「家族」の定義とは

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悩む父

妻と私とでは、「家族」の意味合いが微妙に違う事がわかりました。

私…双方の実家の両親も含め「家族」
妻…一緒に暮らしている集合体を「家族」(我が家で言えば、妻と私と息子で「三人家族」)
  ※実家の両親は一緒に暮らしていないのだから「身内」とのこと。

事の発端は、私が近況報告がてら、息子の最近の悩みを実家の両親に話した事から始まりました。
息子は最近、友人関係で悩みを抱えておりましたが、勇気ある行動で見事解決。以前にも増して、学校生活が楽しくなったようです。
そんな息子の成長を祖父母である両親にも知って欲しかっただけなのですが、妻から一喝されました。
「孫が自分から語らない事を勝手に披露するなんて無神経。大体あなたはご両親に何でもしゃべり過ぎる。逐一報告するのは、自分の事だけにして下さい」と。
どうやら以前から、些細な事でも相談してくる両親(特に母かな)並びに報告好きの私に対して、不満を持っていたようです。
私としては、家族なのに水臭いという思いですが、妻とは考え方が根本的に違っているようで。
ちなみに妻は、子供の頃から親には余り意見を求めず、自分の事は自分で決めてきたようです。
決して仲が悪い訳ではないのに、今も淡々とした付き合いで、電話も二週間に一本程度でしょうか。
勿論冠婚葬祭などはきっちりしている妻なので、今のところ双方の実家に不義理を欠いている事はありません。
ですが、私からすると余りにもドライで、何だか侘しい。
私の実家の表札には両親の好意で、私たち一家の名前も入れられています(これまた妻には不評でしたが)。
息子には愛情深い人間になって欲しいので、「おじいちゃん・おばあちゃんも家族の一員だよ」と教えたいのですが、妻からは「混乱するからやめて」と言われてしまいました。
お互いにとって良い着地点はないものでしょうか。

ユーザーID:0024638484

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  • 私も『奥さん派』です。

     私も、家族は、「夫、妻、こども」と考えます。ですから、奥さん派です。

     結婚とは、両方の実家から独立し、『新しい家族』を夫婦で築くことだと思います。
    ですから、家族は「夫、妻、こども」のみで、両実家は関係ないと思います。

     我が家もそうですが、とぴ主さん宅も、実家とは別居ですよね?
    はっきりいって、「家族」のことをいちいち実家に報告されたら本当にうっとうしいです。
    今回のことも、息子さんが祖父母(トピ主さんのご両親)に自分から報告したなら何も問題ありません。トピ主さんが、しゃしゃりでるから奥さんが怒るのです。
    息子さんだって、勝手に報告されて、不愉快かもしれませんよ。
     ご実家の表札もおかしい。表札は、実際にすんでいる人の名前だけを入れるべきでしょう。
    トピ主さん自身も、トピ主実家も、『奥さんを嫁にもらった』という感覚が強いのではないですか?ですから、『嫁も』含めて家族なんでしょう。
    はっきりいって、その考え方は「古い」です。
    「一家の主」として、いいかげんに『実家』から、独立してください!

    ユーザーID:1388957266

  • 両極端過ぎる

    トピ主さんも奥様もあまりに両極端過ぎると思います。

    私はどちらかと言えばトピ主さん寄りの考えの持ち主ですが、
    それでも表札の件はNGです。
    何のためにそんな事をするのか理解できないし気持ち悪いです。

    >どうやら以前から(中略)不満を持っていたようです
    と書いてあるという事は、奥様は普段からトピ主さんとご両親への不満を
    常に言っているというタイプでは無いんですね?
    つまり文句を言うのを我慢するという形で譲歩していらっしゃる。

    だったらトピ主さんも譲歩しましょう。
    息子さんについてご両親に話したいなら、こと細かに報告するのではなく、
    このトピに書いたように、息子さんのプライバシーを尊重する範囲内で
    大まかにさらっと話せばよいのです。

    「おじいちゃん・おばあちゃんも家族の一員だよ」
    こんな事をわざわざ口に出して言わなくても、貴方がご両親を大切にしていれば
    息子さんにもちゃんと伝わりますよ。

    但し、貴方がご両親を大切にし過ぎて、
    「お父さんはお母さんと僕よりもおじいちゃんおばあちゃんが大切なんだ」
    と息子さんが感じるようでは駄目ですよ。

    ユーザーID:5398184384

  • 誰かの悩みを本人以外の人が他言する?

    家族とは言え、誰かの悩みを本人以外の人が勝手に他言するのはよくないでしょう。
    私ならそういうことをする人は信用できないし、今後は自分の悩みを打ち明けることはしませんね。

    いくら自分の子どもでも一個人、プライバシーを守られるべき存在だということは理解なさった方がよろしいのでは?

    「家族」の定義以前の話だと思います。

    ユーザーID:4144270939

  • 双方にとっての良い着地点なんて

    あるのかな〜。
    強いて言えば「本音(身内)と建前(家族)」ってことにするとか。

    同居じゃないのに同居しているかのような筒抜け感はちょっといただけないですね。
    些細なことで相談・報告とのことですが、客観的に見ると告げ口しているように見えなくもありません。
    また、今はまだ無いようですがトピ主さんのご家庭の事(子供の躾や教育、奥様の事など)について口出しされたら、どう処理するのでしょう?
    「うちの事に口を出すな」とは言わず「家族の意見」として受け入れるのでしょうか?
    線引きがあいまいです。

    おそらく奥様にとって「家族=運命共同体」なのだと思います。
    その意味では何をしても何を言っても責任を取る義務の無いご両親は家族ではない。
    トピ主さんの言う「家族」とは重みが違うのかもしれません。

    大変不躾ながら、私にはトピ主さんはただ「家族」という枠組みを使って親孝行をしたいだけのように見えますが、いかがでしょうか?
    (表札の件がその象徴)

    因みに電話は2週間に1本でも良くしている方だと思います。
    特にドライだとは思いません。
    私は用事がある時以外はかけません。

    ユーザーID:4759269737

  • 私の思う家族とは

    一緒に暮らしてる人ことだと思ってます。双方の両親が一同に会する場で「家族水入らずだね」て気分にはならないので。
    一般的に、家族構成といえば一緒に暮らしてる人を差しますよね。祖父母の名前まででてきたらすごい大家族ですよ(汗)

    愛情を深めるために、祖父母が家族である必要はないと思います。家族だろうが身内だろうが、おじいちゃんおばあちゃんは、おじいちゃんおばあちゃんです。

    良い着地点は、トピ主さんが奥様にあわせることだと思います。


    ところで、実家の表札に名前をいれることの意味がわかりません。いったいどういう好意なんでしょう?同居してるわけでもないのに。

    ユーザーID:9778344944

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  • うちと同じ

    うちもトピ主さんと同じです。

    夫は家族=義実家(のみ)+自分の世帯
    私=自分の世帯が家族 義実家と実家は身内

    我が家は結婚当初は毎週帰省、今は正月・GW・盆も帰省、子供の行事も連休もすべて義実家つきです。
    また、何でも親に報告し、親も息子が逆らえないことをいいこにごり押しします。
    私と私の実家は2〜6か月に一度用事でもあれば電話するくらい、結婚して十数年で2泊しかしたことがありません。

    正直夫にはイライラしますね。
    自分は自分の世帯を守れと思います。

    >私の実家の表札には両親の好意で、私たち一家の名前も入れられて

    正直これもカンベンして欲しい。
    同居してるんですか?
    違うでしょ。
    トピ主さんは息子ではあるけど、表札に名前を書かなければならないほど繋がりがないわけ?

    多分、夫と私とは永久に平行線をたどると思います。

    >お互いにとって良い着地点はないものでしょうか。

    不義理もない今の状態でいいと思いますよ。
    それ以上求められたら、いい関係も壊れると思います。

    ユーザーID:3124953220

  • 男の誤解

    そうなんだよね〜。
    男って「自分の親」大切にしてるんだよね。

    でもね、妻が夫の実家に行った時にトメやウトに妻と子どもと貴方しか知らないエピゾードなんかを「〜だったんだって?」など言われたら嫌だわ〜。

    「こいつ何、親にチクッてんだよ。」ってなるわけさ。

    程々にね。

    ユーザーID:5793760765

  • 一緒に住んでる人だけでしょ

    トピ主さんの言うようにお互いの両親も家族というならば。
    トピ主さんのお子さんにとって別居している祖父母は家族。
    では、それと同じくトピ主さんはトピ主さん自身の祖父母も家族だと思っていますか?
    奥様の祖父母も家族でしょうか?
    トピ主さんにとって祖父母が家族なら、お子さんにとっても曽祖父母は家族ですよね?
    トピ主さんは小さい頃「何人家族?」と聞かれて両祖父母も入れての人数を答えてました?
    家族と同じくらい大事と思いたいのはわかりますが、
    家族といえるのは一緒に住んでる場合だけだと思います。

    ユーザーID:9157674589

  • 個人情報でしょ

    家族の定義と、人の内輪話を勝手に他言してよいかという問題を混同していませんか?。

    後者ですが、ご両親にお話になる際に、息子さんの気持ちを考えましたか?自分の悩みを勝手に他言されるのは、相手が誰であれ嫌ですよ。息子さんの悩みトピ主さんだって、仕事の失敗を奥さんのご両親に勝手に話されたら嫌じゃありませんか?見事解決したから良いという問題ではありません。もちろん、親だから、祖父母だから話しても良いということでもありません。

    また、家族についてですが、私は奥様と同じ考えです。トピ主さんは男性だから、何もわからないんです。奥様のご両親を家族と思うのは、誰から強制されているのではなく、トピ主さんの自由ですよね?でも一般論として女性は、義理の両親を家族と思うことが長い間強制だったんです。これは大きな違い。トピ主さんもご両親も、実際に奥様に強制してますよね?第一、人が嫌がることをするのが好意って何ですか?すごい理屈ですね。私なら真剣に離婚を考えます。また、私にも息子がいますが、「お父さんみたいにならないで」と躾ます。

    あっ、双方の親も家族なら、奥様実家の表札にもトピ主さんの名前を入れないとね。

    ユーザーID:5467554577

  • 総務省の国勢調査では

    国勢調査では1世帯1調査票。
    そこでいう「世帯」は家計を共にしている集まりを指すので
    完全同居でも家計が別なら別世帯です。

    ※国勢調査の目的として家族類型の変化を見ているので
    「世帯=家族」と考えて良い。

    ということで、国がいう「家族」の定義は以上のとおりであり、
    そのように考えるのが一般的だ、と言ってよいと思います。
    カマド1つで1家族である、と。


    で、すいませんが本文は読んでいません。
    家族の定義が世間一般的にどうであろうと、
    結局のところ夫婦間でその解釈に違いがあるなら
    それを解決するのは一般論ではなく話し合いだからです。

    ユーザーID:1947327517

  • うちは

    私‥夫婦と独立していない子供だけ家族
    夫‥親族皆家族

    です。

    私達夫婦がもし中間点を探すなら、奥様案の一緒に住んでいる親族が家族というのが中間の着地点になると思います。

    ユーザーID:1848412131

  • 奥様と同意見です

    私も奥様と同意見です。
    私にとって家族とは、夫と私と子供の3人。
    結婚してからずっと、親は親だというだけで家族ではないです。
    「かつての家族」って感じです。

    私の夫も、結婚してしばらくはトピ主さんのような感覚だったようですが子供ができて変わりましたよ。
    特に親と一緒にいる時は「子供のポジション」がなかなか抜けなかったようで。
    ですが義親に窘められてました。
    お正月に帰省するかどうかの話し合いで、「アナタの家はそっちでしょ。帰るじゃなくて行くって言いなさい。」と義母に言われ、
    変わったのはそれからでしょうか。

    同居していればちょっと違うかも知れませんが、世間的にも家族と言えば父・母・子の単位だと思いますよ。
    世間に合わせるか自分の感覚に合わせるかは、お子さんの立場に立って親が決めればいいと思います。
    表札は…ハッキリ言って私もイヤです。
    夫とは家族になったけれど、義親と家族になったとは思っていないから。
    姻戚って言葉がピッタリきます。

    ユーザーID:1167303324

  • どっちもどっち

    二人とも大人になろうね

    ユーザーID:4508319681

  • 今は奥さんの考えが「家族」の基本です。

    ご自分の戸籍見たことありますか?ご両親の戸籍みたことありますか?
    あなたは結婚したことにより両親の戸籍から抜けて新しく「戸籍筆頭者」になり一番小さな社会の単位のリーダーになりました。同じように奥さんもご自分の両親の戸籍から抜けてあなたが筆頭で作った新しい戸籍に加わって「あなたの家族」になりました。
    小学校の社会で習いませんでした?「社会の一番小さな単位が夫婦(と子ども)の家族」だって。ご両親は奥さんの言うとおり、あなたが結婚して独立戸籍を作った瞬間から「家族→身内」にランクダウンです。

    「本籍地が親と一緒だから同じ家族」だなんて思わないでくださいね。本籍地は別にどこでもいいんです。移したって構わないんですよ。世の中には本籍地を皇居にしている人もたくさんいるみたいです。
    住んでいないご実家の表札にあなたとあなたの家族の名前が入っているということですが、表札ってそこに住んでいる人を記入しているのは普通というか常識?だと思っていたんですが。おかしくないですか?
    ご両親はあなたのお家は2箇所という考え(=いつまでも家族)ですか。独立を許されてないんですねえ、可哀想に・・・。

    ユーザーID:7429173642

  • トピ主は間違っていないが時代の流れは違う

    ということでしょうね。多分「奥さん派」が多数だと思います。
    仮に実両親も義両親も「全く同等に家族である」とまで言い切れるなら立派。
    だけど「苗字違うし・・・」とか条件つけるなら、その時点でアウトです。

    ユーザーID:1142724644

  • 実家依存の甘ったれちゃん

    通常の戸籍では、夫が世帯主、そして妻子の欄で家族だと思ってきましたが。
    私も奥様同様、親に依存せず自分の責任で物事を進めてきました。
    兄弟が多く、かまってもらえないというより、人のことを兄弟でもぺちゃくちゃゴシップのように話を振るのは、身内でもお互い嫌がっていました。

    実家にべたべたさせてなければ、息子さんは愛情深い人間は育たないと思うなんて変。学校の友人関係などで、人を大切にする、社会性を育む、人情が生まれる学習の場のほうがよっぽど良い環境だと思いますよ。息子さんの将来は、父親の身内だけが中心ではないですから。

    あなたからは、結婚して実家から独立したいう考えが見えませんね。
    戸籍の家族ときちんと向き合って、実家で話していいこと悪いことを妻子に確認取ってからのほうが、今後奥様と歩み寄れるのではないかと思います。

    ユーザーID:8816730822

  • 奥さん派です。

    法的に言っても、
    親に対する扶養義務の程度は、まず、自分たちの生活優先で、
    余裕があればって程度ですが、
    妻や未成年の子に対する、扶養義務は、自分と同レベルの生活をさせなくてはいけないと、区別されてます。
    あなたの親に対する扱いと、奥さんの親に対する扱いが同じであれば、
    問題ないと思います。

    でも、何でもかんでも、話してしまうのは、
    これは、家族の定義うんぬんの問題ではないと思います。
    あなたが自分のことを話すのは、ご自由ですが、
    子供や奥さんのことを何でも話すのは、問題外です。
    息子さん、本人はどう思うのでしょうか?
    これが一番、大事ですね。
    そのように、何でもかんでも、話すから、もう、お父さんには相談しないってなるかも?
    家族でなくても、相談相手として、頼れると思えば、息子さん自身が、
    話すでしょう。
    家族では、ないけど、大事な人たちであることには変わりませんということではダメでしょうか?

    ユーザーID:5924393366

  • 理由しってます!!

    なぜ、家庭を持ったら、夫の親とかに(自分の親も含めて)相談や逐次報告するのがイヤになるのかなーと、私も分析しました。奥様は違うかもしれませんが。

    一言でいえば、「年寄りの老後がもれなくついてくる。」から、重たい。という感覚的なものがあったです。報告や相談をしている間柄というのは、些細なことで「どーしましょう」と相談されがちで、その時になって
    「できません。知りません。」とムゲにできないので(これは、逆に社会性のある人なら持つ感覚・正常)です。だから、親ほどの年齢の離れた人と、あまりにも近くてもたれあうような感覚 イコール、頼らるのではないかという状況が、どーーーも、心理的負担がきてしまいます。
    ひとまずは、自分の家族(夫・子供)の単位だけでも、責任もってなんとかしなきゃ!とか頑張ってる最中に、屋根の違う親御さんに相談してたら・・・相談された!みたいな、なし崩し的な関係は誰でも(近所付き合いでも)避けようとする感覚と一緒です。

    この「屋根の単位」 と 「年齢(介護含み)」 が重たかったです。責任感が出てきてしまい、嫌いじゃないけど、まってってねー。みたいな・・・。

    ユーザーID:4877129299

  • 好意??

    >私の実家の表札には両親の好意で、私たち一家の名前も入れられています
    この意味が全く分からないのですが…。
    奥さんからすれば、「どうして住んでいない家に名前を掲げられてるのか」
    と思いますし、宅配業者さんも迷われると思います。

    トピ主さんのおっしゃるように、双方のご両親も家族とされるなら
    ご自身の両親と平等に近況報告をトピ主さんがすべきですし、
    奥さんのご実家の表札にもトピ主・奥さん・お子さんの名前を
    入れてみては?。
    それをおかしいと思うのなら、トピ主さんの考えが偏ってるという事に
    なるかと。

    私は奥さんの考えと同じです。
    自身の親には用事がない限り電話しませんよ。
    1年に1〜2回電話する程度ですね。

    他の方もおっしゃっているように、トピ主さんがきちんと
    ご両親を大切にしていればお子さんにも伝わります。
    けれど、何を一番にすべきかは奥さんでありお子さんだと思います。

    トピ主さんが作り上げた家族(奥さん・お子さん)を優先し、
    嫌がる事をしないのが一家の主としての務めではないでしょうか。

    ユーザーID:8201486754

  • 戸籍とってください

    奥さんが「嫁に来た」のでなければ
    結婚した時点でトピ主さん、奥さん、お子さんが一家族です。
    もしくは一緒に住んでいれば便宜上家族と称しても問題ないです。

    トピ主さんの考えだと奥さんのお父さんとトピ主さんのお母さんは家族ですか?
    トピ主さんにご兄弟がいればそのご家庭も家族ですか?
    お子さんから見たら一緒に住んでない叔父さん伯母さんイトコにハトコまで家族ですか?
    それではお子さんが混乱するばかりです。


    あと、息子さんの武勇伝をご両親に言うか言わないかは
    お子さんの性格もありますので
    その辺はお子さんに聞いてみてください。

    ユーザーID:3213897084

  • 戸籍とおっしゃる方

    皆さん核家族ですか?

    私は祖父母と暮らしましたので、祖父母は家族です。当然、「祖父母」と「両親+私+弟」は戸籍は別ですが、一世帯です。強いて言うなら、戸籍ではなく住民票になるでしょうか。幼い頃は未婚の叔母二人も一緒でした。なので最低限同一世帯だったら家族だと思います。

    今は独立した所帯を持っていますが、自分の実家・夫の実家とも家族と思っています。実家とは電話も滅多にしないし、帰省も年1回せいぜい1泊のさっぱりした関係ですが。子供が独立しても家族と思い続けるでしょうね。

    そうは言っても、我が家の全てが実家(夫・自分両方)に筒抜けになるのは、勘弁願いたい。実の親子だったとしてもプライバシーはあるので。

    ところで、小町では実家ベッタリの女性が多い印象でしたが、親世帯はは家族ではないという方が多くで意外でした。

    ユーザーID:2140107795

  • レベルにもよりますが。

    トピ主さんみたいな考え方のが好きですよ。

    度が過ぎるとウンザリするかもしれませんが。

    息子さんが8歳くらいまでなら、ほほえましくてよいです。
    息子さんが小学高学年以上なら、いちいち言わなくていいと思います。

    特に、人に触れられたくないような話題は。

    最後におじいちゃんおばあちゃんは両家とも家族です。うちは。

    ユーザーID:2617729135

  • ご助言、ありがとうございます。

    妻を支持なさる方が多いのですね(困)。
    私は、両親と兄妹・祖父母・祖父の姉といった大家族で育ちましたので、何でも皆でワイワイ楽しむことが通例でしたし、誰かが困っていれば皆で助けてきました。
    対する妻は核家族育ちなので、割とオープンめなうちの実家には馴染み辛いのかも知れません。
    加えて少しへ理屈なところもありますので、帰省時の家事分担にも何かと線を引きたがります。
    「泊めて頂いた部屋は掃除するが、住んでもいないのに家中の掃除をするのはおかしい」「どうして皆さんの下着まで洗わされるのか」「滞在中の食費ぐらいはお渡しするべき」などなど。
    私からすれば、「!?」という感じです。
    以前、貯金の総額を何気なく母に話したところ、「あなたはお母さんと家庭を築いているのか」と嫌味を言われた事もありました。
    しかし、今回の息子の件に限っては、私も軽率だったかも知れません。
    反省します…。

    ※ご指摘の表札につきましては、両親なりの「ウェルカム!」の表れです。
    しかし、息子が「僕のおうちはどっちなの?」と戸惑っていたので、余り良い方法ではなかったのかも知れませんね。

    ユーザーID:0024638484

  • 辞書によると

    「夫婦とその血縁関係者を中心に構成され、共同生活の単位となる集団。近代家族では、夫婦とその未婚の子からなる核家族が一般的形態。」
    wikiだと「家族(かぞく)とは居住を共にすることによってひとつのまとまりを形成した親族集団のことである。また、「産み、産まれる」かかわりの中から生じた親と子という絆、そうしたものによって繋がっている血縁集団を基礎とした小規模な共同体が、家族である。同じ家屋に居住する血縁集団に限定して使う場合もあり、現代日本では直系親族を中心とする単家族のことを指す場合もある。」

    なので、血縁で、同じ家に住んでいる人達のことを指すようですね、一般的には。

    仲良くするのは結構ですが、独立した別世帯であると言う自覚が必要なのでは?住んでもいない人を表札に出すなんておかしいですよ。表札の意味ないじゃないですか……。
    奥さんの実家の表札にあなたの名前書いてあっても何の違和感もないんでしょうね?

    ユーザーID:0691371234

  • 役所へ行け

    住民票若しくは戸籍謄本を取り寄せて下さい。

    ユーザーID:6818386009

  • 家族の定義ってうーん・・・・・

    私もどちらかといえば奥様よりです。私にとって家族は夫(子ができれば子供も)です。たとえ同居でもどちらの両親も家族ではなく親族や身内という心構えで住みたいです。
    という私もトピ主さんと同じで、祖父母アンド途中まで伯父も同居の大家族?で育ちました。小さい頃は「みーんな家族」って思ってましたが、トピ主さんと違うところは成長するにつれ「みーんな家族」はちょっとまずいんじゃないか?無理があるんじゃないか?という疑問がどんどん膨らんできたことです。

    正直、表札の件はやめたほうが良いと思うし、子供のプライベートな件も話もホドホドにしたほうが良いと思います。特に子供の件は祖父母に話すと親戚近所中に変な尾ひれがついて妙な本意でないウワサとなって広まることもあるので。実際私も孫の立場として迷惑したことが多々あります。ここだけの話、内緒でなんて事は通用しません!それでなくても高齢者は人づきあいが狭くなり話のネタを探していることが多いし、特に孫話はしたがる人多いんですから・・・。

    ユーザーID:4101831953

  • 「家族」と「肉親」は異なるよ

    トピ主さんは、「家族」と「肉親」とを混同しておられます。
    あなたから見てあなたの両親は、肉親ではあっても家族ではありません。
    まして、あなたから見て奥さんの両親は、肉親ですらありません。(身内とはいえるかも)
    言い換えれば、奥さんから見てあなたの両親は、肉親ですらありません。(身内とはいえるかも)

    それはさておき、私の知る限り、法的ないし学問的な「家族」の定義はないようです。
    しかし、そんなにむずかしい話ではありません。すでに指摘があるように、「何人家族?」と質問されたとき答える人数の範囲、それが家族です。
    トピ主は「何人家族?」ときかれて、奥さんと子供のほかに、両親まで含めるのですか。
    もしそうなら、奥さんの両親も入れなければ不統一ですよね。

    ひょっとしたら、あなたが家族と感じるのは自分の両親だけなのではないですか。
    奥さんの両親にも同じように感じていますか。

    ユーザーID:0795538927

  • 定義関係ないのでは

    レス読みましたが、奥様の線引きと家族の定義は全く関係ない気がします。
    私は家族については奥様派ですけど、帰省時の家事にそんな線引きは考えられませんので。

    「家族」と切り離して考えられたほうが良いと思いますよ。

    解決案は思いつきませんが…。

    ユーザーID:9778344944

  • トピ主さんの書いてることは、普通、嫁が嫌がること

    私の夫も大家族(田舎の本家長男)ですが、あなたみたいな考え方しませんよ。読んでて、こりゃ 無自覚だから余計きついなぁ…奥さんかわいそう。こんな夫イヤだわ…と正直思いました。

    帰省とありましたが、実家は遠いのでしょうか?どのくらいの頻度、滞在日数ですか?二週間に1度電話する妻が淡白…あなたは実家にどのくらいの頻度で電話してるんですか?

    表札については、私が嫁でなく近所の住民であったとしても、「へ?なんで住んでない人を表札に?変わった家だな」と思います。同居してたけど失敗して出て行って、そのまま?まさか「嫁にもらったもの」「いずれ同居」と思って名前載せてるのかしら?だとしたら、すんごい怖い両親だな…と単なるご近所さんでも思います。だって、そんな家、田舎でも見たことないので(私は田舎育ち)。

    嫁の実家の表札に、あなたの名前があっても違和感感じませんか?え、同居狙ってるの?って怖くなりません?かなり変わってますよ。

    ユーザーID:9805596422

  • 奥様の過剰防衛ですよ(苦笑)。解きほぐす方法は…。

    トピ主さんこんにちは。

    最近の男性発トピで、

    「嫁(妻)に自分の親戚回りをさせる方法」を問うているトピがありましたが、

    こちらは、
    あちらのトピとはちょっと違うようですね。

    私思うんですが、
    奥様は過剰防衛かな…とは思います。

    解きほぐすには、
    まずあなたが先に相手の家に尽くすこと。


    例えはヘンですが、
    女を口説く時を思い出して下さい。女に尽くすでしょう。
    女の友達を誉めたりするでしょう?
    しばらく奥様の実家を誉めて尽くして、
    おそらく奥様がもっているだろう、
    女特有の「婚家アレルギー」をおさめてあげたら?

    けどあなたが、
    「冗談じゃない、男がそんなこと出来るか」だったら、
    あなたも奥様とある意味似ているのでしょうね。



    子供にとっては、
    帰る場所がいくつもあるというのは、
    幸せなことなんですから。

    ユーザーID:1216743265

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