こんな妻が嫌いになりました

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(トピ主2
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かわ

42歳男性、結婚12年目です。
妻のことがどんどん嫌いになってきました。

子供がもうすぐ受験なので、仕事から疲れて帰っても好きなテレビは見られないし、妻が子供の勉強を見ながら怒っている姿が怖いし、何より自由になるお金がありません。
妻も仕事をしていて、私の三分の一くらい収入ですが、家の中が散らかっているのがとても嫌です。
更に、妻は月に一度、週末に研修会に行くので、半日間留守番をさせられたり、子供を習い事に連れて行かなくてはいけません。
少し前には、そこに子供の行事や妻の仕事関係の用事が入り、せっかくの週末、1ヶ月間ほとんど予定を入れられてしまいました。
同じ年頃の子供を持つ友達は、釣りやゴルフに行けているのに、私はあまり行けないのでストレスがたまります。

私の父は留守がちですが収入が多く、母はいつも家の中をきれいにしていて、料理もきちんとして、父の面倒をよく見ています。
私の妻はとても忙しそうで、不機嫌なことが多く、先日は私のいびきがうるさくて眠れなかったと言われ傷つきました。

だんだん妻のことが嫌いになり、家に帰るのも嫌になり、家の外で電気が消えるのを確認してから帰る状態です。
子供たちのことはかわいいと思いますが、こんな生活楽しくありません。
どうしたらいいでしょうか。

ユーザーID:6906357861

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  • 気づいた人がやったら

    30代半ばの既婚男性です。

    トピ主妻が働いておられるなら、手伝ってもいいんじゃないでしょうか。
    私は、出勤前に掃除してますよ。そんなのあまり時間かかりませんよ。たとえ睡眠時間が1時間しかとれなくて、慣れれば簡単ですしね。

    トピ主のご両親とは異なる生活体制のようですので、比較しても意味がないと
    思いますよ。むしろ夫婦間に亀裂ができると思います。

    そんなネガティブな考えはやめて、もっと率先して育児にかかわりましょうよ。
    そうすればなぜ愛すべき子どもを叱らねばならないか分かります。

    ユーザーID:6182468024

  • 「こんな生活つまんない」〜って…なんとも。

    他の男性達は遊んでいるのに、
    僕は遊べない。

    何よりお小遣いが少ないのが不満です。

    って、
    あなたはそう書いているんですよ。

    まあ、
    何て言うか、
    あなたの弁護をすると、
    奥様もあなたを無視していますね。
    子どもばっかり。

    その気持ち、
    頑張って素直になって、
    奥様に打ち明けて、
    たまには二人で仲良くデートしなよ。

    そこで、
    夫婦単位の生活を見直したらいいですよ。


    頑張って。
    応援してます。

    ユーザーID:3742283292

  • 別居

    養育費を払って別居するプランを検討してみてはどうでしょうか。

    現実問題としてはなかなか踏み切れないとは思いますが、プランを立てるだけでもストレス解消になると思います。

    ユーザーID:7436098012

  • 収入をあげたら?

    では、トピ主さんも、トピ主さんのお父様のように奥さんが働かなくてもよいくらい充分な収入を得られるようにしたらいかがでしょう。

    それならば、奥さんは仕事に行かずに家のことだけやればいいのですから、散らかることもないでしょうし、仕事の研修で家を空けることもありません。
    なにより、トピ主さんの収入が充分ならば、トピ主さんが使えるお金も増えるではないですか。

    ユーザーID:0465093809

  • ええっと。

    最近の家電は進化してて、ボタン一つで家事をやってくれる
    らしいので、離婚してボタンに囲まれた生活をされたらどうですか?

    ユーザーID:0170975996

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  • 奥様 ご立派

    受験をひかえたお子さま以外にも
    お子さまがいらっしゃる様子。

    育児は、すべて奥様に丸投げですか?
    アナタの子でもあるんですよ?

    奥様は仕事もしていらっしゃるんですよね。

    >母はいつも家の中をきれいにしていて、料理もきちんとして、父の面倒をよく見...

    お母様が理想なら、
    トピ主さまは、「やってもらうこと」ばかり考えず
    奥様が家のこと等できるよう「やってさしあげ」たら??

    イビキが健康被害になることもご存知ない様子。
    寝ることもできず、仕事もし、受験生の面倒も
    みている奥様、ご立派だと思いますよ。

    ユーザーID:1766537077

  • そんなもんだよ

    あまいですなー。奥さん、仕事も家事もそこそこしながら子育て、教育でしょ。あなたよりストレス多いと思うよ。

    家が片付いてないなら、あなたがやればいいのです。うちも言えたもんじゃないけどさ。

    ユーザーID:7388406770

  • 身勝手な夫!

    奥さんもあなたのこときらいですよ。きっと。自分の子供なんだから、面倒見るのあたりまえでしょう。

    奥さんのこと少し 手伝ったらどうですか?

    ユーザーID:2468893988

  • 一緒に考えてあげてください。家庭の事。

    はじめまして。20代二児(まだ未就学ですが)の母のにゃこままです。
    私の主人もトピ主さんと同じことを考えて、同じような言葉で私に不満をぶつけてきます。

    妻の立場としてどうしてほしいか?と聞かれたら、

    ●受験の時期なんて数カ月。子供の為、見たいテレビぐらい我慢してやるからガンバレ!子供よ!!という父親らしさを持つ。
    ●妻が目くじら立てて怒りだしたら…お子さんとしたら味方がほしいはず。「まあまあお母さん、○○もきっと頑張ってくれてるよ。母さんも○○が心配なんだよな。」と、なだめる役回りに回るぐらい気を利かせる。
    ●散らかってるなら”嫌だ”と思う人が片付ける。奥様だって帰ってきて部屋が整ってたら「あっ」と思って少しは柔らかい気持ちになるかも…
    ●まわりのお父さん方を普通と思わない!ゴルフに釣りに行ってる方々も、普段の生活どこかで頑張ってるはず!

    居心地の悪さに逃げるお父さん、みっともないです。”家族が大変な時期だ。俺も一緒に考えて、妻の心の負担を少しでも軽くしよう”と思う人が、真の夫であり父であると思います。

    少しずつでいい、意識改革を!頑張ってください。

    ユーザーID:6632513837

  • ご実家と比較されてるようですが。。。

    まずトピ主さん世帯の経済状況は、お父様が現役だった頃のご実家と
    同レベルなのですか?

    >私の父は留守がちですが収入が多く、
    >母はいつも家の中をきれいにしていて、料理もきちんとして

    とありますが、

    >自由になるお金がありません。
    >妻も仕事をしていて、私の三分の一くらい収入ですが、
    >家の中が散らかっているのがとても嫌です。

    というのを拝見すると、共働きしてもなお、トピ主さん世帯の収入は
    当時のお父様の収入レベルに及ばない、という状況のように思えます。

    まず「トピ主さんの収入が、現役時代のお父様と同レベルである」という
    前提がないのであれば、むやみにご実家と比較することはやめるべきです。

    今のトピ主さんの収入レベルを踏まえた上で、

    ・奥様には仕事をやめてもらう方が家族全員がより良い生活を送れるのか、
    やはり奥様の収入も必要なのか?
    ・奥様にかかる負担を考えた時、トピ主さんはどこまで家事・育児について
    協力すべきなのか?

    について冷静に考えてみた方が良いと思います。
    トピを読む限り、奥様も奥様で大変そうですので。

    ユーザーID:1592715192

  • ここに書かれてる事をそのまま…

    奥さんに言ってみてはどうですか?長年一緒にいる夫婦とはいえ、心の中まではわかりませんよ。解決策は、奥さんに気持ちをすべて言い、お互いに改めていく事だと思います。

    ユーザーID:3216575083

  • 選択肢は3つ

    1.投稿の内容をそのまま妻に話し、生活態度を改めてもらう。

    2.貴方のその考え方を改める。

    3.離婚する。

    結婚というのは一方に一方が伝えなければ、そのままの状態が
    続きますから、貴方の気持ちを洗いざらい話してみましょう。

    「 私だって一生懸命やってるのに、
    アナタ一人のワガママに付き合ってらんないわよ!」

    とか言われる可能性が高いですが・・・。

    それに貴方は反省点ないのですか?
    見たところ家事や子育ては奥様に任せきりのようですが。

    子供の勉強や家の片付けは妻にさせておいて、自分は
    ゴルフや釣りに行きたい、というわけですよね。

    言ってることが子供レベルなんですが自覚してますか?

    大黒柱として優先すべきは何かも分からないような父親なら
    離婚した方がいいのではないですか。

    ユーザーID:2653881396

  • もう少しです

    高校受験まで後半年です。
    半年したらもう少しラクになりますよ。
    ただその先の大学受験までのひと時ですが。

    なんかトピを読んでいて、トピ主さん「子供か!」と思ってしまいました。

    誰と誰の子供?
    やりたいことができないって、親でしょ?!

    こういうことを奥さんに言われるでしょう。

    >私の妻はとても忙しそうで、不機嫌なことが多く、先日は私のいびきがうるさくて眠れなかったと言われ傷つきました。

    トピ主さんが逃げれば逃げるほど不機嫌になると思います。

    >同じ年頃の子供を持つ友達は、釣りやゴルフに行けているのに、私はあまり行けないのでストレスがたまります。
    これも長くて後数年でなくなると思いますが、我慢できそうにないですか。
    忙しいのって高校生くらいまで、後は手が離れて子供が自分でできるようになります。

    うちも受験生の子供がいてカレンダーはびっちりです。
    夫は単身赴任なので全部私がこなしますが、子供のためですので今が我慢のしどころだと思っています。

    それと好きなテレビは携帯をワンセグにしてイヤホンで見ていたら文句も言われないと思います。

    ユーザーID:3462701390

  • 妻も楽しくないんじゃない?

    収入の少ない夫のせいで、自分も働かなくてはいけないし、
    子どもの世話もろくにしないから、全部自分が見なきゃいけない。

    たまに世話を頼めば文句ばっかりだし、
    給料少ないのに、小遣いが無いという。
    こんな甲斐性無しの夫だったら、私も大嫌いになりますね。

    あと、いびきがうるさいのはあなたの方ですから、
    それで眠れない奥様がますますお気の毒です。
    加害者が傷ついているなんて、ちょっと可笑しいんじゃないでしょうか?

    奥さんに文句を言う前に、あなたのお父様みたく
    沢山お稼ぎになられたらいかがでしょう。

    ユーザーID:6324516856

  • 何故?

    結婚して家庭を持ってるのに、
    トピ主さんは何故自分が、自分が、なのでしょう?
    奥さんは別に遊んでいるわけじゃないんでしょう?
    仕事で家を空ける、子供に一生懸命勉強を教えている、
    奥さんは一生懸命働いていらっしゃいますよね?
    専業主婦でぐうたらしてるのに、トピ主さんにいろいろ押し付けるのだったら問題ですけど、そうではない。
    家が汚かったら、自分で少しは片付けようと思いませんか?

    収入の多い、あなたのお父様と自分を比べるのは何故でしょう?
    収入が多いからこそ、あなたのお母さまは家をしっかり守り、家事をきっちりこなせるのでは?
    家庭の事情が違うのに、ここが違う、あそこが違うと比べることは
    意味がありません。
    不機嫌な奥さんが嫌なのでしたら、まず話し合うことからはじめてみませんか?

    ちなみに、いびきがうるさいのはかなりストレスです。
    私の夫もいびきがうるさく、夫より先に寝てしまわないと、
    夫のいびきがうるさくて寝付けません。
    働いている人間にとって睡眠不足は地獄です。

    ユーザーID:8580961524

  • 大変ですね

    自由に使える時間もお金もない上に、家族内もきりきりし、心すさんだ日々をお過ごしということで、とてもつらいですね。

    ですが、ちょっと厳しい言い方をすると、この状態が結婚数年目ならば、奥様の理解がないと言えますが、ご結婚されて12年目ならば、この状態を作り出した責任の半分はあなたにあります。

    このような問題は最近でてきたものではなくて、あなたの家庭内に対する不満が数年前からちょっとずつ蓄積され、子供の受験を契機に外に噴出したものと思います。今まで避けてきたことと向き合うのは、お嫌でしょうが、腹をくくって一発!楽しい家族づくりに一念発起してください。

    まずは感謝。奥様に「いつもありがとう、働きながら子育てしてくれてありがとう」「子供の受験、まかせっきりでごめんね。何かあれば手伝うよ」に始まり、子供さんにも「いつもがんばってるね。将来何になりたいの。お父さんも応援しているよ、たまには一緒に息抜きにつりに行こう!遼君みたいにゴルフやってみないか?」などの声をかけてあげましょう。居心地のいい家庭は自らの手で作るものです!そして自分の自由時間も確保!頑張れ!!

    ユーザーID:2469978389

  • 余裕が無いからでしょう

    奥さんだって、余裕があればイライラしたりしないでしょう。
    家をきちんとしてほしいのなら、専業主婦になってもらえばいいのでしょうが、
    それが出来ないから共稼ぎじゃないんですか?
    それに、ご実家と比べてますが矛盾してますよ。
    お父様は留守がちと書いてあるじゃないですか。
    それなのに、お母様がお父様の面倒をきちんとというのはおかしいですね?
    たまにしかいない人だからきちんと面倒を見ているように見えていただけではないですか? 
    しかも収入が多いのなら余裕のある生活ができますよ。
    あなたは、ご自分のことにしか目がいっていないようですが、
    自由になる時間もお金も無いのは奥様も一緒です。
    ご自分だけ被害者意識を持つのはずるいですよ。

    ユーザーID:0948930354

  • 一度、キチンと伝えよう。


     私は既婚女性です。
     奥様の言い分もわかりますが、家庭は癒される場所でなければ意味がない
     ですよね。

     子供の受験にしたって、世帯主に過度な我慢をさせてまで、頑張る事なのか、
     疑問です。出来る子、やる気のある子は、喧騒の中でも集中出来ると思う。

     トピ主さん、家には居られないのなら、釣りやゴルフに出かけたら良いです。
     文句言われても強行したら良い。

     子供の習い事ですか? そんなに小さい子供ですか?
     小学校受験ですか?
     小学校受験なら、余裕のない家庭は今後大変だと思います。

     奥様が何の幻想を抱いているのか知りませんが、入学してからの保護者の出番
     をどうするおつもりでしょうか・・・

     夫婦は協力が大切ですが、強要されるのが嫌なら、話合いが必要でしょう。

     家の掃除は専門業者に頼める家庭である、くらいの余裕がないなら、受験は
     高校までしない方が良いと思います。

     ひずみが来るんですよ。
     今でさえ、こんなに不満なのですから・・・・
     楽しくない生活は蓄積すると、大変ですよ。

    ユーザーID:1140118726

  • バカじゃない?

    42にもなってどんだけ子ども?!
    奥さんは子どものために必死でパートもしつつ、勉強もみて、毎日頑張ってるんでしょ?
    父親なんだから、子どもの送迎やなにかくらい、引き受けて当然でしょ?

    あなたのお母さんが穏やかに家をこぎれいにできてたのは、ご主人(あなたのお父様)の収入がたくさんあって、家事育児の上にさらにパートなんかしなくてもやっていける、っていう精神的な安心感があったからよ!
    あなたはどうなの?
    パートなんかさせなくても子供の教育費が充分だせるのなら、奥さんだってもっと穏やかだろうし、
    家の中の片付けだってできるはず。
    そもそも散らかってて嫌ならあなたが代わりに片付けたら?
    そういう気持ちと行動があれば奥さんだって感謝するし、優しくなりますよ。

    うちの40男と一緒の発想だね。
    自分のことしかしない、できない、やりたくない。
    こんなんじゃいつか奥さんと子供に愛想尽かされるよ。

    ユーザーID:6608817330

  • 自分の事しか考えてないのですね

    奥様が仕事をしているのであれば仕方がないのではないでしょうか?
    どの程度家が散らかっているのかはわかりませんが、共働きで完璧に部屋が片づいているご家庭は少ないと思いますよ。主さんは手伝ったりはしないんだすか?
    お子さんの勉強までみてあげている奥様は大変だと思いますよ。受験生ならテレビを自由にみれない位、
    お子さまの為ですから少し我慢されてもいいのではないですか。
    携帯のワンセグとかでも見れますし。
    それから、他の家庭と比べるのはあまりいい気持ちにはなりませんよ。
    上を見ればきりがありません。隣の家の芝生は青く見えるものです。
    こんな理由で嫌いになんてなられたら、夫婦なんてやってやれませんよ

    ユーザーID:4602582525

  • どっちもどっち

    奥さんと、って意味じゃなく一人がいいか家族もちがいいかって事ですが、、、、、
    奥さんは嫌いだけど、子どもはかわいいし、離れたくない、かと言ってシングルファザーになって、苦労するのも嫌、どうすればいいんでしょうかね・・?答えはもうでてますよね。
    あなたが選んだお相手です。そう我慢するしかないのです。我慢しないで、不安もなく幸せな人っているんでしょうか?ん〜少数いるかも?
    あと、あなたのお母様に一度聞いてみてください。お父様との生活に
    なんの不満もなかったかどうか。

    ユーザーID:8367342183

  • もっと夫婦の時間を

    忙しく、自分の時間を取るに取れない、中々息抜き出来ない。
    その辛さは奥様も一緒では無いでしょうか?

    受験を控えているという事は、子どもの塾等の送迎、ご飯や健康管理、毎日の洗濯…
    それに合わせて夫の3分の1も収入を得られる程のお仕事をされている。
    さらに受験のプレッシャーも合わさっています。

    同じ事をトピ主さんは忙しさを感じさせず笑顔で毎日やれるでしょうか?
    掃除や整頓くらいは目をつむるか、手伝って貰えないととてもおっつかないと思います。

    奥様のゆとりや笑顔が増えるかは、夫の理解にかかっていますが、トピ主さんは家の事を見ないフリをして帰宅を遅らせる有様。そのように現実に背を向けて逃げ出す事も出来ず、夫婦で一致して向うべき受験についてもろくに話し合えずにいそう。
    それはもう、色々一人で溜めまくって不機嫌にもなりますよ。

    今のような両親が不仲の状態は誰よりも可愛いお子さん達が可哀想です。
    トピ主さんも奥様の大変さを理解し、少しでも話し合いお互い歩み寄る事で家族にゆとりが出て来るのでは無いでしょうか。
    自由な時間が欲しいのはお互い様です。

    ユーザーID:7134156130

  • じゃぁ離婚したら?

    じゃぁ離婚したらいいでしょう。
    奥さんへの愛情が全く感じられませんもの。

    奥さんはあなたのお母さんではないし
    子供の行事も家の掃除も
    あなたが進んでやればいいことでしょう。

    奥さんだけが子供も家のこともやらなくてはいけないのでしょうか?

    家にも帰れないほど嫌いなら
    離婚されたらいいでしょう。

    ユーザーID:1762475996

  • 子どもは貴方の子でもあるんですよ

    テレビが見れないって…(笑)小学生ですか?
    子どもの受験は、エンドレスじゃありませんので、いつかテレビ見れますよ(笑)
    だいたい、貴方の子どもです。協力したら?

    習い事の送迎や留守番が、そんなに大変ですか?
    それに、送迎は貴方の子どもの事でしょ?
    なんで奥様ばかりがしなくちゃいけないの?
    部屋が汚いって…気づいてるんだったら、貴方がやりゃいいじゃん。
    収入が低い方が、家事を全部完璧にするという契約でもあったんですか?

    『テレビみたいよ〜!お小遣い値上げしてよ〜!休みの日はどこか遊びに行きたいよ〜!』
    小学生の私の娘と、貴方が言ってることが同じですよ。

    ユーザーID:8462337852

  • 奥さんと同じかも

    この世代の男性に良くありがちな意見として拝見しました。
    共通して感じるのは、奥さんの仕事を自分でしてみたときに、どう感じるのか考えたことが無いということ。女性と男性は別だと考えていることです。
    私はフルで働いていますので、収入は夫とほとんど変わりませんが、
    同じように子供の世話を全面的に押し付けられ、週末は子供にかかりきり。休む暇もありません。
    夫は、一人で遊びまわっていました。おかげで、数年前免疫系の病気になりました。そのとき沢山話し合って、私の見方に常になろうと努力するようになりました。
    自分だけの遊びに集中する夫に嫌気がさすこともたまにありますが、私の子育ての心労を理解しているところもあり、私はあえて趣味の時間をつくり子供から離してくれる時間を作ってくれます。
     子供と相手できるのは、今の時間しかありません。この時間を大切にできれば今後の子供の成長や夫婦関係も変わるのではありませんか?あなたの気持ちは鏡のように反射して奥さんも不満を感じている気がします。日常の子供に対しての怒りは、実はご主人に向けられているかもと思ったことはありませんか。

    ユーザーID:5246769074

  • トピ主さんかわいそう。

    子供中心の生活になっても奥さんに忘れて欲しくない事はありますよね。
    片付けと怖い所は話し合ってみてはいかがですか?

    すれ違いは子供にも大きく影響してるはずです。

    ユーザーID:6854161013

  • そのまま正直に言えばいいのでは?

    ・子供の受検で好きなテレビが見られなくていやだ。
    ・子供をしかってる妻が怖い。
    ・自由になるお金がない。
    ・私の三分の一の収入のくせに家を片付けないのがいやだ。
    ・週末に妻が用事を入れるので半日留守番をさせられたり子供の送迎をするのがいや。
    ・友達は釣りやゴルフにいけるのに自分はあまり行けなくてストレスがたます。
    ・私の父は収入が多くて母は家事をしっかりやって父の面倒もみてる。妻は忙しくて夫の文句を言うので傷つく。
    ・こんな生活楽しくない。

    このまま奥様に正直に言えばいいじゃないですか。
    でもさ、こう箇条書きにしてみるとトピ主さんも自分で情けなくならないですか?
    なんだか「ママ!ボクの奥さんってばひどいんだよ!ボクのこと全然構ったくれないんだよ!」と親に言いつけてる幼稚園児みたいです。
    とにかく、いい大人なんだからきちんと奥様に不満を話して折り合いをつけないとね。
    奥様にもたくさん言い分がありそうですけどね。

    ユーザーID:2401491487

  • 離婚する

    タイトルの通り。理由はなんであれ、貴方はプライステーカーです。現状に我慢するか身一つで出て行くかです。嫌いなら別れるしかありません。だって嫌いなんですから。

    ユーザーID:4101253778

  • 子供を連れて休日に実家へ帰れば?

    子守のお留守番させられるのが嫌なら、料理上手、片付け上手なご実家へ帰ればどうですか?
    きっと、ご両親も喜ばれるのではないですか?
    かわさんも、家事をしなくて済むし、のんびりできるし。

    奥様は、家の掃除や料理をやらなくてはいけないと分かっていても、子供の受験勉強・塾の送迎・自分の仕事などなど、優先させる事に時間を取られて、
    そのストレスが溜まっているのだと思います。

    いびきがうるさい!寝られない! なんて、私は毎晩夫に言ってます。本当の事ですからね。
    それだけではなくて、うるさい!とボンッと足を蹴飛ばしますよ。暫く静かになります。
    別に傷ついてる様子はありませんが・・まあ、結婚12年目の今は、まだまだ我慢して下さい。
    後10年もしたら、結婚生活を続けていて良かったあ〜とたまに感じるようになるかも・・そんなもんです。一人ぼっちで老けてゆくのは寂しいです。

    ユーザーID:6765587431

  • 提案

    相当の慰謝料と養育費と財産分与をご用意して、
    離婚届をお持ちになればうれしい結果になると思います

    ユーザーID:9196617437

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