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30代40代独身が親と同居っておかしいですか?

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生活・身近な話題

popo

popoと申します。よろしくお願いします。

小町のレスでよく見かけるのですが、
30代以上の独身男女が親と同居(実家住まい)していることに関して
「いい歳して親の世話になっている」「なぜ自立しないのか」
「気持ち悪い」「マザコン」「パラサイト」
等とおっしゃる方がいますが、なぜそういう風に思われるのですか?

自立=独り暮らしですか?
実家と職場が近くても独身男女は無理やりでも独り暮らしを
しないといけないのでしょうか?

無職で何もしていない状態なら上記のように言われても仕方がないと思いますが。

私(30代独身)は、現在職場の都合で実家から離れた場所に独り暮らしですが、
実家から通勤できる職場であれば、家族(親)と同居したいです。
同居して毎日両親・家族の元気な顔が見たい、たくさん話がしたいです。

そんな私は気持ち悪いですか?マザコンでしょうか?

ユーザーID:8255899024

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  • なんでもいい

    私は高校卒業と同時に独り暮らしを始めました。
    社会人になってまで親元にいられると世間的が悪い、と親から言われたのがきっかけでした。
    事実、周囲もそういうコ多かったです。
    非正規労働だったため、家賃稼ぐために夜もバイトしました。

    現在、ご近所では30〜50代の独身男女の親元住まいの多さにビックリです。
    きっと、親が我が子可愛さのあまり手放したくないのでしょう。
    世間がなんと言おうと親が同居を受け入れてくれているのであれば問題ないと思いますよ。

    ユーザーID:2400161248

  • 独身で親と同居しているという事実のみでの

    批判レスってありますか?
    同居してても生活費を入れない、入れても少額、家事なども親任せというようなあきらかに親に依存している人にしか批判レスはついてないと思いますが。。。

    ただ小町ではなく、同居している状況や理由を説明できず、親と同居しているという事実だけしか伝わらない他人には「いい年して親と暮らしてるのね 結婚しないのかしら」と思われてしまうことはあると思います。

    私の知人は40代で独身で親と同居しています。
    この事実だけでは、いい年して親に世話になっているのねと感じてしまいます。

    でも事情があり、親が住宅ローンを払いきれず出て行かないでくれと頼まれ仕方なく同居して一緒にローンの返済をしているそうです。

    自分が同居している理由を一々他人に説明するわけにはいかないのですから、自分が親に依存するつもりもなく、同居したいと思って同居するのであれば誰にどう思われようと構わないのではと思いますよ。

    ユーザーID:3749419209

  • どうだっていいじゃない

    定期的に立つトピですね。ご存知のようですが。
    だったら、常に違う立場同士の ののしりあい にしかなってないことも、ご存知では?

    そして個々の事情の晒し合いになって、そういうケースはしょうがないけどあとの人はダメ、
    と審判がしゃしゃり出て来る、というのを延々と繰り返してますよね。

    トピ主さんだって、
    >無職で何もしていない状態なら
    と、自分基準で善悪決めてるし。

    誰だって自分基準なんですよ。

    だから、キモチワルイって人もいるし、ナニガワルインダって人もいる。
    ただそれだけですよ。

    でもって、リア友がそうだったとしても批判しないんですよ。お互い。

    不毛な議題です。

    ユーザーID:4678900004

  • 親に頼らず、逆に支えていればO.K.かな・・・・

    親も高齢になってくるし、心配ですよね。私の実家周辺では、
    同居の方が多いですよ。二人子供がいる家庭が多く、そのうちの独身でいる方が同居しています。

    私も、親が介助が必要な状況ではなくても、年老いた母が掃除や料理などが毎日大変そうでしたし、
    ほっておくとゴミ屋敷になるタイプの二人なので、私も結婚前まで一緒に住んでました。

    子供の身分で実家にいると聞くと、親に全てやってもらっている「上げ膳据え膳」のイメージがあります。しかし、いくばくかの自分の貯金とお小遣い以外全部差し出し、家のことも積極的にやっていたら、反対に親を支えているわけですから、何も言われないんじゃないですか。

    私は家事も家族全員分と半年に一度の大掃除なども全て一人でやっていましたけど、給料を全額差し出していなかったので、やっぱり依存だったと今では思えます。同居で良かったのは、私がいた頃実家が綺麗だったことと、ストーカー除けが出来たことぐらいです。結婚後家を出たら一年でゴミ屋敷予備軍になっていましたので、恐らく綺麗好きな私の夫とは挨拶の段階で破談になっていたでしょう。

    ユーザーID:0780150588

  • おかしくありません

    今のご時勢、よほど見入りの良い仕事でもしていない限り
    女性一人でも安心して住めるアパートやマンションを借りるのは
    経済的に難しいと思います。
    ましてや職場と実家が近いとなれば、別居する理由が見つかりません。
    いざ別居となっても暮らしていけるだけの生活力を身に付ければいいだけの話です。

    実家から離れて独り暮らししたところで、親に甘える人は甘えます。
    どこで誰と住んでいるかは関係ありません。

    ユーザーID:5561591691

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  • おかしくないです

    職場と実家が近ければ、家から通うのは普通ではないですか?男女とも。
    よく、小町で一人暮らしを勧めていますが、どうしてでしょうね?お金もたまりますし。
    ただ、居心地がいいばかりに、結婚が遅れたら困りますね。我が家にも就職した娘がいますが出来るだけ早く結婚するようせっついています。

    ユーザーID:1856249868

  • おかしいというよりも

    実家が職場の近くでも30歳になったらもう立派な大人だから自立するために家を出るようにと言われて、
    一人暮らしをしていた友人が何人かいました。
    私はそのご両親の考え方は素晴らしいなと思いました。
    みんな割とすぐに相手を見つけて結婚しました。

    同居している30代の方は明らかに未婚率が高いように思います。


    いずれ親がいなくなっても健康でしっかり経済力もあって、
    一人で生きていけるならいいのじゃないでしょうか?
    そうではない人たちが大勢いるので、
    兄弟やそのお嫁さんたちを不安にさせているように思います。

    ユーザーID:9251970480

  • お給料全部おこづかい♪

    洗濯はお母さんが。
    ご飯のしたくもお母さんが。
    お弁当もお母さんが。
    車の税金と車検はお父さんに払ってもらっちゃった♪
    自分の部屋くらいは掃除するよー。

    ってことじゃなくて
    相応に親にお金を渡して(最低でも食費+光熱費相当)
    時には台所にも立ち
    トイレや玄関の掃除もしたり
    出勤時にゴミも捨てたり

    子供時代の甘えているだけの同居ではなく
    大人としての同居ならいいと思います。

    「いい歳して親の世話になっている」「なぜ自立しないのか」
    「気持ち悪い」「マザコン」「パラサイト」
    はタイトルと冒頭で述べたような状態の人に向けられている言葉です。

    ユーザーID:2211178623

  • 優しいんでしょ

    周りは言いたい事言うけど、popoさんがしたいようにすればいいと思います。

    が・・ここからは私の偏見に満ちた意見です。
    私は最近、結婚相手は独り暮らしをしている人orした事がある人、にしようと決めました。理由は偏見が入るので、うまく伝わるかわかりませんが・・
    共働きでも、家事って女性の負担の方が大きい気がするんです。その時に独り暮らし経験のある人のほうが理解がありそう。また、popoさんのような男性は優しいのでしょうが、親に優しい人は妻の意見より親の意見を大事にする感じがします・・自分は妻の実家にあまり行きたくないけど妻は自分の親と同居してほしい。対立したらもちろん親の味方みたいな。そんなことはないと言いながら結局間に立てない。そんな男性が多い気がするんですよね。

    親はいつまでもいる訳じゃないから側にいたい気持ちはとても分かります。でもそれ以上に自分を主体に生きていける人の方が良いなぁ。親とも良い距離を保てる人のほうがいいな、と。

    結婚とかは全く書いてないけど、こんな理由で独り暮らしの人の方が好感高いです。あくまで個人的な意見ですが・・

    ユーザーID:8781710048

  • そんな事聞いたって意味ナイナイ

    定期的にこの手のトピはあがりますね。
    最後は、「独立派」「同居擁護派」が真っ二つです。結論なんか出ませんよ。

    一人暮らしでも同居でも、好きにすればいいんですよ。それぞれライフスタイルというものがありますし、環境もあります。ド田舎に住んでたら、職場は実家から車で5分、地域に単身者向け賃貸住宅がほとんど皆無、なんてことあります。
    それでも一人暮らししたい人は、職場から1時間かかっても街のアパートを探すでしょうし、そんなの無駄だと思えば同居のままでしょう。
    一人暮らししてりゃ、絶対に結婚できるとも限りません。高校卒業後30年一人暮らし、独身って人、何人も知ってます。

    同居のまま50歳になったら、今度は親孝行だって言われますよ。

    ユーザーID:5100206240

  • 家族の単位は夫婦

    おかしいです。

    私たちは子供たちが小さいことから言い聞かせてきました。

    ここはパパとママの家。子供の頃は家族だけれど、成人したら自分の家ではない。という訳で、上のふたりは大学入学とともに家を出ました。

    その代わり、老後に親の面倒を見る必要はないと言ってあります。私の両親も自分で老人ホームに入りました。

    ユーザーID:4503788224

  • 別にいいんじゃないんですか

    ニートとかならともかく他人に迷惑かけてるわけでもなし。
    そもそも他所の家のことに口挟む人の方がどうかと思いますよ。

    ユーザーID:2149004444

  • 一つの意見

    いい年して・・・思っていたクチですが最近思いなおしました。
    親もいつまでも生きていないからです。
    親といてもいいと思うよ。
    もっと一緒に過ごせばよかったと後悔するよりさ。

    ユーザーID:1813952453

  • 状況で判定されるものじゃないでしょ

    私の場合は就職したときに会社の寮に入り、その後34になったときに独身のままマンションを買いました。
    で、自分で自立しているかと言えば、私は料理も大してできませんし、優れた何かがあるわけでもなし。
    つまり、家を出たという事実のみで即自立とは言えないのです。
    逆に、親孝行しているのなら、同居していても意義があるということです。
    状況で判断するのではなく、その経緯、理由などで評価されるものだと思います。

    ユーザーID:8225770921

  • 一度、一人暮らしもおすすめです。

    どのように暮らそうが、その個人の自由だと思います。
    だから、主さまの好きなライフスタイルでいいのでは?

    私は、勤務の都合で郊外で一人暮らしを始めたのですが、
    いい経験だったと思います。

    仕事から帰ると、「話かけてくれる(?)のは、テレビだけ」。
    両親も電話をしてくれたり、休みには、お総菜などもって顔を見に来たりしてくれ、その時は、楽しい時間を過ごしました。

    しかし、ある日、ふと、
    「親達は、私より先に死ぬんだ。
    そうしたら、このシ〜ンとした世界が
    あるだけか・・・」としんみり思いました。
    リアルな孤独感..。
    私が一人っ子だからかも、しれませんが。


    それから、趣味とか、友人とか、結婚とか、そういう
    ものがいかに大切なのかということに気付かされたように思います。

    それまでは、経済的不安もなかったし、両親も、「ねこむすめが結婚しなくても、構わない。結婚して苦労する方が可哀相」と言ってくれていたので、結婚願望も全くなく、恋人すらいらない派だったのですが、その気づきからさっさと結婚することにして、今は主婦です。

    ユーザーID:7153368927

  • 全然ok

    自宅から通える職場に通っていてなぜ わざわざ1人暮らしをする
    必要があるのでしょう?!
    そんな環境があることは幸せなことだとさえ思います。
    こういう内容のトピに批判的なコメントをする人ことこそおかしい
    と思います。
    なので気持ちわるくもないしマザコンでもありませんよ〜!

    ユーザーID:2707916423

  • 妬みでしょう

    東京に実家があって、そこから仕事へ通える人とそうでない人と比べたら、可処分所得は随分変わりますよね・・・。
    親の車を共用したり、色々とメリットが多いです。
    そこが妬みの対象になる部分です。

    自立うんぬんという話は最近の話で、いつまでも親と同居=結婚できない。
    これでしょうね、世間体が悪いと言えば。

    ユーザーID:9252331740

  • おかしいとは思わないが・・・・

    親と同居している三十路過ぎの独身者がおかしいとは思いません。
    みな人それぞれ家庭の事情も異なるでしょうし。

    自立とは衣食住を自分の稼ぎでまかなうことと、
    精神的にも親離れしていることをいうのかな?


    わたしは就職して二年目に実家をでました。アパートを借り、家電製品の
    購入や引越し費用が貯まったからです。
    実親でも20年以上同じ屋根の下で暮らしていると、何かと窮屈だし、
    第一うっとうしいですよ。

    あと独り子が増えているから、親も子供に家を出られると寂しいせいか、
    結婚しなくてもいいとか、ずーと一緒に暮らして欲しいとか娘、息子に
    言う親もいますね。
    子離れのできない親のほうが問題ですね。

    ユーザーID:1758679123

  • 放っておけばいい

    もうすぐ40歳になる独身男性です。
    大学卒業後就職して8年ばかり一人暮らしをしました。
    その後親と同居した時は月10万入れてましたかね・・・
    そして今は専業で資格試験に挑戦しているため、完全パラサイトです。

    ただ幸い超難関試験であるためか、親戚連中はとても理解してくれていて
    ありがたいことにみんな頑張れと応援してくれています。

    ただ外の人間は色々言う人はいますね。
    まあ想定内ではあったんですが、ほぼ無視ですわ僕は。
    特に腹も立たないし、なんかあんたに迷惑かけた?くらいにしか思ってません。

    所詮他人の茶々なんて一過性のものです
    言った本人もしばらくすりゃ忘れてます
    そもそも他人に対する茶々入れなんてそんな真剣に相手のことを考えてることなんて少ないです。
    言うだけ言って少しスッキリした・・・その程度のもんです。

    ユーザーID:0828743978

  • 前はそう思っていました

    30代のころ、「いい年になって、親に甘えてる」って
    思っていましたね。
    実際、親御さんもまだ若く、上げ膳据え膳。
    浮いた家賃代で本人は贅沢ってパターンも多かったから。

    でも40代になると状況は変わりました。
    親も年老いてきて、入院したり、中には片方が死亡する例も。
    「親と同居」と聞くと、「面倒みてあげてるんだ。えらいな」
    って思うようになりました。

    ユーザーID:0029628588

  • 別にいい

    近いなら一緒に住んだ方が圧倒的に経済的に有利ですよね。
    別にいいと思いますけど。

    まあでも、いい年して、って思われることもあるでしょうね。

    ユーザーID:1510661729

  • おかしくないけど覚悟は必要

    30代、40代独身で親と同居は特におかしいとは思いません。

    同居の事情は色々とあるでしょうから。
    経済的問題、健康問題、その他様々な事情、いちいち他人には細かく
    説明しないと思いますので。

    ただ、程度の差はあれ、30代後半以降は周囲からは確実に次のように
    思われると思います。

    「いつまでも実家にいて両親と同居だから結婚できない」

    特に普段から見聞きしていて、両親の健康状態に不安要因あり、介護
    など特段の事情がないことが分かっている場合には、100%思われて
    いるといえます。

    自分の欲しい(高額な)ものを次々と購入、長期休暇には必ず海外旅行
    (旅行代が40万近くかかるような場所)、母親が不在のときは弁当
    ではなく菓子パン購入(ママ弁なし)、週末は時間制限なく自由にあち
    こち出掛けているような場合、母親が家事全般をしていて、家には数万
    しかいれていないということが伺いしれます。

    どうしても、他人の目はステレオタイプなので、レッテルを張られる
    覚悟は必要でしょうね。

    親と同居→パラサイト、甘えている、家事ができない→結婚できない

    ユーザーID:6574859679

  • 他人ならどうでもいいけど

    うちの親戚、30代40代50代になって親と同居しているのが5人も居ます。もちろん未婚で。もう一生結婚できないと思います。いくら親にお金を渡していても、いい年して家事もろくにしてないんだから。

    実家の居心地が良いのは当然でしょ。自立すべき時期を逃すと、一生親と一緒。子供に依存している親なら喜ぶだろうけど、うちの親戚の親たちはみんな嘆いています。他の子供たちは、結婚して自分の家庭を持ってるから余計にね。

    実家暮らしの中年じゃ、結婚相手も見つからないのが現実。ちなみに皆稼ぎもよいし、ちゃんとした会社の勤め人です。男も女も、年齢上がるほど、実家暮らしは敬遠されるのが現実でしょう。

    ユーザーID:4669835345

  • 結婚を希望するなら親が若いうちに家を出た方が互いに覚悟できる

    私の周囲でも35歳以上の未婚で親と同居している人が何人かいます。中には50に近い人もいます。彼ら彼女らは、結婚することを希望しています。彼女彼氏がいる人もいない人も様々です。

    また、正社員もいれば非正規で働いている人もいます。ただ趣味に時間とお金を掛けている点は同じです。彼ら彼女らをみて「楽してる」とは思いませんが、年を追う事に「ますます家から出づらくなる(結婚が遠のく)だろうな」とは思います。

    親が元気なうちは、子どもが結婚して家を出ても「あの子は家を出た身だから」と覚悟して、「自分達でなんとかしなくては」と思うしょうが、親が弱ったら同居している若い働き手の子どもに頼りたくなる、甘えたくなるのは必至。子どもの側も親子の情に絡め取られて、家を出たくても出られなくなります。

    トピ主さんが結婚を希望するかが重要だと思います。「いずれ」でも「少しは」でも結婚したいと思うならゆっくりでも良いから婚活する、相手がいるなら具体的に結婚を視野に入れるなど少しでも親が若いうちに独立した方が良いです。

    それによって、「おかしいか?おかしくないか?」が言えるのではないか?と思います。

    ユーザーID:7829523707

  • どこかの時点で親離れを意識したかどうかがポイントかも

    30代でも40代でも、状況によっては同居という選択肢がおかしいとは思いません。
    その年齢だと、自我も落ち着いて親の気持ちに寄り添う事もできるようになるでしょうし、「親離れしたい時期ひと段落」の年齢なのではないでしょうか。
    たぶん一般的な親離れや自立心などの成長過程を過ごさずにずっと親に依存し続けている一部の人たちの不自然さが、その年齢で親と同居している人たちへの偏見に繋がっていると思います。

    ユーザーID:4446254580

  • 実家を出る時期を見極めること

    30代40代まで実家にいるとさすがに親も年老いてくるし、病気がちになるでしょう。

    それまでいくら生活費をいれようと、その代わりに家事を手伝おうと、その年まで同居して
    親にお世話になっているのだから、他の兄弟や配偶者は自分たちは介護の必要なしと思っているかもしれません。
    少なくとも私は、義妹にお願いする気でいます。
    母娘の関係が重すぎて私の入る隙がない。

    親も年老いて自分も老いていくと何と言ったらいいか、失うばかりのような気がします。

    会社の40代の先輩がそれこそ母娘べったりでいつも一緒に買い物やランチや旅行をしてもちろん同居をしていましたが、先日お母様が急死されて、
    先輩はうつ状態になり休職中です。

    親はいつかいなくなる。その死を耐え切れるかどうか。
    兄弟や姉妹は血はつながっていても新しい家族がいます。

    年金暮らしの両親と介護保険を払っている子供(年齢からいうと中年)の家族は最近増えてきていると思います。

    ユーザーID:3837921430

  • いいと思いますけど

    別にいいんじゃないですか?

    別々に住んでいれば自立していて同居だと自立していないなんてことはありません。
    住んでいる場所の問題ではありませんから。
    同居していたって、きちんと生活費を稼いで家に入れていたり、
    家事も手伝っていたり、そういう人だってたくさんいるはず。

    もちろんイメージ的なものはどうしてもありますが、非難されるほどのことでは全くないと思いますよ。

    ユーザーID:3583210152

  • 一度くらい一人で暮らすべき。

    男性に限らず、女性でも三十代四十代で食事・洗濯等で親の世話になってる人がいますが、
    ハッキリ言っておかしいです。

    完全に親を看てるなら仕方ありませんけど・・・。

    ユーザーID:1856231205

  • 自分の中の基準から外れたら

    「不自然だ」「おかしい」って
    思う人もいるかもしれませんね。
    「個性」と捉える人は少数派でしょう。

    現にトピ主さんも「無職」に対しては
    「パラサイト」等と言われても仕方ないとおっしゃってますよね。
    私は無職にも様々な背景があると知っているので
    「仕方ない」とは思えません。

    自分に対しては
    いい年して独身は肩身が狭いな〜とか
    世間体悪いな〜とか思ってます。
    他人からは後ろ指さされているんだろうな〜とか。

    自分の中に「一般的な30代40代像」があるから
    引け目を感じているんですよね。

    でも別に犯罪をおかしているわけじゃない。
    誰かに迷惑をかけているわけではない。
    人生いろいろでいいじゃないか。
    ・・・そう言い聞かせています。

    そうでなきゃ、生きていけません。

    ユーザーID:4120021990

  • 大人になろうよ

    親も弱ってくると同居の子供に甘えが出ます。結婚して欲しいけれど、家を出ていかれるのは不安。
    ここからは完璧な愚痴です。すみません。

    義母はホテルのバイキングも、自分の欲しいものを指示して娘に取りに行かせる、薬の時間になると娘が出してくる、宅配便の宛名も自分で書いたことがなく娘に書かせる、食事も娘に作らせるなど。
    掃除機もどこにあるか分からない。毎晩お風呂の後は娘にマッサージをさせる。義母は60代でまだ若い。
    おかげで義姉は40近くて家事手伝いです。
    資産家ならともかく普通の家です。
    その代わり、義姉が派遣で仕事をしょっちゅうやめて家事手伝いをしようが、大学を勝手に中退しようが、あんな変な人と結婚したくないと
    お見合い写真を見て言おうが、レストランや旅館での料理のサーブの仕方が気に入らないと徹底的にたたこうが、生活費は払ったことがなくても義母は何も言わない。
    そして義姉は自分で何かとしきるのが好きですが、疲れたり気に入らないことがあると、周りがはっきり分かるほどイライラします。
    今さら義姉が結婚して家を出たり、義両親が亡くなったらどうしようと気をもむ嫁です。

    ユーザーID:9251970480

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