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姪(13歳)が突然海外の自宅にきました - やるべき事は?

きき
2010年7月31日 2:16

アメリカに住んでいるききと申します(既婚、幼児一人)。トピを開いてくださってありがとうございます。

うまくタイトルをつけられなかったので補足させてください。

兄の娘(Aちゃん 13歳)が、数日前日本から突然やってきて、空港から電話をかけてきました。今までも何度か姪はこちらにやってきたりしたこともありますが、今回は家出してきたようで、しかも一人で計画したもののようです。「家にはもう帰りたくない。ききお姉ちゃんと一緒に住む」と言って聞きません。

兄夫婦の家に電話すると、「上の子が大学受験で大変だから、あまりかまってなかったかも」と反省の弁はあるものの、「今夏休みだから面倒見てやってくれ。そのうち迎えに行く」と、娘の一大事だというのに、危機意識がない事を言います。私が「今すぐに誰か来れないのか、13歳の子が一人で8時間のフライトの後でまだ帰りたくないなんて深刻すぎる」と言ってみたのですが、「そっちで見てくれ」の一点張りです。

姪はもちろん可愛いのですが、家出してきている以上、エンジョイさせるのは問題だと思っています。姪もそれを感じているらしく、来た次の日は朝から夕方近くまで家事をしていて、それがまたかわいそうでした。

三日目の朝、主人が1.毎日家に電話すること 2.毎日宿題・勉強をすること 3.家事は一日2〜3時間(時給制) 4.週に一回カウンセリングに行くこと を守れれば家にいても良い、と言ったので、姪もそれを守っています。

皆様に相談したいのは、中学一年生の女の子が、日本にいる間は夏休の宿題以外に何かやっておくべきことがあるかです。勉強にせよ、習い事にせよ、私が13歳の時とはずいぶんと違うだろうし、兄夫婦に電話しても「適当にやってあげて」というだけで、あまり考えてくれません。しかも、夏休みも終わりになるまで迎えに来ない気がするので

どうぞご教示お願いいたします。

ユーザーID:9380399722  


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タイトル 投稿者 更新時間
悪いのは兄夫婦
デビー
2010年7月31日 11:45

真っ当な親なら、すぐに子供を連れ戻しにくるはずです。それを放置とは・・
姪御さんが「家にいたくない」というのも、それなりの深い事情があるものと思われます。
幸い、姪御さんは家事や宿題などはしている模様だし、とりあえず、それ以上の世話はしなくていいのではないでしょうか?

後、お兄さん夫婦にはそれなりの滞在費を請求した上で、何日まで迎えにくるようにというべきです。親の責任を放置し、別世帯である主さまに迷惑をかけているのですから。
場合によっては、主さまより、御主人が電話をかけて、お兄さんに話した方がキキメがあるかもしれません。

ユーザーID:6580091073
家事の手伝い
はるな
2010年7月31日 11:49

家事の手伝いは時給制にする必要はないと思います。

ユーザーID:6455225096
日本の児童相談所に相談
まなつ
2010年7月31日 12:01

姪の地域の児童相談所に相談してしまうのも手かと思います。
即、手を打ってくれるというわけではないでしょうが、
今後、役に立つ可能性も。

海外にまで家出してきて心配もしないなんて異常です。

ユーザーID:1242775397
お兄さん夫婦ひどい…
レミ
2010年7月31日 12:02

中1なんてまだ子供なのに
たった一人で海外まで家出してきた?
それを迎えにも来ない両親…。
本当にひどい話ですね。

主さんご夫婦は、姪御さんを
甘やかすわけでもなく、放っておくわけでもなく
ちゃんとルールを作って滞在させているのは
立派なことだと感じました。
そういう叔母さんだからこそ、姪御さんは頼りにして来ちゃったんでしょうね…。

役に立たなくて申し訳ありません。
姪御さんの将来のためにも、多くの方と相談された方がいいかもと感じました。

ユーザーID:0614602111
英語のお勉強
モモ
2010年7月31日 12:10

……しか思い浮かびませんでした。

せっかくですし、兄夫婦と相談して語学学校に入れてみたらどうですか?

妹がしっかりしている場合、姉兄のしっかりしているより、格段に違いますからね。
ご両親は、安心しているのだと思いますよ(それは問題で、妹からすれば淋しいことなんですけどね)。

ユーザーID:9238171969
子供より親が問題
ドンゴロス
2010年7月31日 12:37

海外に家出してしまう子供も問題ですが、親の対応はもっと問題です。
もしトピ主さんの居住地で、子供がアメリカから海外に家出して親が即対応しなかったら、その親はどうなるでしょう。
それぐらい重要な事だと思います。

そして姪にも今回は受け入れたが次回はないことを帰る前に伝えておきましょう。
そうしないとこの先何回も家出して来ると思いますよ。

>中学一年生の女の子が、日本にいる間は夏休の宿題以外に何かやっておくべきことがあるかです

うーん、まだ中1なので宿題や提出物をこなせば問題はないように思います。
絵を描くとか自由研究をするとか指定されたことがなければ、英語を教えてあげる(というより実地で覚える)とかそこでの生活と同じようなことでいいと思いますが・・・

ユーザーID:3049660090
あなたが姪の親友になる。
かか
2010年7月31日 13:16

勉強や常識以前に、その姪っ子さんには心の底から信用でき、精神的に支えてくれる人が必要なのでは?
家では孤立している状態だろうし、そうなると心にいつも寂しさがあるのが問題です。
自立や自我を本人が意識するまでに、いつでも”安心”できる場所がいるのでは?と思いました。

話を聞きだす、しゃべらせる、気を使う、あまやかしなどなしに、あなたが将来的に彼女の叔母だけど大親友となれるのがベストかと。
大好きな友達といる時間って、くだらないことに笑い転げたり、一緒に何かを計画したり、けんかしたり、そして心を許したときには大親友となり正直な気持ちや感情を相談することもできますよね!

なので、彼女にとっての友人の一人になってほしいと思います。

逸れたアドバイスですみません。

ユーザーID:7875313031
家出というより夏休みのバカンス?
ぐるりんぱ
2010年7月31日 13:43

やるべきという事ではありませんが、折角?
なので何か自分で考えてやらせてはどうですか?
課題を与えるのではなく、自分で課題を考え実行する。

それより、アメリカまでの飛行機代もフリーで取ると
相当な金額しますよね?家出娘に出せますか???
それに未成年の子が一人でチケット取れるのでしょうか?
家出してきたとありますが兄夫婦も公認の様な・・・。
なんて思ってしまうのは勘ぐり過ぎでしょうか???

ユーザーID:3187269527
結構・・・
みんみん
2010年7月31日 13:58

異常なことだと思いますよ。
13才の子供が一人でパスポートを持って、一人で海外に行くってこと、おかしいと思います。
だいいち、航空券代、今の時期は大人でも躊躇するほどの値段です。
そんなお金、子供が自由に支払えることすら考えられないし、お兄様のご家庭では何か異常な事が起こっているのでは・・・?
もしくはお兄様夫婦の画策!?(偽装家出とか・・・)

良く話を聞いてあげてみてはいかがでしょう?
姪っ子ちゃんとお兄様のご家庭と主様のご家庭で筋を通さないと、今後色々なことに影響してくると思いますよ。
その上でもし気分転換が必要であれば多少のエンジョイはいいんじゃないかと思います。

何にせよ姪っ子ちゃん、主様の元に無事に到着して良かったですよね!
アメリカは安全な所でも何があるかわかりませんし。

しかし姪っ子ちゃんの行動力すごいですねぇ〜。
感服してしまいました。

ユーザーID:0473197031
まずいでしょ。
アリス
2010年7月31日 14:00

航空券を買うお金どうしたんでしょうね?
ン万単位の親のお金、中1の子が自由に使えちゃうの?
それともせっせと貯めたお年玉とかを思い切って使ったのかな?

姪っ子さんの行動力と独立精神には関心するけど、
現実的に、自立できない以上、
そのような行動を野放しにしておくのはどうなんでしょうね。

そもそも、兄家族の計画的行動ってことはないですか?
「一人で来ちゃったものは、しょうがない」って、
トピ主さんが受け入れざるを得ない状況を演出しただけとか?
実際、そうなってるしね。

私なら...その姪っ子さんを一旦日本へ送り返します。
往復航空券持っているんでしょ?
そして、ちゃんと手順を踏んだ上で、
再度受け入れ、いろいろ経験させてあげたいと思います。

まあ、親のありがたみをわからせるためにも、
敢えて家事など言いつけてこき使うって手もあるかな?

ユーザーID:9350872362
大人になれるよう考えさせるのはどうでしょう
ことり
2010年7月31日 14:07

すごい行動力の姪御さんですね。
頼った親戚宅で家事をするなど、しっかりした13歳ですね。

週末だけレジャーでも行って、迎えに来るまでの間の平日は、旦那さんの条件をクリアすることと
このまま居住するなら何が必要かを考えさせ、必要なものを習得する方法を調べさせてはどうでしょう?
現地の学校に通うには何が必要?現地で生きていくために言葉は?日本でどんな手続きを踏むのか。家出したのだから当然全て自分で行うとして、未成年のためできないことを誰に負担をしてもらうのか。その負担はどんなことなのか。
社会勉強にもなるし、「ここで生活するんだ!」と案外調べるのは最初は楽しいかもしれません。そして自分の置かれた立場や、どれだけクリアしなければならない問題があるのかを知ることで成長するんじゃないでしょうか。

もうひとつは、日本に連れ戻されたとして どうなりたいか?
家が嫌なら寮のある学校を選んだり、将来また米国に戻ってくるために必要なことと割り切った生活をするとか。

有意義な家出になればいいですね。

あと、早いうちにお兄さんに必要経費請求しましょう。ごり押ししたんですから。

ユーザーID:3753057719
迎えに来るまで原因を聞いておく
とんぼ
2010年7月31日 14:15

原因がわからないまま日本に帰したら何の解決にもならず、また同じ事が起きるでしょう。
カウンセリングの方と、本人とじっくり話し合いをすることです。

お兄さんには今何を言っても無駄の様ですが、それが一つの原因ですよね。
姪っ子さんに関心が無い。親としてどういうことでしょう。
兄弟の大学受験が済めば解決するとも思えません。

妹からは言いにくいでしょうけれど、今後の姪のことを思って
お兄さんにはキツイこともハッキリ言わなくてはなりませんよ。
夏休みと言っても、1ヶ月なんてアッと言う間です。
少し様子を見てもお兄さんの態度に変わりが無ければ、祖父母に連絡する、
それでもダメなら日本の児童相談所に連絡する(ハッタリでも)と言ってみてはどうですか。
いくら叔母の家とはいえ家出で一人でアメリカまで行っても危機意識無い親なんて
日本でどういう親子関係なのでしょう。
航空券を買うお金などはどうしたのでしょうか。そんなお金を自由にさせていることも
(自分の貯金であっても)問題がありますね。

姪御さんがアメリカにいてするべきことよりも、トピ主さんがすべきことも重要です。

ユーザーID:1449522110
姪がかわいそう携帯からの書き込み
プリン
2010年7月31日 14:18

 おにいさま、酷い。そんな冷たい家だから家出されるんです。

ユーザーID:2610866269
そういう問題じゃないような
のほほ
2010年7月31日 14:27

まずは兄夫婦の対応が変です。そして13歳の女の子が、一人で航空券を購入して渡米って可能でしょうか? 何のつてもなければ成田のカウンターで「(例えば)NYまでエコノミー1枚」って言って買ったんですかねえ。だとすると20万円以上でしょ。H○Sで何週間も前に手配したのなら別ですけど。もしかして帰りのチケットも持参の「家出」ですか。
さらに、米国の事情は分かりませんが「13歳の女の子が、単独で観光を目的に入国出来る」のでしょうか? 米国への入国審査って、そんなレベルなんでしょうか。あ、8時間のフライトだからハ○イかな。だとすれば日本人ツアー客に混じればすり抜けられるのかな。

まあ常識的に考えて、立案は姪で、企画は兄夫婦だと思いますよ。一ヶ月丸々押しつけるようなお願いは気が引けるので、「家出」を装う事にしたのだと推測します。

ユーザーID:3449773597
アドバイスではありませんが
あめちゃん
2010年7月31日 16:22

本当の話ですか? いや、トピ主さんを疑っているわけではなく、たくましいお嬢さんだな、とびっくりしてしまいました。うちの子は12歳で、海外駐在歴10年、飛行機での海外旅行も50回は超えていると思いますが、そこまでたくましくないので。。。
それに母親もずいぶんのんびりしているんですね。航空券などはどうやって買ったのでしょう。1日家事の手伝いなど、大人びたお子さんなんでしょうね、きっと。

通いのサマーキャンプなどを手配してあげるといいと思います。同年代のお友達がいれば楽しいのでは? また日本から直行便があるような大きな都市にお住まいのようですので、日系の塾に入れてあげるのもよいのでは?

ユーザーID:8176754176
交通費はどこから?
クロコ
2010年7月31日 17:00

Aちゃん 交通費はどこから出したのでしょう???
中学生でしょ。
ここがすごく不思議です。
(実は親が出していたりして・・・・)
Aちゃん 行動力ありすぎです。

ウチの娘は中3ですが 考えられません。

家出娘なら、とっとと送り返すのがスジです。

中学生の夏休みは 
毎日半日は夏期講習。

部活に毎日の昼食作りに食材の買い物。
洗濯物を干す、取入れ、畳むまで。
ごみ出しももちろん子どもの役目。
男の子でも一人暮らしの心配はしたことがありません。
(現在大学1年男、高校3年男、中学3年女)

ユーザーID:7399875934
本当に家出?
ピーター
2010年7月31日 17:51

その歳で、チケット代とかどうやって出したんでしょう??
もしかして、兄夫婦計画の偽装家出?
夏休み、業者のホームステイを申し込むよりも安く済みそうだから
行っちゃえ!!ってことでは??
もしくは、かなり問題が起きている??
とにかく、家事手伝いは時給を払う必要はないですよ。
滞在費払ってもらってないんだし、何で??
ちゃんとお兄さんと話し合った方がいいです。

ユーザーID:8722308022
誰が航空券を買ったの?
ままごんり
2010年7月31日 17:52

家族旅行で近場の海外旅行を何回かしています。
事情があり、私たち夫婦と苗字の違う子どもがいます。

家族旅行で海外ツアーを申し込むとき、未成年の子どもと私たち夫婦との関係を問われます(同意書の意味で)。
苗字の違う子どもの分はさらに書類が必要です。

夫が苗字の違う子どもと2人で海外航空券を購入したとき、夫と子どもの関係を証明するもの、同意書の提出などがありました。

高校生の子どもを個人手配で一人でホームステイに行かせた時、航空券購入の際、保護者の同意書が必要でした。

格安チケットを購入した時も、航空会社からの購入のときも同様のことがありました。

そして上記にはすべて旅行会社・航空会社から郵送でチケットなり引換券なりが送られてきました。

8年前から子連れで海外に行ってますが、同意書や保護者の証明書など3年ほど前から必要とされることが増えてきました。

なので13歳の女の子が自分の貯金をはたいて親に内緒で、アメリカまでの航空券を買えたとは思えないのですが・・・。

ユーザーID:1044444582
夏期ホームスティしにおばちゃんちへ...でしょう
Jitsuwa
2010年7月31日 18:04

兄夫婦のそれは確信犯でしょう、、13歳の姪っ子さんが自分のお小遣から米国の的確な空港までチケット買って
自宅から空港まで荷物持って移動して飛行機乗るまでを親と一切コンタクトせずたった一人・・・?!
には果てしない疑問が残りますものねぇ〜

とにかく姪っ子さんにとっては、トピ主さんの家出娘を不憫に想う心優しいおばちゃまだったお陰で
彼女の為に良いホームスティ計画まで...本当にラッキーな展開で兄夫婦も一安心してることでしょう!


さて、肝心の本題ですが・・・
姪っ子さんに為に何か特別というより、米国の生活に馴染ませてあげることで宜しいんじゃないかと思います。

くれぐれも後から、こんなにしてあげたのに兄夫婦ったら...という事が無い程度にしておいた方が
家出して来たという姪っ子さんを保護してらっしゃるトピ主さんの精神衛生上にも良いように思うからです。

ユーザーID:1289172689
おかしすぎます
たりらん
2010年7月31日 18:09

こんにちは

個人的には、直ちに日本へ帰らせるべきだと思います。
姪御さんは自立しているわけでも、行動力があるわけでもなく
ただの怖いもの知らず。無鉄砲なだけです。

世の中、ごり押しで思い通りにならないことを
しっかりと伝える良い機会だし
教えるべきだと思います。
大人は大人として対応するべきだと思います。

おかしいです。
渡航費用、入国審査などはもちろん、13歳の女の子でしょう?
普通、大騒ぎです。
警察へ捜索願、学校へ連絡、友達宅を探しまくり。
姪御さんのご自宅、落ち着きすぎの感じがします。

やっかい払いされたんだと思いますよ。

日本人は、ただでさえ幼く見えるというのに、飛行機の中でもおとがめナシですか?
出国時に、あらかじめ航空会社へひとりで搭乗することを伝えていたのではないでしょうか?
アメリカ国内での滞在先を何と書いたのでしょう?
ツアーでないなら、しっかり書く必要がありますよね?

どのようなタイプの航空券で来られたのでしょう?
オープン?すっごい高いですよね?

押しつけられたんだと思います
姪御さんもアメリカでサマーバケーションと行きたかったんだと思います。

ユーザーID:3544932831
突っ込みどころはあるけれど
くちびるびる
2010年7月31日 18:23

13歳一人でしかも片道チケット、入国審査でよく通ったなとか14歳以上でないとサインできないあの書類はいったいどうしたんだろうとか疑問はつきませんが。まさかアメリカ国籍なんです、というオチではないですよね?
アメリカ国籍あってもあの書類は13歳ではだめですよ。

ご主人のいうことをよく守らせれば十分じゃないですか?
ただし居心地をあまりよくしないほうがいいと思います。
口うるさくして、「早く帰りたい」と思わせたほうがいいかも。
実のお母さんはなんておっしゃっているのですか?

ユーザーID:8360644153
兄夫婦公認の旅行でしょ
あーあ
2010年7月31日 18:54

ご心配ではあるでしょうが、それ、家出じゃないですよ。
兄夫婦が企画して旅券買って、空港まで見送ってますってば。姪っ子さんに「無事にこれてよかったね〜。どうやって旅券買ったの?」って聞いてみたら? まともに答えられないと思うから。

兄「じゃあ、夏休みはおばちゃんに遊んでもらうんだよ。家出って言えば同情して、可愛がって贅沢させてくれるから」
姪「は〜い」
兄「夏休みが終わったら迎えにいくからね」
姪「うん、待ってる!」

……そういう親子のやり取りが浮かびます。私が腹黒いだけですかね?
兄夫婦に「虐待として通報します。姪っ子はうちでは養育できないので、養子に出す手続きをします」って知らせたら、飛んでくるよ。

ユーザーID:2525849661
私も児童相談所に一票
まるちゃん
2010年7月31日 18:59

私も12才の時、親戚の家に逃げることを考えたことありますが、それぐらいの年でそれだけの行動力なら、けっこうわかっていると思います。
航空券が貯金をはたいたものなら、もう一度海外に行くのは辛いでしょうし、このまま帰したらもっととんでもない場所にまた家出しかねません。

兄夫婦の対応から見ても、かなり深刻な事態が予想されますから、姪御さんの安全の確保が第一なのではないでしょうか。
姪御さんは、家出の理由や、兄夫婦の家庭の様子を何か言っていないのでしょうか(言わないならさらに深刻ですが)

とりあえず、日本の児童相談所に連絡をしておいたほうがいいと思います。

ユーザーID:4832605862
偽装家出の匂い…携帯からの書き込み
エージェント
2010年7月31日 19:18

何名かの方が言われるように、親御さんも承諾していると思います。

旅行業に携わっておりますが、国内旅行ですら、未成年のみの申し込みの際は、親の同意書をとり、電話等で確認をしていますので。
長期で押しつけるのが、心苦しかったのでは?

ユーザーID:8609567018
学校に相談は?
まこりん
2010年7月31日 19:26

いろいろ思い悩むより
姪っ子さんの中学校の先生に相談してはどうでしょう?
アメリカに家出してきて困ってるんでしょう。
親御さんは知らんぷりなんでしょう。
問題感じてるなら、学校に相談するとか
児童相談所に相談するなど、すべきプロセスを踏んだ方が
姪っ子さんのこれからの為だと思いますよ。
夏休み遊びに来るなら、事前に連絡を取り
トピ主さまの了承を得るべきだと思いますので
こういう事で、甘い対応はいけないと思います。

ユーザーID:2534601874
毎年家出してきたりして
お兄様は高給取り?
2010年7月31日 19:29

13歳の女の子がパスポートをもってて、十万円以上の?のお金を自由に使え、家族に内緒でチケットを買い、電車やバスを乗り継いで空港へ行き、そこから間違えずに飛行機に乗った?

どこにお住まいの兄夫婦か知りませんが、空港へ行くまでも本当に大変だし交通費もかなりのものですよ。兄夫婦のお膳だてと考えるほうが自然です

>中学一年生の女の子が、日本にいる間は夏休の宿題以外に何かやっておく・・・

もし置いておくのなら、家事手伝いで、みっちりしごけばいいのでは?兄夫婦は了解済です

置いておけないのなら、主さんのご両親に相談すれば?姪がアメリカへ家出してきたのに兄夫婦は全然心配してないって。それで駄目なら、お嫁さんのご両親へ相談するって、一言兄夫婦へ断りいれて、対処しなければ本当にご連絡。

姪が事故にあったら困でしょ?「海外へ家出」なんて超異常事態です。心配してないなら育児放棄でしょ?さっさと帰したほうがいいと思うけど・・・

家出ねえ・・・無料の英会話教育のために、こんなことにしたのかもね。1ヶ月のホームステイって数十万かかるような・・・。相場の金額、兄夫婦に要求したら?

ユーザーID:5576440764
いたいたしい…
私も海外
2010年7月31日 19:30

>姪はもちろん可愛いのですが、家出してきている以上、エンジョイさせるのは問題だと思っています。姪もそれを感じているらしく、来た次の日は朝から夕方近くまで家事をしていて、それがまた可愛そうでした。

いたいたしいです。
そもそもおばの家って、普通なら実家よりくつろげなくて窮屈です。
よほど実家の居心地が悪いのでしょうね。
すごい兄弟間の差別。
大学受験って、親ができることって金銭的援助以外にないでしょう。

宿題以外にできること…
ご近所を見て回るだけでも十分勉強になるのでは?
観光地ではなくて、社会の問題(貧困とか格差とか)が垣間見えるところ、人々のボランティア精神が見られるところ、文化の違い・寛容性が感じられるところ。
私はそういうことを見る経験は二十歳過ぎてしましたが、大学に入る前に経験しておけば、大学に目的意識をもって臨めたのではないかと思っています。

一番の経験は、おば夫婦に温かく受け入れてもらったことかもしれませんが…

ユーザーID:3266167298
付き添って、日本へ帰国させるべき
shimizu
2010年7月31日 19:30

何のんびりしたことを言ってるのですか?
親が迎えに来なければ、トピ主さんが付き添って帰国してください。

ユーザーID:7048246967
ずっと迎えに来なかったら?
しーな
2010年7月31日 19:57

ずっと迎えに来なかったら、どうするんですか?
夏休みをどうやって過ごさせるか考えている場合ではないと思います。

まず、どうして来ることになったのか理由を聞く。
誰のお金でチケットを買ったのか、どうやって購入したのか。
帰りはどうするのか。
家出したからってずっと外国にはいられないことを納得してもらいましょう。

そして、現実的な問題は日本の児童相談所に相談するのが一番いいと思います。

ユーザーID:6010478967
親もグルでしょう
ゆい
2010年7月31日 20:18

子供が高額な航空券を自分で買い、パスポートも(持っていたかもしれませんが)持って家出したという無理そうな設定より
親もグルであなたに姪を押しつけたと考える方が普通だと思いますが…

おそらく家庭内で上の子の受験中に邪魔そうな姪を、お人よしのあなたの元に送ってしまえばまさか送り返しはしないだろう…という魂胆が見えますが?
おそらく夏休みが終わったらアッサリさようならするでしょう

こういう手を何度も使われてはたまらないと思うなら
早々に送り返してはいかがでしょう?
一人で来られたんなら一人で帰れると思いますが。

ユーザーID:3704833359
お金はどうしたのかな??
なつ
2010年7月31日 20:18

純粋な疑問で、お金はどうしたのかな???と思ってしまいました。

兄夫婦が航空券を買ってくれたのでは?
夏休みが終わるころ、迎えにいくという話がついているのでは?

さきさん宅での姪御さんの行動もしっかりしているし
ちゃんと迷惑かけないようにそちらで夏休みを過ごしなさいって
そういう話になっているのではないですか?

13歳が1人でアメリカへ?
13歳って、そんなにしっかりしているかしら?

さきさんのお宅で預かる以上は
さきさんの好きにしたらいいと思います。

そして、姪御さんに居心地のいい場所は姪御さん自身の自分の家だと
感じてもらえるといいですよね。

ユーザーID:8232825525
私なら携帯からの書き込み
なな
2010年7月31日 20:21

毎年、こられたら困りますから夫から兄夫婦に姪の滞在費は一日五千円支払ってもらう。うちにも子供がいてお金がかかるから必ず支払ってもらう。踏み出すなら二度うちには来るなとハッキリ言ってもらいます。
無責任な親にはしっかり貰うものはもらわないと利用されるだけですからね!
あと、姪っ子になぜ、家出でしたのか話しを少しづつ聞き出してみます。

ユーザーID:9944055366
偽装家出では
電気技術者
2010年7月31日 20:44

 なぜ家出してきたか、とことん聞きましたか。姪の所持金はいくらですか。航空券購入の費用はどうしたか、確認しましたか。帰りの飛行機のチケットはどうなっていますか。最初から、夏休みの終わり頃に帰国する日付で帰りの航空券持っていませんか。

ユーザーID:7559347218
そんなことより携帯からの書き込み
よた
2010年7月31日 20:51

児童相談所に通報します。

あのですね、この間までランドセルを背負ってした小学生だったんですよ。家出して海外に来るってどんな状況かおわかりですか?しかも迎えに来ないなんて!

何をさせるべきですか?なんてよく呑気に質問していられますね。私にも同年代の甥っ子がいますが、同じことをしたらすぐ通報して強制送還しちゃいます。

ユーザーID:0849034105
え?
2010年7月31日 20:54

迎えにこないというなら今すぐ一緒に日本に連れて帰る。
お金はあちらから取る
それ以外にすることがあるとは思えないのですが

ユーザーID:7367828073
よくよく考えたら・・・
とんぼ
2010年7月31日 22:07

最初はトピ文を読んで「酷い親!」と思いましたが皆さんのレスを読んだら、
そうですね・・・入国審査はどうしたんだろう等など疑問ばかりですね。
一人で行けたとしても何か証明書とかが必要ではないのか?

これが本当に姪を含め兄一家のお芝居ならば、それを平気で演じている姪の心は
相当病んでいますね。ロクな人間にならないでしょう。
素直なトピ主さんに対して腹黒い一家ですね。

先にもレスしましたが、兄が家出と言い張るなら児童相談所に通報しましょう。
それくらいのレベルの話ですよ?!
もしお芝居と認めたとしたら今後しばらくは姪を預からないことにしないと。
ただ利用されているだけになってしまいます。

どちらにしても、大した兄家族ですね。

即日本に帰すのが一番です。

ユーザーID:1449522110
あれ?
ユニ
2010年7月31日 22:57

未成年の場合、保護者の同意が無いとチケット買えませんよね??(売れませんよね)

ユーザーID:4912605105
もう帰した方が良いのでは?
抹茶クッキー
2010年7月31日 22:57

もう来ちゃったんだし、いられるだけいさせてあげようか・・・と思い勝ちだけど、これでOKしてしまうと、また次回があるような気がします。

家出でもアメリカまできちゃうって異常なことだと思います。
なんとかしてやってという親御さんはもっと異常。
こんなこと、何度もあってはいけないことです。
即、帰るように手続きしたほうが良い。

その前に、姪っ子さんとお話して、何がそんなに辛いのか、は明らかにしておいたほうが良いきがします。もっと悪いことにならないように。その上で、親御さんには、こんなことは異常だし、続けていたら将来どんなことになるかもわからないよと、厳しく言った方が良いです。13歳でアメリカに一人で来てしまうんです。もう少ししたら、ほんとに逃亡して行方不明になることだって十分考えられます。

身内のあなたは、彼女の辛い部分の話を聞いて寄り添ってあげ、その後は日本に返すこと。日本に帰ったあとも、一応その後の消息や近況は聞いてあげる立場になってもよいと思います。でも、そうそうアメリカに軽々しく来るというのはおかしい。来られるような状況である家庭もおかしい。これはかなり異常なことだと思います。

ユーザーID:1020265597
家出は嘘
Nyan
2010年7月31日 23:15

13歳で親の許可なく海外行きの航空券を購入したり
飛行機に乗ったりはできないはずです。なのでお兄さんが手配をして、
ききさん宅に“家出してきたと言って泊めてもらえ”とでも言ったのでしょう。

それならそれで、お兄さんご夫婦がおっしゃるとおり、適当にやればいいでしょう。
たぶん来年の夏休みにもやられるかもね。

ユーザーID:0528686245
追い出されたのでは?
フロリディアン
2010年7月31日 23:31

私の友人も中学生の時に似たような経験をしています。中学から高校まで4年間ほど叔父夫婦と住んでいました。

親から家を追い出されたんです。私は彼女の親も良く知っているのですけど、彼らすれば素晴らしく出来の良い妹がいれば充分だったのだと私は思いました。親の言い分は「思春期を精神的に上手く乗り切れなくて懐いている叔父夫婦での生活を希望した」らしいですけど。

多分「夏休みなんだからアメリカの叔父さんのところで過ごしてきては」みたいなことを親にプレッシャーかけられたのではないでしょうか。でも親からは頼んでくれないし、子ども心にも事前に頼んで快諾してくれるか分からないとは感じている・・・。

痛々しいですね。トピ主さんご夫婦の決断と対処は彼女にとってベストだと思います。親と連絡を取る、勉強をし規則正しい生活をする、心配して構ってあげる大人がいる、カウンセリングでプロの助けを借りる。これで取り合えず1ヶ月くらい過ごしてみれば方向性が見えてくると思います。

私だったらそのまま引き取っちゃいます!そんな家には帰せません!

ユーザーID:3895957560
なんなんでしょうか。
roll up
2010年7月31日 23:56

「すぐに迎えに来ないのなら、日本の児童相談所に通告するよ」
とても言ってみたら?

おかしな点が多すぎです。

外国にまで家出しているのに必死になって連れ戻そうとはしない親。
そんな親に本当なら失望するはずの娘は??

そんな家庭環境なら逆に大問題です。

ユーザーID:9227050693
家出というのはありえない
おばさん
2010年8月1日 2:05

家出じゃないということはほかの方が、指摘されているのでおいておきます



とにかくエンジョイさせてはいけません(わかっておられるようですが)
滞在のの費用はとぴ主さん持ちのようですから、家事手伝いに時給なんか払ってはいけません、なぜなら世話になっているのは姪御さん、家族の一員として手伝いするのは当たり前です

とにかく早く日本に送り返すべきです
家出なら、滞在を許すべきではないから、
家出ではなくて兄夫婦の計画なら、そんな勝手なことを兄夫婦が2度と、計画しないいようにするためです

キャンプに手配しろとか書いている人がいますけど、絶対だめ、費用とぴ主さんもちで来年同じようなことが起こりますよ

ユーザーID:0056733793
なんか、不自然な気がします
アスパラ
2010年8月1日 3:07

13歳のお嬢さんが一人でチケットを買う…お金さえあれば買えちゃうんですね。
アメリカ在住の叔母さんに会いに行くというなら、色々簡単になりそうですからね。
姪御さんのチケットをご覧になりましたか?
片道チケットなら入国の際にも色々大変ですから、往復だと思います。いつ頃帰国の予定なのか、確認した方が良さそうです。

それと、支払う約束をしてしまったのなら仕方がありませんが…姪御さんに時給を支払うのは良くないですね。勝手に来たのだから、その分労働で返すというのが当然でしょう。
その上で、兄夫婦に滞在費を請求しましょう。請求する旨を伝え『家出』なのだから、早々に引き取りに来るように伝えましょう。
もし、態度によってはアメリカから日本の児童相談所に相談をすると言いましょう。

13才の夏休みの親戚宅への家出ですから、もう少し寛容に受け入れても良い気がしますが、アメリカまで一人で来てしまう子です、ご両親の危機感がなさ過ぎます。それまでご両親は彼女を探していたのでしょうか?
ご近所のお友達の家は、国内の祖父母の家というのなら可愛いですが、アメリカまでというのは問題です。毅然とした対応をして下さい。

ユーザーID:1687476802
本当の話ですか?
I LOVE NY
2010年8月1日 4:02

13歳のお子さんがひとりで海外旅行???アメリカに行くにはフライトの72時間前までにアメリカ大使館に登録しなければならないのですよ。
パスポートと搭乗券だけでは入国できないのでは???
家出でこれるほど海外旅行は簡単ではないですよ。
信じがたい話です。

ユーザーID:9930173380
偽装家出か探るために携帯からの書き込み
プリン
2010年8月1日 5:01

 お兄さまに児童相談所に通報すると言ってみたらどうでしょうか?
なんだか他の方々の指摘どおり偽装家出だったらそれもひどいなあと思います。
もしも偽装でないなら児童相談所に本気で通報しましょう。

ユーザーID:2610866269
問題携帯からの書き込み
七色
2010年8月1日 7:22

皆様まおっしゃってますが、根本的な問題は「滞在中に何をさせるか」ではないと思います。

姪が本当に一人で計画して家出してきたなら、大きな問題ですし
兄夫婦の計画的な預け計画なら、
これからも「もうそっちに行ったのだからそっちで面倒みてくれ」を長期の休みのたびにやられるでしょう。

私も皆さんと同じく、13歳の子が日本から海外入国まで
保護者の力なく一人で突破できるのか強く疑問が残ります。
そして子供が家に帰ってこなかったら、大騒ぎで警察沙汰にもなるはずなのに
主様の兄夫婦は海外に到着するまでの超長時間全く心配してなかった様子。
兄夫婦姪合意の家出偽装にしても、本当に姪の思いあまっての家出にしても
どちらにしても大きな問題だと思います。

預かるなら今の段階である程度の実費(食事や何かのスクールやキャンプにいれる費用)を送金してもらうか
そんな呑気な事態ではない、心底、姪一家を心配しているからと
トピ主さまご同行で日本に行ったほうがいいのではないでしょうか。

ユーザーID:4132306971
トピ主さん同伴で送り返す。
おばちゃん
2010年8月1日 7:38

トピ主さんが同伴で姪御さんを送り返すしかないのでは?
で、それに伴う運賃を請求する。
もちろん滞在中の経費も請求する。

そこまで先方に言っても動かないのであれば仕方ないと思います。

でもね…13歳が一人で飛行機に乗って家出するってありえないのですが。
そのあたりを質問攻めするといいと思います。
あとはチケットを購入したところに聞くとか。
「未成年が勝手にチケットをかって乗ることは可能か?」と。

ユーザーID:0998504408
祖父母は?
いもっこ
2010年8月1日 9:22

実のお兄さんですよね?

ご実家はご存じなんですか?

ユーザーID:6605557469
13歳でですか!
おばはん〜
2010年8月1日 9:49

すごい飛行機に乗って来ちゃったんですか。今の時代ってそういうんですか?私の時代なら成田空港に行く、いや、上野駅辺りで家に帰ります。たとえパスポートを持っていいても。ビザとか自分で申請したんでしょうか?姪っ子さんは。そのあたり知らないので私、すいませんね〜。
家出、というのだろうか?家出の理由は聞いても話さないようなら観光させてみれば。ハリウッドとか連れてく。これは本人が深刻そうな場合。
なんとなく来てしまった場合、近所の教会でミサを強制参加。それからボランティアも。そこまで行動した真の根本の話をしてくれないとねぇ。。。
姪の教育は兄夫婦の役目ですもんね。口出しは出来ない。
とりあえず迎えに来ると言っているのだからそれまで黙って預かってやる。家は広いですよね?
治安はどうですか?その辺りの注意点を姪に教えてやった方がいいかも。交通ルールもすこし違うし。アメリカじゃ、鉄砲を持っている人もいますもんね。
日本は、なんだかんだいっても、まだ安全ですよね。

ユーザーID:9575152381
皆さんが突っ込まれてますが
あり得ないかも……
2010年8月1日 10:08

航空券、どうやって買ったのでしょうか?13歳でクレジットカードって
持てましたっけ?それとも、親名義のクレジットカードでこっそり
買ったとか?

日本では、帰りがオープンの安いチケットを売っている航空会社は非常に
少ないので、帰りの日程が決まってない=数十万円もするノーマル
エコノミーのチケットを買うということになると思うのですが(最近は
手数料を出すと帰りが変更できるPEX料金もあるので、それかな?)。
13歳なら大人料金ですよね?ノーマルエコノミー運賃、東京←→ホノルルは、
往復で377,700円。東京←→ロサンゼルス・サンフランシスコ・シアトルは
平日料金が460,600円。13歳の子供に買える金額でしょうか?

意外と親と計画していて、最初から決まった日に迎えに来るように復路の
フライトが決まってるチケットを持ってる可能性が大かと。姪御さんの
チケット見せてもらって、航空会社に確認してみては?

「どうしたら……」なんて悠長なことを言ってないで、予約変更可なら
さっさと日本に連れて帰るのが一番だと思います。

ユーザーID:0704512897
筋を通して一度は帰すべきでは?
ブルガリア
2010年8月1日 10:12

お兄様は費用的なことをケチっていらっしゃるのでは?
という印象を持ちました。
今回の件、どうもお兄様込みの計画と思えるので
お嬢さんを一旦は日本に帰した方が良いのでは?

ホームステイさせるにしても、筋を通せと思いますよ。
費用的なこともきちんと請求されたほうが良いです。

13歳のお嬢さんなので「家出人を引き受けた」という状態では
そちらで何かの事故の被害に遭われたりした際に
責任問題がどうなるかも微妙なのじゃないでしょうか
そういう意味でも筋を通すべきだと思います

ユーザーID:8759050450
すぐに送り返す
みるく
2010年8月1日 10:45

家出ではないですね。親に厄介払いされたのでしょう。
アメリカまで一人で飛行機に乗ってこられたなら、一人でも帰れます。
すぐに旅券を手配して空港まで送って飛行機に乗せましょう。

その前に「本当のことを教えて。」と白状させたほうが良いかもしれませんね。

その上で、叔母として力になってあげればよいかもしれませんが
こんなふうに前例を作ってしまって、こちらに相談も無く勝手に押しかけるということがまかり通るんだということ教えてしまってはいけません。
まずはけじめが大切です。

飛行機に乗せて兄夫婦には空港に迎えに来るように電話しましょう。
そして念のため児童相談所に連絡しておくから、と言っておいて本当に連絡しましょう。
いずれにしても日本に着いてから家に帰りづらく帰宅できない可能性もあるかもしれません。
児童相談所の人に自宅に帰っているか確認してもらえないか相談してみたら良いでしょう。

家出にしてもそうじゃないにしても姪に同情したい気持ちは分かります。
でも大人として正しい行動をしないといけないと思います。

ユーザーID:3112625159
違和感を持ちました
ヒマな匿名
2010年8月1日 11:20

いくら利発な子でも13歳で手続きを一人でやりおおせたことが不思議です。お金もかかります。
ご両親が手続きを手伝い、ショートステイを「家出」と言い張っているように思えるのですが。

他の方が提案する、児童相談所へ通報も自分ならアリですね。また、祖父母はどうですか?姪っ子さんの両親がアテにならなくても、祖父母に迎えに来てもらい、夏休みを祖父母の家で預かる方が自然だと思います。
祖父母も「せっかくアメリカにいるのだから夏休みの間だけ面倒を見てくれ」と言うのなら、示し合わせてトピ主さんの所に送り込んだのではと勘繰りたくもなります。

●手伝いに時給を払う必要ナシ
●お客さん扱いする必要ナシ
●特にアメリカらしい体験(観光、語学学校、キャンプ)をさせる必要ナシ

「これは立派な児童虐待だから児童相談所へ通報する」と姪っ子さんに話せば、「ごめんなさい、お父さんもお母さんも知っていたし手続きをしてくれた」と案外あっさり白状するような気がします。

また、本当に家出の場合、本当の児童虐待(育児放棄)にあたり、トピ主さんご夫婦だけでは対応しきれない問題になると思います。

ユーザーID:6895210091
ホームステイ携帯からの書き込み
カズラ
2010年8月1日 11:28

家出で13歳が海外へ一人できたというのも非情に難しそうですが
兄夫婦の構え方もおかしすぎますよね。

娘、しかも13歳の子の姿が見えなくなったら心配で大騒ぎしませんか?
もし叔母のところに行くという書き置きがあったとしても
海外へ渡るのですよ?
警察や飛行場、航空会社に連絡して保護に動きますよね?

海外に渡りトピ主さんから電話がくるまで動かない
連絡がきても慌てるふうでもないのは明らかにおかしいですよ。

夏休みまるごとのホームステイ先に選ばれたんでしょうね・・・。

海外まで家出してきたなんてこのままでいいわけない!
姪ちゃんがダメになってしまう!
何がなんでも即日同行して帰国させ、話しあいに私も参加します!
と本気モードで言ったら、姪、兄夫婦から本当のことが聞けそう。

ユーザーID:4132306971
チケット代
mimi
2010年8月1日 11:39

前もって買う等の割引の効かない、ツアーでもないチケットってかなり高くないですか?そんなの13歳が買えますか?

ユーザーID:1423700009
ずれたところで悩んでいませんか
はてさて
2010年8月1日 12:23

良く考えてください

日本国内の電車の移動とは訳が違いますよ。
パスポートに飛行機のチケットについて13歳の子供が独りで親にばれないように対応できると思いますか?
また、このご時世に入国審査を簡単に通過できるとは思えませんよ。

さらに、親とも話が通じるのでしたら口裏を合わせた偽装家出ではありませんか?

トピ主が面倒を引き受けると決めたのでしたら好きにしたらいいと思います。
異国で遊んで暮らそうと勉強しようと責任は保護者にあるのですから。

冷静に対応したいのでしたら、アメリカの未成年の扱いに関する法律を踏まえたうえで
領事館へ連絡し、一刻も早く日本の親元へ返す手配をすべきでしょうね。
なにせ、家出少女なんですよ。
家出娘は親元に帰るのが原則ですよ。

ユーザーID:3611036804
家出かもしれませんが、逆に怖いです
kuri
2010年8月1日 12:41

航空会社ではお子様の一人旅をサポートするサービスがあります
出国手続きまでサポートしてくれるのではないでしょうか
姪御さん、親のクレジットカード持ってませんか?
親になりすましてオンラインで購入、当日無人発券機で券を受け取り、親公認の一人旅を装ってきたのではないでしょうか
今まで何度か来た事があるのなら上手にできるでしょう

本当に一人で計画しての家出かもしれません
でも、それなら本来なら大人がやるべき段階も、航空会社の人達も、しれっと騙してきたことになりますから、その点で姪御さん自身が怖いです
親が画策してトピ主さんに押し付けるために仕組んだことのほうがまだ可愛げがあると思います

本当に悩んでいるというよりは、両親が上の子ばかりで自分は邪魔者にされている、祖父母の家?特に面白くないし、そうだお姉ちゃんのところなら楽しいはず・・・程度ではないですか?
帰されたくないから、しおらしく家事してるんだと思いますよ
ずっとこちらに居させないで、日本の祖父母に連絡して「叔母ちゃんのところで半分、残り半分は祖父母の家に行きなさい」と言って、一緒に日本に連れてってあげればいいのではないですか

ユーザーID:6299522534
楽しい想い出作り
従姉妹と仲良し
2010年8月1日 13:01

日本の中学一年生の夏休みは、部活と塾の夏期講習がメインという学生が多いのではないかと思います。
Aちゃんは運動部とか入ってないのかな?

ご主人の提案を守っているのであれば、せっかくアメリカの叔母さん宅まで来ているのです。
英会話能力を高めてみては?
安全なお店に買い物に行かせるとか、近場の観光地に連れて行きながら、周りの人と会話する機会を作るとか。
受験にヒアリングがどんどん取り入れられている今、有意義に過ごさせてあげて下さい。
(あ、スイミングとか体を動かす系もいいですね!)

そしてトピ主さんのお子さんとしっかり関わる、いいチャンスです。
お子さんの遊び相手になってもらいましょうよ。

Aちゃん家庭内で何があったか知りませんが、兄夫婦の上の子が大学に入学すれば解決する事柄かもしれません。
兄嫁さんはきっと感謝していると思いますよ。

また、この先トピ主さんのお子さんに問題が出た時、Aちゃんは頼りになるお姉さんになるかもしれません。
これも良い機会と捉えて、みんなで楽しい夏休みを過ごすことが、Aちゃんにとっても一番ではないでしょうか。

ユーザーID:9602191893
養子手続きに一票
夏雨
2010年8月1日 13:02

海外へ家出するなんて確かに物凄い虐待が考えられます!!

日本なら養子手続きなんて口だけでしょ?で終わりますが、アメリカなら本当にやりかねない怖さがあります。「海外へ家出するなんてよほどの事です、養子手続き考えます」って兄夫婦に通達したら明日にでも迎えにきますね。もう二度とこんな馬鹿げた芝居は考えないでしょう

ついでにいうと、日本では、13歳が親戚宅へ1ヶ月家出したら一族を巻き込んでの大騒ぎになります。しかも両親が無関心なら育児放棄で児童相談所へ即通報です。警察にも通報するかな?

アメリカへきちゃったから、ちょっと面倒見よう・・・家出?かわいそうにって、なんだか家出をかねた海外旅行になってますが、よーくよく考えると、そんな悠長なことを言ってる場合ではありません。

アメリカで家出があったら、親が迎えにこなかったらどうしますか?そのままお世話してあげますか?児童相談所等へ通報するでしょ?

姪御さんのためにも、家出時の騒ぎを?起こすべきです。そうでなければ、世の中甘く見るようになりませんか?自分が何をしたのか理解させる必要がありませんか?(今回は兄夫婦が悪いけど)

ユーザーID:5576440764
あれ?
夏雨
2010年8月1日 13:18

>数日前日本から突然やってきて、空港から電話をかけてきました。今までも何度か姪はこちらにやってきたりしたこともありますが

携帯でかけてきたんですか?空港の公衆電話?13歳の子供がよく忘れずにアメリカのお金、電話代を持ってきたなあと思いまして・・・・

当然といえば当然だけど気が利くというかなんと言うか・・・そのお金どこで手に入れたんでしょうね?前回来た時のアメリカコインを大事にとってた?

ユーザーID:5576440764
ホントの話し???
・・・。
2010年8月1日 13:32

うそ臭い話しですね。
パスポートは持ってたの?
半端な金額じゃないでしょう、お金はどうしたんですか?
そもそも未成年なのに、親の同意無しに簡単に出入国出来るんですか?

そりゃね、親の同意の元なら、未成年者が1人で海外に行く事も可能ですよ。
知り合いに、13歳で単身フランスに留学している子がいますから。

でもね、親の許可無くそんな事簡単に出来るわけないじゃないですか。
トピ主さんが嘘をついていないのなら、兄夫婦と姪に騙されています。

受験生がいるので、下の子の面倒を見切れない兄夫婦が、家出と言う事で英語の勉強を兼ねて、あなたに押し付けただけじゃないですか?
正直に1ヶ月預かって欲しいと言ったら、断られる可能性が高いから、家出と言う事にしたんだと思います。
行ってしまえばこっちのもんですからね。
海外で未成年を1人追い出すわけにもいかないでしょうし。

兄夫婦が来られないなら、自分の両親・義姉の両親に連絡して大至急引き取ってもらってはいかが?
周りに話して大げさにした方がいいんじゃない?
既成事実を作ると、毎年預かる羽目になりますよ。

ユーザーID:8009230923
育児放棄
hanahana
2010年8月1日 13:41

どっちにしてもアメリカのビザが無いので3ヶ月以上は滞在できません。
この話が本当だとしてもいろいろ疑問が多いですよね?
普通座席に13歳の子供が一人で乗っていたら問題になると思います。

私なら日本に連れて帰ります。アメリカは日本ほど治安が良いわけでは
無いので事件に巻き込まれたり事故に合うことも考えられます。
中途半端に長期間は預からない方がいいと思います。

ユーザーID:6161826246
帰りの航空券は?
元米在住
2010年8月1日 13:59

”親が書類を用意している”から
一人で飛行機に乗って、アメリカに入国出来たのです。

ところで、帰りの航空券が無いと入国できませんよね。
航空券はフィックスですか?オープンですか?
フィックスにしても多少のお金を払えば変更できたりしますよ。
さっさと姪を日本に送り返した方がいいと思います。

保護者として飛行機のゲートまで付き添いできますよ。
未成年への付き添いは必須のはず。
だから飛行機にきちんと乗ったことを確かめられます。

それに空港に迎えに行きましたよね?
13歳なら常に保護者の管理下にいないとだめですよね。
アメリカでは誘拐を疑われてもしょうがないですよ。

姪は「夏休みはアメリカで過ごしたの。」と同級生に言いたいだけでは?
それに同意してる親も最悪。

アメリカでは法律が厳しいと言ってすぐに送り返しましょう。

ユーザーID:3129994198
児童相談所に相談
コロ
2010年8月1日 14:35

去年までランドセルを背負っていた女の子ですよ。
海外に家出するのも凄いですが、それを放置する親にビックリです。
親の対応を端的に言うと下記です。

・子供が家出したが警察にも届け出せず放置。
・翌日以降?、家出先から連絡を受けたが引き取りにも来ない。
・子供と向き合うつもりどころか、心配する気持ちが一切無い。

常識で考えましょう。そうとう酷い親だと思いませんか?
その家庭で、酷い扱いか放置されていたと、誰でも想像でると思います。

夏休みだけの問題でしょうか?
家庭環境が改善されない限り、この問題は繰り返すと思います。
児童相談所に相談してあげましょう。子供の為にです。

ユーザーID:9152374990
帰国携帯からの書き込み
2010年8月1日 15:07

やるべきこと


それは「家出」してきた姪を連れてすぐに日本に帰り
姪両親と話し合わせることでしょう。

家出ですよ?しかも外国に。
預かるにしても、まずは姪両親としっかり話し合わなければならない重大な問題です。

すぐに帰国したほうがいいです。
トピ主さんのご両親も交えてきちをと姪ちゃんの状況、思いを確認し
その上で預かるなら、きちんとステイ代を頂いてきましょう。

ユーザーID:4132306971
ひどい話ですね。
ピヨスケ
2010年8月1日 15:40

私は海外旅行未経験なんで分かりませんが、未成年の子が
たった1人で飛行機に乗って別の国に入国出来ちゃうもんですかね。
そこがまず信じられません。
とにかく一刻も早く姪御さんを日本に送り返した方が良いです。
トピ主様ご夫婦が夏休み中姪御さんの面倒を見なければならない
義理はないですよ。
姪御さんに掛かったお金はきっちり兄夫婦に請求してやりましょう。
まずは日本の児童相談所に相談されることをお勧めします。

ユーザーID:7787025623
問題はいろいろありますよね。
まこりん
2010年8月1日 15:48

この家出、トピ主さまとお兄様との関係がよくわかりませんけど、
普通の親なら、もっと違った対応するはずです。
そして、普通の親なら、相手に連絡もせずにアメリカ行きの
飛行機に乗せるなんてしませんよ。
もし、向こうに行ってトピ主様家族と連絡付かないとどうするんでしょう。
夏なのでバカンスに行っててとかで、行き場がないとかだと
このお譲ちゃんはどうなったでしょうか?恐ろしい事です。

滞在費に関しても、親から連絡ないなら非常識ですし
そういう意味でも、この家庭には問題多すぎです。
なので児童相談所に相談すべきだと思います。
トピ主さんのお家にもご主人がいるのに子供を押し付けるのは、非常識すぎです。

ユーザーID:2534601874
仕組まれましたね
ひと夏お預かり所?
2010年8月1日 17:00

家出が本当だとしたら国内でも大騒ぎでは?
一家でご厄介になるのは費用も日数も大変ですし、予めお願いするにも
ハードルが高すぎる。
子供だけ現地に着けば他人の子供ではないので、追返しもされないのでは
というところではないでしょうか?
大学生ならば別として中学生が航空券を自力で買って一人で海外は
有り得ないと思います。
下手な芝居をしてまで子供を送出す神経は理解できませんが
厚意を見せると来年もその次もとなりますので、はっきりとお断りの姿勢を見せてください。
例え兄弟間でも既婚者同志は他人も含まれていることを忘れて配慮がなさすぎです。
それぞれに義理の家族もいるのですから...
私なら絶交しますね。
このようなふざけた振舞いをされたのならば。
小町では国内でも兄弟宅をホテル代わりに利用することは嫌われていて
大いに盛り上がっていますよね。
新しい兄弟の利用法の出現でしょうか?
利用されないように気をつけたいものです。

ユーザーID:5001665198
叔母さんの居住先がたまたま外国だっただけかも?
ぼん
2010年8月1日 18:11

大事と捉えるコメントが多いですが、私にも米国に住む叔母が
いるせいか、来たこと自体は、それほど大事とは感じていません

私も小3のときに、初めてロスに行きました
祖母と初めての海外旅行でしたが、空港で迎えの叔母家族と出会えず、
泣きながら現地スタッフの助けを借りた思い出があります
中学で一人で渡米したこともあったと思います

渡米経験のある姪御さんにとっては、新幹線で地方の叔母宅に
家出してきたくらいの難易度だったのかもしれませんね
ただ、一晩捜索願が出なかったのは不思議ですね、
兄家族に問題あるのは事実かもしれません

宿題を持ってきているなら帰国する気持ちはあるのでしょう
気持ちが落ち着くまで、預かってあげるのがいい気がします
落ち着いてきたら悩みを話してくれるでしょうし、甘やかさないことで
どこの家も日常生活は平凡でエキサイティングじゃないって分かるでしょう

そして、深刻な問題を抱えているならば、将来的に留学も視野に入れて
日本で準備しておいで、と目的を持たせて返してはいかがでしょうか?

きっと寂しかったんでしょう…

ユーザーID:1768347978
海外旅行保険
K子
2010年8月1日 18:42

海外旅行保険に加入していますか?
アメリカで何かあったらどうするつもりですか?

親の同意がなければ、海外旅行保険には入れません。
「保険? 入ってるよ。勝手にママの判子を使ったから」
なんて嘘を信じないでね。旅行保険を理解できる13歳なんて有り得ません。

ユーザーID:5004832867
病気になったらどうするの?
めんた
2010年8月1日 18:44

すいません、偽装家出の可能性については皆さんさんざん書かれているので…

違う視点でいくと、もしこの姪御さんが病気になったらどうするんですか?
彼女、海外旅行保険はお持ちですか?アメリカで無保険で医者にかかった場合
非常に高くつくのはトピ主さんも在米ならよくご存知でしょう?
13歳の子供が1ヶ月以上環境の違う場所で暮らすんですよ?病気になる可能性も
十分あるでしょう?その場合、お医者さまに連れて行き負担する覚悟は
おありですか?

あと、今アメリカへビザ無しで入国するにはESTAという電子認証システムを
登録する必要があります。また、日本の航空会社のカウンターでも
保護者の同意無しに飛行機に乗せるとは思いません。13歳の子供が一人で
家出で渡米なんて、そもそも不可能です。

トピ主さん、この話が本当なら、世間を知らなさ過ぎです。
海外旅行保険すら持たずアメリカに来たなら今すぐ追い返すべきです。
また、保険を持ってるなら親の確信的偽装家出です。

海外旅行保険すら持たさずにアメリカに送り出したとしたら、
お兄さん夫婦かなりイタイですね。。。

ユーザーID:4174271591
ひどい親!
オーガスタ
2010年8月1日 20:14

こんなこと信じられません。 その子が実際に家出してきたのならまだ頷けます。 未成年の無謀な冒険だったと・・。(スキル的に自分ひとりで本当に来られるかどうかはよくわかりませんが・・)
仮に親と口裏を合わせていたとしたら・・・。
アメリカに着いて空港から主さま宅に電話するまで、主さまが在宅かどうかもわかってないじゃないですか! もし、主さま一家が夏休みで遠くにバカンスに出かけていたりしたらいったいどうするつもりだったのでしょう!
13歳の子にはそこまで気づかなかったかもしれないけれど、親が一枚噛んでいてそれならば本当にバカ親です。もしホームステイを前もってお願いしてあったとしても、無事着いたという一報をもらうまでは心配してるのが普通の親です。
そんなことが当たり前にあっていいはずないです。一日いくらで預かるなんてとんでもないです。すぐさま送り返すべきだと思います。

ユーザーID:0072312507
旅行保険はかけたほうがいいかもしれませんね。
ぼん
2010年8月1日 21:54

2度目です。

今回の家出で、姪御さんは旅行保険には加入してきていますか?
姪御さんの言うとおり、自分で秘密裏に計画した家出なら保険に
入っていないかもしれません。
可能でしたら、今からでも入っていたほうがいいのでは?
精神的にも参ってるでしょうし、生活が変わって病気になったり、
怪我をしたりしては大変ですよね。

もし加入してきていたら、確かに親が関与している可能性も
あるかもしれませんね。

ただ、いくらなんでも空港からアポ無しで電話して迎えに来させる
なんて、ハイリスクなことをするでしょうか。トピ主が留守だったら
本当に途方にくれてしまうし、身の危険も高まり警察に保護される
可能性も高まります。

私が兄夫婦なら出国した時点で「置手紙があってそちらに向かっている」とトピ主に電話して迎えにいってもらいます。

私なら無理に預けられたことより、そんな危ない橋を渡らせたことに
激怒しちゃいますね。

推理ばかりで、あまりアドバイスになっておらずスミマセン。

ユーザーID:1768347978
即刻送り返す!
あいりーん
2010年8月1日 21:58

まず、姪っ子さんに家出の原因を聞いたのでしょうか?

それによっては、(幼児虐待やネグレクト)暫く家で預かるかもしれませんが、外国に13歳が親の許可無しに来れるとも思いませんので、そのケースはないでしょう。

兄夫婦に仕組まれた家出のようですから、私なら送り返します。だいたい、いくら身内とはいえ、(私もアメリカに住んでいますが)人様の子供を預かるなんて怖くて出来ません。何かあったら、こちらの責任なのですから、2、3日面倒をみて早々に送り返します。

13歳の子供とはいえ、保険もないだろうし、病気、事故、犯罪、何に巻き込まれるか分りませんよ。

ユーザーID:8363309572
ドルは?
旅行けば
2010年8月1日 22:20

姪御さんはドルをいくらぐらい持っていましたか?
まさか空港からの電話代だけ?
日本にしろアメリカにしろ、子供が一人で両替所に来たら絶対マークされますよね。
ドルを持っていたなら、誰がどうやって用意したんでしょうね。
兄一家も海外慣れしているようなので、普通の人が考える"海外家出"とは感覚が違うのでしょうが、
人の都合も考えず子供を押し付ける兄夫婦のやり口を放置していいんでしょうか。
既成事実を作られてしまったし、このまま姪を預かり続けたら、次は受験直前の冬休みに準備万端で「家出」してきますよ。
いくらトピ主さんがokでも、気を使わされるご主人の気持ちも考えた方がいいと思います。

ユーザーID:6426423145
お灸を据える
うさぎ丸☆
2010年8月1日 22:30

兄夫婦に電話して、
「姪ちゃんがいなくなっちゃったけど、自分で航空券の手配も出来るようだから心配しなくて良いよね〜もしかして もう日本に帰っちゃってる?」
とか言ってみる。慌ててすっ飛んでくるかも。

ユーザーID:9415931790
あなたの選択は間違っている
nya
2010年8月1日 23:02

姪御さんが自力で家出してきたのか、策略で受験生の兄の為に厄介払いされたかは
わかりませんが、姪御さんが家出と言っているなら家出してきたもの、と扱うべきです。

>ききお姉ちゃんと一緒に住む」と言って聞きません

何を悠長なことを言っているんですか?大変に無責任ですよ?
家出したということは家庭内で問題があったわけです。家を出てしまえば親子間で解決すべき
問題は単に先送りになるだけです。ケンカのたびに家出してくればあなたは許し続けるのですか?
あなたがすべきことはただちに同行して帰国し、お姉さんご夫婦とキチンと話し合うことでしょう。
姪御さんが思いつめていたあなたを頼ったなら、あなたは支援としてお姉さんに姪御さんの弁護側
として仲裁の役をするくらいです。
姪御さんが母親である姉を見限ったなら、あなたが養子にでもするのですか?
その必要性があるかどうか見極めているのですか?
あなたが無責任に受け入れることでお姉さんも姪御さんも、問題を放置するだけでなくこじらせる
だけです。
一時の感情に流されず目を覚まして下さい。

ユーザーID:0876295247
すごい話だな・・・
犬も歩くさ
2010年8月2日 3:38

私も、皆様ご指摘の親子共犯の「偽装家出」に一票。
裏付けるため、姪に手段等の詳細を充分に確認されるべきですね。

しかし、偽装家出なら、彼女は一度帰国させないといけないと思います。

なぜならば、受け入れると
「嘘をついても、相手の都合も考えなくても、実力行使してしまえば、自分の意志を通すことができる」
という間違った教訓と姪の人生に対するメッセージを送ってしまうことになるから。

この間違った教訓を彼女が自分の人生に活かしてしまうと…
「(姪に愛情を感じていない男性相手に)押しかけ女房」、主様の直接の実害の考えられる「高校・大学から押し掛け留学(主様宅で居候。勿論、無許可)」

色々考えられます。
姪はかわいいでしょう。しかし、かわいいなら尚更、「人生は甘くない」「大人を舐めてはいけない」という本当の知恵を授けてあげるためにも、彼女は一度日本に帰国させて下さい。

親も、「迎えに来ないなら、児童相談所・学校・市役所に通報する。親戚にも相談する」と脅せば一発で迎えに来ます。子供の権利を守る意識は日本より高いと言われる米国。米国流に解決すると脅して下さい。

ユーザーID:3707599383
疑問だらけ
海外組
2010年8月2日 4:38

海外在住です。

おかしな話だと思います。13歳の子が一人で飛行機に乗れるとは思えません。飛行機代はどうしたのか?
大人もついて来てないのに、出国させたのか?疑問だらけです。兄が準備してたとしか思えない。

それに、兄の反応も何それ?って感じ。娘の一大事なのに、そっちで面倒見てくれ????
あらかじめ頼んでいた訳でもないのに、そりゃ無いでしょ、いくら兄弟でも。

「迷惑かけて申し訳ない。かかった費用はすぐ振り込む。今すぐ迎えに行くからそれまで預かってくれ」
というのが普通では?

兄が仕組んだんじゃないですかねえ。上の子が受験で、下の子が邪魔だったのか。

もしホントに家出して来たんだとしたら、それはそれで大問題。
お手伝いさせるとか、可愛いとかそう言う問題じゃありません。
可愛いならむしろ「こういうこと(家出)は、人に迷惑をかけるから絶対してはダメ」と厳重に注意して
日本に送り返すべきでしょう。それが本人のためですよ。

たぶん、家出=OK
トピ主さんちは彼女の行き先リストにしっかり載りましたよ。

また同じことしないよう、厳しい態度で臨むべきです。本当に家出なら。

ユーザーID:2545447045
変な話
mari
2010年8月2日 8:18

まず、海外への飛行機チケットを未成年がクレジットカードもないのにかえるわけがない。アメリカへの入国も帰りのチケットなし、それも未成年では、ほぼありえないので不可能。、、ということで、兄夫婦がチケットを手配して、帰りのチケットもあると思います。何日の滞在の予定でしょう?
なんの連絡もなしに突然、おとづれて、おばさんの家にお世話になるのに家事のお手伝いは時給制?お金なんてあげなくていいでしょう。それに”ずっとここにいる”っていってもアメリカ、、ビザなしでは、3ヶ月後は不法滞在です。勝手にきたのですから、家事手伝いさせる以外、勉強も放っておけばいいとおもいます。あえて言うなら、まず礼儀と責任について教えるべきでしょう。

ユーザーID:2530065280
ESTA電子渡航認証が必要です
step
2010年8月2日 8:50

無許可の家出なんて、大嘘です。

昨年からの制度ですが、事前の認証(ESTA電子認証)なしにアメリカには入国出来ません。
思いつきの家出じゃ無理です。飛行機自体、搭乗拒否されます。
また、未成年かつ独身女性の姪っ子さんは、入国審査を通過出来ないでしょう。
身体を張ってでも米国永住権を得ようとする女性はいくらでもいるため、
姪っ子さんの状況では入国審査で別室に連れて行かれて取り調べです。
入国用の書類も満足に書けたかどうか?チケットを親が買い与えたとしてもそれだけ問題が残ります。

とぴ主さんが真実を書いているとするならば、
誰か保護者が空港まで同行したとしか思えません。

本気で外国に子供を置き去りにしたなら、その親は犯罪者です。
立派な虐待じゃないですか。無事だったから良かったものの、誘拐などされていたら?
犯罪率は日本とケタが違うんですよ?

彼女のためを本当に思うなら、宿題なんてことよりこちらの領事館や日本の児童福祉局などに連絡し、
大人としてしかるべき手段でお兄さん夫婦のした犯罪を明らかにすべきです。
何が上の子の大学受験ですか!
フザケルナ!

ユーザーID:3138374353
兄が図々しすぎます
いくら
2010年8月2日 9:02

トピ主さんが独身ならまだしも、ご主人と小さなお子さんがいる家に突然押しかけさせて
迎えにも来ないのは、あまりにも非常識です。
ご主人に対して失礼だと思わないのですか?事故があった場合の責任は誰がとるのでしょう?
いったん、日本に帰国させるべきです。事前にきちんと相談してから行動するよう兄と姪に話しましょう。
まだ、中学一年ということは、これから毎年の恒例になったとしても10年くらいつづくかもしれません。
夏だけではなく、冬や春の休みにも来たいと言ったら?永住したいと言われたら?
大人になれば、別の心配も出てきます。先のことも考えた方が良いですよ。ご主人と姪は他人です。
ご主人の親戚、友人もどんどん押しかけるようになるかもしれませんよ。

ユーザーID:5459088123
偽装家出ならいいけれど…
まるちゃん
2010年8月2日 9:20

>今までも何度か姪はこちらにやってきたりしたこともありますが、今回は家出してきたようで、

というのを、私は、前回は子ども2人で来たのかな?と解釈したので、今回姪御さんがひとりで来れたという可能性もあるかなと思っています。
(親に内緒でも、高校3年生の兄or姉が準備を手伝っている可能性大ですし)

よしんば親も承知だとしても、親が心配した様子を見せず、姪御さんが「帰りたくない」と言っているのなら、兄夫婦の家では姪御さんが「いらない子」扱いされていると考えたほうがいいと思います。

カウンセリングでは、どんな話になっているのでしょうか?
少なくとも、姪御さんからのSOSは出ているのですから、家出の動機や家庭環境については詳しく聞いて、姪御さんの担任や児童相談所には伝えておくべきだと思います。

帰国させるかどうかは、日本の兄夫婦の家庭に帰しても大丈夫か、学校に確認してもらってからでもいいのではないでしょうか?

ユーザーID:4832605862
ホントに家出?ホントに独りで実行?
coco
2010年8月2日 9:45

既に来てしまっているんですから、対策は今後の事ですが・・・。

今回のこの事はホントに13歳の姪の単独行動でしょうか?
チケットは片道ですか?往復ですか?
チケット代はどうしたんでしょうか?
チケット購入は一人でできたんでしょうか?
13歳で出来る事ではないと思うのですが・・・。

もしかしたら、突然いなくなった自分たちの娘の事をそれほど心配していない様子からして、もしかしたら兄夫婦は確信犯ではないかなと感じています。

トピからずれていますが、そんな気がしています。

ユーザーID:8099026241
やるべきこと?送り返す以外にないでしょう。
ジェニファ
2010年8月2日 10:20

姪御さんに「行けば誰かが面倒見てくれる何とかなる」という間違った考え方が身につきそうですし、将来が不安です。
トピ主さんは身内ですからまだいいけれど、姪御さんが将来、赤の他人に同じようなことをするかも知れません。
それに、今回の件は家出ではなく、お兄さんが手配したとしか思えません。
他のレスにもありますが『仕組まれ』ています。
私は13歳の頃、アメリカの文通相手に会いに行けないかといろいろ調べたことがあります。
親の協力なしに13歳が個人でアメリカに行けません。
客観的に見れば、お兄さんに面倒を押し付けられたとしか思えません。
ここでケジメをつけておかないと、この先ずっとたかられますよ。

ユーザーID:4185164303
本当の家出だったとして
fofo
2010年8月2日 10:58

家出がいけない行為だということを、しっかり言い聞かせる。
家出少女が犯罪に巻き込まれてる事件はいくらでもあります。生きていくのにお金が必要である以上、13歳なんて犯罪行為に関わることなく1人で生活していくのはほぼ無理なんじゃないでしょうか。

甘い考えで家出すると取り返しのつかないことになる可能性もあること、次にこんなことをしたらすぐ日本に送り返す、などしっかり言い聞かせる必要があると思います。大人になるまで待ちなさいと。

13歳で海外に家出ってのが本当ならかなり異常な出来事だと思いますし、兄夫婦も異常です。日本の学校の先生や親族に相談するとか、周りを巻き込んで異常さを本人たちに気づかせた方がいいのでは。

日課については、家事は全部有給なんですか?無給の役割も与えていいような。

ユーザーID:7637400661
ドナドナ
スナフキン
2010年8月2日 11:33

兄の対応はとてもヘン。我が子が帰らず、しかも飛行機に乗ってしまった! という
一大事に動揺すらない。フロリディアンさんのコメントのように、姪っ子さんは自分の
家に居場所が無いのかもしれません。兄夫婦が「娘の家出」という既成事実を利用して、そのまま追い出している可能性が高いと思われます。児童相談所へ通報すべきです。

とはいえ、その前に姪っ子に質問し、実は計画的であることが発覚したら、兄夫婦に滞在費を請求。払ってくれない場合、姪っ子に「あなたは残念ながら我が家のお手伝いさんになるしかないわね」と説明し、夏休み中、親戚扱いでなく、労働者として接して。
こき使うという意味でなく、「家出は甘くない」ことを学ばせるのです。しかも「夏休みあけには学生に戻るのだから成績の低下は不可」とし、抜き打ちでチェック。労働の合間に自分の時間をつくって勉強する、という生き方を学ぶチャンスを与えて。意地悪でなく、ライオンのスパルタ、「かわいい我が子を谷底に突き落とす」気持ちで。
どんなに自宅が居心地悪くても、家出渡米を許可無く強行するのはイケナイことだと伝えるために、期間限定で「小公女セーラ演出」はいかがでしょう

ユーザーID:8342545298
私なら
ええ
2010年8月2日 11:57

他のレスと被りますが、

親戚数件と日本の児童相談所に、「姪が家出してきてる。深刻な虐待がないか調べてほしい」と電話します。

家出は嘘で親の策略だと思うので嫌がらせですが、一応調べないとね。あと滞在費とシッター代?として高額な代金を請求します。そんな兄夫婦なら。

ユーザーID:5352721061
絶対に芝居
怪しい
2010年8月2日 12:30

それ絶対に芝居です。
兄夫婦が脚本・演出を担当。
演じているのはお嬢さんというところでしょうか。

ばっちり金取ってやったらいいんですよ。

ユーザーID:8925979306
何か事情が・・・
ねおん
2010年8月2日 12:53

他の方もおっしゃるように、航空券のお金(今なら10万円を越えます)、出国手続き、入国管理など、
やはり13歳だけでは全て手配しきれない部分があると思います。
お兄さん夫婦も承知の上での展開なんでしょう

何か深い事情があるんでしょうね。あれこれ想像するだけでも野暮なので、
あえて何か当てようとは思いませんが。
それを知らないまま巻き込まれてしまったトピ主さんも大変なことです。

トピ主さんには事情を知る理由・権利があると思います。
でも、知っても何が解決するってわけでもないし、どろんと重く・暗くなるだけかもしれません。

ユーザーID:2798143620
やるべきこと
えのき
2010年8月2日 13:02

その1:
可及的速やかに日本に送り返す。

家出だろうが偽装だろうが、その状況で預かり続けること自体が好ましくありません。
場合によっては大使館、領事館の力を借りてでも、即刻、送り返すべきです。
二度とそんな危険なことをさせないためにも。

その2:
偽装かどうかの見極め。

電話で兄を問い詰めても効果はないでしょうから、
姪から顛末を一部始終聞きだし、矛盾がないかどうか判断してください。
航空券の調達方法、その資金、普段のパスポートの管理、ドルの入手方法、入出国手続き、帰りの航空券、
など、細かく聞けばすぐボロがでるでしょう。

その3:
親族に根回し。

家出(自称)で海外にアポナシで単身渡航した中学生と、
その連絡を受けても迎えに来ない親、という異常な家族であることを、
ご両親や他の兄弟(いれば)に連絡しておきましょう。

例えば、何か事件に巻き込まれたら、
後からこのことを知った親族は確実にトピ主夫妻の対応を糾弾します。
皆さんのレスを読めば分かると思いますが、今回のトピ主の対応は誰が見ても万全からは程遠いものです。

ユーザーID:5708617990
姪御さんに信頼されているんですね
ホルモン焼き
2010年8月2日 13:04

母方の叔母には、私も兄弟も非常に可愛がってもらって育ちました。それに、自分の母親が姉(叔母)と仲が良く、信頼関係があることも子供心に分かっていました。ですから、姪御さんの気持ちは理解出来ます。

親公認の偽装家出か、それともよっぽどしっかりした姪御さんで本当に独りで画策したのか、どちらでも私は問題だと思いません。大好きなおばちゃんのところに、夏休みだから行っちゃおう!という子供らしい冒険心があったとしても、責められることだとも思いません。

ただし、それでトピ主さんのご家庭の予定が狂ったり、ご主人やその他家族に迷惑がかかるのであれば、それは姪御さんやその両親にきちんと話して解決するべきですよね。

家出の本当の理由とか、本当に深刻な悩みがあるのであれば、おばちゃんのお家で落ち着いてくれば色々話してくれると思います。

トピ主さんのご質問の答えとしては、何人かの皆さんのレスにあるように海外旅行保険に入っておくことだと思います。

ユーザーID:7238308234
お金持ちなんですね、お兄様宅は携帯からの書き込み
へん
2010年8月2日 13:33

普通、子供が内緒で米国までの航空券を買ったと知ったら、どうなりますか。まず間違いなく、親のクレジットカードで買うしかないでしょう。発作的な家出だったら、正規料金の可能性も高い。
すると、もし「勝手にアメリカに来たよ」と連絡があったら、子供が大して心配じゃないタイプの親でも、予定外の多額な出費にはあわてふためくんじゃないでしょうか。
その様子が全くない、と。
この一点だけで、親公認の旅行だとわかりそうなもんです。つまりその出費はすでに親の了解事項なのです。
子供をうまいこと米国の親戚に預け、夏がおわるころに親が休み取って迎えにきたついでに「事情が事情だからホテルじゃなくトピ主宅に泊まりたい」と言い出して、数日、宿泊。もしかして受験生が合宿に行ったりして、その間に合わせて来るかもね。
多少の手土産はあるかもしれないけど、滞在費はほぼトピ主様持ちで、一家は格安米国旅行。
計画的な親公認の家出なら格安航空券を持たせているでしょう。
…こんなシナリオもあり得ます。トピ主様、騙されても寛容になれる人ですか? 私だったら無理です。姪に出国までの経緯など詳しく聞き出してみたら?

ユーザーID:4264032129
?!
ハーフムーン
2010年8月2日 13:49

アメリカ赴任2回、それなりに海外旅行もさせてきた我が家の子供に13歳でひとりで海外に行け、と言っても、無理でしょう。それに、よく成田を出発出来たなとも思ったし、あのテロ以来厳しくなった入国審査をよく通りぬけられたな〜、とまず思いました。英語が堪能なのでしょうか?姪御さん。よくあの早い英語、日本から即来て、対応できたな〜と感心してしまいます。そして、何よりも、13歳の未成年の親付き添いなしを、OKしたな〜〜と。それに空港から電話?、・・携帯かな?、公衆電話にしても、コイン持っていて、市外局番まで分かるの?、等々。
8時間のフライト(少し短いですが)なら、西海岸?、・・だったら、時差がもっとも、きついといわれる地域で、日本では、夜、子供が家に帰ってこない!と騒がなかったのですか??
まだ、疑問点はたくさんありますが、他の方も書いているので・・。

本当の話でしたら、凄い!と思ってしまいます、姪御さんの行動力。

ユーザーID:7956489441
確かに無保険状態かも
トライオン
2010年8月2日 14:18

トピ主さんのご質問内容から、お兄様一家に対し怒りつつも
今年だけの話としてではなく、今後も見据えた上で姪御さんを
ひと夏預かるおつもりかなと思いました

チケット・査証・入国の事情も分かっていらっしゃるでしょうしね

その上でやはり、皆さんの書かれている通り
保険がどうなっているのかは気になりました
ある意味盲点だと思いますので

姪御さんが日本を発ってしまった今となっては
今から日本の保険会社の海外旅行傷害保険に加入する事は不可能と思われますので
もし無保険状態なのであれば、アメリカの会社の医療保険等
入っておいた方がいいかもですね。勿論費用はお兄様もちで

仮にクレジットカード付帯の海外旅行傷害保険があるから大丈夫ということであれば
カード付帯の保険には色々と制約がつきますので
今回のケースの場合で本当に姪御さんに適用されるかどうか
約款を隅から隅まで読んで確認必須です

ユーザーID:5454257607
へんだよ
おば
2010年8月2日 16:21

家出なら、虐待を受けているのかも。一番身近な祖父母も頼れないなんて、おかしい。一足飛びに海外の空港なんてありえない。発育がよすぎて未成年に見えない歳でもない、中学一年生。

アメリカでは子どもに見える日本人。そんな日本人の子どもなら、中学生よりも年下にしか見えないのでは?空港や機内で問われることもなかったのでしょうか。慣れているといっても、渡航手続きは親がしていたはず。今まで小学生だった子に理解できるとは思えません。

へんなの。

ユーザーID:7570889421
もし
らき
2010年8月2日 16:23

13歳の我が子がしたら どうして欲しい?
して欲しいと思ったことをすればいいのです。

ユーザーID:4552971197
今は・・・・
ママ
2010年8月2日 17:13

まあきっと色々な理由があるのでしょう

もしかしたら辛い事があったのかも・・・来てしまったのだし
旦那さんの言う事を素直にきいているようですので、追々話を聞いて
あげてみてください。

親にも言えない事を叔母さんには話せるって事があります。
逃げ道があるって幸せです。

もし、許すのであれば色々触れさせてあげるのもいいかも、色々と感じて
学ぶ時期ですしね、娘の友人も中学生で海外い留学しました。

中学生の夏休みは結構登校日がありますので、それとなく姪御さんにそれは話しておいたほうがいいですね。

近々ホームシックになっちゃうんじゃないかな?

ユーザーID:5649450528
捨て子
ステゴザウルス
2010年8月2日 19:33

>兄の娘(Aちゃん 13歳)が、数日前日本から突然やってきて、空港から電話をかけてきました。今までも何度か姪はこちらにやってきたりしたこともありますが、今回は家出してきたようで、しかも一人で計画したもののようです。

未成年者は、単独で親の許可もなしに出入国できません。
これは、親が出入国関係と航空会社に必要書類を出して、費用負担もしているはずです。

つまり、合法的にあなたの元へ「捨てた」のです。あなたが「拾ってくれる」と期待して。

あなたのとるべき道は二つあります。
それを受け入れて、「拾ってあげる」。
もしくは、拒否して「訴えを起こす」。
地元の裁判所に訴え、それが通れば、強制送還してくれます。
それで、一件落着です。

ユーザーID:7766618075
推理。
うちなー
2010年8月2日 20:42

姪御さん、アメリカのパスポートをお持ちですか?
実はトピ主さん兄妹もアメリカ国籍だとか、
もしくは姪御さんがアメリカで出生して自動的にアメリカ国籍を持っているとか。

もしそうならば今回の騒動も起こり得るかと思います。アメリカ国民が帰国するのですから入国のハードルは低くなります。
日本のパスポートを持った13歳が準備もなしに一人で入国できる可能性はとても低いです。

ヨコですが推理してみました。

ユーザーID:1171533626
横ですが、中1で一人渡米は無理だと決め付けている人へ
サボテン
2010年8月2日 22:00

今やネットで航空券を手配し、画面に表示されたE-ticketを自宅のプリンターで印刷すればおしまいです。
何度かトピ主さん宅を訪れてるなら、無料旅行可能な程度のマイルが貯まっていたかも。

ESTAは、一度Web登録すれば、2年間有効です。
過去の訪問時にESTA登録済みなのでは?

成田の出国手続きなんて名ばかりで、何も「手続き」はありません。
窓口にパスポートと搭乗券を提示するだけ。
過去に無人自動ゲート登録済みなら、窓口さえ通りません。

日本発の機内で配られるアメリカ入国カードと税関カードは日本語版です。
書き方なんて客室乗務員に聞けば教えてくれます。
海外航空会社でも日本発の便なら、日本語の話せる客室乗務員が搭乗しています。

アメリカ入国も、日本からの直行便のある空港では、入国審査官も日本人に慣れてます。
英語が苦手そうな人にはゆっくりわかりやすく喋ってくれますよ。
「夏休みで叔母の家に来た」とトピ主さんの住所を提示すれば入国可能でしょう。

空港からの電話だって、お金持ちのお嬢さんなら携帯ぐらい持っているでしょうね。

ユーザーID:1815293922
13歳の子供の一人旅
変な話
2010年8月2日 23:19

子供が保護者なしに飛行機に乗る場合、Unaccompanied Minorと呼ばれ、
エアラインに対し、親なり保護者なりが許可を出すことが必ず必要なのですが
それはご存知ですか?

子供が勝手に予約、親のカードでチケット購入までは可能でしょうが、
許可は誰が…

兄夫婦に利用されているのでは?

子供は家出だと信じているが、兄夫婦は子供が何を計画しているか知っていた。
家にいられてもウルサイし、上の子の受験勉強のジャマになる。
知らないフリして妹のところで世話してもらおう…

そんな話し合いがあったかもしれませんね。

ユーザーID:5568855367
海外暮らしは楽でないと教え込むという意味で
金花猫
2010年8月3日 9:05

日本から8時間ということで、ハワイという前提で書きます。

ちょうど8月ですし、真珠湾など太平洋戦争時代の史跡や、日系人の歴史やハワイの津波などの災害を扱った博物館などに、連れて行くのがいいのではないでしょうか?

昔の日本人・日系人の苦労をだしにするのは何ですが、色々考えさせるのにはよいきっかけになると思います。

自由研究のようにして、日本に帰ったら学校で発表できるようにまとめさせるのもいいですし。

ユーザーID:5175529959
おかしいですよ
るる
2010年8月3日 9:51

アメリカに数年住んでいました。こんな私でも、アメリカで公衆電話をかけることは(今でも)できませんよ。また最初のころは、30歳で18歳以下に見られて入国審査にひっかかりました、私。

また、まだまだ12歳でしょう?(半分以上が12歳です)数か月前まで小6だったのに、親子でホームステイの気持ちで押し付けられたに決まっているじゃないですか。突然行くなんて、トピ主さんが旅行中でいなかったら姪さんどうするつもりだったのでしょうね?

また私は駐在妻だったので、そこに存在していただけでパスポートに「アメリカにいました」ということになります。それだけで誇らしげ?に自慢できると思います。学校に、「家出」と言ったほうがいいのではないですか?家庭に問題が無いにしろ、中学卒業したあと、来たりしたら、、どうするつもりですか??
このまま滞在させていると、上のお子さんが大学に受からなかったら、またトピ主さんのところに来るかもしれないですね。

ただただ、早めに追い返したほうがいいと思いますよ。

ユーザーID:3499008611
そっち?
ミサ
2010年8月3日 12:31

アメリカに行ったことが無いので渡航については知りませんが、トピ主さんが悩むトコロがトンチンカンなので、そっちが気になります。

女の子一人で渡米できるのか、出来ないのかより
「家出」して来た女子中学生ですよ。

「お手伝い、宿題」とかの問題?そっちの問題?

まずは帰国でしょ。

姪っ子には
「今回は『家出』。
これは許されない。
だからまず、帰りなさい。

今度、きちんと親や学校と話してから来なさい。
その時は、おばちゃんはうんと歓迎するから」
と言うのが大人。

なんか変なの〜

ユーザーID:0365498813
質問
暑くてたまらん
2010年8月3日 13:22

文中に
ご主人の案で、「カウンセリングを受けさせる」と
ありますが
米国の中で、姪御さんは英語でカウンセリングを受けていらっしゃるのですか?

それと、宿題をさせる、とのことですが
夏休みの宿題など、勉強道具その他、一式持参での家出だったのですか?

も一つお聞きしますが、ご主人は、日本人ですか?

ユーザーID:6565230118
帰したほうがいい。
1999
2010年8月3日 17:19

相手の都合を考えずに、行きたいから黙って押しかけるってやり方を許すの?身内とはいえとても非常識なことされていると思います。

なにが、帰りたくないですか。
トピ主さんところの都合も一切聞かずに一緒にいたい?
私なら、今すぐ空港まで連れて行きます。
今回の滞在は、その子のためになりますか?
カウンセリングより、返しましょう。

そんなに安易に預かって何かあったらどうするの。
そんなときに、お兄さんたちは適当でよかったから何も言わないなんてならないと思いますよ。
受け入れられないことを、教えるのも必要ではないですか。

家出ではなく、ただの子守に利用されているだけでしょう。
お兄様ぐるみで、その姪っ子ちゃんも可愛いどころか、
相当あつかましいと思いますよ。

ユーザーID:8103548891
自立心がついていいのでは?携帯からの書き込み
コロスケ
2010年8月3日 20:16

姪子さん一人で遥々外国へ…立派ですよ!
理由はどうであれ自立心があって、社会勉強にもなっていいと思います。

ユーザーID:4643432167
追い返した方がいい
kojo
2010年8月3日 21:32

親も親なら子も子。たかり癖がつきますよ。
連絡もなしに中一が渡米とは普通はあり得ないことですが
これが真実なら何度でもやらかすでしょ?

児童相談所に連絡してから強制送還しかありません。
甘やかすと付けあがる一家ですからね

ユーザーID:9849611974
「実績」になってしまう
ビーフン
2010年8月3日 22:04

皆さんがおっしゃってるように、私も帰すのがまず先決だと思われます。

そこまで図々しいお兄さんご夫婦だと、今回のことが一家での企みでないに
しても、「アポなし渡米OK」の実績にされてしまうのではないかと。
「13歳の少女の家出」が受け入れられるのなら、「大学生の短期ステイ」なんて
チョロイことになってしまいますし、これから夏休みは毎年トピ主さん宅に
前フリなしに二人とも放り投げてもいいと考えられてもおかしくないですよ。

要求はエスカレートするもの。というか、すでに今までの滞在で親切にして
しまって、エスカレートの段階を踏み越えているのではないでしょうか。
「アメリカのタダ宿」にされてしまっていることは間違いないような。
それが姪御さんの教育にいいとはとても思えないんですよね。

しかしこれ、トピ主さん一家がもし旅行に出ていたりしたらどうなっていたか。
考えるだけでも恐ろしい話ですよね。そういうことを親として全く考えない
ということがおかしい。
トピ主さんのご両親なり、そういうことを叱る存在はいないのか不思議でなりません。

ユーザーID:7650189307
私を始め、皆さんの疑問に答えてください
海外組
2010年8月3日 22:37

他にも指摘していらした方がいますが、公衆電話。
公衆電話ってかけるの大変ですよ。

私も某大都市の空港から、コイン入れて自宅にかけようとしましたが、かけられませんでした。
何度も何度も試して、何故つながらないのか、理解できませんでした。
その辺の売店の人に聞いてもわからないというし、しばらくアレコレ試して、やっと、
コーリングカードを買って、それを使わないとかけられないようだ、と理解しました。
じゃ買うしかないかと思ってみたら、最低でも100ドルとかそんなのしか売ってません。
でも普段はセルフォン持ってるし、コーリングカード必要ないので、諦めました。

私が特別要領が悪いのかもしれませんけど、これでも在米十数年。
日本の中学生の女の子が、公衆電話からかけられるものか、不思議に思いました。

宿題や、勉強もちゃんと持って来たわけですか?
家出なのに????

家事の手伝いに、一日2、3時間もかかる?
毎日子供にそんなに手伝わせられるような家事って、あまり無いです。

ユーザーID:2545447045
たくさんのレスありがとうございます
きき(トピ主)
2010年8月4日 0:44

ものすごい量のレスをいただいて、驚いております。ききです。皆様、姪と私の家族のことで貴重なお時間割いていただき、本当にありがとうございます。

補足ですが、主人はアメリカ人で日本語は少しくらいなら話すことができます。姪は日常会話程度の英語は話すことができます。姪が持っているのは日本のパスポートです。

実は、皆様のおっしゃるようにチケット手配、その他一人で計画するには大掛りすぎるのでは?と思っていたのですが、初日から姪があまりにも憔悴しきっているように見えた事、背中に不審な火傷の痕に気がついた事などがあって(ひどい火傷に見えますが、治療された感じはありません)私も思うところがあり、まだ具体的な話はしておりません。皆様のおっしゃるように保険はなしですが、医者に連れて行きました。(幸い、主人も私も仕事に恵まれ、比較的金銭面は余裕があります。)あの背中の火傷でフライトは辛かっただろうと思います。

姪は主人がルールを設定した次の日から少しずつ明るくなり、最近辞めさせられたピアノの練習をしています。

ただ、私が思っている以上に事態は深刻なことがわかってきました。

すいません、続きます。

ユーザーID:9380399722
たくさんのレスありがとうございます(2)
きき(トピ主)
2010年8月4日 0:45

実母に連絡をしたところ、兄夫婦の状況を教えてくれました。
1.兄夫婦は離婚するかもしれない
2.どちらも、姪は引き取りたくないと言っている
3.姪はすでに家出(ただ外をふらふらしている)を何度か繰り返し、3回ほど警察署で保護されている。(一番最後は義姉が迎えに行くのを拒否したので、児童相談所から連絡を受け兄が迎えに行った。)

2については、兄は、姪は義姉に似ていて一緒に住めない(私にとっては姪は両方によく似ています)、義姉は「私は長男だけがかわいい」と普段から言っています。私の母がそれを咎めると、動けない祖母の顔を叩いてきたので(祖母は私の両親が自宅で介護しています。自分ではほとんど動けません)、父が追い出し、その後一切連絡していなかったそうです。

姪がアメリカまでやってきている、というのは母にも予想外のことだったらしく、ショックを受けていました。母はショックを受けたものの、姪が無事な事、家から出ている事を喜んで「なんとかMちゃんを引き取れないか」と言ってきました。母自身は祖母(姑)の介護であまり余裕はありません。

最後に、こちらでの私たちの様子を少し補足したいと思います。

ユーザーID:9380399722
きき
きき(トピ主)
2010年8月4日 1:58

カウンセリングは週に二回、一回目は姪が一人で、二回目は私たち3人で参加、という形で始まっています。いろいろと信じられない話が出てきており、兄夫婦の姪への電話の対応を見て、主人も私も「あの両親では本当にダメかもしれない」と考えるようになってきました。

約束なので一応姪は毎日自宅に電話するのですが、(私が一緒にいる時でも)義姉から「お前がいなくて家が明るくなった。帰ってこなくていいのに」とか笑いながら言われています。姪は日本に電話する時間になると塞ぎ込んで、具合が悪くなります。

カウンセラーは「彼女のためには、少なくとも半年ほどは二つの家を行き来したほうがいい」と言うので、姪が「帰りたい」と言うタイミングを見て(そのうち言うと思うので)、一度日本に連れて行くつもりです。

主人は「グリーンカードの申請くらいはやっておいてもいいんじゃないか、どうせ取れるまでに10年ほどかかる事もあるみたいだし。その間に家の問題が無事に解決すればそれはそれでいいし」と言っています。

日本に帰る時には、家だけでなく、学校でも居場所があるように、何をしておけばいいのか、と思ってこのトピを立てました。

ユーザーID:9380399722
厄介払いされたの?
うちなー
2010年8月4日 13:14

トピ主さんのレス読み、あまりの深刻さに呆然としました。

実の両親からの虐待とネグレクトで姪御さんは傷ついているのでしょう。
アメリカへ来たのもお兄様夫婦が手配して「行かせた」のですね。もう・・・言葉がありません。

日本の児童相談所に通報することはもちろんですが、それで姪御さんの居場所が確保できるわけではなさそうですね。かといって今のままトピ主さんの家に置くわけにもいかないでしょうし。

ともかく今は傷ついた姪御さんのケアをしてあげてください。他所様の家庭の話ではありますが、あまりにも悲しいです。

ユーザーID:1171533626
そういうことであれば
まるちゃん
2010年8月4日 14:11

勉強より先に、姪御さんに自信をつけさせるのが、いちばんの急務ではないでしょうか。
家で居場所がないと、おどおどした態度になり、学校でもイジメられやすいです。

さいわい、アメリカは日本よりフレンドリーな方は多いでしょうから、いろんな人に会わせて、姪御さんが今のままでも、人に受け入れられるという体験をいっぱいしてもらうのがいいと思います。

私の知っているケースでも、アメリカで皆さんに条件無しの愛情をかけてもらい、がらっと明るく変わって帰ってきた人がいます。

しかし、とにかく帰国させろというレスの多いのには驚きました。
8時間ひとりぼっちのフライトの後でも「家に帰りたくない。ここに住む」なんてお芝居できる子、そうそういませんよ。(だいたい夏休みだけと言う方が追い返されにくいでしょう)
航空会社によっては12才以上は大人扱いです。
子どもだけの場合、入国管理官が別室から宿泊先に電話させている光景も、よく見ます。

子どものSOSって、伝わりにくいものですね。

ユーザーID:4832605862
やはり虐待でしたか…携帯からの書き込み
鮎美
2010年8月4日 14:14

電話はもうしなくていいと言ってあげられませんか?
胃に穴が開きそうです…

ユーザーID:9926990668
虐待されてるんですかね。
まこりん
2010年8月4日 16:07

姪っ子さん、親からの虐待受けてるんでしょうかね。
お気の毒な事です。

とりあえず、姪っ子さんの中学の先生、担任に
無事にアメリカにいる事を連絡してはいかがでしょうかね。
それで、夏休みにするべき事を聞くってのはどうでしょう。
ここで聞くよりいいと思います。

ユーザーID:2534601874
虐待でしたか
ドンゴロス
2010年8月4日 18:03

どういう火傷かわかりませんが、重大な事件になる場合もあります。

もしトピ主さん宅で将来引き取るにしても、姪御さんの養育費などキッチリとれるものはとれるように手配してあげた方がいいと思います。

ただの家出(もっと甘い理由)なら帰国させろというのも頷けますが、もうそういう段階でなく命のかかった“家出”だったのですね。

日本に連れて帰るのは先でもいいと思いますが、姪御さんの学校や児童相談所には連絡してもいいと思います。

ユーザーID:3049660090
頑張って
torisugari
2010年8月4日 18:07

子供は人類の宝です
身内ではありますが
ひとりの子供の人生を救えそうですね
責任の重い事だと思いますが頑張ってください
姪が人生を振り返ったときに叔母さんを頼ってよかった
と思ってくれたら幸せですね

ユーザーID:4581677316
虐待でしたか
2010年8月4日 18:24

レスよみました。
両方の親がそろって、そういう態度でしたら、兄夫婦の家に帰すのは危険ですね。
さきさんのご実家の方も介護があるとのこと。

できればききさんの家で高校卒業まで数年、養育できれば、姪御さんにとっては
いちばんいいんでしょうが。

姪御さんの母方の祖父母はどうでしょう?
さきさんと面識ありますか?

ユーザーID:0661499970
涙がでました…携帯からの書き込み
ぷりぷりぽりん
2010年8月4日 19:28

バカンスや家出ではなく、逃亡だったのですね…。
一人で出国するのは大変だったでしょうに。
トピ主さんなら…とすがる思いで来た姪子さんがかわいそうで涙が出ました。
私には何の案も浮かびませんし、無責任な提案も出来ませんが、姪子さんの幸せを心よりお祈りします。

ユーザーID:2955383518
事情がわかったのだから、電話はやめていいと言ってほしい
key
2010年8月4日 19:58

電話するたび、かさぶたを剥がされて傷口から新しい血が流れてるのでは。

心配の欠片もなく虐待している母親へ、何のために電話させているんですか?
自分の居場所がないことを毎日確認させているのに、そのうち「帰りたい」と言うと思うのは、どういう根拠があってですか?

どうしても日本に電話させたいなら、学校の先生や友達、祖母(トピ主さん母)へ電話させては?

ユーザーID:6800073089
捨てられたんですね
みい
2010年8月4日 20:22

もうトピ主さんが引き取れるならそうした方がいいと思います。幸い会話も出来るようだし、兄夫婦はそれ狙いで送り込んでいるので希望すれば叶うでしょう。行き来なんてしない方がいいでしょう、やけどじゃすまないかも。慰謝料とか教育費とか取れるだけぶんどって引き取ってあげて欲しいです。

ユーザーID:1423700009
質問
海外組
2010年8月4日 22:28

依然として疑問点が残ります。

出来る範囲で質問に答えていただけると、他の方も参考になると思います。

1、チケットの代金はどうしたのか?
2、チケットの種類、帰りの航空券は?
3、出入国はどうしたのか?ひとりでやったのか?問題なかったのか?
4、事前認証システムはどうしたのか?
5、空港からどうやって公衆電話?で電話したのか?
6、カウンセリングで、英語は理解できるのか?

さらにいくつか二次的問題ですが、保険も無くカウンセリングに通うと、
医療費がかなり高額になるはずです。

カウンセリングで英語が出来ない場合、通訳しながらということになるのでしょうが、
それで効果があるのでしょうか?

姪のグリーンカードって申請できるのでしょうか?

ユーザーID:2545447045
虐待だとすると
fiennes
2010年8月4日 22:57

専門家でないので詳しいことはわかりませんが,私が心配なのはまずビザですね.今はVisa Waiverで入国しているわけですよね,確か虐待とか夫婦間の暴力とかでアメリカに逃げてきた人にも永住権は発行されるはずですが,詳しい手続きは不明です.

もし可能であれば移民弁護士さんに現状を説明して,何が最善か聞かれてみては如何でしょうか.

ユーザーID:2406268554
未来にどうか幸せがありますように
スナフキン
2010年8月5日 1:29

トピ主様の補足レスを3まで拝読いたしました。
渡米してきたのを単なる家出というのは不適切なほど、事態は深刻なのですね。
残念ながらネグレクト確定。最悪の場合、姪っ子ちゃんが自殺する要素満載です。
姪っ子ちゃんが無事渡米できて、トピ主様のところへ辿り着けて本当によかったですね。

ききさんのお母様が「なんとかMちゃんを引き取れないか」とおっしゃるほどなので
気の毒な姪っ子さんは日本に居場所が無いのでしょう。
日本の彼女の学校の先生にお問い合わせして、状況をお伝えし、指導を仰ぎ、
あと日記や感想文など、何か「書く(書かせる)」ことをおすすめします。
本人が自分の気持ちを客観的に整理したり、深層心理を探るのに数年後に役立つ事もあります。
背中の火傷といい、義姉の言動といい、日本に帰して大丈夫なのだろうか?と心配です。
帰国後、また、家を飛び出して、事件に巻き込まれたりしたら、それこそ大変。
グリーンカードの申請も必要ではないでしょうか?

ききさんご夫婦にとっては想定外の事で大変と存じますが、
姪っ子さんそしてききさんご夫婦の未来に多くの幸あれと、心より願っております。

ユーザーID:1198668202
一度日本に帰って話した方が。
水だし
2010年8月5日 2:40

一度、トピ主さんが日本に帰って、お話しする事はできませんか。

虐待をしたのはどちらでしょう。お兄様、お義姉様、両方、3つの可能性があります。介護の必要なお年寄りをぶったなんて、人としてひどすぎますから、お義姉様であってほしいですが・・・。もしお兄様だったら? なぜ? お義姉様だったとしても、なぜ? ただ単に「ひどい性格」だけでしょうか。お兄様が娘をひきとれないのは、嫌いな妻に似ているからだけ? なぜそれほど妻が嫌いなの? 
これはあくまで憶測の一つですが、奥様が浮気をしていたのかもしれません。奥様はだまって夫の子にするつもりだったけど(夫の子か、浮気相手の子か、知っているのは彼女だけ。あるいは彼女もわからないのかも)、途中で浮気がばれてしまった。それで夫婦関係に決定的にヒビが入ってしまった・・・。そのような最悪のケースの場合、トピ主さんと姪御さんには血のつながりがありませんが・・・。

とにかく両親が健在である以上、しっかり事情を把握するまでは、一時的な保護しか出来ないと思います。それに、外国での生活は難しいですし。奥様の家族も含めた徹底的な話し合いをおすすめします。

ユーザーID:3702164308
帰国後は学校に相談
pie
2010年8月5日 2:54

学校の問題がありますので、担任の先生に直接事情をお話しされるのがいいと思います。
そうすれば学校でも今後の事について相談にのってくれるはず。

ユーザーID:2224423366
GC申請
菱沼
2010年8月5日 3:51

トピ主さんがアメリカ人でも、姪ごさんのスポンサーにはなれません。あとは…養女ですかね。

ユーザーID:2000738937
かわいそうに・・・
こまちっこ
2010年8月5日 10:10

>義姉は「私は長男だけがかわいい」と普段から言っています。
>私の母がそれを咎めると、動けない祖母の顔を叩いてきたので
>(祖母は私の両親が自宅で介護しています。自分ではほとんど動けません)

義姉さん、怖すぎます。関係ない寝たきりの人の顔を叩くなんて。
普段からすぐ手が出る人でしょうね。
姪ごさん、殺されると思って必死で逃げてきたのではないでしょうか。

火傷はいつ頃のものなんでしょうか。
ピアノを辞めされられた事は辛かったでしょうね。
その他疑問はいくつもありますが、
トピ文からしてトピ主さまは養っていく気持ちがあるのですよね?

ご存知とは思いますが、現在進行形で別のトピでも姪さんを預かった方がいらっしゃいます。
■姪を預かろうと思うのですが、その両親が反対します。
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0721/332756.htm?g=06

覚悟があるのでしたら、まずは姪さんの精神安定に尽くし
ないのでしたら日本の児童相談所に火傷の事等連絡し、児童養護施設にいれるしかないでしょう。

大変だと思いますが、貴方様が頼りです。頑張って頂きたい

ユーザーID:9433730596
担任や学校に姪のアメリカ滞在を連絡・相談してみては?
ラピュタ
2010年8月5日 10:24

虐待については、昨今、マスコミに取りざたされていますので、
都道府県や学校でも対策をとっているはずです。

とりあえず、学校側に姪御さんのアメリカ滞在と事実をそのまま
連絡して相談してみてはどうでしょうか?
姪御さんの中学校の夏休みには、登校日や補習や学校行事がありませんか?
部活はどうされていますか?

あと、背中の火傷ですが、新学期からの体育の授業に影響があるようなら、
見学等の措置を学校側と協議したほうがいいと思います。

普通に考えても、背中の火傷は虐待を連想させますよね。
ただ、それは言葉にして学校側に言わなければ伝わりませんから。

もしも担任に抵抗があるなら、養護教諭に相談するという手もあります。

ユーザーID:4567979425
トピ主さんご夫婦が素敵な方でよかった。
ミント
2010年8月5日 11:15

トピ主さんご夫婦がとても立派に対応されていて、人ごとながら本当に良かったです。
姪御さんも救われますね。

トピ主さんももちろん、ご主人も素敵な方ですね。
社会的にも立派な立場にいらっしゃるのでしょう。

余計な事ですが、どうぞ姪御さんを守って差し上げて下さいね。

私が言うのも変ですが、トピ主さん、ご主人さま、有難うございます。

ユーザーID:1698246942
長期在留資格は取れるのですか?
アメリカ在住20数年
2010年8月5日 11:50

日本から来た12歳の姪を2年ほど預かった経験があります。

在留資格を得るのは相当難しいのではありませんか?米国永住権を得るための養子縁組は、確か、13歳では遅すぎると思います。

うちの場合は、学生ビザを出してくれる私学に入れましたが、それはテロの前でした。以後、学生ビザの審査は相当厳しくなっているはず。

虐待があるなら、それを文書化すると多少は大目に見てくれるかもしれませんが、反対に、許可すると永住しそうだからと却下になるかもしれません。

そのへん、何がオプションとして可能なのか、早く調べないとですよ。

どちらにしても、こちらで学校に行く事になることを想定しておいて、英語の特訓を始めておくに越した事はありません。仮に日本に帰る事になっても、英語力をつけて帰る事になりますから。

グッドラック!

ユーザーID:3227400298
できること
おにはは
2010年8月5日 12:02

1、学校側に相談
2、児童相談所に相談(火傷の写真、そちらでのカウンセリング内容等も添えて)
日本で生活をするとしても施設にいたほうがよいと判断される可能性が高いです。学校は施設の場所との兼ね合いで転校することになると思います。お兄さんが引き取りたくないなら、学費・生活費さえ何とかなれば私立で寮生活させる方法もあります。
姪御さんを預かる(法的にではなく、あくまでもホームステイととらえる)なら、お兄さんたちに生活費と学費を請求して、高校卒業まで世話をする方法もあると思います。グリーンカードもとれれば、その後の生活も何とか自活できる可能性も広がります。

わが子として引き取るなら、それが一番いいのかもしれません。

どういう選択だとしても、誰からも必要とされなかった子だと思って欲しくないです。

>夏休みの間
せっかくアメリカなら英語の勉強。日常会話ができるなら、もう少し上のレベルを目指す。後は生活にはいろいろな形があることを感じてもらうこと。世の中の多様性を知るには、日本よりいい環境だと思います。

ユーザーID:7570889421
引き取る予定がないなら送り返さないと
将来がかかってる
2010年8月5日 12:17

トピ主自身が『日本に帰る時には、家だけでなく、学校でも居場所があるように、
何をしておけばいいのか、と思ってこのトピを立てました。』と説明されています。

トピ主が引き取ったら、姪の日本・家・学校での居場所は無くなります。
姪の還るべき場所を奪うことにもなりかねません。
今後トピ主夫婦の養女として、ずっとアメリカで暮らすなら構わないでしょうけれど。
姪の問題は日本で解決しないと根本的解決にはつながりません。
本気で姪を助けたいのなら、トピ主が日本へ行かなければ。
アメリカで片手間に姪の面倒見るのは、あまりにも無責任です。

ユーザーID:7492652101
日本の虐待の実態は深刻です
もこもこ
2010年8月5日 12:54

通常ロムのみですが、姪御さんの状況が心配になりレスさせていただきます。

トピ主さんのご報告から姪御さんがかなり深刻な状況に置かれているのではとうかがい知れます。

今、日本では毎日のように親から子への虐待で子供が死亡する事件がニュースで流れています。
小さな子供だけではなく、十代の男子でさえ殺されるような事もあるほどです。


姪御さんの現状はかなり危険な状態ではないでしょうか?
せめて姪御さんのご家庭と姪御さんは距離を置いた方が良いと本当に思います。
トピ主さんが引き取ることが可能ならばその方が良いと思います。
難しいようであれば、日本もしくはアメリカの寮のある学校に転校して成人するまで過ごされるような配慮が出来ないでしょうか?
とにかく今は姪御さんをご実家に帰すのは反対します。
姪御さんが安心して生活される日が来ることを心からお祈り申し上げます。

ユーザーID:1231312011
私も在米ですが
San Diegan
2010年8月5日 13:05

姪のグリーンカードの申請は無理ではないでしょうか?スポンサーになれるのは両親、兄弟姉妹、子供、配偶者が対象だったと思うのですが。(それでもトピ主さんご自身がグリーンカード保持者であれば、申請後も相当時間がかかる事が予想されます。)姪御さんを養女として迎え入れるのであれば対象になりますが(そして申請後も割と早く処理されると思いますが)、現在の状況のままでは申請自体が無理だと思います。姪御さんのご両親がもう自分達の子供として育てていきたくない(早い話、貰い手あるならとっとと出て行って欲しい)状態であれば、そして旦那さんがそれを了承してくれるのであれば、養女として迎え入れるのが最良の方法ではあると思います。

ユーザーID:6364934098
サボテンさんに一票!
カクタス
2010年8月5日 17:09

アタクシが公衆電話を使えないから、13才で使えるわけがないなんて意見がありますが、きっとやさしいご両親のもとで育った方なんでしょうね。

そんなものは聞けばいい。
小さな子が空港で困ってたら、誰か携帯で代わりにかけてくれるでしょう。

私も似たような状況でしたが、ネグレクトの子って、物心ついたときから「親は何もしてくれない。自分で何とかする」しかないから、その辺は早熟ですよ。
親戚の家に行くときは「何かあったらここへ逃げてこなきゃ」と思うから、必死で行き方覚えるし(というか、親は何もしないので、家族旅行の準備はほとんど子どもがします)
そういう意味では、今回の下準備は、以前姪御さんが渡米してきたときから、すでに水面下で始まっていたんだと思います。
私も小5の夏休みに静岡県から青森県の祖母の家に逃げましたが、実質3年計画でしたね(笑)

虐待されてる中学生って、そのへんの「連れて行って」しか言えないオバサン達より、よっぽどたくましいですよ。
公衆電話を使えない人には難しくても、サボテンさんの言うとおり、中1ではできないと決め付けるほどではないと思います。

ユーザーID:8302525131
まず、通報を
なな
2010年8月5日 17:19

まず、日本の警察に、虐待として通報してください。
ネットでも、連絡がつくと思います。

それで姪御さんの両親が慌てて文句を言ってくるようであれば、もしかすると本格的に、姪御さんはご両親の元に返すべきではないのかもしれません。

ユーザーID:5816074274
疑問が残ります
私も
2010年8月5日 17:22

 海外組さんが列挙されていますが、わたしもそう思います。

 付け加えるならば最初の投稿では宿題のことなどの心配は書かれていましたが、もっと重要であろうやけどのことなどが書かれていなかった。それは31日時点ではやけどのことはまだわかっていなかったということでしょうか?そうすると31日より前の時点の渡米3日目でカウンセリングへ行くことが出てきています。で4日の時点でもうカウンセリングが始まっている。

 31日には書かれていませんでしたので、それ以降に電話したのだと思いますが、実家に電話するまで姪家族のことは判っていなかったと思いますが、3日目の時点で何を目的にしてカウンセリングを受けさせようと思っていたのでしょうか?確かに家出は大問題ですが、言葉の問題があるアメリカでカウンセリングを受ける必要があったのでしょうか?それにそもそも日本では、そんなすぐに予約を取るのは難しいと思うのですがアメリカはすぐ取れるものなんでしょうか?

 ご回答お願いします。

ユーザーID:9687813418
公衆電話ですが
海外組2
2010年8月5日 18:00

普通にかけられますよ・・・。
なぜ海外在住の方が「かけられない」と決め付けるのか理解できませんが、
calling cardはおそらく売店にふっかけられたか、100ドルのしか用意がなかっただけで、いわゆるテレフォンカードなので、5ドル単位ぐらいからあります。
あと、クォーターがたくさん用意されてればいいこと。(日本のように、25セント1枚じゃ、かけることもできませんので)
エリアコードの前に1を押しておけ、ってことだけ、その辺にいる人に教えてもらえばいいだけです。

ちなみにうちは上の子にかけさせたことがありますが、保護者が近くにいないと思ったのか、周囲の人にアドバイスもらってました。

ユーザーID:5504432409
これはひどい
私も海外在住です
2010年8月5日 21:09

想像していた以上の虐待ぶりだったのですね。
トピ主さんご夫妻が日本在住ならお2人で引き取られてもいいかもしれませんが、
アメリカですと、滞在許可(これに関しては最悪養子という手もあるかもしれませんが)や学校の問題が大きいですね。日常会話レベルの英語で、中学の勉強をどこまで理解できるか。

トピ主さんのご両親が引き取られる、というのは無理でしょうか。
13歳なら、自分のことはできる歳で、介護をしているご両親にも手はかからないでしょうし、何よりご本人にとっても、全く愛してくれない両親より、気に掛けてくれる祖父母(もしくは叔母夫婦)の方がましでしょう。

毎日電話って、精神的によくないのでは。
嘘でもいいから、カウンセラーか医師に止められた、って言ってしまえませんか。

ユーザーID:9802845301
レス読みました
ayaka
2010年8月5日 22:12

>私も思うところがあり、まだ具体的な話はしておりません。

と記載されているのにそれを無視して質問攻めする方がいらして悲しいですね。

他の方もレスしていますが通報したほうがいいように思います。

ユーザーID:1118070822
夏休みが終わったら、どうするの?
HN忘れちゃった……
2010年8月5日 22:27

2度目です(前のHN忘れました)。

姪御さんが虐待を受けていたというのはわかりましたが、
現実問題として、どうされるおつもりなのでしょうか?

>カウンセラーは「彼女のためには、少なくとも半年ほどは
>二つの家を行き来したほうがいい」と言うので、姪が「帰りたい」
>と言うタイミングを見て(そのうち言うと思うので)、
>一度日本に連れて行くつもりです。

とのことですが、私が疑問に思ったのは、

1)今回、姪御さんが入国された際の滞在許可期間は何日ですか?
2)滞在許可期間が切れる前に日本の夏休みが終わり、それでも
 「帰りたい」と言わなかったら、どうされるおつもりですか?
3)滞在許可期間が切れるギリギリになっても「帰りたい」って
 言わなかったら、どうされるおつもりですか?
4)「少なくとも半年ほどは二つの家を行き来したほうがいい」
 とのことですが、行き来する間、学校はどうされるのですか?
 アメリカに来る間、日本の学校をアメリカの滞在許可期間分
 休ませるのですか?

この辺、どうお考えになっているのでしょうか?

ユーザーID:0704512897
可哀相で涙がでます携帯からの書き込み
りん
2010年8月5日 23:24

息子と同い年だから余計にそんな状況に胸が痛みます
親から「お前がいなくなって家の中が明るくなった」と言われるんですね
電話をかけないといけない時間になると具合が悪くなるのは当然です
それでも毎日電話をかけないといけませんか?
言葉の虐待を受けさせないであげてください。
死にものぐるいで最後の望みとして叔母のところを頼ってきたんです

カウンセリングを受けて親身にお世話をしてるトピ主さん夫婦に養女にするべきだという事は実際子供を育てるのは大変だから軽々しく意見はできません
が、姪ごさんの置かれている立場が可哀相で、今だけでも精神的に安らげるよう、酷い言葉を投げかける親との接触は避けてあげられないでしょうか。
どうしてもトピ主さんの負担になるようでしたら、日本の児童相談所に連絡して、虐待、育児放棄を訴えて施設に入所させてあげてください。
そんな親の元に帰してはいけないと思います。

ユーザーID:9621171197
公衆電話について補足
海外組
2010年8月5日 23:26

海外組2さん

はい、おっしゃる通りかけられない訳はないのです。
だから、疑問なんですよ。

小銭も沢山持ってました。過去に、かけたこともあります。

推測ですけど、その空港の公衆電話からは市内通話しか出来ないようでした。
私の自宅は、その空港からすると(たぶん)長距離電話の範囲に入ってしまうんでしょう。

空港で待ってる間見てましたが私の他にも、かけられなくて諦めてた人が沢山いました。
アメリカ住まいのお子さんだって、周囲の人に助けられないとかけられなかったんですよね?

何の説明も無く、電話会社ちょっと不親切だなと思いました。
コーリングカードも、少し離れた売店においてあって、すぐそばの売店の人は、
何も知らないようでしたよ。5ドルからのを売ってるのは、スーパーとかでしょう。
セキュリティの中に入ってからだったので、普通買いには行けません。

私が言いたいのは、日本の普通の13歳の中学生であるトピ主さんの姪御さんが
簡単に出来たというのが不思議だったのです。
他にも疑問に思ってらっしゃる方もいらっしゃいましたし。

ユーザーID:2545447045
姪っ子さんを助けてあげて下さい。日本に帰れなんて言わないで!
ご自分を大切にしてね
2010年8月6日 0:30

>背中に不審な火傷の痕に気がついた事などがあって(ひどい火傷に見えますが、治療された感じはありません)

友人同士のトラブルだとしても、両親が医者に診てもらわないのは不自然ですから、両親の虐待を疑わざるを得ません。
これで自宅に帰りなさいというのは、酷過ぎます。
家を出て、親せきの家に行ったんじゃないんですよ。
海を渡って、必死で虐待から逃げてきたのです。

まずは火傷の治癒とともに、ご本人に納得して頂いて、背中の火傷を写真に撮っておいてはどうですか。
デジカメだけだと改変したと因縁をつけられるので、使い捨てカメラと両方で撮っておくことをおすすめします。

重い口を開いて真相を話すようになったら、自宅のある都道府県の児童相談所にメールやFAXで事情説明して、姪っ子さんが安らかに毎日を過ごせて最適に生きられる道をつけてあげて下さい。

それこそ大使館領事館に相談していいレベルの案件です。
勇気を持って立ち向かってあげて下さい。

よろしくお願いします。

個人的な意見ですが、法律的に自由になる20歳になるまであなたの傍で生活できる途はありませんか。

ユーザーID:0188350987
一時の感情に流されないで
nya
2010年8月6日 0:56

姪御さん、虐待されていた恐れ大ということですね。
トピ主さんも頭を抱えていることだと思います。
親に虐待されていることがわかったなら見捨てられない、というところでしょうが、
あなた方が養子縁組して親となる覚悟はありますか?
夏休み以降はどうするのですか?
かわいそう。確かにそうなのですが、あなた方にもまだ幼いお子さんがおいでだということ、
夫さんにもあなた側の親族の我侭不出来で、いきなり親となることを要求すること、それらも
含めてじっくりお考え下さい。

状況が困難なら帰国して専門機関などのアドバイスを受けつつも自分達では無理、と判断する
ことも必要です。
今は姪御さんがかわいそうですが、一時の同情心だけに流されると、将来あなたのお子さんの方が
かわいそうなことになることもありえます。
夫さんと良くお話をなさり、何か決定したのなら、決然と実行なさることです。

ユーザーID:0876295247
現地の日本人学校は?
モモ
2010年8月6日 3:32

重要なことは最初に書かないとレスが無駄になってもったいないです

その話だと単に夏休みが終わったときのことではなく
長期的な「日本に帰国したとき」の相談ですよね

現地の日本人学校は近くにありませんか
日本人学校って義務教育を受けれるんですよね?
皆と同じ年齢で義務教育のカリキュラムを受ける、または終了の認定をもらうほうが混ざりやすいと思います

トピ主さんの家では特に日本的なものは意識する必要はないと思います。暖かく迎えて、家族の問題は重いですが人生の一部で大したことないと思えるよう、自信をつけさせればいいんじゃないですか。

あとは、虐待など兄夫婦を責めるようなことは言わずに、
カウンセラーの勧め通り二国間を行き来する生活を提案したり、こちらに居る間の教育費など、大人の話をしたほうがいいと思います。
でも教育費などもトピ主さんが受け持つなら養子に迎えるのも考えたほうがいいかもしれません
こういう親って、成人後、娘が仕事で成功したりすると、手のひら返したように寄ってくるタイプだと思うからです(息子と差別するのは変らずに)
親の都合に合わせて人生が干渉されるのも可哀相です

ユーザーID:6299522534
ビザ。。
emma
2010年8月6日 10:02

姪っ子さん、きっと不安でいっぱいでしょう。
しかし姪っ子さんも彼女なりに覚悟を備えて一人で海を渡ってきたのです。主さんの元で不自由なく暮らせることを現状として見れば彼女は日本をいずれ恋しく思っても日本には居場所がないことを覚え、そしてアメリカにずっと居られないのかとなお思うのでは。
そして主さんもご存知の様に彼女がアメリカに住むためにはビザが必要です。以前、アメリカは中学生と高校生には私立の全寮制の学校のみしかF-1ビザを出さないと聞いたことがあります。J-1ビザについてはわかりませんが。
そして日本人である彼女がグリーンカードを取得するとなるとおそらく抽選によるものになるのでは。。。時間がかかります。姪っ子さんが確実にアメリカにこれから3か月後の11月以降も住むことになると主さんが彼女を養子と取らなければならないことも考えられます。。

主さんの兄夫婦は実の娘を養子に出すこと、きっと反対なさらないでしょう。文面から察します。しかし主さん自身、彼女を実の娘として一生面倒を見ること、どう思いますか?その事を姪っ子さんとも御相談なさることをお勧めします。

ユーザーID:6361378987
実際に会った事もない他人が口をはさめる問題ではない
どみにか
2010年8月6日 15:07

Web上の掲示板に全ての事を書けるわけないでしょう?

電話のかけ方等、どうでもいい話だと思うんですが
聞いてる方は何を知りたいの?
トピ主さんが嘘をついていると思われているならばこのトピを見なければよろしいのに


人間死ぬ気になれば子供であっても言葉のわからない世界であっても色々できるものです
こんな些細な事をしつこく聞かれている方は「死ぬ気」にはなった事がないのでしょうね

帰すべき・帰さないで…等も、実際に会った事もない他人が
口をはさめる問題ではないでしょう

私には子供がおらず、残念ながら
今時の中学生が夏休みにしておくべき事はわかりません

教師をしている友人たちにこの状況について聞くと
宿題をやらせているだけで十分とのことでした

家への電話や帰すべきかどうか等は
実際にこの子に関わっている人間じゃないととても答えられないと
そりゃそうですよね

ユーザーID:8446067168
姪御さんの幸せのためにも、情報を
とうきび
2010年8月6日 18:55

 虐待と離婚の話が出てから下火になりましたが、チケット入手の経緯は謎のままですね。私は、姪御さん(とトピ主)の幸せを願っており、そのためにはチケットの情報は必要です。入手の経緯によって、

(1)純粋に姪御さんの単独行動か
(2)姪御さんはだれかに利用されているのか
(3)姪御さん自身もある意味(広い意味)でシナリオに1枚かんでいるのか

などが変わってくるからです。それによってトピ主のとるべき行動も(小町会員のレスも)変わってくるからです。
 ぜひご回答ください。できれば、“海外組”さんや“私も”さんの質問にも。

ユーザーID:8479163509
早く大人になってもらう
タッグ
2010年8月6日 19:30

13歳なのですから、これから相談や手続きはすべてオープンにして詳しく説明し、同意を取って行動してください。

かわいそうですが、あなたは姪っ子を責任を持って育てることはできません。

なら、一人でも生きていけるよう強く、早く大人にしてあげてください。

自分で試練に立ち向かわせ、愛情を持ってサポートをしてあげてください。

ユーザーID:5112942378
海外組さんが要領悪いだけ
サボテン
2010年8月6日 21:08

空港で使ったのが、公衆電話か?携帯電話か?
このどうでもいい点にこだわってる人の存在が笑えます。
トピ主さんはどちらとも書いてないのに、勝手に公衆電話だと決め付けてる人もいるし。


公衆電話も使いこなせない大人の海外組さん、これ以上ご自身の恥をさらさないほうがよろしいかと…。
自分が出来ない=他の人にもできるはずがないと決め付けてはいけません。
海外組さんは一般の人よりレベルが低いのだと自覚しましょうよ。


私は19歳のとき英語が片言でしたが、アメリカの公衆電話を使いこなせましたよ。
(市内通話、市外通話、国際通話、コレクトコール)
だって公衆電話の使い方なんて、「地球の歩き方」に書いてありますもん。


市外通話の場合は、国内だけど国番号1を頭につけるんですよね。
番号を押した後にも足りないと、「あと○ドル△△セント入れろ」ってアナウンス流れましたよね。

小銭はどうした?
場所は「空港」でしょ。アメリカの空港には荷物用カートを借りるための両替機がそこらじゅうにありますよね。

ユーザーID:1815293922
姪御さんの自立のために・・・
のう
2010年8月6日 21:35

命からがら姪御さんは逃げてきたのです
虐待で死ぬこともあります。
もし、姪御さんが日本に帰ってきても
虐待で施設に入ったら本当に身寄りが無くなります。
施設に入ったことで、親戚など本当に縁が遠くなります。
施設から出た後は、身寄りのなさからホームレスになることが多く
フリーターから就職できず女性の方でもホームレスになる方も
日本でも増えています
施設では命は助かりますが、勉強など塾に行けるわけでもないので
やはり学力の面では家庭に比べたら遅れが確実に出てくることも予想されます。
ですから、姪御さんは、自分の将来をかけて
海を渡って逃げてきたと思いました
施設から出るときに、お金の使い方や家事など自立期間はあるようですが、それでも家庭に勝るものはありません。
どうか姪御さんが学力を身につけて自立するまでは
そばにいてあげてほしいです。

ユーザーID:4922254122
一度目と同じレスですが
step
2010年8月7日 0:52

在米で、姪を預かることもある身として、一度目のレスをしました。’お兄さん夫婦のやっていることは虐待でしょう?公にすべき’と。

とぴ主さんの追加レスを見ても、同じレスの繰り返しになるのですが。やはり、もっと親族として動いてあげるべきではないでしょうか?
ビザを取るにしてもグリーンカードをとるにしても姪御さんでは手続きもすんなりとは行きませんし、今年は最大でも3ヶ月しか(I94の滞在期限はいつまででしょう?)滞在出来ませんよね。

せいぜい数日から数ヶ月だけ家にいさせて’落ち着いたら’またやけどを負わされ、家出しても迎えも来ないような家に送り返すんでしょうか?姪御さんを養子にと言っても急に決められる話ではないでしょう。今すぐ追い返せとも言いません。でもね、領事館やこちらの弁護士・都道府県の児童相談所などに連絡して、第三者の介入は必要です。

3ヶ月かけて彼女が落ち着いたって、帰る先(お兄さんの家庭)が変わらなければ、鬼の巣に追いかえるようなものでは?
とぴ主さんにも生活というものがありますが、人生には波乱もあるものと、姪っ子さんの人生に一大事に介入してあげられませんか?

ユーザーID:3138374353
学業
step
2010年8月7日 0:55

ところで学業に関してですが、半年ほどは日本と行き来されるのであれば、彼女の学校の教科書ノート参考書を取ってこれるでしょうし、本屋に行けば学年別の問題集などたくさんあります。焦る必要はないでしょう。通信教育などでも、海外で受講出来る物はありますし、地元のESLなどに通わせるということも出来ます。数ヶ月のことであればあまり真剣に構えなくても、日本の学校に戻れると思いますよ。

学業より家庭の問題の方が心配です。安定した家庭は安定した学業の前提ですから。

ユーザーID:3138374353
やはり在外公館に保護を求めるべきだと思います。
ご自分を大切にしてね
2010年8月7日 1:57



姪っ子さんがご自分の預貯金等を取り崩して、決死の逃避行をした、もしくはご両親が厄介払いをしてご自宅から姪っ子さんを追い出した。
どちらであっても、未成年しかも義務教育で通常は保護者が養育すべき立場の子どもが、一人で海外に渡航した(国内なら家出である)。
しかも火傷等虐待暴行の跡がうかがえるのなら、異常事態です。
まずは在外公館に保護を求めるべきです。

http://www.mofa.go.jp/mofaj/comment/faq/toko/anzen.html#05

外務省のHPで見つけました。

ご本人の希望と、あなた方ご夫婦のご意向と、斟酌されて、帰国させるなら児童相談所の保護下に置くか、あなた方ご夫婦と共に生活をして、教育を受けさせて、20歳まで一緒に過ごされるか、どちらかではないでしょうか。


わたくしのHNは、もちろん、姪っ子さんへの呼びかけです。
帰国でも滞在でも、姪っ子さんが納得いく途を選ばせてあげて下さい。
ある程度見えたら、概略でいいからお知らせ下さい。

ユーザーID:0188350987
引き続きレスありがとうございます
きき(トピ主)
2010年8月7日 2:08

皆様、引き続きレスありがとうございます。

いまだにチケットその他、具体的な渡航内容については対峙しておりませんが、近いことは少しずつ話してくれます。察するに、ほぼ発作的に義姉にアメリカに送り出された、という感じです。実に悪い状態ですが、救いは姪自身が「私はききお姉ちゃんの家に行きたい」と積極的にうちを選んで来てくれていることです。荷物は姪が準備したらしく宿題も教科書も友達の連絡先等も持ってきています。その代わり洋服などほとんどありません。(ただ渡航に関しては、具体的に書くと個人が特定される可能性が高そうなので、申し訳ありませんが、解明しても詳しく書くことはないかもしれません。)

このトピを立てた時にも火傷のことは把握しておりましたが、範囲が狭く、ひどいとは思ったのですが、素人判断なので、書きませんでした。それでももし日本に帰るのなら、今まで姪がやってきたことを無駄にさせないために日本で中学生のお子さんがいらっしゃるお母さんのご意見が伺いたかったのがトピの最大の動機です。私の母も、祖母はもう長くないと思うので、いざとなれば姪を預かる覚悟があると言っており、それも視野に入れています。

ユーザーID:9380399722
引き続きレスありがとうございます2
きき(トピ主)
2010年8月7日 2:20

自宅への電話の件ですが、現在連絡は強制ではありません。主人から姪に直接言われたそうですが、私の仕事中(私は夜自宅で仕事しています)の事のようです。

義姉は甥(姪の兄)を異常なほど可愛がっており、甥がいるところではあまりひどい事は言わないのです。最初は甥も電話に参加しており(甥と姪はとても仲が良いです)私も主人も「少し冷たいけど、一応は親子の会話」が成り立っていると思い、電話させていました。ですが、義姉が「K君は受験勉強があるから」と電話に出さなくなり、兄もほとんど電話にでず、義姉と姪だけが話すようになってから、私と主人も思った以上に深刻な事態に気づいた次第です。甥と姪は隠れてメールしたり電話したりしています(甥が表だって姪をかばうと、義姉が後で姪をいじめるため)。とても仲がいいです。

私が姪が「日本に帰りたい」といつか言うのでは、と思うのは甥とのつながりがあるからです。親元に姪を帰すことは、今の時点では一切考えていません。ちなみに、兄夫婦は甥の受験が終わったら離婚する事にお互い同意しています。

ユーザーID:9380399722
引き続きレスありがとうございます3
きき(トピ主)
2010年8月7日 2:28

幸い、義理の家族は弁護士が多く、移民専門の方を紹介してもらい相談したところ、グリーンカード申請のEligibilityの点では問題ないと言われました。ただ実子でなく、親戚の場合は恐ろしく時間がかかると言われました。その間、アメリカ国外にはそうそうと出ることもできません。実は、主人の姉が10年以上前に亡くなっており、その直後4人の子供(とは言っても、私と年齢の差はあまりありません)の法的な保護者になりました(義両親は他界しています)。去年一番下の子が大学を卒業して独立したので、主人は「今この時期にMちゃんが日本から僕たちのところにやってきたのも何かの縁だから」と考えており、私よりも主人のほうが具体的な手続きを積極的にしてくれています。私の担当は日本の学校・役所その他への連絡です。

姪は来た時よりも大分明るくなりました。主人の姉の子たちや、主人の兄弟姉妹も気にかけてくれて、しょっちゅう訪問してくれたり、連れ出したりしてくれるので、英会話もめきめき上達しています。今は聞き分けが良すぎるのが気がかりですが、そのうち遠慮が薄れて文句を言ったりケンカしたりするのを待ちたいと思います。

ユーザーID:9380399722
非常にデリケートで危険携帯からの書き込み
しこり
2010年8月7日 3:23

トピック主さん、情報多すぎ(特に姪子さん)
このままでは個人が特定されてしまいます。
大手新聞社の掲示板ですので、おせっかいな人が見てたら、このトピックスの登場人物全員に迷惑がかかり、本来の解決すべき方向からずれてしまう可能性が有ります。
関係者だけで解決できませんか?
Web上の掲示板では重すぎます。

ユーザーID:6653281963
難しいですね
ねおん
2010年8月7日 5:10

敢えては書きませんでしたが、おそらくそういった事ではないかという予測はありました。

アメリカで姪御さんを預かる場合、近所でF1(学生)ビザを出してくれる私学を見つけて一度姪御さんを日本に帰らせF1ビザを取得してから再渡米させることです(公立は学生ビザをだしてくれないので)。正直な所、それ以外で姪御さんがアメリカに長期合法滞在できる方法というのは一切思いつきません。

それか、日本もしくはアメリカで全寮制の学校に行くことができないか、検討してみるのも方法でしょう。

もし日本に戻るということならば、児童相談所に介入してもらうしかないでしょう。でも日本の児相ってそんなに強くないので、姪御さんを守りきってくれるかどうかの保障はないですが。

でも姪御さんもあと数年もすれば曲がりなりにも自立可能な年齢なので、少なくともそれまで守ってあげられる方法が見つかると良いですね。

ユーザーID:2798143620
背中のやけど携帯からの書き込み
プリン
2010年8月7日 6:04

 親がやったのでしょうか?そうなら将来のためにも児童相談所に通報して、虐待の客観的事実を残しておいたほうがいいかと。親と離すためです。
 親に電話はやめてあげてください。残酷すぎます。

ユーザーID:2610866269
日本に帰れなんて言わないで、とか言う方
在加
2010年8月7日 13:11

>大使館領事館に相談していいレベルの案件です

・・・とおっしゃる方。

今回の件、特に米国に住めるかどうかは米国の移民管理局が決めることであり
ビザ申請手続きに日本大使館や領事館は直接何の関係もありません。
日本での虐待の通報に関しても何もしてもらえないと思います。

もしあなたに海外居住経験がなく、居住するためのビザに関する知識もないのなら
「日本へ帰すな」などといった非建設的な意見は慎み、姪御さんの精神面や
帰国後の生活に関するアドバイスだけに留めておくべきだと思います。


私は隣国カナダ在住ですが、米国の長期滞在ビザは他の国に比べてずっと厳しいですね。 
移民法に強い弁護士に相談されてみては、という程度のアドバイスしか思いつきません。

アメリカの大都市なら日本人のカウンセラーもいらっしゃるでしょうから、そういったものも
利用するといいかもしれませんね。ベネフィットのいい企業にお勤めならカウンセリングも年に
数回まではカバーされるでしょうか。
いずれにしても姪御さんがこれ以上不幸にならないことを祈るばかりです。

ユーザーID:8269574627
姪っ子さん、けなげです。どうか支えてあげて下さい。
ご自分を大切にしてね
2010年8月7日 13:46

>姪はもちろん可愛いのですが、家出してきている以上、エンジョイさせるのは問題だと思っています。姪もそれを感じているらしく、来た次の日は朝から夕方近くまで家事をしていて、それがまた可愛そうでした。

姪っ子さん、送り返されたくないから、ここにいたいから、火傷の身体に鞭打って自ら必死に家事をやっているのです。
ご主人こそレスをよく読まれて、現状認識を改められた方が、姪っ子さんのためだと思いますが、いかがですか。

>カウンセリングは(中略)いろいろと信じられない話が出てきており、兄夫婦の姪への電話の対応を見て、主人も私も「あの両親では本当にダメかもしれない」と考えるようになってきました。

約束なので一応姪は毎日自宅に電話するのですが、(私が一緒にいる時でも)義姉から「お前がいなくて家が明るくなった。帰ってこなくていいのに」とか笑いながら言われています。姪は日本に電話する時間になると塞ぎ込んで、具合が悪くなります。

兄夫婦にお三方共ナメられています。証拠の収集の為と姪っ子さんに我慢してもらい、ICレコーダー等で電話を録音して下さい。
何も出来ないと相当油断しています。

ユーザーID:0188350987
どうでもよいことですが
ひろ
2010年8月7日 14:43

今回は親が航空券を買ったみたいですが、14歳のわが娘が同様に
発作的に単身赴任の私のところに来た事があります。実子です
が、簡単だったみたいですよ

>1、チケットの代金はどうしたのか?
自分の貯金。ま・高いって言っても10万しないのでお年玉貯金で
賄えた

>2、チケットの種類、帰りの航空券は?
航空会社の正規格安。勿論往復

>3、出入国はどうしたのか?ひとりでやったのか?問題なかったのか?
一人。成田・こちらの空港の人含め皆さん親切だそうです

>4、事前認証システムはどうしたのか?
気にしなかった。たぶん数ヶ月前に一度来ているからOKだったかと

>5、空港からどうやって公衆電話?で電話したのか?
公衆電話使おうと悩んでいたら親切な人が携帯電話貸してくれた。
その後、自分のケータイもそのまま使えている事に気付いたそうな。

>6、カウンセリングで、英語は理解できるのか?
理解できないと苦しいですね。保険なくても費用は驚くほど
は高くないです。予約も日本より簡単。

余計な詮索はやめて本題を考えてあげましょうね。

ユーザーID:3593494116
将来のために必要な手順は踏んでおく
災難
2010年8月7日 15:19

なんといってもまだ子どもです。
今は母親から逃げる事に精一杯になっているし、来たばかりで物珍しさに寂しさもまぎれているでしょうが、
「将来を見据えて望んで渡米したのではない」ので、いつ日本に戻ってもやっていけるように学力を落とさず、就職に有利になる資格をとっておく事が大事ではと思いました。

それと下種の勘繰りですが、甥が受験に失敗したり義姉の理想から外れた場合、急に関心が姪に向く可能性があります。
その時になって「誘拐」等言いがかりをつけられる事がないよう、保護された児童相談所に連絡をとり、背中のやけどの診断書、誰がやったのか(姪はつらいでしょうが・・・)はっきりと証言したものを記録として残し、
離婚の後引き取るようなら、渡米の日にさかのぼってきっちり養育費をとっておく事も必要だと思いました(義姉が事情を了解していた証拠になる)。
弁護士さんがいらっしゃるので、万全の方法をとられると思いますが、
明晰な人が、親族ゆえになあなあで済ましてもめた話を知っていますので、つい。

ユーザーID:0694212818
良い方向へ進む事を祈っています携帯からの書き込み
ひろ
2010年8月7日 15:41

トピ主さんとご主人の優しさに胸が熱くなりました。これからもどうか優しく大きな心で姪っ子さんを守ってあげてください。

ユーザーID:5831842539
姪ちゃんが安心して暮らせるようになるといいですね
ぱん
2010年8月7日 20:30

 私の長女が今中一ですが、一人で行動なんて、電車で5分のところくらいしか行ったことないので、なぜこんなに行動力があるのかと読ませていただいておりました。ずいぶんつらい目にあわれたのですね。明るさが戻ってきたようで安心しました。
 うちは、夏休み宿題だけでは勉強少ないので、塾の夏期講習に行ったり、通信教育もやったりで、やっと一日の平均勉強時間が1,5時間くらいになるところで、あとはテレビやゲームで遊び呆けてます。どれだけ勉強するかは家庭によると思います。うちの子は今のところ成績上位ですが、これからは不安に思っているところです。。。参考にならなくてすみません。
 姪ちゃんの心身の傷が癒えることを祈っています。

ユーザーID:9710377209
わたくしが在外公館への通報をお勧めした真意について
ご自分を大切にしてね
2010年8月7日 20:36

わたくしが主さんに在外公館への相談をお勧めしたのは、理由があります。
もし兄夫婦が変貌して、主さん夫婦が子供をそそのかして米国行を誘惑したと主張したら、どうなりますか。

未成年の生徒が学業を放り出して、両親に無断で海外渡航したという筋書きで、児童相談所や警察に通報されたら、あなた方が潔白であると立証するまでに心身の疲労と時間を要し、普段の生活から一変した生活を送らなくてはなりません。

在外公館から本省を通じて児童相談所や教育委員会等に通報すれば、今しばらくの姪っ子さんの滞在、そして近い未来彼女の処遇の決定も上意下達でスムーズにいくのではと考え、在外公館への相談をお勧めいたしました。

世間には自らの利益や立場のために白を黒と言う人達がいます。
対抗するには、誹謗中傷の余地のない王道を歩むしかありません。
彼女はあくまでも、現在は未成年の日本国民であり、兄夫婦が保護者です。
親権を一時的に停止する位の強い措置を公的に求めないと、あなた様ご夫婦が良かれと思ってなさったことが、逆利用されることを恐れます。

在外公館に突っぱねられたら、本省への直訴をお勧めします。

ユーザーID:0188350987
ホームステイ先で家事のお手伝いをするのは当たり前の事
どみにか
2010年8月7日 21:52

姪御さんが家事をされている事を悲壮な感じで捉えられている方に驚きです
ホームステイなら当たり前の事です

今回の場合は特に、一家の主であるご主人にお仕事を与えてもらって
その上できちんと「君はここにいていいんだよ」と言ってもらっている事で
どれだけ姪御さんの気が軽くなったか考えると涙が出そうです
こういう時に欧米式のホームステイは気が楽だなと思います
日本でも昔はこういう肝っ玉母さん、結構いましたけどね。今でもいるかな。
トピ主さんは素敵な肝っ玉母さんですね

ご主人が毎日電話をと言われていたのも
親が認めた渡米という事実の証拠固めの意味もあったでしょう
(しかし事態は思ったより深刻だったようですので
児相への相談等で別の対策をとる必要がありそうですが)

教職の友人に聞くと、教師としては親の言う事は聞けるが
他の言う事は簡単に真に受けられないのだそうで
今のお兄様のへらへら状態は有難いっちゃ有難いとのこと
今後も上手くやる必要があるかも。がんばってください。

ユーザーID:6977287523
GC Eligibility?!
菱沼
2010年8月8日 5:32

GC Eligibilityって、今の時点では養子縁組しかありませんよ。抽選は高卒(もしくは2年以上の職歴有り)以上しか応募出来ないし、アメリカ市民の家族として申請出来るのは、配偶者、子供、兄弟姉妹までです。GCが取れるまでアメリカから出られないって…話が無茶苦茶です。

ユーザーID:2000738937
元気に成長される事をお祈りしています。
おばさん
2010年8月8日 13:08

西海岸のほうにお住まいでしょうか?さんさんと降り注ぐ太陽のように温かい心(でも、もち西海岸t
としたら、今年は例年になく寒い夏らしいとか)をお持ちのご夫婦と、ご親戚の方で、こういうのが、[アメリカの懐の深さ」というのだとじみじみ感じます。姪御さんはピアノが好きだったんですね。
それをきっと、受験勉強の邪魔になるとやめさせたのでしょう。この夏休みに算数と漢字の練習と。「これでもか」というぐらいにピアノを弾かせてみてはどうでしょう。何のアドバイスにもなりませんが。
姪御さんはいいお嬢さんですね。

ユーザーID:9947742632
日本へ帰国させるべきだと思う
わかめちゃん
2010年8月8日 15:20

やっぱり、日本へ連れて帰って夏休みの間に色々な手続きをしてあげた方が良いと思います。それか、養子にするとしても早い方が良いですよ。
どちらも、学校が始まってからでは遅いと思います。
(南部の田舎だったら、今週からもう学校が始まっていますよね。)

今回のトピでは、色々と考えさせられました。うちにも、小6の息子がいるのです。
家出するって相当の事ですよね。息子と一つしか違わないのに。
また、子どもがお金を沢山手にしていることにもびっくりしました。普通のことなんでしょうか?
(うちでは、持っている時でも500円位しか持たせていないのです。)

姪御さんにとって、良いチョイスが出来ると良いですね。
何も、良いアドバイスが出来なくてごめんなさい。

ユーザーID:9552097394
大使館へ相談に一票
tatsuko
2010年8月8日 21:28

海外在住20年以上のものです。全く同じ経験をしているわけでもなく、私が手伝ったケースは
一つ一つ別のものですが、共通してアドバイスできることは下記の通りです。

当事者、関係者の事情等の事実確認は大事だと思いますが、
大使館関係にまずは連絡されては?

「何もしてくれない」と言う人もいますが、何かしてもらうことを期待してはいけません。
「相談にも乗ってくれない」かも知れませんが、
「こういうことがあります(今回のこと)」という事実を報告しておくのです。
領事部に電話すれば良いのです。

その際、身分を告げ、内容も簡潔に伝えられるよう(相手がメモしやすいように)
にし、感情は入れずに事実(その時点での)をきちんと伝えましょう。
相談日時と相手の方のお名前もきちんと控えましょう。

どこか(この場合には大使館の領事部)にトピ主さん達の状況を伝えておかないと、
後々面倒なことになった時に、姪御さんが不利な状況に追い込まれる可能性があります。
もちろんトピ主さん達も。

面倒でしょうが、「相談」ということで「報告」しておくことをお勧めします。

ユーザーID:7618052263
続き
tatsuko
2010年8月8日 21:45

大使館の領事部へ報告した後(またはその時点で)、
姪御さんの帰国を勧められる可能性大です。

でも、気にすることはありません。

中心は姪御さん、トピ主さん達なのですから。
事実がはっきりと分かり、
皆さんが本心で話し合うことが出来ますように。

ユーザーID:7618052263
移民法の弁護士もピンからキリまで
GC保持者
2010年8月9日 13:14

トピ主さんはどの州にお住まいですか?米国の移民法のグリーンカード申請のEligibilityって極端な話たった2,3年前と現在で違う程いろんな条項がころころ変わっているそうです。(例:大統領変わったり9/11のようなテロ事件等諸々の外交政策上)
故に毎年GCの取得は難しくなっている特に9/11の後は余程の特殊技能を持つ物(例:アメリカが必要と思う学者やオリンピック優勝者や経済的な利益をもたらす人物)以外で一般人ですんなりもらえる(それでも年単位の待機)のは配偶者、実子、あるいは養子で親、兄弟でも今は難しいはずです。それが増して未成年の姪がEligibilityの対象になるってはっきり言って全く眉唾です。
移民法の弁護士といっても常に新しい情報を把握して勉強している、又は移民局と強いつながりがある人じゃない限りお金と時間を取られるだけで何の役にも立たない弁護士がうじゃうじゃいる話はGCがほしい日本人の間では常識です。
あまり移民が多くない州にいる移民法弁護士だと古きよき時代のアメリカの移民法の知識だけでアドバイスして入る可能性大と思うのですがその辺はどうなのでしょう。

ユーザーID:0545715913
よかった
海外組2
2010年8月9日 17:42

親戚ということで、グリーンカードの申請ができるとのことで、よかったですね。
ステータスがPAだと、出入国が面倒になるので、日本に気軽に戻れなくなることだけが気がかりですが、しばらくステイした方が、姪御さんのためにはなるかと思います。

>海外組 さん

空港に、市内しかかけられない公衆電話なんてありませんよ。
エリアコード内であっても、なじみの場所じゃなければ、区間外の可能性もあるので、携帯でも公衆電話でも、エリアコードの前に1をつけてダイアルするのが普通です。
うちの子が周囲に教えてもらっていた、と書いたのは、姪ごさんだって周囲に教えてもらってたんじゃ?と言いたかったんです。(うちの子は5歳です)
そもそも電話のかけ方はあちこちに載ってることだし、13歳の日本の子にかけられない、と主張する方が、おかしい気がします。
かけられると思いますよ。

ユーザーID:5504432409
大使館に相談してもムダだけど、やり方はある。
蛇の道はにょろ
2010年8月9日 21:08

大使館は基本的に日本のいろんな役所の窓口なので、問題の核心部分については、何もしません。というか判断の基準については何も知らないし、出来ないという方が正しいです。

身勝手で嘘つきな人間から保身の為に証人が必要で、その為に大使館を使えとか言う人が居ますが、大使館領事部の人間を自分の身の潔白を示す為に証人に立てようとするのも、同様に非常に身勝手なやり口であると思います。本省に直訴してもムダです。もっとも書類をくれと言ったのに出さないとか、間違いだらけで酷いという本来の役所の仕事をきちんとしていない場合には、その限りではないですが。

日本の諸方面の役所の窓口であることを利用して、単に「相談」すればいいのです。困っていることがあります。日本のどういった役所に相談していいか分からないので、管轄の役所を教えてくださいと。その後は直接、日本の役所と連絡をとればいいのです。

大使館の誰に、いつ、何を話して、どういう回答を得たのかぐらいをメモしておけばいいと思います。当然のルールとして、ご自身が何者であるかはちゃんと大使館には告げましょう。

ユーザーID:8226044248
姪御さんを守ってあげてください。
ぺんたん
2010年8月10日 2:20

トピ主さん夫婦の優しさには心打たれます。大変な事だと思いますが、どうか姪御さんを守ってあげてください。まだ、未成年の子供です。姪御さん、あまりに不憫です。大人になる為の大事な時期です。血の繋がっているしっかりした人が助けてあげるのが一番です。

何もアドバイスできませんが、良い方向に行く事を祈っております。

ユーザーID:4475866075
あれあれ?
ねおん
2010年8月12日 2:13

「グリーンカード申請のEligibilityの点では問題ない」「恐ろしく時間がかかる・・・その間、アメリカ国外にはそうそうと出ることもできません」の部分を読んでアレアレ?と思いました。

例えトピ主さんがすでにアメリカ市民権を持っていたとしても、姪のグリーンカードのスポンサーにはなれないはずです。また、もしこのまま姪御さんが滞在する事になり、非合法の滞在期間が長くなると、アメリカに居続けながら姪御さんがグリーンカードを得られる手段はアメリカ市民との結婚のみになってしまいます。

ビザ、滞在資格に関しては、再確認なさることをお勧めします。

ユーザーID:2798143620
海外組さんの仰る事
わかめちゃん
2010年8月12日 6:42

私は、アメリカに10年近く住んでいたので海外組さんの仰ることもよくわかります。

特に、アメリカの田舎に住んでいたので、子どもが一人で飛行機に乗ったりチケットを買ったりはにわかに信じられない事件です。たぶん、周りのアメリカ人もびっくりすると思う。

たぶん、みなさんアメリカでもリベラルな地域に住んでいるんでしょうね。

私の住んでいた地域は、14歳以下の子供が留守番や一人歩きも禁止されています。
(近所の日本人の子供は、一人で歩いていて警察に通報されてしまいました。)

だから、びっくしてしまったのです。

知らない人に電話の仕方を聞くというのも、もしその人に下心があったらどうするんでしょう?と思ってしまいました。保護者のいない13歳。絶好のカモですよね。

私の住んでいた町は、全米の住みやすい町にも選ばれた事があります。そのような町でも犯罪が絶えないのです。

アメリカはとても怖い犯罪都市が多いのです。そこに、エスコートなしで来させただけで立派な虐待だと思います。

それでも、今後の事を考えたら一度日本へ行って手続きしなくてはならないと思います。

ユーザーID:9552097394
GCのこと、ちょっとヨコですが
在米者
2010年8月13日 14:46

GCのEligibility のこと心配していらっしゃる方々、ええ、方法、ありますよ。 ここで詳しく話すのは筋違いだと思うので避けますが。 みなさんの疑問、ご心配はもっともなのですが、実際、親戚関係をスポンサーとしてGCとってるケースはありますし、また一旦帰国しなくても、そのまま合法的にアメリカ国内で暮らして、学校に行くこともできます。(少なくとも現在はそうです。ま、今後法律が変わってダメになってしまう可能性は確かにあります。)・・・但し、相応の事情があって申請書が受け付けてもらえれば、の話です。
 勿論、実際にGCが取得できるかどうかは審査の結果待ちですし、取得が難しくなっているのも事実ですけれど。
 私個人が今経験中のことです。 スムーズに行くかどうかはやはり弁護士次第ですね。
あ、それから、GCがとれるまでアメリカから出国できない、というのもほんとです。でもほとんどの方はGC審査中にアメリカから出入国するための特別許可を別途申請しますから、実際には出入りできますけどね。

ユーザーID:0247753421
子供だけの空の旅
海外組2
2010年8月13日 18:14

前回のレスで、ステータスPA、と書いてしまってました。ごめんなさい。AP(advanced parole)の間違いです。
姪ごさん、日本に戻る時は、これを取得していかないと帰れないので、手間がかかりますね。
いい移民弁護士さんがついてくださること、祈ってます。

横ですが、わかめちゃん さん

今は、子供のみのフライトに、エスコートサービスをつけている航空会社も多いです。
親がチケットを手配すれば、子供が一人で海外に渡れます。
ただこのエスコートサービスも、12歳まで、という範疇ですので、13歳からは大人扱いかもしれませんね。エスコートもつかなかったかもしれません。
エスコートサービスを受けてたとしても、入国時の審査で滞在先が親戚であることが確認され、ロビーにて引取り人(トピ主)が現れたわけですから、引渡し完了です。

私の住む西海岸も、子供の留守番、一人歩きはご法度。車中に置き去りになんかしたら、親権剥奪です。
でも毎年帰省してますが、機内にはよく、一人で飛行機に乗ってる子供がいますよ。
うちももうすぐ10歳になるので、来年からは一人で行かせる予定です。

ユーザーID:5504432409
トピ主です。ご挨拶
きき(トピ主)
2010年8月14日 6:02

追加のレスでは、私たちの状況を説明するだけのレスに終始してしまいましたが、ここで改めて姪のことを心配してくださった皆様、その他不明な点へののご質問(いずれは聞いていかないといけないことなので、情報ありがたく頂戴いたします)、またわざわざご友人にアドバイスをお伺いしてくださったり、ウェブサイトなど調べてくださった方、ご自分の経験をお話くださった方、学業に関してアドバイスくださった皆様、私たちを気にかけていただいたことに深く感謝いたします。

まず、Eligibility については、恐らく、「在米者」様がレスしていただいたことを私たちが実践している最中だと思います。念のため移民弁護士の方二人を紹介していただいたのですが(姪御さんのGCのスポンサーをした方から紹介していただきました)、答えは同じでしたので、信用して進めて行きたいと思います。

皆様のアドバイスどおり、領事館へも「相談」のご連絡をしました。私の兄からメールで姪がこっちに来ていることを了解していると送ってもらいました。

私は今まで法的なことは主人まかせにしてきたので、これを良い機会だと思って積極的に動きたいと思います。

ユーザーID:9380399722
火傷ですが…携帯からの書き込み
ある
2010年8月15日 11:54


煙草を押しつけられたということは、ないですか?

ユーザーID:6766081564
憤り
わかめちゃん
2010年8月18日 10:47

私は、別にとぴ主さまが嘘をついていると言っている訳ではないのです。
雰囲気から、本当の事だろうなぁと思うのです。

でも、よく小町で日本の状況を「だから、日本はダメなんだよ。アメリカの様に法律で決めれば良いのに。」という海外在住の方からのご意見がありますが、結局この姪御さんが一人で色々出来てしまったということは抜け道は沢山あると言う事なんでしょうね。

その事に、憤りを感じるのです。何のための法律やガイドラインなんでしょうね。

ユーザーID:9552097394
夏休みも終わりに差し掛かりましたが携帯からの書き込み
RAY
2010年8月24日 11:03

その後の様子はいかがでしょうか?

ユーザーID:8468979219
新学期ですね
Carmen
2010年9月4日 8:18

日本の学校では新学期が始まりましたが、姪御さんの様子はいかがでしょうか?
心配で毎日トピを見ています。近況報告お待ちしています。

ユーザーID:9148602352
法律やアメリカのことはわかりません、が
ハルカ
2010年9月22日 9:45


 主様ご家族は素晴らしいです。励ましの言葉しかかけられませんが、それでよければ幾らでも。

 姪御さんは実の両親に捨てられ気の毒です。でも主様ご夫婦という希望の光があったので幸いです。身近な人を頼れず施設に行く子も沢山いるのですから。両親からもらえる筈だった愛情を上回るものはないので、姪御さんが将来子供をもったら思い出して辛くなる事もあるでしょうが、だからこそ親以外の人が手を差し伸べてくれる難しさを、今度はできる形で返す優しい女性になるでしょう。それは彼女の財産になる筈です!

 それにしても両親、最低です。うちは娘二人なので、男の子への思い入れはわかりませんが軽蔑します。
 長女が優しいがちょっとだらしなく、次女はしっかり者ですが頑固。長女が私似、次女が主人似です。でもどちらも違ってどちらも可愛いです。次女は今の所心配かけないから可愛い、長女は心配だから可愛い。それが当り前です。そんな当たり前もできない親が増え、虐待が横行してるのは嘆かわしいです。

 でも家族関係が希薄になってる今、貴女の様な慈悲深い女性がいることは救いです。主様ご一家の幸福をお祈り致します。

ユーザーID:1267253296
トピ主です。現在のご報告。
きき(トピ主)
2010年10月11日 23:10

皆様、姪のことを気にかけていただいて本当にありがとうございます。
皆様に挨拶をしたいと思い、何度かレスしたのですが、反映されていませんでした。

姪は現在こちらで学校に通い、英語もめきめき上手になってきました。ただ、最初に学校に行き始めた頃、日本での生活について聞かれるたびに、日本ではとても幸せだけど、事情があってこちらの家にいなければならない、という事を言ったので、先生から呼び出しがありました。私たちが姪をアメリカに留めさせていると思われたようです。姪が日本での生活を悪く言いたくない気持ちは痛いほどわかります。ですが、学校や警察、弁護士と移民局を巻き込んでの騒動に姪も今回ばかりは嘘のなんたるかを理解したようです。最後は姪自らが「日本には絶対に返さないで」と言って回る羽目になりました。今は誤解も解け、先生も気をつけて観察していてくれるようです。

その時は大変でしたが、この事があったおかげで、口論や喧嘩などあり、
私たちと姪の距離も縮まった気がします。

長くなるので続きます。

ユーザーID:9380399722
ご挨拶2
きき(トピ主)
2010年10月12日 0:24

主人は姪が言い返すようになってきてからは、最初からけっこうバンバン口論等していたのですが、私は遠慮があってあまり言えなかったのです。主人に「腹が立つ時こそ『自分の子供ではないから、こんなに腹が立つんじゃないだろうか』と気持ちで引いてはいけない」と叱られ、寝室とトイレに「M(姪の名前)も一生私たちの大事な子」と書いた紙を貼られました。主人はとても直感的な人で、彼が「今はこういう事が大事な時期だから」と言うならそうなのだろう、と私もあまり深く考えず意識して貼られた紙を見ています。それが奏したのかわかりませんが、姪は前よりも自信がついてきた感じで、仲の良い友達には日本の家の本当の事情を話しているようです。先生からも「アメリカでの進路について質問が多くなってきました。こちらで生活する覚悟が見られます」と言われ、とりあえずほっとしています。カウンセリングも良好です。学校では演劇部に入り、家では私と公文をし、ピアノの先生を週一で呼んでいます。

まだまだ法的な区切りはつかないのですが、心だけでも先に親子になれるよう、がんばっていきたいと思います。皆様、いろいろとご指南ありがとうございます。

ユーザーID:9380399722
伝えてくれてありがとうございます
ぱん
2010年10月12日 20:35

 姪ちゃんしっかりしてるし、ききさんご夫婦もしっかりされてるんで大丈夫と思ってました。いろいろ大変だったようですが、元気にお過ごしになられているようでうれしいです。PTSDなど、まだ大変なことがでてくるかもしれませんが、ききさんご夫婦のもとでなら乗り越えられるでしょう。
 演劇部とか楽しそうですね。よかったです。

ユーザーID:9710377209
安心しました
スナフキン
2010年10月13日 13:57

トピ主様
ご報告ありがとうございます。
姪っ子さん、アメリカの学校へ通いだしたとのこと、よかったですね。

これから法的なことをはじめ、いろんな壁がもどかしいと思いますし、
トピ主さんも姪っ子ちゃんも
「大好きな自分の親族」が踏み外してしまった何かと対峙せねばならず、
時には「言いたくないけど日本の親族を悪く言わざるをえない」ことに
直面するかもしれません。
ご主人が直感的な方である、というのはエピソードからうかがえます。
迷ったりぶつかったりしたら、シンプルに、ききさんの幸せを考えてください。
きっとその答えは、ご主人にとっても姪っ子さんにとっても幸せに繋がるでしょうから。
また、直感はいちばんシンプルな方法かもしれません。

なかなかできないことを、トピ主さんご夫婦はなさっています。
掲示板での応援しかできませんが
トピ主ご夫婦と姪っ子さんの、トピ主さんの人生の幸せな未来を
心よりお祈り申し上げます。

ユーザーID:0750259144
おぉ!
ぽっぽ
2010年10月27日 18:03

気になっていました。
報告ありがとうございます。

ユーザーID:1027756873
良かった!携帯からの書き込み
クシャナ
2010年10月28日 20:00

ご報告ありがとうございます!

姪子さんもきっと賢い方なんでしょうね。
あまり良くない環境なご両親に育てられたにも関わらず、強さと素直さがトピ主さんの文章からも伝わります。
姪子さんもこれから幸せな人生となりますように。

ユーザーID:2052088997
兄・義姉夫婦が離婚します
きき(トピ主)
2010年10月28日 23:50

兄、義姉を通じて厄介な問題が出てきて、姪と共にちょっと参っておりました。当時の詳しい状況の日記代わりになるかな・・・と思って久しぶりにトピを覗いてみました。

パンさん、スナフキンさん、ぽっぽさん、クシャナさん、その後について気にかけて貰ってコメントまでいただき、ありがとうございます。

・・・・ちょっと愚痴らせてください。

兄夫婦は家庭内不和が酷い状態で、どうやら既に離婚への調停をしているらしいのですが、驚いた事に義姉が姪の親権を要求したいそうです。一度、義姉が電話してきた時に、姪にしおらしく謝ってきたので、おかしいとは思ったのです。

姪が「今まで自分が悪いと思っていたから何度も許してきた。でもうちは親が悪い」と泣きながら言い、義姉は「お前はききに洗脳されている、子供が母親の困っている時に助けに来るのは当たり前だ、私が離婚したらお前は働くんだ」と娘をいいなりのような言い方です。

会話を録音して安全な所に保管している時に、姪が「きき姉ちゃん、私がくじけそうになったら容赦なくそれを聞かせてね」と言ってきました。姪の前で二度と再生する必要のない事を祈ります。

すみませんが、もう少し・・

ユーザーID:9380399722
兄・義姉夫婦が離婚します 2
きき(トピ主)
2010年10月29日 0:15

義姉は自分の娘は無料の労働力とでも思っているのか「そっちで英語ができるようになれば仕事にも有利。後は私が死ぬまでは結婚しなければいい」と言うので背筋が凍りました。

その後も義姉からはメールや電話が続き、その後の交渉に不利になるので、連絡先を変えるなと弁護士に言われた為に我慢していますが、姪の体調が思わしくなく、髪がごっそり抜けました。まだ十三歳なのに・・・。

ですが、楽しみな事もありまして、年末年始は実家の両親が甥を連れてこちらに来てくれることになりました。父の弟が夫婦で要介護の祖母を見てくれるそうです。家族を送っていきがてら、私も一度日本に帰ることにしました。その際にいろいろな情報、法的なやりとりなどできるだけ行いたいと思っています。

あと、義姉からはお金の請求がものすごく来ます。これが最近はちょっと気になります。というのも、「私の実家は質素に生活する本当の金持ち」といつも言われてきて、実際お金はいくらでもある、という態度を取る人でした。

意外な事ばかりしてくるので、見えない敵と戦っているような気持ち悪さがあります。

お目汚し、大変失礼いたしました。明日からまた頑張ります。

ユーザーID:9380399722
やっぱり・・・
わかめ
2010年10月29日 8:36

この話はおかしすぎる本当にアメリカの話?アメリカに住んでいる人ならきっとわかるよね。

なんで皆わからないんだろう。

こんな話に良かったですとは言えないな。

とぴ主さんの最新のレスを読んでやっぱりおかしいと思いました。
アジア人なら、遠縁の人を頼って学校に通うのって普通ですよね。だから、そんなことで、イチイチプライベートなことまで学校は聞かないと思いますよ。

もしかして、別の国の話ですか!?

ストーリィは立派だけど、その他はお粗末すぎてやっぱり信じられません。
もっと、海外在住の人の多いところで聞いたら変だと思う人が多いと思います。たとえば、〇たのうちとかSHとか。

そこで聞いたら私と同じように思う人が多いと思います。

ユーザーID:9552097394
感動の
セシル
2010年10月30日 13:17

涙が出てきました。

トピ主様とご主人がいい方で、本当に良かった…!
姪御さんと皆さんの幸せを祈ります。

ユーザーID:4190527114
どうか、今後も姪ごさんの事守ってあげて下さい。
ちょこまる
2010年10月30日 14:46

トピ主様報告のレス有難うございます。

13歳という多感な少女のあまりに酷い境遇に最初拝見した時から涙していました。今回、どこまでも毒親で腐った両親だと本当に心の底から怒りが改めて湧いてきました。

アメリカまでの長旅心細い事だったでしょう。気持ちを思うとやり切れません。でも、本当にききお姉ちゃんの所へ行って良かったね。頑張ったねと声をかけてあげたい位です。

トピ主様はじめご主人が、良識ある温かい方で本当に良かった。なんだかお礼を言いたい気持ちです。

どうかお願いです。大変な事だとは思いますし特にご主人にとっては血縁の無い関係。が、姪ごさんを両親から守ってあげて下さい。


祖父母や兄と再会し姪ごさんの心が少しでも和らぐ事でしょうね。

ユーザーID:4834022128
虐待していた母親携帯からの書き込み
プリン
2010年10月30日 16:31

 に親権はいかないのではないかなあ。それにしてもあんまりな義姉ですね。せっかく姪っこさんもいいかんじだったのに。一日もはやく落ち着かれることを祈っています。

ユーザーID:2610866269
わかめさん、全然おかしい話しじゃないですよ
じゅん
2010年10月30日 16:55

海外在住経験あります。

学校の先生から呼び出しがあった件は、
子どもの安全と権利に関し日本と比べものにならないくらい厳しい米国ならでは話しだと私は思いましたよ。

見て見ぬふりする日本とは大違いです。

ユーザーID:1016126978
ちょ、ちょっと待って下さい。
たうりん
2010年10月30日 21:20

ききさん、姪御さんと一緒に暮らせるようによかった、とROMってたのですが、今日久しぶりに懐かしさに覗いてみたら!
そんな人に絶対、絶対親権を渡したら駄目です。
折角良くなり始めた姪御さんの人生がまたおかしくなってしまうし、どんな虐めにあうか分かりません。

姪御さんの為に病院で診て貰ってカルテを作って、親権をお兄様が取得するときの資料に使えないでしょうか。
お力に全くなれませんが、こんなこともあれば、良いこともその内あると思いますのでどうぞ乗り越えていかれてください。
万事上手くまわりますようお祈りしております。

ユーザーID:5470281204
幸せを祈っています
さささ
2010年10月30日 21:39

ご家族の絆が固く結ばれていきますね。
一時帰国なさったら、温泉などいかがでしょう?
主さまご夫婦の真心に胸が熱くなります。

今、テレビでは『無縁社会』が取り上げられています。
姪ごさんには主様ご夫婦がいらっしゃらなかったら、と
思うとゾッとします。
お幸せを祈ります。どうか。

ユーザーID:6272184979
横ですがわかめさんへ
あれれ?
2010年10月30日 23:19

わかめさん、アメリカ在住なんですよね?
お子さんもあちらの学校に行ってますよね?

なら、わかめさんの場合が特殊だったんじゃないですか?
普通、先生が子供の人権を守るためあれこれ聞くのはアメリカではふつうのはずです!
見て見ぬふりをする日本人とは全然違うと思います。
(すいません、日本の学校の方。わかってます、日本の先生はあれこれもしかして教育的見地からこの親はこういう行動を起こすのだと深い考えのもとじっくり観察されているから行動を起こすのに時間がかかるだけということを。アメリカ人はきっとせっかちなのだと思います)

もし、わかめさんのようなことがアメリカで起こる場合、先生がこの親は英語が通じないから言ってもしょうがないと思っているのでは、と逆に思ってしまいます。

わたしは心から姪ごさんが、お優しいトピさまと理解ある御主人、そして心優しいおばあさまのもと健やかにご成長されていくのを心底祈っています。

ユーザーID:0768821252
ご実家を含めて義姉さんへの対応が甘いように思えます。
ご自分を大切にしてね
2010年10月31日 1:09

時々拝見して、うまくいっておられるので、もうレスすることもないかとよろこんでおりました。

今回拝見して、義姉さんについて書いておきたくなりました。

1.あの背中の火傷は、一体誰がしでかしたのですか。
  真相はあなたはお聞きになられましたか。
  どうも腑に落ちません。

2.法的手続を取られたとお聞きしましたが、義姉さんが異議申立等を行ってひっくり返ることはあり得ないのでしょうか。

3.録音して、日本の警察や児童相談所に届け出ることはできませんか。
  もしくはあなたがメールで警察や児童相談所に相談する。

4.あなたのご実家から弁護士さんに相談して対処できませんか。

髪がごっそり抜けたとのことですから、とりあえずは義姉さんのお電話に起因すると診断書を取られることをお勧めいたします。

充分迷惑なことをしているのですから、親戚と思わず警察や児童相談所市役所等に相談して、厳正対処をしておくべきではありませんか。
帰ってからと言わず、今のうちにメールや電話でやれるだけのことをしておくべきです。
ご実家は、どう考えておられますか。

ユーザーID:0188350987
おかしいですか?
唄お
2010年10月31日 2:26

在米ですが、どのへんがおかしいのか、よくわかりませんでした。アメリカなら、先生が気になったら親を呼び出すって、結構あるんじゃないですか?

それにしても、義姉さん、常軌を逸してます。これから姪御さんの親権をめぐって、より一層大変になると思いますが、どうぞお心を強く御持ちください。姪御さんが健やかに成長されますように。

ユーザーID:0984859881
もう遅いかもしれませんが
くろねこのタンゴ
2010年10月31日 10:36

ひとこと、言わせてください。
ききさん、トピ見て泣きました。
姪っ子ちゃん、本当に良かった。
ききさんみたいな叔母さまがいて。
アメリカ?と思いましたが、異国だから良かったんだと思います。
私の親も毒親です。
左腕、肩までケロイドが残っています。
赤ちゃんの時に、熱湯をかけられました。
姪っ子ちゃんには、とにかく、「生きて」「生きて」「生き残って欲しい」。
必ず幸せはあります。
幸せは仕合せとも書きます。
この運命はまさにご主人様じゃありませんが、神様の仕合せではないでしょうか。
私が毒親から逃げたのは17。だから学歴は高校中退です。
でも、英語を始め数カ国語、使えます。
今は経営者です。友達は高学歴な方ばかりで、これまた皆さん、とても素敵な人ばかりです。
夫は日本人ですが、当時、夫は貴重な仕事を米国でしており、子供は米国で2000年に帝王切開で産みました。
これほどの男性と結婚出来、大事にされ、息子は障がいがありますが、とても良い子です。
すべて仕合せの結果の幸せだと思います。
姪っ子ちゃん、こんなオバサンもいるよ、頑張ってね!!

ユーザーID:7672442085
初めて携帯からの書き込み
まみ
2010年10月31日 11:29

今日、初めて拝見いたしました。こんな母親がいるのかと、ゾッとしました。主さまご夫妻のご尽力に頭が下がります。 それにしても、義姉は、何を根拠に・何を名目にお金を要求してくるのでしょうか。

ユーザーID:6950201574
ぜんぜんおかしい話じゃないです
Ringo
2010年10月31日 14:16

在米(永住)ですが、こういうことで学校からの呼び出しは普通のことですよ。
ちなみに、病院から警察に通知ってのも早いですね。
私の友人カップルが、ドアで鼻をぶつけて怪我をし、病院に駆け込みましたが、
パートナーからのDVを疑った病院が通知、必死で誤解を解く羽目になったと笑ってました・・・。
いずれにせよ、ぜんぜんおかしい話じゃないです。

姪御さんの問題が、彼女にとって一番幸せな形で解決に向かっているようでほっとしました。
トピ主さんご家族と姪御さんのご多幸をお祈りしています。

ユーザーID:8182556488
ビザは?
在ハワイ
2010年10月31日 15:32

7月半ばにアメリカにやって来て、普通にビザ無しでアメリカに
入国していたら、既に現在は不法滞在ではないのですか?

現地の学校に通っているとの事ですが、13歳の子供が
親の同意無しに、また日本への一時帰国無しにどうやって
合法的に滞在できるビザを手にするのでしょう?


ちょっとトピ主さんの話、腑に落ちないです。

ユーザーID:4174271591
養子縁組は可能ですか?
スナフキン
2010年10月31日 21:33

ききさん、こちらでしか愚痴を吐けないと思いますので、遠慮なくどうぞ。

ちょっと他所のHPからの引用です(2009年3月のもの)
「『未成年者』は『親権』に従う必要があり
(民法第818条1項 参照)

『親権者』が指定した場所に
『居所』を定めなければならなず

親は社会的に妥当とされる範囲で
同居を強制することはできますが (民法第821条 参照)

ある程度の判断能力を持つに至った子(概ね12歳以上)が
その『自由意思』で
親権者でない者(離婚した父母の一方など)と
居住している場合には

もはや
親権者(場合によっては監護者)をもってしても
自分との同居を強制する手段はありません。」

あと15歳以上だったら自分で親権者を選べるらしいですね。あと2年。
http://www.courts.go.jp/saiban/syurui/kazi/kazi_06_08.html


義姉は危険。こういう人は徹底的に防戦したほうがいいでしょう。

ききさん、パートナーさんも大変とは存じますが
愚痴や弱音は小町で吐いて、義姉に負けないで、いろいろ諦めないでください。
応援しております。

ユーザーID:0750259144
わたしは変って言われるけど・・・・
わかめ
2010年11月1日 0:04

法的な手続きをしていないということは、ビザ無しということでしょうか?
ビザなしでは、普通は学校へは行かれないと思います。入学の時に、ビザや親に関するいろいろな書類が必要ですよ。
私たちの場合、戸籍も必要と言われました。(出生証明書のかわりです。)
あと、予防接種のレコードも無いとダメだと言われました。

日本の予防接種では足りないので、家の息子はいっぺんに6本の注射を打たれました。
日本とアメリカと予防接種の数が違うしまだ受けていないものもあったのです。
それを打たないと学校へは登校出来ないと言われました。
日本だと、医師の証明もいらないですよね。でも、医師の証明が無いとダメだと言われました。

私は、ここを読んで、簡単にアメリカに行って学校へ通えると思う人がいたら困ると思ったのです。
一人で勝手に飛行機にのっても、普通なら入国時に捕まると思うし、英語も普通の中一の人が来ても殆ど会話できないと思います。
この物語のように進んでいくのは普通はとても困難でしょう。
この姪御さんはラッキーだったのでしょう。でも、普通は無理なので真似しない方が良いと思います。

ユーザーID:9552097394
親権について
acachi
2010年11月1日 1:03

ずっとトピを拝見しておりました。最新レスを読んでゾッとしております。姪御さんのこと、心配ですね。

すでにご存じかもしれませんが、親権についてですが、子どもが15歳以上であれば家裁は「子どもの意志」を確認します。ですが、姪御さんは13歳。……が、15歳未満であっても、自分の意志を述べられる年齢であれば、意志を伝えることができます。

この点についてお兄様と早急に連絡を取り、義姉と調停をしている間にそれができるか確認(いえ、できるように)したほうが良いと思いました。
なお、子どもの年齢から見る「意志の確認」には一般的には下記のようです。

≪子どもの年齢≫
 (1) 0〜10才 …… 母親が優先されやすい
 (2) 10〜15才 …… 子供の心身の発達状況によって子供の意志を尊重
 (3) 15才以上 …… 子供の意志を尊重(裁判においては子供の陳述が必要)


「離婚」「親権」「子供の意志」で検索してみてください。情報を得ることができると思います。

ユーザーID:2039928650
以前、私も
みあ
2010年11月1日 3:37

もう読んでいらっしゃらないかもしれませんね。姪御さんのこと、とても心配ですね。私も米国在住で、以前、姪をこちらに呼び寄せようとしていたことが有りました。ですから、他人事のような気がしなくて。
その時に私が調べた事(3年前なので改正されているかもしれませんが)と、以前の勤め先(移民ビザ関係)で知った事が、少しでもお役に立てばと思いレスさせていただきます。

1、GCの取得は簡単にはできないです。未成年の姪御さん単独の場合は特に。
姪御さんを養子にする以外、方法は無いと思います。姪のスポンサーになった知り合いの方、ということですが、それは、知り合いの方の兄弟姉妹が米国に既に移民、もしくは移民申請をしているという場合では?「親戚のスポンサー」というだけの共通点はあまり意味がありません。
養子以外に方法は無いのでは?と書きましたが..これにも疑問点が。移民局か何処かのサイトで日本の養子縁組制度に関しての記載があったように思います。普通養子で縁組された養子にビザがおりるのでしょうか?多くの国と違い、日本で普通養子縁組された子供は実親との縁が切れるわけではありません。続きます。

ユーザーID:2686125899
以前、私も2
みあ
2010年11月1日 3:40

特別養子の場合は切れますが、姪御さんの場合に特別養子が適応されるかどうか。

2、現在、トピ主さんの姪御さんは、旅行者として入国しているのだと察します。もし養子縁組されるのであれば、手続きは養子となる子供の居住国で行われるのが普通ですので、手続きのために姪御さんは日本に帰らなければなりません。米国でも外国国籍の子供の養子縁組がされるケースはあるようですが、裁判所での手続きには実親も出席しなければならないでしょう。オーバーステイすると、次回の入国の時が心配です。

3、養子の米国移民ビザを申請する場合、養親は養子と継続的に2年間(縁組手続きが完了する前の期間を含めて可)は生活を共にしなければなりません。これは容易ではないですよね..姪御さんは米国で学校に行かれているとの事ですが、本来ならば、長期(詳しくは忘れましたが3週間だか4週間以上)の就学には学生ビザが必要です。最近のビザ事情、姪御さんの年齢を考えると、学生ビザを取るのは難しいと思います。私の以前の勤め先は、移民ビザ申請書などの書類をチェックする仕事でした。続きます

ユーザーID:2686125899
以前、私も
みあ
2010年11月1日 3:42

養子と2年間生活するために、養子が住む国に、米国在住の養両親が半年交代で滞在していた家庭もあれば、養子に米国に不法滞在させていた家庭もありました。不法滞在させていた養子にビザがおりたかどうかは知りませんが。

4、弁護士さんに相談されたとのことですが、上手くいかなかった時の事も考えた方が良いと思います。でないと、時間ばかりかかって失敗、姪御さんにはかわいそうな事になったら..。勿論、きちんとした弁護士の方もいらっしゃいますが、トンチンカンな弁護士もかなり居るのです;申請に必要な書類は、申請書の案内に明記されているにも関わらず、提出しない。提出しないと手続きが進まない、という書簡を貰っても、面子を保ちたいのか、時間と手間を余計にかけて料金を割り増し請求したいのか知りませんが、妙な理屈をこねて提出しないという返答をする弁護士..かなり多かったです。移民専門の弁護士とはいえ、あまり安心できない気がします。続きます

ユーザーID:2686125899
以前、私も4
みあ
2010年11月1日 3:45

5、知り合いの例があるから大丈夫、といかない事もあります。似たようなケースでも、微妙に状況が違っていたり(審査する側から見て)することもあるので。役所には、マニュアルがあります。マニュアルに無い事柄は、方針になるべく沿う方向で審査する人、その上司の判断で結果が違うこともあります。

養子にするかしないかというご相談ではないのに、こういうレスはちょっと突っ走っているかもしれません。頑張っていらっしゃるところ、水を差すような意見を述べたかもしれません。調べたのも、移民ビザ関係の仕事をしていたのも数年前なので、変わっているかもしれませんが、参考になればと思ったので。姪御さんは13歳とのことですが、トンチンカンな弁護士のアドバイスのせいで時間ばかりかかって失敗(養子縁組されるのであれば16歳までに)ということにならないかとても心配です。
私の場合は、姪側の事情で、米国で一緒に暮らすのは実現しませんでした。
姪御さんの幸せを心から願っています。長文、乱文、失礼しました。

ユーザーID:2686125899
ビザが…とか同意が無いと言われる方へ
サハラ砂漠
2010年11月1日 7:14

私も手続きはどの様なモノになるのかは詳しくは無いですが

トピさんのレスで前にも他の親戚の方の保護者になられてて、親戚には弁護士さんがいると書かれてますよ?

ついでに言うと、申請などの手続きをされた頃は姪御さんの親。つまり義姉はアメリカにい行く事を同意してるし、面倒を見てもらう事も安易に承諾したと推測できますが?

だけど気が変って「一生、自分の為に働いてやしない。そして介護をする為の人手として親権が欲しい。など言って困らせてます」が、

実際の狙いは「取れる所からは取っておこう」って考えなのでは?子供も居ないトピ主夫婦が「姪を手に入れたがってる。迷惑どころか面倒な手続きまでして養子にしようと考えてる。って事は「お金を要求してものむ」って足元をみて請求してるだけだと思います

どっちにしても彼女には損は無いので動いてるだけでしょうね
姪が帰って来なくても美味しい話ですからね…

それから虐待の疑いが有るケースはそれなりの優遇される処置がされるはずだし、権利の主張として「学校に行く権利」を認められただけなのでは?そこまで変でもいないと思いますけど?

ユーザーID:6713845584
ステータスは?
マユツーバ
2010年11月1日 10:31

受け入れてくれるパブリックスクールあるんですか?
プライベートでもいろいろ手続きが面倒だというのに…

不思議だ〜〜〜

ユーザーID:3248150664
ビザのことを書かれている方がいますが
結婚18年
2010年11月1日 13:21

>幸い、義理の家族は弁護士が多く、移民専門の方を紹介してもらい相談
>学校や警察、弁護士と移民局を巻き込んでの騒動

なんですから、とっくにその辺のことは心配には及ばないのではないでしょうか?
ただ、まだ法律上は正式な親子になれていない、というだけで。

ユーザーID:6294087452
あ…だから、入国の際の手続きは
サハラ砂漠
2010年11月1日 15:00

その、今、ヒステリックになってるけれど義姉本人がして、「発作的に手続きをして」など書かれてますので

渡米を保護者がOKを出して観光と親戚に会う(キチンと身元を引き受けてくれるアメリカ国籍の市民夫婦が承諾してる

実際は来てみたら「虐待をされていて、親権の放棄されている姪」だと分かり慌てて義姉に確認をとったら「アンタが居ないと平和だわ〜」ぐらいの勢いの罵倒を繰り返していた夏
その時点で録音なり、本人の意思の確認と親への確認をして「一時的な避難処置としての滞在のOK」と考えるのが自然です

そして、その一時的な…が、問題にならないようにふるまわないといけないのに、姪が「日本では親とも上手くいってた」発言で「あれ?それって不法的に滞在したいから?」って疑われたために本人確認など面倒な事になって「慌てて違います。日本では虐待されてました。ごめんなさい」をして今に至る。が、このトピのザックリした経過でしょう?

手続きをしてない。って言うのとかは「まだ、親権が認められてない審査段階。もしくは一時的な感情でのトラブル回避のノリシロ期間だからあやふやな状況になってる」でしょうね

ユーザーID:6713845584
なにか義姉に起きているのかもしれませんね。
小心者さ
2010年11月1日 19:12

全ての事柄を公にしたくなくてのフェイク有だと思います。
色々つじつまが合わなくもなるでしょうし。
ネタ認定は別トピで発言されたらいかがでしょうか?

そして欧米の学校は曖昧な表現を認めませんよね。
(たとえ日本語学校だとしても!! )
(知人の帰国子女は現地学校と日本語学校の2つに行ったと聞いた)

日本人の建前と本音なんてのが通じません。
自分の主張が大事です。

ききさんお疲れ様です。
日本にお帰りになった時に色々探ってみてください。
養育費をお兄さんが払わなくなっているのかもしれませんし

甥御さんは全うに育つか不安ですね。
もしお会いになっておかしいと感じられたら甥ごと切り離すことをお勧めします。
厳しいことを書きますが三文安に育つ確立が高いです。

お兄さんも妻に似ているから姪を引き取らないと言うあたりで
ひどい義姉なんだと推測されます。

すみません。憶測で失礼な事を書きます。
きっと甥を跡取りと考えているから、もしおばあさんが亡くなってしまった時
財産が発生したら甥の権利と言わんばかりに奪う方だと思われます。

ユーザーID:7904758994
アクセスで上になっていたのでびっくりして出てきました
きき(トピ主)
2010年11月1日 23:46

最近養子縁組について小町を拝見しているのですが(現在特別養子について調査をすすめています)、今日はアクセス上位で表示されていたのでびっくりして出てきました。

ビザ、その他法的な事に疑問をお持ちになっていらっしゃる方がいらっしゃるのですね、実は弁護士等を立てているものの、私も不安でなりません。あまりに詳しい事は書けませんが、すったもんだあったものの、学校にも受け入れてもらえ、学校からの呼び出し、その他警察の介入なども本当です。些細な詳細は少し変更して書いてあるところもあります。真摯に読んでくださるからこその疑問だと思います。正直になりきれず、申し訳ありません。

同時に、他の方から「本当なの?」と言われなくてはならないほど、今回私が巻き込まれた事は異常な事なのだ、と気がつくことができました。姪と息子の世話のみで毎日が過ぎて行き、冷静に物を見る時間があまりなかったので、これは本当に大きな収穫でした。

また、そんなつたないトピでもアドバイス下さる方、本当にありがとうございます。苦しい胸のうち、ご自身の経験、お知恵などを提供してくださる方、泣きながら読んでいます。

続きます。

ユーザーID:9380399722
ありがとうございます
きき(トピ主)
2010年11月2日 0:42

姪の火傷も義姉によるものでした。範囲は狭いのですが、同じ所に何度も焼けたナイフやスプーンを当てられたらしく、ケロイドが何層かになってできているのか(?)、前屈のような姿勢は背中がひきつってできないのです。これは手術で治すしかないと言われました。その矢先だったので、黒猫のタンゴ様のレスを読んで号泣してしまいました。タンゴ様は今はご家族お幸せそうで本当に良かった。私の今の目標は、タンゴ様のように、姪が「いろいろあったけど今は幸せ」と思える時期を早く来させる事です。

姪はカウンセリングには行っています。通常は明るいのですが、髪が抜けたり、夢遊病のような感じで夜中にウロウロしたり、安定しているとは言えません。

私は今は実家にいる兄に対し、電話で怒鳴りつけてしまいます。冷静に、と思っても最後にはそうなってしまいます。両親も悲しみ、どうしてこんな事になってしまったのかと泣かれます・・・また愚痴になってしまいましたね・・・。

今日は何もかも忘れてゆっくり寝て、2、3日は小町もウロウロせずに、赤ちゃん連れてエステにでも行ってきます。自分の事ばかり喋ってすっきりしました。皆様、すいません。

ユーザーID:9380399722
12歳で面会権が選べるようになる
在米です
2010年11月2日 3:22

州により多少法律は異なると思いますが、アメリカでは12歳から子供が嫌だと言えば離婚した親に会わなくても良いのではないですか? その辺をこの子のために使えないでしょうか?

ききさんの姪のお母様の話聞いて、涙がでました。人の親とは思えない! 嫌なら手放せば良いのに! 子供を自分のいいなりにするなんて許せない!

ユーザーID:1680465105
補足させて下さい
みあ
2010年11月2日 12:41

前回のレス内容で、誤解を招くような表現があったので訂正させて頂きます。「1、GCの取得は簡単にはできないです。未成年の姪御さん単独の場合は特に」と書きましたが、「抽選ができる年齢ではないし、特殊技能もないので、GCの取得は簡単にできない」という意図でした。

あれほど長々とレスしておきながら、今日も投稿してしつこいと思われるかもしれませんが、姪御さんの事が本当に心配で..。補足させて下さい。

弁護士が言っていたEligibilityの件、もう一度確してみた方が良いのではないでしょうか?姪御さんのケースのEligibilityの詳細について、弁護士はどう言っていたのでしょう?「親戚なので、恐ろしく時間がかかる」という発言から、通常の家族移民「米国市民権保有者の兄弟姉妹とその未成年の子」として申請するつもりなのではないですか?その場合、トピ主さんが市民権を持ち、トピ主のお兄様と姪御さんの移民申請のためにトピ主さんがスポンサーになるというのならば可能ですが、お兄様抜きで姪御さんだけというのは、絶対に無理です。お兄様に資格があるのであって、その子供は同行者なのですから。

ユーザーID:2686125899
補足させて下さい2
みあ
2010年11月2日 12:45

続きです。
姪は対象外なので、トピ主様がスポンサーとして申請しても、審査の前の書類チェックの時に却下されてしまいます。新しいステータスを得るまで合法的に滞在できる、というどなたかのレスが有りましたが、これは現存、申請中のステータスに依ります。もし、「兄弟姉妹と子」として申請する(お兄様抜きなのですから、申請しても絶対に通りませんが)のであれば、これは適応されないと思います。「兄弟姉妹と子」の申請の審査が始まるまでに10年かかるのも珍しくないのです。新しいステータスの申請中だからといって、そんなに長い間、米国に合法的に滞在できる許可が得られると思いますか?
前にも書きましたが、弁護士は姪のスポンサーになった方からの紹介ということですが、その方は、正確には、「兄弟姉妹と子」のスポンサーになったのではないのですか?もしくは、その方の姪御さんが米国人(もしくはGC保有者)と結婚、姪御さんの配偶者がスポンサーで、その方はジョイントスポンサーとしてスポンサー書類を提出したとか?

ユーザーID:2686125899
補足させて下さい3
みあ
2010年11月2日 12:48

続きです(最後)。

郵送した申請書類が最初にチェックされるまでに数ヶ月、または数年かかることもあります。その時間経過のせいで、姪御さんのステータスがどうにもならない困った状態になっても、弁護士は責任を取ってくれるわけではありません。今一度、確かめてみては?

ユーザーID:2686125899
以前投稿した在米者ですが
在米者
2010年11月2日 13:40

大変な状況 御察しします。ですがアメリカでは子供の虐待、養子縁組などは決して珍しい話ではありませんよね。 以前ボランティアで公立学校の子供の相談相手をしておりましたので、そういう例は多少耳に入ったりしておりました。 素人考えですが、私の乏しい経験でもお役に立てばと思い また投稿いたします。
 まず、姪御さんの場合、虐待があったことをしっかり当局(警察 あるいは 地方自治体の窓口・・・学校を通せば紹介してくれると思います。) に報告し、こういう事実があったということを文書化しておくのがよいのではないでしょうか。
 次に移民法専門の弁護士だけでなく、児童虐待専門の弁護士にも当たってみられてはどうでしょうか。  
 姪御さんが在米しているのはあくまで親の虐待から逃げて来たためであり唯一の頼れる身内が
たまたまアメリカにいたからである、ということを法的にはっきりさせておいた方が良いかと思います。
 つらい虐待の記憶を思い出させるのは姪御さんには酷かと思いますが、今後のために今の段階でしっかり事実として明らかにしておくことがよいと思います。 どうぞ頑張って下さいね。
  

ユーザーID:8562903121
レス拝見しました
黒猫のタンゴ
2010年11月2日 16:48

いろいろ書くと泣けてしまうので
(自分の事は昇華しちゃった感じです。姪っ子ちゃんの事を思うと、ああダメだ)
仕合せの結果の幸せを、同じ空の下、祈っています。
心から祈っています。

笑って話せるようになりますように。
なにもかもうまくいきますように。

ユーザーID:7672442085
背中の手術をしたら携帯からの書き込み
カササギ
2010年11月2日 19:57

既に手を打っているかと思いますが、必ず手術の記録とカルテを病院から貰って下さい。裁判に持ち込まれた場合、虐待を受けた物的証拠が必要になると思います。
早く姪御さんの心の傷が癒えるといいですね。

ユーザーID:5904125606
今から1ヶ月以内に手を打って下さい。
ご自分を大切にしてね
2010年11月2日 23:34

火傷はやっぱり義姉さんの仕業でしたか。
そちらについても火傷の痕から診断書を作成して頂くことをお勧めします。

なんといっても実親は有利です。
あなたもしくはあなた方ご夫婦が、そそのかし?かどわかし?で、米国に来させるように仕向けたと裁判所に訴え出るかもしれません。
真正面からはねつけられますか。

ご両親が来られる前に、(おばあさまの介護をおじさんにお任せして)ご両親が弁護士さん、警察、児童相談所に相談に行かれた方がいいのではありませんか。
弁護士会の検索システムで、DV虐待に強い弁護士さんを見つけて下さい。

日本におられて事情を知っているどなたかが先に事情説明しておかないと、はるばる帰国したあなたが一から事情説明するのはもったいなさすぎます。
事情説明しただけで、相談時間が終わってしまいます。
肝心要の相談をしたければ、下話はあなたが帰省される前に終わっておくことです。

あなたがこれまで対処されたことは米国内のことばかりで、姪御さんの国籍のある日本国内での対処が見えないことが気がかりでした。

今から1ヶ月以内に手を打って下さい。

ユーザーID:0188350987
応援します。
ぽちろう
2010年11月3日 0:10

ききさんと姪御さんのこと、応援します。
初めて小町を読んで泣いてしまいました。
実の母親に火傷を負わせられるなんて、なんてかわいそうなんでしょう。
姪御さんは、ききさんというやさしい身内がいてよかったですよね。
ききさんも姪御さんのことで大変なことがたくさんあると思いますが、
頑張ってください。
応援することしかできませんが、ききさんと姪御さんが幸せになるように
遠い海外から祈っています。
早く姪御さんが心から落ち着いて暮らせるようになるといいですね。

ユーザーID:6483756090
ききさん、月並みですが、かんばってらっしゃる。
おばさん
2010年11月3日 9:59

そうでうね。在米者さんが書かれていたように家庭法の専門の弁護士が必要でしょうね。
アメリカにはいろんな事例があるので、姪御さんの事例はそれほど特殊ではないと思います。
ですから、問題解決の方法はいくらでもあるでしょう。
ビザがどうとか、おかしいと書き込む方がいますが、ある法律はこう、でもこちらの法律はこう、
いろいろな解釈があると思います。
法は人を裁くけど、助けもするんです。
姪御さんが、ききさんのように慈悲深い人を思いやる女性に育つように、
同じアメリカの空の下で祈っています。

ユーザーID:9947742632
アメリカへの移民はそんなに簡単ではない
在ハワイ
2010年11月3日 15:04

虐待があったにせよ、姪御さんには他に日本に親戚がいる筈です。
トピ主の話にも出てきているトピ主のお母さまとか。

アメリカの立場から見たら、どうして日本国内にいる親戚を差し置いて
アメリカにいるトピ主様が姪御さんの受け入れ先になるのか、
法的根拠が希薄です。どうして日本人の子供をアメリカの税金を少なからず
費やして育てなければならないのですか?

あと、ビザやステータスのことを簡単にクリアできると思って
いっしゃる方が多くてビックリですが、アメリカはそんなに
簡単に移民できる国ではありません。虐待くらいで移民できるのであれば、
アジアや南米その他貧しい国から山のように親戚頼って来てる筈です。
ちょっと火傷なり傷跡をつくって母国の親が親権放棄のふりでもすれば、
子供がアメリカに移民できるとでもいうのでしょうか?

トピ主の話はやはりおかしいと言わざるを得ません。

ユーザーID:4174271591
在ハワイさん
どうしちゃったの?
2010年11月3日 21:07

>どうして日本人の子供をアメリカの税金を少なからず
>費やして育てなければならないのですか?

>ちょっと火傷なり傷跡をつくって母国の親が親権放棄のふりでもすれば、
>子供がアメリカに移民できるとでもいうのでしょうか?

なんでそういう話になるの?

あなたがおかしいと思っても、これはあまりに感情論じゃないですか?
あなたに直接メイワクがかかっているわけじゃないし、言いすぎですよ。
何が何でも否定したいんですね。

一体、何が気に入らないの?

そりゃ、こういう掲示板ですから。
100%事実だと証明するのは難しい。
けれど、事実である可能性はあるのです。

苦しんでいる少女がいて、それを助けたい人たちがいる。

それを、そんなに認めたくないのですか?
そうとう受け入れられないみたいですね。

火傷はわざとつくれば・・・そこまでいえるなんて悲しい人。

ユーザーID:0660385176
ビザ
わかめ
2010年11月3日 23:26

ビザは、簡単に取れないと知っている方がいてほっとしました。アメリカに住んでいる方でも、弁護士さえついていれば簡単にビザが取れ、また今はビザなしで学校へ通っているのが可能だと思っている方が大勢いてびっくりです。

私たちも、アメリカでビザの更新をしたことがあります。日本でも、したことがあります。駐在だから、割とすんなりでしたが、留学の方とか最近は難しくなっていますよね。同じ教会のメンバーは、ビザが取れなくて日本に帰国を余儀なくされました。
最近は、そんな話をよく聞きますよ。

また、家の近所のパブリックスクールでは、甥が日本から来た時に体験入学させたいと言ったら断られました。いとこである息子が一緒にいてもダメだと言われましたよ。

しつこいようですが、予防注射とか出生証明とか無しで簡単に学校へ通えることにはびっくりしました。
そして、日本から来てすぐに会話がスムーズと言うのにもびっくり。こちらに来る駐在員の子供でも中学生以上の場合は中々会話について行くのが難しいのです。
三年たつとやっと勉強にも会話にもついて行けるようになると言われています。

ユーザーID:9552097394
ロングバケーション
ユキ
2010年11月4日 9:02

子供にとってはとてもいい経験になるので夏休みが終わるまで面倒を見てやればいいです。私は21歳の時1年間世界一周貧乏旅行をしてすっかり何事にも自信をつけました。

勉強、家事をさせ、そして楽しい場所へ連れて行ってやればいいです。ただし家事の金は要りません、しっかり面倒を見てやっていますから。

只、姪の親とは距離を置いた方が賢明、常識がない。

ユーザーID:7475300707
彼と泥沼になる前にちょっとだけ考えてみてください
ゆいゆい
2010年11月4日 16:00

人は誰でも自分の事を理解して欲しいし、癒されたいんです。
トピ主さんは逆の立場を耐えられますか?
私は女性ですが無理です。愚痴ばかり聞かせられたらいくら好きだった人でも愛情を持てなくなるように思います。
たまには凹む事もあるでしょう。立ち直れないくらいの事もあるでしょう。
でも人間はいつか立ち直って前に進まなくてはいけないし、自分の足で歩いていかなくてはなりません。いつまでも解決しない愚痴は言葉の通り愚痴です。前向きに解決を望んでの相談であればこんなことにならなかったかも知れませんね。
きっとね、彼は最初はトピ主さんの事大好きで、何とか力になってあげたい、話を聞いてすっきりするなら、という優しく寛大な心で接していたと思いますよ。
でもあまりにグチグチグチグチ・・・愚痴ばかりで疲れちゃったんじゃないでしょうか?たまには彼を癒してあげたいと思った事ありますか?
愛情を受けるばかりで愛情を彼に充分注ぎましたか?花は愛情や栄養、水分がなければ枯れてしまいます。
貴女は彼の気持ちを自分の手で枯らしてしまったのではないですか?

ユーザーID:0890071724
ヨコですが
みあ
2010年11月4日 18:38

どうしちゃったの?さん、私はこの話しがおかしいとは思いませんが、在ハワイさんのおっしゃることは的を射ていると思います。子供にわざと怪我をさせてでも、移民させたいという国の人は多いのです。極貧生活から抜け出せるのなら少しの痛みくらい、悪いことくらい、何でもないと考える人もいるのです。国内に親戚、施設が無いわけでもないのに、アメリカの親戚を頼る、可哀想な境遇だから仕方が無い..役所にしてみれば、こちらが感情論になってしまうと思います。移民ビザ関係の職場で働いていましたが、実際、色々な悲しい理由を述べ、審査開始期間を早めて欲しい、移民対象外の人を申請したいという要請は多かったです。私が知っている限りで、それに一つ一つ対処されることはありませんでした。
確かに、アメリカは虐待されている子供や女性にかなり同情的な措置を取る機関が多いです。続きます

ユーザーID:2686125899
ヨコですが2
みあ
2010年11月4日 18:43

続きです。
実際、こういう性質を悪用して、GCを取得した人も知っています。その人は、祖国ではかなり苦しい生活をしていました。ですが、全てのケースにおいてそんなに上手くいくわけではないでしょう。勿論、姪御さんのように本当に気の毒な状況の人もいらっしゃるでしょうが。そうでなければ、在ハワイさんのおっしゃる通り、移民資格の無い人でも移民してしまうということになってしまいます。どなたかのレスにありましたが、法は人を助けるもの..確かに理想はそうかもしれませんが、悲しい事に実際は..。

姪御さんを取巻く日本の家庭のこと、とても胸が痛いです。トピ主さん夫婦は養子縁組を考えていらっしゃるのですね。トピ主さんのような叔母様がいて、本当に良かったと思います。姪御さんの幸せを心より願っています。

ユーザーID:2686125899
みあさん
どうしちゃったの?
2010年11月5日 12:15

>子供にわざと怪我をさせてでも、移民させたいという国の人は多いのです。

私が言いたいのは、その事実があるなしではないのです。
簡単に移民ができることがおかしいのでは?という指摘はいいと思うのです。

>どうして日本人の子供をアメリカの税金を少なからず
>費やして育てなければならないのですか?
>ちょっと火傷なり傷跡をつくって母国の親が親権放棄のふりでもすれば、
>子供がアメリカに移民できるとでもいうのでしょうか?

これはトピ主さんにまったく関係ないですよね?
いう相手が違うのでは?といいたいのです。

おかしいと思うのなら、おかしいとだけ言えばいい。

トピ主さんは姪っ子を助けようとしているだけです。
お金のために移民する人たちといっしょくたにされ「わざと火傷させればいいの?」なんて非難されたら傷つくでしょう。
心を悩ませている家族にいう言葉じゃないのでは?と言っているのです。


でも、私も言葉がキツかったですね。ごめんなさい。
それを感じてみあさんはフォローに入ったんですよね。

ユーザーID:1377706639
パブリックスクールのほうが簡単かも
西海岸
2010年11月5日 14:42

 アメリカは広いので、自分の子が行っている学校が全国のスタンダードだとは限りません。州、もっと細かく言うとスクールディストリクトによっていろいろルールは違うかと思いますが、私が住んでいる地域では学校に入るのはそう難しくないと思います。日系企業に勤めているのですが、つい先日日本人上司のお子さんの入学手続きを手伝いました。ビザのことなんて聞かれませんでしたよ。必要だった書類は今住んでいる住所の証明書と、Birth certificate(パスポートで代用)と予防接収のレコードのみ。実は、その当時お父さん(上司)はまだビザが取れない状態でツーリストビザだったのですが、それもまったく問題ありませんでした(というより聞かれなかった)。外国人(ビジネスマンのファミリー、移民を含む)のひじょーに多い土地柄です。
 また、先日不法移民の一家のドキュメンタリーを見たのですが、子供がたくさんいて、その子達全員地元の学校に通ってましたよ。もちろんみんなビザなんてないです。ただ、大学に行くときに奨学金がもらえなくて困ってましたけど。
 
 とぴぬしさん、姪御さんがアメリカにずっといられるといいですね。

ユーザーID:0838771721
ビザだけじゃないですよ。
わかめ
2010年11月7日 22:12

予防接種も無いとダメと書きましたよ。でも、それもなくてもOKなのかな?
もう、何が何だかわからなくなりました。

カリフォルニアだと、簡単に留学できるってことなんでしょうね。
私の友人二人、最近強制送還になってしまいました。どうしても、ビザが取れなかったのです。
(悪いことをした訳ではないですよ。)
友人に、カリフォルニアを薦めてみます。

横ですが、良い情報をありがとうございました。

ユーザーID:9552097394
15年ほど前ですがアメリカで甥をあずかりました。
甥を預かりました
2010年11月7日 23:48

アメリカの公立の学校に電話で『甥が来ているんですけど、学校に入れますか?』と相談した所、『連れて来て下さい』って云われて簡単に入れました。
因みに彼は全く英語は分りませんでしたが、『こどもは慣れるのが早いから気にしなくて良い』とこっちの学校の太っ腹さに吃驚しました。
彼はビザ無しでしたので、アメリカを一旦出て、学生ビザを確保しなければなりませんでした。
その時、観光ビザでも持っていれば書き換えが出来たのにって云われました。

学校はとても親切で学生ビザに必要な書類を直ぐに出してくれました。
大分前の事ですので、良く覚えていませんけど、、、
甥を2年預りましたのでその時の事で良ければ色々聞いて下さい。

テロの前でしたので今とは事情が違うかも知れないけど、こう云う経験もあるという事で。。

姪御さんのお幸せをお祈りいたします。

ユーザーID:4669907928
予防接種ってそんなに大変なものですか?
LA住まい
2010年11月8日 14:45

わかめさんが懸念なさっているのが

1)予防接種は簡単には済ませられない
2)予防接種には金銭的負担がある

のどちらかならば、どちらも心配無用です。
確かに日本の予防接種歴では足りませんけど、
保険がなくても接種はできますし、
幼児ですら一度接種に行ったら一気に5本くらい済ませて
はい終了、というパターンがたいがいです。
または、接種予定を提出すれば入学時に全て終えていなくても
問題ないとされる学校もあります。
金銭的負担については、低所得者層向けの医療機関での
接種が可能です。トピ主さんのお宅は該当しないと思いますが。

カリフォルニアが簡単に留学できる州かは分かりませんが、
ご存じの通り人種の坩堝ですので、色々な人がいることで
それに対応できるという柔軟性は他州より高いかもしれません。
わかめさんのご友人が留学できるならアメリカのどこでも構わない
というお考えでなくても、
カリフォルニアはそれなりに魅力的な州だと思いますので
お薦めいただく分には大変光栄です。

ただ、かなり広いので、どこも同じとは言えません。
入念な下調べが必要なのは言うまでもありません。

ユーザーID:9364811182
わかめさんや、在ハワイさんの、
クレセント
2010年11月9日 18:46

レス、解ります。アメリカに子供を就学させたことがある親はおふたりのレスに納得するのではないかしら。実際、ビザなしで、どうやって入学許可がおりるのでしょう。それに、予防接種のレコード。アメリカは日本では対象になっていない予防接種もあり、その他、回数も日本とは違うので、許可が下りる前に、医者に行き、全部済ませました。
後で、家庭教師の方に、学校に通えるようになるまで、すごく時間がかかって、待たされたと、話したことがありますが、その時、彼女は、それは、当然だ。アメリカの子供は全員済ませているのに、菌?を、持ち込まれては大変。未然に防ぐ、・・水際作戦みたいなものだ、と言っていました。
それに地区の学校に通うことは、その学校が許可すれば、OKみたいな、レスもありますが、学校以上の上に機関(?)が、実際許可しますよね。
私達はわざわざ、テストを受けに、そういう所へ行きました。
概して日本人は算数が良い、とのこと。

簡単に、通えるわよ〜、みたいなレスもありますが、憶測で書くのはよしてほしいと思います。混乱します。

因みに他の駐在員家族も時間がかかったと言っていました。

ユーザーID:7956489441
弁護士
肩こり
2010年11月10日 15:32

クレセントさん、自分が知ってる人がそうだからと言ってすべてそうだというほうがよっぽどいい加減だと思います。それに、予防接収もアメリカで受けさせればいいんですよ。時間がかかるのは日本で受けさせても一緒。もうこちらに来てるならアメリカで受けさせればいいだけの話。それに、ビザの件ですが、たぶん、とぴぬしさん今頃苦笑してるんじゃないかな。見ず知らずの人が「ビザがないと学校に行けないはず」ってがんばっても実際姪御さんはもう行ってるわけだし・・・

あなたがアメリカに何年住んでらしたかわかりませんが、とにかくアメリカはネゴと弁護士です。その点とぴぬしさんは正統派です。一校の窓口で(学校以上の上の機関ってなんだろう、すごく気になります)だめって言われても、「だめ」じゃなかったりするんですよ。

とぴぬしさんの姪御さんが今どんなステイタスが変わらないので確かに憶測かもしれませんが、今現在彼女がアメリカを国外退去させられない状況だとしたら、アメリカの学校は18歳以下の未成年を就学させる義務があります。アメリカの義務教育って、受けるほうの義務じゃなくて、国が受けさせる義務のことですよ。

ユーザーID:2373894232
ヨコかもしれませんが、
在ハワイ
2010年11月10日 16:01

西海岸さんのおっしゃる「ツーリストビザ」って
何のことでしょう?
基本的に日本人は「ビザ無し」でアメリカに入国するのであって、
「ツーリストビザ」なんて持ってません。B-1ビザの事ですか?

しつこいようですが、「ビザ無し」で入国した13〜14歳の未青年が、
そのままアメリカを離れる事なく居座れるビザはありません。
学生ビザにしても、何より一旦日本へ戻らないと申請できません。

虐待を受けているから、人道的観点により超法規的措置で
滞在許可が下りているとでも?もしくは「特別養子縁組」を
申請しているから合法的に滞在できているという事ですか?

永住権ホルダーの配偶者という立場の方ですら、合法的な
ビザがないとなかなか一緒に住めない国ですよ。
「虐待」「特別養子縁組」などの理由で、「ビザ無し」で入国して
おいて、そのままアメリカに住めるという話はどう考えても
おかしいと思います。

それが本当なら、現在愛する家族が祖国でビザ待ちで、離れ離れに
なっている米市民もしくは永住権ホルダーは、正直者が馬鹿をみる
という状況になってしまいませんか?

ユーザーID:4174271591
>在ハワイ様 ツーリストビザについて
ノラ猫に夢中♪
2010年11月10日 18:29

観光ビザ(B−2)の事でしょう。

観光、友人・親族の訪問、米国での治療、友好または社交団体などの会議および集会への参加、音楽・スポーツなどのイベントへのアマチュア参加

日本国籍の方は 90日以内の観光で米国に滞在する場合、ビザは不要です。
ビザ免除に該当する方が観光ビザを申請する場合、ビザを必要とする明確な理由を英文で説明する必要があります。

http://www.arukikata.co.jp/visa/type.html

ユーザーID:8946558770
コネ
40代
2010年11月10日 19:55

トピ主さんのご主人はそれなりの地位についてらっしゃるのでしょう。
立場に見合ったコネクションもいろいろおありだと思われます。
私は在米ではありませんが、容易に想像できます。
あまり駐在の方々のお耳には入らないことかもしれません。

ユーザーID:0788847622
手術は熟考の上で
素人
2010年11月11日 2:48

火傷の件で気になったので、この道の専門家に問い合わせました。火傷の状態がどんな程度か分かりませんが、手術というと植皮(skin grafting)だと思います。もしそうなら、これはよくよく考えてから行ったほうがいいです。というのも植皮する皮膚は別の部位から切り取ってくる訳ですから、まだ若い女性の肉体をさらに傷つけることになります。火傷というと専門医(熱傷医)は必ず植皮を薦めますが、これは上記の理由から必ずしも得策ではありません。またアメリカよりも、この分野では日本の湿潤治療の方が進んでいますので、日本に行って湿潤治療を行っている形成外科医(熱傷医は駄目です)に診てもらったほうがいいです。「湿潤治療」がキーワードです。

ユーザーID:2865365868
ここで知識を披露し合ったところで、徒労では?
8時間なら太平洋上
2010年11月11日 7:50

トピ主さんの家族や周りに弁護士が複数いるなら、

「なんで小町なんかで?」

というのが、私の最大の疑問です。


フェイクなら、トピ主さんはみなさんの貴重な時間と思いやりを弄んでいるわけで・・・



>学校以上の上の機関
お子さんを学校に入れていたら、どなたでも知ってるはずです。

学校で騒ぎになって、警察まで絡んでたら、普通は学校以上の上の機関とは別のある機関も否応無しに関わってくると思うけど、書かれてないので不思議だなーとも思います。


なにはともあれ、メイちゃんが平穏な生活ができますように。
13歳であっというまに英語に馴染んでるのは素晴らしい。
うちの子が学校でサポートしていたお子さんは、日本から編入して1年くらい大変だったけど、優秀なんですね!
中学校ならHWも半端じゃないし…もう最初の成績表が送られてきてますよね?
引き取られるなら、彼女が高校卒業するまで、トピ主さんはいろんな意味でのサポートで大変だと思いますが、がんばってください!

ユーザーID:3248150664
>8時間なら太平洋上様
ノラ猫に夢中♪
2010年11月11日 15:00

私は徒労とは思いません。
例えば素人様の「湿潤治療」の情報などは弁護士には教えてもらえないと思います。
一度全てのレスをご覧になってみたらいかがですか?
他にも多くの知識と情報が詰まってますよ。

ユーザーID:8946558770
その後の報告をしてくれただけ
唄お
2010年11月13日 0:56

トピ主さんは、姪御さんのビザのことなんか相談してないと思いますよ。トピをたてたのは、姪御さんが突然やってきたときのことです。養子の件は、その後の報告をわざわざくださったときの内容で、単なる後日談(とはいえ経過中)だと思います。

姪御さんがアメリカに入国したときは合法だったんですから、それから数ヶ月以外にトピ主さんご夫婦が正式に嘆願書を出したってことなんじゃないですか?実際外国から養子を迎えるアメリカ人は少なくないです。(それにもしかしたら、登場人物全員がアメリカ国籍保持者かもしれないし)

学校に外国人が簡単に入れる訳が無いとおっしゃるかたもいますが、私はあると思います。逆に、アメリカの小学校や中学校に外国人のビザステイタスを確認する権限があるんでしょうか?アメリカにいる外国人に対し、その人のビザステイタスを尋ねるのは順序を間違えると人権侵害にあたることがあるそうです。だから、就職の際の面接でもビザのことを話すのは慎重に手順を踏む必要があるそうです。

それから永住権保持者はあくまで外国人、米国人と同等の税金を払う義務はあっても、同等の権利は持ってません。選挙権すらないし。

ユーザーID:0984859881
姪ちゃんはふら〜と来たんですよ。
わかめ
2010年11月13日 5:44

とぴ主さんの話だと、親にも言わず一人で飛行機のチケットを買って来たのです。ツーリストビザなんて、13歳が一人では取れないですよね。だから、持っていないと思います。ふらっと来るのに、予防接種を医師に証明してもらうか母子手帳を持って来るかは普通はしないよね。ということは、日本の証明がなければ追加分も何かわからないのでうてない筈ですよね。

トピ主追加のレスを読むと、まだ日本では何の手続きもしていない様子。

それに英語力も、姪ちゃんの英語力はすでに片言の域を超えています。学校で、自分について話すなんて普通の転校生(13歳)には出来ないよね。幼くして来たならわかるけど13歳でしょ?天才としか言いようがありません。
長年、転校生の世話をして来ましたが、13歳で2〜3カ月だと学校へ行ってもまだまだ授業にもついて行けないです。
大変なので、駐在だと単身赴任にする人もいますよ。
普通はまだまだ通訳が必要な時期だと思います。

なんとなく一昔前の少女漫画を思い出してしまいました。日本が嫌になり鞄一つで海外に行く。今なら、おかしいと思うけど子供の頃は全くおかしいとは思いませんでした。

ユーザーID:9552097394
必要な知識はどこにあるんでしょうね
8時間なら太平洋上
2010年11月13日 11:33

すごいですね〜〜〜
見えちゃうんだ、私が全部読んだかどうかも@@


ヨコですけど、日本ってburn centerどのくらいあるんでしたっけ?
シリアスな患者数、どっちが多いんでしたっけ?
治療に使ってるマテリアルってどこで開発されましたっけ?
以上、質問の意味は論理的に考えればわかると思うので割愛します。


>弁護士が複数いるなら、

これが事実なら、つまりそれなりの社会的ネットワークの中で暮らしているってことです。
そんなこと、わざわざ説明するまでもないですよね。
ですから、事実も検証できない人たちが
ここでguessしてどうなるんでしょうね?
という意味もわからなければ、お好きなように。

ユーザーID:3248150664
え、ちがうんじゃない?
みさこ
2010年11月13日 13:57

わかめさん、トピ主さんは「姪は義姉に発作的にアメリカに送り出された」と書いてらっしゃいますよ。

ということは飛行機チケットは姪御さんのお母さんが購入して飛行機に乗せられたと言うことでしょう。

そして姪御さんの両親は離婚が決まっていて、どちらも姪御さんを引き取りたくないって言ってるんですよね。

姪御さんのおばあちゃんは介護で姪御さんの面倒を見たいと思っているがとても面倒は見られない、
姪御さんもトピ主さまのところに留まりたくてトピ主様もご主人もそれはOKだ、ということでしょう。

なにも問題ないじゃないですか。

トピ主さま、がんばって姪御さんを守ってあげてくださいね!
応援しています!

ユーザーID:7421724196
みさこさんへ
ライオン
2010年11月13日 22:45

ちゃんとトピ主さんのレス読んでないんですよ。

わかめさんの文章見てればわかりますね(笑)
英会話も「日常会話程度の英語は話すことができます」って書いてるのにそこも読み飛ばしてるみたいだし。

通訳なんてなくてもなんとかやっていけますよ。
向こうじゃ英語が苦手な人なんて珍しくもないですもんね!
相手もそこらへん慣れてますよね。

ユーザーID:1118070822
読んでますよ〜全部
わかめ
2010年11月14日 12:32

最初の頃、13歳がチケットを買えるかと言う事で意見が分かれ・・・殆どの方が13歳でも簡単にネットで買えるし入国審査も13歳一人でOKと言う意見でしたよね。
おかしく思った人は少なかった。とっても。

場所によっては、親がついていても片親だと入国させてくれないじゃないですか?

私が、田舎もんだからびっくりしたのかも。ケンタッキーでは、絶対にダメだからね。(子供の一人歩きも親が注意されちゃいます。)

とぴ主さま、色々お騒がせしました。

ユーザーID:9552097394
私の友達も
ジジ
2010年11月14日 23:04

15年くらい前の話ですが、知り合いの妹が小学校高学年でアメリカに1人で親戚の所に遊びに行ったそうです。CA(当時はスチュワーデス)に「1人で偉いねー」って褒められたそうです。

私もそんなに変な話だと思わなかったのですが、今は色々面倒なのですね。でもアメリカの学校は結構オープンだったのを記憶しています。私が学生ビザを取って大学が決まる前に渡米したのですが、希望の大学の事務室に相談しに行ったら「明日からくれば?」って言われました。とりあえず語学学校からスタートしたいと言ってそれは辞退したのですが、TOEFLは?SATは?ととても戸惑いました。私立の芸術系の学校だったからなのかなと今でも謎です。

ユーザーID:2716593076
ヨコですみません
アメリカ在住主婦
2010年11月15日 6:58

>学校以上の上に機関

これは、学校区(school district)のことでしょうか?


>予防接種

これは、もちろん日本でしていればそれを英語で書いてもらって提出すれば良いし、
未接種の分はアメリカですれば良いわけですが、
ゼッタイ、では無いんですよ〜。

親の考えで予防接種をさせたくない場合、させないで済んだ人も知っています。

ただ、そこの学校区がその予防接種についてその親に対して免除したという1つの【事実】であって、
じゃあアメリカの津々浦々でそれが適応されるわけではありません。

それから、ケンタッキーでは子供の一人歩きもNGというレスに、びっくりしました。

中学生が徒歩通学やバス(スクールバスではなく、市バス)通学してはいけないのでしょうか?

トピ主さん。ヨコですみません。

ユーザーID:3675131440
黒あめ
ひどい流れのレスだな
2010年11月15日 13:33

みなさん、主さんの一言一句(片言隻句?)をとりあげて、
トピの信憑性を議論しておられますが・・・

本当にお詳しいことです。

けどね。
主さんも特定を避けるために相当フェイクを入れているでしょうから、
その意味ではほとんどすべてのトピはフィクションじゃないでしょうか。

仮にすべてが作り話だとしても、ここまで楽しませてくれたのだから、
それでいいじゃないですか!

各自の経験に根ざしたギスギスしたレスはもうやめにしましょう。
どうしてくれるんですか、このトピの流れ。
つまらない個人的な知識の披露と細かな反論で、
レスがつかなくなっちゃったじゃない!!

私はトピの内容は一応ホントのこととして読んでますよ。
一般的にいって、ネット情報へののめり込みすぎは禁物ですから。
仮に作り話だとしても、バーチャルリアリティを楽しんでいます。

ユーザーID:5122896108
市バスはありません。
わかめ
2010年11月15日 23:12

市バスがある地域もあるけれど、怖い地域が多くそれに乗って学校へ行く人はあまりいないと思います。ある程度の収入だったらバスにも乗らないし、スクールバスもたぶん乗らないと思います。基本は、親の送り迎えです。

スクールバスは、家の前まで来てくれます。サブデビジョンの中でも子供だけで遊んでいたら注意されます。(家のヤードだったらOKです。)実際に、注意された日本人はいますよ。別に、法律ではないけれど誰もしないから・・・。子供だけで家にいて警察のお世話になった日本人もいます。幼児で、一人で近所を歩いていて警察に通報された人もいます。(全部日本人です。)
以前、日本人の14歳のお子さんがどうしても一人で飛行機に乗りたいと言って決行した時に顰蹙をかったんですよね。ケンタッキーは日本までに乗り換えがあるからシカゴとかデトロイトで飛行機が欠航になったらどうするの?と周りは親が子供の言いなりでそんなことさせてみたいに言われていました。

ユーザーID:9552097394
熱傷治療
素人
2010年11月16日 2:32

> ヨコですけど、日本ってburn centerどのくらいあるんでしたっけ?

熱傷治療の世界は、今パラダイムシフトが起きているので、そういう一元的な物差しでは計れないのですよ。詳しくは「湿潤治療」や「新しい創傷治療」で検索してみてください。治療の実例写真も沢山ありますから一目瞭然です。もともと褥瘡治療用にアメリカで開発されたマテリアルですが、日本では創傷治療や熱傷にも使い出して大きな成果をあげています。アメリカではまだ知られていません。

ユーザーID:2865365868
どうでも良い情報が多過ぎです
駐在妻って暇過ぎ?
2010年11月16日 18:28

結局ご自身達は渡米の際、子供の入学や英語でこんな苦労をしたのにトピ主の姪御さんが難なく学校に通えて馴染んでいらっしゃる事にあり得ない!とイライラなさっているのかしら?
トピ主さんは、全ての詳細は書けないし多少変更して書いている部分もあると書いてます。

トピ主さんは、現地人と婚姻なさっているので駐在家族とは、同じになるはずもなく何かとスムーズに動いて当然です。
姪御さんの英語にしてもすでに何度か訪米した事もあり更にトピ主さんの旦那様がネイティヴです。
(虐待されながらも英語学習を心の拠り所にしていたかも知れません)
なにより裕福な両親の元、大事に大事に育てられ家では日本語でまったり出来る幸福な駐在員の子女と自身が幸せになる道が他にない姪御さんでは早く英語を習得しようとする決心も根性も全く違うものなはずです。
このトピにここまで執着するならもう少しトピの本質を顧みましょうよ。

姪御さんに明るい未来が広がる事を心から祈ります。

ユーザーID:8567950522
「駐在妻って暇過ぎ?」さんに同意
いふりーと
2010年11月16日 21:41

私もずーっとモヤモヤしながらこの変な流れを読んでいましたが、駐在妻って暇過ぎ?さんのレスで溜飲が下がりました。


そろそろ、親に恵まれなかったけれど叔母夫婦には恵まれた、これからきっと幸せにならなきゃいけない女の子のことをみんな本気で考えませんか?

ユーザーID:5939771451
虐待してた義姉は裁かれるべき
白黒つけたい
2010年11月17日 17:11

やけどの跡可哀想です。それって警察や児童相談書に今からでも通報出来ないんでしょうか?
白黒はっきりつけてから養女なりなんなり、姪御さんやまわりの一番良い形になると良いなと思います。

ユーザーID:7743462080
昔アメリカでホームステイした時に
かすみ
2010年11月17日 20:37

その家庭はアメリカ人のご主人に日本人の奥さん、そして
高校生の女の子が一人いましたが、彼女はご夫婦の娘さんではなく
奥さんの姪っ子さんで一年前にアメリカのその伯母さんの家に
やってきたそうです。

日本で不登校になっちゃって、いろいろあってアメリカに来ることに
なったらしいのですが、奥さんの言うことにゃ
「あの子が来る前に一番近くのあの高校に出向いて
『今度姪が日本から来るんだけど、この高校に通学させてくれるだろうか』
って頼んだら、『どうぞどうぞ〜』って即入れてくれたわよ〜」
ということでした。

その子はたった一年でネイティブとみまごうばかりの英語ペラペラ
ぶりでした。私から見て(聞いて?)ではなく、ホームステイグループの
他のステイ先のおうちの子(もちろんネイティブ)が彼女のこと、
アメリカ育ちだと勘違いしてたくくらいだから本当にペラペラでした。

もともとしゃべれたわけじゃなく、近所の子が「あの子の英語も一年前は
カスミみたいだったよ」って言ってました。

ユーザーID:3519715273
黒あめさん、駐在妻って暇過ぎ?さんに同意!
お隣の国在住
2010年12月1日 18:56

途中からムカムカしてました。

わかめさん〜!
全部読んでいてもこの発言になるならば、
えっ?って私も思いましたよ。
もっと読解力つけましょう!そして発言しましょう!

私も飛ばし飛ばし読んでるんだろうな〜位に思ってましたが…。

論点がよくずれているので、納得できなければもう一度読み直す事をお勧めします。大変ですが。
わかめさんの変な先入観ありきの発言では、理解は得がたいと思います。

あなたの住んでいる州の法がアメリカ全土同じではないのは
わかっている様なのに、何故この発言?そして、何故今さら?
と思うところが多いと感じました。

わかめさんが住んでいる所は相当治安が悪いようですね。
そんな所での子育て、中学生でも送り迎え毎日。心中お察し致します。

キキさん。ごめんなさいね。
キキさんそしてご主人、本当に尊敬してしまいます。
頭が上がりません。でも、姪っ子さんも不幸中の幸いなのは
トピ主さん達が居た事と、彼女の強さそして前向きさの賜物です。
私も応援したいです。頑張れ!

ユーザーID:0581098662
体験入学簡単でした。
虎姫
2010年12月1日 22:40

アメリカの姉のところに遊びに行った時、娘がどうしてもアメリカの学校生活を
体験してみたいと言うので、地元の学校の校長先生に交渉したら、
二つ返事で「どーぞ、どーぞ、子供達にとっても良い経験になりますから」
と言って何の手続きもせずに、通わせてくれました。

無料でした。

変?

ユーザーID:3571385933
いかがお過ごしですか?携帯からの書き込み
まこ
2010年12月25日 17:12

姪っ子ちゃんと主さまご家族が、心安らかなクリスマスを迎えてらっしゃいますように…

ユーザーID:6950201574
 
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