近所に住む姑から3度の食事の要求

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家族・友人・人間関係

ドラッカーさん

結婚3年目です。夫は長男です。
近所に夫の実家があり、義理両親2人(60代前半)で住んでます。

少し前、姑から「そろそろ私たちの食事、朝昼晩3回、作って家まで持ってくるようにして」と言われました。
正直そう言われてどうしたらいいかわからず(食事の趣味が全く違うし、義父には持病があるし、我が家の食事を作るだけでも毎日大変だからです)、悩んでたら,遠方に住む夫の弟から電話があり
「うちの親のためにご飯をさっさと作ってやれよ」
と説教されました。
ちなみにこの時そのほかにも、(どうやら義理両親が日頃、私に対する不満を義弟に愚痴ってるらしく)まとめて色んなモンクが義弟の口から出ました。
例えば、家でずっと待機していて義父の運転手をしろ、とかです。

これって世の中的に普通なことなんでしょうか?
義理両親のため、おさんどんをしない嫁は駄目嫁なんでしょうか?

ユーザーID:8782371083

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  • 普通じゃないですよ

    大丈夫、普通じゃないですよ。

    義両親さんが重篤な病気や要介護なら3食を用意もわかりますが、義父さんに持病があるとは言え姑さんも料理できるお体なんですよね。

    料理しろという義弟の言うこともきかなくていいです。
    今度から全部記録や録音しておきましょう。
    将来役立つと思いますよ。

    >例えば、家でずっと待機していて義父の運転手をしろ、とかです。

    ナイです。

    義両親さんはいわゆる毒親なんじゃないでしょうかね。
    料理は3食宅配してくれる業者でも自分で頼めばいいことだし、車もタクシー使えばいいんじゃないでしょうか。

    相手の言っていることは「おかしい」です。

    ユーザーID:1156825769

  • しません!

    うちの両親は60代半ば過ぎですが夫婦二人暮らしで、ちゃんとご飯も作ってます

    旦那さんに相談しましょう!

    実の娘の私でも、両親とは食事の量も内容もすでに合いません
    よって食事の心配などしません

    そんな事したらボケちゃいますよ!

    ユーザーID:6802191247

  • まだまだ若い

    義両親、60歳前半でしょ。まだまだ若いですよ。
    今からそんなに甘えていたら、認知症へまっしぐらです。

    電話機はナンバーディスプレイにして義弟からの電話には出ないようにしましょう。トピ主さんには腹立たしいことかもしれませんが、勝手に愚痴らせておきましょう。
    家でずっと待機していて義父の運転手をしろ、なんて冗談にもなりませんよ。

    トピ主さんは普通だと思います。ダメ嫁ではないと思います。

    私が気になるのは、ご主人はどう思っていらっしゃるかという点ですが、
    義父母、義弟からの攻撃からトピ主さんを守ってくれていますか。
    ご主人も義父母、義弟よりならば、かなーり問題だと思います。

    ユーザーID:5779698266

  • 妹は夕飯だけ作ってます。

    実家隣に住む妹は、3年前から夕飯だけは実家の分を作ってます。
    それは、63歳の母が3年前から病気になったからです。
    3食も作って運んでいたら、1日中ご飯作りに追われるのではないですか?
    旦那さんにも話、1食だけ作られたらどうですか?

    ユーザーID:5270442159

  • やることないとおもいます

    体調悪くてしょうがないときならいざ知らず
    ご飯作るのアタリマエって何様って言いたくなります

    私なら、そんなこと言われたら、無視します

    義弟には「じゃ、あなたがやれば?」今だったら、宅配便でお惣菜送ること
    くらいできますし、できないなら、定食屋さんなどで、ごはんの配達手配すればいいとおもいます。

    嫁は婚家の奴隷じゃない。
    私がとぴ主様だったら嫌われようが、オニ嫁と言われようが 
    言い返すし、いいなりにはなりません。
    それで夫が味方につかないのであれば、離婚したってかまわないですね
    (とけんかっぱやい気の強い私のまわりは、イイヒトばかり・・・)

    まあ、譲歩しても、材料代と手間賃などいただきます。
    会社の昼食会などで仕出屋さんに頼むお弁当は1000円ですので
    朝1000、昼1000、夜2000 ×2 =8000円/1日くらい?
    しかし、ほんと、そろそろ、家にご飯作って持ってこいなんていう人
    いるんですか・・・驚きですね。
    とぴ主さま、ハズレの義親ひいちゃいましたね
    (ハズレ親に育てられた夫様がもしかしてハズレなんでしょうか・・)

    ユーザーID:5707059238

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  • 何それ?

    お手伝いさんになれってことですか?
    いやぁ。無理でしょう。
    なんで健康な人たちの食べるご飯まで作らなきゃいけないんだろうね・・・。

    どうしても作るなら、お金取ったらいいですよ。
    手間賃込み(デリバリー代も入れて)一食1000円くらいでいいのでは?
    一日三食二人分なので、一日6000円もらったらいいと思いますよ。
    んで、運転手は待機してる時間も込みで月15万円。
    ガソリン代や車に関わるお金(保険代とかすべて)むこうもちで。
    そしたら、月に23万円くらいになりますよね。

    というかそのことに関してご主人は何とおっしゃっているので?
    ご主人が当たり前と言っていて、それに従うなら他人の私からは頑張ってとしか言えませんが、
    従わないならそれ相応の覚悟が必要ですよね。離婚も含めて。

    ちなみにそんなのは常識ではないですよ。変なおうちですね。
    後はご主人の意見が聞きたいです。

    ユーザーID:2661820378

  • 「普通です」と言われたらやりますか?

    「やらない人は駄目嫁。普通のことです」と言われたら、トピ主さんはやりますか?黙って言いなりになれば、要求はエスカレートします。「私は納得いきません。どうしたらよいのか」というのが正直な気持ちなのでは?

    義弟さんには、「そういうことは、お兄さん(トピ主さんのご主人)と話してください」と電話を切ってしまい、直接話をしないこともできますよね。自分の親の愚痴を真に受けて、文句つけてくる小舅はバ〇だと思いますが、まともに相手して説教されるのもだめだと思います。ご主人はどう言われてますか。少なくとも私なら、体が元気なうちは、自分でできることはやってもらいたいので、そう主張すると思います。自分には自分の生活があるので、お抱え運転手もしません。必要以上の期待は困ると強く夫に訴えると思います。

    それでも両親寄りになびいたり、妻の気持ちを無視して孝行を要求するご主人だったら、若いうちに出直すのもひとつかも。かなり変わった婚家のようだし。波風立っても、譲れないことは譲れないと限界を示すのが妥当だと思います。親は大事だけど、健康で動ける人たちに、こちらの生活を犠牲にして尽くすのは違うと思いますよ。

    ユーザーID:9586351028

  • その義理の家族はおかしいと思う・・・

    ご主人はなんとおっしゃってるんですか?
    60代前半というと、私の両親と同じくらいなのですが、
    父に持病がありますが普通に働いて、
    ゴハンも作って2人で仲良く暮らしてます。
    ついでに趣味で畑もやっており、
    畑作業も元気にやっております…。
    何を理由にご飯を毎日3食作れとおっしゃっているのでしょうか?
    単純にお姑さんが楽したいだけ?

    両親の世話をするのは実子の役目で
    その子供の妻の仕事ではありません、本来は。

    義弟にそのような事を指図される理由もありません。

    あと、ご主人もそのような家族・兄弟の中で育ったので
    もしかして同じ考えなんでしょうか?
    結婚3年目で、3食ゴハンのお届けと運転手を言い渡されるとは…

    どう考えても3食ゴハン持っていくのも、
    ずっと待機して運転手をするのもおかしいと思います。
    トピ主さんは召使じゃありません。
    でも義理の両親は嫁=家に仕える者と勘違いしてるように感じます。

    ご主人に相談しましょう。

    駄目嫁じゃないですよ。
    2人とも介護が必要な状態なら分かりますが、
    そんなの私も嫌です。

    ユーザーID:9078112026

  • 大変ですね

    私なら絶対に嫌です。
    断ります。
    まだ義理の両親は60代前半とのこと。
    お姑さんは御飯が作れない理由があるのでしょうか?
    単に楽がしたいだけならキッパリ断っていいと思います。
    自分の家の3食だって大変なのに(家族のために作ってますが)
    わざわざ作って持っていくなんてどれだけ忙しくなるか。
    食費は 出していただけるのですか?
    作るのがどうしても嫌ならば 御飯を作ってもってきてくれるサービス(勿論 有料ですが)を利用していただきましょう。
    勿論 費用は義理の両親もちで。

    車の運転についても こっちも忙しいので無理だとハッキリ断ってもいいと思います。
    車の運転を必要としていて 時間が合えば出来る範囲での協力は必要ですが
    待機しているなんて絶対に無理です。

    ユーザーID:6980149413

  • 非常識な姑です

    60代後半の姑です。 夫と二人暮らしをしています。
    息子・娘ともに結婚し、どちらも親とは別居です。
    年に二度帰ってくる程度で普段はお互いに干渉することもありません。

    60代のその姑の考え方は異常です。
    息子は結婚を機に親から独立しました。
    あなたがたと親はそれぞれの所帯を持ち、同格の関係です。

    もちろん、お互いに一時的に手助けが必要な事もあるでしょう。
    でも「三度の食事を作って配達しろ」って聞いた事がありません。

    離れて住む弟が口を出すことでもありません。
    あなたの夫はこの件をどう考えているのですか?
    夫の話が何もないのが気にかかります。

    いまの60〜70代の女性は元気ですよ。
    海外旅行、観光地、60代の女性が群れで闊歩している時代です。
    決して年寄りではありません、中年だと認識してください。

    ユーザーID:6259070672

  • 時と場合による。

    時と場合によるけど・・・
    一緒に住んでないし、義母も元気ならやる必要はないと思います。
    60代前半ならまだまだ元気だろうしね。
    どうしても足がほしいときは車くらい出してあげてもいいと思うけど、待機してろって・・・。
    嫁は、運転手でもハウスキーパーでもないだろ!!っておもうよ。
    とりあえず、ご主人に言ってみたら?
    義弟に言われた事も、義母に言われた事も言って「私は義理の実家のハウスキーパーや運転手として一日を過ごすべきですか?」って

    ユーザーID:3994711104

  • 断固拒否!

    そういう話は断固拒否していいです。

    60代前半で引退しようなんて甘いです!
    食事を作らなくなることから「ボケ」ていくんですから。
    ハウスキーパーじゃないんですから、そういうことはご主人を通じるなり
    して断固拒否しましょう。

    いまはあなたがご主人と家庭を築いていく大事な時期です。

    高齢者向けの宅配弁当がありますから、そちらのチラシでも
    準備して渡してあげてください。

    自分の娘がそんな扱いを受けたら、私は絶対、許せないです。
    あなたの親が悲しみますよ。

    だいたいなんで義弟にそんな事を指摘されなくちゃいけないんだか。
    心配ならおまえが見ろよ!って話です。

    嫁姑は「戦う」か「聞き流す」かです。ご主人がちゃんとあなたを
    守ってくれればいいのですが・・・・。

    ユーザーID:5403649514

  • 普通じゃない

    義理の両親、義弟の感覚は普通じゃないです。
    おかしいです。

    子供がいなければすぐに離婚して下さい。
    早くしないと逃げられなくなってしまいます。
    要求はどんどんエスカレートして毎月小遣いを○万よこせとか、
    年に○回は旅行に連れて行けとか、こき使われます。
    ご主人もそういう家庭で育ったのだから期待してはいけません。
    すぐに逃げて下さい。

    ユーザーID:5427838620

  • 問いかけをするのなら

    まず「自分の夫の考えと言い分」を書きましょう。
    たとえ大勢の人が「これが正論」と言っても夫婦の間では違ったりするものなのです。 

    一般的には60台前半で結婚3年目の嫁に3食とか運転のために待機とかありえません。
    とトピ主さん、夫の両親の召使になったわけじゃないでしょう。
    そんな理不尽な要求をちょっとでも聞き入れて、もしお子さんが出来たらどうするんですか?
    夫の弟にも「何で?なんで私がやるのですか?出来ません」と言いましょう。
    食事も

    ≫食事の趣味が全く違うし、義父には持病があるし、我が家の食事を作るだけでも毎日大変だからです

    を伝えましょう。
    相手はトピ主さんが即時却下しないから自分の言い分が通ったつもりになっちゃいますよ。
    全然普通じゃありません。
    全否定してください。

    ユーザーID:8672938550

  • いい嫁しない

    今そんな条件のんだら
    舅、姑が死ぬまで仕える羽目になりますよ
    文句をいわれようが、ニッコリして
    「すみません、私にはできません」
    これで押し通しましょう

    ヨソの嫁を褒め、至らなさを責められても
    「素晴らしいですね、私にはとても真似できません」
    やれない、できない、と何度でも繰り返します

    一時イヤな思いをしても、一生イヤな思いをするよりマシ

    また義弟が責めるなら
    「私は出来ないので、義弟さん、もしくは義弟嫁さんお願いします」
    と鉾先を向けましょう


    と、鉾先を向けましょう

    ユーザーID:7391080593

  • まさか!

    義父母とも60代前半なら、まだまだ現役で頑張って貰いましょう。
    早くから手を差し伸べると、認知症になってしまいますよ。
    私の周りを見ても、70代、いや80代でも自立されているかたは沢山おられます。
    現に私の実父は80才半ばですが、今も自分でご飯を作っています。
    お互い元気な内は、それぞれ別で自立するべきです。
    本当に困ったときだけ、お手伝いしてあげれば良いのです。
    遠くにいる弟には夫に対応して貰いましょう。
    運転についても、公共交通機関があるのですから、ご自分で切符を買うなり、タクシーを使えば良いのです。
    待機して運転しろなど、とんでもないです。
    自己中にもほどがありますって!

    ユーザーID:7403235681

  • ありえない...

    すごすぎて絶句です。
    同居もしていないのに,ありえないです。
    同居していても一緒に作る,もしくはそれぞれ分担でしょう。
    義理の両親は60代前半ですよね?まだまだ若くて人生もまだ30年近くありますよ。
    これからお子さん出来たらどうするんですか?
    子どもと義理の両親の世話一人で全て?
    介護みたいなものですよね。もし,百歩譲ってトピさんが作りだしたら,すごい速さで認知症になりますよ。

    きになるのは,ご主人の考えはどうなのですか?
    ご主人でなく義弟から指示される事態,悪い予感しか...。
    この指示されるのも変!下手にお願いならわかるけど...(イヤイヤ)。
    普通は「両親が無理言い出してごめん。こちらで良く言って聞かせるから。」では?
    なんだか危険な香りしかしません。
    もしご主人も味方でないなら,今後の結婚生活考え直した方が良いのでは?

    ユーザーID:0141017581

  • え?

    それが普通なわけじゃないじゃん!

    旦那さんは何て言ってるの?

    ユーザーID:1583226220

  • とんでもないですねえ。

    60代前半とは私と同じです。
    考えられません、私は。

    3度の食事をお嫁さんに頼んでお姑さんは何をされてるのですか?
    貴女は専業主婦ですか?
    子供はいらっしゃるのですか?
    ご主人はどう言ってるのですか?
    その弟は結婚してるのですか?

    もう少し情報を教えて下さい。

    今の段階で言える事は、良いお嫁さんになろうとしないことですね。
    義理両親はあと20年か30年人生があるのです。
    今、言う事を聞いてしまうと、ますますエスカレートしますね。

    ユーザーID:0029542533

  • 全て却下して良い

    私は長男なのでトピ主さんのご主人の立場になるのですが
    その状況であれば全て却下して断るか無視して良いです。

    姑も義弟もありえません。
    彼らがこんな態度である間は何もしなくて良いです。
    (私がトピ主さんでしたら義弟の電話の時にキレます。)
    少なくても今後は少し距離を置いた方が精神的にも良いでしょう。

    ところで、ご主人はこの件について何と言ってますか?
    ご主人も姑・義弟のような考えであれば離婚も考えて良いレベルです。

    ご主人がまともな人であれば、ご主人に壁になってもらいましょう。
    ちなみにその場合はトピ主さんは一切会話等しなくて良いです。
    家の電話は出ない。
    携帯電話やメールアドレスを知られている場合は変更して教えない。
    どちらにしてもご主人の協力が不可欠です。

    ユーザーID:4238784125

  • 何を言ってんだか

    60代姑です(姑と言う言葉も嫌いですが)。寝たきりでもないのに何を言ってるんですか?全く作る必要有りません。読んでいて腹が立って来ました。何か弱みでも握られてるてるのですか?そうでなければ、そんな事を言わせない自分作りをしましょう。
    自分に自信が無い弱弱しそうな人には、相手は上から出て来ますので、強い波動を持った自分になりましょう。相手は変わりませんので自分が変わるのです。変わらないといつまでも理不尽な事を言われますよ。まず、経済的自立出来るように資格を取りましょう。これでいつでも家を出ていけるという準備をしましょう。自信がつけば相手から理不尽な要求をされても、強く言い返せますので。
    頑張って下さい。 

    ユーザーID:6046788617

  • 話し合いましょう。

    あなたの夫は、どう言ってるんですか?
    まずは夫と話し合いましょう。
    もし夫があなたと同じ意見なら第1段階はクリアなので、
    「僕達は別世帯であり、
    ドラッカーさんは自分の妻であって○○家の嫁ではないので
    そんな事しなければならない義務はなく、
    義理の両親のおさんどんの為に自分と結婚したんではない。」
    と、夫からはっきり話してもらいましょう。
    勿論弟にも。
    夫が
    「いや、お前は長男の嫁なんだからそれ位やれよ。
    同居してないだけまだマシだろ。」
    ってな意見なら、夫とコミュニケーション不足です。
    と言うより、そんな基本的な事(義理の実家との付き合い方等を)
    確認しないでよく結婚したなぁ…と思います。

    ところで自分達の食事を作るだけでも大変ってのは、
    フルタイム残業バリバリ勤務でもされてるんですか?
    それとも料理が得意ではないからですか?

    状況が見えないので、なんとも言えませんが、
    出来ないなら、出来ない、
    やりたくないならやりたくないとどうして言われた時に伝えないのが不思議です。

    近い将来同居だ介護だなんだと色々問題になりそうですよね〜。

    ユーザーID:0357056455

  • 多分

    同じ内容のレスがたくさん付くと思いますが、あなたの夫は、どう考えているのでしょうか???

    ユーザーID:3657433421

  • 義父母が無神経かも

    う〜ん、たまに頼まれれば考えないでもないけど、毎日三食、飯作って持って来いは行き過ぎだな、

    もし作って持ってこいと言われれば、返事だけして持っていかないよ。
    丁度良い機会だから、義父母の前でキレて疎遠にした方が後腐れなくて良いんじゃないかな?

    本物の毒親だ

    ユーザーID:1234373634

  • なんだ、それ?

    ふざけた言い分ですね。そもそも、何で、お姑さんは三度の食事の用意をして欲しいと、おっしゃってるのでしょうか?
    何か、作れない事情があるのでしょうか?病気でもなく、ただ、面倒で押し付けなら、しなくて良いんじゃないですか?
    義弟さんからの説教も、ご主人はなんて言われているのでしょうか?外野は何とでも言いますからね。嫁は、奴隷じゃない。
    何で、お舅さんの為に、常に自宅待機しとかなきゃならないのか分かりませんね。
    義弟さんに今度説教されたら、「そんなにお気に召さないのであれば、ご自分で親を呼び寄せ、思うようにお世話されたら良いじゃないですか。口だけ出して、まさかご自分は何もされないって事はないですよね?嫁は御用聞きではありませんよ。あしからず。」とだけ一気に言い、ブツっと電話切っちゃえばいいです。てか、そもそも、それはご主人の仕事でしょう!
    トピ主さん・ご主人・義両親で、一度話し合いの場を設けた方が良いでしょうね。
    もうね、義両親には毎日毎食、油物・野菜なし・味付け濃い濃いを出して、「あはは〜私料理苦手なんです〜(笑)」とか、言って馬鹿な嫁を演じるかですね。

    ユーザーID:9948950027

  • ご主人は?

    ご主人は何と言ってるんですか?
    結婚前の約束はどうなってますか?

    遠方に住んでるとかいうバカ義弟は無視でいいです。

    ユーザーID:6950846455

  • 一体どこの習慣?

    びっくりしました。3度の食事を作って届けろ?
    それが当たり前に行われている地域なのでしょうか?
    義理のご両親も、そのようにして義理の祖父母に尽くして来たのでしょうか?

    気になるのは、トピ文にトピ主さんのご主人のことが全く書かれていないことです。

    この件(ご両親の要求と、弟さんからの文句の電話)をご主人に話しましたか?ご主人の意見はどうでしょうか?

    子供の有無が書かれていないのと、トピ主さんが専業主婦なのかどうかもわかりませんが、病気でもない60代のご両親に3度の食事を届けるのが普通とはとうてい思えません。

    ただし、「普通」かどうかはここでは問題ではなさそうですよね。
    どうやって、その要求を退けるか。

    トピ主さんも仕事をするとか(していたらごめんなさい)して、そのように言われる隙を与えないようにするのはいかがでしょうか?

    または、「3度は用意できませんが、夕食は一緒に食べましょう」と妥協してみるとか・・・?

    義理のご両親は、本当は同居したいのですかね?

    ユーザーID:8903236242

  • 常識がない

    お義母さん達ですね。我が家の81歳の義母は2世帯に住んでいますがまだ、自分で作りますよ。それに対して、義父の弟の嫁さんは足が悪くなった為叔父がすべて食事の世話をして、結局認知症になりました。今は施設にいます。歳だからと逆に食事を作らないでいると手を使わないし、今日は何を作ろうか?と考えもしなくなるので早くボケます。これは絶対です。
    それを実際義母は施設で介護の経験がある為、自分で作ると言います。逆に私達に色々作って持って来ます。まだ、60代なら早すぎです。早くボケて施設に入るならいいですが・・・それに義弟も言いすぎです。それなら自分が帰って親の面倒をみればいいと思います。自分はしないで勝手な事言うなと言ったらどうですか?強くでないと益々言いたい放題言われますよ。

    ユーザーID:8768797982

  • 嫁は奴隷ではない

    義親は二人とも身体障害者か、ご病気なんですか?そうでなければ、御飯を作るのはその家庭を築いている人達の責任です。あなたは彼らのお手伝いさんでもシェフでもありません。

    「申し訳ないですが、出来ません。」と返事していいんですよ。

    義弟さんにも、「それは私の仕事でもありません。」と伝えてやってください。

    ただ、義親が何か困っていたり、どうしても彼ら達だけで出来ない事があれば、ヘルプしてあげましょう。

    ユーザーID:2513421425

  • そうですよ

    世の中的に普通のことです
    義理両親のため、おさんどんをしない嫁は駄目です

    って言われたらやるの?

    ユーザーID:1915104781

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