嫁に暴言を吐かれました

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家族・友人・人間関係

すいか

「姑に思ったこと全部メールしましたが・・ 」
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0725/333912.htm
のトピ主さんへの批判を読んで溜飲の下がる思いでした。

実は私もあのお姑さんのように、最近嫁に言いたい放題されました。
メールではありませんでしたが、面と向かって「親だと思っていない」だの、「お世話になった覚えはない」だの、「いつも迷惑していた」だのを鬼のような形相でまくしたてられました。

思い出すだけで涙が出ます。
あの日以来うつ状態のような日々が続いています。

最近の若いお嫁さんというのは何なんでしょう。
私は自分の姑に口答えなどしようと思ったこともないのに。
あのトピの返事を読んで、やはり私が正しかった、と確信しました。
世の中にはものの通りを分かっている人がたくさんいるではないですか。

なのに、当の息子は一緒になって私を責める始末で話になりません。
一生懸命育てた結果がこれでは報われません。
私の夫は当然私と一緒に嫁に対して激怒しています。
嫁も息子も私たちの呼び出しにも応じず、無視を続けています。
私たち夫婦としては何とかして嫁に頭を下げさせ、これまで通りの付き合いをして行きたいと思っております。

ほんとうに腹が立って仕方ありません。
夏休みだというのに孫にも会えずにおり、悔しいです。
早急に何とかしたいと思っております。
何か良い方法はありませんか。

ユーザーID:2207737024

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  • もっと詳しく

    なぜお嫁さんがそのような発言をするに至ったかが分からないと、客観的に判断できません。
    情報が不足しております。
    経緯をもっと詳しく教えていただけませんか。
    そうでないとアドバイスもできません。

    ユーザーID:4280204064

  • その人にもよります。

    あのトピでは多くの方に非難されても仕方ないかもしれませんが
    トピ主さんがどういった状況でそうなったのかは分からないので。
    ただ嫁は姑に口答えしてはいけない事はないのでは?
    嫁も一人の人間です。
    トピ主さんにも気づかずとも嫁に責められるだけの何かを言ったり、していたり
    するかもしれません。
    まったく非のうちどころがないのなら別ですが。
    嫁にばかり頭を下げさせようと考えず、お互い頭を下げるくらいの
    気持ちをもたなければ、この先 難しいですよ。
    トピ主さんはお嫁さんよりも人生の経験を積んでいらっしゃるので
    ここは一歩下がってやりましょうよ。
    かわいい孫のためです。
    孫だっておばあちゃんに会えないのは寂しいですから。

    ユーザーID:1498983055

  • 情報が足りませんよ

    トピを読んでも、どういうシチュエーションで暴言を吐かれたのか分からないので、何ともお答えしようがありません。

    もしかしたら、トピ主さんは、自分目線でしか物事を捉えられない方?
    だとしたら、お嫁さんばかりが悪いという事にはなりませんよ。

    補足をお願いします。

    ユーザーID:9010526993

  • 自分があやまらないと

    孫には会えないね。
    嫁はラッキーと思っているかも

    ユーザーID:9730169778

  • 何をしたのですか?

    トピ主さんが、何をやらかしたのかが解らないので、コメントのしようがありません。

    ユーザーID:5787843209

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  • さっぱり分かりません

    >「姑に思ったこと全部メールしましたが・・ 」
    >のトピ主さんへの批判を読んで溜飲の下がる思いでした。

    と仰ってますが、あのケースがそっくりそのままトピ主さんに当てはまるとは限りません。
    どのような経緯で「親だと思っていない」「お世話になった覚えはない」「いつも迷惑していた」
    と言われたのか教えていただけませんか。

    ユーザーID:6383603078

  • お辛い思いをされたのですね

    37歳主婦、小学生の母です。

    お辛いお気持ちの所に申し訳ないのですが、どのようなやり取りで息子さんんの奥様から本文に有るような暴言に至ったのかお教え頂けると皆さまアドバイスのレスを付けやすいのではと存じます。

    例に挙げておられたトピは少し拝見した程度ですが、嫁だから姑だから叩かれるとは思いません。相談主が非常識な行いをしていると感じれば皆さま批判されるのです。

    経緯をお教え頂いたらもしかしたらトピ主さんも批判されるかもしれません。
    件のトピは嫁だから批判されているのではない、のではないでしょうか。

    そのお覚悟がおありなら暴言事件の発端などお教え頂けますでしょうか。
    トピ主さん側に何の非もなくその様な発言は嫁以前に人としてどうかと思います。

    ただ

    息子さんの奥様に対し日頃どのように接してきたかで頭を下げさせる事は難しい場合もございます。
    他の姑関係のトピでトピ主が散々叩かれる事は少なくございません。
    自分は一切やましき事なしと判断されましたら理由をお教え願います。

    ユーザーID:7031237792

  • あのですね。

    まず、いままであなたが嫁に何をしたのかと、嫁があなたに何をしたのかを明記してください。
    それがないことには判断のしようがありませんから。

    ユーザーID:0918329474

  • 無理よ〜

    だって、肝心な所が違いますもん。

    あちらのトピでは、ご子息がお母さんの味方についていますけど、トピ主さんの所はご子息がお嫁さん側ですもん。

    早急も何も、どうにもなりません。このまま疎遠になるだけでしょう。その方がお互いの精神状態のためにもいいと思います。

    ユーザーID:7595201518

  • あなたが頭を下げること。

    お嫁さんが怒るようなことをあなたがしたのではないのですか?息子さんも一緒になって怒っているとの事ですから、そうとしか思えません。
    お孫さんはお嫁さんの子です。お孫さんに会いたいのなら、あなたがお嫁さんに謝罪して「会わせてほしい。」と頼むしかありません。 
    お孫さんを生んだのはお嫁さん。当然、お嫁さんのほうがあなたより立場が上です。お孫さんに会いたいなら、お嫁さんに嫌われないようにすること。お嫁さんを立てること。孫に会えて当たり前ではなく、孫に会わせて「もらう」つもりでいましょう。

    ユーザーID:4989538811

  • このままでは、良い方法はありません。

    暴言を吐いた嫁は、けしからん。
    私は辛くてしょうがない。
    嫁に謝罪をさせたい。
    およそこのような内容でしょうか。
    嫁も面と向かって言ったのだから、それなりの理由があるでしよう。
    暴言にいたったいきさつが、全く分かりません。
    他のトピの返事を読んで、やはり私が正しかったと言われても、何のことやら分かりません。同意できません。
    全て自分に都合の良いように解釈するようですね。
    少しでもご自身の反省が書かれていれば、考えようもありますが、嫁が悪い、私は正しいでは良い方法など思い浮かびません。
    まずは、嫁と衝突したいきさつと、ご自身の反省をレスしてください。

    ユーザーID:2384805773

  • う〜ん

    何とも残念なトピですな…
    同じようなレスが付くとは限りませんよ。

    頭を下げさせようと思ってる時点で、
    わだかまりはより深刻な状況に向かいます。
    根も葉も無いことを言われたわけではないのでしょう?
    まずは冷静になって、
    言われた内容をよくご自身の言動と照らし合わせてみてください。

    そのうえで反省すべきは反省し、
    誤解があった部分はきちんと説明する。
    世代の違い、思考の違いなど、
    十分に理解したうえで穏やかに話し合いましょう。

    他の方の事例を見て、
    やはり私が正しかった、頭を下げさせたい、と言ってもね…
    そんなんじゃ、わだかまりを解こうなんて無理ですよ。

    ユーザーID:8126336897

  • 原因があるはず

    ヨメにとっては貴女は姑、義親です。親は親でも義親です。
    あなた方の孫は、息子さんとお嫁さんの大事なお子さんです。
    何年お付合いしているか分かりませんが、よっぽどお嫁さんは我慢をしてストレスを溜めていたんでしょう。

    私の姑は、いろいろ世話してくれていますが恩着せがましくなく、干渉せず、私の実家を頼りにすることに嫌な顔せず、孫の催促もしてきません。
    居心地悪くないので、遠方ですが、大型連休の際は必ず帰省していますよ。

    「お世話になった覚えはない」って言われるってことは、「世話してやったのに」みたいなことを仰ったんでしょうか?
    言われたことやられたことしか書かれていませんが、思い当たることはないんでしょうか?
    多分、息子さんも「あなた方とは話にならない」と思っているのでしょう。
    息子さんの話ぐらい黙って聴いてみてはいかがですか?平行線かもしれませんが…。

    ユーザーID:8296648167

  • いやいやいや…

    事情が違えばレスも変わります。トピ主さん側に無条件に擁護がはいるわけではないですよ。そもそも相談者の立場が違いますし。
    面と向かってそんなこと言われるなんて、なにかしでかしたんじゃないですか?

    ユーザーID:4015243810

  • 他トピのレスが当てはまるとは限りません。

    「姑VS嫁の争いでは、絶対的に嫁に非がある」というわけではありませんよ。ケースbyケースです。

    「親だと思っていない」「お世話になった覚えはない」「いつも迷惑していた」

    どういう経緯で、こんな酷い言葉を嫁から言われるに至ったのでしょう。しかも、面と向かって鬼のような形相で。

    アナタと揉め事が何もないのに突然言われたわけではないでしょう?
    何があったのかを、正直に詳細に書いてください。
    そうすれば、他トピでレスしている方々が、ご意見くださると思います。

    ユーザーID:4471207906

  • それは

    あのトピの場合はお嫁さんに問題があっただけで、あなたの場合はあなたに原因があるかもしれないじゃないですか。
    それだけのことを言われても仕方ないことしてきたんじゃないですか?

    息子さんもお嫁さんの味方みたいだし…息子さんの態度に答えがある気がしますね。

    その辺の区別もできず、やっぱり自分が正しかったんだ!っていうのは論理の飛躍でしかないです。

    だからお嫁さんも息子さんもキレちゃったんじゃないですか〜?

    そんなどうしようもない姑は子供の教育に悪影響だから縁切りたいですね。

    ユーザーID:3450487976

  • ありません

    嫁さんはいくら嫁いできたとはいえ、人間です。
    「親だと思ってない」そりゃそうです。
    血は繋がってないですから。
    「お世話になった覚えはない」親ではないですからね。
    「いつも迷惑していた」一体トピ主は何をしてきたんですか?
    実の息子にまで責められるということは、よほどの事をしたんでしょうね。
    トピ主が良かれと思ってやった事が必ずしも他人の為になるとは限りません。
    過干渉はやめましょう。

    ユーザーID:4888235398

  • 例のトピに批判レスしましたが

    まずどうしてトピ主さんがお嫁さんにそんなひどいことを言われたのか、経緯をご説明下さい。
    その内容によってはトピ主さんが非難されることになるかもしれませんが。

    ユーザーID:6283639540

  • 心当たりはありませんか?

    何を迷惑と言われたのか、具体的に説明下さい。
    じゃないと、何もアドバイス出来ません。

    ユーザーID:3135190117

  • 公平に判断するには

    全く情報が書かれていませんね。
    お嫁さんにああ言われた、こう言われただけでは原因が判りません。
    お嫁さんがそこまで貴女に対して言ったとしたら、貴女は彼女に何を言ったのですか?
    息子さんまで貴女を責めているのだとしたら、相当な事があったのだと思いますが…。
    それを書かずにお嫁さんだけを一方的に悪者にするのは、少し無理がありますよ。

    ユーザーID:0387436107

  • これだけではわからない

    あのトピではトピ主さんのレスの言い方に問題はあると思いますが、向うの
    義両親の言動にも充分非はありますよ。

    >あのトピの返事を読んで、やはり私が正しかった、と確信しました。

    あなたのご感覚に賛同出来るかどうかはトピ本文だけでは分かりません。
    あなたが何をしたことでお嫁さんは暴言を吐いたのでしょうか?

    私はアラフィフの嫁の立場です。子供がいないので姑になることはありませんが、
    長年勤続しており、同僚にはたくさんの若い後輩がおります。
    嫁姑では無くても、昔のような当たり前の上下関係そのままは通用しないということを
    痛感しております。下の者が上の者が白い物を黒いと言えば追従していた時代では
    無くなり、逆にその見識を馬鹿にされるようになりました。
    つまり年長者は下の者に馬鹿にされたりしないよう年長者にふさわしい言動や見識を
    求められる時代でもあるんです。
    姑というだけで内容に関わらず敵視する嫁もいるでしょうが、小町でいくつも嫁が立てる
    トピが立つのは、根底に姑を上の立場と思っているからでもあるのです。
    まずはもっと情報を。

    ユーザーID:4446251297

  • 一言

    自分たちは一切悪くないと考え、

    >何とかして嫁に頭を下げさせ、

    とか言ってる時点で残念。
    もう息子夫婦はあなた達と
    付き合う気はもうないと
    思います。
    一生悔やみなさい。

    ユーザーID:5834605532

  • 状況が違えば、レスも違います

    某トピでトピ主さんが叩かれているのは、突然メールをしたこと、間に入ってくれた義姉さんの立場がなかったことなどが理由だと思います。私はあのトピ主さんの伝え方は間違いだったかもしれませんが、伝えるまでのご苦労は理解できます。

    さて、トピ主さんがお嫁さんに色々言われた理由は何なのですか?
    そこが一切書かれていないので、お嫁さんが一方的に言い過ぎなのか、トピ主さんに原因があり、言ったお嫁さんは正しいのか判断できません。
    あと、息子さんも一緒に文句を言ったとのことですが、これはよっぽどトピ主さんの行動を息子さんが腹に据えかねたのではないですか?

    詳しい状況を書かないと、アドバイスは貰えないと思います。

    ユーザーID:5089034094

  • 情報が少ないです

    暴言を言われるに至った経緯を教えて頂けますか?

    ユーザーID:0828916233

  • 無理です

    どういう経緯があったのか、書かれていないのでわかりませんが、
    お嫁さんだけでなく、息子さんにも文句を言われたのですよね。
    実の息子にまで言われるって、一体どういうことがあったのでしょう?
    それによりますね。
    でもね、そこまで悪化した関係で、
    『嫁に頭を下げさせ、これまで通りの付き合い・・・』って無理じゃないですか?

    ユーザーID:3791896156

  • 角つきあわせて

    腹をたててまで付き合うことないじゃないですか。息子さんは成人したのですから、他の家の人。鬱になってまでわざわざ付き合うことも、会うこともありません。嫌いな人とは会わない。これが一番です。相手も喜びます。

    トピの内容が不十分なのでよくわからないのですが、

    「親だと思っていない」

    これはお嫁さんにとって当たり前ですよ。若くても古くても。だって、本当に親じゃないんですもん。事実を述べたまで。

    「お世話になった覚えはない」だの、「いつも迷惑していた」
    も、たんに事実かもしれないですね。こういう言葉が出た経緯がわからないとなんともいえませんけどね。

    せっかくの夏ですから、気分転換にご夫婦でご旅行にでも行かれたらどうでしょう?

    ユーザーID:1901244551

  • そうですね〜

    トピのたてかたからして、かなり問題のありそうな姑ですね。
    元通りの付き合いというのはあなたにとって都合のいい付き合いなだけなので、もう息子さん夫婦を放っておいてあげてください。
    犬でも飼ってください。

    ユーザーID:5587549136

  • ここが小町だからではなく

     純粋に疑問に感じたのでお聞きします。

     お嫁さんがそこまでの暴言を吐くまでの‘何か’は、全くなかったのですか?

     全く何もないのに、人に罵り雑言を浴びせるのは考えにくいのですが。

     早急にとのことですが、その辺がわからないとアドバイスのしようがありません。

    ユーザーID:3984859787

  • いきさつは?

    どのようないきさつで、暴言を吐かれたのでしょうか。
    「いつも迷惑していた」というのはどのようなことに対してそういわれたのですか?

    その辺りを説明して頂かないと、よくわかりません。

    ユーザーID:0067780766

  • どんな迷惑行為をしていたのですか

    それがないと答えようがありません。
    トピから察するに、非はトピ主さんの方にありそうですが。

    ユーザーID:4932560520

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