ママ友さんの発言に憤りを感じています

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家族・友人・人間関係

トマト

6月に子供を出産したトマトと言います。
ママ友さん(Aさんとします)の発言に関しご意見をいただきたいと思いトピを立てさせていただきました。

私とAさんには約2ヶ月違いの子供(お互い初めての子)が居ます。
先月生まれた私の子と同級生になりとてもうれしかったのですが
うちの子は産後病気を持っていることが分かりました。
稀な病気で聞いたことも無かったのですが生涯付き合っていかなければいけない病気でした。

病気を知ったときは毎日毎日泣き続けました。
家族に支えられ何とか病気を受け入れられるようになってきた先日のことです。
Aさんに子供の病気のことを話しました。
1年以内には手術をしなければいけないので後で知らせるより今の方がいいかなという判断をしたからです。
でもAさんに
「そっか大変だったね。一生病気と付き合うなんてかわいそうだけど子供たちはきっと仲良くやっていくよ。トマトの子の病気は私の子にもいい経験になると思うし。」と言われました。

『いい経験になる』というのがずっと引っかかっています。
人に優しくすることや病気を持っている人に対して親切にすることを学べるという意味らしいのですが(←Aさんが言ってた)
正直言って唖然としました。

慰めて欲しかったわけでもないし助けてもらうために言ったわけでもない。
ただ病気があるけど遊ぶことは出来るし子供同士これからもよろしくねという気持ちで伝えました。

伝えた私がいけなかったのでしょうか?
受け止め方がおかしいですか?
Aさんの子の『いい経験』のひとつになるためにうちの子は生まれたわけではない!と憤りを抱えてしまいました。
せめて言葉にはして欲しくなかったな・・と思っています。

みなさんのご意見をいただけたらうれしいです。

ユーザーID:8004384711

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  • まだ若いお母さんですし。

    言葉を知らなかったのでしょう。

    こんな時に何て言ったらいいんだろう…と迷う場面は色々ありますよね。
    自分の気持ちを伝えたい、励ましてあげたいんだけど、相手を傷つけないように考えれば考えるほど間違った言い回しをしてしまったりします。

    私も勉強しなきゃなぁ…と思います。

    それに、悲観的になっている人には何を言ってもうまく伝わらないんです。

    大変ね、かわいそう、がんばってね、という言葉も言われる側の気持ちで変わります。

    お友達もけっしてトピ主さんが思っているような意味で言ったのではないとおもいますよ。

    ユーザーID:5310607148

  • ご自分が

    お友達の言葉、つらかったでしょうね、
    わかります。

    自分にとっては抱えきれない悲しみ。
    越えていけるかわからない、
    今まで生きてきた中で一番の試練。

    それなのに、
    あたかもそれが
    お友達の子にとっての
    『メリット』であるかのように言われたのですから。
    わかります。

    でもね、きっとこれからもずっとずっと
    同じような言葉を投げ掛けてくる人は現れます。

    どんなに分かってくれるだろうと思った人だって
    『うちの子は違うからよかった』
    と心の中では思っているだろうと考えた方が早いです。

    だからこれからは、
    むやみやたらに病気のことを言わない方がいいんじゃないかな。

    しっかりとご自分の中で、
    子どもの病気をうけいれて、
    それでも世界一の我が子よ!と、胸を張れるくらい自信がつくまで誰にもいわなくていいんじゃないかな。
    ましてや昨日、今日、友達になったばかりのママ友には、伏せていたほうがいいですよ!

    ユーザーID:1674370942

  • 心のありかた

    >Aさんの子の『いい経験』のひとつになるためにうちの子は生まれたわけではない!

    これは極端にとりすぎ。
    あなたも、Aさんの子の経験のひとつでないということが分かっているわけですから
    なぜAさんの発言をそのように取るのでしょうか。

    厳しい言い方ですが、
    憤りはあなたの感情が作るものです。
    人のせいにしないように。

    お子さんの手術が上手くいくと良いですね。

    ユーザーID:8308025654

  • トピ主さんも充分悪いよ…

     20代の主婦、3児の母です。私はそんな事を軽々しく他人(しかも単なるママ友)に言ったトピ主さんも充分悪いと思います。

    >1年以内には手術をしなければ(中略)という判断をしたからです。

     1年以内に手術をするからといって何故病気の事を知らせようという結論になるのでしょう。手術や入院の事は「風邪をこじらせて肺炎になったから入院する」などと言えばいくらでも誤魔化せます。近しい身内や長年家族同然に親しくしている間柄でもない限り、昨日今日知り合った程度の他人に病気の事をぺらぺら話すものではありません。

     それに私ならママ友から「子供が難しい病気で…」なんて話をされても困ります。慰めて欲しい訳でも助けて欲しい訳でもなかった、じゃあ何と返せばいいのですか?そういうデリケートな話は重いですし、Aさんも困ったはずです。きっとトピ主さんは先方が何を言っても斜めに解釈して噛み付いたはずですよ。

     今後そういう事は簡単に他人に話さない事です。またご主人やご両親にも今回の事は言わない方がいいでしょう。恐らく「そういう事を軽々しく他人に話すな。何を考えているんだ」と怒鳴られるだけです。

    ユーザーID:5887045412

  • そのお友達なら大丈夫だと思います

    私の経験からで申し訳ございません。

    私は長年不妊治療して子供がいませんし、2度流産をしました。
    その頃、「子供は?」と聞かれると、正直に話すこともありましたが、
    人によって受け取り方や言葉は様々でした。

    今でも付き合っている人は、自分が一番辛いときに助けてくれた人たちです。中にはとんでもない言葉を投げつけてくる人もいました。それはトピ主さんのお友達の言葉には比べものにもなりません。むしろ、私はトピ主さんのお友達には愛情を感じます。「こんな話されても困る」という表情を露骨に出す人、「子供ができないのはあなたの心が間違っているから」と言う人には基本的に冷たさを感じますので、その後、おつきあいはしておりません。人生で何か辛いことを経験した方の方が、このようなとき適切な言葉をかけてくれます。

    今、難病のお子さんたちのためのボランティアをしています。
    お母様方とはあまりお話をせず、黙って働いています。辛いときは何を言われても辛いものです。

    トピ主さんのもとに生まれてきてくれた可愛いお子様を大切にしてあげてください。
    手術の成功をお祈りいたします。

    ユーザーID:7048181259

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  • 幸せな人は無神経になりやすい

    私も自分の発言には、気をつけようと日々思っています。恵まれた環境だとそれが当たり前になるので、悪気はないものの相手を傷つけてしまう事があります。
    我が子も、遺伝子疾患があり何度も手術、入院を繰り返しています。上の子の幼稚園のお友達のお母さんに「いつも病院に行ってるね」と言われた事があります。子供が健康だと
    解らないんでしょうね。そんな些細な言葉で傷ついているなんて。食が細く小さい事を気にしている母親に「全然食べないね。うちなんか作っただけ食べちゃって」なんてざらにある話です。
    まあ、聞き流すのが一番です。どんなに仲が良くたって他人なので、解ってもらおうなんて無理な話です。同情させるのも逆に腹がたつし。
    とまとさんの気持ちがわかるのは、子供の病気で苦しんでいる人ぐらいですよ。健康な子供しかいない人には分からない話です。

    ユーザーID:3312427797

  • うーん

    結構辛口多いね。当事者じゃないとわからない事もあるからね…。と言うのも、私も隠したくないから、聞かれたら喋っているけど、結構わかってくれないかなぁ。同じ病気がちのママでも、家はもっと大変だし〜とか、少し大袈裟じゃない?って取られたり。
    それ以来は話さないけど、本人見れば一目で異常ってわかるから。
    わからないんだと思うよ。苦しいときには話せないけど、受け入れるようになったから話すんだけどね。その苦しみだって他人にはわからないから、自分から話すことは無いかな。かといって隠すこともないし。

    重いから話さないでって人多いよ。雰囲気でわかるから、聞かれてもちょっと人と違うかなぁ〜って言う位。でもわたしにはそういう人は本当の友達じゃないから。

    親友は理解してくれるから、Aさんはねぇ。どうなのかなぁ?
    家はこう言われたよって旦那さんにいっても、わからないんだから仕方ないよね、で終わりだけど…。

    隠してて、実はねっていわれたほうが、私ってその程度なんだぁって思うから、本当の友達には隠さないよ。
    人によってだよ。手術心配だけど、うまくいくようにお祈りしてます。

    ユーザーID:6721460429

  • トピ主です

    レスを頂きありがとうございます。

    「何を言われてもマイナスに捉えてしまうのではないか」というようなことはご意見の中にあるだろうなとは思っていました。

    「言わなければいいのに」ということも覚悟していました。

    ただこのママ友さんとは子供を生む以前からも長い付き合いがあり
    「なんで生まれた時に言ってくれなかったの?」となるよりは早めに言ったほうがいいのかもと思ったからです。

    うちの子の手術は一度で終わる手術ではなく最低20年くらいは毎年行わなければならず服を着ても隠せない体の特徴を持ちます。
    さすがに風邪や肺炎ではごまかせません。

    軽々しく話すことではないのですが
    信用しているからこそ話したし精神的に助けて欲しかったからでもないです。

    ユーザーID:8004384711

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 規制にあったようですが

    小学校のクラスに障がいのある生徒さんが入ることになると、
    先生もたいていは同じ事をいいます。
    「助け合いの大切さを知ってほしい」「頑張ることのひたむきさを感じて欲しい」

    私も小学生の頃こういう言葉を聞くと、当該生徒がそのための教材か何か?とか
    感じました。
    でも、運動会とかで他の生徒と大体タイムが同じようになるようにハンディを付けて
    短い距離を杖で走る(先生は一歩下がって見守りつつ着いてゆく)わけですが、
    真剣に走ってゆく姿に打たれました。限界は人それぞれですが、それに向かう
    姿は光っていて、何かをくれるんです。

    ユーザーID:1779883582

  • 頑張って


     私の娘も、一歳の時に難治性の病がわかりました。
    トピ主さんの気持ちわかります。
    レスが、病気もちの子どものママには、あまりに厳しいので
    でてきました。

    病気のことを伝えずに乗り切るべきとありますが、
    子どもの病気の手術・入院は長期に渡ることも多く朝から晩まで
    付き添いが必要です。
    しかも、トピ主のお子さんも病気とのお付き合い一生ですよね。
    嘘や誤魔化しはききません。
    オープンにして、良かったと思いますよ。
    興味本位の方や偽善に満ちた方、これからいっぱい遭遇します。
    でも、オープンにしていくと、同じ境遇のママさんや
    ホントに親身になってくださる方もでてきます。
    頑張ってくださいね。

    A子さんは、言葉を間違えて使われただけでは?
    つらい時期なので、ご自分を責めずに・・・

    ユーザーID:5660264873

  • ある意味そうかも。

    トピ主さん、私、困難な状況で生まれて来る子というのは、かなり高い魂を持っているって考え方を肯定しています。

    そして、その子が選んだ親はその子に選ばれる価値のある両親であるとも思っています。

    娘のクラスに、体の不自由な子がいます。介護の方がいつも付き添われています。
    それを見て、あるお母さんが、他の子へ先生の注意が薄れるとか、他の子の勉強の妨げにならないのか?というような発言をされたとき、私は、Aさんのように考えました。

    その子のお陰で他の子供達にいい影響が絶対あると思ったのです。みんなが助け合っていく社会、優しい心が自然と実行できることなど、人間として大切なことを身近に学べると思いました。

    Aさんもそのようなことを考えられたのでは?あなたの子供の存在は非常に尊いというようなことをふと感じられたのでは?

    トピ主さんも大変なことこれからたくさんあると思いますけど、あなたはきっと乗り越えらて素晴らしいお母さんになるんだろうなと信じています。

    ユーザーID:3213709998

  • 目先の感情で人を攻撃すると大切なモノも無くしますよ?

    私も、そのママ友さんは良い人だと思います
    アナタにはヒドイ言葉だったのかもしれませんが

    突然に「直らない病気を告白される」って状況って想像できますか?グルグルと色んな事が頭の中で回ってて、だけど何も言わないって事は「あれ?これって拒絶してる。とか思われる?」「あ・?どうしょう。なんか言わないとダメだよね…だけど、何って言えば良いの〜?傷つけたくないし」とか

    そりゃー高速で色んな言葉が出てきては消えて「ダメって!これは」とかホントどれを選んだらいいのか…って気持ちになります

    だけど、まだ私は先にガンで父を亡くし、その言葉を聞いたのは姉からですから少しぐらいの言葉の失敗は許される立場で、言ってはいけないだろう言葉も父の時で経験してるから言えただけです

    誰もがアナタの気にいる言葉を選べる訳でもないです
    そして、難治病にかかるのは「本人が身内がどれだけ、何をしても、誰のせいでも無くてどうしょうもない出来事」で拒否権が無い。受け入れるだけしかない事なんです
    人に当たりたいし、誰かのせいにしたくなるけど、誰のせいでもない事です

    彼女は良い人だと私は思います

    ユーザーID:3602998702

  • 私はひどい事を言ってしまった方です・・

    43才一児の母です。

    中学からの友達が3人の子持ちで末っ子が自閉症です。

    私は独身の頃に“トリィ・ヘイデン”の本を読んでから子どもの精神的な病気に興味(←ヒドイ言い方ですが他に当てはまる言葉を思いつかなくて)を持ちました。
    ただ読むんじゃなくてそういう子に会った時にどのように接したらいいのか、を知りたかったんです。

    その後、ダニエル・キイスやデイヴ・ペルザー、ドナ・ウィリアムズなども読みました。
    特に偏見を持っているつもりは全くなかったのでまんま友達に言ってしまいました。
    「子どものそういう病気に興味があるんだ」と・・
    子どもが自閉症だと打ち明けられたのが突然で何と言ってあげればいいのかわからず咄嗟に出た、と言うのもありますが我ながら本当にひどい発言だったと思っています。

    でも彼女は凄いです。
    こんな私でも未だに友達でいてくれてます。
    その発言に関して責める事もされてません。
    元々狭い住居(3K)で姑と同居っていう凄い事を笑顔でやってのけた彼女ですから器の大きさが普通の人とは全く違うんだと思います。

    私のようなおバカもいます・・

    ユーザーID:7951472681

  • なんでもかんでもマイナスに受け取らなくても…

    >Aさんの子の『いい経験』のひとつになるためにうちの子は生まれたわけではない!と憤りを抱えてしまいました

    これは極端に受け止めすぎかなぁ

    信用してるなら、そこまで考える必要はないと思いますが
    悪意があったわけでもないし、恐らくかなり悩んだと思いますよ、なんて言ったらいいのかと。
    もちろん悪意がなければ何を言ってもいいというわけではありませんが。

    この先も付き合っていこうと思うから憤りを感じてらっしゃるのでしょうから、あまり深く考えると付き合っていくことが苦痛になってしまいますよ。
    A子さんにも負担になると思いますし。

    ユーザーID:9157598620

  • 悪気はない

    悪気はないのだろうけど、ちょっと酷いですね。
    言って良いことと悪いことがあると思います。
    私ならもう深入りしたお付き合いは出来なくなります。
    捻くれた性格かも知れませんが、言われた言葉は残ります。

    ユーザーID:8937812373

  • 受け止め方

    いじけてませんか?

    社会に弱者があること、どうつきあえばいいかを学ぶこと。

    トピさんのお子さんにも友人のお子さんにもいい経験になることです。
    それをどう受け止めるかは人としての器なんだと思うけど・・・

    なんかトピさんの受け止め方はいじけてるような印象。
    母は強くないと!

    ユーザーID:6106628523

  • 宝子

    昔の人は障害のある子を宝子とよんで大切にしたとか。その子の為に一生懸命働くから家が繁栄するとか、周囲の結びつきを強めてくれるとかその子のおかげで周囲が優しくなれるとかそんな風にきいたことがあります。

    ママ友の言ったことってこれだと思うのです。別に自分の子の為にトピ主さんの子を利用するなんてほんのわずかも思ってないでしょう。というか、思うわけないですよ。
    むしろトピ主さんの不安(友だちとうまくいかなくなるかも等)を考慮して、そんな事無いよ、と伝えたかったのでは?
    子供同士これからもよろしくねとい言いたかったのでしょう?そのことについてママ友は「大丈夫だよ」と言う意味で言ったようにしか思えません。何でも悪く捉え過ぎてしまうとトピ主さんの為に良くないと思います。

    ユーザーID:3954589667

  • さらりと流しましょう

    お子さんのご病気の件つらいですね。

    ママ友さんの言葉ですがあまり気にしないほうがいいと思います。
    相手もあなたのお子さんのことに驚かれたんじゃないかな?びっくりして、でもあなたを励ましたくて、そして病気なんか関係なくこれからも仲良くしようと伝えたかったんじゃないでしょうか?
    彼女の言葉には配慮に欠けたところありますが、台本を書いて話すわけじゃないから言葉を選び間違えることもあるんじゃないかな。これから彼女と交流していくとその言葉の真意がわかると思います。


    トピ主さんにとって今は本当につらいですよね。励ましも同情も聞きたくもないときありますよね。(ママ友さんが徐々にその辺を察することができるとよいですね)
    まだ出産から2ヶ月くらいですよね、どうぞお体を大切に。

    ユーザーID:6194486211

  • そんなもんですよ

    病気の子に気を使ってたらのびのびできないから、遊ばせないようにする、
    とか、なんか気持ち悪いから、近寄らせないで、
    って言われた方がよかったですか?

    その方は弱者は守るべきだと、子供には教えるんでしょ?
    あなたにとってどんな不利益があるというのでしょうか。

    >受け止め方がおかしいですか?
    そう思います。つらい気持ちは分かりますが、言葉尻をとらえて他人を攻撃しないと気がすまない状況なのではないでしょうか。こんなことで腹を立ててたら、この先やっていけませんよ。

    ユーザーID:2706404041

  • その言い回しには慣れておいたほうが1

    身体障害者手帳3級の子がいます。
    うんうん、病気の事は、まあ吹聴して歩くこともありませんが、
    嘘の病名を言ってまで隠すこともありませんよねえ。却って負い目が生じますから。
    私は幼稚園や小学校の同級生の親御さんには一言事情説明します。

    さて、その「私の子にもいい経験になる」発言ですが、
    それは、幼稚園やら小学校やらの入学許可を貰うときにはほぼ確実に出てくる言葉です。
    nn様もおっしゃってますよね。

    だってね、まずこっちが医師の診断書で、逆方向の同じ言い回しを使うことになるんですから。
    診断書に医師が
    「この児童は、健常児とともに教育を受ける事で好ましい刺激を受け、
    教育上、より良い効果が生ずることが見込まれる。
    普通級で学ぶことが望ましい」
    みたいな事を書いてくれるわけですよ。
    学校側は、「余分な施設工事して受け入れるのは大変だけれど、
    普通級の子と共に学ぶ事で教育効果が高まると医師に断言された以上、
    使命感を持って受け入れましょう」
    と腹を括ってくれるわけです。
    そうじゃなきゃ
    「元々設備が整ってる特別支援学校に行ったら?」
    となります。

    ユーザーID:5755028420

  • その言い回しには慣れておいた方が2

    健常児の親御さんの中には
    「そりゃそっちは好ましい刺激を受けていいでしょうけど、
    健常児は迷惑を被ってばかりじゃないですか」
    と仰る方がいるかもしれません。
    声に出して言われなくても、そう考えられる方はたぶんいらっしゃいます。
    そこで
    「健常児も、障がい児とともに過ごすことでよりよい経験を積み、
    視野を広げ思いやりを身につけられます。
    ともに学ぶことで健常児にもよりよい教育効果が期待できます」
    という逆方向の理論も出てくるわけです。
    一方通行じゃないんですよ。

    受け入れ可能なら、先生方は最初からこの言葉を用意して待っていて下さいますから、
    私と夫が入園・転園(引っ越しで一度ありました)・入学のお願いに上がった際、この言葉を言われなかった事は皆無です。
    この言葉が出てくれば「ああ入学(入園・転園)OKだな」と嬉しくなります。

    一般の幼稚園・公立小普通級を希望なさるならば、
    この言葉にはボチボチと慣れておかれたほうがいいのではないかと思います。

    ユーザーID:5755028420

  • うん

    つらいですね。2ヶ月近くも毎日泣いて、やっと少し動けるようになった程度でしょう?

    私もトマトさんの立場だったら同じように受け取ると思います。いい経験になる?どうしてそんな事言われなきゃいけないの…って思います。

    うるるさんの言うように、悪気はなくても幸せな人は時に無神経な時があります。まだ2ヶ月。
    あまり頑張らないで下さい。

    ユーザーID:0190197872

  • 言われる方も精一杯

    うーん。親友ぐらい仲が良くても、重い病気に関する会話って難しいものですよね…。

    私は友人や同僚から辛いことや重い内容のことを打ち明けられたとき、事の重大さを感じるあまりに「冷静にならなきゃ!でもここで冷静を装っていたら、冷たい人だと思われる」とか「黙っていたらよけいまずい」とか「何か温かい言葉を!何て言えばいい!?」などなど、一瞬にしてパニックになります。もちろん表向きは平静さを装っているのですが、何か気の利いた事を言わなきゃ!と焦るあまり、結局バカなことを口走ってしまうケースが多くて、自分でも自己嫌悪で落ち込みます。

    自分を擁護する訳ではないのですが、トピ主さんは伝えることをずっとどう伝えようかと考えていたでしょうが、聞き手にとっては寝耳に水ぐらいの非日常的なことで、とっさに気の利いた言葉を言える心の準備はできていなかったと思います。

    お子様の手術が成功することを祈っております。そして、もしそのママ友さんがとてもよい方なら、どうぞその「失言」をゆるしてあげてください。

    ユーザーID:4119018940

  • うん。わかります。

    「非日常事やアクシデントに対しての、咄嗟の言葉選び」って、難しいですよね。

    私も、友人を慰めなきゃと考えて、つい余計なことを言ってしまうことがあります。
    後から考えて「うわ、そういえば○○って言っちゃったけど、それって反対に考えれば××って事になるかも」「△△って言ったけれど、それだと彼女の身内のことも含んじゃうかも」とかね。

    でも、今回はちょっと許せない部分があるのはわかります。
    よそのお子さんとそのママパパの「心底辛くて辛くて仕方ない事象」に対して、「それって、うちの子のメリットになるわ」と宣言しているようなものですものね。それはないですよね。

    他人なんてそんなもんかも。
    障がいを抱えて生まれた子を育てるママに「この子は、あなたを選んだのよ」と、健常児を育てたことしかないママが言う。
    大変な介護の最中のママに「凄い凄い! 私には出来ないわぁ。私なら3日で逃げちゃう!」と、介護なんてしたことない人が言う。

    こういうのって、よくあるんでしょうね。

    ユーザーID:8237549001

  • 何て言えば良いのかわからない

    トピ主さんは何て言って欲しかったのでしょう?
    その方はいきなりそんな話を聞いてびっくりしたでしょうし、それでもずっと友人でいてくれると言ってくれてるじゃないですか。
    それだけでもありがたいと思えませんか?
    デリケートな話なのでかける言葉も迷ったでしょうし、立場の違う人に貴女の気持ちはわかりません。
    台詞をみてもわからないなりに貴女の事を考えて発言しようとしている彼女の気持ちがわかります。

    うちの子は「発達障害の疑いあり」です。
    それを告げても疎遠になる事なく変わらずに接してくれているママさん達に感謝しています。
    告げた時の言葉はトピ主さんのご友人と同じく別に欲しい言葉では無かったですが、こちらを思いやってくれている気持ちが嬉しかった。
    病気の種類にもよりますが、うちの場合は他の子供よりも気をつけないといけない事が多いので接する人間の「負担」になる事は事実なので、それで疎遠になっても仕方ないと思ってます。
    自分はともかく子供にそういう思いをさせたくないというのも親心だと思いますから。
    「これからもよろしくね」というトピ主さんの台詞の方が私には言えません。

    ユーザーID:6551862316

  • それは仕方ないかな

    重みのある話題に対し、咄嗟に完璧な言葉が出る人ばかりじゃ
    ありませんからね。

    クラスに外国人の子供がいて仲良くしていたら
    色々な文化風習を持つ人と接することができてよかった、
    見た目は違っても人の気持ちは同じことが分かってよかった、
    などと思う場合もあると思います。

    ずっと仲良くしている人に「あなたがいてくれて良かった」と言われて
    「私はあなたの成長のための教材じゃない」と猛抗議する人も
    いないと思います。

    ご友人の言葉はそういう気持ちで、
    ちょっと言葉足らずになってしまっただけではないでしょうか。

    ユーザーID:0468779531

  • 2回目ですが

    すみません、何度も。
    上手く伝えられないのですが、その言葉というより友達から言われたのが残念だったような。確かに良い経験って言われると、嬉しい気はしないですが。でも仕方ないかな。家の子で世の中優しい気持ちが周りの子に少しでも芽生えてくれれば良いけど。例え一人でもね。
    それでも、やはり自分の子は普通とは違うって思い知らされるんですよね。
    強い人なんて滅多にいないし、傷つく事や言葉はこれから沢山あるけど、その度にどうして家の子?って思いは消えない。時間が経てばだんだん流せるようになるのでしょうが。複雑ですね。
    わたしは隠す必要は無いと感じているから、気持ち悪い等言われたら、言い返しちゃう位強くなりたいです。
    心配は尽きないけど、その分めちゃめちゃ愛おしい我が子です。
    お互い大変な事や嫌なことが多いかも知れないけど、頑張りましょうね。

    ユーザーID:6721460429

  • 悪気が無い

    うちの父が亡くなって、悲しみにくれていた時義母に「お父さん寿命だったんだから」
    と言われた時、ものすごい憤りを感じました。
    まだ、天命だったとか言葉はないのかと思ったのですが。

    そういう人、別に悪気があるわけではないんですよ。

    言葉を間違っちゃうっていうやつです。 しかも、今トピ主さんは敏感に感じるんだと思います。

    私は、その時義母に腹が立ちましたが(まだ結婚したばかりだったので)

    今は、彼女の性格をよく知っているので、またか〜と思います。

    本人知らないところでいろんな人を傷つけてると思います。

    でも、自分もそうなのかなと思います。

    人がどう思って言葉を放つか、相手がどう受け止めるかは 本当に難しいです。


    ただ、そんなの変わらず子供同士は友達だよっ! てその人は言いたいんだと思います。

    しこりを持ちながら付き合うのもつらいと思うので

    ここは、正直に「あの一言、じつはすごい傷ついたんだ」って打ち明けたらどうでしょうか?

    たぶん、素直にあやまってくれる友達なんだと思います。

    ユーザーID:6567226326

  • トピ主です1

    たくさんのお言葉をいただけてうれしいです。
    まとめてのお礼になってしまい申しわけありませんが
    本当にありがとうございます。

    みなさんのレスを読ませていただき
    子供のことでいっぱいいっぱいだったためか客観的に物事が考えられなかったように思います。
    確かに「子供が治らない病気を持ってる」なんて急に言われたら
    言葉探しが大変ですよね。

    私だったらなんて答えるだろうと考えたら納得のいく言葉が思い浮かびませんでした。
    それなのにAさんのことを批判してしまう自分が情けないです。

    もう少し自分が落ち着いてから話したほうがよかったのかとも思いましたが
    やはり早めに話してよかったと思っています。

    実は週末に病院で検査をしてきました。

    続きます。

    ユーザーID:8004384711

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です2

    産後呼吸状態が悪くすぐにNICUに運ばれ病気がわかりました。

    1ヶ月入院し退院。
    幸運なことに全国でも有名な専門病院が隣の県にあり
    今回初めて受診しました。
    先生はとてもいい方で検査中ずっと泣いてるうちの子に対し
    怒る事もなく「あと少しだからがんばろうね。そしたら一度ママに抱っこしてもらおう。」と検査の合間合間に時間をとってくださりました。
    子供が泣き声を聞くと「ごめんね。ママが健康に産んであげれなかったから。」と思いすぐに涙が出てきます。
    抱っこさせてもらうことで私自身落ち着くことが出来ました。

    もっと強くなりたいです。

    NICUで病気が分かりましたが
    もしかして何かの間違いかもと心のどこかで思ってました。

    でもやっぱり病気はありました。

    待合室には同じ病気の子がたくさんいました。
    外見で分かる骨の病気なので間違いないと思います。
    元気に遊んでました。
    うちの子は笑顔でいてくれるのかなって不安です。

    ユーザーID:8004384711

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