うつ病の義母との接し方

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家族・友人・人間関係

ひよ

よろしくお願いします。
60代の義母は10数年前に重度のうつ病になり半年程入院、現在も薬を服用し通院しています。
義母は普段は大変明るく優しい性格なのですが、現在もうつ期になると落ち込みが激しいようなのです。
私は結婚4年目で夫から漠然と病気のことを聞いていたのですが、ここ1,2年でようやく今も症状がひどいときがあることを知り、具体的な状態をよく理解していませんでした。

先日2歳の息子と電話し、義父が義母に「ほら」と変わることを促しているとき「いいよ、だってなつかないんだもん!」という声がもうすぐ変わる間際で聞こえました。
変わったあとは普通の会話はできましたが、そのように言われたことで私も悲しくなってしまいました。
長い休みのときは泊まりにいき、息子も最初の人見知り以外は楽しそうにしていますし電話でも嬉しそうに話しています。
夫には「いまはそういう時期なんだよ!同居しているわけでもないんだし、いちいち深くとらずに分かってやれよ!」ときつく叱責されました。

調子のいいときには非常に多弁で、私の母のことを悪気なく悪く言ったり、持病がある私に「やっぱり母親が強くないと!」と言ったり…もちろん気遣う言葉や行動もたくさんありますし、もうお年だから広い心で割り切らないとと思ってもやはり落ち込んだり、振り回されてしまいます。
また夫には姉、兄がいますが、姉は既に同居しており、みんなで将来はきちんと面倒を見るよ、と言ってもはっきりしないようで不安なようです。
やはり誰かが同居するなど言って欲しいものでしょうか。

まとまりのない文章ですみません。
今後どのような心の持ちようで、義母の負担にならないように接していくのがよいのでしょうか。

ユーザーID:6820302725

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  • 理解する事が大事です。

    私もうつ病です。
    現状や価値観を変える事で、今では大分良くなりました。が・・・・
    気を抜くと、うつが酷くなるので完治は難しいし、
    無理して治そうとも思わず、自然体の気持ちを心掛けています。

    義母さんは悪気はないですよね。
    それどころか、ご病気で自分が辛いでしょうに、
    周りの人に気を使う真面目な良い人なのではないですか?

    人前では、人一倍明るく努めます。
    その後疲れもあり、ドーンと気分が落ち込みうつ状態。
    私もそんな事の繰り返しです。

    私の経験上。
    人に何かを求められたり、それは性格だろ!と、うつを理解されない
    もどかしさの苦しみがあります。
    やはり身内の無理解は辛いです。「身内なら、うつの勉強せよ」と
    思います。
    トピ主さんにとってだいじな義母さんであるなら、勉強してみたらいかが
    ですか?

    周りが出来る事は、義母さんの理解者になり優しく、穏やかに
    接する事だと思います。

    将来に関しましては、出来るだけ現実的にはっきりさせると
    義母さんは安心するでしょうね。

    トピ主さんも心振り回されず、大らかにとらえられると良いですね。

    ユーザーID:8045347832

  • ちょっと引きずられてませんか?

    なんだか、トピ主さん自身、普段は明るく優しい性格だけれど、
    落ち込みやすいデリケートさをお持ちのような文章ですね。
    そう生真面目にとらえずに、悪気無く無神経なガサツ嫁でよろしいのではないですか。
    「やっぱり母親が強くないと!」
    「アハハ!お義母さんが言うと洒落になりませんわー!」
    いやこれは無神経すぎですけど。
    ご主人も、スルーして欲しいだけだと思いますよ。
    同居とか考えすぎですわ。
    多分病気からして、環境の変化には耐え難いのではないでしょうか。

    ユーザーID:1199218981

  • キツく指摘されるのは、ショックでしたよね

    本人だけじゃなく周りも辛い。「うつ」の一面だと思います。
    支える側の人が、やりきれない思いなどを抱えながら支えて下さっていることに、この場を借りて深く感謝します。

    叱責と書かれていましたが、単なる説明が「きつく」なる背景(支え疲れ、腫れもの扱い他)があったかもしれませんね。
    そもそも、健康な方からすれば、具体的な症状に遭遇するまではピンと来ない事が多いのではないでしょうか。
    いざ症状に面と向かって対してみれば、一層腰が引けてしまうことだってあるのでは。

    うつを患っている方と接する時、心の持ち様が最初の難関じゃないかと思います。

    誰だって辛い思いは抱えるだけでは消化できないことがありますから、処理しきれない気持ちを含め、迷った時に、医師やカウンセラーの助言を受けてみるのははいかがでしょう。
    支える家族、友人知人にだってカウンセリングは必要です。受けていいはずです。

    支えて下さる方が、信頼できる主治医やカウンセラーに辛さを吐き出して、一緒に治療にあたってくれたら?
    私はちょっとだけ、気持ちが楽になります。自分などのために我慢を重ねられるのは辛いですから。

    ユーザーID:8596049262

  • 私なりのお願い

    うつ歴4年半です。
    他の方たちのレス、それぞれが適切だと思います。

    私の状況を考えた上で付け加えさせていただければ、
    周囲の人は、うつを理解した上で、普通に接していただきたいです。
    義母はうつ歴十数年とか。ベテランだ(笑)
    それくらいになると、うつとは上手に付き合っていると思いますよ。
    あまり特別視せず、腫れ物に触るような接し方は避けていただきたいです。

    た・だ・し、
    うつになる原因があったと思うので、それには触れないでいただきたいですね。
    義母のうつの原因はご存じですか?
    それだけが義母の負担だと思います。

    ユーザーID:1271566409

  • 他人に甘えすぎると

    配偶者や血縁者の息子、娘にきつく当たるのは仕方ない事でしょう。

    しかし他人である嫁に当たるというのは家族崩壊の原因となります。

    病気を理由にして当たるのは身内のみ。
    身内が嫁のフォローしないと不味いです(息子も離れていくでしょう)ぞ。

    ユーザーID:4074794136

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  • 自分を大事に家庭を大事にするための手段↓

    すべて右から左に受け流したほうがいいですよ。

    私は鬱の人をないがしろにするつもりはないですが、
    あなたオンリーに対して助言します。(鬱の人はスルーしてください。悪気輪ないので許してください。)

    鬱は、しぶといです。鬱はうつります・・・(鬱の人には申し訳ないけどトピ主さんのために)不謹慎なようですが。

    もう、全部しょった気持にならないことです。あなたがどうこう出来る病気じゃないですから、
    話を聞くふりをして、「チャラチャッチャッチャラッチャー♪ 」って頭の中で曲流すか、他のことを考える。
    あとはすべてそうですねで返す。 
    これは、訓練すれば、相槌打ちながら他の楽しいこと考えられるようになります。話し相手にならないほうがいいです。 プロじゃない限り鬱の人の看護って出来ないと思う。 悪のスパイラルにハマるだけです。

    ご自分と、旦那さんと息子さんの3人の幸せな生活が一番大事ですから、
    まずは自分が壊れないように、深く悩まないことです。
    あっという間に病気になっちゃいますよ!
    あなたは自分の家族のためにいつでも幸福でいなくっちゃ!!!

    ユーザーID:8171231716

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