他人にお節介をやく癖を治したい

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

女王蜂

自分に恥ずかしくない行動をすることと、他人に迷惑かけないこと、を心がけたいと日頃から思っています。でも、どうしても人にお節介をしてしまう癖があり、自分でも気がつかないうちに他人に迷惑をかけているのではないかとドキッとすることがあります。

この間などは、会社の後輩で草食系男子がいるのですが、彼女がいるのかいないのか質問すると、「いません」との返事だったので長々とお説教してしまいました。他人のプライバシーのことなのに私は何をしていたんだろうと後になってから気づきました。こんな私は実は嫌われているのではないかと急に心配になってきました。小町の皆様、私のお節介癖の良い治療法があれば教えてください。

ユーザーID:6236292584

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  • 逆の立場で考える

    あなたがお説教を受ける立場になって考えることだと思います。

    ユーザーID:9649259846

  • お節介じゃなくて、嫌な女じゃん

    その草食系男子に、「じゃ私の知り合いに素敵な女性がいるから、今度紹介するわね。」というのが、(頼まれてもいないのに)要らぬお節介です。
    ただ長々とお説教するなんて、「はあ?じゃ、あなたは今まで、どれ程素敵な男とずーっと切れずに付き合ってきたのよ?」って内心私だったら、思いますがねえ。

    きっと、職場でも、直ぐ人の事を知りたがって、偉そうに意見する 井の中の蛙だ。って嫌われているんじゃないですか?
    もう、口は災いの元ですから、黙っているようにしましょう。

    ユーザーID:0254741143

  • 必要な時は相手から寄ってくる

    アドバイスが欲しい、何か助けて欲しい場合は相手の方から連絡が来ます。その時まで待ってみてはどうでしょうか。

    正直彼女が居ないからって他人に説教までされたら嫌になりますよ。
    そういう時は説教じゃないくていい人を紹介してあげればいいのです(もちろん相手が希望した場合ですが)

    会社の中というのはいろいろな考え方の人がいますし、建前で成り立っている部分が多々あります。
    本当の仲の良い友人や身内以外、早々自分でアドバイスをしなくちゃいけない状況はないと思います。

    他人の話は「まあ、そういう事もあるよね〜」ぐらいの感じで聞いていればいいと思います。

    ユーザーID:2375296796

  • 満足感

    私の母もよく似ています。

    人から必要とされる事に喜びを感じるタイプで、その人のためと言うよりも、自分が満足して安心したいためだと思います。
    本人はけっして悪気はなく良かれと思ってやっています。

    一つ困るのは自分の気持ちが先行してしまって、相手の気持ちを考えるゆとりが無い事。
    自分の方が知識が豊富で常識的と思い込んでいるので、相手を無視してずんずん一人で暴走してしまう事もあります。

    あなたは何故お節介をするのか理由を考えた事がありますか?
    他者のプライバシーに首を突っ込みたがるのは何故なのでしょう?

    原因が分からなければ治し様がありませんからね。

    母のお節介は子供の頃の親子関係や寂しさから来るものですが、あなたはどうですか?

    ユーザーID:7919751668

  • 相手の方が優れていると思い込めばお節介の必要感じないのでは?

    あはは、彼女がいないだけで説教されたなんて初めて聞きましたよ。
    彼女が欲しいのは本人も山々でしょうに、お気の毒です。

    さて、
    上記内容から察するにご自分をエライと?
    相手より上だと?
    そうでないと人様に説教など言いませんよね。

    謙虚さを身につければ?と言われても急には無理でしょうから
    相手の(周りの人の)自分より優れていると思われるところを
    数えて、チャンスがあれば伝えてあげればいかがでしょう。

    相手の良さを認めれば、そうそう説教(お節介)する必要を感じなくなるのではないでしょうか。

    ユーザーID:0816562759

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  • 小町で叩かれれば、身に染みるかも

    今までの言動を書いて、小町で批評してもらうのです。


    では私から。
    なぜ自分が、他人に説教したりできる立場にあると思っているのか。
    あなたが思っている以上に、あなたは嫌われていると思います。
    お節介とはこれまた体のいい言い方で、要は他人の嫌がることをお為ごかしにやっている迷惑な人。
    お為ごかしというところが一番厄介。

    今まで、自分の言動が迷惑かもしれないと気づいたとき、きちんと謝ってきたのですか?
    先輩だからなどという理由で、謝りもして来なかったんじゃ。

    かといって、謝ったのに相も変わらずお為ごかしで口出しして来られたら、それこそ不快。
    謝罪は口先だけで、本当のところは何も分かっていなかったんだとお相手はうんざりするでしょう。

    疎遠にしている実母があなたに似ています。
    彼女は自分は世話好きで姉御肌のいい人だと本当に思っています。
    みんなから嫌われているというのに。
    なんで自分は特別な存在だと思っているんだろう。

    女王蜂というHN。
    私は他人にお説教できるほど特別だとでも思っているんですか?

    ユーザーID:4204116723

  • お節介はキライです

    人との距離を保てないのですね。ズカズカ入っちゃうのでしょう。
    人は人、を毎日唱える。
    他人に質問はしない。
    まずこのくらいかな。

    ユーザーID:1851229342

  • いるいる〜

    身近にもいるし、自分もその気があります、、、。

    言う事を聞いてもらうとすごく満足です。

    私がそれを止めようと思ったのは、
    自分の父親がそのタイプで本当にうざったかったから。
    子を管理しようとする父を見て、自分の事をふり返りました。

    とぴ主様もきっと嫌われてますよー
    でも気づいたのだから直してみた方がいいですよ

    ユーザーID:2206450682

  • それはお節介ではない・・・。

    >こんな私は実は嫌われているのではないかと急に心配になってきました。

    もう、間違いなく嫌われているでしょう。
    だって、恋人がいないだけで説教されたらトピ主さんはどう思いますか?
    治療法と言ったって、相手の立場に立ってみれば、至極簡単なことだと思うのですが。

    それに、「説教」なんてできるほどトピ主さんはご立派なのですか?
    もしご立派であれば、他人も聞く耳を持つかもしれませんが、
    そうではない場合、心の中で毒づかれているだけだと思います。
    わざわざ自分から嫌われるようなことをして、あなたに何のメリットがあるのでしょうか。

    昔からそうだったのですか?
    ご家族に似たような方はいますか?

    でも、気付けて良かったですね。
    心がけ次第で、きっと治りますよ。

    ユーザーID:6152127690

  • 治療法かぁ…

    お節介な人…いますね。
    特に希薄な人間関係に慣れている若い人ほど疎ましく思うでしょうね。

    お節介な人の発言って、
    ・説教
    ・詮索
    ・「〜してあげる」
    が多いような気がします。

    なので、人と話す時、
    ・まず相手と一線を引く
    ・共感するようにする
    というのを気にとめてみると言うのはどうでしょう?

    自分の感覚や経験、知識は万能ではないので、
    本当に困っててアドバイスくれないかなと明確に頼ってくる人にだけ
    「私の時はこれでうまく行ったんだけどね」
    「私はこうするようにしてるんだ」
    とあくまで一例として紹介してみました!くらいで丁度良いのではないかと思います。

    みんな「わかっちゃいるんだけど…」っていうレベルのことが多いと思うので、
    マジ心配は不要なことがほとんどと思います。

    ユーザーID:2309197905

  • 私の母親も同じタイプです

    ですから、私も何か気付いたら「言ってあげるのが親切」だと思っていました。
    でも、社会に出てみたら違うんですね。
    私が正しいと思っても、他人には違ったりして「小さな親切、大きなお世話」なんだなと学習しました。

    でもそんな母親、お節介が高じて、ボランティアで近所の人の生活の手助けをしています。

    そこまでいけば、そんな人も世の中には必要??と思ってます。

    ユーザーID:7183893701

  • ん?それは自分が「正しい」と思ってるからするんでしょう?

    まるで誰かにされた様な言い分ですね。
    そんな自分勝手なトピにアドバイスする必要もないんですけど。

    他人は他人。
    ああだこうだと意見する資格が自分にあるのか?
    そもそも他人に意見する程自分は偉いのか?

    ただ、それだけです。
    いい加減調子に乗るのを止めたら宜しい、それでけですよ。

    ユーザーID:6088165080

  • 長々は嫌です。

    あれもこれも話してしまう、アドバイスをするより、何回か言いたい言葉を我慢して一回発言したら?

    ユーザーID:3558300066

  • 間違ってます

    この場合お節介とは女性を紹介すること。
    長々と説教するのはお節介にすらなってません。
    その男性には間違いなく嫌われています。

    ユーザーID:8205664015

  • 女王蜂症候群ってこと?

    よくわかんないけど。

    まず、それはお節介焼きなんじゃなくて、他人をコントロールしたいんだと、正しく表現するくせをつけた方がいいですね。
    相手が自分の思い通りに行動したり、話を聞いてくれることで、自分より下の立場だと確認しているだけです。
    そういうふうに、正しく認識すれば、かっこ悪いから二度とやるまいと思うでしょう。

    このタイプの人は、セレブ好きなんで、マザーテレサなど慈愛に富んだ謙虚な有名人の話をいっぱい読むのがいいんじゃないでしょうか?
    具体的にどう話せばいいかわかるし。

    ユーザーID:1322692914

  • 特効薬にならないかもしれないけど。

    お節介な人は、はっきしいって「無礼な人」が多いと思います。

    だいたい、

    詮索→意見する→いらんことをしてくる
    (しかも、本人は気づいていない上から目線で。)
    のパターンです。

    なので、癖を直したければ「相手のことを詮索しない。聞かない。」につきます。
    次の段階で、「人の噂をしない。聞かない」ですかね。
    人づてでも聞いちゃうと、お節介の無視がうごいちゃいますから。

    そうすれば、世話の焼きようもないですから。

    ユーザーID:0196846750

  • 後になって反省できるなら、相手を思って即行動をやめる事です

    とりあえず、なんて事したんだろうと反省できるなら、その思ったら即行動をやめる事です。

    1ポンポン口に出さない。感性のままに行動にうつさない
    まず、人に何か言う前に深呼吸してこれから喋ろうとした事をちょっと考えてみる。
    行動も同様で後々の事を必ず想像する

    2自分の思っている事や感覚が絶対の正しい事だとは思わない事
    ひどい時には自分の感覚がズレている場合もある事を自覚する。

    3時に行動・発言が人を傷つける凶器になる事を自覚する
    おせっかいは迷惑なだけではなく、ひどい時には人を傷つける凶器にもなるんです。
    本人に自覚がないからなおさらたちが悪いんですよ。
    自分は誰かを傷つけたり、人に負担を与えているはずがないと頭から思い込んでますから。

    他人のプライバシーなのにって反省も大事ですけどね。
    トピ主、恋人がいないから説教するなんて場合によっては「お前に魅力がないからだ。ダメ人間って自覚しろ」と言う嫌味や馬鹿にして見下す発言を延々ぶつけて我慢させると言う拷問です。

    自分がその立場でも平気か?人がどんな気持ちになるか?を考えれば軽はずみな行動はしないよ?

    ユーザーID:0116090458

  • 望まれたことを望まれた時だけすれば良いのです。

    友人でも身内でもそうですが、相談されたり意見を聞かれたとき、
    頼みごとをされた時だけ力になればよいのです。
    こちらからアプローチする時は一度断られたら何度もすすめないことです。

    ユーザーID:6370428602

  • 世話を焼いている訳ではないので

    「お節介」という類ではないと思います。
    単なる詮索好きです。

    トピ主さんもお気づきのようですが、
    他人のプライバシーに口を挟まないように心掛ければ
    多少改善されるのではと思います。

    ユーザーID:3958744191

  • 世間知らず!

    世間知らずでしかも、暇がある!!

    これですね。きっと。

    治療法ですか・・・。

    本を読む。
    それもですね、今まで手を出していなかった種類のもの。
    小町をじっくり読んでみる。
    これもいいかもですよ。
    いや〜世の中、色んな価値観の方がいるのですよ。


    あとは…
    何か意見を言いたい!!と思ったときに、
    「時間がない!」「そんな暇はない!」
    と言い聞かせる。

    視野が狭くて暇な女性。
    しかもお説教をしてくる!!
    え〜、え〜、
    間違いなく嫌われます。

    頭脳明晰な方だろうな、と感じますので、
    治せるように思います。

    ユーザーID:3160971903

  • 以下の質問について一度考えてみてください

    どうして会社の後輩に彼女がいるかどうか気になったのか。

    しかもどうして後輩にそれを直接質問しようと思ったのか。

    そもそもこの質問は後輩のためになっているのか。聞く価値のある事か。

    もし「いる」と言われたら何と言うつもりだったのか。

    その彼女について色々質問でもするつもりだったのか。

    今回彼女がいない後輩になぜお説教したのか。仕事に関係があるのか。

    トピ主さんの人生に影響でもあるのか。誰か紹介するあてでもあるのか。

    それともトピ主さんが後輩と付き合いたいのか。

    もしかしたら最初から説教が目的のための質問だったのか。

    普段から後輩を見下しているからそういう質問が出来たのではないか。


    少なくともトピ主さんは後輩から煙たがられてると思います。

    もしこんな事を繰り返しているのならおそらく嫌われている部類に入るでしょう。

    他人をネタに自分の気持ちを満足させようとするのはやめた方がいいと思いますよ。

    最後には自分の評価となって返ってきます。

    その時は真摯に受け止めてください。

    ユーザーID:9683386207

  • そう、私もそう思った。

    悠里さんのレスの通りかと。
    彼女がいないと言われて「誰か紹介しようか?」とかいう方向に持って
    いくならおせっかいですが、ただ彼がフリーだというだけで長々と説教
    するのはただの「鬱陶しい先輩」です。
    ご心配なく。間違いなく嫌われています。
    今まで誰にも指摘されていないのでしょうか?
    そんなあなたを心配する人がいないということかもしれませんね。

    「自分に恥ずかしくない」ことより「他人に迷惑かけないこと」を徹底
    しましょう。
    トピの件はおせっかいではなく単なる迷惑行為です。
    「自分でも気付かないうちに」だなんて言い訳にはなりません。
    無意識のうちに説教を垂れているのだとしたら大問題です。

    「お節介癖の良い治療法」
    自分を「女王蜂」呼ばわりするのはやめること。
    周りの人より1歩上だという誤った認識を改めること。
    「謙虚」とはどういうことか自省すること。
    アドバイスは「求められたら」すること。

    ユーザーID:6604537439

  • 彼女いない事のなにが悪いの?

    お節介以前にさっぱり意味がわかりません。
    紹介するよならわかるけど、説教?
    なにを説教するの?

    ユーザーID:7097803556

  • お口にチャックです

    お節介ですか?
    彼女がいるのか聞くのは、お節介かもしれませんね。
    ですが、その後の説教をすると言う行為事態が意味不明ですね。
    後輩からしたら、何で怒られてるわけ?困惑しますよ。
    お節介と言うより、単純に知ったかぶりのええかっこしいですよね!
    的外れな発言しかしてないと思いますので、私も本を読む事をおすすめします。

    ユーザーID:4750702966

  • 老化の始まり

    女王様はお幾つの方ですか?
    年を取ると男も女も若い人を捕まえて説教じみたことを言いたくなります。
    説教を始めたら「あぁ〜私も年を取った」と自覚しましょう。

    ユーザーID:4335721391

  • 私も気をつけてます

    私も「親切心」と思って発言行動が多々「お節介」となり、結果自己嫌悪におちいります。

    私が注意しているのは、自分の考え(物差し)で相手を見ないこと(指図しないこと)です。

    自分の考えが正しいから(と思っているから)説教やら、余計なこと(お節介を)言ったりしてしまうので、相手の事が気になっても、イライラしても、相手の物差し(考え)を尊重しようと努力中です。おかげで、だいぶ楽になりました。トピ主さんもきっと変われます!頑張ってください。

    ユーザーID:2242667439

  • まず 会社の後輩に あやまりましょう

    後になって気づいたのなら ここに 投稿するより その会社の後輩君に あやまりましょう

    深く 深く あやまりましょう

    まず それからですよ

    口は災いのモト 

    「女王蜂」と書くあたり 反省の気持ちがおありとは・・・思えませんが・・・

    ユーザーID:9883996284

  • たぶん井の中の蛙

    トピ主さんは一体どんな人生を歩んできたのでしょうか?何歳で、何をなさっているのでしょう?

    自分の考えている事が絶対正しいと、よく信じきれますね?

    「もしかして、自分の考えている事が間違っているかもしれない」と、思った事はないのでしょうか?

    たぶん、トピ主さんはあまり世間を知らない、「井の中の蛙」状態の人間なのだと思います。

    ユーザーID:6316042018

  • お節介かもしれませんが

    私がトピ主に長々と説教してやりたい!!
    文面から、トピ主は恐らく私より年上だと思いますが、そんなムカつく事をする癖のあるトピ主なんて、人に説教される事はあっても、説教出来る立場でありませんよ(怒)。
    性格悪〜い。

    ユーザーID:8176110097

  • トピ主さんはお世話好きのいい方なのだと思います。

     周りの方を家族のように気にかけて 本人以上にいろんなことが心配で…つい声をかけてしまうのでしょう。 悪気があってなさっていることではないと思います。 むしろ正義感の強い方なのでしょう。人が好きなのですね。 ただトピ主さんの持っていらっしゃる価値観と周りの方がまったく同じという訳ではないかもしれないので 相手の方のお話をゆっくりと聞かれてみてはいかがでしょうか? その上でその方にとってお節介ではなくアドバイスとして受けていただけるように少し努力されると良いかと思います。 人は自分の話に心から耳を傾けてくれる人に信頼を寄せアドバイスを求めていくものだと思いますので。 周りの方を優しい目で観察してみてください。がんばって!

    ユーザーID:8755522318

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