娘の反抗について

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妊娠・出産・育児

ふたりきり

小学校1年生の娘について 相談させて下さい。

昨日、宿題をさせていたところ 間違いを指摘されたことに嫌になり、叫びだしました。
それでも、怒るのではなく ノートを見よう!と、言って注意しましたが止まらず、
私は、呼吸困難になってきたのですが、頭を足で蹴ってきました。
苦しいので かがんでいると背中も蹴ってきて 顔につばをはかれました。

半年前までは 普通の子でした。
普通より反抗しないおとなしめの子だった様に思います。
主人の病気がわかり 闘病になり、重い病気と感づいた頃からだったでしょうか。

今、主人は 亡くなり、ふたりきりの家族になりました。
勉強も、模試では上位だったのに、今では 学校のテストでさえ 悪い点を取ってきます。
この年で 有り得ない点数です。
叱るときは、今は可哀想かとも思いますが 黙ってることも出来ず キツク怒ってしまいます。
ひとり親だから 今まで以上に しっかりしてほしいという事もあります。

昨日も、苦しくて声が出にくいので ビンタをしました。 本をテーブルに叩いてしまいました。
アドバイスを頂けたら 助かります。

やはり、叩いては駄目でしょうか? 

ユーザーID:3506237838

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  • 子供の問題だけですか?

    あなたに問題があるように感じられますが…

    「子供が変わった」のではなく「主人が亡くなってからあなたが変わってしまい、それにより子供に影響を与えた」のかもしれませんね。

    「誰もわかってくれない」とか考えて一方的に壁を作っていませんか?そんな状態ならわかりたくても分かりあえるわけがありません。子供も読み取る事ができません。

    少し考え方を改めて違うアプローチを見つけてみませんか。

    ユーザーID:7494689480

  • 尋常な状態ではないとお見受けします

    1年生の反抗にしては異常ですね。
    思い通りにならないと「イライラする」「泣く」「叫ぶ」「黙り込む」「八つ当たりする」程度が一般的な1年生の行動かと思いますが・・・
    娘さんの精神状態がかなり不安定のようですね。

    お父様の病気についてはきちんと説明されましたか?
    「もうすぐ良くなって退院できるよ」等とごまかしたまま今に至ってしまったのではないですか?
    お母さんに嘘をつかれたと思い、そこから社会を否定的に見るようになったように思えます。

    また、勉強に関しては家庭の考えがおありでしょうから口出しは出来ませんが、親子の信頼関係なくして先取り教育を進められる子供はおりません。教育を与える事は親の愛情の一つかとは思いますが、今は娘さんに違う形での愛情を与える時期なのではないでしょうか?

    ユーザーID:6035344277

  • 親の資質

    小一の子供にそこまでの暴力をされてしまうのは親の資質にかけている気がします。
    自分だけで面倒をみるのは無理なのではないでしょうか。

    その年齢での親に対する敬意のなさにも驚きましたが
    顔に唾を吐くなんて行為はドコで覚えてきたのでしょうか?
    勉強以外の躾の部分に大きな問題を感じます。

    あとは無理に勉強はやらせなくていいと思います。
    むしろ勉強がそれほどのストレスになるのであれば
    やらせてはいけないと思います。

    ユーザーID:7466844135

  • きっと不安なんだよ

    パパも死んじゃったのに、ママが呼吸困難って私でも泣き叫びますよ。
    ママだけはせめて強くあって欲しいのに呼吸困難起こされて、ママも弱いの?って逆に混乱しちゃうと思います。
    テストの成績が下がったのは、家庭環境が変わったのでそれが出ちゃっただけの事です。
    顔にツバかけられたらビンタしちゃうかもしれないけど、単なる女同士じゃないのであくまで親子なので叩いて何とかするのはやめて下さい。
    それから疑問ですが…あなたも旦那さんも身体が弱いのに何故、子供作ったのですか?
    せめて、ママだけでも丈夫な身体を作ってあげて下されば…

    ユーザーID:4748538474

  • ほめたことは?

    悪いところを叱ることも大事ですが、まだ小さいのですから、まず良いところ(ほかの子と比べてとか平均より上回っているからではなく、その子の中では他のところよりも優れているところ)を褒めてあげ、自信を持たせることが大事だと思います。

    私にはお子さんよりもお母さんのほうが精神的、肉体的に良い状態ではなさそうに思えるのですが、如何でしょうか?一度病院にいかれたほうが良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:2706966790

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  • 抑圧しすぎなのでは?

    トピ主さんが気負い厳しくするのが抑圧になって反発が生まれているのではないでしょうか?

    私も母子家庭で育ちましたが、逆のような環境でした。父が生きている頃はかなり厳しく、抑圧されていて逆に手のつけられない悪ガキでした。父に殴られてボロボロになっても殴り返していました(小学校低学年児)。この時、相手が手をあげるならこちがら手をあげても文句ないだろう、という考えでした。

    それから父が亡くなり母子家庭となった後は、母は常に「頭の回転は速い」「好きな事を好きに学べばいい」という感じで褒めて伸ばす方針で接してくれました。
    結果、やる気、目的意識を持った途端に成績はぐんぐん向上しました。

    お子さんは、元々頭が良い方だと思います。それだけに理性的な理由のない抑圧や暴力には反発を覚えるのかもしれません。またビンタが発作的に放った類のものならそれを察し、自分はやっていてこっちには文句を言うのか?くらいまで考えてしまうかもしれません。

    ユーザーID:0923110884

  • 絶対叩かないで!

    ふたりきりさんも御主人が逝去され、相当ストレスを抱えているのではないですか?

    娘さんも主さん以上に、今の環境を乗り切るギリギリの状態に見受けられます。

    私も娘が7歳の時、離婚しました。

    仕事で疲れた体で帰ってきたら、不登校で家に居る娘に、膝突合せ何度も話しましたが、時には手を上げることもあります。

    叩いた手が痺れて痛い程、思わず叩いた事がありますが、その感触は罪悪感として残りました。
    だから、叩かない!娘の辛さは私以上!と思い、以後は愛情で育てたつもりです。

    現在、20歳になる娘も有名私立に入学し、とても素直な優しい子に育ちましたが、一度だけ『お母さんに子供の頃、叩かれて育った』と言われ、未だにギクッとしております。

    どうか、愛情だけで育てて下さい。
    今は、二人共辛い共同体なんですから。

    ユーザーID:4847568427

  • 反抗というよりは

    ご主人を亡くされたことお悔やみ申し上げます。
    ところで、娘さんの状態ですが「反抗」という言葉で片付けられるような
    状況ではないと思います。
    急激に成績も下がっているようですし、精神的問題がかなり深刻なのでは
    ないでしょうか?

    ユーザーID:9882269606

  • 反抗というよりも

    私には反抗というよりお嬢さんからのSOSのように感じました。
    お嬢さんは自分の痛みをお母さんに分かって欲しいのではないでしょうか?

    あなたが辛いようにお嬢さんも辛いのだと思います。

    お辛い状況にあるとあると思いますが、感情に任せた怒りは相手の心も傷付けてしまいます。

    何故そのような態度になるのか、じっくりとお嬢さんの胸の内を聞いてあげてはいかがでしょう。

    躾や思いやりの心は言葉や体で覚えさせるものではなく、親が手本を示し、子供が学び取って行くものだと思います。

    このまま怒り続けても悪循環が続くばかりではないでしょうか。

    ユーザーID:3788751696

  • 落ちついてください。

    トピ主さんが呼吸こんなになったりするのは、何か心臓などの病気のせいなのでしょうか?
    もし、精神的なものでそうなるのであれば、
    まずはトピ主さんが、専門的な治療を受けられた方がいいのでは?
    お子さんを叱ったぐらいで呼吸困難になったり、苦しくて声が出ないなんて状態は
    トピ主さんの心が良い状態とは言えないのではないですか?
    ご主人を亡くされて、かなりの心労が溜まっていらっしゃるのだろうと思います。

    お子さんはまだ7歳で、しかもお父さんを亡くしたばかりなんですよね?
    頼りのはずの母親が、怒りで呼吸困難になりながらビンタしてくる姿を想像してみてください。
    何を叱られてるかもわからずに、恐怖でパニックになってしまっても不思議ではありません。
    自分の身を守るために、お嬢さんなりに必死で立ち向かってるのではないですか?

    本当にお嬢さんの心を壊してしまう前に、
    今の状態が普通ではないと言う事に気づいてあげてください。

    陳腐な言葉かもしれませんが、
    勉強より大切なものがあるのではないですか?

    ユーザーID:7765369576

  • レス、ありがとうございます。

    確かに、普通ではありません。
    私の呼吸困難は 数年前からで交通事故に遭いフラッシュバックというものが出るようになってから よく出ます。そして、少し前に喘息にもなってしまいました。
    体が弱いのに子供を、、、という方がいらっしゃいましたが 子供を授かることとは別だと思います。
    ですが、主人の病気は突然見つかり原因は不明で、解った時には 余命3ヶ月と言われました。元々、元気でレスキューをするくらいマッチョな人でした。私のほうが ひょろひょろで貧血気味で先に逝くと思っていました。
    今でも、信じられないくらいです。
    でも、子供にはお嫁さんに行くまでは 死なないよ!と、言っています。
    子供の行動(唾をはいたり)は 何処で覚えてきたんだろう?と、不思議です。
    私も、SOSかな?と、思いますが、黙って放っておけませんし。主人も、きつく怒ると思います。
    ハグをすると、お母さん、キモイ!等と言います。
    情けなくて 悲しくて。 この子の方が何倍も辛いに違いないと、思いますが、どう守ったらよいのか。 早く以前の娘に戻してあげたいです。
    アドバイスをお願いします。 

    ユーザーID:5576787580

  • 無理をしない

    主さんが無理をしているのかな?と思います。
    ご主人を亡くされて、当然の事ながら先に対する不安や、
    今までたまった看病の疲れやお亡くなりになったあとの雑事や
    それに伴う気苦労がどっと押し押せてきているように思います。
    それを支えてくれる誰かいませんかね。ご両親とか兄弟とか、
    「いのちの電話」に電話して話を聞いてもらうだけでもちがうと思います。
    若しくは、同じような立場の方同士のコミュニティに参加するとか。
    母親である限りは、子どものことも考えなくてはならずただでさえ精神状態ぎりぎりなので
    大変だと思います。ここは親子で距離を置く事と、一緒に楽しむ事をうまく組み合わせてやっていくのが
    良いと思います。親子で閉じこもっていると、どうしても不安感やさびしさだけになってしまい、
    その渇きをお互いに癒そうとして癒せない焦燥感で傷つけあっているように思います。
    まずは夏休みお子さんの気分転換を図るべく、キャンプに参加させるとか、親戚の家に止まりに行かせるとか、プールなどの短期教室などに行かせて楽しめる雰囲気の中においてあげてください。
    そして主さんは心療内科にかかる事、そして心を休める事を考えた方が良いと思います

    ユーザーID:1447854363

  • 娘は、  トピ主です。

    その後、娘をお仏壇の前に座らせ、お父さんは笑ってる?と、聞くと
    「ううん、怒ってる」と、言って ごめんなさいと、謝ってくれます。
    もうしない!と、言うのですが またするのです。
    勉強は、今のところ 出来ない問題ではないようです。注意が足りないといったところです。
    それを、本人が一番嫌だと思っていると思います。
    なんとか 戻してあげたいです。

    我慢さま。有難うございます。
    もうしてしまったことは、消せませんよね。お嬢様のようにわが子も育って欲しいです。親が一生懸命にやっていると 子供も解ってくれると信じたいです。
    こんな状態では 仕事に行ってはいけないと悩みます。
    借金もあり 食べて行くために仕事を探さないといけないのですが、娘がこんな状態では 留守番も可哀想でなりません。 
    でも、誰も食べさせてはくれませんから、少し様子を見て仕事を始めなくては!と、思っています。すぐに 見つかるとは限りませんが。

    こんな 辛い思いをさせてしまうなんて 想像もしていませんでした。

     

    ユーザーID:3506237838

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 私の場合1

    ふたりきりさん、辛いでしょうが仕事を直ぐ探してください。

    私は働かなくてはいけない状況でしたのですぐ働きました。

    結果として働く姿を見せ続けた事が一番好かったと思っています。

    しかし、その過程では『お母さんは仕事しないと食べられないって言って私は寂しかった』と言われた事もありますが、
    今は『お母さんが、仕事している姿は本当は自慢だった、私は愛されたから恵まれて育った、ありがとね!お母さん』と、進学で上京する時言ってもらえました。

    小学生時は、転校した学校に馴染まず登校すると保健室からすぐに電話がありました。

    娘は、私が慌てふためく姿を見て愛情を確認しているようで、絶対休めない時に熱をだしたり、腹痛を訴えていました。

    其の度に、職場に迷惑掛ける分、必死に働きましたねぇ。

    ふたりきりさんは、教育熱心なようですが小学低学年の遅れは、すぐ取り戻しますよ。
    お母さんがイライラしながら、隣で勉強を教えるなら、働いて塾に行く方が効率は良いのでは?
    娘は学童保育が嫌いだったので、娘の下校後の安全を考えて塾にやりました。

    >>続く

    ユーザーID:4847568427

  • 私の場合2

    私も持病があり、娘が産まれた時に五体満足以上を望まないと決めていたので、勉強の事はあまり言いませんでした。

    ある教育学の教授から『昔の学校の先生の子供が、優秀なのは、テストの採点など自宅で机に向かう頻度が、普通の人より多いから、優秀になる確率が高い』『子供は親の背中を見て育つ』って聞いた記憶があったので、むしろ生きていく為に私が勉強ばかりしていました。

    娘は小学校に馴染まなかったので私立中を受験しましたが、結局保健室登校は中学2年頃まで続きましたね。

    このレスを書きながら、どう子育てしたかなぁ〜と思い出すのですが、生きていくのが精一杯でした。
    辛くも、不安もありましたが、子供が居たから頑張れたんです。

    しかし、娘にハグした事は無いですね。
    うちの子も『気持ち悪い』と言うと思います。

    遊園地や花火など出掛けたら、私が体力が無いのでよく手を引いてもらいましたし、買い物にはよく行きました。
    会話も娘のレベルが多かったと思います。
    ジャニーズとか…。
    お陰で、職場で話題に事欠かない状態でした(笑)

    こんな、少しいいかげん(良い+加減)が娘に逃げ道を創って壊れなかったのではないかと思います。

    ユーザーID:4847568427

  • 娘さんの悲鳴です

    トピ主さん、私がしっかりしようと頑張っているのは分かります。
    でも、今は止めましょう。

    元々できる子です。挽回できます。

    それより、娘さんの「助けて!」に気づいてあげて下さい!

    お父さんが亡くなったのですよ!
    そんな勉強しようなんてならないでしょう。

    一緒に死を悼む、どんなにお父さんが娘さんを大事に思っていて、一緒にいたかったか、どんなにあなたがご主人を大事に思っていたか、ちゃんと伝えて下さい!

    大事な人失った苦しみに寄り添ってあげて下さい。

    今のあなたは娘さんからはお父さんがいなくても同じ暮らしを続ける非情な人ですよ。しかも、悲しみから逃れようと、ちょっと変に意固地なはずです。それが娘さんにはお母さんまで変わってしまったと不安の元になってます。

    お父さんの分も、一緒に生きてあげよう、いつまでも私たちは大事にしようね!という信頼関係ができたら、娘さんが自分で勉強しますよ。

    子供はもっと強くて頼りになります。一人で背負わないで一緒に背負って生きましょう。

    生まれて初めて経験する大事な人の死、一緒に悲しみ悼む時ですよ。

    ユーザーID:3676032181

  • 大変でしたね

    続きです。

    子供には、本当の言葉は必ず伝わります。

    トピ主さん自身、今は思い出すと涙が出て、どうにもならないのかも。でもそれなら子供の前でわんわん泣きましょう。
    親が泣いちゃいけないなんてないです。

    悲しみと向き合う術なら長く生きているあなたのが上手ですよ。きっと。泣いて苦しんで、きちんと心の中で弔って、宝物に昇格させて、そうして人は生きて行くのだと、一緒に並んで、娘さんに教えてあげて下さい。

    今は九九より習いたい、人生の勉強なのでは?

    大人でもこれは本当にしんどいよ。みんな一緒だよ。でも、娘さんはお父さんが大事にしてた宝物だから、お母さんは守りたいんだ。幸せにしてあげたいんだ。ちゃんと。パパの分も。

    あなたの文章からはそんな気持ちを感じました。だから、一回止まって、一緒に手をつないで、乗り越えていってください。

    ご主人のご冥福をお祈りします。
    トピ主さん自身もどうかご自愛して下さい!あなたの心と体を。
    なんだか心配しています。

    ユーザーID:3676032181

  • 娘さんの立場でした

    叩かれながら勉強させられ、良い子を演じてきました。成績優秀、クラス委員は毎年やってました。大学になってから、反抗期がきて、母には高校生までは良い子だったのにと未だに言われます。今、娘と息子がいますが、反面教師で私はめったに叱りません。ここぞというときに、叱ります。怒っているんだぞと真剣に諭します。そして、抱きしめてきました。ママはあなたが大好きだから、そういうことをする○子が嫌なのよとキッパリ叱ります。叩いては、ダメです。ビンタなんてあなたはされたことありますか?惨めです。力で支配されたら、子供は無気力になるか、攻撃的になるかどちらかです。働かないといけないならば尚更です。一年生なら、まだまだ甘えたい時期です。高校生でも辛い時に親に甘えてくるんですから。力を抜いてお子さんと笑顔でいるために出来ることを考えて下さいね。

    ユーザーID:9882564920

  • ところで

    娘さんの異変に気付いたのが半年前、その頃ご主人の病が重いと気付いたのですよね?

    亡くなってまだ数カ月ですよね?

    ユーザーID:3676032181

  • 小1で模試?

    小1で模試って学校でありませんよね。入学したばかりなのに。
    進学塾ですか? 
    もしそうだとしたらひとり親でこれからお金がいるというのに、
    不必要だと思います。
    宿題が娘さんにもお母さんにもストレスにもなっているようですし。
    そんなにあせっても無駄が多いです。

    勉強のことでひどい暴力や喧嘩になるくらいなら、口出しせず、
    他の生活態度だけ気をつけてあげるくらいになさったらどうでしょう。
    なんだかお子さんの変化が苦しそうです。

    まずは勉強より、一緒に楽しくお買い物・料理・洗濯・掃除をしたほうがいいと思います。
    あなたに万一のことがあっても周囲を困らせない
    素直で明るい娘さんに育つように。

    結局そういうことが嫌がらず出来ると、知らずと堅実な子になりますよ。
    ひとり親で働く上で、娘さんにも協力してもらわないといけません。
    優秀な子なら、勉強はいつか取り返せるのではないでしょうか?

    ユーザーID:8968132459

  • 一度リセットを

    小学校教員です。親が病気になり亡くなるなんて、かなり特別なことです。やはり1〜2年は寂しそうだし、いろいろとあったりします。ましてや半年。お友達が夏の旅行の計画を話したりして羨ましいかもしれません。

    さて、母のビンタと子から母への暴力。尋常じゃないです。今すぐリセットしましょう。一度叩いたら暴力のハードルは無くなりますから、仏壇の前に座らせても効果はありません。第三者に相談できませんか。担任、実家、親友…

    とぴ主さんも過呼吸の症状かなと思いましたがいかがですか。心療内科は案外、敷居は高くないですし、聞いてもらえるだけで安心できます。

    勉強少しくらい、遅れたっていいじゃない。模試とありますが受けなくたっていい。今は非常事態宣言。母子がどう二人三脚するか、もがいています。真剣に向き合ってくださいね。私は、時期が来たらなんて悠長なことは言えないケースに思いました。

    ユーザーID:6692491019

  • 小一で模試って

    小一で人の頭を足で蹴ったり唾をかけるというのは、、少し驚いてます。このまま無理強いし続けると勉強が嫌いになってしまうのではないかしら。低学年は勉強の楽しさが解ればよい、くらいに考えていた方がよいと思いますよ。それと、御仏壇の前で叱るのはやめましょうよ。お嬢さんが可哀想過ぎます。お父さんを失って辛いのはトピ主さんだけではないのですよ。寧ろお嬢さんの方が悲しんでいるはずです。命に関わるような危険な悪戯をしたというのなら御仏壇のお父さんに叱って貰った方がよいでしょう。そうではないでしょう?お母さんを蹴ってしまった事、勉強が思うように上手く出来なかった事、お嬢さんが一番よく解っているんじゃないかと思いますよ。弱いお母さんを見ていて悲しい気持ちになるのではないかしら。お嬢さんだっていつも笑っていたいんですよ。蹴りたくて蹴っているのではないと思います。大好きなお母さんを蹴って楽しいわけがないですから。そこを解ってあげてください。

    ユーザーID:8505053857

  • 勉強だの成績だの言ってる時じゃない。

    お嬢さんは言葉にならない不安や淋しさを全身で訴えてきてるのではないですか?
    しっかり受け止めてあげて欲しい。
    叩くのではなく抱きしめてあげてください。
    「辛いよね。不安だよね。わかってるよ。大丈夫よ。」って。

    勉強なんて宿題なんてどうでもいいじゃないですか!
    今は優先すべきはお嬢さんの心のケアです。

    子ども専門の心療内科もありますよ。どう対処すべきか、気持ちの持ち方など教えてくれます。

    お嬢さんは全身で助けを求めていると思う。
    お母さんも辛いでしょうが、ここは踏ん張って。
    金銭的な事は一度役所に出向き相談されるといいですよ。
    様々な免除制度や貸し付け制度があります。生活保護について調べてもいいのでは?

    とにかく今大事なのはテストの成績じゃありません。
    お母さんがしっかりとお嬢さんの心に寄り添うことです。
    勉強の遅れはいくらでも取り戻せます。
    でも精神的なダメージは対応を間違えると取り返しのつかないことになります。
    お母さん、
    ピンチこそチャンスなんです。
    今は娘さんとしっかりとした絆を築くチャンスなんです。
    貴女次第です。だから負けないで!頑張って!!

    ユーザーID:0028307670

  • 少し手を離しては?

    私も娘ひとりのシングルマザーです。トピ主さんとちがうのは非婚なこと。父親は初めからいないので、娘は失うストレスを経験はしていません。
    娘さんの性格にもよるでしょうが、勉強について口を出すのを少し止めてみてはどうでしょうか。私は、小学校低学年のうちに、勉強することの意味を何度も話し、するもしないも娘の自由、但し結果を引き受けるのも自分と教えました。娘は、中卒は嫌だからと、それなりに頑張っています。今は中学生ですが、ほって置いてもやるので、勉強について口出ししたことはありません。もちろん行き詰まって相談されたら、アドバイスはします。
    元々理解力の高いお嬢さんのようですから、一時期波があってもその気になれば取り戻せるのではないでしょうか。勉強よりも今は、お嬢さんの心の傷を軽くすることと、人数が減ってしまった家族関係の再構築をすることが、お嬢さんにとって優先度が高い気がします。二人で楽しめる事を、沢山見つけて下さい。
    大変だと思います。先は長いです。息切れしないよう、ご自身も大切にして下さいね。

    ユーザーID:4929688205

  • 一度離れてみませんか?

    トピ主さんは体調の関係や、就職、将来の不安から、今はとてもゆとりがないのではないでしょうか。
    お嬢さんはそれを敏感に察知し、それを遠ざけたいあまりに反抗心をむき出しにして自衛しているように感じました。

    お近くに頼れる親戚、ご両親はいませんか?
    亡くなったご主人の実家はどうでしょうか?
    頼れる親戚がない場合は児童養護施設で預かってもらうこともできますよ。
    http://www.zenyokyo.gr.jp/intro.htm

    もし親戚も施設も無理で、もし近所ならうちでもいいです。うちの子(小1男児)も喜びます。
    その間に、お仕事を決め、体調を整えませんか?一度考えてみてくださいね。

    親の心に不安がなくなり余裕が出てくれば、「子供に穏やかに接する気持ち」が生まれると思います。
    少し離れれば、お嬢さんの方でもお母さん恋しさも生まれると思うんです。
    いずれにしても、トピ主さんは誰かにもっと頼った方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:9788925353

  • 自信喪失と孤独  トピ主です。  

    沢山のレス、そして ご心配有難う御座います。

    近くに、主人の親戚がいます。義父は亡くなっていて 伯母がいますが、四十九日も 派手な服装できて文句を言って 娘も嫌っています。 

    私と娘で 乗り越えて行くしかありません。
    勉強は、遅れるというか、先生の話を聞いていないようです。
    たまには ぼーっとしても 仕方ないと思いますが、口答えや態度が心配で。唾なんて、人間としてありえないでしょう?
    模試は、入学前の話しです。主人が教育熱心で 元々受験の為ではなく、小さな頃から 挨拶やお行儀を教えていると 勉強に繋がったというところです。
    親ばかですが、計算が好きで速いのです。九九は、3,4歳で どこかで表を見たらしく 本人が教えて!と、言って来ましたが 主人に早すぎるからと止めた事もありました。

    私は、泣くのを我慢しきれていません。毎日、わーわー泣いています。
    子供は、あまり泣いていません。我慢するにしても 止まらないと思うのですが。 まだ、受け入れられていないのか?と、思ったりします。
    日が浅いし 無理もないかと思いますが、
    学校の先生からキツメの注意をされました。

    ユーザーID:3506237838

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • ありがたいです。

    ふくさん。
    暖かい言葉に 涙しています。

    シングルマザーさん 北きつねさん 沢山の方々(失礼な書き方 お許しください)
    有難う御座います。
    勉強は、
    何より、主人と娘を繋いでいた絆でもありまして、主人はその時間が楽しかった宝物だと言っておりました。
    娘も泣いた時もありますが 楽しい時間だったと思います。
    大笑いしていたときが 思い出されます。
    娘の事で 小さなときしていた裁縫や料理は無駄かしら?と、主人に聞いたことがありました。
    主人は 娘の勉強や遊び、、、 何一つ無駄なものはない! きっと、これからの糧になるよ。と、いう言葉が思い出されます。
    このことも、きっとプラスになると信じたいです。

    考えましたが、娘を今 離すことは考えられません。今の状態で離すと 自分を責めないでしょうか?それしか、道はありませんか?
    考えます。

    ユーザーID:3506237838

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 一人ぼっちで悩まないでここで発散してくださいね

    お嬢さんを手放せないと思われたトピ主さんの深い愛情を思い、切なくなりました。
    もちろん、簡単に手放せないですよね。当然です。
    でも、2人っきりで向き合っていると、一時的にであれ、どうしても感情的もなる事もあります。

    1.トピ主さんの症状を治す、緩和させるのが先決
    2.就職する
    3.生活リズムを整え、心に余裕を作る
    4.その上で、お嬢さんと落ち着いた関係を築く

    どうしても手放せず、他人の介入も無理なら、「母子生活支援施設」というものがあります。
    他人に囲まれた暮らしで自制が効くし、お嬢さんも同世代の友達が周りに増え、寂しくないかも。
    1〜3が完了するまで、その母子寮に住まわれるのも一つの手かと思います。
    http://zenbokyou.jp/boshi

    色々勧めていますが、どの方法をとってもとらなくても応援しています。
    まずは、色々な可能性をよく考えてくださいね。

    ユーザーID:9788925353

  • 差し出た事を申し上げました。

    人として、つばを吐くのはいけないことですね。
    投稿を取り下げさせていただきます。
    差し出た意見を言ってしまいました。
    似た立場から、ご参考になればと思い書き込みましたが、
    お力になることが出来ませんでした。
    すみませんでした。

    ユーザーID:6403116963

  • 学校の先生はもちろん現状をご存知ですよね?

    きつく注意って、ちょっと不思議ですよね。
    何をでしょうか?授業態度?

    でも他の子の迷惑ではないのですよね?

    多少配慮してもらえるようにお願いしては?

    ユーザーID:3676032181

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