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大姑に子供を自分に預けろと怒られました。

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  • ありがとうございます。

    皆様、私の愚痴を聞いて下さり本当にありがとうございます!
    内心「それは嫁のあなたが悪い」という意見が出るかとドキドキして
    いたのですが気持ちを分かっていただき本当にうれしいです。
    まとめてのお返事お許し下さい。

    いくつかの質問にお答えします。
    1なぜ大姑と同居?
    これは主人の職業柄しょうがないんです…。主人が祖父の仕事を継いだ
    形になり大姑も表面上は退いたとはいえ、裏で采配している為です。
    姑は大姑の娘になり、跡を継がずに嫁に出た為孫である主人が跡取りと
    なりました。養子になったわけではなく、仕事の跡取りです。

    2なぜ引っ越さないのか?
    これも主人の職業ゆえです。公の場の為、明かせないことご理解下さい。
    主人も私も一生涯ここに住まなければなりません。
    私が家出しようものならご近所に知れ渡り、戻ってきた後が住みづらく
    なるのでなかなか…。家を出るのは最終手段のつもりです。
    大姑が娘のところに行ってくれるのが一番なのですが…。
    私も別居や家出が出来る環境ならすぐにでもしたいです!

    昨日進展がありましたので「続き」でご報告します。

    ユーザーID:1593739056

  • 続きです1

    昨日の朝一で大姑につかまり説教されました。愚痴になりますが箇条書きさせて下さい。

    1「私を無視して追い出そうとする作戦か!!私がいるのに買い物に子供を連れて行ったり、〇〇(主人)に預けたりして!人が見たら笑うでしょ!あそこはうまくいってないのかと噂になるでしょ!!」

    →「この子にもいろんな刺激を与えてあげたいので…」

    「バイキンだらけのスーパーに連れていくことはありません!!」

    ※息子は生後6ヶ月。お出掛しても可能な時期ですよね?ちなみに大姑は85歳。

    2「都会じゃないのにベビーカー買ったのもおかしい!!抱いて敷地内を歩けばいいでしょ!」
    →「出かけることがないので私もいらないとは思ったのですが〇〇さん(主人)が子供を乗せて散歩するのが夢だったみたいですし…」

    3「食事の時に『おっぱいあげてきます』って部屋を出るけど見られるのが嫌なら隅っこでやればいいでしょ!!」
    (見られるのも嫌ですが、逃げる口実としても使っていました。嫌味を言われだしたり自慢話が始まった時など。)

    4「もう産まれてだいぶ経つんだから草取りしなさい!!」【続く】

    ユーザーID:1593739056

  • 続きです(その2)

    4草取りの件(これは私も改善すべきところかもしれません。ですが職業柄敷地が大変広く、住まいの部分もかなり広いです。住まいの部分の窓だけでもかなりありお盆が近いので何十枚もの窓ふきもしました。そして日々の拭き掃除、そのほか家の中のことはしているつもりです。でも大姑からしたら物足りないご様子)

    5「晩御飯は2時間かけてつくるもんです!!手を抜き過ぎ!」
    (好き嫌いの激しい大姑、半世紀も年が違うので食べるものは大姑に合わせて作ってきたつもりです。普段メイン1品、小鉢3品を出すようにしており、小鉢のうち1つは「もずく」「ところてん」「冷ややっこ」などの
    手を加えなくてもよいものを出しています。その日はたまたまお刺身で確かに2品手抜き…なんでしょうね)

    6「昼ごはんを炒め物でごまかすな!!」
    (焼きうどん・焼きめしなどのこと。他にもうどん・そうめんなど麺類を出しても文句いいます。)

    7「〇〇(主人)が抱っこ紐をしているのを見た時は涙がでたわよ!!人が見たら笑うわよ!」
    (私も大姑は絶対文句いうと思ったので主人に大姑の前ではしないでって頼んでたのに…) 【続く】

    ユーザーID:1593739056

  • 続きです(その3)

    長々とすみません。もう少しお付き合いお願いします!

    8「あんたは冷たい!!もっとあたたかい家庭にならないのか!!食事の片付けがすんだらすぐ2Fにあがるけど、その後私がどれだけ孤独かわかってるの!!娘たちのところへいっても夜もずーっと私と話をしてあったかい家庭なの!■■(私の実家)は冷たい家だったのか知らないけど!」

    (今までどんな仕打ちをしてきてその言葉が言えるのか…。朝「おはようございます」といっても返事なし!!結婚当初から嫌味を言ったり、自分は優しい言葉一つかけず今更あたたかい家庭??食事やお茶の時は我慢して笑顔で話し聞いてあげてるのに!なぜ避けられるか考えて欲しいものです!!)

    他にもいろいろ言われました…。実際に言い返したのは12だけであとはだんまりを決め込んで「…そうですか。…すみません!!」とだけ言いました。

    本当に息子に申し訳なくて…。まだ赤ちゃんとはいえ目の前でそんなやりとり見せてしまったものですから…。2Fにあがって「ごめんねごめんね」と泣いて抱き締めましたが、大姑への怒りがおさまりません…。

    (すみませんもう1つ続きさせて下さい)

    ユーザーID:1593739056

  • 続きです(その4)

    主人は一体どうしてるのか?という問いにお答えしてなかったですね。
    言われたその晩にすぐ訴えたのですが「グジグジうるさい!!どうしろっていうんや!!出てけ!!」
    と言いリモコン壊しました(怒)
    普段はおとなしいのですがいっぱいいっぱいになるとキレます。
    でも次の日は「おまえも大変だな。でも、ばあさんも単純なんだからひ孫を抱かせて喜ばせとけばいいのに。もっと要領よく生きろよ」と冷静な感じでした。言いたいことはわかります。ですが、ストレス発散する場所もなくこんな息苦しい生活のなかでそんな気持ちの余裕はないんです。
    私もたまに会うなら我慢してお上手をすることもできますが、無理です。
    そして大姑いわく、主人がキレるのは嫁である私が扱いが下手だからだそうです!!主人を下げていると…。じゃあ結婚する前に空いてる壁の穴は誰の扱いが悪かったからなんでしょうね!!あ〜ムカツク!!
    今は大姑も言いたいことを言い切って、機嫌がなおっています。
    ですが私はますます嫌いになっていて怒りも増すばかり。
    表面上は笑顔で接してますが内心は・・・・。
    以上、大変長くなりましたが報告です。

    ユーザーID:1593739056

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  • みなさんへ

    本当にありがとうございます!!
    きついレスや温かいレス、そして目からウロコのような参考になるレスもありました。すべて目を通させてもらっています。
    今いろいろと忙しくお返事できず申し訳ありません。落ち着いたら報告を兼ねてお返事を必ずさせてもらいます。出来れば今日中に…。

    ユーザーID:1593739056

  • トピ主です。(その1)

    仕事が忙しい時期でバタバタしておりお返事遅れてすみません。
    ここ数日、大姑に言われたこと、主人の対応などを振り返り、
    皆様のレスも参考にさせて頂きながらいろいろ考えておりました。

    主人の言い分もわかります。ですがそれすらできない位ストレスが溜まって
    しまっているということを理解してもらえていないようです。
    コップにいっぱいの水が少しの水でも溢れてしまうように。
    大姑は本当に口が悪く、私に言ったことはとても許せることではありません。しかし今更性格が変わらないのも事実…。
    それなら、主人がきちんと私の愚痴を受け止めて「迷惑掛けるな。感謝しているよ。」などの労わりがあってもいいのではないでしょうか?
    結局、私の怒りがおさまらないのはここにあるのかもしれません。
    夫婦の気持ちが通じ合っていたなら大姑に言われてもここまでの想いにならなくて済んだことでしょう。今も話し合いを持とうとしてもそれすらしたがりません。
    まずは主人に私がどれだけストレスを溜めていて、このまま放置しておくとあとで取り返しのつかない事態になるよ、ということを理解させることから始めようと思います。

    ユーザーID:1593739056

  • トピ主です(その2)

    皆さんが「ここまでされてどうして家出しないのか?」という疑問を持たれているのも無理はないと思います。私も第三者としてこの相談を見たら同じようにアドバイスし実行に移さないトピ主にイライラしていたと思います。
    ですが実際に行動に移すのは難しく…。言い訳になるかもしれませんが主人の職業柄、土地柄というのもあり、私が家を出ると瞬く間に知れ渡ります。そして大姑が「嫁が悪い」という話をすればそれが通るでしょう。
    戻ってきたその後の生活を考えると躊躇してしまうのです。
    一度出たら二度と戻りません。もし離婚したとしても十分にやっていく蓄えはありますし、慰謝料・養育費など一切いりません。親権は譲れませんが。今回のことで最悪のケースを想定して準備も必要かもしれないと思うようにはなりました。仕事のこと、自分の財産、いざという時にパッと家を出れるように整理しておくべきですね。そういったことを水面下で進めた上で、主人に現状を理解してくれるように、前向きな努力もしていこうと思います。これがなかなか難しいんですけどね…。
    気が小さいくせにキレやすい主人に客観的にこの問題を考えさせるのはどうしたらよいでしょう?

    ユーザーID:1593739056

  • トピ主です(その3)

    皆さんのアドバイスで考えさせられた箇所をあげてみようと思います。

    言われたことを意地になってこなすのは心身共に疲弊するだけ

    →まさに意地になってこなそうとしていたところでした。ハッとしました。

    暖簾に腕押し作戦

    →実家の母親と全く同じアドバイスでした。
    私もこれが一番だと分かっているのですが…なかなか感情がついていきません。でも努力します!!
    最後の「ご主人〜」のくだり、主人自身も申しておりました。


    85歳の大姑に子供を預けてはダメ!!

    →目からうろこでした。そうだ…元気とはいえ85歳。日ごろ心配して欲しくて「弱った弱った」と言っているのを逆手にとればいいんですね!
    今度文句言われたら「85歳のおばぁちゃんに乳飲み子の面倒見させるなんて人が見たらそっちの方が笑いものです」って言ってみようと思います。

    皆さんのアドバイスで気持ちの整理ができてきました。
    ・主人に私の気持ちを理解してもらうこと
    ・子供のことは干渉させない
    ・いざという時に備えての準備

    この3つをしていきたいと思います。

    ユーザーID:1593739056

  • トピ主です。

    皆さん、レスありがとうございます!
    身近に同業者の方がいらっしゃる人も何人かレス下さってましたね。
    一般家庭にはない苦労を分かっていただいて嬉しいです。
    このまま我慢していればいつかは自分の世がくるのがわかってはいるのですがなかなか…。
    その後、大姑は普通に接してきています。今は昼食・夕食の献立をいちいち大姑にお伺いをたてるようにしています。
    そして肝心の主人ですが今は忙しい時期の為、少し時間をおいて気持ちを伝えようと思います。そして大姑を週に1泊でもいいから決まった曜日に姑に面倒みてもらうことを主人に頼んでみます。本当は引き取っていただきたいところなのですが、主人が世間体を気にして聞き入れないので…。
    「大姑の気晴らしの為」という口実ならうまくいきますかね??
    それと、世間体ばかり気にして私の言い分を理解してもらえないのなら
    最悪のケースもありえると伝えます。グウさんのおっしゃっていた「実は一番強い立場」を最大限に利用したいと思います。
    主人はきっと「うまくおさまった」とのんきに構えてるでしょうから。
    また話し合いをしたら報告しにきますね!

    ユーザーID:1593739056

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