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大姑に子供を自分に預けろと怒られました。

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  • 家出します

    私なら家出します。
    トピ主さんの実家で冷静に旦那さんと話し合って
    みては?逆ギレされるような状況で話し合っても
    埒が明きません。 
     
    世間体が気になるならトピ主さんがずっと我慢
    するべきです。

    ここに愚痴を書き込んでスッキリするならそれで
    いいと思いますが、心が壊れてしまうと大変ですよ。

    ユーザーID:3247103291

  • まあまあ。落ち着いて

    85歳で、お元気。裏で采配を振るう。

    すごいんでしょうね〜。海千山千を相手に、次代を乗り越えてきた強さを感じます。その強さや知恵を身につけていってほしいのでは?
    性格上、上手く言えないのかもしれないしね。
    85なら、終戦で、20です。あの時代を超えてきた人は、私達からは想像もつかないほどです。

    こうなりゃ、問答を楽しんでやるぐらいの強さがあるといいかな???

    ああいえばこう言う

    ですね。

    その中で、なるほどと思うことは自分の胸に置く。
    あほか!と思うことは、スルーです。

    知恵問答でも出来るぐらいの余裕がそのうちでますよ。
    何か言われても笑って、口答えができたら、たいしたものです。
    笑ってね。これが大事です。
    そして、後に残さない。さらっと、流す。

    今度何か言われたら
    「おばあさん、私のいいところはどこ?」
    って聞いてみたら?
    「ない!!」
    と、言われたら、
    あなたはおばあさんのいいところを言う。
    年の割りに頭の回転が速い
    とか。
    終戦を乗り越えてきた強さ
    とか。

    そのうち向こうも、出てくるよ。良い所が。

    ユーザーID:3231984356

  • ねえ、大姑は関係なくない?

    大姑のことををもの凄く悪く言っているけど、
    それって基本、あなたの人生に関係なくない?
    大姑と同居しているのはあなたが夫と結婚したからだとね。
    逆に考えれば夫との関係がチャラになったら大姑との関係もチャラになるのわかってる?その程度の拘束なんだけど。
    ここでの唯一の問題はあなたと夫の関係が悪いことに尽きるよ。
    つーか他人が見たら最悪なんだけれど。気がついていないよね。

    まずさーあなたが夫との関係を今後どうしたいのか決めようよ。
    相談はそれからだよ。

    ユーザーID:1028644761

  • トピ主です。(その1)

    仕事が忙しい時期でバタバタしておりお返事遅れてすみません。
    ここ数日、大姑に言われたこと、主人の対応などを振り返り、
    皆様のレスも参考にさせて頂きながらいろいろ考えておりました。

    主人の言い分もわかります。ですがそれすらできない位ストレスが溜まって
    しまっているということを理解してもらえていないようです。
    コップにいっぱいの水が少しの水でも溢れてしまうように。
    大姑は本当に口が悪く、私に言ったことはとても許せることではありません。しかし今更性格が変わらないのも事実…。
    それなら、主人がきちんと私の愚痴を受け止めて「迷惑掛けるな。感謝しているよ。」などの労わりがあってもいいのではないでしょうか?
    結局、私の怒りがおさまらないのはここにあるのかもしれません。
    夫婦の気持ちが通じ合っていたなら大姑に言われてもここまでの想いにならなくて済んだことでしょう。今も話し合いを持とうとしてもそれすらしたがりません。
    まずは主人に私がどれだけストレスを溜めていて、このまま放置しておくとあとで取り返しのつかない事態になるよ、ということを理解させることから始めようと思います。

    ユーザーID:1593739056

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  • トピ主です(その2)

    皆さんが「ここまでされてどうして家出しないのか?」という疑問を持たれているのも無理はないと思います。私も第三者としてこの相談を見たら同じようにアドバイスし実行に移さないトピ主にイライラしていたと思います。
    ですが実際に行動に移すのは難しく…。言い訳になるかもしれませんが主人の職業柄、土地柄というのもあり、私が家を出ると瞬く間に知れ渡ります。そして大姑が「嫁が悪い」という話をすればそれが通るでしょう。
    戻ってきたその後の生活を考えると躊躇してしまうのです。
    一度出たら二度と戻りません。もし離婚したとしても十分にやっていく蓄えはありますし、慰謝料・養育費など一切いりません。親権は譲れませんが。今回のことで最悪のケースを想定して準備も必要かもしれないと思うようにはなりました。仕事のこと、自分の財産、いざという時にパッと家を出れるように整理しておくべきですね。そういったことを水面下で進めた上で、主人に現状を理解してくれるように、前向きな努力もしていこうと思います。これがなかなか難しいんですけどね…。
    気が小さいくせにキレやすい主人に客観的にこの問題を考えさせるのはどうしたらよいでしょう?

    ユーザーID:1593739056

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  • トピ主です(その3)

    皆さんのアドバイスで考えさせられた箇所をあげてみようと思います。

    言われたことを意地になってこなすのは心身共に疲弊するだけ

    →まさに意地になってこなそうとしていたところでした。ハッとしました。

    暖簾に腕押し作戦

    →実家の母親と全く同じアドバイスでした。
    私もこれが一番だと分かっているのですが…なかなか感情がついていきません。でも努力します!!
    最後の「ご主人〜」のくだり、主人自身も申しておりました。


    85歳の大姑に子供を預けてはダメ!!

    →目からうろこでした。そうだ…元気とはいえ85歳。日ごろ心配して欲しくて「弱った弱った」と言っているのを逆手にとればいいんですね!
    今度文句言われたら「85歳のおばぁちゃんに乳飲み子の面倒見させるなんて人が見たらそっちの方が笑いものです」って言ってみようと思います。

    皆さんのアドバイスで気持ちの整理ができてきました。
    ・主人に私の気持ちを理解してもらうこと
    ・子供のことは干渉させない
    ・いざという時に備えての準備

    この3つをしていきたいと思います。

    ユーザーID:1593739056

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  • ご主人が理解してくれる事

    それがなければ今の状況は変わらないでしょう。
    気が弱いのにキレやすいとは難儀ですが
    ご主人に「あなたしか頼れない、どうか私を守って欲しい」と訴えるしかないのでは…

    生後6ヶ月のお子さんの世話だけでも大変なのに
    大姑の相手までしてくれる出来たお嫁さんですね。
    私ならストレスで鬱になるか、ブチ切れて後先考えず出て行きます。
    ある意味冷静なトピ主さんに頭が下がりますよ。

    その後ご主人と話合い出来たのかまた知らせて下さい。

    ユーザーID:4016415786

  • すごくわかる

    あまりにも自分と環境が似ているので一緒に参考にさせて頂いてます!
    地元を離れることはできない職種。敷地が広くお掃除が大変、封建的な考え方が未だに当たり前…もしかして旦那様の職種、私の主人の家と同業かも?
    うちの場合も主人が跡取りで、今は姑が采配をしています。姑は我が儘放題、言い放題。地元や親戚には発言力、影響力があり、粗末にしようものなら大変なことになってしまいます…。
    私もストレスを溜めこむ方なのでお気持ちすごくわかります。別居できたらどんなに楽か…でも同居を解消はできないから、もう流すしかないんですよね。。。

    私の対処法は、嫌味や悪態をつかれても 「あぁ〜」とか「はぁ〜」と遠い目をしながら受け流すことです。そして同意したり反論すると後々面倒なのでとりあえずその場を離れます。納得できない場合はタイミングをみて主人から発言してもらいます。
    あとは頭を切り替える方法として、「姑も10年後にはいい年。私たちが公私共に采配していく頃に最期を迎えるにあたって、今あなたがやってる事や言っていることが自分に返ってくるよ〜」と心の中で思ってます。暗いですが意外に気持ちが落ち着きます

    ユーザーID:4722945870

  • 実は、あなたは強い

    私もトピ主さんのトピを読んで、うちの実家と同業もしくは類似業種かなと思ったのですが、そういうお宅でしたら、逆にトピ主さん、強気に出ていいのですよ。

    ・大時代的で、現代のお嫁さんには勤めにくい難しい家業だと、世間(周囲)も分かっている筈です。
    ・もし、あなたが家を飛び出したら、あなたの噂も立つかもしれませんが、先方にとっては、「嫁を追い出した」もしくは「嫁に逃げられた」家として、家名・風評を損なう大事となります。
    ・あなたと離婚したら益々御主人の条件は悪くなり、そのお宅に再婚で入りたいなんて言うような方は、まあ滅多にいないでしょう。

    要するに、あなたは、婚家で一番弱いように見えて、実は一番強い立場なんですよ。

    そう思えば、気持ちを強くもてませんでしょうか。

    頑張って。

    ユーザーID:3642431840

  • がんばりすぎないで

    どうぞご主人があなたの立場や、気持ちを理解してくれるまで何度でも話し合ってください。
    うちの夫の実家と同じ職業と思います。夫の兄は跡取りとしてだいじに育てられた事もあって、妻の苦労を理解しようとしませんでした。それでも兄嫁は大変努力してがんばってました。時がたち、口うるさい舅も亡くなり子供も二人育って、みつまめ様のお姉さんのように、自分の好きなようにできる時期がきたのですが、結局離婚して出て行ってしまいました。
    理解のない夫との生活に自信がないと。

    大姑さまは、85歳にもなっていていまさら変われません。
    上手に流して、できる範囲でがんばってください。

    ちなみに、兄嫁はガラスみがき障子貼り等はがんばっておりましたが、草むしりは絶対しませんでした。時間が足りなかったようでうす。一切しないでいるうちに言っても無駄だと思ったらしく、シルバー人材センターの方をたのんでました。
    ご主人と良い話し合いができるといいですね。
    応援してます。

    ユーザーID:5929981617

  • トピ主です。

    皆さん、レスありがとうございます!
    身近に同業者の方がいらっしゃる人も何人かレス下さってましたね。
    一般家庭にはない苦労を分かっていただいて嬉しいです。
    このまま我慢していればいつかは自分の世がくるのがわかってはいるのですがなかなか…。
    その後、大姑は普通に接してきています。今は昼食・夕食の献立をいちいち大姑にお伺いをたてるようにしています。
    そして肝心の主人ですが今は忙しい時期の為、少し時間をおいて気持ちを伝えようと思います。そして大姑を週に1泊でもいいから決まった曜日に姑に面倒みてもらうことを主人に頼んでみます。本当は引き取っていただきたいところなのですが、主人が世間体を気にして聞き入れないので…。
    「大姑の気晴らしの為」という口実ならうまくいきますかね??
    それと、世間体ばかり気にして私の言い分を理解してもらえないのなら
    最悪のケースもありえると伝えます。グウさんのおっしゃっていた「実は一番強い立場」を最大限に利用したいと思います。
    主人はきっと「うまくおさまった」とのんきに構えてるでしょうから。
    また話し合いをしたら報告しにきますね!

    ユーザーID:1593739056

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