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もし結婚したら自営業を手伝ってもらえますか?

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(トピ主4
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あい

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  • 奥さんを手伝わせたり・・・

    パートを雇うどころかむしろ携帯やPCをもっと活用したほうがいいです。
    小町なんかで相談している暇があるなら経理ソフトの使い方を勉強したり
    留守の時に携帯に転送できるようにしたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:7266803737

  • 二度目ですみません

    前回は半分以上愚痴になりましたが、彼を愛してれば手伝えるとか恋愛結婚でお互いに信頼感あれば大丈夫っておっしゃる方も結構いらっしゃいますが… 本気で言ってるのか、そっちの方が気になりますが。

    愛や信頼感で乗り越えられるなら、苦労しません。乗り越えられるとしたら、義理の家族が一切自営に関わらない、何もかも二人だけでやらなくてはいけない場合ですよ、今は本気でそう思います。

    ユーザーID:5897129018

  • どうもありがとうございました!

    軽い気持ちで質問してしまい、最初からできるだけ正確に実情を説明しておけば良かったと反省しております。すみませんでした。
    来月仲の良い友人の結婚式があり、なにか出会いがあるのではと漠然と考えていて、
    そんな気持ちから質問してしまいました。
    もう発言しないつもりでしたが、否定的なご意見を頂いた方も、
    特に肯定的なご意見を頂いた方にはとても勇気付けられました。
    コピーしてお気に入りのテキストファイルに貼り付けたりすらしてしまったくらいです。
    感謝の気持ちを伝えたく、また発言してしまいました。厳しいご意見も本当に大変参考になりました。
    本当にどうもありがとうございました。

    ユーザーID:9640755281

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 手伝ってますよ喜んで。

    うちの例ですが。
    子供が2歳と0歳児で小さいので週に2〜3日ですが保育園に預けて現場に付いていってせっせとこどりをします。
    内装業ですので新築住宅の新規クロス施工が大体月に2棟とあとは賃貸物件のクロスの張替などが主な仕事です。
    従業員はいません。応援を呼ぶときは日当か手間賃を職人に払います。
    結婚した以上生計は一緒なので私が手伝う分外注が減らせるのでメリットはあります。
    建設業なので体をすり減らしながら夫は仕事をしています。夫の体は貴重な財産です。一日でも長く仕事を続けてもらえるために体への負担の軽減をするべくお手伝いをしています。現場に行かないときは子供を足元で遊ばせながら丸一日ではありませんが経理をします。月のおこづかいは1万円貰います。妥当な額だと思っています。夫の半分も稼げませんから実際。でも儲けが増えると嬉しいんですよ。一緒に頑張ってる感があるから達成感も共有できるんです。

    ユーザーID:0268568271

  • 恋愛結婚なら大丈夫

    従業員を雇えないから身内を増やしたい、というわけじゃないんですよね?
    そういう打算がないのでしたら、まっとうに、恋愛をすればいいかと思います。

    愛が最初にあれば、お相手が「夫の仕事を手伝いたい」と思うのも普通にあるでしょうし、逆にあなたが「彼女の仕事を応援したい(だから手が回らない分は従業員を雇う)」とも思えるでしょうし、なんら問題は発生しないかと思います。
    ただどちらかに、労働力や金銭の期待とか打算があったらうまくいかないですよ。見合いなどでは「条件」を見るでしょうから、難しいかもしれませんね。

    私は自分の仕事やチャンスを削りながらですが、夫の仕事についていってますし、たぶん彼がいきなり「海外ボランティアをする!」といっても応援します。
    自分のやりがいや人生と、相手のそれとを天秤にかけることになりますが、相手を思いあえば、苦しんでも、納得のいく結論しか出ないと思います。
    結局、自分へのメリットを一番に求める、欲のある結婚は、自営業うんぬんに関わらずうまくいかないし、愛情があればうまくいくと思います。

    ユーザーID:2783502548

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  • 一緒に

    自営だったら,経理やったり,店番したり,一緒に作ったりをしたいと思う 自営業の家出身です☆

    トピ主さんのご両親のような知人がいらっしゃり,むしろ将来展望に,仕事などで 一緒に頑張れる事がない…そういう楽しみを持てない人は嫌だと会社で話していたら
    『親が順風満帆だった自営業家庭のコの発想だね』と言われ。

    探す相手を経理や事務を何社か経験されてる方や,自営業家庭のコを狙えば,トピ主さんの考えにたいする 理解者いますよ〜。
    頑張ってくださいね!

    ユーザーID:0564454908

  • まちがってますよ〜

    >加えて勤務実態はほとんどないのに
    >保育園へは優先的に入園、
    いやいや、自営業者の子供が一番最後ですよ
    1、シングルマザー(何が何でも仕事しなければならない)
    2、サラリーマン(育児休暇が終われば仕事をしなければならない)
    3、自営業(家に誰かがいるので、急いで入園することもない)
    サラリーマンのほうが優先的に入園させてもらえますよ
    間違ってしまうと、生んでから大変ですよ〜

    ユーザーID:4698114453

  • 大事なことは、、、

    てぐすねひいて待たないということだと思います。
    知り合いの飲食店経営の男の友人が、お嫁さんをもらいました。
    やっときたか!とばかりに、お嫁さんを早速に従業員扱い。
    働くのは嫌だと、お嫁さんがなんと家に引きこもり、仕事に出てこなくなってしまった。
    でも、、、それから5年。今では立派にお店を切り盛りしています!!
    お嫁さんだって、結婚してすぐに働け働けではどん引きですよ。新しい環境に慣れるのだって大変なのに。
    でも、信頼関係のある夫婦なら、そんなに最初から、飛ばさなくてもいずれ状況を見て、手伝うようになりますって。
    無給だろうが、有給だろうが、夫の手助けをするようになりますよ。
    だから、家業を手伝ってくれる人を探すのではなく、信頼関係を結べる相手を探すのが一番です。いちいち、付き合う時とか、結婚の際に、家業手伝える?と確認しなくてもよいと思うのです。
    が、トピ主さんの、資産や収入を考えると、わざわざ奥さんを家業にひきこむこともないかな?と思いますね。その高収入なら、子供が生まれれば、専業主婦として、子育てに専念できると思いますし。他人を雇った方が賢いような気がしますね。

    ユーザーID:0678071718

  • あなたを愛していたら

    なんでもやります。
    手伝えというなら手伝うし、リスク分散のために外で働けというならそうします。
    家事も掃除も洗濯も自動だけど、干すのも掃除機動かすのも私なので、
    時間をとられますがうまく調節します。子育てもメインでやりましょうとも。

    ただ、条件があります。
    私だけを愛してください。
    つまらないウソはつかないでください。
    私の話を聞いてください。

    そうしてくれるならなんでもやりましょう。

    という人を見つけてくださいね。

    ただ、資産のことは結婚がきまってからお話するのがいいと思います。
    お金ではなく、ご自分の魅力で勝負してください。

    ユーザーID:1271890550

  • 奥様に給料を支払うつもりなのですか?

    (2)手伝いということは給料はなし?
    売り上げにより上下しますが、給料は出します。

    とのことですが、
    給料を出すつもりならば、奥様に働いてもらう必要は無いのでは?
    奥様に払う予定の給料で、外から人を雇えばいいのです。

    それとも、給料とは名ばかりのお小遣い程度の金額で働かせるつもりでしょうか?
    時給換算して、具体的にいくら払うのか決めていますか?

    もしも正規の金額で雇うのでしたら、収入は増えませんし、
    別の人を雇って奥様はパートなどに出て外で働いてもらった方が良いと思いますが。

    ユーザーID:9367035303

  • まるでアルバイト募集の張り紙みたい。

    >掃除も洗濯も今の時代ほとんど自動でやるし、食事や子供がいた場合、手のかかる時期は大変だと思いますが、夫は10時間労働で妻は2,3時間労働で、
    >残りの時間はテレビ見たりスポーツクラブ行くとかって、逆にフェアじゃないと感じます。

    フェア?
    妻が自分より楽したら嫌なの?許せない?彼方、結婚所か恋愛事態無理だわ!!
    損得勘定でしか、人付き合いできないんでしょ。心が冷たいんだよ。暖かくない。血が通ってない。



    >私は女性と付き合ったことがないためか、ズレたことを言ってたようですみませんでした。恥ずいんで黙ってました。笑って下さい。
    ※まぁ。いつもの方みたいだけど今度は、鍵屋?思いっきり同情しちゃった。可哀そうな人。

    ユーザーID:8125643488

  • 世の中には

    世の中にはあなたのような男性が好きな人もいるでしょう。ただそれだけです。

    ユーザーID:1799675072

  • 立候補したいです

    自分のお店を持つのが夢なので
    自営業者の妻になりたかったです。

    加えて勤務実態はほとんどないのに
    保育園へは優先的に入園、
    保育料だって数千円等々、
    営業者の家族っておいしすぎます。
    年収500万〜1000万円くらいのサラリーマン家庭って
    一番不利なんじゃないでしょうか。

    私のような人を探せばいいんですよ。
    トピ主さんも打算的に相手を探しているようなので、
    ギブアンドテイクということで。
    結婚相手、というよりビジネスパートナーを
    探すつもりで活動してはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1155958492

  • 二度目ですが私は条件いいと思います。

    私の妹も自営業の嫁のせいかトピ主さんの文章を何回読んでも私は全く不快に思いません。
    人柄も良さそうに感じるんですよ。
    実家に財産のない不安定な企業の会社員より条件がかなりいいと思います。
    親が財産持ちなら最強ですよ。
    ちなみに私の妹の嫁ぎ先は財産なんて何もなく義弟が立ち上げた事業を妹が手伝ってます。
    自分達で仕事の段取りをつけてしょっちゅう家族で海外旅行や高級旅館に行ってます。
    子供が熱出しても会社に遠慮する事もなく『自営で良かった〜』って言ってますよ。
    将来に不安はあるみたいだけど会社勤めの夫を持つ私も凄く不安なので誰でも同じかと思います。
    既婚、未婚問わず先入観で良い結婚のチャンス逃している女性って予想以上に多いんですね。

    ユーザーID:0397864889

  • トピ主さん次第

    人手が欲しいから結婚したい、じゃ今時無理でしょうけど(笑)

    恋愛結婚なら大丈夫だと思いますよ。
    嫌って人は絶対いますけどね。

    私は自営業の親の元育って、苦労(比較的裕福でしたが)を間近に見てきたので、絶対サラリーマンと結婚したいと思い続け、事実そうしました。
    が、皮肉なもので、夫は自営になりたい人だった。
    今年独立。悩んでワンサイズ痩せました、私。

    今は貯金を崩してのスタートで大変ですが、
    意外に楽しい。サラリーマン時代は全く姿を見なかった夫と、
    結構話す時間があるので、今の所「悪くないな」と思ってます。

    もちろん金銭的にうまくいけば、の話ですので、
    これからどうなるかはわかりませんが。

    トピ主さんは幸い、ベースがあるようなので、
    普通よりは恵まれているのではないかしら?
    あまり卑下されずに、自然体で接して下さいね。
    お金目当ては嫌かもしれませんが、あまりケチケチすると
    やっぱり「儲かってないのかしら?」って引かれるかも。
    サラリーマンと違って、その辺りは傍から見たら「不透明」ですから。

    ユーザーID:3169266867

  • ちょっと!とぴ主さん

    あのね 好きになった人が始めた商売(している商売)だから お嫁さんは手伝うんですよ。
    それに 旦那は仕事だけで 奥さんは仕事(自営)+家事育児大変ですよ。いくら機械がやるとはいえ 洗濯物を干したり食事を作るのは全部自動ではないし ましてや子育てはどうお考えですか?

    きっとね お母様はお父様が好きだから家事も仕事も頑張ってきたんだと思いますよ。
    私もがそうですもん

    サラリーマン(かなり高給取り)の妻でのんびり終わるはずだったのに 突然起業され 私はあの日からずっと手伝っています。勿論夫に比べたら全然出来てませんが 私のキャパを超えて手伝っていましたので 体中蕁麻疹が出たり 具合が悪くなったりそりゃーもう大変でした。
    そんな時夫である人が優しい言葉の一言もかけてくれなかったら・・今は無いですね。
    ママ友の中には昼間悠々自適にランチへ行ったりジムへ行ったり楽しんでる方も多いけど…(私は常に夫と一緒…)
    うらやましいけど…仕方ないって腹をくくっていますよ

    とぴ主さんも仕事の手伝い以前に人生のパートナーを見つけてください
    すべてはそこからだと思います

    ユーザーID:0437121061

  • 決め付けはよくない

    30代男性です。
    私としてはトピ主さんの掲げる条件がそんなに悪いものだとは思いません。
    私の知り合いにも個人事業主が何人もいますが、配偶者に手伝ってもらっている人が多いです。
    節税的な目的かもしれませんが給料も支払っているみたいです。
    そんな人の話を聞くと、自分のがんばったぶんだけ売り上げが伸びるなど、努力が反映されやすい分やりがいがあるみたいです。
    仕事が安定して続けられることが条件なんでしょうけど。

    なんにしろ結婚っていうのは相手あってのものですから、お付き合いする女性の考え(キャリア志向、専業主婦希望、家業手伝いOKなど)柔軟に対処するのがいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8195766871

  • 続きです

    このケースは、男女の問題なんかじゃないんですよ。

    私は、若い頃に勤め人の方とおつきあいしていた時期が
    ありますが、先方は心配なさいました。勤め人ならば
    職を失っても0になるだけですが、自営は下手をすると
    借金を負う可能性もあるからです。そりゃそうでしょ。

    しかも相手の仕事まで抱え込むという事は、まさに
    一蓮托生を求める事です。そして相手を完全に、よく小町で
    言われるアウェイに置くのです。

    この場合、そこに踏み切って貰う為に自分の人柄なり
    誠意なりを、まずこちらから相手に示さねばならないと
    思いませんか。少なくとも、私はそれが筋だと思いますよ。

    自営だからって何もリスクが高いとは限りません。
    でもあんまり舐めるのもいかがなものか。「僕は僕だから
    信用されて当然だもん」程度なら、坊ちゃんを売りにする方が
    まだ話が通ります。

    女性を警戒するなと言ってるわけじゃないのでお間違いなく。

    ただし専業でもパートでもなく、自分で事業を営み
    トピ主以上の収入を上げている者から見ても、いやむしろ
    尚更かな?誠実さは感じられません。現時点では
    軸の緩い人様恃みの精神性しか伝わってきていません。

    ユーザーID:8352507823

  • ご自分でもわかっているようですが…

    >にょさん
    トピ主さんは嘘つきではないです。でも誠実でもないです。

    私も自営です。業種的にはハイリスクだと思います。
    親からの不動産もあります。立場が似てます。

    それだけにわかりますが、普段は意識せずに仕事をしていても
    事業とは別の財産があるのは精神的な保険になります。
    特に自営にとって、あるとないとは大違いです。

    世の中には困った女性もいます。むろん喧伝して回る話でも
    ないので、隠すのは構わないんですが、自分にのみ親や高額資産の
    精神的な保険を持ち、相手にはないものとするのは、自分の倍以上の
    覚悟を持って、自分だけを信じて一生を寄越せと言っている事です。

    つまり「俺個人を信じて、仕事も家庭もフェアに
    分け合ってくれる人」をお求めなわけです。
    その希望自体は良いです。

    で?
    一生を賭けてもらう程の信頼を得る為に、何を相手に示すんです?

    その覚悟はまるで伝わって来ないんです。
    猜疑心だけは感じられるのに。

    おそらく、そこまで相手に要求できると思える根拠は
    親や、親が切り開いた周囲の信用、財産でしょう。
    自分自身を信じろという要求は寝言ですか?
    それは誠実とは言えません。

    ユーザーID:8352507823

  • 手伝いたいです。

    働くことは好きなので、手伝いたいです。

    ただ、

    ○自営業の内容による。(体力的に無理などではないもの)
    ○相手の実家の両親の性格による。(いい人なら喜んで)
    ○手伝うことで感謝されたり、大切にされるなら、
    お給料は少しでも可。
    ○連帯保証人にはなりたくない。

    こんなところでしょうかね〜。
    気の合うパートナーとご両親なら、むしろ働きたいです。
    大変ながらも、充実した毎日なら楽しそうです。
    辛いことも一緒に乗り越えて、絆も深まりそうですし。

    ただし、手伝ってくれている奥さんにいつも怒鳴ったり、
    休憩も与えずこき使うような人ならお断りです。
    家業を手伝うことで、社会的にも家族としてもポジションが
    確立するわけですから、安心感はあるように思います。

    ユーザーID:4004903531

  • 技術的には

    サービスカウンター担当です。
    技術的には毎日スペアキー作ってますので女性でも鍵屋さんを手伝う事は可能です。
    車やバイク、ホームキー等特殊鍵以外なら作くれます。

    でも無料で働く労働者目的で嫁に来い、跡継ぎを産め、同居をしろなんて始めから言う人とは結婚なんて出来ません!

    ユーザーID:6809176033

  • そろそろトピ主さんも気が付いたらいいのに

    ここで相談してもまともな答えは出ませんよ。
    自分は良くても相手はだめ、という考えに凝り固まっているのばかりですから。
    そうでなければ専業主婦、もしくはパートでトピ主をたたくなんて恥ずかしくて出来ませんから、かといって正社員ならいいわけでもない、トピ主さんの誠実さを理解できないのが一番の問題なのですが、それらは一生わからないでしょうね。

    ユーザーID:5340628634

  • 自営業の妻です

    会社の経理をしています。
    たまたま経理の資格を持っていたからです。

    夫は休みがほとんどありません。
    でもあまり気になりません。
    たまたま実家も自営業なので、同じような環境で育ったからです。

    2年前は年収2000万円でしたが、今月の給料はありません。
    更に先日家庭の貯金を会社に入れました。
    でもあまり気になりません。
    実家は比較的裕福だったので、あまりお金に執着がないからです。

    自営業の妻としてはかなり「いい妻」だと思いますが、それは
    たまたま結婚した人が自営業だっただけです。

    「自営業の妻として向いているよ。結婚しよう」

    と言われたら、絶対に嫌です。

    ただ、自営業自体は楽しいとは思います。
    安定はしてませんが、それを楽しむことが出来れば悪くはないと思います。

    でも、周りの自営業の半数近くはかなり羽振りの良い時代もあったけれども
    今は「自己破産」なり、何なりしています。

    そういう覚悟はなかなか難しいことだと思います。

    ユーザーID:2829332285

  • 別に

    女生と交際歴がないのを恥だと思う必要はないですよ。

    確かにいちいち他人に言う事じゃないし、恥ずかしく思う気持ちを分からないでもないですが、別に私は笑いたいとも思いません。


    結婚は頭で考えている通りにはいかないですよね。

    結婚するにあたって、現実をみて条件を思い浮かべるのも大切な事ですが、頭を少しは柔らかくしておかないと、良いはずの縁も知らぬ間に逃げていくかも知れませんよ。


    早く良い縁が見つかると良いですね。

    ユーザーID:5781056351

  • 将来の展望があるなら

    都心から急行で30分位のところに住んでいます。
    トピ主さんのようなお店何件か知っています。
    昔は家族経営のお店だったのが 土地の値上がりでお店は世を忍ぶ仮の姿 実態は不動産業という方。
    とんとお客を見かけないので同情していたら 駅周辺にお店の名前を冠した大きなビルが5つもありました。

    資産目当ての女性は遠慮願いたいということですが 
    近隣は皆知っているんだし トピ主さんも5億円の相続を内心あてにしていらっしゃるんだから
    志同じくして 義両親の機嫌を損じないでうまくやれそうなお嫁さんを見つけたほうがいいです。

    トピ主さんだけ見て結婚して欲しいのはわかりますが
    女性は現実的なので いい条件は提示してより多くの候補のなかからいい人選んだほうが得策と思います。

    ユーザーID:1802733179

  • 自営業の彼と別れたよ

    かなりヨコですが義父母が40年営む店で働いてました 中華店だったので、食事も睡眠も不規則だし休みも休まらないしおまけに小姑も一緒に働いてたのでストレスは半端ないですよ。結婚前からこきつかわれて、病気になりました。私が手伝う前は、彼は家族と同じ時間帯で働かせない様考えてくれてましたが、義父が許さなかったので(義父に言い返しても暴れるので家族皆我慢していた。私もそうならないといけなかったのが無理でした)仕方なくやってました。いいことなんか何もありませんでしたよ?家族経営の店なんて閉鎖的だしおまけに考えが古いのを認めない人達なんで、私は結婚を辞めましたが、こんだけ理不尽な子離れ出来ない義父付き、無神経な義母、やたら過干渉な小姑、この店に嫁さんは二度と来ないでしょうね! お試し期間で良かったと無理に思うようにしてます。あなたも相手が出来たらお試し期間を設けてあげたら?こちらはちなみに赤味噌が有名な所に細々所在してます

    ユーザーID:5897129018

  • 手伝う云々よりも・・・

    好きな人と結婚して相手がそう望むのなら自然と手伝うと思うんです。

    昔お見合いした方が後から電話でですけど、
    「僕は薄給なので結婚しても働いて欲しい」
    と言われたのですが正直人となりを知る前からそのような事を言われて引きましてお断りしました。
    自分に不利になる事を最初に言うのはとても誠意のある方だと思いましたが、
    これから付き合いを始めるのに夢がないなぁと思ったんです。

    トピ主さんまず結婚ありきで相手を探していらっしゃるようですが、
    この人となら結婚してもいいなと思う人を探すのがいいのではないかと思います。
    そのうえでしっかり先の事を話し合われるのが筋じゃないかなと思うのです。

    ただですね、結婚に置いてフェアじゃないとかはどうかと。
    掃除も洗濯も自動でしますし、って事は手伝う気がないってことでしょう?
    洗濯は自動でもたたむのは手動だし、掃除もルンバ以外は手動ですよ?
    料理は当然手料理ですよね。お惣菜なんてもってのほか?
    その上で仕事も手伝って欲しい?
    何よりあなたが倒れて奥様になる方に負担がかかる事もあるんです。
    給料を出すって言うのなら結婚せずに従業員雇えば、と思ってしまいます。

    ユーザーID:3722287131

  • 嫌だ

    鍵やが何をやるのか知りませんが・・
    まず無理でしょう。

    もっと下手に出ては如何?
    ・妻に働いてもらわなくては鍵屋が成り立っていかない。
    ・このまま1人で結婚できずに終わるのは嫌だ
    ・おまけに親の介護まで必要なのだと。

    以上のことを考えただけでも、億劫になりますよね。女性は・・
    あなたに相当の魅力が無い限り、無償で共倒れになって精神不安定になる要素まで抱えながら
    飛び込む女性を探すしかないでしょうね。

    だいたい、妻に自営業の手伝いをさせる意味がわかりません。
    昔の日本ならまだしも今のこの世の中・・そんな古い考え・・
    そんなに手伝ってほしいなら、

    「僕1人では店が成り立たないんだ。精一杯なんだ。どうしても君の協力がないと鍵屋が出来ない。
    だから助けてくれ」と言えますか?
    普通なら、夫が働き妻を養うんですよ。そこ勘違いしてませんか?

    ユーザーID:4825286867

  • 条件から入ったら無理

    私の夫も自営業を営む両親がいます。
    夫はサラリーマンですが、後を継ぐ話が出たら手伝うつもりでした(けど、その話はもろもろの事情で流れた)。
    夫は、私には好きにしていいと言ってました。働いても働かなくても良いと。夫が働いてる時間に遊ぶのは心苦しいので働くし、家事は夫の分もしてますよ。思いやりがあるかどうかです。

    トピ主さんは、「自分より妻が楽をするのはイヤだ。自分と同じだけ苦労しろ」ってことですよね。絶対イヤですよ、そんな男と結婚するの。「俺と一緒に苦労してくれ、必ず将来楽にさせる」でもないんだもん。

    そもそも立場がフェアじゃないので、フェアを論じること自体不公平です。トピ主さんは結婚してもいいとこ取りで、何一つ変わりませんよね?一方女性はすごく不安定な状況になります。離婚したら職も失うわけで。妊娠・出産は女しかできないというか、女がせざるを得ないし。
    一体その結婚に、女性に何のメリットがあるの?
    愛だけじゃね。ていうか、妻になる人への愛も感じられない。

    結婚前の職業は続けても続けなくても良い、仕事は手伝っても手伝わなくても良い、くらいの懐の大きさを見せて欲しいものです。

    ユーザーID:5309670130

  • レス読みましたが

    無理です。私は同じ様な状況だから分かります。
    主様と私では、事業内容も違うでしょうけれど。

    詳しく状況を書かれていて感じたのですが、
    従業員を雇って事業をすれば?
    アルバイトでも、喜んで仕事する人は沢山いるでしょう。
    そうしないのは、事業自体がそういう体制ではないのでしょう。
    ごろごろする女性がイヤなら奥様はキャリアウーマンを選べば良い事。
    そこを給料を支払うとはいえ、奥様と言う身内にお願いする。
    一見聞こえはいいけれど、実は大変です。
    上手く軌道に乗れば、二乗に生活も精神的にも良くなります。
    しかし、夫婦だからこその軋轢が生じた時、
    生活と事業が一緒に破綻してきた同業者を沢山目にしてきました。
    ご両親が上手くできたから自分も出来ると言うのは幻想です。

    5億のマンション、それは私に言わせると負の一部です。
    私はこっちが専門ですが、支払いが全て終了していても、
    10年先にどうなるかは分かりません。
    あるばかりに自己破産した人も沢山目にしました。

    結果的に奥様が手伝った、ならまだいいですが、
    事業主である貴方が先に身内を考える所が無理ですね。

    ユーザーID:4217405820

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