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大姑に子供を自分に預けろと怒られました。

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妊娠・出産・育児

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保守的な田舎で大姑と同居しています。
タイトル通り、大姑に「今日は言わせてもらうけど、ご飯を作る時や買い物に行く時は『子供ちょっと見ておいて下さい』って言うもんでしょ!」
と怒られました…。あまりに理不尽な怒りの為、「なんでそんなことで怒られなきゃいけないんですか!?」と言い返しその後無視しております。私の行動は間違っているでしょうか?

関係について少々説明させて下さい。
主人の祖母は大変プライドが高く口の悪い人で結婚してから何度も嫌な思いをさせられてきました。
例えば、父の葬儀からまだ日も経ってない時に「事業主はたいてい愛人を作って隠し子がいるものだ。」「私の父はそんなことしませんよ」と言うと、「それは〇〇さんがわからないだけでたいていそんなものよ」と言われ、
新婚旅行から帰ったら「これで〇〇(主人)は汚れてしまった…」等。
他にもきりがないほど嫌味を言われて続けてきました。
結婚当初は「他人が家に入ると雰囲気が悪くなる」など、さんざん他人扱いしておきながら、子供が出来ると「〇〇ちゃん(子供)を二階に隔離して!
昔は台所でみんな集まって団らんしてたのに!!」という始末。
自分一人でいるのが寂しいからと言って今更何を言い出すのやら。
「私は息子をあんたのオモチャにする為に産んだんじゃない!!」って言えたらどんなにラクか…。

近くに姑も住んでおり頻繁に出入りもします。私の里帰りは盆・正月にそれぞれ一泊ずつだけ。そして普段、主人と二人で遊びに行ったりすることもできません。つまり、ずーーっと大姑と一つ屋根の下に暮らしているんです。ストレスが溜まってどうかなりそうです。
今は朝・昼・晩の食事の時に話を聞いてあげ、片付けの間ひ孫の面倒を見させることはしています。なのに今回の暴言…。私の気持ちも知らず、自分の都合の良い理想を押し付けて頭にきます!!

ユーザーID:1593739056

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  • どうして大姑と?

    どうして大姑と同居なさっているのですか?
    大姑のほうが先に亡くなりますよね。トピ主さんは姑と仲良くしていたほうがいいですよ。私の経験より。

    私も、姑の愚痴が多くて大姑のほうが常識人?と思っていたのですが、死んだあと解りましたが、どうも大姑のほうが傍若無人な態度でした。
    昔の人なので「たくさん子を産むだけで良い、偉い」だったみたいです。それ以外は、自分の子がしたみたいです。下の子の育児も家事も。母だから命令していたらしい。しかも親世代は従うのが当たり前らしくて。

    トピ主さんもうまく立ち回ったほうがいいですよ。がんばってくださいね。

    ユーザーID:0449115852

  • なんで同居してるの?

    なんで姑を差し置いて 若夫婦が 大姑と同居するの?
    イヤなら 別居すればいいのではないの?

    年取った人なんて 変わりませんよ。
    いい人をかなぐり捨てて言い返すか 適当にあしらうか・・。
    どっちにしろ あなたのご主人は それに関してなんと?
    里帰りできないのも 夫婦で外出できないのも 大姑のお世話してるからなの?

    よくそれで納得して 結婚しましたね・・。 

    ユーザーID:9516134874

  • 間違ってないよ!

    どうしても、困った時に預けるならともかく、

    スーパーに買い物ぐらいは、連れて行くさっつ!!!


    昨今、子どもを放置して平気で遊んで悲劇を招いた親のニュースやってたけど、

    あなたは立派な、母親ですよ!!!



    お姑さん大姑さんとは、適当に、上手くやって下さい。

    時にはガツンとやるのも大事ですよ。

    ユーザーID:7603180825

  • 何故同居?

    姑がいるのに何故大姑と同居するの?
    ひ孫の守ができる位元気なので、主さん夫婦その家から引越しすればよいのでは?夫はなにしてるの?
    姑も幸いに近所に暮らしているので、主さん達が引っ越しても問題ないのでは?

    夫と話し合い引越ししましょう。夫が頼りないですよ。

    保守的な田舎だからこそ引越しするべきです。その後夫の家族から何か言われれば疎遠で夫だけが親戚付き合いし、夫親が亡くなった時は近所も代替わりしてるから近所の人達からいらぬ話もして来ないですよ。

    良く言う人悪く言う人半々ですよ。20年その場所から離れれば環境もたとえ田舎でも変化してます。うちの実家も保守的な田舎ですが、私が住んでいた時より随分変わりました。小うるさい人達が亡くなり、代替わりがありますしね。

    大姑の事で夫さんと確り話し合ってください。80近い?80過ぎのばあさんに買い物行く時子供守の御願いなんて恐ろしくてできないですよ。
    抱っこしたとたんふとした弾みで子供と一緒に転げケガでもされては困りますよ。主さんの夫の態度が悪いですよ。盆正月確り実家で羽を伸ばしましょう。主さんの人生を歩んでください

    ユーザーID:9411724122

  • なぜ?

    なぜ姑さんじゃなくて大姑さんと同居なんでしょうね。

    大姑さんの事は旦那さんはどうおっしゃってるのでしょうか? 口の悪い人とず〜っと一緒だとさぞかしストレスもたまるでしょうね・・ 別居するという案はないんですよね・・

    1番良いのは旦那さんからガツンと言ってもらうのが良いかと思うんですけどね〜 

    でも私は年少の子と6カ月の子がいますが、家事の時や買い物の時に見ててもらえるなら助かりますけどね。 うちの下の子はとにかく甘えん坊で誰か相手してないと泣くので家事も全然はかどりません。買い物なんて今は上も夏休み、私は車がない、1番近いスーパーまで炎天下の中3人で徒歩20分ぐらいかけて行く気はないので主人とまとめ買い+宅配です。

    >そして普段、主人と二人で遊びに行ったりすることもできません

    これは出産した人なら当たり前の事だと思います。 うちも何年もないですよ。

    ユーザーID:9158280938

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  • 時代錯誤も甚だしいですね

    大姑さんを押しつけられているのですか?

    体のいい奉公人じゃないですか。
    年に1泊ずつって、江戸時代の薮入りかってつっこみたくなりました。

    ご主人はなんとおっしゃっているのでしょう。
    それが当たり前と思っているのでしたら、えらいことですよ。

    次は舅&姑の面倒と介護でしょうし。

    ユーザーID:8796577899

  • ありがとうございます。

    皆様、私の愚痴を聞いて下さり本当にありがとうございます!
    内心「それは嫁のあなたが悪い」という意見が出るかとドキドキして
    いたのですが気持ちを分かっていただき本当にうれしいです。
    まとめてのお返事お許し下さい。

    いくつかの質問にお答えします。
    1なぜ大姑と同居?
    これは主人の職業柄しょうがないんです…。主人が祖父の仕事を継いだ
    形になり大姑も表面上は退いたとはいえ、裏で采配している為です。
    姑は大姑の娘になり、跡を継がずに嫁に出た為孫である主人が跡取りと
    なりました。養子になったわけではなく、仕事の跡取りです。

    2なぜ引っ越さないのか?
    これも主人の職業ゆえです。公の場の為、明かせないことご理解下さい。
    主人も私も一生涯ここに住まなければなりません。
    私が家出しようものならご近所に知れ渡り、戻ってきた後が住みづらく
    なるのでなかなか…。家を出るのは最終手段のつもりです。
    大姑が娘のところに行ってくれるのが一番なのですが…。
    私も別居や家出が出来る環境ならすぐにでもしたいです!

    昨日進展がありましたので「続き」でご報告します。

    ユーザーID:1593739056

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 続きです1

    昨日の朝一で大姑につかまり説教されました。愚痴になりますが箇条書きさせて下さい。

    1「私を無視して追い出そうとする作戦か!!私がいるのに買い物に子供を連れて行ったり、〇〇(主人)に預けたりして!人が見たら笑うでしょ!あそこはうまくいってないのかと噂になるでしょ!!」

    →「この子にもいろんな刺激を与えてあげたいので…」

    「バイキンだらけのスーパーに連れていくことはありません!!」

    ※息子は生後6ヶ月。お出掛しても可能な時期ですよね?ちなみに大姑は85歳。

    2「都会じゃないのにベビーカー買ったのもおかしい!!抱いて敷地内を歩けばいいでしょ!」
    →「出かけることがないので私もいらないとは思ったのですが〇〇さん(主人)が子供を乗せて散歩するのが夢だったみたいですし…」

    3「食事の時に『おっぱいあげてきます』って部屋を出るけど見られるのが嫌なら隅っこでやればいいでしょ!!」
    (見られるのも嫌ですが、逃げる口実としても使っていました。嫌味を言われだしたり自慢話が始まった時など。)

    4「もう産まれてだいぶ経つんだから草取りしなさい!!」【続く】

    ユーザーID:1593739056

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 続きです(その2)

    4草取りの件(これは私も改善すべきところかもしれません。ですが職業柄敷地が大変広く、住まいの部分もかなり広いです。住まいの部分の窓だけでもかなりありお盆が近いので何十枚もの窓ふきもしました。そして日々の拭き掃除、そのほか家の中のことはしているつもりです。でも大姑からしたら物足りないご様子)

    5「晩御飯は2時間かけてつくるもんです!!手を抜き過ぎ!」
    (好き嫌いの激しい大姑、半世紀も年が違うので食べるものは大姑に合わせて作ってきたつもりです。普段メイン1品、小鉢3品を出すようにしており、小鉢のうち1つは「もずく」「ところてん」「冷ややっこ」などの
    手を加えなくてもよいものを出しています。その日はたまたまお刺身で確かに2品手抜き…なんでしょうね)

    6「昼ごはんを炒め物でごまかすな!!」
    (焼きうどん・焼きめしなどのこと。他にもうどん・そうめんなど麺類を出しても文句いいます。)

    7「〇〇(主人)が抱っこ紐をしているのを見た時は涙がでたわよ!!人が見たら笑うわよ!」
    (私も大姑は絶対文句いうと思ったので主人に大姑の前ではしないでって頼んでたのに…) 【続く】

    ユーザーID:1593739056

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 続きです(その3)

    長々とすみません。もう少しお付き合いお願いします!

    8「あんたは冷たい!!もっとあたたかい家庭にならないのか!!食事の片付けがすんだらすぐ2Fにあがるけど、その後私がどれだけ孤独かわかってるの!!娘たちのところへいっても夜もずーっと私と話をしてあったかい家庭なの!■■(私の実家)は冷たい家だったのか知らないけど!」

    (今までどんな仕打ちをしてきてその言葉が言えるのか…。朝「おはようございます」といっても返事なし!!結婚当初から嫌味を言ったり、自分は優しい言葉一つかけず今更あたたかい家庭??食事やお茶の時は我慢して笑顔で話し聞いてあげてるのに!なぜ避けられるか考えて欲しいものです!!)

    他にもいろいろ言われました…。実際に言い返したのは12だけであとはだんまりを決め込んで「…そうですか。…すみません!!」とだけ言いました。

    本当に息子に申し訳なくて…。まだ赤ちゃんとはいえ目の前でそんなやりとり見せてしまったものですから…。2Fにあがって「ごめんねごめんね」と泣いて抱き締めましたが、大姑への怒りがおさまりません…。

    (すみませんもう1つ続きさせて下さい)

    ユーザーID:1593739056

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 続きです(その4)

    主人は一体どうしてるのか?という問いにお答えしてなかったですね。
    言われたその晩にすぐ訴えたのですが「グジグジうるさい!!どうしろっていうんや!!出てけ!!」
    と言いリモコン壊しました(怒)
    普段はおとなしいのですがいっぱいいっぱいになるとキレます。
    でも次の日は「おまえも大変だな。でも、ばあさんも単純なんだからひ孫を抱かせて喜ばせとけばいいのに。もっと要領よく生きろよ」と冷静な感じでした。言いたいことはわかります。ですが、ストレス発散する場所もなくこんな息苦しい生活のなかでそんな気持ちの余裕はないんです。
    私もたまに会うなら我慢してお上手をすることもできますが、無理です。
    そして大姑いわく、主人がキレるのは嫁である私が扱いが下手だからだそうです!!主人を下げていると…。じゃあ結婚する前に空いてる壁の穴は誰の扱いが悪かったからなんでしょうね!!あ〜ムカツク!!
    今は大姑も言いたいことを言い切って、機嫌がなおっています。
    ですが私はますます嫌いになっていて怒りも増すばかり。
    表面上は笑顔で接してますが内心は・・・・。
    以上、大変長くなりましたが報告です。

    ユーザーID:1593739056

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • ブチギレて別居

    みなさん同様、同居する理由がわかりません。
    ずいぶんと意地悪を言われているようなので、
    姑さんが同居しない理由もそれかな?
    一度ブチギレて別居したら、二度と同居なんて言い出さないだろうし、万事解決ですよ。
    だいたい、大姑の言うとおり、嫁は他人なんだからね。
    ガンバレ!

    ユーザーID:9090356681

  • 貴女の見栄ですか?

    驚きながら読みました。
    こんな常軌を逸した家庭環境、すぐに切れる自分勝手な夫、そういう状況を我慢しているのは
    貴女の見栄ではないのですか? それとも自分で生きていく気持ちが無いからですか??
    当たり前の人間ならば、当然家を出ます。
    夫が理解しないのならば 離婚となります。
    仕方が無いでしょう、こんなおかしな一族と暮らして行ったら 貴女も貴女のお子さんも壊れますから。
    それが 出来ないのなら (自分の人生を生きていく気持ちが無く、食べさせてもらう生活を捨てられないのなら) 諦めて 徹底的に媚び諂うしか ないではありませんか。
    この文句タラタラの状況にいるのは、間違いなく貴女の意志なのですから。

    ユーザーID:9269560321

  • 年は?

    嫌味を言えるうちはまだ元気なんでしょうが、
    寿命に近づけば近づくほど確実に弱っていくもの。

    今の生活がずーっと続くわけはないですからそれを励みに頑張ってください!

    気を使って赤ちゃんを預けるのはやめておいた方がいいですよ。

    ユーザーID:5779413678

  • 仕方ないのでは?

    【仕事を継ぐ】【継ぐためには同居】は結婚前に納得したことなのですよね?
    婆さんとご主人は祖母と孫という関係でありながら、仕事を継ぐ上ではそういう関係ではないのでしょ?
    仕事の関係がそのまま実生活に持ち込まれても仕方ないように思います
    時代錯誤な関係性や立ち振る舞いの要求すらも、
    仕事上の関係を持ち込んだ上での言葉なら、どうしようもないのでは?

    愚痴を言って気が済むなら言えばいいと思うけれど、
    祖父母が亡くなるまではこのまま、という覚悟が必要かもしれませんよ

    ユーザーID:4966420601

  • 大変ですね

    他人様の家庭ながら読んでいて溜め息が出てしまいました。

    仕事柄その年齢の人と接する機会が多いですが、変化を求めるのは無理ですね。一生懸命されているだけに余計に腹が立たれるのだと思いますが、どうせ何をやっても文句を言われるのですから、適当に過ごした方がよいですよ。
    言われたことを意地になってこなそうとするのは止めてくださいね。心身共に疲弊するだけです。
    文句を言われても、遠い目で馬の耳に念仏状態がベストです。むっとしたり困ったりする顔を見たくていじめて来るのですから、無反応が一番堪えると思います。

    ユーザーID:7634606446

  • 最終手段

     人の道に反するので本当ならお勧めできませんが、トピ主さんがあまりに可哀相なので最終手段を提案します。

     大姑さんに、「昨日テレビで『嫁をさんざんいじめていた姑が、介護が必要になり、今度は嫁にいじめられている』という番組を見た。こわいですね。大姑さんも近い将来体が動かなくなったときのためにも、私に優しくしてくださいね」と言ってはいかがでしょうか。

     自分のことが自分でできなくなったとき、頼りになるはずの嫁をいじめてはいけない…と気がつけば少しは態度が変わるかも。変わるといいですね。

    ユーザーID:3084242927

  • うわぁ

    読んでいてむかむかしました。
    私なら夫がきれた時点で「じゃ、出ていくわ。子どもは私の子どもだから連れていくけど、良心があるなら養育費は払ってね。振込先はここだから。(振込先を書いた紙を机に置く)離婚届はこれね。書いたらさっさと出してよ。私、半年たたないと再婚出来ないんだから。再婚する相手が出来てからじゃ遅いからね。じゃ、身体に気を付けて元気でね。おばあちゃんと仲良くね。」と言って、身の回りのものと子どもだけ連れて出ていくと思うな〜。
    大体自分の親の面倒をちゃんと見ずに息子の嫁に押し付けて自分たちだけ幸せに暮らしてる姑も許せないもん。
    夫はきっとそんなめんどくさい大姑と姑がいてもすぐに騙されて結婚する相手はいるだろうけど、貴女はまだ若いのだから、さっさと逃げてやり直した方が幸せになれると思うな〜。
    お金はないと生活出来ないけど、お金だけじゃ幸せにはなれないよ。

    ユーザーID:7346209184

  • 大変ですね...

    よく耐えておられるなと感心しました。

    のれんに腕押し作戦はどうでしょうか。相手の苦情は全部へらへらとスルーしちゃうんです。

    わたしが寂しい思いしているのに、と文句を言われたら、へらへら笑って、そうですか〜って2階にあがっちゃう。子供を預けろ、置いていけと言われたら、へらへら、は〜い、と連れてでちゃうとか。ものすごく意地悪な対応なので真面目なトピ主さんには心苦しくてできないかもしれませんが。

    大姑さんのような性格の人は、何をやっても、どれだけ一生懸命やっても、変わらないと思います。人の良い所を見つけて認めることができないんですよ。だからまともに相手して事態が良くなる人間ではないです。

    きっとトピ主さんは、自分のことをわかってもらおうと頑張ってこられたと思いますが、無理をしすぎないで。自分の心を守るためにも、相手に振り回されないようにするのも大切だと思います。

    ご主人もきっと色々苦々しい思いをして、こういう術を身につけたんじゃないかなと想像します。

    ユーザーID:9805077571

  • お疲れです

    嫁姑トピですと、基本、姑サイドに立つんですけど。

    これは明らかにトピ主に深く同情しますよ。しかも「大姑」だし。

    大姑さんのその性格は昔からのものなのでしょうか?それとも歳とともに?
    こんなことを言ったら不謹慎ですが、大姑さんの先は決して長くありません。できることなら「ああ、また何かいってる〜」と素通りできたら言う事はないのですが、肝心はまったくフォローのできないご主人ですよね。

    一度、もうやっていけません、実家に帰ります、をやってもいいのでは?

    このままだと最終的にももさんは我慢する、とインプットされてしまいます。

    大姑さんにも時々、がつんと言い返してよいではないでしょうか?
    普段はにこやかに「そうですね〜」と言いつつ、昨今のニュースなど引き合いに出して、実の子どもからも見放されてしまう100歳超えのお年寄りが沢山いるんですね〜、きっと我侭だったんでしょうねえ、とチクリ。

    「そうですか、すみません」はやめましょう。

    その家の主婦はももさんですし、ももさんがいなければ大姑はごはんひとつ食べられないのでしょう?

    実権を握っている、と自信を持つところからスタートしましょう。

    ユーザーID:4849096161

  • 85歳

    85歳の大姑かなりのつわものだから娘である姑も手を焼き同居してないのでしょうね。

    主さん姑の家に家出してはいかがですか?そして姑さんに「大姑さんが娘の家は暖かく孤独感感じないと言ったのです。夫と暮らせ幸せですが私は大姑さんと暮らしていると心が殺伐として幸せではないのです。こちらに当分住まわせてください。大姑さんのお世話は姑さんよろしく御願いします」等訴えてはいかがですか?姑の家に家出は近所の人も何も言わないですよ。

    主さんが大姑に何か言われた時「そうですか。すいません。」等の言葉で曖昧に対応するから。また口の悪い大姑が言ってるよで「はあ〜」等適当な返事だけして大姑はいない人と思いスルーする等しては?

    85歳の大姑に主さんが目が届かない所で子守を任せては絶対だめ。危険。子供さん男の子だからたくましく広い部屋、庭先を駆け回り大姑を振り回し蹴飛ばす位元気な子供に育ててください。

    一度は大姑にぶちきれる事も必要ですね。掃除、草取りは大姑に手本を見せて下さいなど言って上手くこき使いましょう。
    大姑に振り回されない様上手く大姑をあしらってください。

    ユーザーID:9411724122

  • どちらかに思いっきり切れませんか?

    大姑か、ご主人に。私は前者がお勧めですけれども後者でもいいです。

    だってこのまま「逝かせて」いいですか。私だったら気が収まりませんね。人の作った食事に文句を言うな!くらいのことは当然言っていいでしょう。人間ができていない、感謝の心が足りないとね。相手が言いそうな台詞を先取りしていってしまうのですよ。きれいに掃除しろを逆手にとって「もう少しこの家が○○だったら住みやすいのに・・・」とか。徹底的にやってみてはどうですか。ご主人はどうせ間に入ってはくれないならなおのこと。「娘がいい」と言ったら「娘さんと暮らしたらいいでしょう」とはっきり言ってしまう。とにかくむしろ関係を完全に破綻させた方がトピ主さんのお気持ちは楽になると思います。

    「出ていけ」って言えますかね。世間体もあるし、何よりあなたは強力な「孫」という大事なカードを握っていますからね。強気に出てもいいのではありませんか。「出ていけ」と言われたらまた逆手にとって「世間体も考えないのか」と言いそうなことを言い返すという手もあります。

    ユーザーID:0338939415

  • うちは楽だな〜

    世の中には頑張っているお嫁さんもいるんだな〜と感心しつつ、私が同じ状況だったら、実家に避難するかな・・・。
    主人には悪いけど、我慢し続ける生活はしたくないです。
    出ていけ〜と言われるくらいなら出ていきます。じゃないとこれから成長する子供にもよくないでしょうね。
    大姑にしてみたら、他人が来て勝手なことばかりしているのが気に入らないんでしょうね。
    言われ続けていても耐えられるお嫁さんはなかなかいないでしょう!

    ユーザーID:5215725416

  • 今が出て行くときじゃないの

    よく我慢してますね。
    人間としての尊厳まで踏みにじられながらまだ
    子供がー夫がー姑がーとなにかにつけて留保しますか。
    なんか感覚麻痺してませんか。

    あしらうことができずにパンクするなら出て行けばいいでしょ?
    あなたを縛るのってなんですか?
    夫は非協力的、姑も傍観きめこんでる。
    田舎だからってなんですか?
    田舎だからいろんなことあなたがしょいこんで
    これから大きくなる子供にまで背負わすのですか。

    口で言いたいことを言ってこっちもすーーっきりして
    晴れて出て行かれたらいいでしょう。

    だってあなた出て行くのは最終手段なんでしょ?
    でていくまでこきつかいますよ。
    でていったらあることないことご近所に
    吹聴するにきまってますよその大姑。

    そろそろけじめつけるときじゃないですか。
    貴方が憎い、貴方の子供も憎いにならないように
    してくださいね。子供は預けたらとられそうですね。

    我慢するだけばかばかしいのです

    ユーザーID:7206712081

  • 私は行動に出ました!!

     結婚して10年。

    姑(60代)と大姑(90代)と同居中です。
    私もちょうと2年前の今頃、我慢できずに朝早く子供のオムツと着替えだけと小さいおもちゃだけ持ち家を出ました。

    実家は半日程度で帰れる距離だったので、自分の物は何も持たずとも何とかなりました。お金があれば店もあるし困らなかったです。

    実家に帰った間、夫と何度も話し合いました。
    日頃、愚痴を言っても、うっとうしいと相手にしなくて逆に怒り出す夫も態度がまったく違う!!
    話しをちゃんと聞いてくれて納得したので、お盆が終わる頃家に帰りました。。
    家を出て良かったです。確実に夫が反省し話を聞いてくれるようになりました。

    姑達も可愛い孫の為が態度も改めてくれて、自分自身も嫌ならまあ帰ってやる!!位の気持ちを持って強気で接しています。
    もし、実家に帰られるのであれば、日頃の不満と改善して欲しい点などをまとめて置いた方が良いと思います。

    でも、嫁が居ることが当たり前の生活に慣れてくると、元に戻るのでその時は旦那さんに強気で言いましょう!!

    ユーザーID:5388457970

  • 単なる愚痴ですね

    仕方ないでしょう?そういう環境だとある程度はわかって結婚したんですから。
    年寄りの性格なんてひどくなることはあっても変わることなど無いので、あなたが
    ブチ切れるか、ひたすら顔色伺いするしか無いですもん。

    後は権力持ってる大姑を見習って、姑をすっ飛ばしてその立場を小さなことから
    コツコツと奪って下克上という手もありますが、お子さんが小さいからまだまだ
    ずっと無理でしょう?

    小町で愚痴を垂れ流して憂さ晴らししたいんです!というなら別にいいと思いますが、
    何か前進したいならブチ切れるのは簡単ですけれど、備えも無くやれば子供取られて
    追い出されて終わりにならないよう注意が必要かと思われます。

    ユーザーID:0347919389

  • ご自分の気持ち

    私の姉がトピ主さんと同じような状況の結婚をしました。
    だから、「そういう職業」のだんなさんなんだろうなぁと大体の察しはつきます。

    姉も相当に長年の修羅場にもまれ、一時は刃物を持ち出して別れるの別れないのと大騒ぎになったこともありましたが、それも今は昔。
    結局彼女は「ここでやっていく」と決めたのでしょう、夫婦としての情愛はわからないけれど、時間がたって大舅姑は他界、舅姑も老いて手出しできなくなり、いまや自分の好きにできるようになったようです。

    だからといってトピ主さんに「我慢すればいつかは」とは私には言えません。
    でも、結局のところ決めるのはトピ主さんご自身だと思いますよ。
    結果論として私の姉は「時間が解決した」だけで、もっと速くにやり直せば別の人生があったかもしれませんからね。

    それで、トピ主さんは小町でただ愚痴を聞いて欲しいだけなのか、それとも何か解決策を得たい、一歩踏み出したいと思ってるのか、そこははっきりさせておいたほうが誤解がないんじゃないかなという気がします。

    ユーザーID:1023271587

  • みなさんへ

    本当にありがとうございます!!
    きついレスや温かいレス、そして目からウロコのような参考になるレスもありました。すべて目を通させてもらっています。
    今いろいろと忙しくお返事できず申し訳ありません。落ち着いたら報告を兼ねてお返事を必ずさせてもらいます。出来れば今日中に…。

    ユーザーID:1593739056

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • お疲れ様です

    私だったらこてんぱんに言い返して出てけといわれたら出ていきますが

    それが無理ならこの際、認知症のおばあちゃんの相手をするようにしてみたらいかがでしょうか。


    まず心を入れ換えたのでこれからきちんと接しますといい


    子供を置いてけといわれたら…
    『おばあちゃんには無理よ〜座っていればいいから〜』

    今回のようにまくしたててきたら
    話を遮る形で『はいはい、おばあちゃんの言う通りね〜気を付けますね〜



    なんて保育士さんのような口調で言う。あまり意地悪な案は旦那さんが敵になったら困るからやらないほうが無難かも。これも意地悪だけど表面的には親切にしてるだけでいいのでは?

    ユーザーID:1567384743

  • 強気に出るしかない

    本当ならば、離婚すれば楽になるだろうな、と思いますけど、トピ主さんにはそんな勇気はないみたいだし。

    うちの従兄弟の奥さんは姑(私の伯母、母の姉)と同居。
    そしてさらに大姑(母たちの母、私の祖母)とも同居。

    私より6才ぐらい上だけど、偉いとうか、傍から見てて気の毒というか、よくぞ二人(姑、大姑)と暮らしてるなと。

    でも、トピ主さんと違うのは、強いんですよ。
    従兄弟の奥さん。

    「ばあちゃん(大姑)いいわね、私の言うこと聞かないとここに居られないんだからね」(無理な事を言ってるわけではない。食事の後に食卓で入れ歯を出して茶碗で洗わないなど)
    ときっぱり。
    彼女が家の中をし切ってるし、ご飯も作ってるし、買物にも行くわけですもの。

    姑(私の伯母)が部屋に絨毯がない、と文句言った時、彼女は買ってきて「◯円でした」と。
    伯母は嫁が金を請求したと大騒ぎ。

    私は「おばさんの部屋でしょ。自分でそのくらい買えばいいのに」とお嫁さんを指示。
    まあ、色々あるけど一人だけ他人の中で暮すには少しぐらい強くないとだめだ、という例をあげました。

    出て行く力がないなら、家庭内で強くなってはどうでしょうか?

    ユーザーID:0433961782

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