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大姑に子供を自分に預けろと怒られました。

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  • トピ主です。

    皆さん、レスありがとうございます!
    身近に同業者の方がいらっしゃる人も何人かレス下さってましたね。
    一般家庭にはない苦労を分かっていただいて嬉しいです。
    このまま我慢していればいつかは自分の世がくるのがわかってはいるのですがなかなか…。
    その後、大姑は普通に接してきています。今は昼食・夕食の献立をいちいち大姑にお伺いをたてるようにしています。
    そして肝心の主人ですが今は忙しい時期の為、少し時間をおいて気持ちを伝えようと思います。そして大姑を週に1泊でもいいから決まった曜日に姑に面倒みてもらうことを主人に頼んでみます。本当は引き取っていただきたいところなのですが、主人が世間体を気にして聞き入れないので…。
    「大姑の気晴らしの為」という口実ならうまくいきますかね??
    それと、世間体ばかり気にして私の言い分を理解してもらえないのなら
    最悪のケースもありえると伝えます。グウさんのおっしゃっていた「実は一番強い立場」を最大限に利用したいと思います。
    主人はきっと「うまくおさまった」とのんきに構えてるでしょうから。
    また話し合いをしたら報告しにきますね!

    ユーザーID:1593739056

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • がんばりすぎないで

    どうぞご主人があなたの立場や、気持ちを理解してくれるまで何度でも話し合ってください。
    うちの夫の実家と同じ職業と思います。夫の兄は跡取りとしてだいじに育てられた事もあって、妻の苦労を理解しようとしませんでした。それでも兄嫁は大変努力してがんばってました。時がたち、口うるさい舅も亡くなり子供も二人育って、みつまめ様のお姉さんのように、自分の好きなようにできる時期がきたのですが、結局離婚して出て行ってしまいました。
    理解のない夫との生活に自信がないと。

    大姑さまは、85歳にもなっていていまさら変われません。
    上手に流して、できる範囲でがんばってください。

    ちなみに、兄嫁はガラスみがき障子貼り等はがんばっておりましたが、草むしりは絶対しませんでした。時間が足りなかったようでうす。一切しないでいるうちに言っても無駄だと思ったらしく、シルバー人材センターの方をたのんでました。
    ご主人と良い話し合いができるといいですね。
    応援してます。

    ユーザーID:5929981617

  • 実は、あなたは強い

    私もトピ主さんのトピを読んで、うちの実家と同業もしくは類似業種かなと思ったのですが、そういうお宅でしたら、逆にトピ主さん、強気に出ていいのですよ。

    ・大時代的で、現代のお嫁さんには勤めにくい難しい家業だと、世間(周囲)も分かっている筈です。
    ・もし、あなたが家を飛び出したら、あなたの噂も立つかもしれませんが、先方にとっては、「嫁を追い出した」もしくは「嫁に逃げられた」家として、家名・風評を損なう大事となります。
    ・あなたと離婚したら益々御主人の条件は悪くなり、そのお宅に再婚で入りたいなんて言うような方は、まあ滅多にいないでしょう。

    要するに、あなたは、婚家で一番弱いように見えて、実は一番強い立場なんですよ。

    そう思えば、気持ちを強くもてませんでしょうか。

    頑張って。

    ユーザーID:3642431840

  • すごくわかる

    あまりにも自分と環境が似ているので一緒に参考にさせて頂いてます!
    地元を離れることはできない職種。敷地が広くお掃除が大変、封建的な考え方が未だに当たり前…もしかして旦那様の職種、私の主人の家と同業かも?
    うちの場合も主人が跡取りで、今は姑が采配をしています。姑は我が儘放題、言い放題。地元や親戚には発言力、影響力があり、粗末にしようものなら大変なことになってしまいます…。
    私もストレスを溜めこむ方なのでお気持ちすごくわかります。別居できたらどんなに楽か…でも同居を解消はできないから、もう流すしかないんですよね。。。

    私の対処法は、嫌味や悪態をつかれても 「あぁ〜」とか「はぁ〜」と遠い目をしながら受け流すことです。そして同意したり反論すると後々面倒なのでとりあえずその場を離れます。納得できない場合はタイミングをみて主人から発言してもらいます。
    あとは頭を切り替える方法として、「姑も10年後にはいい年。私たちが公私共に采配していく頃に最期を迎えるにあたって、今あなたがやってる事や言っていることが自分に返ってくるよ〜」と心の中で思ってます。暗いですが意外に気持ちが落ち着きます

    ユーザーID:4722945870

  • ご主人が理解してくれる事

    それがなければ今の状況は変わらないでしょう。
    気が弱いのにキレやすいとは難儀ですが
    ご主人に「あなたしか頼れない、どうか私を守って欲しい」と訴えるしかないのでは…

    生後6ヶ月のお子さんの世話だけでも大変なのに
    大姑の相手までしてくれる出来たお嫁さんですね。
    私ならストレスで鬱になるか、ブチ切れて後先考えず出て行きます。
    ある意味冷静なトピ主さんに頭が下がりますよ。

    その後ご主人と話合い出来たのかまた知らせて下さい。

    ユーザーID:4016415786

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  • トピ主です(その3)

    皆さんのアドバイスで考えさせられた箇所をあげてみようと思います。

    言われたことを意地になってこなすのは心身共に疲弊するだけ

    →まさに意地になってこなそうとしていたところでした。ハッとしました。

    暖簾に腕押し作戦

    →実家の母親と全く同じアドバイスでした。
    私もこれが一番だと分かっているのですが…なかなか感情がついていきません。でも努力します!!
    最後の「ご主人〜」のくだり、主人自身も申しておりました。


    85歳の大姑に子供を預けてはダメ!!

    →目からうろこでした。そうだ…元気とはいえ85歳。日ごろ心配して欲しくて「弱った弱った」と言っているのを逆手にとればいいんですね!
    今度文句言われたら「85歳のおばぁちゃんに乳飲み子の面倒見させるなんて人が見たらそっちの方が笑いものです」って言ってみようと思います。

    皆さんのアドバイスで気持ちの整理ができてきました。
    ・主人に私の気持ちを理解してもらうこと
    ・子供のことは干渉させない
    ・いざという時に備えての準備

    この3つをしていきたいと思います。

    ユーザーID:1593739056

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主です(その2)

    皆さんが「ここまでされてどうして家出しないのか?」という疑問を持たれているのも無理はないと思います。私も第三者としてこの相談を見たら同じようにアドバイスし実行に移さないトピ主にイライラしていたと思います。
    ですが実際に行動に移すのは難しく…。言い訳になるかもしれませんが主人の職業柄、土地柄というのもあり、私が家を出ると瞬く間に知れ渡ります。そして大姑が「嫁が悪い」という話をすればそれが通るでしょう。
    戻ってきたその後の生活を考えると躊躇してしまうのです。
    一度出たら二度と戻りません。もし離婚したとしても十分にやっていく蓄えはありますし、慰謝料・養育費など一切いりません。親権は譲れませんが。今回のことで最悪のケースを想定して準備も必要かもしれないと思うようにはなりました。仕事のこと、自分の財産、いざという時にパッと家を出れるように整理しておくべきですね。そういったことを水面下で進めた上で、主人に現状を理解してくれるように、前向きな努力もしていこうと思います。これがなかなか難しいんですけどね…。
    気が小さいくせにキレやすい主人に客観的にこの問題を考えさせるのはどうしたらよいでしょう?

    ユーザーID:1593739056

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主です。(その1)

    仕事が忙しい時期でバタバタしておりお返事遅れてすみません。
    ここ数日、大姑に言われたこと、主人の対応などを振り返り、
    皆様のレスも参考にさせて頂きながらいろいろ考えておりました。

    主人の言い分もわかります。ですがそれすらできない位ストレスが溜まって
    しまっているということを理解してもらえていないようです。
    コップにいっぱいの水が少しの水でも溢れてしまうように。
    大姑は本当に口が悪く、私に言ったことはとても許せることではありません。しかし今更性格が変わらないのも事実…。
    それなら、主人がきちんと私の愚痴を受け止めて「迷惑掛けるな。感謝しているよ。」などの労わりがあってもいいのではないでしょうか?
    結局、私の怒りがおさまらないのはここにあるのかもしれません。
    夫婦の気持ちが通じ合っていたなら大姑に言われてもここまでの想いにならなくて済んだことでしょう。今も話し合いを持とうとしてもそれすらしたがりません。
    まずは主人に私がどれだけストレスを溜めていて、このまま放置しておくとあとで取り返しのつかない事態になるよ、ということを理解させることから始めようと思います。

    ユーザーID:1593739056

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • ねえ、大姑は関係なくない?

    大姑のことををもの凄く悪く言っているけど、
    それって基本、あなたの人生に関係なくない?
    大姑と同居しているのはあなたが夫と結婚したからだとね。
    逆に考えれば夫との関係がチャラになったら大姑との関係もチャラになるのわかってる?その程度の拘束なんだけど。
    ここでの唯一の問題はあなたと夫の関係が悪いことに尽きるよ。
    つーか他人が見たら最悪なんだけれど。気がついていないよね。

    まずさーあなたが夫との関係を今後どうしたいのか決めようよ。
    相談はそれからだよ。

    ユーザーID:1028644761

  • まあまあ。落ち着いて

    85歳で、お元気。裏で采配を振るう。

    すごいんでしょうね〜。海千山千を相手に、次代を乗り越えてきた強さを感じます。その強さや知恵を身につけていってほしいのでは?
    性格上、上手く言えないのかもしれないしね。
    85なら、終戦で、20です。あの時代を超えてきた人は、私達からは想像もつかないほどです。

    こうなりゃ、問答を楽しんでやるぐらいの強さがあるといいかな???

    ああいえばこう言う

    ですね。

    その中で、なるほどと思うことは自分の胸に置く。
    あほか!と思うことは、スルーです。

    知恵問答でも出来るぐらいの余裕がそのうちでますよ。
    何か言われても笑って、口答えができたら、たいしたものです。
    笑ってね。これが大事です。
    そして、後に残さない。さらっと、流す。

    今度何か言われたら
    「おばあさん、私のいいところはどこ?」
    って聞いてみたら?
    「ない!!」
    と、言われたら、
    あなたはおばあさんのいいところを言う。
    年の割りに頭の回転が速い
    とか。
    終戦を乗り越えてきた強さ
    とか。

    そのうち向こうも、出てくるよ。良い所が。

    ユーザーID:3231984356

  • 家出します

    私なら家出します。
    トピ主さんの実家で冷静に旦那さんと話し合って
    みては?逆ギレされるような状況で話し合っても
    埒が明きません。 
     
    世間体が気になるならトピ主さんがずっと我慢
    するべきです。

    ここに愚痴を書き込んでスッキリするならそれで
    いいと思いますが、心が壊れてしまうと大変ですよ。

    ユーザーID:3247103291

  • 強気に出るしかない

    本当ならば、離婚すれば楽になるだろうな、と思いますけど、トピ主さんにはそんな勇気はないみたいだし。

    うちの従兄弟の奥さんは姑(私の伯母、母の姉)と同居。
    そしてさらに大姑(母たちの母、私の祖母)とも同居。

    私より6才ぐらい上だけど、偉いとうか、傍から見てて気の毒というか、よくぞ二人(姑、大姑)と暮らしてるなと。

    でも、トピ主さんと違うのは、強いんですよ。
    従兄弟の奥さん。

    「ばあちゃん(大姑)いいわね、私の言うこと聞かないとここに居られないんだからね」(無理な事を言ってるわけではない。食事の後に食卓で入れ歯を出して茶碗で洗わないなど)
    ときっぱり。
    彼女が家の中をし切ってるし、ご飯も作ってるし、買物にも行くわけですもの。

    姑(私の伯母)が部屋に絨毯がない、と文句言った時、彼女は買ってきて「◯円でした」と。
    伯母は嫁が金を請求したと大騒ぎ。

    私は「おばさんの部屋でしょ。自分でそのくらい買えばいいのに」とお嫁さんを指示。
    まあ、色々あるけど一人だけ他人の中で暮すには少しぐらい強くないとだめだ、という例をあげました。

    出て行く力がないなら、家庭内で強くなってはどうでしょうか?

    ユーザーID:0433961782

  • お疲れ様です

    私だったらこてんぱんに言い返して出てけといわれたら出ていきますが

    それが無理ならこの際、認知症のおばあちゃんの相手をするようにしてみたらいかがでしょうか。


    まず心を入れ換えたのでこれからきちんと接しますといい


    子供を置いてけといわれたら…
    『おばあちゃんには無理よ〜座っていればいいから〜』

    今回のようにまくしたててきたら
    話を遮る形で『はいはい、おばあちゃんの言う通りね〜気を付けますね〜



    なんて保育士さんのような口調で言う。あまり意地悪な案は旦那さんが敵になったら困るからやらないほうが無難かも。これも意地悪だけど表面的には親切にしてるだけでいいのでは?

    ユーザーID:1567384743

  • みなさんへ

    本当にありがとうございます!!
    きついレスや温かいレス、そして目からウロコのような参考になるレスもありました。すべて目を通させてもらっています。
    今いろいろと忙しくお返事できず申し訳ありません。落ち着いたら報告を兼ねてお返事を必ずさせてもらいます。出来れば今日中に…。

    ユーザーID:1593739056

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • ご自分の気持ち

    私の姉がトピ主さんと同じような状況の結婚をしました。
    だから、「そういう職業」のだんなさんなんだろうなぁと大体の察しはつきます。

    姉も相当に長年の修羅場にもまれ、一時は刃物を持ち出して別れるの別れないのと大騒ぎになったこともありましたが、それも今は昔。
    結局彼女は「ここでやっていく」と決めたのでしょう、夫婦としての情愛はわからないけれど、時間がたって大舅姑は他界、舅姑も老いて手出しできなくなり、いまや自分の好きにできるようになったようです。

    だからといってトピ主さんに「我慢すればいつかは」とは私には言えません。
    でも、結局のところ決めるのはトピ主さんご自身だと思いますよ。
    結果論として私の姉は「時間が解決した」だけで、もっと速くにやり直せば別の人生があったかもしれませんからね。

    それで、トピ主さんは小町でただ愚痴を聞いて欲しいだけなのか、それとも何か解決策を得たい、一歩踏み出したいと思ってるのか、そこははっきりさせておいたほうが誤解がないんじゃないかなという気がします。

    ユーザーID:1023271587

  • 単なる愚痴ですね

    仕方ないでしょう?そういう環境だとある程度はわかって結婚したんですから。
    年寄りの性格なんてひどくなることはあっても変わることなど無いので、あなたが
    ブチ切れるか、ひたすら顔色伺いするしか無いですもん。

    後は権力持ってる大姑を見習って、姑をすっ飛ばしてその立場を小さなことから
    コツコツと奪って下克上という手もありますが、お子さんが小さいからまだまだ
    ずっと無理でしょう?

    小町で愚痴を垂れ流して憂さ晴らししたいんです!というなら別にいいと思いますが、
    何か前進したいならブチ切れるのは簡単ですけれど、備えも無くやれば子供取られて
    追い出されて終わりにならないよう注意が必要かと思われます。

    ユーザーID:0347919389

  • 私は行動に出ました!!

     結婚して10年。

    姑(60代)と大姑(90代)と同居中です。
    私もちょうと2年前の今頃、我慢できずに朝早く子供のオムツと着替えだけと小さいおもちゃだけ持ち家を出ました。

    実家は半日程度で帰れる距離だったので、自分の物は何も持たずとも何とかなりました。お金があれば店もあるし困らなかったです。

    実家に帰った間、夫と何度も話し合いました。
    日頃、愚痴を言っても、うっとうしいと相手にしなくて逆に怒り出す夫も態度がまったく違う!!
    話しをちゃんと聞いてくれて納得したので、お盆が終わる頃家に帰りました。。
    家を出て良かったです。確実に夫が反省し話を聞いてくれるようになりました。

    姑達も可愛い孫の為が態度も改めてくれて、自分自身も嫌ならまあ帰ってやる!!位の気持ちを持って強気で接しています。
    もし、実家に帰られるのであれば、日頃の不満と改善して欲しい点などをまとめて置いた方が良いと思います。

    でも、嫁が居ることが当たり前の生活に慣れてくると、元に戻るのでその時は旦那さんに強気で言いましょう!!

    ユーザーID:5388457970

  • 今が出て行くときじゃないの

    よく我慢してますね。
    人間としての尊厳まで踏みにじられながらまだ
    子供がー夫がー姑がーとなにかにつけて留保しますか。
    なんか感覚麻痺してませんか。

    あしらうことができずにパンクするなら出て行けばいいでしょ?
    あなたを縛るのってなんですか?
    夫は非協力的、姑も傍観きめこんでる。
    田舎だからってなんですか?
    田舎だからいろんなことあなたがしょいこんで
    これから大きくなる子供にまで背負わすのですか。

    口で言いたいことを言ってこっちもすーーっきりして
    晴れて出て行かれたらいいでしょう。

    だってあなた出て行くのは最終手段なんでしょ?
    でていくまでこきつかいますよ。
    でていったらあることないことご近所に
    吹聴するにきまってますよその大姑。

    そろそろけじめつけるときじゃないですか。
    貴方が憎い、貴方の子供も憎いにならないように
    してくださいね。子供は預けたらとられそうですね。

    我慢するだけばかばかしいのです

    ユーザーID:7206712081

  • うちは楽だな〜

    世の中には頑張っているお嫁さんもいるんだな〜と感心しつつ、私が同じ状況だったら、実家に避難するかな・・・。
    主人には悪いけど、我慢し続ける生活はしたくないです。
    出ていけ〜と言われるくらいなら出ていきます。じゃないとこれから成長する子供にもよくないでしょうね。
    大姑にしてみたら、他人が来て勝手なことばかりしているのが気に入らないんでしょうね。
    言われ続けていても耐えられるお嫁さんはなかなかいないでしょう!

    ユーザーID:5215725416

  • どちらかに思いっきり切れませんか?

    大姑か、ご主人に。私は前者がお勧めですけれども後者でもいいです。

    だってこのまま「逝かせて」いいですか。私だったら気が収まりませんね。人の作った食事に文句を言うな!くらいのことは当然言っていいでしょう。人間ができていない、感謝の心が足りないとね。相手が言いそうな台詞を先取りしていってしまうのですよ。きれいに掃除しろを逆手にとって「もう少しこの家が○○だったら住みやすいのに・・・」とか。徹底的にやってみてはどうですか。ご主人はどうせ間に入ってはくれないならなおのこと。「娘がいい」と言ったら「娘さんと暮らしたらいいでしょう」とはっきり言ってしまう。とにかくむしろ関係を完全に破綻させた方がトピ主さんのお気持ちは楽になると思います。

    「出ていけ」って言えますかね。世間体もあるし、何よりあなたは強力な「孫」という大事なカードを握っていますからね。強気に出てもいいのではありませんか。「出ていけ」と言われたらまた逆手にとって「世間体も考えないのか」と言いそうなことを言い返すという手もあります。

    ユーザーID:0338939415

  • 85歳

    85歳の大姑かなりのつわものだから娘である姑も手を焼き同居してないのでしょうね。

    主さん姑の家に家出してはいかがですか?そして姑さんに「大姑さんが娘の家は暖かく孤独感感じないと言ったのです。夫と暮らせ幸せですが私は大姑さんと暮らしていると心が殺伐として幸せではないのです。こちらに当分住まわせてください。大姑さんのお世話は姑さんよろしく御願いします」等訴えてはいかがですか?姑の家に家出は近所の人も何も言わないですよ。

    主さんが大姑に何か言われた時「そうですか。すいません。」等の言葉で曖昧に対応するから。また口の悪い大姑が言ってるよで「はあ〜」等適当な返事だけして大姑はいない人と思いスルーする等しては?

    85歳の大姑に主さんが目が届かない所で子守を任せては絶対だめ。危険。子供さん男の子だからたくましく広い部屋、庭先を駆け回り大姑を振り回し蹴飛ばす位元気な子供に育ててください。

    一度は大姑にぶちきれる事も必要ですね。掃除、草取りは大姑に手本を見せて下さいなど言って上手くこき使いましょう。
    大姑に振り回されない様上手く大姑をあしらってください。

    ユーザーID:9411724122

  • お疲れです

    嫁姑トピですと、基本、姑サイドに立つんですけど。

    これは明らかにトピ主に深く同情しますよ。しかも「大姑」だし。

    大姑さんのその性格は昔からのものなのでしょうか?それとも歳とともに?
    こんなことを言ったら不謹慎ですが、大姑さんの先は決して長くありません。できることなら「ああ、また何かいってる〜」と素通りできたら言う事はないのですが、肝心はまったくフォローのできないご主人ですよね。

    一度、もうやっていけません、実家に帰ります、をやってもいいのでは?

    このままだと最終的にももさんは我慢する、とインプットされてしまいます。

    大姑さんにも時々、がつんと言い返してよいではないでしょうか?
    普段はにこやかに「そうですね〜」と言いつつ、昨今のニュースなど引き合いに出して、実の子どもからも見放されてしまう100歳超えのお年寄りが沢山いるんですね〜、きっと我侭だったんでしょうねえ、とチクリ。

    「そうですか、すみません」はやめましょう。

    その家の主婦はももさんですし、ももさんがいなければ大姑はごはんひとつ食べられないのでしょう?

    実権を握っている、と自信を持つところからスタートしましょう。

    ユーザーID:4849096161

  • 大変ですね...

    よく耐えておられるなと感心しました。

    のれんに腕押し作戦はどうでしょうか。相手の苦情は全部へらへらとスルーしちゃうんです。

    わたしが寂しい思いしているのに、と文句を言われたら、へらへら笑って、そうですか〜って2階にあがっちゃう。子供を預けろ、置いていけと言われたら、へらへら、は〜い、と連れてでちゃうとか。ものすごく意地悪な対応なので真面目なトピ主さんには心苦しくてできないかもしれませんが。

    大姑さんのような性格の人は、何をやっても、どれだけ一生懸命やっても、変わらないと思います。人の良い所を見つけて認めることができないんですよ。だからまともに相手して事態が良くなる人間ではないです。

    きっとトピ主さんは、自分のことをわかってもらおうと頑張ってこられたと思いますが、無理をしすぎないで。自分の心を守るためにも、相手に振り回されないようにするのも大切だと思います。

    ご主人もきっと色々苦々しい思いをして、こういう術を身につけたんじゃないかなと想像します。

    ユーザーID:9805077571

  • うわぁ

    読んでいてむかむかしました。
    私なら夫がきれた時点で「じゃ、出ていくわ。子どもは私の子どもだから連れていくけど、良心があるなら養育費は払ってね。振込先はここだから。(振込先を書いた紙を机に置く)離婚届はこれね。書いたらさっさと出してよ。私、半年たたないと再婚出来ないんだから。再婚する相手が出来てからじゃ遅いからね。じゃ、身体に気を付けて元気でね。おばあちゃんと仲良くね。」と言って、身の回りのものと子どもだけ連れて出ていくと思うな〜。
    大体自分の親の面倒をちゃんと見ずに息子の嫁に押し付けて自分たちだけ幸せに暮らしてる姑も許せないもん。
    夫はきっとそんなめんどくさい大姑と姑がいてもすぐに騙されて結婚する相手はいるだろうけど、貴女はまだ若いのだから、さっさと逃げてやり直した方が幸せになれると思うな〜。
    お金はないと生活出来ないけど、お金だけじゃ幸せにはなれないよ。

    ユーザーID:7346209184

  • 最終手段

     人の道に反するので本当ならお勧めできませんが、トピ主さんがあまりに可哀相なので最終手段を提案します。

     大姑さんに、「昨日テレビで『嫁をさんざんいじめていた姑が、介護が必要になり、今度は嫁にいじめられている』という番組を見た。こわいですね。大姑さんも近い将来体が動かなくなったときのためにも、私に優しくしてくださいね」と言ってはいかがでしょうか。

     自分のことが自分でできなくなったとき、頼りになるはずの嫁をいじめてはいけない…と気がつけば少しは態度が変わるかも。変わるといいですね。

    ユーザーID:3084242927

  • 大変ですね

    他人様の家庭ながら読んでいて溜め息が出てしまいました。

    仕事柄その年齢の人と接する機会が多いですが、変化を求めるのは無理ですね。一生懸命されているだけに余計に腹が立たれるのだと思いますが、どうせ何をやっても文句を言われるのですから、適当に過ごした方がよいですよ。
    言われたことを意地になってこなそうとするのは止めてくださいね。心身共に疲弊するだけです。
    文句を言われても、遠い目で馬の耳に念仏状態がベストです。むっとしたり困ったりする顔を見たくていじめて来るのですから、無反応が一番堪えると思います。

    ユーザーID:7634606446

  • 仕方ないのでは?

    【仕事を継ぐ】【継ぐためには同居】は結婚前に納得したことなのですよね?
    婆さんとご主人は祖母と孫という関係でありながら、仕事を継ぐ上ではそういう関係ではないのでしょ?
    仕事の関係がそのまま実生活に持ち込まれても仕方ないように思います
    時代錯誤な関係性や立ち振る舞いの要求すらも、
    仕事上の関係を持ち込んだ上での言葉なら、どうしようもないのでは?

    愚痴を言って気が済むなら言えばいいと思うけれど、
    祖父母が亡くなるまではこのまま、という覚悟が必要かもしれませんよ

    ユーザーID:4966420601

  • 年は?

    嫌味を言えるうちはまだ元気なんでしょうが、
    寿命に近づけば近づくほど確実に弱っていくもの。

    今の生活がずーっと続くわけはないですからそれを励みに頑張ってください!

    気を使って赤ちゃんを預けるのはやめておいた方がいいですよ。

    ユーザーID:5779413678

  • 貴女の見栄ですか?

    驚きながら読みました。
    こんな常軌を逸した家庭環境、すぐに切れる自分勝手な夫、そういう状況を我慢しているのは
    貴女の見栄ではないのですか? それとも自分で生きていく気持ちが無いからですか??
    当たり前の人間ならば、当然家を出ます。
    夫が理解しないのならば 離婚となります。
    仕方が無いでしょう、こんなおかしな一族と暮らして行ったら 貴女も貴女のお子さんも壊れますから。
    それが 出来ないのなら (自分の人生を生きていく気持ちが無く、食べさせてもらう生活を捨てられないのなら) 諦めて 徹底的に媚び諂うしか ないではありませんか。
    この文句タラタラの状況にいるのは、間違いなく貴女の意志なのですから。

    ユーザーID:9269560321

  • ブチギレて別居

    みなさん同様、同居する理由がわかりません。
    ずいぶんと意地悪を言われているようなので、
    姑さんが同居しない理由もそれかな?
    一度ブチギレて別居したら、二度と同居なんて言い出さないだろうし、万事解決ですよ。
    だいたい、大姑の言うとおり、嫁は他人なんだからね。
    ガンバレ!

    ユーザーID:9090356681

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