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もし結婚したら自営業を手伝ってもらえますか?

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あい

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  • タダ働きの従業員

    結婚しても共働きというのは結構ですよ
    そうすることで収入も増えますからね

    ですが、主さんの場合は私だったらあり得ません
    タダ働きの従業員ってことですよね

    それに収入面からしても、妻が外に働きに出れば収入もそれなりに増えますが、
    同じ仕事を人間が増えただけでしょ?収入は二倍になります???
    ならないでしょ

    ま、それでも主さんのことを真剣に好きだと思う女性ならば結婚できると思います
    ですが私はイヤです

    ユーザーID:9670118252

  • いると信じたいが

    タイトル通りですが居ると信じたいですね。

    しかし個人経営の小規模事業者が経済的にも後継者問題的にもやっていけず
    激減している現実は知っておいた方がいいでしょう。
    やはり めんどうなこと 儲からないことは敬遠されるのです。

    しかし 貴方のことを好きだという感覚から始めれば可能性は無くはないと思います。 
    なので仕事もそうですが まずは恋愛をがんばってください。

    ユーザーID:3207682596

  • 女性が育休取って働きたい人は無理

    当方コンカツ中に、自営業の男性との交際をやめました。
    理系専門職なので、手伝う必要はないかと思ったら、2年前事務所を移転し、
    その2階が新居、実家まで徒歩10分未満。

    私自身30後半でキャリアを積んできて、育休後も働く考えでした。
    自分がアトピー持ちだし、実母が腰痛持ちで保育を頼めないので、
    可能なら1歳まで育休を取りたいと思っていました。
    義兄が人事担当の姉に相談したら(友人にコンカツは内緒にしていたので相談できなかった)
    「その条件では産休明けで働かないと、育休取ったら自営を手伝わされて、会社にばれたら、下手すればクビ、さもなければ自主退職、最低でも見つかった時点で育休は返上」
    と言われました。
    姉は結婚に反対というより、30後半まで独身でキャリア積み重ねて、
    そのキャリアを捨てるのは勿体ないし、
    私は今の仕事のよき理解者であり、この仕事につくため努力したことも、
    一生続けたいというのを知っているので。

    なので、育休取ってバリバリ働きたい人は無理。
    逆に専業志向も無理。
    いくら見た目がよくて、趣味が合って高学歴でも、なかなか条件に合う人はいないと思います。

    ユーザーID:4454472207

  • 奥さん=タダで使える従業員

    タイトル通りの考えをされているのでしたら、結婚は無理に近いです。結婚後家に入って無料で働いてくれ、なんてそんな都合良い女性が今時いるわけないでしょう。万が一廃業したら共倒れ、離婚した場合は同時に職を失うんですよ。女性からしたらメリットなにもないです。

    ただトピ主さんのことが好きで、「あなたとなら一緒にやっていきたい」と思って一緒になれる女性ならありかなと思いますが、その場合でもそれなりの待遇は用意してあげて下さいね。けしてただ働きを要求しないように。

    厳しいことを書きましたが、私の周りはなぜだか自営業者(または跡継ぎ)の男性が多く(私の夫もです。私は別の仕事してますが)、こういう話はよく耳にするので…。自営業を手伝う話を出して彼女に別れを切り出されたり、彼女の両親に「うちの娘をタダでこき使う気か」と噛みつかれたり…なかなか厳しいみたいです。

    ユーザーID:0594613939

  • それは…

    仕事を手伝ってほしいだけならバイト募集したほうがいいと思いますよ。
    愛があればいくらでも手伝いますよ、普通。
    ですがトピ主さんは結婚の目的が違うみたいなんで…

    ユーザーID:6063182042

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  • 断りました

     まだ若かった頃、ご近所の世話好きのおばさんに一枚のスナップ写真を見せられて「会ってみない?」と言われました。
     とある有名なレストランの一人息子だそう。でもそのおばさんの一言できっぱり断りました。
     「結婚がダメでも厨房を手伝ってくれるだけでもいいから」

     は? です。

     結婚とは愛と情をもって共に支え合い、人生を歩んでいくもの。その過程の一つとして「一緒に家業をがんばりましょう」ならOKでしょうし、収入が低くて不安定な自営業でも「この人なら苦労はしても楽しい人生になるに違いない」と思わせる魅力と度量がトピ主さんにあれば、必ずそんなお相手が見つかるはずです。

     女性は、そして妻は家政婦ではありません。
    あなたの状況から考えて、家業に家事に加えて将来は介護の問題もでてきそうですね。無理だと思います。

     どうせなら家業と家事はあなたが担当。そして奥さんはかなり稼いでいる共働き希望の人の方が生活も安定するのではないでしょうか。失礼ながら家業は業種的にも稼げる趣味程度に考えて、妻に大黒柱になることを求める方が現実的だと思います。

    ユーザーID:3324419213

  • 前提がおかしいでしょう

    "家業を手伝う"のが嫌なんじゃなくて、"家業を手伝ってもらいたいから結婚したい"と思われてるのがおかしいと思うのですが。
    嫁は無料の労働力じゃありませんよ。
    結婚の意味間違えてませんか。

    ちなみにウチの夫も先々代からの自営業ですが、私は一切関与していません。
    理由は、夫婦二人が同じ所から収入を得ると、何かあったときに共倒れになるから。
    私は結婚前から会社員だったのもあって、そのまま続けています。

    冒頭に書いた考え方だと、結婚しようと思う女性は少なそうだなぁ。

    ユーザーID:1709253470

  • 結婚相談所がいいのでは?

    今無職だけど結婚したい、会社員だけど人間関係にぐったり、というような女性だったらありかも?でも同居はなしという風にしないと難しいと思います。仕事もプライベートもあなた方親子の中に取り込むのではなく、きちんと夫婦としての意識を持てるかどうかがポイントではないでしょうか。
    あとは親御さんが同じ職場ということで過干渉だったり子離れが出来ていなかったりするとマズいです。息子を自立した一人の社会人として見れているような親御さんでしょうか?

    あと、65歳は今時高齢じゃないですよ、親御さんが知ったらショック受けそう。

    ユーザーID:9215603511

  • ようするに無給の従業員が欲しいという事ですね

    恋愛ならありかと思いますが、見合いなら無しでしょう。

    共働きして欲しいとは訳が違いますもんね。
    自営業を手伝う=無給ですよね。
    共働きだと、奥さんは一人前の給料がもらえます。

    共働き希望として、自営の方ではパートの人を短時間雇う
    とかの方がマシでは。


    しかしこうはっきり、ただで働かせられる人希望を出されると
    萎えますね。

    ユーザーID:1061614668

  • あなたに魅力があるかどうかです・・

    タイトルのとおりです。

    あくまでも私ならば・・ですが、主さんに魅力を感じて結婚して、夫を支えたい・・と思えば、自営業だろうが農家だろうが関係ありません。
    ともに家業を盛り上げていこうと頑張れます。

    主さんは、結婚がしたいのではなく、仕事のお手伝いをしてくれる人がお望みなのですか?

    それならば、従業員を雇ったほうが話は早いと思いますが。。どうでしょうか・・

    ユーザーID:6142318884

  • 相手によりますよ

    私は今の旦那が自営なら喜んで手伝います。
    なぜなら大好きだからです。

    条件うんぬんではないよ。

    ここで多数決をとっても意味がない。
    まずは行動してください。

    ユーザーID:5541817518

  • タダ働きしてくれる人募集?

    トピ主さんは鍵屋さんで無給で働いてくれる人材として奥さんが欲しいのですね?
    それでは他の条件がよほどよくないとなかなか結婚相手はみつからないかも。
    だってトピ主さん、女性に「実家の八百屋を無給で働いてくれる男の人なら誰でもいいの。結婚しない?」と言われたらどう思いますか?
    それにね、男の人ならまだ無給で働かされるだけで済むからまだいいのよ。
    女性の場合は無給で働かされて、かつ家事や育児も期待されてるので本当に不利です。
    おまけに夫の親の介護まで押し付けられそうですもんね、トピ主さんの場合・・・。

    ユーザーID:3870412447

  • トピ主さん次第

    トピ主さんに、人間として、男性としての魅力があれば、まず第一段階クリア。
    親御さんとの同居問題解決で、第二段階クリア…?

    お店を手伝った場合の、家事の分担、報酬問題解決で、第三段階クリア。

    という感じでしょうか?

    あとは、結婚願望がものすごく強くて、年齢的にあせっている人など。

    なんにせよ、トピ主さん自身に魅力がなければ、第一段階もクリア出来ません。

    ユーザーID:5196226610

  • 多分まだまだ売り手市場

    結婚相談所とかどうでしょう。
    子連れ離婚などでとにかく住む場所を確保したいようなケースには
    向いているような気がします。
    自営業を手伝うというより、介護要員というのはかなり痛手ですが…。
    その場合は部屋数が十分かどうかが気になりますね。

    というか都道府県の最低賃金ラインでのパートさんの雇用も
    経済的に難しいのでしょうか。無償の労働(+家事+介護)は
    さすがに難しいかもしれないですね…。

    パートの賃金で自活したほうがマシのラインですものね。

    ユーザーID:1470571402

  • お見合いは?

    うちは家族+バイトの小さな自営業ですが、
    両親は見合い結婚で、母親は従業員としてきちんと給料もらうかたちでやっています。
    一緒に自営をやっていくのが結婚の条件なら、
    それを提示してお見合いしたら良いと思います。

    ユーザーID:9055718742

  • 自営業もいろいろ

    気にさわったら御免なさい。
    鍵屋さんてそんなには忙しくないでしょう?
    手伝いは、経理以外にはたまにくるお客さんの対応と留守番、届け物くらい?
    専業主婦に毛がはえた程度のものだと思うのですが。
    これが製造業とかコンビニとか、ある時間内にどっとお客さんが来る八百屋さんとかだったら「働き手」となると思うのですが。
    私は昔、父の古本屋さんを手伝った時期があったけど「仕事してる」という感覚はあまりわかなかったです。
    電車を乗り継いで行ってたにもかかわらず。
    だから、専業主婦志向の人でも大丈夫なのでは?
    むしろお小遣いを堂々と貰えると喜ぶかも。

    その後ずっと外で仕事していますが、暇な自営業で「働いてる」ふうな口をきく主婦に「違うだろ」と心の中でつっこみをいれてます。

    ユーザーID:0307900907

  • ごめんなさい、無理です

    率直に言います。
    自分は、事務職ではたらく三十路独身です。

    あなたがおっしゃるような商店街の自営業のイメージを申しますと、
    1.同居前提
    2.妻は経理と店番担当
    3.給料は当然なし。(家族なんだから当然ただ働き)
    4.休みもなし(もしくは不定期)

    自分のような軟弱者には、とても勤まりそうにありません。まあ、三十路はお呼びじゃない、といわれそうですが。

    ユーザーID:7917099698

  • タダ働きしてくれる方募集!(女性に限る)

    タイトル通りという解釈です。トピ主さんは「自分を愛して、理解してくれて、一緒に家庭を築いてくれるお嫁さん」が欲しいわけではないんですね?

    「一人では手がまわらないので結婚したい」
    「自営業を手伝ってほしいので結婚したい」

    嫌ですよ。「自分を愛して、必要としてくれる」わけではないんですから。根本から間違っています。

    「自営業の方だから結婚したくない」のではなく、「トピ主さんのような考えの方と結婚したくない」です。

    ユーザーID:5233838945

  • 問題はそこじゃなく

    私が相手の女性の立場になったとして考えてしまうことにお答えくださいます?

    (1)働けなくなった両親と同居するということ?(同居できる住居?)
    (2)手伝いということは給料はなし?
    (3)妻ではなく、無給で手伝う人がほしいだけ?
    (4)子どもを育てられるだけの一定の収入がある?
    (5)家事についての考え方は?


    仕事は自分がやるけれど留守番程度は要るし、
    かといって人を雇うほど忙しくも収入もないし、
    この先親の面倒も見ないとだめだろうし、
    家事とか近所づきあいとか経理とか電話とか、そういう面倒なとこをやってくれる人がいればなあ
    …という気持ちで相手を探しているのなら、相手に失礼ですよ。

    ユーザーID:1259553613

  • 人による

    そんなの人によるでしょう。

    自営業を手伝ってくれる人を探すんじゃなくて、

    お嫁さんを探しましょう。

    ユーザーID:9876610936

  • 手伝うって言う人はいるだろうけど・・・

    鍵屋さんが傾いたら、生活はどうするんですか?
    全員総倒れですよ?
    奥さんに手伝ってもらうより、別の仕事を持ってもらった方がいいと思いますよ。

    ご両親、まだ65歳でしょ?
    奥さんが外で稼ぎ、ご両親が店番しながら孫の面倒を見るっていうのがいいと思います。
    ただ、最初から同居前提の話なので、そこを嫌がる女性は多いと思いますけど。
    トピ主さん自身に魅力があれば、越えられると思います。

    ユーザーID:6252122629

  • 別居でご両親が引退ならアリかな

    鍵屋さんですか。
    警察や裁判所と繋がりがある鍵屋さんならけっこう繁盛しているとは聞きますが、
    そうでなければ生活は厳しいのでしょうか?
    公的機関の仕事があれば収入は安定しているでしょうし、
    安心して手伝えますが、そうでなければ外で働いた方が安心ですよね。

    それ以上にご両親と同居で職場も一緒なのか、そちらの環境の方がネックだと思います。
    別世帯で仕事に口出しをされないとの約束ができないと厳しいでしょうね。

    ユーザーID:0569106118

  • いるんじゃないですか?

    タダの労働力として結婚がしたいというのはおかしいでしょ。
    でも、好きになった人に、結婚したら自営を手伝ってもらうことになるが、
    それでも結婚してもらえますか?
    これならいるんじゃないですか。
    今お付き合いしてる女性がいるんですよね?
    もしいないんなら、国籍問わず探せば、必ずいますよ。

    ユーザーID:3167717463

  • 下心

    私のまわりの女友達を観察していると、そういった結婚でもOKよ。という感じの
    哲学で生きている女性はいますよ。

    けれど、結婚の目的が自分の人生の手伝いをしてもらうこと・・という 
    下心を前面にだしてくる男と結婚する女性はいませんね。

    あなただって、”自分のための金づるになる男”を捜している女性はごめんこうむりたいでしょ?同じですよ。

    あくまで、相性がよく、愛情があることが前提です。

    そういった人とご縁があって、結婚できるといいですね。

    ユーザーID:4777858908

  • 大切なこと

    それでもOKという女性はいると思いますよ。
    女性のほとんどではないと思いますから探さないといけませんが。

    ただ、大切なことは、付き合う前に、「結婚を前提としておつきあいしたい」ということと
    「結婚したら家業を手伝って欲しい(そしてこれはほぼ必須条件である)」ということを
    しっかり相手に伝えておかないといけませんよ。

    こういう事は後出しが一番ダメです。

    良いお相手が見つかると良いですね。

    ユーザーID:3623829902

  • こういうのってよくある話なのかわからないんですが…

    友人が、家族経営の自営業に嫁ぎましたが離婚しました。

    トピ主さんの家はわからないので
    こういう例もあるというだけですが…。

    そこのおうちは、家族(特に嫁)は、稼業の為に
    無償で働くのが当然という考えだったようです。

    で、書類上は彼女にも専従者控除分の給与があった「らしい」
    んですが不明。朝から晩まで働いているのに、実質上の給与0円。
    ちなみに小遣い的な自由になるお金も0。

    外で働き慣れていた彼女は、評価も見えず報酬もない状態に
    モチベーションが保てなくなって、形だけでも給与を貰って
    家におさめたいとか、外で働いて給料を入れる方がいいとか
    色々提案しても、寝言言うなと全却下。

    夫と姑で経営を握っていて、全く実態を教えてもらえず
    黙って手伝っていれば食えるのに何が不満だと言われて
    平行線だったらしいです。

    凄い働き者なんですけどね…彼女。
    先方は最後まで彼女のストレスが理解できなかったみたいです。
    夫と一緒に頑張っている実感があれば、話は別だと
    何度も言ってたのになあ…。

    家族経営の自営は、とかく閉鎖性を警戒される所はあると思います。
    トピ主さんは、この話、どう思います?

    ユーザーID:8352507823

  • イヤです

    結婚の理由がダメです。
    店を手伝って欲しいから結婚相手を探すって、失礼です。
    どうせ無給ですよね。
    家事もしてくれて、親の介護もしてくれて、子供も産んで、
    店もただで手伝ってくれって勝手すぎませんか?
    大恋愛ならともかく、お見合いでそんな人ありえません。
    アナタが女性ならどうですか?
    もしくは、妹さんがいたとして、そういう条件の人との結婚、
    どう思われますか??

    ユーザーID:4754717151

  • むり!

    いや、大丈夫な場合もありますよ。
    でも、この場合は無理。
    結婚したい理由が、従業員雇うのが難しいから、って…
    要は、ただ働きのお手伝いさんが欲しいんでしょ?
    ふざけんな!って感じですね。
    家を継ぐなら、一人でどうぞ。

    ユーザーID:6888199224

  • 従業員雇えば?

    従業員を雇う金がないから嫁にただ働きさせようという魂胆?

    あなたのお店とやらで
    きちんと業務をこなせる優秀な女性なら
    真っ当な対価を支払ってくれる会社で働いてるだろうし、
    そんな悪条件の話に乗らず
    自分の職をキープしますよ。

    ユーザーID:8286752255

  • それは、結婚云々というよりは

    その鍵屋さんの商売自体を見直す時期に来ているともいえるのではありませんか?
    早い話が、自分ひとりでは店が回らないけれど、パートを雇うだけの稼ぎはない商売ってことですよね?
    それは、結婚して無料従業員を増やすよりも、誰かを雇えるだけの売り上げを出す努力をするか、
    自分ひとりでがんばって回せるような環境を作り直すか、もしくは廃業も視野に入れて今後を考えるかを
    検討する方が先のように思いますよ。
    万一結婚して奥さんが手伝ってくれたとして、ご両親が介護が必要になったらどうしますか?
    人を頼むだけのお金は出ますか?でなければ、奥さんは介護にかかりきりになって、
    お店は手伝えないですよ。

    私自身、中小企業の経営者と見合い結婚して、
    「会社で働いてくれとはいわない。ただ、お金のことだけは
    他人任せにできないので、月に一回だけ帳簿をつけに来社してくれないか。」といわれ、
    その通りにしつつ、自分で小売店(小さいですよ、従業員二人です)を経営している立場からの感想です。

    お嫁さんは、なんでも解決してくれる魔法使いではありませんよ。苦境はあなたの知恵と工夫で乗り切らないと。

    ユーザーID:3701092339

  • 詳しく書かせて下さい

    皆様のご意見とても参考になりました。考えるところが多々ありました。どうもありがとうございました。
    ちゃいCOさんからご質問を頂いたので、もう少し詳しく書かせて下さい。

    >私が相手の女性の立場になったとして考えてしまうことにお答えくださいます?
    (1)働けなくなった両親と同居するということ?(同居できる住居?)
    状況によっては妻にお世話してもらうことになるかもしてませんが、そういった期待はしていませんし、どうしてもやりたくないなら無理にさせるつもりはありません。両親は資産家のため子供の世話にならなくても生きていくことができますし、息子夫婦の世話を期待していないんじゃないかと思います。同居できる住居は3階建ての一軒家があります。

    (2)手伝いということは給料はなし?
    売り上げにより上下しますが、給料は出します。

    (3)妻ではなく、無給で手伝う人がほしいだけ?
    そういうわけではないです。結婚相手を都合のいい労働者として考え、結婚したいと思っているわけではないです。
    主な理由は、お互い理解し合える関係を築きたいから結婚したいのです。

    ユーザーID:9640755281

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 詳しく書かせて下さい2

    (4)子どもを育てられるだけの一定の収入がある?
    事業所得が1100万円くらいあるので大丈夫だと思います。あと両親が他界したら、父の営む5億円前後のマンション等不動産を相続することになると思いますが、そういったものを目的にする女性とは絶対にお近づきになりたくないので、現実で出会う女性には口外しないことに決めています。

    (5)家事についての考え方は?
    家事という労働も、金を稼ぐ労働もできるだけフェアにやりたいです。逆に私の状況で、妻が家事だけしかやりたくないとなった場合、それって楽過ぎじゃないか?って感じます。掃除も洗濯も今の時代ほとんど自動でやるし、食事や子供がいた場合、手のかかる時期は大変だと思いますが、夫は10時間労働で妻は2,3時間労働で、残りの時間はテレビ見たりスポーツクラブ行くとかって、逆にフェアじゃないと感じます。


    女性から見てなにか改善すべき点などありましたらご教示下さい。

    ユーザーID:9640755281

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 自分が采配を振えるならまだしも、

    人が予め確立した場所で「手伝い」と言う立場ならご免です。

    会社でアシスタントを使う立場で居て、結婚したら自分がアシスタント?
    無理です。

    ユーザーID:1812692659

  • 条件次第

    ウチは観光業です。

    嫌だったけど手伝うことになりそうに。
    けど条件を整えてもらいました。

    まず、二人がメインで働くということ(親とか兄弟の口出しはなし。
    これは問題なし、彼が興した事業なので)と、ちゃんと私名義の給料を出すこと、
    敷地内だけど完全に別宅であるということ。

    最低でもこれだけ用意できないと、愛があってもなかなか決心できないですよ。
    私、まだ揺らいでいて、ギリギリになってひっくり返すかもしれませんから(笑)

    ユーザーID:1969194948

  • 結婚相談所で

    兄が、その条件で結婚相談所で結婚しました。
    ただ、「タダ働きの従業員」ではありません。

    あらかじめ、働く=正社員の条件でした。
    ですので、社員として給料も支払っています。
    (勤務時間、内容を考えれば良いお給料らしいです)

    サラリーマン家庭よりは、実家が自営業だった方のほうがいいと思います。
    きちんと、タダ働きでないことをお伝えすれば見つかると思います。

    ユーザーID:9318540740

  • ちゃんとお給料を払って

    そのお嫁さんが鍵屋さんで働いた分を、ちゃんとお給料として払って、共働きということで、あなたも家事そのほかを折半すればきっといますよ。

    ユーザーID:8114822883

  • 嫌だ!

    働くなら他人と、身内は嫌ですね

    四六時中顔を付き合わせるのだけでも嫌なのに、仕事まで一緒だなんて!
    夫婦なんてのは、仕事している時間くらいは離れていてちょうどいいと思ってます

    それについつい身内だと失敗やらなんやらで感情が出るでしょ…やっぱり


    なので一緒には働きたくないですね

    ユーザーID:9274436457

  • 両親が引退で別居すること

     最低条件として、・ご両親は引退して、家業には口を出さないこと。
             ・ご両親とは、別居。
             ・妻にも給料をはらう。

                 ↑
           この条件だったら、考えてみてもいいです。

     以前テレビで、両親と一緒にお店を経営している男性が嫁探しをしていました。
     ・両親と同居して、家事をして、店も手伝ってくれる人に、嫁に来てほしいっていってました。「嫁」にとって、何もメリットがないことになぜ気づけないのか?とっても不思議でした。

    ユーザーID:6278180219

  • 難しい

    東京の下町の商店街ですが、皆さん結婚難です。
    中国やフィリピンからお嫁さんをもらったりしています。
    みなさん、同居で、よく働くと評判ですよ。

    ユーザーID:3873968524

  • 父母の仲が冷えました。

    自営業は構わなかった。
    無料の事務員でも構わなかった。

    でも、父の事務員をしている母に、祖父母がやいのやいのと口を挟み、父はそれを黙認。
    それどころか「両親の言うとおり」とふんぞり返って、母の理性が決壊したそうです。

    トピ主さんがどのくらい奥さんをフォローするのか、その決意を見せた上で、その決意を維持できなければ厳しいと思います。

    ユーザーID:6573642112

  • 率直な感想

    追加レス拝読しました。率直な感想です。

    そんなに儲かってるのなら(そして遺産もあるのなら)、手の回らない部分はパートさんでも雇ったら?

    ユーザーID:3282005339

  • フェアじゃない、ね…(苦笑)

    最近こういう男女平等?
    フェアさを全面に出す方いますけど、そんなにうまくいきますか?
    あなたの人柄がよくても職業が気に入らなかったらアウトなんですよね。
    バイトなら辞めたっで済むけど、結婚したらそうはいかない
    あなたは同居の可能性はなさそう…と言いつつ、もっと歳を取ったら淋しくなったらご両親が何を言うか分からないし
    あなたの年収がどうのより、あなたの職業に魅力感じないし(遺産にも)
    なんで自分の仕事辞めてまで?て思いますよ。
    それを手伝えって言われたら、あなたがよっぽど相手を大事にしないと、今時自営業のお嫁さんはこないですよ。
    知り合いの税理士さんもそりゃ苦労してますがお嫁さん来ないみたいだし。
    けどあなたのフェアじゃない〜発言うんぬん見ると、大事にされなさそうだから
    まぁ無理かな
    女性って、自分が大事にされないなって感じには敏感なんですよね(笑)
    頑張って下さい。

    ユーザーID:9892966790

  • トピ主の魅力次第かな

    トピ文とトピ主のレスを読んで、何だか窮屈そうだなぁと思いました。
    あらかじめ出来上がっている環境があって、トピ主の譲れない妻像がある。妻は最後の1ピースで、その形に自分を当てはめなきゃいけない、みたいな印象です。

    交際して、最終的にその形に収まる女性はたくさんいると思うんですよ。でもそれって、お互いが作り上げていって出来た形ですよね。だから女性側もそれで納得だし、夫を支えたいわという気持ちになるんだと思うんですね。
    トピ主さんの視点だと、妻はトピ主さんの理想の結婚生活の道具に見えてしまうんです。
    よっぽどトピ主さんに魅力が有って、惚れてくれて、この人の思うとおりの女になりたいと思う女性が現れたらその理想も叶うでしょうけど。

    お見合いで条件を提示して、それで納得した女性に来てもらうのがいいかもしれませんね。好条件を探してガツガツしているような女性ではなく、恋愛に奥手でそれまで結婚のご縁がなかったような真面目なタイプの女性なら、案外理想どおりかもしれませんよ。

    ユーザーID:5143456206

  • ではトピ主さんが

    なるほど、妻が専業主婦だと楽しすぎ!ずるいじゃん!ということですね。
    ではトピ主さんが街の商店街の八百屋の娘さんから
    「ねぇ、お給料出すから実家の八百屋手伝ってくれる?事業所得は1100万あるから大丈夫よあなたのお給料も出るわ。両親は資産家だから将来は遺産も入るし3階建ての家があるから一緒に住んでも平気でしょ?あなただけ外で適当に働いてくるなんてずるいもの。自営業ってサラリーマンと違って週休2日なんてありえないのよ、フェアじゃないわよね。」
    と言われたら、そうだよなぁ、と納得されますよね。
    もちろん、お子さんがいない専業主婦の方はひまだろうな、とは思いますが。

    ユーザーID:3993604072

  • 夫が一緒に働いてくれてます。

    私(30歳)のほうの実家の会社で夫が働いてます。
    良し悪しですね。

    私的には余裕があるなら会社のほうは別の人を雇って、
    妻は別の会社で働いたほうがよいかと…

    片方が倒れた場合でも、これなら持ち直せます。

    実際、私は、今会社が倒れたら…と毎回考えますから。

    一緒に働いてていいところは、育児上の問題をバランスよく回避できるくらいかな?(急に子供が熱出した!どうする?!って時に助け合えますが、別会社だと休暇を取りにくい場合があります。会社によりけりですが)

    また、『鍵屋を継いでくれる人』なんて探し方では、はっきり言ってイイ人に巡り合えないと思いますよ。好きになって、結婚したいって思って初めてどうするか…という話だと思います。

    もし一緒に働いてくれるとして、あなたも平等に家事をやるんですよね?つわりとかで働けなくなる可能性も考慮されてますよね?出産後はいつまで休ませてもらえますか?その大変さも全く解ってないのでは?
    その間の嫁の仕事は誰がやるの?

    嫁=「安く雇える手軽な人手」では無い事は言っておきます。

    ユーザーID:6848681362

  • 恋愛なら居るでしょう。

    私の周りにも地元の商店に嫁いで、家業を一緒に手伝っておられる方が何人もいます。
    ですから、恋愛すればいいんじゃないですか?
    私も好きな人と結婚できるのなら、それも良いかと思いますから。
    でも見合いだったらパスします。

    ユーザーID:9875558738

  • フェアかどうかで論じると

    今のトピ主さんの主張だと、仕事と家庭の運営においてほとんど采配を振るうのがトピ主さん。
    相手の希望が100パーセント通る部分って何かありますか?だとしたらトピ主さんに都合の良いフェアを主張されてるなーと思います。
    もし、性格の不一致で離婚したくなっても奥さん側は再就職も大変だし、ハイリスクな結婚ですよね。結婚するにあたって解消したい不安は山積だと思います。そこをトピ主さんがどれだけ「率先して」譲り合いが出来るかじゃないですか?
    確かに金目当てで寄ってこられるのは嫌ってのはわかります。
    けど相手にもきちんとメリットはある結婚だよという事を多少でも提示しないと、トピ主さんこそ女性を都合の良いロボットにするつもりなのだなと思われますよ。

    ユーザーID:6224131382

  • 同じような家庭環境で育ったお嬢さんが近道。

    会社勤めや専門職などで働いている女性のなかから探すよりも、
    ご実家がトピ主さんと同じような、家族経営の商店などのお嬢さんのほうが確立は高いと思います。
    価値観も似ているでしょうし、そういうところのお嬢さんを紹介してもらうのはどうでしょう。

    ユーザーID:9068706915

  • 恵まれた環境の自営業者と思います

     男の意見で、トピ主寄りなのをお許し下さい。
     私は、結婚相談所にお願いするのがよいと思います。不動産の資産は公開すべきではありませんが、その他の条件は公開しましょう。
     まず考え方は、トピ主1人の収入にするより、妻を従業員として給与を払った方が、税法上有利か、妻を扶養にした方が有利かは、試算しないと分かりません。何にしても、トピ主さんの収入は全て、夫婦の共有にし、トピ主は小遣い制にすべきです。自営業で失敗するのは、自由になる金が目の前にある、男の無計画な出費だからです。
     女性は、無給は嫌だと言いますが、そよりも、全ての家計を自分の思い通りにできることの素晴らしさが分からないのです。
     夫を、小遣い制にしてしまって、適度な節約をすれば、どんどん裕福になります。これは、私が経営者で、妻に財布を握らせた結果、妻は知らないうちに数千万円(ほとんど億です)の預金を作りました。それも、子どもたちを大学にやりながらです。恐れ入りました。
     こんな男を夫にすべきです。

    ユーザーID:5473203068

  • 家族経営の問題点 横

    ご両親が経営を退いたあとも経営に口出ししてくる可能性はないですか?
    妻に商売の才能があった場合、自営に関して方針ややり方で妻と両親で対立する可能性がありますよ?
    両親がリタイアしたら商売に口出しさせないことをおすすめします。

    ユーザーID:2247994515

  • それって

    事業所得が1100万くらいというのは、
    バイトやパートを一人雇うことが難しいのでしょうか?
    妻を従業員とした場合にお給料を払えるなら、
    他人を従業員として雇ってお給料払うのも同じことではないでしょうか?
    自営業については分からないので、的外れかもしれませんが・・・

    稼ぐのもフェアに、というなら、
    家業が立ち行かなくなった場合を考えて、
    外で働いてもらうというのも一つの方法だと思います。

    最初のトピ文だけだと
    「仕事手伝ってほしいから嫁がほしい、ってこと??」と読めてしまいますが、
    人柄がよく、自分を大事にしてくれる人がたまたま自営業だったなら、
    考えてもいいかな、と思います。
    (ただ、家でも職場でも一緒というのは非常に窮屈ともいえる)

    ですが、トピ主さんの場合は難しいかな・・・
    最終的に、結果的にそういう形になった、という結婚ではなく
    「ウチの条件はこうです」が固まってますから。

    でもお見合いや相談所など(と、人柄)で何とかなるかもしれません。
    望みはゼロではないと思いますので、がんばってください。

    ユーザーID:0855315235

  • 女性を自分に惚れさせないと無理

    仰っている条件では結婚相談所やお見合いでの成婚は難しいと思います。
    実は資産家でも、それは隠したいわけですよね。
    悪くないその収入額も伏せるのでしょうか?

    だとすると…

    非常にこじんまりとした自営業。
    結婚したらそれを手伝ってくれるのが絶対の条件。
    しかも、家事は徹底的に平等。
    その考え方からわかる『嫁に楽されるのイヤ』というシビアなご本人の性格。
    一人息子なので舅姑を同居や介護のリスクもないとは言えない。

    このような男性を娘の未来の伴侶候補として紹介されたら、
    母としては即お断りしたいです。
    娘にとって苦労が多そうな結婚生活になりそうですし、将来も不安にしか思えません。
    惚れたはれたでくっつくならともかく、条件で選ぶ相手ではないですよね。

    条件など気にしないほどトピ主さんに惚れてくれる女性を探すしかないと思いますよ。
    男ぶりをあげて、頑張って下さい。

    ユーザーID:4679814256

  • 無理

    ずばり、
    結婚相手を都合のいい労働者として考え、結婚したいと考えているから
    そして、結婚もしていないのに、主婦は2、3時間労働で、自分は10時間労働なんて不平等
    と考える男性なんて結婚相手に望む人はいるのかしらね?
    いたとしたら親の財産が欲しいからでしょう

    あなたにものすごい男性としての魅力があればねぇ
    多分ないでしょう
    魅力もないくせに平等を言いつつ、労働者探しの結婚を望んでいる
    結婚前からこうでなくては平等ではない、こうあるべき
    という自分の考えを押し付けるような人と結婚したいと思う女性は多くないよ

    ユーザーID:2572163418

  • うちも自営業

    結婚して2年弱、31歳女。
    夫の実家の仕事、手伝ってます。
    舅が社長、姑が経理。
    はっきりいって、できれば結婚前の仕事をしたいですよ。
    でも旦那様が愛してくれていて、100%私の味方で
    舅も姑も気遣ってくれているので(イラっとする事も多々ありますが)
    まぁしょうがないかと思って働いています。
    楽しい事もありますしね。
    結局は人柄だったり愛情だと思いますけど
    まず仕事ありきで話をされると「絶対やだっ!」ってなってたかも。

    ユーザーID:6759303392

  • 不公平という事

     >楽すぎじゃないですか、等、相手に公平を求めるのに、

     5億円マンション等、情報は不公平ですね。

     自分に都合のいい事は、不誠実で、
     相手にだけ誠実を求められているように感じます。

     資産家の方が、資産を隠すのはいいことで、
     資産の無い者は、知る必要なしですかね。

     よほど、人を見る目に自信がないようで、、、。

     一番いいのは、同じかそれ以上の資産家の一人娘さんで、
     自営業手伝って、スポーツクラブも行かない方、見つかるといいですね。

     

    ユーザーID:6908258120

  • いいですよ

    私は実家が自営業なのでただ働きではないというなら、喜んで手伝います。八百屋さんみたいな雰囲気、お客さんとのふれあい、大好きです。

    ただ、出産育児中は専業主婦でいたいです。(子供のオムツが取れるくらいまで)実家の母もそうしていました。その後も店番はしていましたが幼稚園から帰るとおやつを作ってくれたり。そんな感じでもいいならいいですよ。

    あと同居介護はちょっと無理です。もし介護するなら仕事は勘弁して〜(そんな片手間に出来るもんじゃないですよ。祖母の介護を見て、それは壮絶でした)。できれば施設を検討していただければ良いって言う方は多くいるでしょうね。

    自営業の手伝いや親の面倒見て欲しいから結婚してくださいと言うニュアンスを感じたら「別に、私でなくってもいいんだね?」と、悲しく思います。

    でも、まずは恋愛(おつきあい)から、じゃないでしょうか???好きな人のお仕事のお店番なら喜んで引き受けますよ。

    自営業の娘なら考えが近いと思います。どうですか?

    ユーザーID:0553611821

  • リスキーじゃない?

    リスク回避の観点から,家族は違う業種についていたほうがよいと思います。
    旦那さんが自営やフリーなら,
    奥さんは公務員とか銀行とか。
    せめてどこかの正社員で。

    結婚相手に自営業の手伝いさせるなんて,
    店がダメになったり共倒れですよ。

    手が足りない場合は,近所の方をパートで雇うほうがよいのでは。

    ユーザーID:1622348474

  • 自分で稼げる女性は無理では?

    だいたい大手企業の事務職で年収400万程度は事務職で稼げます。

    私だったらその環境にいるのに自営業いきません。畑が違いすぎます。

    企業ひとつとっても、OJTをする余裕のある企業もあれば、突然社名もなのらずクレームから入ってくる企業(というか社員)もあります。残念ですが、大手(この場合利益率でわけてます)+社員教育のできている会社と、そういった小さな企業ではあきらかに社員の質も、客層も変わってきます。

    私なら個人相手の企業は勤めません。接客が好きな方ならいいんでしょうかね?

    それから家事だけでなく、トピ主さん、育児もちゃんと分担してくださいね。トピ主さんも、もちろん育児休暇を奥さんと半分づつとって育児してくださるんですよね?

    ユーザーID:4938419694

  • トピ主は無給の労働者が欲しいのではない

    と思います。
    それはあまりにえげつない女性側の解釈だと思うのです。
    そんなエゴイストな男性だとは思えません。
    愛情を持ちより共に生活を築いて行きたいのだと思います。
    それなりの待遇じゃなきゃ働いてあげない・・。
    こんな女性の発言を聞いていると情けなくなります。
    貴女こそエゴイストだと。

    ユーザーID:3207682596

  • 急ごう

    恋愛も結婚はタイミングが大事です。
    年齢は女性の方が不利になりやすいですが、男性もぼやぼやしてたらチャンスは減ります。

    私の周りでは家業は手伝わなくていいと結婚しても、結局働いている奥さん多いですよ。

    すぐではないけどいずれはってアピールのしかたでもいいんじゃないかな?

    トピ主レスを読むとどうしても求人+お手伝いさん募集感が強いので…
    もうちょっと恋愛モードでいきませんか?

    まあここでアドバイスを受けて参考にするのもいいけど紹介して貰えたり、名乗りあげた方と会えるるわけでもないですし…

    とりあえず友人知人の紹介か、お見合い、結婚相談所に行きましょう。

    ユーザーID:3624192250

  • 会社勤めより楽そうならありかも

    ・同居はなし
    ・店は儲かっている(安定していて、つぶれる心配がないほど)
    ・儲けは半々にする(もしくは十分な給与を出す)
    ・家事も半々にする

    ならばあり、じゃないですか?

    鍵屋の仕事がどんなのかはわかりませんが、例えば八百屋としても、自営業なら嫌な上司もなく人間関係が楽そうだし。
    家族経営の小さな所なら自分たちで勝手に休み決められますよね。
    それで今の給与ぐらいもらえるなら(年収400万)、転職してもいいな、と思うから。

    ユーザーID:7583542428

  • 私だったらですが・・・

    個人的な意見で申し訳ありません。

    生活が十分できる程度の収入があるのであれば、自営業は手伝います。
    というか、従業員としても働きます。

    ただし、「自営業を手伝ったほしいから結婚してほしい」は嫌です。

    好きになって付き合ったうえで「結婚したら、自営業を手伝ってほしい」はOKです。


    あと、家事だけっていうのは専業主婦ってことですよね?
    専業は、楽すぎてフェアじゃない!って言う男の人は願い下げです。

    専業したいんじゃないんですけど、
    現在育児中で専業のですが、結構大変です。

    掃除・洗濯・炊事・買い物・子供の世話・雑用・ご近所づきあい。

    掃除だって、雑巾がけこそしませんがほうき・掃除機・フローリングワイパーを、
    フル活用。
    それも、階段3箇所、洋室3つ、LDK、トイレ2箇所にお風呂に玄関。

    洗濯も洗うのは洗濯機だけど、干すのも取り込むのもたたむのも、
    アイロン掛けするのも、しまうのも人。
    ほかの事だってそうです。

    そういうことを楽だという男の人が嫌です。

    あくまで私だけの意見ですので、女性全般だと思わないでくださいね

    ユーザーID:5924020070

  • 年俸どのくらい?

    頂けるお給料にもよるのではないでしょうか?


    少なくとも、お相手の現在のお給料を上回れば煩わしい家族経営でもやる人もいるかも。


    私なら、トピ主さんと二人併せて年収1000万位なら妥当です。

    ユーザーID:7808095989

  • 商売の好きな女性を

    某エリート結婚仲介所ですが、男性は
    年収の高い方しか加入できない所でした。そこに
    「自営業は不可」と書いてありました。
    婚活市場では魅力のない職業と自覚されていたほうが
    良いかと思います。

    私の祖父母は商売をしていましたが、母はそれが嫌で
    公務員の父と結婚したそうです。

    でも、商売の好きな女性もいると思います。
    自分のお給料が貰えて(年金も多分積み立てられる)
    自分の技量でお店を発展させられる。

    ただ最初から「店を手伝え」というと門戸が狭くなると
    思うので、会社勤めを続けてもらってもいいのでは?
    人手が足りなければ当座は誰か雇えばいいし。
    そのうち、「自分でもやってみたい」となるかも。

    働き者で、愛想のよい方がいいですね!

    ユーザーID:3100157913

  • そういう考えなら、外で働く妻と結婚したほうがいい。

    読みながら笑ってしまいました。
    いかにもあなたって、
    昔話に出てくるような、
    ステレオタイプの典型的なケチな金持ち、
    嫁さんには絶対無駄飯食わしたくないという…

    どうですか、
    当たらずとも遠からずといったところでは?

    商店街では、
    役員などもしているのでしょうか。商店街での人望は得ていますか。

    商店街でも、
    ちょっと心の狭い、
    意地悪なタイプかな…と思いましたが。


    独身が長くなるかも知れませんね。

    ユーザーID:3653649109

  • ムリかなー

    「フェア」という名目のもとに、
    ちょっとでも損したくないというカンジが見えみえで引いちゃいます。

    掃除は掃除機かけるだけでいいの?拭き掃除は?
    洗濯だって、子供が小さいうちは、
    たべこぼしや泥汚れで別洗いが必要になるし、
    畳んでしまわなくちゃいけないし、
    なにもかも機械がやってくれるワケじゃないです。

    あまり家事をされたことがないのでしょうか?
    家事をすごく簡単に考えておられるようで、
    「フェアなんだからなっ!」と、
    感謝されそうにない、遣り甲斐がないというか、
    モチベーションが保ちにくい旦那サマだと思います。

    いくら収入があるからって、ギュウギュウ締め付けられて、
    軽い贅沢もできないならなんの意味もないし。

    お金あるならパートさん雇えばいいことじゃないですか。
    合わないなら奥さんより気軽に替えられますよ。

    家業やお金に縛られて愛や恋が見えなくならないといいですね。

    ユーザーID:2728991174

  • はい、ここに。

    私はそういう結婚、出来ますよ。主さんに男性としての魅力を感じて好きになれれば、ですが。

    両親から引き継ぐお店を夫婦でやる、素敵です。看板娘兼店番兼経理あたりをやればよろしい?子供が産まれたらおんぶしながら店番しても良いですか?
    ご近所の商店奥様たちとのお付き合いもお任せを。

    私みたいなのと出会えると良いですね。

    ちなみに私は商店街の中の小さな自営業の家で育ちました。
    そういう育ちの方を選んだら良いと思いますよ。

    ユーザーID:5590860948

  • メリットは?

    昔の八百屋さんとか魚屋さんの奥さんは従業員兼奥さん兼家政婦さんで考えようによっては損な立場だと思います。メリットは子供が出来ても通勤はなうし、遅くまでの残業もなく子供だけで留守番などと言うこともありません。父親にも子育ての一部を任せられるし学校の行事やPTAにも参加し易いです。
    第一の条件は奥様にも給与を支払える事だとおもいます。

    ユーザーID:9969468922

  • 結婚しても働きたい女性はたくさんいます。

    でも、そういった女性ほど自営業の手伝いなんてお断りでしょう。

    なぜ他に従業員を雇うのではダメなのですか?
    読めば読むほど不思議です。

    トピ主さんは家事が2、3時間で済ませられるんですか。
    手際いいですね。
    うらやましいです。

    ユーザーID:7419999098

  • いるんじゃないでしょうか。

    いますよ。

    普通に。


    あとは探し当てるだけ。こんなとこで悩んでないで、探しに行ってはどうでしょう?

    農家に嫁いだりする方いるんだから、現実的だと思うんですけどね・・。

    ユーザーID:1707703013

  • ここで相談しても・・

    ここの住人とトピ主の求める女性像は、真逆なので【無理】としか言いませんよ。

    働いてもある程度給料でるなら普通に結婚する人出てくると思いますよ。対人関係の難しいパートしなくても、家で夫と働いて自由になる金もらえるのでしょ最高すぎでしょ。今は結婚後も働きたい女性が増えてるから全然問題ないよ。

    コレ見て文句言えちゃう人は、働いたことないんじゃないかなー。

    ユーザーID:6206212794

  • 私の実家も自営業ですが

    見合いしました。
    見合いには普通のサラリーマン、公務員もいましたがほとんどが『自営業』の長男の集まりでした。
    本当に色々いましたよ。
    釣り屋、漆器屋、家具屋、運送会社・・・
    自営業の長男って嫁の貰い手がなかなか無いようですね。次男の方が先結婚してました。
    みんな性格悪かったです。自分が偉いとか勘違いしてる人が多いです。
    偉いのは先代の人なのに。
    そしてみんなケチでしたね。
    トピを見てふと思い出しました。
    トピ主さんも同じ感じがします。

    >事業所得が1100万円
    普通だと思います。

    >父の営む5億円前後のマンション等不動産を相続することになると思いますが
    『相続税』当然知ってますよね?
    そんなものでつられて結婚するのは何も考えてない女性だけでしょうね。

    ユーザーID:2793576805

  • 同じような環境で育った娘ですが無理です。

    私の通っていた中高一貫の女子校の友人や先輩後輩にも、似たような環境の者が多いですが、
    皆、自分と同じ家庭環境の相手と結婚するなんて「ごめん被る」という方がほとんどです。
    じっさいのところ、ある程度の年収のあるサラリーマンや医者と結婚している方が多数ですね。

    内情を知っているからこそ、「勘弁してよ」ということになります。
    親、親族も自分たちが苦労しているため、自営との縁談は視野にさえ入れていませんでした。
    相手に資産があるといったって、それが自由になるわけではないし、
    運転資金に流れることも多いのです。
    資産5億といわれても相続税のこともありますし、絵に描いた餅でしかありません。

    子どもの頃から、自営との結婚だけは無理だと学習しました。
    外で稼いだほうがよっぽど楽しいですし、世間を知ることができます。

    ご近所の家族経営で頑張っている奥さまも、自営の相手と結婚するつもりなんかなかったのに
    こういうハメになってしまってとおっしゃっておりました。
    彼女の実家も自営だそうです。

    ユーザーID:3263441471

  • 嫌です。条件ではなく愛のある結婚がいいです。

    と夢見がちなことを書きたいところですが、それよりもなによりも。

    私は、私が今やっている仕事を続けたいので、たとえ結婚してもほかの仕事をするのは嫌です。
    私がこの仕事をするまでに、親の支援もかなりありました。親が学費を出してくれたから、今の仕事につけました。そんな親の苦労を無駄にもしたくありません。

    人手が足りないなら、鍵屋の仕事をしたい職員を雇ってください。

    家業とは別に、結婚相手を考えられたほうが、相手はみつかりやすいと思います。

    就職試験と婚活を一緒にしないでほしい。
    でも、就職をしたくて結婚もしたい人にとってはいいかも。そのかわり、好きかどうかわからないトピ主さんの御子まで産むことになってしまいますが。

    ユーザーID:7751268661

  • 親が自営業の娘さん

    自分の家が自営業で、自分の母親の生き方を尊敬している女性なら、自分が自営業の家に嫁ぐのも抵抗がないのではと思います。

    逆に、私は父親か会社勤めだったので、自営業ってすごく大変(企業に比べ休みが少ない・労働時間が長い・収入が不安定)というイメージが強く、かなり抵抗があります。

    >率直なご意見をお聞かせ下さい。

    やはり条件や自分の情報をキチンと伝えないと難しいのでは?
    結婚紹介所やお見合いなら、トピ主さんの条件に適う女性も見つかると思います。

    「敢えて良い情報は流さずに、数々の自分の希望を叶えられる(都合の良い)女性を見つけたい」というのは、現実的に考えるとまず無理だろうなと思います。

    ユーザーID:9720831143

  • 甘かったです

    皆様まっとうなご意見ありがとうございました。どのご意見もよく目を通し、考させられました。甘い考えを持っていたと反省しました。
    両親が最初に書いたような結婚をしていたんで、「自分もそうなるのかもなぁ」と漠然と考えていましたが、現代とはズレていたようです。
    金目当ての女性と結婚したくないと思う反面、「俺には大金がある」ということを男としての魅力と勘違いしてたフシがありましたが、そりゃまっとうな人はそんな人嫌ですよね。
    万が一結婚することがあったとしても、家業には関わらせないことにします。
    私は女性と付き合ったことがないためか、ズレたことを言ってたようですみませんでした。恥ずいんで黙ってました。笑って下さい。
    大人ストレートなご意見、大変参考になりました。ありがとうございました。

    ユーザーID:9640755281

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • "詳しく書かせて下さい2"に対してですが、

    フェアじゃない、という考えでしたら、専業主婦NG・仕事を続けること、という条件で婚活されれば良いかと。

    ユーザーID:6677829048

  • トピ主さんのレスを読みました。

    ご両親は裕福だし、その資産もいずれはあなたが相続なさるのですね。65歳の両親を「高齢」とは呼ばないと思います。
    さてトピ主さんも30歳と若いですし、鍵屋さんなら信用第一ですからキチンとした方だと想像します。お見合いで充分探せると思います。聞かれたら同居してもしなくても良い事や、(するとしても5年以上先とか)両親に資産があるので老人ホームに入る事もできるし、費用の負担も心配しなくて良い事は話してください。お金目当てのような女性かどうかは、表情、話し方、彼女の成育歴、彼女の実家の暮らしぶりなどから判断できると思います。鍵屋さんの奥さんになるのですから、やはり明るい誠実な方が良いでしょう。実家も何か商売をしていてコツコツ働いてきた親の姿を見ている方がベターですが必ずしも関係ないでしょう。家の雰囲気、親の雰囲気、お互いの生育歴など似ている方が暮らしやすいですよ。サラリーマンなら何度も引越しもできますが、自営の商売ですと引越しはできません。お店のある商店街やお店自体を早い内から見てもらって、こんな所は嫌だとか、このお店で私も働くの?と違和感を感じる方にはさっさと断わってもらえば良いです。

    ユーザーID:6490981715

  • 条件付でならOKかも

    私は父も母も、親戚もほとんどがそれぞれに会社を持っている家庭環境のせいか、トピ主さんの条件にあまり抵抗はないですね。
    専業主婦ではきっと暇を持て余すタイプなので、むしろ働きたいです。
    特に給料がきちんと適正額出るなら歓迎です。
    同居は義理父母との相性次第ですが、二世帯なら構いません。

    条件は、掃除はトピ主さんが担当してくれることと、犬が家の中で飼える環境であること。介護はプロの手を借りること。
    多分、私みたいな女性は他にもいると思いますので、頑張って下さい。

    ユーザーID:4601505098

  • 結婚したい理由がもうダメ

    ある女性に惚れていて、どうしてもその人と一緒になりたい!という気持ちがなければ誰と結婚しても幸せにはなれません。惚れ抜いた女性と共に家業を守っていきたい、ほかの女性ではイヤだ!くらいの気持ちがないと女はついてきませんよ もしくは実家が大金持ちであるしかないです。家付き庭付き会社付き、だけどジジババ&仕事(介護)付きでは誰も嫁にきませんよ。家業は継いでも貴方が婿養子に出るなら結婚できると思いますよ つまり家業は嫁と一緒にやっても、貴方の両親の面倒と家は嫁には守らせないのなら、かろうじて結婚できるでしょうね 嫁はあくまで自分の親と家の跡取りとしてやっていく 貴方の場合は条件が悪すぎなので、そこまで譲歩しないと嫁はきません。家業を手伝って欲しいなら人件費払って雇えば?人手の為の結婚なんて誰もやりません。私もそれで農家本家長男の結婚を断りました。今はサラリーマンの妻です 自由だし幸せです ジジババもいないしね

    ユーザーID:3326466137

  • 最後のレスで残念

    最後のレスで残念ですね。

    私の知り合いにも、夫婦で自営をしてる人が何組かいますが
    ご主人はもれなく、奥様を、一人前の職業人として、立ててますよ。
    「嫁」ではなく「共同で経営」と公言してます。
    二人で自営って、相手をそのくらい立てないとキツイと思います。

    あと私も自営ですが、自営で所得1100万って、誇れる額ではないですよ。
    国年基金とか、ちゃんと備えてらっしゃいます?

    ユーザーID:4974276531

  • フェア?

    結婚生活にフェアを求め、共働きと家事折半を望むなら、当然妻側には自分の職を自由に決める権利があるのでは…と思います。少なくとも、トピ主さんとの結婚には「自営業の仕事をしなくてはいけない」という制限がありますよね。トピ主さんの都合で妻の職業を決めてしまうんですから、そもそも、最初から相手に対してフェアではありませんよ。トピ主さんがフェアを主張するのは、お門違いだと思いますが。
    田舎の農家でありがちな話です。お金持ちではあるけど、嫁に来た者は農業(家業)を半ば強制的に手伝わないといけない。最初は家事育児折半といっても、最終的に妻側に負担がかかることは予想できること。将来的には義両親の面倒をみる必要も…。こんな条件だから、農家には嫁の来手がなく後継者不足に悩んでます。トピ主さんも職業は違えど、根本的な問題は一緒だと思います。
    親の財産を隠すとするなら、トピ主さん自身に男性としての魅力が必要ではないでしょうか?それか、鍵屋の仕事に興味ある女性を探すとか。もしくは、どこかで妥協も致し方ないかもしれません。

    ユーザーID:1963023703

  • ヤブさんに同感

    海外からのお嫁さんいいですね。トピ主さんの出す条件にピッタリ。

    ユーザーID:8588645264

  • フェアではない、か…

    夫が自営業です。

    トピ主の条件では、女性側に職業選択の自由はありません。
    もし、トピ主親とだけ、同居したり介護をしたりすれば、それは妻にはフェアではありません。

    妊娠すれば女性はつわりで食べられなくなったり、中毒症等の病気になったり、
    体重が増えて足腰に負担がかかったり、出産で体調を壊したりしますが、
    同じ親でもトピ主は体に何の不調もないはずです。
    これもフェアではありません。

    何が言いたいのかというと、本当にフェアなことなんてそうそうはない、ということです。

    幸せな家庭を築きたければ、お互い補いあって協力しあう気持ちがなければ大事です。
    トピ主の場合は、家業を手伝って欲しい、という条件があるのですから
    他の部分は譲る気持ちがなければ、破綻する可能性も高くなりますよ。

    あと、両親が働いている今のうちに、ぜひ、ご両親のために1ヶ月主婦業をやってみて下さい。
    子供のいない専業主婦体験ができると思います。
    可愛い息子がやってくれるなら、両親は至らなくても文句は言わないでしょうけどね。

    嫌味ではなく、男性にもこういう経験は大切だと思います。

    ユーザーID:6183839541

  • 率直な意見をとのことなので

    トピ主さんのレス2件も読みましたが、やっぱり嫁=安上がりの労働力、と考えているように見えました。
    トピ主さんのご両親の介護は、10年〜20年後かもしれませんが、一軒家に二世帯同居なら何もしないわけにいかないでしょう。
    育児中は10時間労働どころか18時間労働みたいな時期もあるし、10歳頃迄そこそこ手がかかります。そこに家事や介護が入ったら・・10時間労働ごときで偉そうにしないでいただきたい。甘い、甘甘です。

    私は10年以上平日は10〜15時間労働を続けてきているし、けっこう仕事は好きなほうだと思いますが、自営業で自分と夫、夫両親だけの職場は仕事と家庭の切り替えが難しく、ストレスが溜まりそうで、嫌です。
    収入のためなら、私は外で働くので、普通に社員やバイトを雇ってほしいです。

    以上、トピ主さんと見合いで会う等した場合を想定しました。
    トピ主さんやご両親に惚れ込んでずっと一緒にいるのが幸せと感じたら、一緒に家業に励むと思います。
    残念ながら、トピ主さんの文章からはあまり魅力が感じられませんでした。たぶん、女性を大切にしようとする雰囲気がないからだと思います。

    ユーザーID:8233254696

  • 絶対無理だと思います

    家事は楽だ、たった2〜3時間だ。フェアではない。などと言う人とは結婚は無理。
    あなたの家に独りで入り、経営の補佐、ご近所付き合い、子育て、会社関係者のおもてなしなどするであろうお嫁さんの気持ちなどこれっぽっちも考えないであろう。

    独りで五億ウハウハしてれば。

    ユーザーID:9185538388

  • 自営業の娘ならいけるよ

    町の水道屋の娘です。
    いちおう法人で、入れ替わりは激しいですが従業員が2,3人います。
    父が社長で、母が経理をやっています。昔は事務員のおばさんもいてよく遊んでもらいました。
    事務所と家は別の建物でしたが、同じ敷地内にあり、お昼は家に戻って食べるし、
    子供のころ家で暇なときはよく事務所で遊んでいました。
    そんな環境で育ったので、自営業だから嫌だという先入観はないです。
    自営のデメリットはみなさんの書いている通りだと思いますが、
    自営こそのメリットもありますよ。字数制限あるのですべてはかけませんが
    融通がきくってのが大きいかな。
    ちょっと子供の送り迎えとか、ちょっと買い物とか、参観会で午前中だけ外出とか。
    子供は親の背中を見て成長できます。
    私は今はいち企業で働いてますが、サラリーマンと結婚して妊娠出産して育休取って
    ほんとに復帰できる?復帰できたとしてほんとに仕事と育児と家事を両立できる?
    考えると、逆に不安です。

    そういう人もいるので、後は主さん次第だと思います。
    親の不動産については相続したころに同じ資産価値があるか不安だし、逆に重荷かも。

    ユーザーID:4239934602

  • 自営業妻です

    結婚して、21年になります。
    恋愛結婚です。

    結論から申しますと、
    あなたの思い通りの結婚は、
    無理です。

    まず、家族のみの自営業で、
    お嫁さんを、タダ働きの従業員としか、
    思ってない事。
    年収がそんなにあるなら、
    人を雇ったらいかがですか?

    私は、自営を手伝おうと、
    結婚前に簿記を勉強したり、
    電話番もしてましたが、
    結局、舅のワンマン経営で、
    単なる家政婦でしかなかったです。
    給料も、小遣いも貰えませんでした。

    外で働く方が、よっぽど良かった・・・

    鍵屋さんが、どんなに忙しいのか、
    わからないですけど、
    あなたの条件では、今どきのお嬢さんは、
    結婚などしませんよ。

    御両親の遺産云々は、
    あなたのものであって、嫁さんには、
    びた一文、関係のないことですし。

    男性優位発言も、ブーイングの嵐ですね。

    速攻で、結婚相談所に登録された方が良いかと・・・

    ユーザーID:2163963068

  • そんなに嫌ですか?

    こんなに自営業が嫌な女性が多いのにビックリです。
    大変な事も多いけどパートナーと事業するのも楽しいと思うんだけどな〜。
    だって安定した職業なんて限られてるし不景気の世の中…雇われていたって単なる人任せなんだしね。解雇されたり職場がなくなったらアウトですよ。
    年金で暮らせれば1番いいけど30年後はどうなんだろう?
    自営業だったら何歳になっても働けるしね。
    メリットも沢山あると思いますよ。

    『一緒に家業を大きくしていこう!』と夢を語れる女性と巡りあえるといいですね。
    絶対いると思いますよ。

    ユーザーID:0397864889

  • はあ…… またか

    >夫は10時間労働で妻は2,3時間労働で、残りの時間はテレビ見たりスポーツクラブ行くとかって、逆にフェアじゃないと感じます。


    なんで妻は2,3時間労働って決めてんの?
    なんで主婦の労働が2〜3時間なんだよ。
    主婦業+育児24時間365日体験した上で物を言えよ。

    やった事も無いくせに決めつけるのはフェアか?

    こちとら365日休みがないんだよ。


    てゆうか、じゃあ結婚すんなよ としか言えない。

    ユーザーID:3397055540

  • レスします

    手が回らないからとか不純な結婚理由では誰も嫁いできませんよ。
    ただし、結婚前にそのことはきちんとつたえたほうがいいです。

    友達が結婚前は手伝えと言われなかったものの、彼女の仕事を辞めてくれが条件で結婚しました。専業かと思うとどうやらお金がなく、友達はパートに出ましたが、それもやめてとうとう手伝ってくれと言われました。

    やはり、彼女はただ働きはいやだと主張。それが原因で喧嘩に。結婚しても離婚原因になりますよ。

    最近つくづく「労働力」(ただ働き)を望む結婚が多いようですね。働いてもらうなら少なくてもちゃんと給料出すべきです。出せないなら一人でがんばってください。

    愛だと思って結婚したら実は労働力だったと被害を受ける女性の気持ちも考えてください。自分が同じことされたらどう感じますか?

    中にはただでも働きたいという女性もいます。でも貴方に人間として魅力があればの話です。あいにく今のあなたにはありません。人を思いやれるようになってからですね。

    ユーザーID:7867554303

  • いっぱいいると思いますよ

    婚約者実家が小規模な自営業をやっていて、
    「結婚したら自分が鍵開けに出張していたりする間、
    店番や電話番を担当してほしい」って条件なら、別に問題ないと思います。

    両親が働けなくなったときのためにとか、
    結婚したら(専業主婦はやらせたくないので)働いてほしいとかは
    口に出さないほうがいいですよ。
    たくさんの人に愛されていて相手を選べる女性には、
    妻を家業に(そしておそらく介護にも)つかうつもり満々の男性を
    選ぶ理由がありません。

    資産があったり、月給100万円近くなら別ですけど。
    それは絶対に言いたくないんですよね。
    じゃあ、トピ主さんの人としての魅力で嫁を見つけるしかないと思います。

    ユーザーID:6993747959

  • 月並みなレスですが

    結婚じゃなくて、趣味のサークルか何かで女友達を作るか、恋愛して彼女を作るのが先じゃないでしょうか。
    条件だけで奥さんを捜すと、向こうも条件を絞って婚活していますから、自営業を手伝う、と聞いただけで逃げていきそうです。
    トピック主様だって誰でも良いわけじゃないでしょうから、最低1年くらいはおつき合いしてお互い折れる所は折れて結婚に至った方がいいと思います。

    トピック主様の言っていることがよく分からないのは、フェアでありたいのなら、妻が外で働いていても良いのですよね。何で結婚しただけで好きな仕事を辞めて義父母と顔をつきあわせて働かなきゃならないんだ?と思わない女性を希望と言うことですか?既に条件がフェアじゃないよ(笑)

    専業主婦が嫌だ、というのはわかりましたが、共稼ぎなら働く場所くらいは選ぶ自由が欲しいです。
    確かに働いていて辛いこともありますけれど、やりがいがあったり楽しかったりすることも多いはず。トピック主様が望む働き者の女性は働きたいから働くんです。損とか得で働くんじゃないんですよ。

    ユーザーID:5421661865

  • 好きならばOK

    私なら 本当に相手の男性が心底大好きで、欠点も含めて受け入れられ、

    自分が家で過ごしているのと同じ精神状態でリラックス出来る、尊敬も出来る彼氏なら

    結婚後に商売を手伝おうが、ものすごい山奥の田舎に住もうが(私は生まれたら時からずっと都会のど真ん中暮らししか経験がありません)

    農業でも漁師の家でも、職業は関係なくお嫁にもらって頂きたいですね。

    私の場合は、彼氏の職業や実家の商売や職種と結婚するのではなく

    それが背景にある、実家や職種も含めて彼氏が好きだからです。

    私が彼を好きになって 相手も私を受け入れてくれるなら 結婚後の手伝いも何でも来いです!

    結婚してから マンションに住んで専業主婦かパートに…となってた話が

    急に実家の手伝いを…って生活状況が変わるなら、ちょっと待って 話が違うとなるかもです。

    結婚後は…と描いていた、予想していた計画が急変すると 自分の人生設計も180℃変わるので 結婚前に話してもらってたらOKですね♪

    こんな女もいます。
    頑張って下さいね。

    ユーザーID:8641969349

  • わたしならあり

    ただし、トピ主さんが私の「好きな人」ならです。
    「好きな人」でも躊躇してしまう条件ってありますが、
    自営業を手伝うのは全然躊躇しません。
    重ね重ね言いますが「好きな人」なら。

    ユーザーID:9024413729

  • お見合いだったら断ります

    ごめんなさい、自営業の方はなるべく避けたいのが本音です。

    私自身がフリーランスで働いているのですが
    片方が自営なら片方が会社員の方がリスク分散出来て良いと思います。
    会社が傾いたら共倒れですから・・・

    もし私が会社員で今の仕事に興味がなくてトぴ主さんと恋愛をしていたなら
    そういう選択肢もあるかなと思います。

    ユーザーID:8992287636

  • フェアって・・?

    本当に愛し合っていたとしても
    「さぁ、フェアじゃないしこれから妻をじゃんじゃん働かせるぞ!!」
    丸出しのトピ主さん相手じゃ無理ですね。。
     
    フェアって考え方がそもそも嫌いです。
    なんだか嫁に入ったらいじめられそうですね。
     
    愛し合っていないなら同じ職場で働くのも嫌だし、
    お客さんに夫が怒られてペコペコしてる姿見るだけで
    気持ちがサーッと冷めていきます。。
     
    悩むくらいなら従業員を一人雇ってスッキリしましょうよ。
     

    ユーザーID:4282024457

  • それは私の理想の生活です

    自営業、私の所得は1000万、子供一人です。
    両親は二人で仲良くやっていましたので、それが理想の生活です。
    が、夫はヤダヤダ、と言って外で働いています。
    理由は、自分の好きな仕事じゃないから、だそうです…。
    理想の生活ではありませんが、私は満足しています。
    主さんも、まずは、彼女を見つけるところから始められたらいかがでしょうか?

    それから、正直、事業収入が1000万でしたら、主さん一人で十分だと思います。手伝い、必要ですか?
    そして、鍵屋の上階で同居すべきでは? かなり相続税が違ったと思うのですが…。
    地域によるでしょうが、自営だと保育園に入れられませんし、子供の世話って、働くより大分大変ですよ。今、主さんの言っているようなことでは、彼女は到底見つからないと思います。大体、ご両親の財産なのですから、謙虚に。マンションの件も借り入れ金のチェックはしていますか?
    条件を一度客観的に見直されては?

    ユーザーID:7290752815

  • 私だったら

    労働時間は?
    給料ってまさか月給5万とか10万というわけではないですよね?
    長期の休みはとれるの?旅行なんかいけるの?
    両親は引退した後もあれこれ仕事に口出ししたりするの?

    それから、掃除洗濯が自動ってどういう意味?おたくには掃除機をかけたり、洗濯機に汚れ物を入れて
    終わったら出して干したりもしくは乾燥機に入れて、乾いたらたたんでくれるロボットがいるの?
    そのロボットにはスイッチがあって、それを朝入れて夜切ればいいと言うこと?

    という疑問がわきます。

    ユーザーID:0215257356

  • 手伝いますよ

    愛があればできることだと
    思います。ただの使用人みたいだったら
    やっぱりダメでしょう。
    あと両親が高齢だからって
    まだお元気ですよね?
    ご両親には自分達ができることを
    きちんとやってもらって下さいね。
    お店の手伝いもして5人分のご飯のしたくもしてなんて
    タダ働きのお手伝いみたいに思っていたら
    誰もこないと思います。

    ユーザーID:4891733452

  • 「家事は楽」は貴方がやった上での実感ですか?

    まさか実際はお母様任せなのに、小町での意見から「そうか家事は楽なんだ」と思っている訳じゃないですよね。確かに対価の発生する仕事より基準は緩いですし、家電の発達で作業量も減ってますけど「実際にやってみると案外単調で面倒」に感じる人は少なくないですよ。「すごく大変で嫌」ではなくて「せずに済むならやりたくない」という感じね。だから一人暮らしの時代は家事をしていたのに、結婚して「妻という女手」ができた途端、共働きなのに何もしなくなる人も多いしね。既にしてるなら問題ないけど、そうでなければ今からお母様に教えて貰ってね。特に料理。フェアと言うなら、機械任せの洗濯掃除も、手間のかかる乳幼児の育児や料理も同じように分担って事。

    で、本題ですが、専業主婦志向の強い人(絶対専業ではなく)に「家事メインで空いた時間にお手伝い」、つまり外へパートに出る代わりに自営手伝いという感じなら可能性はありますが、専門職やキャリアで高給取りの女性に職を捨てさせるのは難しいでしょう。人によっては自分だけで年収1千万超える人もいるだろうし。それだったら妻は仕事を続けて自営はパートやアルバイトを雇った方がいいんじゃない?

    ユーザーID:6311119572

  • 私なら外で働きたい。

    自営業ならなおの事、働きに行きたいです。
    事業に何かあれば(もし立ち行かなくなったら?)共倒れですから。。
    その時の為に別に仕事を持っている方が安心だから・・・

    そこそこの収入があるなら、バイトでも雇った方が効率もよさそうだし・・

    ユーザーID:7943597225

  • 求人広告だしたら

    店先に『バイト募集』『嫁さん募集』『ヘルパー募集』と。

    条件に『愛情不要』と明記を忘れずに。

    どれかに引っ掛かったらラッキーです。

    ユーザーID:2025812642

  • お見合いより恋愛がいいと思う

    相談所などに登録してる女性は、条件第一!な人が多いので、
    トピ主さんが希望するようなタイプの女性は少ないかも…。

    自営業はあまり人気ないんですよ。
    1100万は年収じゃなく事業所得なんですよね?
    不動産収入は隠すも何もご両親のモノであって、今のトピ主さんには無関係だし。

    恋愛結婚をオススメします。
    出会いがないなら、女性もいるような趣味のサークルに入りましょう。
    人柄良さそうだし、トピ主さんなら結婚できますよ。

    ユーザーID:4723309096

  • さてさて

    「あなたの事が好きだからお仕事手伝います」って女性はいても
    「お仕事手伝いたいから結婚します」って女性はいないと思う。

    まずトピ主さんの前提
    >私一人では手が回らないので、そういった理由もあり結婚したい

    では無理です。
    アルバイトでも雇いましょう。

    独身女性をアルバイトで雇うと
    …嫁候補がいるかも。

    それからトピ主さんは女性を好きになった事ないのでしょうか?
    妻に楽をさせたくないなんて、好きな女性の事をそんな風に考えるのは
    まだまだ結婚には遠そうですね。

    ユーザーID:7482434427

  • パート雇ったら?

    最初のトピ文では、小さな店だから従業員がいないと書いてありますが、レスでは親は資産家で、事業収入も結構あると書いていますね?

    パートを雇ったほうがいいのではないでしょうか?

    恋愛結婚をしても、何年か経てば24時間一緒にいることにストレスを感じる夫婦は多いと思います。

    奥様には別の会社で働いてもらった方が、もし事業が立ち行かなくなった時に安心ですし、お互い生き生きとしていられるのではないかと思います。

    ユーザーID:9199781156

  • 条件次第でしょう

    自営後継ぎ長男と見合い結婚しました。
    当初は義理の両親が健在だったので、家業は手伝わなくていいと言われました。
    が、姑が突然他界したため、なし崩しに職場を退職して自営の手伝いになりました。

    それでも、我慢していられるのは
    1社員として福利厚生もある。
    2勤めていた時以上の給料を保障してもらった。
    3本当に介護が必要になるまでは同居はしない。
    4共働きなので家事は分担
    これが実践してもらえているからです。

    嫁の立場から言わせてもらえると、
    義理の両親と一緒に、狭い店内で顔を突き合わせると言うのは、ものすごいストレスなんですよ。
    自営の人は親が一緒にいるのが当たり前の感覚なので、
    当初は私のストレスがなかなか分かってもらえなくて、大喧嘩もしばしば。
    今は、私が不機嫌にしていると、何かあったと察してくれて
    多くを言う前に謝って機嫌を取ってくれるようになったので喧嘩はずいぶん減りました。

    トピ主さん、奥さんになってくれる人にそれくらいの気配りができますか?
    そんな事までできないと思ったとしたら、多分結婚しても長続きしないと思います。

    ユーザーID:5819939275

  • 最低限、守ってほしいこと。

    結婚を希望する理由はわかりますし、特に不快とも思いません。

    ただ、最低限、お願いしたのが・・・

    妻だから家業を無給で手伝って当然、は、なしでお願いします。

    妻も従業員として働くのだから、
    働く時間を明確にして、給与明細+給与は当然支給して、休日も守ってください。夫であっても雇用主なのだから、雇用条件は明確にして、厳守してください。
    家庭では、共稼ぎ夫婦として、家事に完璧を求めない。
    また、妻の収入は妻のもので、全額が家計に入って当然、とは考えない。

    上記を守らないのであれば、無料の家政婦兼従業員がほしいだけ、と見られるでしょう。

    ユーザーID:3914854264

  • 居るでしょ?普通に・・・

    同じく自営業を営んでおります。
    普通にお付き合いをしていれば30歳くらいの年頃であれば結婚して家業を手伝っても良いと思ってくれる女性は普通にいらっしゃると思います。
    当然、それが嫌だと思う人も居るとは思いますが・・・

    まずは深く考えずに、信頼できる・真剣にお付き合いできる相手を見つける方が先で、その方と結婚の話が出た時に考えるべき問題なのではないでしょうか?


    かく言う私もトピ主さんと似た悩みを持った事があります、
    過去に「こんな自営に無理して嫁ぐ事は無いよ」と言ってお別れした女性も居ました。
    今は結婚してますが、一度は断った(別れた)んですが、その時彼女の方が仕事を辞めて私の会社の事務員募集に応募してくるという捨て身の行為にほだされ結婚しました、今は感謝しています。
    (仕事も献身的にしてくれています)

    お互いが信頼し合った仲ならば、多少の境遇など関係無いのではないでしょうか?

    ユーザーID:5985903670

  • フェアじゃないトピ主さんに質問です。

    私、自営業妻です。

    質問です。

    相手の女性は自分の仕事を辞めないといけませんよね。
    今までの経験を捨て、1から勉強し直しです。

    知り合いのいない土地への引っ越し。
    さらに命を削って子供を産むかも。


    トピ主さんはこれに釣り合うような犠牲をどのように払うんですか?

    で、もちろん妻は共同経営者、同額給料にするんですよね?

    育児休暇も妻と同じだけ取るんですよね。
    それでどうやって自営業回すんですか?


    大体、
    >介護を無理に「させる」つもりはありません。

    って、日本語おかしいですよ。フェアとか、どの口が言うか、って感じです。

    介護をしてもらうつもりはありません。
    でしょ。

    同じ職場の公務員同士の共働きの結婚ですら、
    家事育児を平等にすることは難しいんです。

    自分の自営業に来てもらって、フェアとか言ってる時点で、
    結婚は難しいですね。

    自分は来てもらう立場なのだ、と強く自覚して、もっと謙虚に。

    5億の不動産があると聞かされても、
    そんな30〜40年後に夫に資産が入っても、だから?です。

    ユーザーID:1920767492

  • とりあえずパートさんを募集

    もしかして、経理関係は他人には任せられない、なんて思っていますか?
    妻だって最初は他人であり、新人ですよ。
    結婚は職場選びとは180度違うことです。一緒くたに考えてしまっているトピ主さんは、ちょっと縁遠いかなと思ってしまいます。

    誰しも家庭に求めるのは、安らぎ、安定。
    時に他人には許されないわがままを許しあえるのが夫婦です。物質的・時間的な目に見える部分の平等にこだわっているうちは、あまり結婚には向かないと思います。
    トピ主さんと結婚する女性は、今までのキャリアの多くを白紙に戻し、仕事面でも家庭面でも大変なエネルギーをもって新たな世界を構築していかなければなりません。
    トピ主さんはそこを慮り、いたわり、協力して一緒に新たな家庭と職場を作り上げていくことができますか?

    今までの自分の世界に合うピースを探す気持ちで婚活をしても、徒労に終わると思いますよ。
    ピースが欲しいなら、パートさん(従業員)を募集することです。

    ユーザーID:1827773169

  • レス読みましたが

    無理です。私は同じ様な状況だから分かります。
    主様と私では、事業内容も違うでしょうけれど。

    詳しく状況を書かれていて感じたのですが、
    従業員を雇って事業をすれば?
    アルバイトでも、喜んで仕事する人は沢山いるでしょう。
    そうしないのは、事業自体がそういう体制ではないのでしょう。
    ごろごろする女性がイヤなら奥様はキャリアウーマンを選べば良い事。
    そこを給料を支払うとはいえ、奥様と言う身内にお願いする。
    一見聞こえはいいけれど、実は大変です。
    上手く軌道に乗れば、二乗に生活も精神的にも良くなります。
    しかし、夫婦だからこその軋轢が生じた時、
    生活と事業が一緒に破綻してきた同業者を沢山目にしてきました。
    ご両親が上手くできたから自分も出来ると言うのは幻想です。

    5億のマンション、それは私に言わせると負の一部です。
    私はこっちが専門ですが、支払いが全て終了していても、
    10年先にどうなるかは分かりません。
    あるばかりに自己破産した人も沢山目にしました。

    結果的に奥様が手伝った、ならまだいいですが、
    事業主である貴方が先に身内を考える所が無理ですね。

    ユーザーID:4217405820

  • 条件から入ったら無理

    私の夫も自営業を営む両親がいます。
    夫はサラリーマンですが、後を継ぐ話が出たら手伝うつもりでした(けど、その話はもろもろの事情で流れた)。
    夫は、私には好きにしていいと言ってました。働いても働かなくても良いと。夫が働いてる時間に遊ぶのは心苦しいので働くし、家事は夫の分もしてますよ。思いやりがあるかどうかです。

    トピ主さんは、「自分より妻が楽をするのはイヤだ。自分と同じだけ苦労しろ」ってことですよね。絶対イヤですよ、そんな男と結婚するの。「俺と一緒に苦労してくれ、必ず将来楽にさせる」でもないんだもん。

    そもそも立場がフェアじゃないので、フェアを論じること自体不公平です。トピ主さんは結婚してもいいとこ取りで、何一つ変わりませんよね?一方女性はすごく不安定な状況になります。離婚したら職も失うわけで。妊娠・出産は女しかできないというか、女がせざるを得ないし。
    一体その結婚に、女性に何のメリットがあるの?
    愛だけじゃね。ていうか、妻になる人への愛も感じられない。

    結婚前の職業は続けても続けなくても良い、仕事は手伝っても手伝わなくても良い、くらいの懐の大きさを見せて欲しいものです。

    ユーザーID:5309670130

  • 嫌だ

    鍵やが何をやるのか知りませんが・・
    まず無理でしょう。

    もっと下手に出ては如何?
    ・妻に働いてもらわなくては鍵屋が成り立っていかない。
    ・このまま1人で結婚できずに終わるのは嫌だ
    ・おまけに親の介護まで必要なのだと。

    以上のことを考えただけでも、億劫になりますよね。女性は・・
    あなたに相当の魅力が無い限り、無償で共倒れになって精神不安定になる要素まで抱えながら
    飛び込む女性を探すしかないでしょうね。

    だいたい、妻に自営業の手伝いをさせる意味がわかりません。
    昔の日本ならまだしも今のこの世の中・・そんな古い考え・・
    そんなに手伝ってほしいなら、

    「僕1人では店が成り立たないんだ。精一杯なんだ。どうしても君の協力がないと鍵屋が出来ない。
    だから助けてくれ」と言えますか?
    普通なら、夫が働き妻を養うんですよ。そこ勘違いしてませんか?

    ユーザーID:4825286867

  • 手伝う云々よりも・・・

    好きな人と結婚して相手がそう望むのなら自然と手伝うと思うんです。

    昔お見合いした方が後から電話でですけど、
    「僕は薄給なので結婚しても働いて欲しい」
    と言われたのですが正直人となりを知る前からそのような事を言われて引きましてお断りしました。
    自分に不利になる事を最初に言うのはとても誠意のある方だと思いましたが、
    これから付き合いを始めるのに夢がないなぁと思ったんです。

    トピ主さんまず結婚ありきで相手を探していらっしゃるようですが、
    この人となら結婚してもいいなと思う人を探すのがいいのではないかと思います。
    そのうえでしっかり先の事を話し合われるのが筋じゃないかなと思うのです。

    ただですね、結婚に置いてフェアじゃないとかはどうかと。
    掃除も洗濯も自動でしますし、って事は手伝う気がないってことでしょう?
    洗濯は自動でもたたむのは手動だし、掃除もルンバ以外は手動ですよ?
    料理は当然手料理ですよね。お惣菜なんてもってのほか?
    その上で仕事も手伝って欲しい?
    何よりあなたが倒れて奥様になる方に負担がかかる事もあるんです。
    給料を出すって言うのなら結婚せずに従業員雇えば、と思ってしまいます。

    ユーザーID:3722287131

  • 自営業の彼と別れたよ

    かなりヨコですが義父母が40年営む店で働いてました 中華店だったので、食事も睡眠も不規則だし休みも休まらないしおまけに小姑も一緒に働いてたのでストレスは半端ないですよ。結婚前からこきつかわれて、病気になりました。私が手伝う前は、彼は家族と同じ時間帯で働かせない様考えてくれてましたが、義父が許さなかったので(義父に言い返しても暴れるので家族皆我慢していた。私もそうならないといけなかったのが無理でした)仕方なくやってました。いいことなんか何もありませんでしたよ?家族経営の店なんて閉鎖的だしおまけに考えが古いのを認めない人達なんで、私は結婚を辞めましたが、こんだけ理不尽な子離れ出来ない義父付き、無神経な義母、やたら過干渉な小姑、この店に嫁さんは二度と来ないでしょうね! お試し期間で良かったと無理に思うようにしてます。あなたも相手が出来たらお試し期間を設けてあげたら?こちらはちなみに赤味噌が有名な所に細々所在してます

    ユーザーID:5897129018

  • 将来の展望があるなら

    都心から急行で30分位のところに住んでいます。
    トピ主さんのようなお店何件か知っています。
    昔は家族経営のお店だったのが 土地の値上がりでお店は世を忍ぶ仮の姿 実態は不動産業という方。
    とんとお客を見かけないので同情していたら 駅周辺にお店の名前を冠した大きなビルが5つもありました。

    資産目当ての女性は遠慮願いたいということですが 
    近隣は皆知っているんだし トピ主さんも5億円の相続を内心あてにしていらっしゃるんだから
    志同じくして 義両親の機嫌を損じないでうまくやれそうなお嫁さんを見つけたほうがいいです。

    トピ主さんだけ見て結婚して欲しいのはわかりますが
    女性は現実的なので いい条件は提示してより多くの候補のなかからいい人選んだほうが得策と思います。

    ユーザーID:1802733179

  • 別に

    女生と交際歴がないのを恥だと思う必要はないですよ。

    確かにいちいち他人に言う事じゃないし、恥ずかしく思う気持ちを分からないでもないですが、別に私は笑いたいとも思いません。


    結婚は頭で考えている通りにはいかないですよね。

    結婚するにあたって、現実をみて条件を思い浮かべるのも大切な事ですが、頭を少しは柔らかくしておかないと、良いはずの縁も知らぬ間に逃げていくかも知れませんよ。


    早く良い縁が見つかると良いですね。

    ユーザーID:5781056351

  • 自営業の妻です

    会社の経理をしています。
    たまたま経理の資格を持っていたからです。

    夫は休みがほとんどありません。
    でもあまり気になりません。
    たまたま実家も自営業なので、同じような環境で育ったからです。

    2年前は年収2000万円でしたが、今月の給料はありません。
    更に先日家庭の貯金を会社に入れました。
    でもあまり気になりません。
    実家は比較的裕福だったので、あまりお金に執着がないからです。

    自営業の妻としてはかなり「いい妻」だと思いますが、それは
    たまたま結婚した人が自営業だっただけです。

    「自営業の妻として向いているよ。結婚しよう」

    と言われたら、絶対に嫌です。

    ただ、自営業自体は楽しいとは思います。
    安定はしてませんが、それを楽しむことが出来れば悪くはないと思います。

    でも、周りの自営業の半数近くはかなり羽振りの良い時代もあったけれども
    今は「自己破産」なり、何なりしています。

    そういう覚悟はなかなか難しいことだと思います。

    ユーザーID:2829332285

  • そろそろトピ主さんも気が付いたらいいのに

    ここで相談してもまともな答えは出ませんよ。
    自分は良くても相手はだめ、という考えに凝り固まっているのばかりですから。
    そうでなければ専業主婦、もしくはパートでトピ主をたたくなんて恥ずかしくて出来ませんから、かといって正社員ならいいわけでもない、トピ主さんの誠実さを理解できないのが一番の問題なのですが、それらは一生わからないでしょうね。

    ユーザーID:5340628634

  • 技術的には

    サービスカウンター担当です。
    技術的には毎日スペアキー作ってますので女性でも鍵屋さんを手伝う事は可能です。
    車やバイク、ホームキー等特殊鍵以外なら作くれます。

    でも無料で働く労働者目的で嫁に来い、跡継ぎを産め、同居をしろなんて始めから言う人とは結婚なんて出来ません!

    ユーザーID:6809176033

  • 手伝いたいです。

    働くことは好きなので、手伝いたいです。

    ただ、

    ○自営業の内容による。(体力的に無理などではないもの)
    ○相手の実家の両親の性格による。(いい人なら喜んで)
    ○手伝うことで感謝されたり、大切にされるなら、
    お給料は少しでも可。
    ○連帯保証人にはなりたくない。

    こんなところでしょうかね〜。
    気の合うパートナーとご両親なら、むしろ働きたいです。
    大変ながらも、充実した毎日なら楽しそうです。
    辛いことも一緒に乗り越えて、絆も深まりそうですし。

    ただし、手伝ってくれている奥さんにいつも怒鳴ったり、
    休憩も与えずこき使うような人ならお断りです。
    家業を手伝うことで、社会的にも家族としてもポジションが
    確立するわけですから、安心感はあるように思います。

    ユーザーID:4004903531

  • ご自分でもわかっているようですが…

    >にょさん
    トピ主さんは嘘つきではないです。でも誠実でもないです。

    私も自営です。業種的にはハイリスクだと思います。
    親からの不動産もあります。立場が似てます。

    それだけにわかりますが、普段は意識せずに仕事をしていても
    事業とは別の財産があるのは精神的な保険になります。
    特に自営にとって、あるとないとは大違いです。

    世の中には困った女性もいます。むろん喧伝して回る話でも
    ないので、隠すのは構わないんですが、自分にのみ親や高額資産の
    精神的な保険を持ち、相手にはないものとするのは、自分の倍以上の
    覚悟を持って、自分だけを信じて一生を寄越せと言っている事です。

    つまり「俺個人を信じて、仕事も家庭もフェアに
    分け合ってくれる人」をお求めなわけです。
    その希望自体は良いです。

    で?
    一生を賭けてもらう程の信頼を得る為に、何を相手に示すんです?

    その覚悟はまるで伝わって来ないんです。
    猜疑心だけは感じられるのに。

    おそらく、そこまで相手に要求できると思える根拠は
    親や、親が切り開いた周囲の信用、財産でしょう。
    自分自身を信じろという要求は寝言ですか?
    それは誠実とは言えません。

    ユーザーID:8352507823

  • 続きです

    このケースは、男女の問題なんかじゃないんですよ。

    私は、若い頃に勤め人の方とおつきあいしていた時期が
    ありますが、先方は心配なさいました。勤め人ならば
    職を失っても0になるだけですが、自営は下手をすると
    借金を負う可能性もあるからです。そりゃそうでしょ。

    しかも相手の仕事まで抱え込むという事は、まさに
    一蓮托生を求める事です。そして相手を完全に、よく小町で
    言われるアウェイに置くのです。

    この場合、そこに踏み切って貰う為に自分の人柄なり
    誠意なりを、まずこちらから相手に示さねばならないと
    思いませんか。少なくとも、私はそれが筋だと思いますよ。

    自営だからって何もリスクが高いとは限りません。
    でもあんまり舐めるのもいかがなものか。「僕は僕だから
    信用されて当然だもん」程度なら、坊ちゃんを売りにする方が
    まだ話が通ります。

    女性を警戒するなと言ってるわけじゃないのでお間違いなく。

    ただし専業でもパートでもなく、自分で事業を営み
    トピ主以上の収入を上げている者から見ても、いやむしろ
    尚更かな?誠実さは感じられません。現時点では
    軸の緩い人様恃みの精神性しか伝わってきていません。

    ユーザーID:8352507823

  • 決め付けはよくない

    30代男性です。
    私としてはトピ主さんの掲げる条件がそんなに悪いものだとは思いません。
    私の知り合いにも個人事業主が何人もいますが、配偶者に手伝ってもらっている人が多いです。
    節税的な目的かもしれませんが給料も支払っているみたいです。
    そんな人の話を聞くと、自分のがんばったぶんだけ売り上げが伸びるなど、努力が反映されやすい分やりがいがあるみたいです。
    仕事が安定して続けられることが条件なんでしょうけど。

    なんにしろ結婚っていうのは相手あってのものですから、お付き合いする女性の考え(キャリア志向、専業主婦希望、家業手伝いOKなど)柔軟に対処するのがいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8195766871

  • ちょっと!とぴ主さん

    あのね 好きになった人が始めた商売(している商売)だから お嫁さんは手伝うんですよ。
    それに 旦那は仕事だけで 奥さんは仕事(自営)+家事育児大変ですよ。いくら機械がやるとはいえ 洗濯物を干したり食事を作るのは全部自動ではないし ましてや子育てはどうお考えですか?

    きっとね お母様はお父様が好きだから家事も仕事も頑張ってきたんだと思いますよ。
    私もがそうですもん

    サラリーマン(かなり高給取り)の妻でのんびり終わるはずだったのに 突然起業され 私はあの日からずっと手伝っています。勿論夫に比べたら全然出来てませんが 私のキャパを超えて手伝っていましたので 体中蕁麻疹が出たり 具合が悪くなったりそりゃーもう大変でした。
    そんな時夫である人が優しい言葉の一言もかけてくれなかったら・・今は無いですね。
    ママ友の中には昼間悠々自適にランチへ行ったりジムへ行ったり楽しんでる方も多いけど…(私は常に夫と一緒…)
    うらやましいけど…仕方ないって腹をくくっていますよ

    とぴ主さんも仕事の手伝い以前に人生のパートナーを見つけてください
    すべてはそこからだと思います

    ユーザーID:0437121061

  • トピ主さん次第

    人手が欲しいから結婚したい、じゃ今時無理でしょうけど(笑)

    恋愛結婚なら大丈夫だと思いますよ。
    嫌って人は絶対いますけどね。

    私は自営業の親の元育って、苦労(比較的裕福でしたが)を間近に見てきたので、絶対サラリーマンと結婚したいと思い続け、事実そうしました。
    が、皮肉なもので、夫は自営になりたい人だった。
    今年独立。悩んでワンサイズ痩せました、私。

    今は貯金を崩してのスタートで大変ですが、
    意外に楽しい。サラリーマン時代は全く姿を見なかった夫と、
    結構話す時間があるので、今の所「悪くないな」と思ってます。

    もちろん金銭的にうまくいけば、の話ですので、
    これからどうなるかはわかりませんが。

    トピ主さんは幸い、ベースがあるようなので、
    普通よりは恵まれているのではないかしら?
    あまり卑下されずに、自然体で接して下さいね。
    お金目当ては嫌かもしれませんが、あまりケチケチすると
    やっぱり「儲かってないのかしら?」って引かれるかも。
    サラリーマンと違って、その辺りは傍から見たら「不透明」ですから。

    ユーザーID:3169266867

  • 二度目ですが私は条件いいと思います。

    私の妹も自営業の嫁のせいかトピ主さんの文章を何回読んでも私は全く不快に思いません。
    人柄も良さそうに感じるんですよ。
    実家に財産のない不安定な企業の会社員より条件がかなりいいと思います。
    親が財産持ちなら最強ですよ。
    ちなみに私の妹の嫁ぎ先は財産なんて何もなく義弟が立ち上げた事業を妹が手伝ってます。
    自分達で仕事の段取りをつけてしょっちゅう家族で海外旅行や高級旅館に行ってます。
    子供が熱出しても会社に遠慮する事もなく『自営で良かった〜』って言ってますよ。
    将来に不安はあるみたいだけど会社勤めの夫を持つ私も凄く不安なので誰でも同じかと思います。
    既婚、未婚問わず先入観で良い結婚のチャンス逃している女性って予想以上に多いんですね。

    ユーザーID:0397864889

  • 立候補したいです

    自分のお店を持つのが夢なので
    自営業者の妻になりたかったです。

    加えて勤務実態はほとんどないのに
    保育園へは優先的に入園、
    保育料だって数千円等々、
    営業者の家族っておいしすぎます。
    年収500万〜1000万円くらいのサラリーマン家庭って
    一番不利なんじゃないでしょうか。

    私のような人を探せばいいんですよ。
    トピ主さんも打算的に相手を探しているようなので、
    ギブアンドテイクということで。
    結婚相手、というよりビジネスパートナーを
    探すつもりで活動してはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1155958492

  • 世の中には

    世の中にはあなたのような男性が好きな人もいるでしょう。ただそれだけです。

    ユーザーID:1799675072

  • まるでアルバイト募集の張り紙みたい。

    >掃除も洗濯も今の時代ほとんど自動でやるし、食事や子供がいた場合、手のかかる時期は大変だと思いますが、夫は10時間労働で妻は2,3時間労働で、
    >残りの時間はテレビ見たりスポーツクラブ行くとかって、逆にフェアじゃないと感じます。

    フェア?
    妻が自分より楽したら嫌なの?許せない?彼方、結婚所か恋愛事態無理だわ!!
    損得勘定でしか、人付き合いできないんでしょ。心が冷たいんだよ。暖かくない。血が通ってない。



    >私は女性と付き合ったことがないためか、ズレたことを言ってたようですみませんでした。恥ずいんで黙ってました。笑って下さい。
    ※まぁ。いつもの方みたいだけど今度は、鍵屋?思いっきり同情しちゃった。可哀そうな人。

    ユーザーID:8125643488

  • 奥様に給料を支払うつもりなのですか?

    (2)手伝いということは給料はなし?
    売り上げにより上下しますが、給料は出します。

    とのことですが、
    給料を出すつもりならば、奥様に働いてもらう必要は無いのでは?
    奥様に払う予定の給料で、外から人を雇えばいいのです。

    それとも、給料とは名ばかりのお小遣い程度の金額で働かせるつもりでしょうか?
    時給換算して、具体的にいくら払うのか決めていますか?

    もしも正規の金額で雇うのでしたら、収入は増えませんし、
    別の人を雇って奥様はパートなどに出て外で働いてもらった方が良いと思いますが。

    ユーザーID:9367035303

  • あなたを愛していたら

    なんでもやります。
    手伝えというなら手伝うし、リスク分散のために外で働けというならそうします。
    家事も掃除も洗濯も自動だけど、干すのも掃除機動かすのも私なので、
    時間をとられますがうまく調節します。子育てもメインでやりましょうとも。

    ただ、条件があります。
    私だけを愛してください。
    つまらないウソはつかないでください。
    私の話を聞いてください。

    そうしてくれるならなんでもやりましょう。

    という人を見つけてくださいね。

    ただ、資産のことは結婚がきまってからお話するのがいいと思います。
    お金ではなく、ご自分の魅力で勝負してください。

    ユーザーID:1271890550

  • 大事なことは、、、

    てぐすねひいて待たないということだと思います。
    知り合いの飲食店経営の男の友人が、お嫁さんをもらいました。
    やっときたか!とばかりに、お嫁さんを早速に従業員扱い。
    働くのは嫌だと、お嫁さんがなんと家に引きこもり、仕事に出てこなくなってしまった。
    でも、、、それから5年。今では立派にお店を切り盛りしています!!
    お嫁さんだって、結婚してすぐに働け働けではどん引きですよ。新しい環境に慣れるのだって大変なのに。
    でも、信頼関係のある夫婦なら、そんなに最初から、飛ばさなくてもいずれ状況を見て、手伝うようになりますって。
    無給だろうが、有給だろうが、夫の手助けをするようになりますよ。
    だから、家業を手伝ってくれる人を探すのではなく、信頼関係を結べる相手を探すのが一番です。いちいち、付き合う時とか、結婚の際に、家業手伝える?と確認しなくてもよいと思うのです。
    が、トピ主さんの、資産や収入を考えると、わざわざ奥さんを家業にひきこむこともないかな?と思いますね。その高収入なら、子供が生まれれば、専業主婦として、子育てに専念できると思いますし。他人を雇った方が賢いような気がしますね。

    ユーザーID:0678071718

  • まちがってますよ〜

    >加えて勤務実態はほとんどないのに
    >保育園へは優先的に入園、
    いやいや、自営業者の子供が一番最後ですよ
    1、シングルマザー(何が何でも仕事しなければならない)
    2、サラリーマン(育児休暇が終われば仕事をしなければならない)
    3、自営業(家に誰かがいるので、急いで入園することもない)
    サラリーマンのほうが優先的に入園させてもらえますよ
    間違ってしまうと、生んでから大変ですよ〜

    ユーザーID:4698114453

  • 一緒に

    自営だったら,経理やったり,店番したり,一緒に作ったりをしたいと思う 自営業の家出身です☆

    トピ主さんのご両親のような知人がいらっしゃり,むしろ将来展望に,仕事などで 一緒に頑張れる事がない…そういう楽しみを持てない人は嫌だと会社で話していたら
    『親が順風満帆だった自営業家庭のコの発想だね』と言われ。

    探す相手を経理や事務を何社か経験されてる方や,自営業家庭のコを狙えば,トピ主さんの考えにたいする 理解者いますよ〜。
    頑張ってくださいね!

    ユーザーID:0564454908

  • 恋愛結婚なら大丈夫

    従業員を雇えないから身内を増やしたい、というわけじゃないんですよね?
    そういう打算がないのでしたら、まっとうに、恋愛をすればいいかと思います。

    愛が最初にあれば、お相手が「夫の仕事を手伝いたい」と思うのも普通にあるでしょうし、逆にあなたが「彼女の仕事を応援したい(だから手が回らない分は従業員を雇う)」とも思えるでしょうし、なんら問題は発生しないかと思います。
    ただどちらかに、労働力や金銭の期待とか打算があったらうまくいかないですよ。見合いなどでは「条件」を見るでしょうから、難しいかもしれませんね。

    私は自分の仕事やチャンスを削りながらですが、夫の仕事についていってますし、たぶん彼がいきなり「海外ボランティアをする!」といっても応援します。
    自分のやりがいや人生と、相手のそれとを天秤にかけることになりますが、相手を思いあえば、苦しんでも、納得のいく結論しか出ないと思います。
    結局、自分へのメリットを一番に求める、欲のある結婚は、自営業うんぬんに関わらずうまくいかないし、愛情があればうまくいくと思います。

    ユーザーID:2783502548

  • 手伝ってますよ喜んで。

    うちの例ですが。
    子供が2歳と0歳児で小さいので週に2〜3日ですが保育園に預けて現場に付いていってせっせとこどりをします。
    内装業ですので新築住宅の新規クロス施工が大体月に2棟とあとは賃貸物件のクロスの張替などが主な仕事です。
    従業員はいません。応援を呼ぶときは日当か手間賃を職人に払います。
    結婚した以上生計は一緒なので私が手伝う分外注が減らせるのでメリットはあります。
    建設業なので体をすり減らしながら夫は仕事をしています。夫の体は貴重な財産です。一日でも長く仕事を続けてもらえるために体への負担の軽減をするべくお手伝いをしています。現場に行かないときは子供を足元で遊ばせながら丸一日ではありませんが経理をします。月のおこづかいは1万円貰います。妥当な額だと思っています。夫の半分も稼げませんから実際。でも儲けが増えると嬉しいんですよ。一緒に頑張ってる感があるから達成感も共有できるんです。

    ユーザーID:0268568271

  • どうもありがとうございました!

    軽い気持ちで質問してしまい、最初からできるだけ正確に実情を説明しておけば良かったと反省しております。すみませんでした。
    来月仲の良い友人の結婚式があり、なにか出会いがあるのではと漠然と考えていて、
    そんな気持ちから質問してしまいました。
    もう発言しないつもりでしたが、否定的なご意見を頂いた方も、
    特に肯定的なご意見を頂いた方にはとても勇気付けられました。
    コピーしてお気に入りのテキストファイルに貼り付けたりすらしてしまったくらいです。
    感謝の気持ちを伝えたく、また発言してしまいました。厳しいご意見も本当に大変参考になりました。
    本当にどうもありがとうございました。

    ユーザーID:9640755281

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 二度目ですみません

    前回は半分以上愚痴になりましたが、彼を愛してれば手伝えるとか恋愛結婚でお互いに信頼感あれば大丈夫っておっしゃる方も結構いらっしゃいますが… 本気で言ってるのか、そっちの方が気になりますが。

    愛や信頼感で乗り越えられるなら、苦労しません。乗り越えられるとしたら、義理の家族が一切自営に関わらない、何もかも二人だけでやらなくてはいけない場合ですよ、今は本気でそう思います。

    ユーザーID:5897129018

  • 奥さんを手伝わせたり・・・

    パートを雇うどころかむしろ携帯やPCをもっと活用したほうがいいです。
    小町なんかで相談している暇があるなら経理ソフトの使い方を勉強したり
    留守の時に携帯に転送できるようにしたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:7266803737

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