう、料理内容に重点を置きすぎた店の選択にならないよう、かなり気をつけています。

    「料理がどうでもいいなら外で」という部分で、トピ主さんにも私と似たような気持ちがあったのではと感じました。

    ユーザーID:5762424729

  • うーん、ちょっと印象変わりました

    トピ主さん、大変だったなぁと思ってたのですが、最新のレスを見てちょっと考えが変わりました。
    トピ主さん以外はもっと簡単な集まりにしたかったみたいですね。スナック菓子とお茶程度の。
    せいぜいカレーとかそうめんでいいのに、トピ主さんのみの希望で料理を充実させたかった。
    トピ主さんのお宅なんだし、トピ主さんが企画なさってるなら、お好きなようになさったらよろしいかと思いますが、その状況でお金を取るとなると、ん?となる人もいるんじゃないでしょうか。
    みんながもっと簡単でいいと思ってるのにトピ主さん一人の意向でお金はかかる、
    もしくは持ち寄り…スナック菓子でよしと思ってる人には、かなり面倒なお話ですよね。
    まぁ、気に入らなければ参加しなければいいだけなので、トピ主さんの行動に問題はないと言えばないのですが、ちょっと空気が読めないかな?
    トピ主さん、少し注意しないと、いずれ何か揉め事を起こしそうな考え方の人だなぁと思います。

    ユーザーID:3285181426

  • ありえない…

    トピ主さんのお友達の対応がです。

    普通の感覚なら御呼ばれしてご馳走になったら家に招待し返しますよ。
    もしそれが出来ない状況なら料理の持ち寄りを提案します。
    (私は料理持ち寄りでも手土産に少し良いワインやお菓子を持参します)
    材料費を出し合う会費制のパーティーも良いと思いますが、
    これも家提供者に金銭的負担をかけないよう気をつけます。
    万が一、私がトピ主さんの友人の立場で材料費の話をされたら
    自分の無神経さに腹を立てつつ今までのお礼(言葉と品物)をし、
    材料費はトピ主さんの持ち出しが無いようにつとめます。

    小町ではしばしば「子供を持つと無神経になる人がいるのかな?」と
    思えるトピやレスがあります。
    私は今妊娠中でして…出産後のママ友付き合いに不安を覚えます。

    ユーザーID:8566851206

  • お金の話はしなかった方がいいかも

    ファッションに気を使ってすごく気前よさそうなのに
    食事となるとファストフード(しかも100円のものばかり)を提案する人。

    ケチっぽいけど「安いからといって体に悪い物は食べたくない」と
    ちゃんとした物を食べさせようとする人。

    いろんな人がいるんだから。

    今回はトピさんも感じているとおりお金の話はしなかった方が良かったかも。

    持ち寄りの話は良いと思います。
    というか元々そうするべきだったと思います。

    >大人数の夜ご飯を用意すると
    >飲み物代もいれて1万を超えるときもあり
    >それは今までは気にならなかった

    これが気にならないトピさんは私から見れば財布のひもがゆるすぎます。苦笑
    ずうずうしい人達につけこまれてもしょうがありません。

    自分もよく友達親子と誰かのお宅に集まりますが、1品持ち寄りで自分が飲みたい物を持ってくる。1品は手作りに限らず惣菜でも果物でも何でもOKです。

    お邪魔するお宅用に手土産を持ってくるし、開けなかった飲み物は「飲んでね」と置いて帰ります。誰も負担を感じていないし料理のレシピを教えあったりしていつも楽しいです。

    ユーザーID:4355447355

  • 子どもを通じて知り合った人との限界ってありますよね

    価値観の違いや家庭環境の違いがよく分からないず、子どもが同い年ってだけですから。
    私だったら、我が家はスナック菓子は食べないので、スナック菓子を持ってこられても困りますし、ジュースも飲まないので困ります。
    我が家は和食中心の夕食なので、子どもを通じて知り合ったご家庭で、夕食はカルボナーラと言われたときは、そういうのもありなんだ〜とビックリしました。
    もちろん、別にありでよくて、我が家が年寄り臭いだけなんです。
    楽しい一時を過ごせたでしょうから、前向きに進んでください。
    なお、小学校に上がるとモットいろんな人がいます。

    ユーザーID:6438936678

  • 母の友人の場合・・・

    母の場合は趣味を通じて知り合った友人と10年近くに渡り交流しておりました。
    各自ご家庭の事情で実家に毎回、週に1〜2回程度の集まりで、昼食を取ってから3,4時間の集まり
    だったので、母以外の人が持ち回りで『おやつ』を持参(予算100円だったそうですが毎回足は出てた
    ようです)してお茶は実家で用意する。と言う感じでしたが・・・それでも「場所を使わせて貰ってるから」
    との事でお一人100円を何時も置いて帰られたそうです。1年にすれば結構な金額になるので、
    年に1,2度はお昼前に集まり母が貯まったお金でお昼をご馳走する・・という仲間になったので
    長いお付き合いが出来たのだと思います。その中の一人でも嫌がる人がいれば難しいかも知れないですね。

    そんな母達を見て育ちましたので、お邪魔するお宅にご迷惑をかけないように・・と言うのが普通だと
    思ってましたが・・・私の友人達もそういう方が多いので、ちょっとビックリです。

    ユーザーID:4042087623

  • 完全なる節約!者たちよ。もう別離を。

    持ち寄りだって、労働者で作る暇がないなら、デパ地下で、購入してくればよいのです。それをできない、というなんて、ケチ、客として来る資格なし。
    カレー、そうめんを作れ、とメニューまで指定するとは。(誰ですがそれは?!)今回は私が作ってくるね、ならわかりますが。
    私も友人の家を場所提供してもらい、19時集合のママたちだけの飲み会に誘われましたが、一人がスナック菓子を持って生きたのにはドン引きしました、あまりの価値観の相違に招待者とともにあきれました。
    ちなみにそろったメニューは、手作り自慢の豚ヒレ肉の煮込み、漬け物、サラダ、グラタン、唐揚げ、などなど。料理自慢じゃないママは缶酎ハイ12本など。呼ばれたらふつう、自分の食べるであろう分、+招待宅の食べる分以上は持って行きますよ。用意できないなら、宅配ピザでもとってくれてそれを手みやげにすればよし。
    ですが、トピ主さんの仲間たちなら、割り勘の方法とかで、また、ドケチな人がいて、あきれそうですね。回数をだんだん少なくして、小学校へ行ったら縁を切りましょう。

    ユーザーID:9223669727

  • トピ主です。続きます

    続きです。レスの中に「スナック菓子というところから、もっと気軽でよかったのでは」というご意見がございました。その通りなのだと思います。みんなは場所を提供してくれればよく、カレーやそうめんでも、出前をとるなどで十分だったのだと思います。ただ、私はそのときは料理を楽しむような形で集まりを催したかったのです。そういうことを「楽しい」と思うからです。ただ「料理は何だっていいから、場所さえ貸してくれれば」ということだと、ちょっとつまらないなと。もちろん、カレーやそうめんだけがいけないというのではないのですが、この日の私の主旨は違ったのです。持ち寄り会はみんなもいろいろ作ってきてくれて、楽しい会となりましたが、このような出足だったので、みんなは望んでいないということなんだなと感じ(料理はどうでもいい)、それなら外でいいやとなったわけです。子連れで外食は大変なので、今は子どもは個別に遊び、ママ同士は子どもがいない平日昼に月1ぐらいで外食でおしゃべり中心となりました。これはこれで非常に楽ですね。子どもの笑顔を考えると、夏休みぐらいみんなで食事して花火でもと思いますが、もうやめときます。

    ユーザーID:6957760759

  • トピ主です。

    皆様、たくさんのご返信ありがとうございます。1つ・・「どちらでもいい」とは、「材料費があってもなくてもどちらでもいい」ではなく「材料費でも、持ち寄りでもどちらでもいい」の意味です。私が気になっているのは「材料費」と私が口に出したことで「そうだよね。今まで気づかなくてごめんね」「500円で大丈夫?」という反応ではなく「・・・へー・・・」という雰囲気が随所に感じられたことで、ケチな人と思われたのかな〜、もうけようと思ってる?思われたかな〜といったモヤモヤがあったということです。でも、皆さんの意見を読んでいて自分は非常識じゃなかったんだなと思えたし、この一件でもう呼ぶのをやめようと思えたので結果よかったのかも。レスの中で「無理」という人には「じゃあ、仕方がないね」でいいとありましたが、そういう発想がなかったので目からウロコでした。さすがに「じゃあ、あなたは欠席で」では、実際はかなり角が立つので「じゃあ、手ぶらで」と返せばよかったんですね。このときは「スーパーで果物でも買ってきて♪」とその方にはお願いしました。続きます

    ユーザーID:6957760759

  • 横)『応援しています』のスマスマさん

    どさくさに紛れて自分の悩みを書くのはルール違反ですよ。自分でトピ立てなさいな。

    ユーザーID:2267838053

  • トピ主さんの気持ちよくわかります

    私も以前同じ目にあったことがあるのでお気持ちよく分かります。

    以前は子供のためと辛抱して続けたこともありましたが、私がコーヒーを入れている間に勝手にみんなでうちで集まる日を決めて「次回は○日でいいよね?」と私には事後承諾、「今度は○○が食べたーい!作れるでしょ?」「うん、それいい。次回はそれでお願い」と集団で食べたい物をリクエスト。「それはちょっとね」と断ると、「なんでー、簡単だよ」それなら作って持って来てくれたらいいのに、その気は全くナシ。

    日程を決めることと何を出すかは招待する側の自由、それに負担がうちにだけ集中するのに疑問を感じていたのでよばないようにした途端に私は恨まれて、ケチだとか陰で文句を言われていました。娘の交友関係に影響が出たのは可哀想でしたが、今は新しいお友達もできたようですし疎遠にしたことで後悔はありません。もちろん今のおつきあいは持ちつもたれつ、気遣いの出来る人達とだけになっています。

    ユーザーID:0724423695

  • 応援しています

    わたしとそっくりで同情します。

    以前ママ友や子供たちを呼んで夕飯をご馳走したりしていました。料理は嫌いじゃないし材料費等も気になりませんでした。なぜなら皆悪いわね、とか手伝おうか?とか言ってくれたからです。
    それがだんだんあたりまえになっていって、手ぶらや手伝いなしが増えていき・・・結果的に引越ししてしまったのでそれらの方たちとはそれっきりになりましたが、勉強になりました。
    現在は子供は小学生、家族ぐるみの付き合いはありませんが、別のことで悩んでいます。

    それは子供の友達のことです。
    数人は毎回手ぶらの上、私のところで昼食等当たり前になってきたからです。最も悩ましいのは子供達に感謝の気持ちが無く味付けやメニューに文句が出ることです。
    結果、ウチに来る時は水筒持参で約束は午後にすることと決め悩みは解決に向かっています。
    送り迎えを私のところですることが当たり前と思っている親御さんがいたり、お菓子は持ち出しですが、まあ子供の為とそのくらいは割り切ることにしています。
    つい皆にいろいろしてあげたくなっちゃいますが、節度が必要かもしれませんね。
    主さんガンバ!です。

    ユーザーID:8200883113

  • ルールはあなたが決める

    あなたの家のことですから、ルールはあなた自身が決めたらいいんですよ!
    大人数になると、全員一致なんてことはなかなか難しいです。
    みんな性格違うんですし、みんなが納得する答えなんてなかなかありませんよ。
    じゃあひとり2000円で、とか言うような人の家には自然と誰も寄り付かなくなります。
    適正な金額ならばせこい人じゃなければ普通にOKしてくれるものです。

    スナック菓子程度で済むし〜と思うようなケチな人たちのたかりの対象にならないように気をつけてくださいね。
    招くのが好きでも、それじゃだんだん疲れたり、嫌になってくるでしょうから。
    招く側も、あまり頑張りすぎないのが一番です。
    私なら、大勢集まるとなると、材料の買出しやら料理やら、ある程度下準備したらあとはみんなに手伝ってもらいますね。もちろん割り勘で。

    ユーザーID:2256952891

  • スナック菓子って・・・

    スナック菓子って・・・それって子供同士遊びに行く時に持たせる感覚ですね。あースナック菓子なんてそんなにたくさんいらないし場所とるし(笑)。

    カレーとかそうめんは?ってお前らが作ってこいよ!って感じですね。
    どっちでもいいって。どうでもいいってことかよっ!(怒)

    ねえそんなにお金ないの?どうしてそんなにあつかましいの?どういう育ち方してるの? で、子供たちにもそういう教育してんの?
    ってそのお友達達にお聞きしたいです。

    交友関係、切って問題無し!!
    だいたい園ママ関係なんて薄っぺらいから卒園したらすぐ切れちゃうからいいのよ〜

    ユーザーID:6817333769

  • 間違ってない

    兼業主婦です、子供はいません。

    やはり集まりがたまにありますが主に専業主婦で子供が二人いる友人宅でやります。

    多いときで10人くらい集まりますが、各自持ちよりです。
    でも初めは彼女の手作り&私の持ちよりでしたが、トピ主さんと同じく大変な時期があったようで「材料費とかもらってもいいかなあ」と彼女からこっそり相談が。

    私は皆が食べる分の半分以上はまかなっていましたが、彼女がそういうならと「会費か持ち寄りで!」と連絡したところ持ち寄りに決定。

    みんな仲はいいですが誰か言わないと気はきかない奴らで…
    でもどちらかというと彼女との付き合いが長い子が多いのであえて口出しは控えていました。

    もちろんクッキーとか子供にお土産とかはあるけど、持ち寄りに決まった時に「飯食うんだから、飯と酒買ってこいよ」と連絡しました。
    ちなみに誰一人文句はなく、呑気に了解〜と(笑)
    未だにデザート率が多いですが、私が肉や魚で一万円分買って頑張ってます。

    ユーザーID:3768937176

  • 一人の人の犠牲のもとに・・・

    私がそのグループのメンバーだったら必ず、お夕飯をだしていただいた後に必ず「全部用意してもらって本当にありがとう。材料代だけでもみんなで負担したいんだけど、金額教えてもらってもいい?」と聞くと思います。
    それか、こちらから持ち寄りを提案するか。
    今までそうならなかった方がおかしいと思います。

    私もワーキングマザーでしたが、お友達から持ち寄りの提案を受けたら「作る時間ないから、デパ地下でなんか買ってくね!」って言います。

    持ち寄りにするか、外で会うか・・・。
    はたまた、夕飯前には解散にするか。
    トピ主さんの申し出は全然悪くないですよ。
    お友達がへんだと思います。

    ユーザーID:2085697236

  • 好きだと思われてた

    恐らく皆、トピ主さんが好きでやってると思っていたのでしょうね。
    想像ですが、当初は皆に気を使わせないため
    「作るの好きだから」「苦じゃない、楽しいよ」というような言葉を
    何度か言ったのではないでしょうか?

    そうであれば、時が経つほど皆も慣れてきてしまって
    「元々、こちらがそこまでやってとお願いしたわけじゃないでしょう?」
    という気持ちになったのだと思います。
    実際「充実した内容にしようと」という言葉から
    いつもそこそこ手の込んだ料理を作っていらしたんだろうと伺えますので。

    私自身、相手に気を使わせないため
    「全然苦じゃない、好きだからやらせて」と言っちゃうタイプです。
    でも、これは相手を間違うと、好意の上にあぐらをかかれてしまうので
    好意の度合いにも注意ですよー

    いずれにせよ、トピ主さんは間違っていませんが
    スナック菓子ってとこから、もしかしたらもっと気軽な感じで良かったのかも?
    でも、トピ主さんの気遣いが通じ合う人は必ずいますから、
    今回の件で凹まずに、そういう人達と出会えれば、
    そして、仲間の一人でも気付いてくれれば、嬉しいですね。

    ユーザーID:5571994535

  • あのね…

    全員「yes」じゃなくていーの。
    意義を唱える人は「そうですか、じゃあ仕方ないですね」と返せば宜しい。

    馬鹿らしい。
    こんな事も多数決ですか。
    自分の裁量ってないんですか?
    自分の家なのに…。

    ユーザーID:1505346596

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