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たまり場の我が家・・お金をとったらNG?

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

まっち

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  • これでいいのだ

    いままでお疲れ様でした。
    たぶん遅かれ早かれ、このようになっていたと思います。外で会う方が良いです。
    あなたは正しいです。誰か一人に負担が来るようなやり方は、長くは続かないものです。

    ユーザーID:3163371270

  • とぴ主さんいい人すぎる

    というか、周りのご友人(ですよね?)
    ちょっと図々しいような気がするのですが

    今まで手土産とかみなさんお持ちだったりしないのですか?

    手ぶらでやってきて飲み食いするのが平気な感覚が理解できません
    最初の1回はともかくそれが重なると申し訳ないって思わないのかしら

    とぴ主さんが甘えさせてしまったということもあるのかもしれませんが
    それ以上にご友人が図々しいと思います
    私だったら、適当にフェードアウトですね。
    ちょっと無理です。お付き合い。

    ユーザーID:1926170924

  • どういう形式にするかは・・

     普通招いておいてお金を取るのは私的には??なんですが、常に同じメンバーで夕食まで一緒に取るのなら、そのメンバーで話し合われた方が良かったですよね。 いきなり皆に話を切り出すのではなく、特に仲のいい人に事情なんか話しておけばスムーズにいったんじゃないでしょうか?
     

    ユーザーID:9196008144

  • お金取ってもいいんじゃないの?

    うちも友人のたまり場ですけど、
    集まる時に、食費とかのお金はきっちり取りますよ。
    食事にかかった費用の材料費のレシート用意して
    人数分で割ります。
    でないと、長続きしませんよ。
    友人もおいしいケーキを人数分買って来たりして
    人数分で割りますから、食事会、定着してますよ。

    むしろ大勢でおしかけて、タダで食べて帰る友人って
    本当に友人なのかと疑っちゃいますね。

    ユーザーID:0230364459

  • 当たり前にするとこうなる

    溜まり場にしてしまったのが失敗でしたね。
    始めに他の家に行けないとわかった時点でトピ主宅にいつも集まらないように外で会うか、
    持ち寄りを言うべきでした。
    タダでいつも食べさせてもらうママ友がずうずうしいですが、そういうずうずうしい人はそれにすぐ慣れ、当たり前になって、
    それを止め様とすると必ず逆切れするんです。
    逆切れしてもトピ主に文句を言うほど常識しらずではないみたいですが、内心「そのくらいいいじゃないの、せこい人ね」と思っているはず。

    まぁ、外で会うようにしたんならいいじゃないですか。
    それを引け目に感じることは無いですよ、元々ただ飯を当てにしてる方が悪いんですから。

    ユーザーID:4029813043

  • 外が一番

    いつも自宅を提供し、その上飲み物と食べ物を提供するのでは
    いくらなんでもサービスしすぎという感じがします。

    家を提供すれば、水道、電気代だってかかりますし
    親子でお邪魔して何も負担しないのでは
    心苦しいと思います。

    外で会うことにすればお土産もいらないですし
    お店の中で迷惑をかけるようなことが
    なければ、問題ないですよね。

    それで良かったと思いますよ。

    ユーザーID:7571248825

  • 間違ってない

    トピック主さん、ちっとも悪くないですよ。

    あつかましいお友達ですね。持ち寄りの物が作れないなら買えばいいのに。

    もう家を提供するのは金輪際やめて、集まるならお店にした方がいいですよ。
    ていうか、私ならそんな図々しい人たちとは距離を置きますけどね

    ユーザーID:0968519648

  • 残念な方たちですね・・

    私だったら・・・ですが、トピ主さんが「500円頂いてもいいか」という提案に、お金を儲けようとしているとは思いません。

    500円はむしろ少ないかも?と思ってしまいますし、トピ主さんが自分の負担を多くしても・・という気持ち良く分かります。

    (もちろん、大したことない食事(カレーのみとか)に1500円〜2000円集められたら、えっ?と思うと思いますけどね。)

    メンバーの方に「カレーとかそうめんとかは?」と言われたとのことですが、それはどういった意味で言われたのでしょうかね?

    カレーとかそうめんなら材料費を取らなくていいのではないか?という意味なのでしょうか。


    多分価値観の違う方の集まりだったのですよ。
    しっかりしている方たちなら、トピ主さんの負担になるようだったらそれなりに気配りすると思います。

    その方たちとは外で会うことにした方がいいですね。

    ユーザーID:8065908523

  • いけなくはないけど、仕方ない

    相手の人柄や価値観を認めるより先に、”子供のため”という柵によって否応なく繋がってしまった関係ですから、期待通りの反応が返ってこない事も当然あります。
    ママ友達にしてみても、落ち着ける場所があるだけで良かったのでしょうから、トピ主さんのお持て成しを期待していた訳ではない分、トピ主さんのお持て成しを「トピ主さんのご厚意」として有り難く受けていただけなのだと思います。
    本来そうそう都合の良いものではありませんが、「トピ主さんの家に集合→ご馳走になる」という事が惰性的に続き、感覚が麻痺してしまったのかもしれません。ですからトピ主さんの今回の行動で、トピ主さん一人に甘えすぎていた事、負担を掛けていた事を自覚なさったはずです。

    ただトピ主さんにも気負い過ぎ・ご自分の行動に自負を持ちすぎであると感じた部分もありました。

    >お金をいただくからには、それなりに充実した内容にしようと

    そのような期待はどなたもされていないと思います。

    >そういう言葉が返ってきたこと自体に何かむなしいものを感じました。

    「場所を提供して頂けるだけで充分です」という意思表示だったのでは?

    ユーザーID:8429343542

  • 当然です。

    今まで材料費から飲み物まで全てトピック主さんが奢っていたのですよね。
    基本的に割り勘で良いと思います。
    場所を提供しているのですから、赤字にならないような請求でOK。
    今までタダだったから、友人はそれに馴れてしまっているのではないでしょうか。
    お金をきちんともらうか、外で会うようにしたらいいですよ。

    ユーザーID:9111805469

  • 非常識な仲間ですね

    厚かましい仲間ですね〜。
    今まで誰ひとり食事代のお金をだそうとしなかったところにビックリです。

    普通、そんだけ人数いたら一人か二人くらい、
    「今回お料理にかかったお金みんなで割りましょ。」って携帯の計算機能出してきて言いますよ。
    それでニブイ人も「あっ」って気づいて財布出し始めるもんです。

    それか「まっちさんばかり負担だから、みんなで持ちよりするか、何かお惣菜でも買ってきましょう」って普通、誰か言わない?

    「500円頂いてもいいか」と聞かれて「どっちでもいい」が5人で文句言う人が一人って・・・
    「どっちでもいい」って何?「どうでもいい」ってことでしょう。本当に友達なの?

    貴方の家は「タダ」で飲み食いができて、さらに子供が騒ぎ放題できる便利なおうちって扱いだったわけですよ。

    ご愁傷様です・・・。もうこの人たちと付き合うのは表面上でいいのでは?

    ユーザーID:1973421222

  • えー間違えてないと思うけどな。

    毎回、場所提供して貰っているのに、誰からも、「いつも場所提供ありがとうゴメンね。」の一言がない方が私も、モヤモヤしますよ。
    みんなが帰宅した後片付けや掃除は、トピ主さんにとってもかなりの負担でしょ?
    誰かが、一方的に負担が掛かるなら、別にみんなで会う約束しなくて良いでしょ。
    なんで、揃いも揃って、そこを気付いてあげれないんだか、あと、飲食代も全部負担されてたなんて、トピ主さんの立場を理解出来ないなんて、私なら疎遠にしちゅうかな。
    「好きでやってんだし、呼ばれているのになんで?」くらいにしか思ってないのかな?それなら持ちつ持たれつで、「今度はうちでやろうね〜。」くらいの言葉が誰からかあっても良いのにね。

    ユーザーID:9835376936

  • たかられてる

    人のうちに行って飲み食いをするのが分かってるのに、
    全員手ぶらでとは信じられません。

    トピ主さんの家は世帯年収が500万円減っても
    余裕がありそうなので、気にならなかったのかもしれませんが、
    そんな人たちは仲間とは思えません。

    直前まで仕事だとしても、スーパーでお惣菜のパックを買う
    ぐらいはできますよね。
    カレーやそうめんは?って、準備しない人が提案するなよ、
    と思います。
    外で会うのが正解だと思います。

    ユーザーID:1449733078

  • 正直に話してもいいのでは?

    ご自宅に何度もお呼びするぐらいの仲だったら,
    「ちょっと恥ずかしいけど,事情が変わっちゃって。」と話されてみてはいかがですか?

    私も夫のバスケット仲間の奥さん達と交流していて,
    いつも4〜5組,都合が合えば最高7組ぐらいで集まりますが,
    アレルギーのお子さんがいたこともあり,今は完全持ち寄りです。

    「持ち寄りは困る」というママさんには,
    「うちはお弁当を買うつもりだから,一緒に買っておこうか?」などと,
    別に提案してあげればいいです。

    今までが寛容すぎたんでしょうね。周りもそれが当たり前になってしまって。
    今度,またご自宅に集まるようなことになったら,
    「じゃあ買い出しからお手伝いしてもらっていい?」と言ってみましょう。
    せっかくのママ友さんですもの,腹を割った付き合いの方が楽しいですよ。

    ユーザーID:9356042468

  • それでよかったのよ

    本当はトピ主さんだって、自分ちばかりじゃなくて、
    よそのお宅にお招きされて、和気藹々とやりたかったよね。
    わが子によそのママのご飯を食べさせてもらって、
    うちと違って美味しいねって楽しみたかったよね。
    だからまず自分から、って頑張ったのでしょう。
    すごくお気持ち分かりますよ。

    でもね、残念だけど今の世の中「価値観」も「家庭の事情」とやらも
    多種多様、複雑怪奇になってきちゃったから、
    トピ主さんの望む形でお付き合いできる人は、
    少数になってきちゃってるんだと思う。
    国民総中流意識の、昭和の付き合い方っていうのかな。

    現代は子ども世帯の貧困家庭が三割といわれる時代。
    働くママと専業主婦は生活も違うし、経済も違う。
    本当はその違いを埋める手間と心遣いをお互いに、
    惜しまなければいい事なんだけど、
    今はそこまでしてみんな、他人と付き合いたくないんだと思う。
    余裕がなくて。

    500円申請してよかったんですよ。彼女達はトピ主さんに
    「そこまでしたくない」人達なんだってわかったもの。
    外で会えばいい友人、それでよかったのですよ。
    今までご苦労様。

    ユーザーID:2611214324

  • それでいいと思います。

    ママ友関係はギブ&テイクが基本だと思います。
    誰か1人が負担になるような集まりは最初から避けなくては。

    最初にそういう流れをつくってしまったトピ主さんにも
    落ち度はあると思いますが、
    ママ友宅の場所提供してもらってるのに
    ご飯までタダでなんて、ずいぶん図々しい方々ですね。
    好きでやってくれてるんだと勘違いしていたのかも。
    これからはあまり行き過ぎた待遇、接待はされない方がいいです。

    ユーザーID:6069172184

  • 言われないと何もしないなんて・・・

    これまた随分と図々しい人達ですね。

    >「直前まで仕事だし、持ち寄りは困る」

    そんなの理由になりませんよ。
    だったら、仕事帰りに何か買ってくればいいだけのこと。

    主さんは人が良過ぎますよ。
    私だったら、こういう方達は家には招きません。
    外で会いますね。

    ユーザーID:4171561718

  • 分かります〜

    お金が欲しい(取りたい)訳ではないんですよね・・・
    家を提供するのも構わないんです。

    ただ、手ぶらで来て当たり前のように飲み食いされるのって正直悲しいですよね・・・
    我が家も同じでした。
    小さい子供が居るので毎回我が家になってしまいました。
    段々エスカレートして、お酒も飲む様になってしまいました・・・・
    『今度○○作ってよ〜』『アレ美味しいよね〜』って上手くねだるんですよね。

    私が思った事は、ただ『いつもゴメンネ』『ありがとうね』『順番にしようか?』
    『持ち寄りにしようか』って誰一人と言ってくれなかった事でした。
    さすがに、使われてるのかな〜って思ってしまい悶々となりました。
    悪い風には思いたくなかったけど、虚しくなってしまいました。

    子供の習い事や幼稚園が始まってからは、『部屋が散らかってて〜』
    『習い事や幼稚園の準備とかで忙しくて、料理も作る余裕なくって』って
    サラッと言い、家では集まらない様にしています。

    各々、仲間も増えて集まる回数もグッと減ったので良かったです。
    ちょっと上手く言って家はパスした方が良いと思います。

    ユーザーID:3105486341

  • トピ主です

    皆さん返信ありがとうございます。友人たちは手土産はスナック菓子をたくさんです。私がもやもやしたのは、「行きたい」と相手から言われたからお呼びしたのにウチに来たら「とても素敵だったからまた呼んでね」。お礼はきちんと言ってくださいます。ただそれまでは「ウチにも来てね」と声がけしてくれた方なのに、気持の変化がさびしいです。持ち寄りや材料費の話をしたのは、「ウそんな関係がいやだなという気持があったから。お互いに行き来するお宅の方には、そういうお話はしません。また「持ち寄り」にNGが出たこと、「カレーやそうめんは?]と提案されたことで「もうやめよう」と思いました。「持ち寄り」は普通、ゲストのほうから「大変だろうからみんなで持ち寄ろうか?」と声がけしませんか?私が用意する料理を指定されるのはなぜ?「カレーやそうめんでよければ作ってこようか?]なら分かるのですが。年収減の話はしてあります。材料費の話は、私からのSOSサインでしたが、前向きな反応ではなかったので、言わなければよかったなと後悔していますが、皆様の意見を読み、慰められました。今は外で会うことにしてさっぱりしました!

    ユーザーID:6957760759

  • 招くのは大好きでした

    タイトルが過去形なのは、今は同居なので、お招きすることが難しくなったからです。

    私はお料理も大得意というわけではありませんし、家のセンスもぼちぼちですが、それでも、家に招くのは苦になりませんでした。
    お茶のみでもランチでも。

    でも、私の友人たちはたいてい手土産で十分すぎる気を使ってくれてましたね。夜ごはんにスナック菓子持参というのはありえませんでした。
    たいてい、余りすぎるほどの飲み物(余ったら我が家で飲んでね!という感じ。)やケーキなど。
    スナック菓子持参は単なるお茶会(御話し会?)の時だけ。
    持ちよりのごはんの時は、家を提供してくれた人には金額を負担させないのが常識でした。
    だって、その前のお掃除やら、光熱費やらも無料ではないでしょう?

    そういうせこい人たちは外で会うに限ります。

    ユーザーID:1776594740

  • トピ主さんの気持ちわかる

    私も以前似たような仲間の集まりをやっていたことがあるのでよくわかります。

    こういうのってやっぱり負担が対等でないと続かないと思うんですよね。今までそのママさんたちが、
    せめて場所を提供してもらってるんだから、飲み物、料理は持って来るとかたまに他の人の家にするとか、配慮があったら良かったのに。

    直前まで仕事なら何か買ってくれば良いんです。デパ地下でも、お惣菜屋さんでもケーキ屋でも。
    カレーとかそうめんはという返事にもがっくりですよね。作るのが面倒な訳じゃない。
    材料費が馬鹿にならないから、それを考えてほしいって言う提案だったのに。
    どちらでもいい、じゃなくてもうちょっと配慮のある返事が聞きたいですよね。

    お金のことは言いにくいし、トピ主さんがそこまで言わなければならないほどの状況になってしまったんだと思う。
    そこまで追いつめられたというか。私だったら、そこまで言わせるほど甘えてしまってたってこと、反省します。
    でも今までありがとうも、ごめんねもないんじゃ、もう呼ばないにこしたことはないですね。

    トピ主さんは悪くないので、スッキリしてください。

    ユーザーID:3949078237

  • 利用されてたかなって思っちゃいますよね

    うちも同じ状態でした。いつもくる5組の家族がいたんですけど最初は一戸建てが我が家だけだったので集まる場所としてしょうがないかなって思ってました。でも、だんだんみんなも家を購入したりマンションに移ったりしても相変わらずで、集まる度に万単位の出費に対し持って来てくれるのはスナック菓子や子供のジュース程度。疲れてしまって、子供たちも大きくなってきたし食事を外でしようと提案したらそんなのお金かかるじゃないって言われました。私の中で何かが切れてしまって、今まで食事の準備もしてその上いつも××円の費用もうちはかかってたんだけどっていったら、今まで心の中でそんなこと思ってたんだ。今更言い出すなんて酷いって言われて疎遠になりました。

    やり過ぎるのは、良くないんでしょうね。確かにもてなすことに喜びを感じてたのは事実だけど、ちゃんとこちらの気持ちがわかる人たちなら始めからお返しやねぎらう言葉があるはずですよね。その人達と切れてから仲良くなったブループは、始めから持ち寄りか材料費割り勘にしてます。誰も文句言わないし、準備も一緒にしてわいわいやってると、以前の私は何だったんだろうって自分でも不思議です。

    ユーザーID:6478347846

  • 大変でしたね

    もう気持ちを切り替えられたようで安心しました。
    周りの方があまりにもひどい、残念な方々でしたね。

    私の周りでも、あるお宅がとても大きく、人を呼ぶために作られたスペースもあり、いつもそちらから誘ってくださいます。
    しかし、呼ばれたみんなが、会費を集めよう、持ち寄りにしよう、スペースを貸してくださった方が赤字にはならないようにしよう、話しています。
    当然、そのほかにもお土産も持っていきます。
    集まる時間や場所を提供してくださった方に負担はかけれません!

    我が家にも是非今度来てね!とお子さんにもその方にも声をかけますし、家だと気を使わせるばかりなので、今度は大きな公園に行かない?プールに行かない?などと誘っています。
    皆さん仕事をしているので、簡単には集まれませんが、気持ちですよね。
    トピ主さん、優しすぎですよ。

    ユーザーID:0220410906

  • いけないわけがない

    ほんと いい人ですね

    一人の人に 負担をかけ続けて 良いわけないです

    人間関係は 持ちつ持たれつです。

    ユーザーID:0199184181

  • 気にならないのかなぁ?

    トピ主さんのお気持ちがよくわかります。
    場所も食べ物も飲み物も提供されて、じゃそれぞれの負担はどうしようか?
    と普通なら考えますよ。
    ご馳走になりっぱなしで、いつもいつもトピ主さんにおんぶに抱っこっておかしいです。
    スナック菓子を持ってくるから、おあいことでも思ってるんでしょうか。

    トピ主さんが正面切ってみんなに言えることじゃないけど、
    ゲスト側からおのおのの負担について言い出すのが当たり前だと思いますよ。
    外で会うことにしたとのこと、まずは正解です。
    トピ主さんが招いてくれていたことの有り難みを、みんなで噛みしめるべきです。

    ユーザーID:7842328537

  • 答えが私も見つかりました

    手土産が「スナック菓子」なお友達って気持ちがダメですね
    ここで、ママ友タクシーや、ママ友シッターやママ友宴会で読み尽くしましたよ
    ポテチやクラッカー「も、混じってた」お友達はむしろ気がつくかたがたで

    頂戴しといて、カレー「で、いいよ」って話しがあるか!ですよね
    材料費いただきたい、に「どっちでもいい」って?日本語としてもおかしいです

    仕事帰りに持ち寄り品のためにチョイト、コンビニやスーパーに寄れない、500円も多額と感じるとは、
    卒園後、もっと心の通い合うママ友達にシフトしていくのをお勧めします
    外食とはいえまだお仲間続けてるの、娘さんのためだよね。お疲れ様です

    ユーザーID:2428691787

  • それでいいのだ!

    トピ主さん、貴女は間違ってませんよ。
    これまで何回ほどトピ主さん宅で夕食会されたのか
    しりませんが、ふつうお友達のほうから”いつも
    トピ主さんに任せっきりは悪いから、皆で一皿ずつ
    持ってくるわ”とか”材料費はお邪魔する私たちで
    払うわ”なんて言うのが常識人です。
    残念ながらトピ主さんのお友達は非常識な人ばかり
    だったようです。お付き合いもほどほどがよろしいかと。

    ユーザーID:0248706931

  • イイ鴨にされてましたね

    そのグループから抜けたらどーです?ほんとお気の毒さま

    ユーザーID:2267838053

  • 普通の考え

    私もママ友何人かとあつまってよく食事したりしますが、材料費やジュースは必ず割り勘か持ち寄りです。
    集まる家も集中しないようにしてます。
    今はみんな働いていて私だけ専業なので、うちで集まる頻度が多く、私が台所に立つことが多いですが、働いてる友達はお土産にスイーツを買ってきてくれます。
    またお金を割ったときはちょうどでなければ、みんなお釣はイイといいます。
    これが普通だと思います。トピ主さんはカモにされているのか、お友達がおもてなしに慣れてしまい、当たり前になっているんでしょうね。

    ユーザーID:1857343138

  • 外で会うことにしたら、どうなりました?

    子供はいませんけど、トピ主さんのお気持ち、、すごくよくわかります。
    私は子供がないですが、子供さんのいる友人がほとんどなので、そちらにこちらが出向くことが多いです。
    やっぱり他家より自宅の方がくつろげるから、って。
    こちらは、お土産はしっかりともっていきますよ!
    お菓子、ドリンク、食材・・子供さんにプチプレゼント。
    それ以上に友人がもてなしてくれることが多く、恐縮してしまうくらいです。だって、、、友人が集まるだけで、食器の片付けとか大変だと思うし、この季節ならエアコンだってバカにならないですよね。
    時間が長ければ、お手洗いも使うし・・。
    大切な友人をなくしたくないので、その辺は本当に気をつかうものです。
    少し寂しい展開でしたね。
    トピ主さんの気持ちはノーマルだと思いますよ!

    ユーザーID:8951656168

  • あのね…

    全員「yes」じゃなくていーの。
    意義を唱える人は「そうですか、じゃあ仕方ないですね」と返せば宜しい。

    馬鹿らしい。
    こんな事も多数決ですか。
    自分の裁量ってないんですか?
    自分の家なのに…。

    ユーザーID:1505346596

  • 好きだと思われてた

    恐らく皆、トピ主さんが好きでやってると思っていたのでしょうね。
    想像ですが、当初は皆に気を使わせないため
    「作るの好きだから」「苦じゃない、楽しいよ」というような言葉を
    何度か言ったのではないでしょうか?

    そうであれば、時が経つほど皆も慣れてきてしまって
    「元々、こちらがそこまでやってとお願いしたわけじゃないでしょう?」
    という気持ちになったのだと思います。
    実際「充実した内容にしようと」という言葉から
    いつもそこそこ手の込んだ料理を作っていらしたんだろうと伺えますので。

    私自身、相手に気を使わせないため
    「全然苦じゃない、好きだからやらせて」と言っちゃうタイプです。
    でも、これは相手を間違うと、好意の上にあぐらをかかれてしまうので
    好意の度合いにも注意ですよー

    いずれにせよ、トピ主さんは間違っていませんが
    スナック菓子ってとこから、もしかしたらもっと気軽な感じで良かったのかも?
    でも、トピ主さんの気遣いが通じ合う人は必ずいますから、
    今回の件で凹まずに、そういう人達と出会えれば、
    そして、仲間の一人でも気付いてくれれば、嬉しいですね。

    ユーザーID:5571994535

  • 一人の人の犠牲のもとに・・・

    私がそのグループのメンバーだったら必ず、お夕飯をだしていただいた後に必ず「全部用意してもらって本当にありがとう。材料代だけでもみんなで負担したいんだけど、金額教えてもらってもいい?」と聞くと思います。
    それか、こちらから持ち寄りを提案するか。
    今までそうならなかった方がおかしいと思います。

    私もワーキングマザーでしたが、お友達から持ち寄りの提案を受けたら「作る時間ないから、デパ地下でなんか買ってくね!」って言います。

    持ち寄りにするか、外で会うか・・・。
    はたまた、夕飯前には解散にするか。
    トピ主さんの申し出は全然悪くないですよ。
    お友達がへんだと思います。

    ユーザーID:2085697236

  • 間違ってない

    兼業主婦です、子供はいません。

    やはり集まりがたまにありますが主に専業主婦で子供が二人いる友人宅でやります。

    多いときで10人くらい集まりますが、各自持ちよりです。
    でも初めは彼女の手作り&私の持ちよりでしたが、トピ主さんと同じく大変な時期があったようで「材料費とかもらってもいいかなあ」と彼女からこっそり相談が。

    私は皆が食べる分の半分以上はまかなっていましたが、彼女がそういうならと「会費か持ち寄りで!」と連絡したところ持ち寄りに決定。

    みんな仲はいいですが誰か言わないと気はきかない奴らで…
    でもどちらかというと彼女との付き合いが長い子が多いのであえて口出しは控えていました。

    もちろんクッキーとか子供にお土産とかはあるけど、持ち寄りに決まった時に「飯食うんだから、飯と酒買ってこいよ」と連絡しました。
    ちなみに誰一人文句はなく、呑気に了解〜と(笑)
    未だにデザート率が多いですが、私が肉や魚で一万円分買って頑張ってます。

    ユーザーID:3768937176

  • スナック菓子って・・・

    スナック菓子って・・・それって子供同士遊びに行く時に持たせる感覚ですね。あースナック菓子なんてそんなにたくさんいらないし場所とるし(笑)。

    カレーとかそうめんは?ってお前らが作ってこいよ!って感じですね。
    どっちでもいいって。どうでもいいってことかよっ!(怒)

    ねえそんなにお金ないの?どうしてそんなにあつかましいの?どういう育ち方してるの? で、子供たちにもそういう教育してんの?
    ってそのお友達達にお聞きしたいです。

    交友関係、切って問題無し!!
    だいたい園ママ関係なんて薄っぺらいから卒園したらすぐ切れちゃうからいいのよ〜

    ユーザーID:6817333769

  • ルールはあなたが決める

    あなたの家のことですから、ルールはあなた自身が決めたらいいんですよ!
    大人数になると、全員一致なんてことはなかなか難しいです。
    みんな性格違うんですし、みんなが納得する答えなんてなかなかありませんよ。
    じゃあひとり2000円で、とか言うような人の家には自然と誰も寄り付かなくなります。
    適正な金額ならばせこい人じゃなければ普通にOKしてくれるものです。

    スナック菓子程度で済むし〜と思うようなケチな人たちのたかりの対象にならないように気をつけてくださいね。
    招くのが好きでも、それじゃだんだん疲れたり、嫌になってくるでしょうから。
    招く側も、あまり頑張りすぎないのが一番です。
    私なら、大勢集まるとなると、材料の買出しやら料理やら、ある程度下準備したらあとはみんなに手伝ってもらいますね。もちろん割り勘で。

    ユーザーID:2256952891

  • 応援しています

    わたしとそっくりで同情します。

    以前ママ友や子供たちを呼んで夕飯をご馳走したりしていました。料理は嫌いじゃないし材料費等も気になりませんでした。なぜなら皆悪いわね、とか手伝おうか?とか言ってくれたからです。
    それがだんだんあたりまえになっていって、手ぶらや手伝いなしが増えていき・・・結果的に引越ししてしまったのでそれらの方たちとはそれっきりになりましたが、勉強になりました。
    現在は子供は小学生、家族ぐるみの付き合いはありませんが、別のことで悩んでいます。

    それは子供の友達のことです。
    数人は毎回手ぶらの上、私のところで昼食等当たり前になってきたからです。最も悩ましいのは子供達に感謝の気持ちが無く味付けやメニューに文句が出ることです。
    結果、ウチに来る時は水筒持参で約束は午後にすることと決め悩みは解決に向かっています。
    送り迎えを私のところですることが当たり前と思っている親御さんがいたり、お菓子は持ち出しですが、まあ子供の為とそのくらいは割り切ることにしています。
    つい皆にいろいろしてあげたくなっちゃいますが、節度が必要かもしれませんね。
    主さんガンバ!です。

    ユーザーID:8200883113

  • トピ主さんの気持ちよくわかります

    私も以前同じ目にあったことがあるのでお気持ちよく分かります。

    以前は子供のためと辛抱して続けたこともありましたが、私がコーヒーを入れている間に勝手にみんなでうちで集まる日を決めて「次回は○日でいいよね?」と私には事後承諾、「今度は○○が食べたーい!作れるでしょ?」「うん、それいい。次回はそれでお願い」と集団で食べたい物をリクエスト。「それはちょっとね」と断ると、「なんでー、簡単だよ」それなら作って持って来てくれたらいいのに、その気は全くナシ。

    日程を決めることと何を出すかは招待する側の自由、それに負担がうちにだけ集中するのに疑問を感じていたのでよばないようにした途端に私は恨まれて、ケチだとか陰で文句を言われていました。娘の交友関係に影響が出たのは可哀想でしたが、今は新しいお友達もできたようですし疎遠にしたことで後悔はありません。もちろん今のおつきあいは持ちつもたれつ、気遣いの出来る人達とだけになっています。

    ユーザーID:0724423695

  • 横)『応援しています』のスマスマさん

    どさくさに紛れて自分の悩みを書くのはルール違反ですよ。自分でトピ立てなさいな。

    ユーザーID:2267838053

  • トピ主です。

    皆様、たくさんのご返信ありがとうございます。1つ・・「どちらでもいい」とは、「材料費があってもなくてもどちらでもいい」ではなく「材料費でも、持ち寄りでもどちらでもいい」の意味です。私が気になっているのは「材料費」と私が口に出したことで「そうだよね。今まで気づかなくてごめんね」「500円で大丈夫?」という反応ではなく「・・・へー・・・」という雰囲気が随所に感じられたことで、ケチな人と思われたのかな〜、もうけようと思ってる?思われたかな〜といったモヤモヤがあったということです。でも、皆さんの意見を読んでいて自分は非常識じゃなかったんだなと思えたし、この一件でもう呼ぶのをやめようと思えたので結果よかったのかも。レスの中で「無理」という人には「じゃあ、仕方がないね」でいいとありましたが、そういう発想がなかったので目からウロコでした。さすがに「じゃあ、あなたは欠席で」では、実際はかなり角が立つので「じゃあ、手ぶらで」と返せばよかったんですね。このときは「スーパーで果物でも買ってきて♪」とその方にはお願いしました。続きます

    ユーザーID:6957760759

  • トピ主です。続きます

    続きです。レスの中に「スナック菓子というところから、もっと気軽でよかったのでは」というご意見がございました。その通りなのだと思います。みんなは場所を提供してくれればよく、カレーやそうめんでも、出前をとるなどで十分だったのだと思います。ただ、私はそのときは料理を楽しむような形で集まりを催したかったのです。そういうことを「楽しい」と思うからです。ただ「料理は何だっていいから、場所さえ貸してくれれば」ということだと、ちょっとつまらないなと。もちろん、カレーやそうめんだけがいけないというのではないのですが、この日の私の主旨は違ったのです。持ち寄り会はみんなもいろいろ作ってきてくれて、楽しい会となりましたが、このような出足だったので、みんなは望んでいないということなんだなと感じ(料理はどうでもいい)、それなら外でいいやとなったわけです。子連れで外食は大変なので、今は子どもは個別に遊び、ママ同士は子どもがいない平日昼に月1ぐらいで外食でおしゃべり中心となりました。これはこれで非常に楽ですね。子どもの笑顔を考えると、夏休みぐらいみんなで食事して花火でもと思いますが、もうやめときます。

    ユーザーID:6957760759

  • 完全なる節約!者たちよ。もう別離を。

    持ち寄りだって、労働者で作る暇がないなら、デパ地下で、購入してくればよいのです。それをできない、というなんて、ケチ、客として来る資格なし。
    カレー、そうめんを作れ、とメニューまで指定するとは。(誰ですがそれは?!)今回は私が作ってくるね、ならわかりますが。
    私も友人の家を場所提供してもらい、19時集合のママたちだけの飲み会に誘われましたが、一人がスナック菓子を持って生きたのにはドン引きしました、あまりの価値観の相違に招待者とともにあきれました。
    ちなみにそろったメニューは、手作り自慢の豚ヒレ肉の煮込み、漬け物、サラダ、グラタン、唐揚げ、などなど。料理自慢じゃないママは缶酎ハイ12本など。呼ばれたらふつう、自分の食べるであろう分、+招待宅の食べる分以上は持って行きますよ。用意できないなら、宅配ピザでもとってくれてそれを手みやげにすればよし。
    ですが、トピ主さんの仲間たちなら、割り勘の方法とかで、また、ドケチな人がいて、あきれそうですね。回数をだんだん少なくして、小学校へ行ったら縁を切りましょう。

    ユーザーID:9223669727

  • 母の友人の場合・・・

    母の場合は趣味を通じて知り合った友人と10年近くに渡り交流しておりました。
    各自ご家庭の事情で実家に毎回、週に1〜2回程度の集まりで、昼食を取ってから3,4時間の集まり
    だったので、母以外の人が持ち回りで『おやつ』を持参(予算100円だったそうですが毎回足は出てた
    ようです)してお茶は実家で用意する。と言う感じでしたが・・・それでも「場所を使わせて貰ってるから」
    との事でお一人100円を何時も置いて帰られたそうです。1年にすれば結構な金額になるので、
    年に1,2度はお昼前に集まり母が貯まったお金でお昼をご馳走する・・という仲間になったので
    長いお付き合いが出来たのだと思います。その中の一人でも嫌がる人がいれば難しいかも知れないですね。

    そんな母達を見て育ちましたので、お邪魔するお宅にご迷惑をかけないように・・と言うのが普通だと
    思ってましたが・・・私の友人達もそういう方が多いので、ちょっとビックリです。

    ユーザーID:4042087623

  • 子どもを通じて知り合った人との限界ってありますよね

    価値観の違いや家庭環境の違いがよく分からないず、子どもが同い年ってだけですから。
    私だったら、我が家はスナック菓子は食べないので、スナック菓子を持ってこられても困りますし、ジュースも飲まないので困ります。
    我が家は和食中心の夕食なので、子どもを通じて知り合ったご家庭で、夕食はカルボナーラと言われたときは、そういうのもありなんだ〜とビックリしました。
    もちろん、別にありでよくて、我が家が年寄り臭いだけなんです。
    楽しい一時を過ごせたでしょうから、前向きに進んでください。
    なお、小学校に上がるとモットいろんな人がいます。

    ユーザーID:6438936678

  • お金の話はしなかった方がいいかも

    ファッションに気を使ってすごく気前よさそうなのに
    食事となるとファストフード(しかも100円のものばかり)を提案する人。

    ケチっぽいけど「安いからといって体に悪い物は食べたくない」と
    ちゃんとした物を食べさせようとする人。

    いろんな人がいるんだから。

    今回はトピさんも感じているとおりお金の話はしなかった方が良かったかも。

    持ち寄りの話は良いと思います。
    というか元々そうするべきだったと思います。

    >大人数の夜ご飯を用意すると
    >飲み物代もいれて1万を超えるときもあり
    >それは今までは気にならなかった

    これが気にならないトピさんは私から見れば財布のひもがゆるすぎます。苦笑
    ずうずうしい人達につけこまれてもしょうがありません。

    自分もよく友達親子と誰かのお宅に集まりますが、1品持ち寄りで自分が飲みたい物を持ってくる。1品は手作りに限らず惣菜でも果物でも何でもOKです。

    お邪魔するお宅用に手土産を持ってくるし、開けなかった飲み物は「飲んでね」と置いて帰ります。誰も負担を感じていないし料理のレシピを教えあったりしていつも楽しいです。

    ユーザーID:4355447355

  • ありえない…

    トピ主さんのお友達の対応がです。

    普通の感覚なら御呼ばれしてご馳走になったら家に招待し返しますよ。
    もしそれが出来ない状況なら料理の持ち寄りを提案します。
    (私は料理持ち寄りでも手土産に少し良いワインやお菓子を持参します)
    材料費を出し合う会費制のパーティーも良いと思いますが、
    これも家提供者に金銭的負担をかけないよう気をつけます。
    万が一、私がトピ主さんの友人の立場で材料費の話をされたら
    自分の無神経さに腹を立てつつ今までのお礼(言葉と品物)をし、
    材料費はトピ主さんの持ち出しが無いようにつとめます。

    小町ではしばしば「子供を持つと無神経になる人がいるのかな?」と
    思えるトピやレスがあります。
    私は今妊娠中でして…出産後のママ友付き合いに不安を覚えます。

    ユーザーID:8566851206

  • うーん、ちょっと印象変わりました

    トピ主さん、大変だったなぁと思ってたのですが、最新のレスを見てちょっと考えが変わりました。
    トピ主さん以外はもっと簡単な集まりにしたかったみたいですね。スナック菓子とお茶程度の。
    せいぜいカレーとかそうめんでいいのに、トピ主さんのみの希望で料理を充実させたかった。
    トピ主さんのお宅なんだし、トピ主さんが企画なさってるなら、お好きなようになさったらよろしいかと思いますが、その状況でお金を取るとなると、ん?となる人もいるんじゃないでしょうか。
    みんながもっと簡単でいいと思ってるのにトピ主さん一人の意向でお金はかかる、
    もしくは持ち寄り…スナック菓子でよしと思ってる人には、かなり面倒なお話ですよね。
    まぁ、気に入らなければ参加しなければいいだけなので、トピ主さんの行動に問題はないと言えばないのですが、ちょっと空気が読めないかな?
    トピ主さん、少し注意しないと、いずれ何か揉め事を起こしそうな考え方の人だなぁと思います。

    ユーザーID:3285181426

  • 間違っていたらごめんなさい

    手土産はスナック菓子。
    カレーか素麺の提案。

    ママ友は本当にそういうものでよかったんだと思うんです。それこそレトルトのカレーやデリバリーピザでもOK。それに果物と子供にスナック菓子でもあれば十分。
    それを、料理好きでマメなトピ主さんがホームパーティレベルに格上げしちゃってたのではないですか?
    喜ばれるのがうれしいのも事実だけど、自分も、大勢に料理披露会するのを楽しんでた面がありませんでしたか?

    お友達の図々しさにがっかりしたのも本当だろうけど、私の努力はそれほど認められてなかったんだ、カレーや素麺に置き換えられてもかまわない程度のものだったんだというのが一番のがっくりポイントだったのでは?

    私は料理好きかつ食べることが大好きなので、「認められたい自分」がいることに気づいてからは、自己満足の料理披露会に友達をつきあわせないよう、料理内容に重点を置きすぎた店の選択にならないよう、かなり気をつけています。

    「料理がどうでもいいなら外で」という部分で、トピ主さんにも私と似たような気持ちがあったのではと感じました。

    ユーザーID:5762424729

  • それでもやっぱり・・

    確かに周りはカレーとかそういう簡単なものでよかったのに、トピ主さんが豪華な料理を作ってもてなしてしまっていた。

    という考えもなるほど・・と思います。

    ただ、そう思っていたならば、もっと早く言いませんか?

    「こんな豪華な料理ばかりで嬉しいけど負担かけさせちゃうよ。もっと簡単な料理でいいよ。」

    なのに料理代をもってくれという提案があってから、その発言。

    ずうずうしくはないですか?やっぱり。

    ユーザーID:8065908523

  • あれあれ?本当に気軽で良かったんだ

    もっと気軽で良かったのかも?とレスしたものですが、
    想像以上に、ご自身の独断でやってらっしゃったんですね・・・

    >ただ、私はそのときは料理を楽しむような形で集まりを催したかったのです。
    >そういうことを「楽しい」と思うからです。
    >「料理は何だっていいから、場所さえ貸してくれれば」ということだと、ちょっとつまらないなと。

    「料理を楽しむ」ことを良しとしたのは、トピ主さんお一人の意向では?
    それで辛くなってきたからと、お金を要求するのはどうでしょうか。
    そもそも皆が望んでないことを自らの判断でしておいて、
    お詫びもないと凹むのは、おかしいでしょう・・・

    前レスは、トピ主さんの"好意"のことを思って
    「仲間の一人でも気付いてくれれば嬉しいですね」とレスしましたが、撤回します。
    そういうのは好意という名の自己満足だったことを
    トピ主さんご自身が気付いた方がいいかもしれません。

    まあ、お友達も一言ぐらい労いがあってもいいのでは?とは思いますが、
    お金を要求されるとやっぱり複雑になるものですよ・・・
    皆も外にして良かったんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5571994535

  • やっぱりずうずうしいよ

    さんざん世話になっておきながら、そんな事は望んでなかったって変な解釈ですよね。

    普通の感覚の人なら、そんなにしてもらったらお返ししないと申し訳ないとかお返しできないからもっと簡単でいいよとか言いますよね。そこは、黙ってしてもらってたんなら十分ずうずうしいと思います。

    ユーザーID:6478347846

  • トピ主さん、大丈夫ですよ

    お金の話はしない方が・・・
    などなど、あるかもしれませんが
    もう過ぎた事だし、特にマズい発言でもないと思います。

    簡単な集まりといっても、多少の洗い物だってあるでしょう。
    それも毎回<当たり前の様に>だと図々しいと思いますよ。

    人って麻痺してしまうものなのかしら・・・
    ありがとうと思わなくなってしまうのでしょうか。
    私も気をつけないと!

    外で集うのが正解だと思いますよ。

    ユーザーID:3596963512

  • 内容はともかく

    簡単な料理と言っても、それなりにお金はかかりますよね?

    デリバリーピザは2.3千円します。しかも一枚じゃ足りないですよね。。

    素麺だって、まさか素麺だけとはいかないでしょうから。

    それを毎回トピ主さんが用意しなくてはならないのは変です。

    料理の内容が豪華であれ、そうでないであれ、普通ご馳走になっているのなら、申し訳ないという気持ちになると思いますけど。

    ユーザーID:7468088598

  • やっぱりトピ主さんが過剰

    最初にトピを読んだときから、お昼でも夕飯でも、幼稚園の友達のおうちで「食事」を伴う集まりを頻繁にやること自体に驚いていました。

    花火だって、子どもに早めに食事をさせてから集まればいいのでは? その前から食事まで振る舞わなくてもいいでしょう。そりゃ子どもは喜ぶかもしれませんが、私なら、「花火するから早めにごはん食べさせて○時に集まろう」と言われれば参加しますが、「花火の前に1品持ち寄りで夕飯も一緒に」と言われたら正直「ちょっと大変だな」と思いますね。持ち寄りでも、全員ピザだったら困っちゃうから、最低限、他の人とかぶらないような調整も必要ですよね。

    >「・・・へー・・・」という雰囲気
    は、お金を出すのがいやとかトピ主さんがケチとかというより、そこまでしてくれなくていいんだけど、という感覚に近いのではないかと思います。トピ主さんが期待した「気づかなくてごめん」「500円で大丈夫?」という反応でも「・・・へー・・・」でもなく、「そこまでしてくれなくていいよ、持ってったスナック菓子とお茶で済ませようよ」と言われたら、それはそれでがっかりしたのではないでしょうか。

    ユーザーID:6222321307

  • トピ主を叩くのは変

    だって、例えカレーや素麺でも持ち寄る訳ではないですよね?
    「安くていいからトピ主がタダで出して、場所も使わせてよ」と言っているのと同じでしょ?
    ずいぶんずうずうしいと思うんだけど。
    だから豪華な食事を出してもスナック菓子程度しか持ってこないんですね。
    普通なら、スナック菓子でも時々はケーキやお礼を別にすると思うんだけど。
    心の中で「そんなに豪華にしなくていいのに」と思いながらでも。
    もしも私が500円と言われたら「やっぱりすごい掛かってたんだ、悪かったな」と思って
    本当に500円でいいか確認します。

    まぁ、ずうずうしい人達とは一定の距離を置いて付き合った方がいいですよ。
    ママ友は価値観が違っても付き合わないといけないんですから。

    ユーザーID:4029813043

  • わからないかな〜

    集まった人たちが実際に何をくれたとか、してくれたとかでなく、ほんの少しでも気遣いがあれば、主さんとて、気持ち良く応えていたはずですよ。
    自分もそうなので、よく分ります。

    ユーザーID:2466612519

  • 横ですが、アラフォー様

    これが何度もお世話になった後でなければ、あなた様のおっしゃる通りだと思いますが、最初にそのように言わなかった時点で、状況は一変してると思います。

    食事をまたいでの集まりが大変だと思うなら最初から誰かしらがそう言ってると思います。

    うちも幼稚園児がいますけど、幼稚園が午前中に終わる日があるのでよくお昼ご飯一緒に家でしますよ。
    お店にいったり公園で食べる時もありますけど、赤ちゃん連れの人や天候にも左右されるので家でというのはそんなに珍しくないと思います。でも、同じ人にばかり頼ったり負担がかからない様にするのは当たり前かと思います。

    ユーザーID:6478347846

  • トピ主さんを叩いてる人なんていない

    たぶん全員が「そのお友達の行動には問題がある」と思ってる。トピ主がやりすぎ、という人たちは「トピ主さんにも落ち度があったよね。たくさんの愚痴の一部は自分側に責任があるね。」と指摘してるだけです。

    最初のトピは「いつも大変な役やらせちゃってごめんね」の感謝の気持ちや、金銭的負担に対する配慮が全くないことに対する不満に見えました。でも、レスのほうは「私の催したパーティに対する評価が不当! カレーや素麺に置き換わっていいだなんてとんでもないわ。第一そんなしょぼい料理で集まっても面白くないじゃない。こんな人たちとパーティするなんてや〜めよ!」っていう感じ。
    だからトピ主さんへの辛口に見えるレスがつくんだと思います。

    料理「披露」かどうかは別として、「ちょっといいパーティがやりたい」のがトピ主さんの希望だったのは間違いないと思います。
    だって、本当に金銭的負担が原因であれば、「そっか。カレーや素麺でもいいのか。楽だしお金もかからないし一石二鳥だわ!」って思うはずだから。「素麺とスナック菓子ならちょうどつりあいも取れるわね」と納得いくはずだから。
    怒る要因がないんです。

    ユーザーID:3826807059

  • 横レスすみません いちご様へ

    すみません、言葉足らずでうまく伝わりませんでしたが、私が驚いたのは、どなたかのレスにあった「ホームパーティレベル」をそんなにしょっちゅうやるの? ということなんです。

    実は私も幼稚園児の母でして、午前終わりの時、そのまま子連れでお昼という流れはよく理解できますが、それは、残り物があったからお弁当にしたよという人もいれば、コンビニやベーカリーで買ってもいい、あくまで自分と子どものものをそれぞれが適当に調達して集まる感じなのです。

    一方、私の中では「持ち寄り」というと「みんなで食べられるものを1品ずつ(基本手作りで)持って集まること」で、まさにホームパーティレベル、サラダ系、揚げ物系、事情でつくれない人はお酒担当など、打ち合わせもして、楽しいけどそれなりに気合いの入るものなので、それをふだんのママ友づきあいでやるのは大変だな、と思った訳です。

    今回のことは、お友達がトピ主さんにずるずる甘えちゃった面は絶対にあると思いますが、一方で、「簡単でいいのに」と言い出せない雰囲気もあったんじゃないでしょうか…。

    ユーザーID:6222321307

  • トピ主さんが頑張りすぎちゃったのかも

    解決したみたいで良かったですね!

    トピを読んで感じたことは、トピ主さんがお料理もとても上手で豪華、お宅も素敵で、他の方はとてもこのレベルで人を呼べないと思ったんじゃないかと。気後れしちゃって、だから「今度は家に来てね」と言えなかったんだと思います。そして「また呼んでね」となった。私も正直「この人を呼ぶにはかなりの自己努力(料理とか家の掃除とか整理)が必要だわ、と力が入ったこと、あります、笑。しかも周りが全てトピ主さんのレベルを知ってるから比べられると恥ずかしいと思ったとか。

    もちろん私もトピ主さんの考え方に賛成です。やっぱり一方的に呼ぶばかり、負担するばかりは良くないし、皆それぞれ案を出し合って楽しむのが筋です。今回は多分、トピ主さんのレベルがいろんな意味で高く、同じようにできないと思っていて、するなら「カレーかそうめん」程度、集まるための場所提供が欲しいだけ、そんなに頑張らなくて良いからお願い!ということだったのではないかと。でもそれはトピ主さんてきに受け入れられなくて、だめだったんですよね。

    いろんな意味で気楽に会えるのが一番。
    解決してよかったですね!

    ユーザーID:8986670321

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