恋心なしの結婚って

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恋愛・結婚・離婚

マヨマヨ

トピを開いてくださりありがとうございます。

既婚者の皆さんにお伺いしたいのですが、
パートナーに一度も恋心を持ったことのないまま
結婚をされた方はおられるでしょうか。
その後の生活していく中での関係はどうなんでしょう。
現在、満足されていますか?

世間的にいい年になったこともあり、そろそろ結婚が視野に入り始めました。
何年もお付き合いしている方がいるのですが、結婚に関しては私の結論待ちの状態です。
この人と一緒にいると安心できるなと感じます。
が、一度も私は彼に恋をしたことがありません。

お付き合い自体、好いてもらって申し込まれ始まったもので、
信頼できる人だし、いつか恋になるかもと思い、
ずっときましたが、そうはなりませんでした。

恋をしていない相手の子供を産んで幸せですか。
そういう人と一生一緒にいることを考えると萎える気持ちはありませんか?
相手に失礼になるのではとの心配もあります。
そもそもこの状態のままいるのも失礼ですし…
急かされてはいませんが、結論はなるべく早めに出した方がいいと思うんです。

子供っぽい悩み、迷いですが
もし何か実体験、ご意見など頂けましたら幸いです。

ユーザーID:0720148176

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  • 友達と同じだ

    私の友達がまさにあなたと同じ状況です。もしかして彼女の投稿かと思いましたが、彼女は結婚を承諾してしまったので違いますね。
    会えば決まって「結婚したくない」「数年で離婚する」「彼に恋愛感情がない」と聞かされます。だったら考え直したら?と言ってみましたが結婚に憧れているのか辞める気はなさそうです。見ていてこっちまで辛いです。

    昔は見合いで結婚して好きでもない相手と一生添い遂げた時代ですが、今は違います。
    そのうち周りの幸せな夫婦を見て羨ましくなったり、最悪の場合浮気に走ったりすることも考えられます。

    悪いことは言わないから辞めた方がいい。

    今ある安心感を手放すのが怖いんでしょうが、別れてしまえば意外とスッキリするかも知れませんよ。

    ユーザーID:5369516590

  • ダメでした

    条件だけで結婚し、相手は悪い人じゃないし、そのうち好きになって人並みの結婚生活ができるだろうって思ってたけど、ダメでした。
    好きになるどころか悪い所ばかり目がいき、結局だめになりました。

    今、心から好きな人がいます。
    片想いで脈はないし、バツイチの負い目もあり私から積極的にいくことはできません。

    今の苦しさは、安易で浅はかな結婚をした罰だなって思っています。

    好きな人と結婚して、好きな人の子供を産むと言うことは当たり前のようで実は難しいことなのかもしれませんし、好きじゃない人と結婚して上手くいってる人もいますから、どうなるかはわかりません。

    でも、とにかく後悔なさらないようなご決断をしてください…
    主様の幸せ願ってます。

    ユーザーID:6081073745

  • ここにいます

    私は20代の頃、大恋愛をしました。色々あって別れた直後、今の夫に出会い結婚しました。スピード婚です。
    自分が相手を思い、エネルギーを使う恋愛に疲れていたということもあって、彼の熱心さ、誠実さに傾いて結婚しました。

    何とか10年やってきました。夫は相変わらず私を愛してくれています。

    他人から見れば、幸せな家族でしょう。
    どんな大恋愛の末の結婚でも、恋心のないお見合い的な結婚でも、要は本人次第。
    当時の自分を思い出して、自分のしたこと(恋心無しで結婚という道を選んだこと)の責任は取るべきでしょう。子供がいなくても、彼の人生を変えてしまう重要なことなのですから。

    当時、適齢期でありながら失恋で傷心していましたから、今の夫とのチャンスを逃すと寂しい人生を送るような気がしていました。
    35を過ぎ、40を過ぎても尚、「結婚は?」の圧力に耐えられるか?
    恋愛を求めて婚期や出産のチャンスを逃がしてしまうことに後悔はないか?
    自問自答した結果の行動でした。
    少なくとも当時の私の気持ちに終止符を打ってくれたのは、夫との結婚です。
    生活に困らず子供に恵まれ、幸せです。

    ユーザーID:1867601509

  • すごいですね

    >恋をしていない相手の子供を産んで幸せですか

    恋をしていない相手の子供を産む云々以前に、恋をしていない相手と子作り行為ができるんですか?
    できるんなら大丈夫じゃないですか?

    最初は恋愛感情の無いお見合い結婚でも、一緒にいるうちに恋心やら愛情やらが湧いてくる…って話は聞きます。
    ただ、トピ主さんの場合はそうはいかないでしょうね。
    何年も付き合ってても恋心がないのなら。
    このまま同じような関係が続くのでしょう。

    でも、それはそれで平穏で良いのでは?
    安心できる相手と一緒にいて、安心できる相手の子供を産んで、安心できる相手と一緒に子育てする…それで充分じゃないですか。
    だってトピ主さん、今だって恋してもいない相手と何年も付き合ってて、別に不幸じゃないんでしょ?
    だったら恋していない相手と結婚したって、別に不幸じゃないですよ。

    それとも恋心を持って結婚したいんですか?
    だったら恋心を持てない相手と何年もダラダラと付き合うのは止めた方がいいですね。
    そういうだらしない付き合い方が、恋心を持てるかもしれない相手との出会いを遠ざけているんですよ。

    ユーザーID:8458693055

  • 私の場合

    私は自分が好きになった人としか、お付き合いをしたことがありません。
    一度、とても素敵な方と知り合い好意を持っていただきましたが、「この人なら好きになれるかも」は「好き」にはなりませんでした。
    自分が好きでないと、デートするのはもちろん肉体関係を持つことはできないのです。
    それだけはハッキリしていましたので、結婚も相手の条件は関係なく「自分が心から好きな人」としたいと思っていました。
    そう思える人と縁がなかったら独身で良いと思っていました。

    結果、私は大好きな人と結婚し三年たちますが、毎日毎日自分の幸せに感謝しています。

    色々な結婚観があるのだと思います。
    「好きになってくれた人と結婚するのが幸せ」という人もいますし、「友達のようにさっぱりした結婚生活が理想」という人もいます。
    大切なのはどんな状態に自分が一番幸せを感じるかです。

    主様は彼に愛されている今の状態が幸せですか?きっと、彼といると穏やかで安定した日々なのでしょうが、それが主様の求める日常ですか?
    この質問に肯けるなら、結婚されても良いと思います。

    ユーザーID:2444503802

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • ん〜

    私は恋心を持った相手と結婚しました。
    結婚生活は色々あります。嫌なことの方が多いくらい・・。
    でも自分が好きになった相手、自分が決めた相手なので我慢出来ます。

    トピ主さんのように、恋心を持つこともなく相手に押されるままに結婚したとしたら・・嫌なことがあっても、何でも相手のせいにしてしまいそうです。自分にはもっと他に合う人がいたはず。そう思って日々を過ごしていくような気がします。

    もし結婚するなら『自分で決めたんだ』という強い意志を持って頂きたいです。

    相手の気持ちを考えるより、自分の気持ちとしっかり向き合って下さいね。
    くれぐれも相手のせいにするような結婚生活だけは送らないで下さい。

    ユーザーID:1499814672

  • 私はこれから・・・

    トピ主さんこんにちは。
    助言ではない事をお許しください。
    トピ主さんにお伺いしたいです。

    私はこれから恋心なしのお付合いが始まります。
    たぶんいい人だし一緒にいると落ち着く。何より私に好意を持ってくれています。
    お付合いしていくうちに恋心が芽生えるかもと思いお話を受けました。
    もちろん好きか嫌いかと言えば好きなんです。でも恋ではない。

    トピ主さんは数年のお付き合いと言う事ですが、その間恋心が芽生えなかった相手との関係はどうでしたか?
    数年の間にデートや旅行、体の関係もあるかと思うのですが、そういうのどうでしたか?
    ケンカや意見の衝突などはどうですか?
    私は恋心が無い分、冷静に相手をみることが出来る気がするんですが・・・どうでしょうか?

    ユーザーID:2813070840

  • いいじゃない!

    信頼していて、安心出来る方ならなによりです。
    尊敬し合えるあいだならなお。

    恋は結婚後、あせらずゆっくりすればいいのでは。
    もちろん今の彼とですよ。

    ユーザーID:8803571319

  • 恋愛は冷めて消える、結婚はそれナシでも何が2人の間に残るか?

    消滅する恋愛以外で両者に何があるか?が本当の結婚になると思います。

    恋愛結婚は大いに良いと思います。
    生理的にダメな人とか、合わない人と恋愛に発展するはずないし、何より本人の意思を無視した無理やりの拷問のような事態にならないですから。

    でも同時に見合い等で出会う恋のない結婚もとてもいい手段だと思います。
    恋熱に浮かされて周囲も現実も見えないで突っ走り、周囲に迷惑をかける事もない。
    落ち着いて結婚相手を探し、出会うことが出来る。
    相手を冷静にじっくりと見て、現実的に一緒にやっていけるかきちんと考えられる。

    私は後者のタイプですが、見合いを持ってきた祖母に言われたのが以下です。
    経済条件はもともと冷静なのでその辺は本人の判断でOK。
    いつも一緒にいることを想像して生理的にダメじゃない事、苦痛でない事、価値観や生活水準が似てるもしくはすり合わせ可能と思える事。
    きっと不満も出てくると分かってるけど、まぁ多少骨を折ってもいいか?と思える事らしいです。
    こうしなきゃと気負うと大概潰れるので、まぁこの人の為に頑張るのも悪くないと思えるぐらいがちょうどいいらしいです

    ユーザーID:1370143500

  • ずばり・・・

    その彼との夜の夫婦生活を想像して、嫌だなと思うのなら止めといた方が良いです。

    世にはお見合いなども上手く行ってる夫婦もいるし、恋心が必要不可欠ということもないのでしょう。でも、この人と添い遂げたいという意志は必要なのでは?

    結婚相手というのは様々な意味で自分自身を反映する鏡のような部分があります。妥協結婚すると、下手をすると自分の妥協と一生顔を合わせて生きていくことになりかねませんので、気を付けて。

    ユーザーID:7704382056

  • わかります

    今の時代 恋愛や結婚も自由主義というか、
    恋愛して好きになった人とじゃなきゃという空気ですよね
    私も妙齢のため、好きな人と結婚したいなんてのんびりしてられず
    結婚するならこんな人という自分軸で結論を出した方が長い目で
    みたら幸せになれるんだろうなと気づきました。
    私の知ってる同級生なんて、恋人選びは顔やスタイル命で、結婚した相手は堅実でお金に困らないがっしりタイプを選んでて驚きました。
    相手のこと考えると好き同士結婚が理想なんですが
    良い大人として徐々に育てる愛が出来る人でも良いのでは?

    ユーザーID:7161454322

  • クラスメイトにいた「目立たない、いい人」タイプならあり

    「死ぬほど好き」でなくても一緒に生活しているうちに気がついたら「好きになっていた」もありですよ。
    私がそうでした。
    学校でいませんでしたか?面白くて、目立っていて、とにかく華やかで先生からも生徒からも好かれている人気者の男子。
    爆発的に人気があるんだけど、どこか危険な感じで…。きっとこういったタイプと結婚したら波乱万丈に(いい意味でも悪い意味でも)なりそうで無理…と私は考えてしまいます。
    思わずときめくモテ男も「安定した幸せな結婚生活」には不向きな感じで……。

    仮にそんな男性と付き合っていても結婚はないだろうなあ、と私は思います。

    逆に「あれ?そこにいたの?」というタイプで「ん?よく見たらいい男じゃない!」って人…いますよね?

    成績も容姿も性格もいいのに地味めな、おっとりとした「目立たな〜い凄くいい人。」
    そんな男性なら後々いい所をどんどん発見できますしケンカも起こらない。ぽわ〜んとした楽しい関係を築けますよ。
    恋愛感情もじんわりじんわり芽生えてきます。

    群集に埋もれている「よく見たらいい男!」を焦らず捜してみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:9502982876

  • 難しいですが

    共感できないので質問です。
    彼の前に恋心をもったことはありますか。その男性と付き合いましたか。

    彼と肉体関係…ありますか。
    例えば、見合いをバカにする方は多いですが、見合いして恋愛感情等が無い場合、次に進めません。断ったり断られたり。

    何年も付き合って、安心感しか感じないのですね。よくわからない感情なのですが。
    彼ともう二度と会えないと仮定して、寂しいかどうかは想像できますか。

    ユーザーID:3716109034

  • 私は無理でした

    条件だけはバブルの頃の3Kを満たした元夫。
    優しいし、私を優先してくれるし、幸せになれると思ってました。

    何ひとつ不自由ない生活をさせてもらっていましたが
    結婚後2・3年して元夫のモラハラが爆発。
    精神科に通うようになり、元夫には嫌悪感が募る日々。

    結局元夫に恋人ができて離婚しました。

    その後、今の夫と出会い、恋愛関係になって再婚。
    今はとても幸せです。

    それでもPTSDで精神科には通い続ける日々です。
    こんなこともある、という一例として。

    トピ主さんにとって最良の選択ができますように。

    ユーザーID:4612376513

  • 萎える気持ちはないですよ

    30代です。

    全く恋愛対象ではなかった友人男性に告白され、悩んだ挙句に結婚しました。

    夫との関係が、私にとって「恋」だったかどうか・・・分かりません。
    でも夫のことは尊敬してるし大切です。
    何より気が合うし、困難にも立ち向かえる最高のパートナーです。

    そんなに恋に生きたいタイプではないから、満足できるのかもしれませんね。
    恋愛体質の人だときついかもしれません。

    子どもはいませんが、彼との間の子ならぜひ欲しいと思います。

    ユーザーID:3363482820

  • 恋心はなくてもよいが

    あまりこんなこというとセクハラになってしまうのですが、とんたさんの言うとおり、相手の男性と夜の生活をするのは無理!生理的に受け付けない!というのだったら、結婚は絶対やめておきましょう。

    でも私の友達や知人で、恋心なくてもお見合いでたった3カ月で結婚して上手くいっている人もいるので(彼女たちの場合、いまどきの若者にしては珍しく完璧な家制度的価値観だったのでちょっと違うのかもしれませんが)、なんとも言えません。

    ユーザーID:5592164633

  • お見合いだからなあ

    出会って恋をすっ飛ばして愛に行っちゃった感じです。
    大事だな、心配だな、楽しくやっていきたいな、とは思うけど、
    嫉妬や独占欲や性欲で胸が苦しい!という経験はないですね。
    過去にはそういう相手もいましたが、ご縁もなくて。

    メリットは燃えてもいないので
    冷めることもないということでしょうか。
    (それでも結婚したいのだから相当気に入ってるわけです)
    デメリットは何らかのトラブル時に、
    恋愛感情に基づく解決するのが難しそうなことかな。
    まあ理性と家族愛で乗り切るつもり、というかそもそも
    恋愛感情って問題解決の役に立つの?と疑ってますが。

    私たちの場合はお互いそんな感じでしたが、
    トピ主さんが納得しても、お相手が恋愛至上主義だったら、
    事実を知ったら裏切りだ!と思うでしょうし、
    気になるということは難しいのかもですね。

    ユーザーID:6682056177

  • 恋と愛は違う?

    トピ主様、質問返しですみませんが、トピ主様の感覚で恋と愛は違いますか?
    結婚に必要なのは“愛”だと思うのです。
    恋はいつか冷めますが(愛に続く場合ももちろん、あります)、愛は違う。
    彼といて安心できるのでしょう?
    子作り作業もできるのでしょう?
    だったら平和な家庭が作れるのではないですか?
    家族愛ってありますよ。
    もっとも、恋愛したいと言うのであれば別です。
    その彼とは結婚せずに、もっと恋愛したほうがいいですよ。
    大恋愛の末の結婚もうまくいくか?はあなた次第。

    でもね、トピ主様は迷ってらっしゃる。
    ということは、今は結婚は考えないほうが良さそうです。
    薄い壁にさえも、当たった時には「やっぱり、この結婚はやめれば良かった」って後悔しそうでしょ?

    文章読んでいると、そんな感じを受けます。

    ユーザーID:7459187666

  • 皆様、ありがとうございます。

    お一人お一人のご意見、よく読ませていただきました。

    これまで心の中で繰り返している自問自答そのものもあって
    やはり大事なことなのだと思ったり、また新たな視点もあり、
    とても有難いと感じています。

    幾人かの方から指摘のありました体の男女関係ですが、
    私たちには今まで一度もありません。
    過去にお付き合いしてきた方とは、私も彼もそれぞれそういう経験は
    ありましたのでその機会が来たら機能はするはずです。

    2人で話している中で、けじめをつけた交際のため、
    結婚するまではしないと決めました。

    夫婦になった後、子供を作るために、授かりやすいタイミングでは
    できるかと思いますが、実際その場面になっていないので…
    でも拒否はしないような気がします。
    自分の事なのにあやふやな回答だと思いますがこれがありのままです。

    子供も絶対欲しい!ではなく、授からないこともあると承知の上で、
    可能なら喜んで育てたいという気持ちです。

    続きます

    ユーザーID:0720148176

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 続き1

    今の彼は人と人としてお互い尊重しあえていて、居心地がよく
    一緒に暮らして不幸にはならないだろうなと思います。
    でも、生涯の伴侶としての男性だと思うと、迷うのです。

    世の中にはお見合いや紹介等、少なくとも始めは恋心なしで
    幸せな結婚生活を送れることもあると頭では解りますし、
    否定する気もありません。
    ただ、自分がそれを受け入れるのに釈然としない、
    納得できない部分があるのも本当です。

    40代後半さまのレスにお答えすると、恋と愛は違うと思います。
    私にとっては恋は男性として憧れた相手を手に入れたい、自分のものにしたいと思う気持ち、
    愛は自分はどうあれ、相手に幸せになってほしいという気持ち。

    この意味でいうと、彼に対して恋はありませんが、愛はあります。
    私と一緒にいる以外にもっと別の幸せがあるなら別れられます。
    同じ気持ちで、私が幸せにできたらとも思います。
    このあたりでいつも混乱してしまうのです。
    彼以前のお付き合いは、すべて私から好きになり、申し込んだもの
    だったので、何年も経ったのにまだ慣れない感覚なのかもしれません。

    続きます

    ユーザーID:0720148176

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 続き2

    なんだかまとまりがありませんが、こういった現状です。

    十人十色、百人いれば百通りの形があるんですよね。
    友達夫婦もいれば、死ぬまでラブラブな夫婦、
    絶妙なバランスでなりたっているけど案外幸せな夫婦。
    少なくとも最初は100%濁りない決心がないと
    長い結婚生活は続けられないと皆さまのレスを読む中
    気付きました。
    納得いくまでどちらか考えます。またはグズグズしている間彼から切られるかもしれませんが。

    新たにまた質問があります。

    結婚を、どういう気持ちで決めましたか、
    今、どういった夫婦でいられていますか?

    煮え切らないトピ主で恐縮ですが、お付き合いいただける方、
    引き続きよろしくお願いします。
    結婚について何か違った観点が発見できたら、との思いでお伺いします。

    ユーザーID:0720148176

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 長文になります。

    反映されている40代後半さんまで拝見しています。
    みなさまありがとうございます。

    あれこれ振り返るうち、気づいたことがありますので申し添えます。

    結婚について、幸福な印象がもともとありませんでした。
    生まれ育った家庭の影響だと思います。
    今は、世間には実際に幸せな結婚があると知り、
    できたらそのような家族を作りたいのですが、
    自分がそうなれる実感を伴ったイメージがないのです。

    私が大失恋など複数のストレスで弱りきっていた頃から今に至るまで、
    私の酷く落ち込む気持ちをなだめすかしながら
    持ちこたえられるよう心を砕いて導いてきてくれたのが現在の彼でした。

    今の彼以前の人たちは、こちらからから好きになっての
    お付き合いでしたが将来の事など考えていませんでした。
    今となって考えると、彼らと結婚しなくてよかったと感じるような、
    そういう人たちです。(どうでもいいようですが多人数ではありません)

    そんなこともあって、
    私が好きになる人は一緒にいて幸せになれない人なのではないか?と
    思うのです。自分の男性を見る目が信じられません。

    続きます

    ユーザーID:0720148176

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • つづきです

    その一方で、長い長い結婚生活の中
    後悔するような場面もあろうと思うのですが、
    その時に好きな人だったら許容できるのではないか?
    好きな人でなかったらいてもたってもいられない程の
    後悔が押し寄せてくるのではないか?とも想像してしまいます。

    結婚は自分と相手だけではない、お互いの家族も巻き込んでの大きな決断ですよね。
    責任ある結論を出したいのですが、その分だけ余計にためらいます。
    でもためらうあまりに選ばない、選べないという結果的な選択肢はなるべく避けたい。

    ずっと支えてきてくれている彼を、待たせて苦しめているのかと考えると
    悲しくて申し訳なく、自分が情けなくていっそ消えてなくなりたくなります。
    もちろんそれをすると家族が一生辛いということはわかるので実行はできません。
    楽しいこと、嬉しいこと、美しいものに触れることも多々ありました。
    生み育ててきてくれたことに感謝しています。

    子供のころ必ずしも幸せではなかった方、結婚はされましたか。
    どういう思いで、どう決心されましたか。
    いま、幸せですか。

    ユーザーID:0720148176

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 大丈夫だよ!

    一生に1度と思える、本当に毎日胸が苦しくなるような恋を3年半で終了。

    その終わりかけに今の夫から猛プッシュを受けて、つきあい始め、1年で結婚しました。

    夫は優しくて、いい人で、見た目も収入もモト彼よりずっと上。
    最初は打算でした。寂しさを埋めてくれる見栄えのいい人。

    でも私は、モト彼との恋の経験がある分、
    夫とは一緒にいて楽しいし気が合うし、価値観も似てるけど…これ、全然恋じゃないんだよな、と思いながらのおつきあいでした。
    付き合ってる最中、夫にも正直にそう言ったけど、夫は全然気にしてなくて、
    「俺たち絶対上手くいくよ!」「オレはこの人しかいないってわかってるから!!」と寄り切り。

    だめだ、この人全然わかってない!と思ってたけど、
    結局、成り行きで結婚して今14年。
    彼の言うとおり結婚生活は上手くいってすごく幸せです。
    恋がなくても愛せますよ、大丈夫。

    「この人の子供が欲しい!」なんていう気持ちには1度もなりませんでしたが、
    子供も産まれ、子供はとってもかわいいです。
    嫌いな男ならともかく、正直母親の愛情にタネは関係ないですね。

    ユーザーID:4429111011

  • 最悪のケースを想定してみる

    トピ主さんの悩む気持ち、良く分かります。まず、結婚して本当に幸せになれるのか?とい考え方は捨てましょう。そんな事は死ぬまで分かりません。むしろ、最悪のケースを想像してみるのです。

    ・彼が莫大な借金を背負ったら?
    ・彼が病気になって、一生介護生活になったら?
    ・彼が犯罪をおかしたら?
    ・彼が浮気して、捨てられたら?

    等々最悪のケースを考えて、それでも後悔しない、と思える人と私は結婚しました。

    夫が原因で人生が狂わされたとき、夫を責めない自信はあるか?一緒に乗り越える覚悟はあるか?というところが、私が結婚を決断するポイントでした。

    結婚した今だから言えることですが、結婚生活に恋愛感情の有無など大した問題ではありません。その人の人生を背負う覚悟があるか?決め手はそこではないでしょうか。

    まあ、結局そこまで覚悟出来るくらい大好きな相手じゃないと無理って事なんですけどね…

    ユーザーID:9264112929

  • できる人とできない人がいる

    恋心のない結婚・・・私の経験から言うとできる人とできない人がいると思います。

    私はできませんでした。条件は素晴らしいし、人柄も穏やかな人だったけど、どうしても夜の生活はできそうになかったので、少しおつきあいしてからお別れしました。

    知人には相手が好きじゃなかったけど結婚してうまくいっている人と、そうでない人がいます。

    できる、と言う人の真似をしてみてもうまくいくかどうかは別だと思います。

    ユーザーID:9633739309

  • 結婚に必要なのは愛だ

    >愛は自分はどうあれ、相手に幸せになってほしいという気持ち。

    この中に少しでも「自分が相手を幸せにしてあげるのでもいい」という気持ちはありますか?
    もしあれば、結婚しても大丈夫だと思いますよ。
    結婚生活を送る上で必要なのは、恋ではなくて愛です。
    恋心があったって、数年経てば忘れちゃうんですから、あんまり関係ないかと。

    でも、トキメキに未練があるならば、結婚は止めておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:8699903541

  • お相手に相談してみたら?

    彼に対して愛や信頼はあるのなら率直に言ってみればいいですよ。
    「あなたに愛情はあるけど恋心というものが持てない。ときめかない」
    って今の時点で言わないのは失礼だと思います。

    勝手な推測ですがトピ主さんの目から見た彼は「外見がイマイチ」
    なのかなと思いました。外見が好みでしたらときめきますからね〜。
    直感みたいなもので肌が合う合わないってあります。
    (肉体的関係の有無にかかわらずフィーリングみたいなもの)

    私は既婚女性ですが外見と声が自分のタイプな男性と結婚しました。
    主人もそのときは私を見て何か縁を感じたと言っていました。
    そういう動物的なカンで一緒になりましたので派手なケンカをしても
    お互いに「こいつの代わりはいない」ということですぐに和解します。

    トピ主さんはそういう直感的なものを彼に感じますか?

    ユーザーID:2726460721

  • うーん

    もともと恋心がないのに
    >何年もお付き合いしている方がいるのですが
    というのは?
    何年もお付き合いの中で男女の関係はアリましたよね?
    そこが問題だと思います。
    恋よりもまだ実態実感もない子どもよりも
    デキルかデキナイか。
    女性にも色んな人がいますが、その行為を受け入れられるかどうか
    が究極のネックだと私は考えます。

    ユーザーID:4682141548

  • 引き続きのレス、ありがとうございます。

    よんさま、花びらモチさま、
    あたたかい気持ちになりました。応援を頂けてなんだか嬉しいです。

    MANGOさま、
    ありがとうございます。自分の素直な気持ちに照らし合わせて考えてみます。

    タルタルさま
    私の投稿文が分かりづらかったですね、すみません。
    27日の続き1で、"私は彼に対して愛はあり、私が彼を幸せにできたらとも
    思います"と書いたつもりでした。

    きーじーさま
    実は以前彼にそう伝えたことがあります。それが苦痛ならやめましょうと。
    そのとき、彼はそれでもいい、待つからと答えてくれました。
    外見がイマイチ…そうですね、あたりかもしれません。
    嫌悪感があるとかではなく、本来のタイプではない、という意味です。
    彼に対していい直感はあります。
    ただ、自分の直感は、以前から信じられないのです。

    ふわふわさま、ご質問についての回答ですが、
    7月27日の最初の私の投稿内容をよろしければご覧ください。
    内容重複はいかがかと思うのですみません。

    つづきます

    ユーザーID:0720148176

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