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父親になる自覚のない夫はずっとこのまま?

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妊娠・出産・育児

ブロンド

秋に一人目の子供が生まれますが、夫にまったく自覚がありません。

確かに夫は子供好きというタイプではなく、妊娠が分かったときもうれしいよりも戸惑っていました。
決して若い父親ではありません。

今まで一人で気楽に生きてきたので、たまたま私と縁あって結婚し、すぐに子供ができることになったのですが、子供の面倒をみる自分が想像できないようです。

まず、「自分は昼働いているのだから、夜はブロードと赤ちゃんは別室で寝てくれ。泣いて睡眠が削られるのは嫌だ」といいます。
お風呂やおむつ替えなども、私がひとりでやるものだど決めつけていて「手伝う」という発想でも腹がたつのに、手伝う気すらないかのようです。

家事はむしろできるほうで、料理などもそこそこできます。
共働きで、家事分担は全く不満がないほどよくやってくれる夫なのですが、どうして子供のことになるとこうも頑なに「やらない」「やりたくない」というのか、途方にくれています。

夫も私も、親のサポートは望めません。
地域のサポートは利用するつもりですが、あまりに夫が我関せずで、今までどおりの生活を続けようとするので、一人で頑張れるのかどうか、出産後の生活がとても不安になってきました。

自覚のない男性は、結局ずっとこうなんでしょうか?
子供がいざ産まれたら、変わったという御主人いらっしゃいますか?

どうすれば、子供の面倒をみる気になってくれるのでしょうか。
いい知恵をお貸しください。

ユーザーID:4935434212

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  • ご主人が変わる可能性もあるし、変えられる可能性もある

    9ヶ月女児の母です。
    産まれたら変わる可能性は大きいと思います。

    うちの夫も、産まれる前は「俺は亭主関白でいくぞ」「オムツ替えなんか絶対しないぞ」と言い張っていましたが、イザ娘が産まれたらアラ不思議!
    ウンチでべっとりのお尻も一生懸命拭くし、ミルクもあげてくれるし、お風呂も毎日入れてくれています。自分が休みの日は、「俺が娘を見といてやるから、ちょっと出かけてきたら?」と言ってくれます。
    今から不安に思う必要はないかも?

    ただ子供の面倒を見てもらうためのコツとしては、なるべくご主人に「オムツ替えてあげてね」「今から沐浴するから新しい洋服用意してあげてね」などと具体的にかつ冷静に、しかし“逆 ら う 権 利 は 絶 対 な い の よ”的に指示すること。「なんで○○してくれないの?!」とキレながらではなく。

    それから育児でもっともシンドイのが夜間授乳、夜泣きの対応だと思いますが、妊娠中からネンネトレーニングの本などで予習しておくことをお勧めします。赤ちゃんに振り回されずに、規則正しい生活をなるべく早く開始することが、赤ちゃんが夜よく寝るようになるには必要です。

    ユーザーID:3033052116

  • 妊娠は望んで?偶然?

    子供を作る(持つ)事に対しての見解のすり合わせ・会話は無かったのでしょうか。
    自分なりのルールや生活スタイルが確立している所に、結婚。
    大人同士なので話し合いで意思疎通は出来ます。
    しかし、自分の意思ではどうにもならない、話し合いで解決も出来ない生き物=赤ちゃんが、気楽だった生活に加わることへの恐怖があるのではないでしょうか。
    今までに赤ちゃんと触れ合った事のない人も、恐怖心抱いたり、
    どう対応して良いか判らないと途方に暮れる人が多い気がします。ご主人は、どうでしょうか?
    生まれてから、わが子かわいさに溺愛し面倒見るタイプの男性も居ますが、
    素っ気無いまま愛情欠如的態度しか取れない男性も居ます。
    ご主人がどういうタイプか、トピ主さんが見極めるしかないでしょう。
    育児の辛さ大変さ、それを上回る子供の愛しさかわいさを伝えて、
    2人で協力して育てようねと言い続けるしかないのでは。

    男性は体の変化が無い分、子を持つ事への自覚持ちにくいと思いますが、泣き声のせいで睡眠が削られるのは嫌だと自己中発言する人が良い父になれるとは思えないですね。じゃあ何故子供を作ったと聞きたいです。

    ユーザーID:9684784006

  • 私の夫はだめんず

    今年の5月に出産しました!夫は34歳なんですが全く思いやりもなくキャバクラに通うわギャンブルするわとにかく遊ぶの大好き〜で家にいないことが多くてオムツもお前が替えろよって人でした。
    だから少しでも可愛く思えるように名前を考えてもらって(ギリギリまで考えてない)服も選んでもらいました。で、出産してからも病院には来るんだけど赤ちゃんは見ずに帰ったり…可愛くないのかなって心配したけど夜泣きしても夫がだっこすると泣きやんだりわたしがだっこしても泣きやまないのに〜ってすねると気をよくして少しずつ可愛がるようになりましたよ〜
    今では本当にパパ大好きになってママのだっこよりもいいみたい☆
    旦那さんをよいしょして少しずつ興味を持たせてみては?

    ユーザーID:8881553546

  • 最初が肝心?

    ウチにも5歳になる子どもがいます。

    仕事が生きがいの夫にノビノビ仕事をしてほしいと思ってなんでも自分でやってきました。
    夫婦ともに頼れる実家はありません。
    結果、この5年で夫が育児に参加したものは…

    オムツ替え(おしっこのみ)3回
    お風呂(自力歩行できるようになってから5分ほど、湯船につかるだけ)10回未満
    公園でサッカー(これも5分が限界)5回くらい

    あ、あと朝のゴミだしも数回あったかな?

    ちなみに、出産も一人ぼっちで耐えましたし、子どもにかかるお金も出し渋るように
    なりました。
    気づけば、生活費も出し渋るようになって、私は今離婚を考えてます。

    父親としての自覚は、妻が持たせるものなんだな〜と実感している今日このごろです。

    ユーザーID:2016647689

  • 少しずつ…

    第一子妊娠中はそんなものかもしれません。ただ、生まれてからが肝心です。
    私は夫と娘の似ているところを逐一挙げて「紛れもなくあなたの子供よ!」と刷り込み、娘がちょっと夫に笑いかけただけで「パパが大好きなんだね!」と大袈裟に言い、育児や家事を手伝ってくれたら「素晴らしい旦那様!」とおだててます。
    これだけで、結構育児に関わってくれるようになりましたよ。二歳になった娘も「パパ大好き〜」という台詞を覚え、夫を喜ばせてます。
    ちなみに、うちの夫は普段は激務なので、別室で寝て貰ってます。オムツ替えは照れがあるようで基本的に私がしています。お風呂は疲れていない時は入れてくれます。休日が少ないので、今のところ娘と二人きりで過ごしたりなどの経験はありませんが、家族で出かけたり遊んだりはたくさんしています。うんちのオムツ換えもして、お風呂に毎日入れて、休日は子供と二人きりでも遊べちゃうイクメンパパに比べたらまだまだかもしれません…それでも、よくやってくれている方だと思っています。
    秋に第二子出産予定ですが、今回は進んで娘の面倒を見るため会社を休む手続きをしてくれました。これも父親としての成長かな。

    ユーザーID:0381834417

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  • 男親ですが

    私も0歳の時はほんとに無関心、仕事が忙しかったせいもあり、育児は妻に任せきり(できることもたいしてなかったように思います)トピ主さんの旦那さんと同じように
    夜泣き等で睡眠が妨げられるのがほんとに苦痛でした。
    (眠れなかったら翌日の仕事は確実にボロボロになっていたので)
    また、そもそも子ども好きではなく。
    ですが、女の子だったせいもあり2〜3歳になってからは可愛くて仕方がなくなりました。
    自分の子どもだと言う実感がすごくわいてきたのですね。
    ですので、もう少し長い目で見てはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2383116146

  • 変えなければダメ?

    彼を「変える」という発想では、うまく行かない気がします。

    お子さんの世話を家事と同列に考えるのは、どうかな?
    あなたと一緒で、彼も不安があるのでしょう。まだ始まっていないこと、杞憂して喧嘩のタネを作っても、良いことないですよ。今は聞き流しておきましょう。

    僕は子供が6か月くらいになるまで、全然、父親としての自覚なんてありませんでした。でも、子供はモノではないですから、愛情を注いだ分だけ、父と子の人間関係はできて行くわけです。距離を置いていたら、一番さびしい思いをするのは自分です。あなたに優しくしてくれる彼なら、それは自然に気が付くと思います。

    あなた自身もそう。子育ては家事のように煩わしいものではなくて、日々の積み重ねが家族の形を作り上げて行く、とても楽しいものだと再認識しましょう。

    「大変なんだから手伝ってよ!」と言っても、彼は寄ってきてくれないかもしれません。子供に愛情を注いで、母子愛を目の当たりにして、あなた自身がとても楽しそうなら、「僕も入れてよ」と寄ってきてくれるのではありませんか?

    ユーザーID:6106590085

  • ごめんなさい

    二回目です(T^T)
    どうしても他人とは思えなくて…女はお腹にいるときから繋がってて体の変化があったり少しずつ母性を育てるのです。男はわかっていても他人ごとな部分がどうしてもあります。産まれるまで実感なんてできるはずないです。子育てしない夫は離婚とか言う人がいるけど働いてお金を稼ぐことも子育てです、オムツを替えなくてもお風呂に入れなくても仕事から帰ってこどもに笑いかけてくれるかどうかが大事です。育児はそこからだと思います。なんでも少しずつ!やってくれたらありがとうを忘れずに。平等に家事分担とか決めないで自分でできることは自分でする!それがうまくいく秘訣です。初めから決められるより今手が放せないのオムツ替えるからオムツ横においておいてから始めては?大丈夫ならうんちしたときにごめん足だけもって〜って少しずつ!頑張らなくていいんです。こどもは育ちます!そんなことより笑顔笑顔!自分がこどもならちゃんとやってるけどお母さんが辛い顔してるより失敗しても笑顔の方が嬉しいです!

    ユーザーID:8881553546

  • 私も9月出産予定です。

    トピ主です。アドバイスひとつひとつ身にしみました。

    そうですね、まだ始まってもいないことをあれこれ心配しても仕方ないですね。
    妻が自覚を持たせるものだというご意見、夫に「ありがとう」から始めるというご意見、
    自分が子育てを楽しむというご意見、はっと目が覚めた思いでした。
    「どうしてやってくれないの」じゃだめなんですね。

    当たり前のことなのに、なかなか私はわかっていなかったんですね。

    妊娠は計画的ではありますが、たった一回であっさり子供ができるとは思わなかったというのが
    夫の正直な気持ちなのでしょう。
    私はとてもうれしかったのですけど、夫とは温度差がありました。

    確かに私にはとても優しい夫です。
    つらいときもちゃんと支えてくれて、感謝しています。
    なのにどうしてこのことだけには、こんなに食い違うのか、
    途方に暮れておりましたが、まず自分を変えないとだめなのですね。

    まとめてのお礼のレスですみません。
    みなさんの御意見、とても参考になりました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4935434212

  • 家も一緒〜

    読んでいてあまりに悩みが同じでお返事しちゃいました。。

    私も冬に出産予定の妊婦です。
    旦那とは10歳年が離れており、若いパパではないのですが、パパになる自覚がホントに有るのかなぁ...って感じです。
    旦那は私の妊娠前から子どもは好きみたいで友だちの子どもとよーく遊んであげたりしている姿は見ていて、妊娠発覚の際も喜んでたのですが、長年独り身だったせいもあるのでしょうか...休日は友だちと遊びたいとか、検診に付き添うのは嫌だとか、なんだか旦那の思いを総括すると子どもの面倒は私に任せるような。。
    貯金も呆れるほどないし。

    ツワリも酷かった私。なんだか不安と頼りない旦那で涙したりイライラしたり...

    もぅ、治らないんですかね...
    イライラ極限の時は正直離婚も過ります。

    ユーザーID:8477620147

  • もうすぐですね♪

    楽しみですね。
    妊娠してる時期なんて限られてるんだから、あまり悩まずたのしーく過ごせたらいいですね。

    うちは子供が生まれてから8ヶ月経っていますが…

    オムツ替えはうんちの時はぜーったいにやらない。
    子供と二人きりは2時間が限界。

    そのくせ、口出しはご立派。

    そんな夫は、妊娠が分かった時は涙を流して喜び
    「俺、いい父親になるぅ!」なんて言ってました。

    男性の多くは、赤ちゃんの扱いに慣れてなくてオドオドしちゃうんですってよー。
    おそらく男性が父親として自覚できるのって
    子供が歩いたり言葉を喋ったりできたら、一緒におでかけしたりとか、つまり家族サービスってやつですかね?それをしてる時じゃないんですかねえ。

    所詮、父親はいいとこどりたがるんですよ(笑)

    ま、案外生まれたら旦那さんの気持ちが変わって、すっごい子煩悩になる可能性だってありますよーん。

    ではお体お大事に♪

    ユーザーID:5992793431

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