鬱の妻との結婚生活について

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妻とは昨年、職場結婚をしました。

妻は元々環境の変化に弱く、昔から、住居、人間関係、仕事の内容等の環境変化で胸が締め付けられ苦しくなるようです。
その妻が、結婚と同時に調子が悪くなり、今年に入ってから仕事も休職しております。

悩みは妻との今後の結婚生活についてです。

妻が病気に罹らなければ、今頃は楽しい新婚生活を送っているはずであり、もっと言えば、騙された、貧乏くじを引いてしまったという気持ちが日増しに強くなっています。

環境の変化くらいで心の病に罹るような妻と今後益々厳しくなっていく社会を共に歩んでいく自信がなく、また、子供が生まれた場合、子供に妻の精神的気質が遺伝することも心配です。

妻とは早めに離婚して新たな人生を歩みたいと思うのは勝手でしょうか。

ユーザーID:5936461478

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  • 子どもへの影響

    重度ウツの母親を持つお子さんが幼稚園や学校にたくさんいます。
    無気力ないわゆる「ウツ」の場合、日常的な世話をしてもらえないことが多く、母親が不安定なためか子どもが他人に依存しがち(生存本能が働く)で、食事確保としてよその家に入り浸ったり、愛を他人に求めたりします。

    攻撃的な「ウツ」の場合、注意するとヒステリックになったり、子どもを執拗に怒鳴ったり、他人の行動を監視したり、また被害妄想も激しく感情の起伏も激しいので、子どもが無表情になったり、あるいは家で親から攻撃を受けないように感情を抑制した反動で、家庭外で大きく常識を外れた行動をしたり、問題視される行動が増えたりします。

    どちらも最悪育児放棄します。
    たいていの父親は面倒な妻と家庭生活から逃げていて、わが子の状態を見てみぬふりです。子どもが妻のサンドバッグ代わりです。周囲が手を差し伸べたくても「伴侶がいるから(なんとかするだろう)」と思うため、子どもを放置した状態になりがちです。
    軽度で生活や育児をきちんとしている方も大勢いますが、重度の方との結婚生活は、トピ主さんの感覚では負担がかなり大きいと思います。

    ユーザーID:4560768367

  • 読んでて胸が締め付けられ苦しいです。

    トピ主 様

    健やかなるときも病めるときも、
    喜びのときも悲しみのときも、
    富めるときも貧しいときも、
    これを愛しこれを敬い、これを慰め、
    これを助け、その命ある限り、
    真心を尽くすことを誓いますか

    トピ主様も心や身体が弱る時もあるでしょう。
    奥様に逆のことをされたらどうでしょう。

    環境の変化、結婚や引越しはストレスの大きな
    要因です。
    ところで奥様は病院で鬱病と診断されたのでしょうか?

    「精神的気質が遺伝することも心配」なのは
    わかります。
    その分トピ主様が強い遺伝子であれば良い
    のでしょうけど、その自信もなさげですね。

    奥様がどうこうの前に、トピ主様自身にも
    不安要素があるようですね。

    弱っている私に対して私の夫が、トピ主様の
    ように考えていたらとても悲しいです。
    治る病気も治りません。

    奥様は結婚してみてトピ主様の弱さに気づいて、
    不安を感じている可能性はないですか?

    ユーザーID:2776446735

  • 勝手です

    貧乏くじを引いた、という気持ちがわからないわけではありません。
    ですが、

    >妻は元々環境の変化に弱く、昔から、住居、人間関係、仕事の内容等の環境変化で胸が締め付けられ苦しくなるようです。

    ということくらい承知で結婚したんじゃあないでしょうか?
    ご主人のそういう気持ち・態度って、うつ病の人にはすごく伝わります。
    はっきりいってこれからも悪化するでしょう。

    結婚と同時に悪化、というのも気になりますね。
    貴方への甘えがうつを助長させた可能性もあります。

    子供への遺伝ですが、これは関係ある場合もない場合もありますが、
    うつ病が遺伝だけで発症することはありません。
    周りの環境が大きいです。
    お父さんに愛されない子どもは精神疾患になりやすいでしょう。


    騙されたなどと思っていないで、奥さんに愛情を注いであげること。
    それがうつ病を治す近道だと思います。
    治っちゃえば、また幸せな暮らしができますよ!

    ユーザーID:0808126417

  • 勝手ですね、本当に。

    どういう人生を歩みたいと思うのは勝手ですが、あなたが伴侶に今の奥さんを選んだ責任というものが一顧だに考慮されていない所にものすごく憤りを感じます。

    私の妻もある病があり、出産を機にそれが悪化してこの2年間病院と実家を往復する暮らしです。その間、私の頭にあったのは「妻に健康を取り戻してもらうこと」だけでした。それが伴侶としての責任だと思うからです。

    自分の妻に対して「貧乏くじ」などという表現を、よくこのような公的な場に書き込めるもんだとあきれますが、それを引いたのもあなたの選択です。

    もっと良く考えて人生を歩まれてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5135857487

  • 別れたほうがいいと思う。

    わたしもうつ病です。専業主婦で、家事をするのが精一杯です。そんなわたしですが、主人はいつもやさしいです。主人の笑顔を見ると、安心します。

    トピ主さまが、そのような気持ちであるならば、しあわせにはなれないと思います。トピ主さんを非難しているわけではありません。

    ユーザーID:8023988261

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  • 離婚してあげてください

    大切な妻の辛いときに寄り添えないなら、離婚してあげてください。

    妻が夫に病を理解されないなんて悲しい状況を続けるのは不憫です。

    トピ主さん、すごい身勝手ですね。

    あなたの身勝手さが、誰かに産んでもらう子供に遺伝しないか心配です。

    ユーザーID:7649267626

  • 結婚前の話し合いは?

    しなかったのでしょうか?結婚前からご存知だったんですよね?
    個人的には、仕方ないと思います。やっていけないと思ったらもうダメだと思います。私の知人には、奥様が精神疾患で寝たきり、旦那さんは仕事、奥さん、子供の世話で本当に大変な方がいました。そうした状況になる可能性だって十分ありますから…。
    ただし、結婚した責任というのはあります。また離婚は一人で決められるものではありません。覚悟は必要ですよ。

    ユーザーID:4102497783

  • できる限りのことはしてから

    個人的には離婚してもいいとは思うのですが、
    奥さんには慰謝料を払ってあげてほしいと思います。
    病気で休職中で離婚となると、これからが大変ですからね。

    ただその前に、一応添い遂げようと結婚した相手ですから
    できる限りの努力はしてからの方が後々良いのではないかと思います。

    できる限りのことをして、それでもやはりだめだったのなら
    離婚して、新しい人生を選ぶのもいいと思います。

    ただ、次に選んだ人がまた何か問題を抱えているという場合があります。
    そして長い結婚生活の間には、必ず問題が生まれます。

    その人を捨てて再々婚しても、更にその人とは別の問題が生じるかもしれません。

    そのようなことをよく考えて、これからのことを決めるといいと思います。

    ユーザーID:0862190887

  • 勝手じゃないと思う

    そのような精神状態ならば、とてもじゃないけど子育てなんて絶対に無理だと思います。

    いつも、奥さんがニコニコしている明るい家庭に憧れる気持ちはわかります。

    ただ、鬱は長い目で治療が必要です。
    もしかしたら、半年後、一年後に状況が変わっているかもしれません。
    トピ主さんに奥様への愛情がまだ少しでもあるのなら、もう少し様子を見てあげてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7101639406

  • れっつ離婚!

    結婚した途端、発病するなんて、詐欺ですよね。

    これからの長い人生を考えたら、
    病気がひどくならないうちに離婚したほうがいいのではないでしょうか。

    愛がないのに結婚するとこうなるんですね。

    ユーザーID:5591681172

  • 離婚してもいいと思います

    私は医療関係者では無いので、病気についての知識はありませんが
    環境の変化でいちいち正常な日常生活が送れなくなるのでは
    この先、出産、子育てなんて到底無理な話です

    職場結婚されているという事は、お付き合いしている時点では少なくとも社会生活はなんとかクリアしていたわけで
    トピ主様が仰る「騙された」という気持ちもわかる気がします

    恐らく、トピ主様は「何があっても」というほどには奥様を愛していなかったのでしょう
    それに結婚してから気づいてしまったのですよ
    仕方ないです、自分の心は騙せません

    奥様にしても、本当に何があっても慈しみ、守っていこうと思って貰える相手とやり直した方が幸せです

    ユーザーID:8954102478

  • 離婚してもいいです

    ご自分がうつになったとき、パートナーに放り出されても当然だという覚悟があるのなら、その生き方でいいと思います。
    夫を虐げてでも自分だけ楽しく生き残るわ、という女性のほうがお気楽に過ごせるかもしれません。
    そういう女性に捨てられても、文句はいわないようにね。
    今後益々厳しくなるから、人生は大変なだけなんでしょう?
    そういう世界でアナタにだけ甘い結果を提供してくれる女性は、よほど出来る人しかいないはず。
    たぶん「自信がない」「不安だ」しか言わない男はさっさと見切りをつけられると思うので、色々な意味で力をつけてからお相手を探すべきです。

    ユーザーID:6041171091

  • 離婚ありでしょう、子供の影響かんがえると

    そういう女性と知って結婚したのに、後になってなんと我儘な事、と私も思います。

    だけど。

    トピ主さんは、自分の人生相談でここに投稿されてます。トピ主さんにとってより良い人生は?と私は自分に問いたら、正直言って、離婚されたほうが、今後何十年もある人生を無駄にしないと思います。

    結婚生活は一生続きます。
    子供が生まれると、子供への責任も生じます。
    それを無視して、理想論をここで展開している人は、自分がそれに関わってないから美しい事が言えるだけではないでしょうか?

    参考までに、この話を最初から最後まで読んでみてください。自分自身深い問題を抱えている人が、鬱の状態で出産・育児は無茶です。本人は子供が生まれて嬉しくてもそれはエゴ。子供が可哀相です。
    (環境適応できない人の場合、在住地はどこであろうがこういう問題は発生します。)
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0518/316003.htm?g=03

    道徳の押し付けは無視して、トピ主さん、ご自分を大切にしてください。奥さんを一生支える自信がないのであれば、奥さんを支えるのは無理です。

    ユーザーID:3132305199

  • 私も鬱だった時期が

    ありました。3年ほど続きました。毎日のように家事もできず寝込み、夫や子どもには申し訳なかったと思います。
    うつ状態になった人しかわからない病気だと思いますよ。
    夫は家事を手伝ってくれて協力的でしたが、彼もきつかったと思います。
    でも、鬱は本当につらい病気です。外見ではわからないですが。

    なぜ、結婚してから鬱がひどくなったのか考えた事がありますか?
    生活スタイルなど改善して治れば一番いいのですが、あなたはすぐに離婚して自分だけの幸せを考えているように
    見えますが。その後、奥様はどうすればいいと思いますか?そこまで考えてあげてほしいですね。

    >環境の変化くらいで心の病に罹るような妻と今後益々厳しくなっていく社会を共に歩んでいく自信がなく、
    また、子供が生まれた場合、子供に妻の精神的気質が遺伝することも心配です。

    奥様は夫に助けてもらいたいはずですが、あなたが受け入れる懐の広さを持ち合わせていないようなので
    お気の毒です。

    ユーザーID:5752873574

  • お互いのために離婚しても良いと思う

    ウツに限らず病気の配偶者を支えて暮らすのは大変なことです。私も病気になったことがありますが、夫はストレスを溜めながらも精一杯支えてくれたと感謝しています。ただ、それは出来て当たり前のことだとは思いませんし、トピ主さんのように自分には非がない場合は「貧乏くじを引いた」と思って離婚を考えるのも非人道的なこととは思いません。

    >環境の変化くらいで心の病に罹るような妻

    こう考えているのなら、奥様を支えることは無理でしょうし、蔑まれる奥様も気の毒ですし治るものも治りませんよね。

    お互いの為に早めに離婚するのは間違っていないと思います。ただ、世間にはこういったマイナス面も含めて支え合う夫婦はいくらでもいますので、そのキャパがご自分にはないことだけは認識すべきだと思います。結婚には予想外の出来事がたくさんあります。独身でも同じですよね。ただ結婚していると、相手のマイナス面に足を引っ張られることもあります。もちろん自分にトラブルが生じて相手に迷惑を掛けたり、支えてもらって乗り越えられる事もあります。結婚したんだからその相互利害はいたしかたない、その覚悟が出来ていなかったのでしょうね。

    ユーザーID:8997796641

  • 良いと思う

    結婚して5年10年なら配偶者を見捨てるのか、
    結婚を何と考えているのか、とトピ主を非難したくなるでしょう。

    しかし結婚して数ヶ月でこれでは貧乏くじを引いた思いになるのは理解できます。
    試用期間というと言いすぎ?

    最近、弟嫁が出来婚して子供を里帰り出産、鬱だとか言って産後
    実家べったり弟に会おうともしないトピがありました。
    鬱の人って結婚できそうなときはそれなりに気合が入るのでさほど鬱らしく見えず、
    相手の人はこれなら結婚生活も大丈夫と誤解するのではないでしょうか? 

    弟嫁のトピのときも思ったのですが、鬱でも相手と恋愛とか子供をつくる行為に持ち込むことは
    できて、そしてある日鬱だからと何か全てご破算にして回りに混乱を持ち込むのです。
    自分と医者が大丈夫と感じられるまで、そういう判断はすべきじゃないのにと感じます。
    もちろん、それは見抜けなかった相手も悪いのですが、この相手を逃すと次は無いとでも感じて
    いるように積極的だったりするのです。

    正直に妻の家族に貧乏くじ発言をすれば彼らも離婚に賛成してくれますよ。
    慰謝料は年収1年分で良いでしょう。

    ユーザーID:2445606587

  • 奥さまの鬱はあなた(との結婚)が原因。

    > 元々環境の変化に弱く、昔から、住居、人間関係、仕事の内容等の環境変化で胸が締め付けられ苦しくなる

    それを知っていて、その人との結婚を選んだのは他ならぬあなたです。
    結婚することで自分がその性質を改善してやれるとでも思い上がって
    いたのでしょうか?

    > 妻が病気に罹らなければ、今頃は楽しい新婚生活を送っているはず

    そう?自己中心的で傲慢な夫、早々に愛想を尽かされたかも、ですよ?
    精神的にデリケートな人にとっては、何ひとつ問題のない幸せな結婚でも
    鬱の原因になりえます。
    そのくらいの覚悟がなかった「あなた」が問題です。

    > 騙された、貧乏くじを引いてしまった

    奥さまの弱さを知っていた「あなたの」見通しが悪かったのです。
    貧乏くじをあえて引いたのは自分です。

    > 子供に妻の精神的気質が遺伝することも心配

    それ以前に、こんな男を父親に持つ子供が生まれることが心配です。
    離婚するなら(金ででも)奥さまについてちゃんと責任を取ってから。
    こんな人には結婚(再婚)で女性を不幸にしてほしくありません。

    ユーザーID:7704319860

  • すごい勝手、

    だと思います。

    結婚と同時に調子が悪くなるのは分かっていたことでしょ?
    元々環境の変化に弱い人なんだから。

    ただね、弱い人を選んでおきながら貧乏くじと、”自分は運が悪かった”ような言い方したり、奥様を疎ましく思っているのであれば、
    奥様のためにも離婚をしたらいいと思います。

    だって、そんな目で見ている人と一緒に居ても、病気は良くならないでしょ。
    奥様にとってキチンと病気に向き合って、いい環境で治療を受けることが
    最優先であるでしょうから、アナタといるより離婚をしたほうが
    いい環境になると思います。

    ユーザーID:5453695624

  • いいんじゃないかな

    そのような状態なら子供は産まない方がいいだろうし、仕事はともかく家事もしないようなら離婚しても全く問題ないと思いますよ。
    それにしても何でそんな人と結婚したのかが不思議です。

    ユーザーID:3017572275

  • 鬱になりやすい精神的気質ってご存知です?

    メランコリー親和型→真面目で几帳面、人に気を使い責任感が人一倍強く自分に課す課題のレベルが高く中々自分に満足できない
    執着性格→几帳面で責任感が強く、時に融通が効かない。真面目で物事を途中で放り出すことができない。気分の切り替えが下手

    奥様、相当当てはまってらっしゃるのでは?

    ですがこの気質だけでは鬱になるとは限りません。
    奥様が環境変化に弱のをご存知で結婚されたとのこと。
    奥様の状態は我が儘な訳でも、努力で何とかなるものでもありません。
    人一倍努力しようとする性格が祟って鬱になるのですから。
    鬱の治療法は病院なりネットなりご自分でお調べ下さいませ。

    鬱の人は周りの負の感情に過敏なくらい鋭いです。
    口に出している出していないはさておいても、
    「仕事に戻るべきだ!」
    「お前のせいで毎日が楽しくない!」
    という気持ちを痛いほど分かっているはず。
    だからこそ症状が改善しないのです。

    条件を知っていながら結婚したのに、大変だと思ったらすぐに捨てようだなんて甘い!
    離婚するにしてもあくまでトピ主さんの身勝手ですので、慰謝料はしっかり払いましょうね。

    ユーザーID:9755184845

  • わかります。

    うつになった人の苦しみは本人しかわからないとよく言われます。
    逆に、うつの人を支えるのもその立場になった人しか苦労は分からないと思います。
    ですので、トピ主様の気持ちがよくわかります。
    私も主人のうつ病がただのわがままにしか思えない時があります。
    また彼のマイナス思考もうつ病からくるものなのか彼自身の性格からくるものなのかわかりません。
    彼の母親も軽いうつ病です。
    遺伝ではないかもしれませんが性格は似ています。
    うつ病が治ったという人もいるかもしれませんが、彼のうつ病が治るとは思えません。
    彼自身の性格が子供のころから「気にしすぎ」「ネガティブ」「神経質」だったようです。
    うつ病と性格は別物でしょうが、マイナス思考は一緒にいてかなり疲れるんです。
    しかし、うつ病は死ぬ病気だと私は捉えています。
    ですので、できる限り支えるのが私の役目だと思っています。
    わかっていて結婚しても、一緒に暮らして初めて大変さがわかるんですよね。
    どうぞご自分を大切になさってください。

    ユーザーID:5277085491

  • なんで結婚したの?

    どこを好きになったの?

    貴方には支える力がなさそうです。
    早めに離婚した方がお互いの傷が浅くてすむのではないでしょうか。

    ユーザーID:9825116583

  • なぜ迷う?

    人間ってそんなに強くないですからね。

    ああ、妻でなくあなたね。

    しんどいでしょう?鬱の人と一緒にいたら、ふりまわされますよね。
    もらい鬱になりかねません。

    鬱は難治ですよ。


    そんな性質って、知っていたのになんで結婚したんですか?

    人生山あり谷ありですよ。

    心の弱い人間とはともに生きていくのはキツイですよ。

    そんなデリケートな人が妊娠・出産・育児がこなせるとは思えません。

    きれいごとのレスはスルーしましょう。

    まだ結婚して間なしのよう。
    子供が出来る前に離婚をお勧めします。

    ユーザーID:0536146298

  • 離婚する自由もある

    離婚して人生やり直すのもありだと思います。あなたの人生ですから。

    でもこれだけは言っておきます。次に再婚することがあったら、自分の胸に手を当ててよく考えて覚悟決めてからにしてくださいね。
    「健やかなるときも病めるときも死別するまで彼女を愛せるか?」と。

    軽はずみに結婚して、病気ややっかいなことが起こったらすぐに逃げ出す、そんなことはもうやめてくださいね。

    そして、将来的にもし大きな事故や病気などであなたが思うように動けなくなったとき、働けなくなったときに、再婚(もししたら)相手から、離婚してほしいと言われたら気持ちよく同意してあげてくださいね。

    ・・・でもやっぱり、今回離婚するのはご自由ですが、あなたのような方には再婚してほしくないです。

    例えば奥さんに限らず、万が一お子さんが障害児だったり、大きな病気持ちだったとき、また逃げ出しそうだもん。

    離婚して人生やり直すのはけっこうです。離婚後は自由に恋愛も楽しんでください。でも今後は結婚はしないでほしいです。

    ユーザーID:5100130037

  • 大丈夫ですか?

    もう8ヶ月以上も鬱の奥様と一緒に過ごしているんですよね?
    鬱病って、冗談ではなく伝染りますよ。そして誰でもかかりうる病気です。
    トピの文面を見て、なんだか誠さんも少し疲れてらっしゃるのか鬱気味のような気がしました。

    本気で100%離婚を考えているわけではなくて、きっと気持ちが揺れてるんですよね?
    鬱病って厄介な病気だと思います。
    自分の知っている愛する奥様とは別人になっちゃったんですよね?
    この悲しさや、辛さや、やるせない気持ちは配偶者が鬱病になった人にしかわかりません。

    治る病気と言われていても、いつ治るのか先も見えない…治っても再発率も高いといわれているし、この先の不安ばかり募ります。
    「鬱病の当人が一番辛いんです。」。。。わかっているけど、傍にいる家族も辛いんですよね。

    ひどい!冷たい!と誰かに言われようと、少し奥様と離れて自分の時間を作ったり、息抜きをしてみてはいかがですか?
    いくら愛した人でも、マイナスオーラがムンムンの人と長時間一緒にいるのは大変です、精神的にも疲れますよね。

    ユーザーID:5507704215

  • トピ主さんを責めるレスが多いが

    「結婚したらそうなることがわかってて〜」というのは違うんじゃないかな?
    結婚前はお互い結婚生活に対して前向きだったでしょうし、奥様だってわかってて結婚したわけですから。
    結婚後の奥様の変化が読めなかったのは、トピ主さんだけの責任ではないと思います。
    こればかりは結婚してみないとわからなかったことではないでしょうか。
    お互いのためにも早めの離婚を勧めます。

    ユーザーID:9812264046

  • ごめんなさい…

    5年前の今日、婚姻届を提出して20日後、うつ病の診断を受けました。会社の立場、結婚、元々の性格、AC、原因は色々です。
    仕事は年末までできましたが、次第に出社できなくなり、何もかも興味がなくなり、翌年3月退職しました……その頃の生活の記憶はありません。

    すぐ治ると思っていました。でも、まだ治療中です。もちろん子供もいません。

    夫は黙って支えてくれましす。
    でも逆の立場なら、私には支えられなかったと思います。とても勝手ですが。


    支えられないと感じるなら、奥様(話し合いができる状態かはわかりませんが)、奥様のご両親と、本音で話して下さい。
    正直、うつ病の家族と生活することは、楽な道ではありませんから……。
    奥様は怒り狂うかもしれません。奥様のご両親も、怒り悲しみ涙されるかもしれません。
    それでも、支えられないとトピ主さんが考えるのなら、離婚を申し出て、自らの幸せを考えて下さい。

    ただ、簡単に済む問題かどうかは難しいと思いますが……

    トピ主さんにとっても、奥様にとっても、幸せな人生になりますように。

    ユーザーID:7087483427

  • 離婚したほうがいいのでは。

    ただひとつ。
    精神的に強い方と結婚されても「産後うつ」などになる場合もありますよ。
    このストレス社会、誰でもかかりうる疾患なのではないでしょうか。
    それも貧乏くじと思うのでしょうか。

    私も精神的に弱い部分がありますが主人はそれを知って結婚しました。
    どんなに大きなケンカをしてもそこを責めることだけはありません。
    そんな主人を尊敬しています。

    ユーザーID:6580555159

  • 離婚したほうがいい

    トピ主さんが今そう思うのならば、早い時期だからこそ離婚してください。
    子供ができ、取り返しがつかなくなってしまってからでは遅いです。

    でもね、奥さんがうつ病にならなくても、結婚生活がうまくいくとは限りませんよ。
    「こんなはずじゃなかった。騙された」と思う場面はうつ病でない相手にも出てくる可能性はありますから(笑)
    逆にうつ病でも幸せなご夫婦がいるはずです。
    それだけは心のすみにとめておいてください。

    ユーザーID:5866753579

  • どれだけの方が・・・

    ここのレスを書いている方で、どれだけの方が家族内・身内に鬱病の人をかかて生活をしているのか疑問に感じる。その生活がどれだけきついものか。きっと想像以上だと思う。来る日も来る日もずっと続くトンネルで、発病者も辛いだろうけど、一緒に生活を維持しなければいけない人間はもっと辛い。軽々しく人を批判するのなら、レスはするべきではないと思う。

    ユーザーID:6019572740

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