• ホーム
  • ひと
  • 義姉が兄と知り合ったきっかけをごまかすことはOK?

義姉が兄と知り合ったきっかけをごまかすことはOK?

レス34
(トピ主0
お気に入り43

家族・友人・人間関係

pan

大した問題の話ではない、と思うのですが..

全くの独り身だった兄が突然結婚をすることになった報告を受け、知り合ったきっかけを母も尋ねてみたけれど答えず知らない、とのことだったので、会う機会があったので(兄、義姉、父、母、私、他、叔母)「知り合ったきっかけは?」と尋ねてみたのですが、

「いやいや..」(嫌々、ではなく、相づち言葉です)、と言って義姉は言わず、兄もそういう義姉の様子を見て答えませんでした。  なので、知り合ったきっかけは結婚後の今も知りません。

ちゃんとしたお育ちの方のようなので、心配はないのですが、
知り合ったきっかけを言わないこと、また、それを義理の実家側にごまかした様子でごまかしてしまうこと、が私としては、印象がよくありません(でした)。

離れて暮らしているので、会うこともない方ですが、親類としてお付き合いの仕方も実は考えてしまいます。

結婚式のときも、式後帰る車等の支度をするときにこちらに待ち時間があって、遠目に見える距離で兄と二人でいたのですが、愛想をする訳でもなく背中を向けました。

そういったことは、失礼の範囲には入りませんか?

ユーザーID:6920066189

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数34

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • そうかなぁ

    そんなに知りたいですか。

    もしかしたらお兄様は結婚相談所なので、花嫁さがしをしていらっしゃったのかもしれませんよ。中にはそういう出会いをあまりオープンにしたくない方もまだまだいらっしゃると思います。

    いいじゃないですかね、お兄様達がお幸せなら。

    トピ主さんが、今後の付き合い方まで考えるなんて…なんか心が狭いですよ。

    ユーザーID:7127043270

  • 小姑根性

    言わなかっただけで、胡麻化してはいない。
    貴女は見ていても、義姉は貴女に気付かなかった。

    悪意で見ると悪い方に考えてしまうのですよ。

    付き合いが薄いようで義姉さんには幸いでした。

    ユーザーID:8319213968

  • きっかけはまず聞かれるでしょう

    言いたくない(言えない)きっかけなら、無難な回答をあらかじめ二人で打ち合わせておけばいいのにね。

    ちなみに、ごまかしてるのは義姉さんだけじゃないですよ。
    結果的にお兄さんもごまかしてる訳ですから。
    どっちが率先して口止めさせてるのかは分かりませんけど。

    背中を向けた、の件はどうでしょうね?
    私もちょっと失礼かなとも思うけど、離れて暮らす兄妹の語らいに
    義姉さんが逆に気を使った可能性もあります。

    ユーザーID:5114047090

  • なんでそんなに知りたいの?

    どうしても知りたいなら肉親であるお兄さんにこっそり聞けばよかっただけでしょうに。
    なぜ義姉から聞きたいの?

    知人の紹介とか、結婚相談所とかで知り合ったのなら、
    話したくないかもしれないですよね。
    トピ主さんはどんななれそめでも義理の家族に話せる訳ですか?

    遠目に見える距離で愛想なしがそんなに失礼とは思いませんよ。
    間近にいたなら失礼でしょうけども。
    それよりも無遠慮に詮索する方が失礼だと思います。

    ユーザーID:4723493305

  • なぜ先に兄に聞かないの?

    何で兄に聞かないで、先に彼女に聞くのかしら。

    >知り合ったきっかけを言わないこと、また、それを義理の実家側にごまかした様子でごまかしてしまうこと、が私としては、印象がよくありません(でした)。

    自分の家族に言わなかった兄は無罪ですか?何だか小姑根性丸出しで嫌だわ。

    そもそも知り合ったきっかけってそんなに大事なこと?どうせネットで知り合ったなんて聞いたら、やっぱり拒否反応示して、ネットで知り合った女が兄嫁に!!!ってトピ立ててたんじゃないかしら?純粋にきっかけが知りたいと言うよりも、査定なんでしょうね。違います?査定って言うより尋問ね。

    まぁきっかけなんて根掘り葉掘り聞かれる前に、当の二人で話を合わせておくべきだったんでしょうが、打ち合わせ不足なのに聞かれて慌てたんじゃないですか。それは兄夫婦が間抜けでだったと思います。きちんと(それが作り話でも)先に説明しておけば、こんなことにならなかったのに。

    式後の件は、トピ主が上手に隠したつもりでもきっと意地の悪い視線を感じてたんでしょう。仮に疎遠になっても義姉一人を悪者にしないように。兄を含めた夫婦の意思なんですよ。

    ユーザーID:1687109063

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 兄に聞けばいいでしょ!

    タイトルどおりです。
    義姉のいないところで兄に直接聞けば良いだけの話です。

    知り合ったきっかけがそんなに大事ですか?

    もし逆ナンだったら非難するのですか?

    ちゃんとしたお育ちの方って ずいぶん上から目線ですね。

    しかも遠目に見えるところ距離にいるだけで愛想をしなければならないって・・おえらい「義妹様」なのですね。

    トピ主みたいな義妹ならお付き合いの仕方を考えてしまいます。

    ユーザーID:4691903503

  • 義弟夫妻がそうですけど。

    panさん状況がかなり似ています。
    違うところは兄→義弟であることといわゆるデキ婚であることでしょうか。

    義弟嫁さんの母親からウチの姑にその件で問い合わせが会ったくらいです。
    失礼かどうかは人それぞれ、取り方は違うでしょうかナンとも言えませんが、印象が良く感じないのはしょうがないかもしれません。
    (わたしもそう思いましたし。)

    姑は「本当に子供が義弟の子か?」と疑っていた時期がありました。
    結婚が決まったと話すと誰だって「どこで知り合ったの?」と枕言葉のように聞かれたそうですから、一番迷惑だったのは義理親でしょう。
    せめて親には話そうよ、と当時思ったのを記憶してます。
    いつか子供が大きくなったら親の出会いを聞く時期が来るでしょうから、その時にどんな答えを返すのかな?と思います。

    ユーザーID:1982439027

  • もしかしたら

    知り合ったのは
    出会い系サイトとかではないですかね。


    私の周りにも
    出会い系サイトで
    知り合った夫婦もいます。
    やはり人には
    言いにくいらしいので。。。

    ユーザーID:5334442450

  • 性格悪いね、とぴぬしさん

    兄もなにも言わなかったということは、夫婦でいわないということで納得していること、つまりごまかしたのは貴方の兄ですよ
    それを義姉にせいにして毛嫌いするのって、小姑根性以外の何物でもないですよ

    ユーザーID:1251585284

  • 男と女だものさ、いろいろあらぁね。

    で、それを詮索するのを野暮って言うんですわ。

    自分の好奇心を満たすために
    人間関係をはなっから破壊しなさんな。

    ユーザーID:3221689853

  • 兄に聞かない理由は何?

    疑問があるなら兄に聞きなよ。

    ユーザーID:5457391715

  • 突然のことで小姑根性全開!?

    出会いのきっかけねえ。
    友人とかならともかく、身内について軽いノリで聞きすぎたのかもね。
    ふたりだけの秘密にしておきたいのか、ちょっと恥ずかしいと思うのかは
    ともかく、ふたりの間で共通の認識があるならそれで十分でしょう?
    結婚が決まっているからいいようなものの、トピ主さんは「馬に蹴られて
    何とやら」なタイプなのですか?

    > 知り合ったきっかけを言わないこと、また、それを義実家側にごまかした様子でごまかしてしまうこと、が私としては、印象がよくありません

    出た小姑!
    問題があるとすれば、こういう妹を持ちながら「突っ込んできた時の為に
    適切な“出会いのきっかけ話”を打ち合わせておかなかった」お兄さん。
    悪いのはあくまでも他人、だと思いこみたいのは分かりますが(笑)。

    > 親類としてお付き合いの仕方も実は考えてしまいます。

    特に付き合わなくていいと思います。
    自分に愛想を使わせたいと思う小姑、しないと「失礼」だと言ってのける
    小姑とは義姉さんも付き合いたくはないでしょう。
    子供ではないのだし、放っておいてあげてください。

    ユーザーID:7099500455

  • 身びいき

    兄に聞きなさい。
    息子が家に寄り付かないと嫁のせい、と考える親と同じです。

    まず、出会いを聞く、聞かないで、ケチをつけるような家族なんて
    聞いたことありません。2人が幸せならそれでいいでしょう。

    詮索好きで過干渉の家族と小姑は兄からも嫌われるものですぞ。

    ユーザーID:0253271370

  • たいした問題の話ではないと、ご自分でお思いでしょうから

    敢えて、失礼には分類しませんねー、私でしたら。


    だって兄嫁様と触れ合ったのはほんの数回でしょう?

    そこから何を判断できるというの?

    感じ取れる事もあるかもしれないけれど、お兄様が結婚するほど仲良くなった方でしょう?

    まず、なるべく受け入れたいと、私なら思います。



    排他的目線で見ていませんか?

    自分の家族だけを中心に考えていませんか?

    兄弟では妹として優遇されて当たり前と思っていませんか?

    相手が嫌がるかもしれない事に対して、無遠慮に自分中心で尋ねていませんか?


    大体これらを、世間では小姑根性と呼びます。


    pan様のなさっている態度は、成熟した人であれば、間違ってしてしまったら後から謝り倒したくなるような事ばかりに感じます。。。
    また、人付き合いを長い目で見られないような、短略的で思慮に欠ける印象を持ちます。

    pan様はむしろ、人間関係が円滑にいくように主体的に努力していくお立場にあると思います。


    早く大人になれるといいですね〜♪
    皆様がうまくいきますように。

    ユーザーID:5912561256

  • 付けたし

    私が見る限り、ごまかした(?)のは息子のようですね。
    母親が軽率な人間性なので話したくなかった(信頼関係なし)ようです。
    お嫁さんが「ごまかした」と虚言癖のある姑のようですが、
    そんな話聞いてもいないのに、まあよくも次々話を作ること、作ること。
    この性格を見抜いて、息子は「話しても無駄」と離れていったようですな。

    ユーザーID:0253271370

  • 兄に聞いたらいいだけ

    知り合ったきっかけ?そんなことが何故知りたいんですか?

    何から何まで知りたがる人ったとえ身内でも鬱陶しいと思うけど。

    身内でも適度な距離感は必要。

    ユーザーID:8485380496

  • 誤魔化すのは確かに印象が悪いかも


    だから、その辺は適当に、

    知人の紹介で知り合ったとか、
    会社関係で知り合ったとか、
    旅先で出会ったとか、
    共通の趣味で出会ったとか、
    電車で酔っ払いに絡まれてる所を助けたのがきっかけ、とか

    作った方がいいですよね。

    まぁ、どんな出会いにしろ、
    ご縁があったということなんでしょうね。

    ユーザーID:2059953021

  • なれそめは気になります・・・

    身近な人であればあるほどなれそめって気になります。
    ・・・にもかかわらず「なぜ知りたい?」と思われる方が結構いらっしゃってちょっと驚いています。


    知り合ったきっかけを隠す場合に思い当たるのは、どなたかもおっしゃっていますが「出会い系サイト」の可能性が高いと思います。

    夫側の家族に堂々と言えない時点で下衆の勘繰りをされても致し方ないと思います。

    ユーザーID:8411455264

  • きっかけは…

    結婚相談所、って可能性もありますよ。
    現に私がそうですし。
    親にも知られたくない方は沢山いるらしく、
    郵便物もどこからかは解らないように送ってくれますよ。
    今のご時世、そんなに珍しくはありませんが、
    やはりできれば進んでカミングアウトはしたくないですね。

    ユーザーID:4773238660

  • 知らなきゃダメ?

    私の父母の出会い、親族一同誰も知りません。父方母方共に、本当に誰に聞いても「知らない」んです。
    ある日突然「嫁にしたい」「お嬢さんをください」を父が両家にしたそうです。勿論、両家パニック。「どこの馬の骨だ」と母方は大反対。父方祖父が息子の為にと母方へ挨拶へ行き、晴れて結婚。当時の父母職場は遠距離で、今と違いネット環境もなく出会いは謎。それでも、周りが太鼓判を押す仲良し夫婦。
    もうきっかけなんて、どうでもいいです。2人の大事な思い出って事で、よくないですか?何でそんなに知りたいの?

    ユーザーID:5455986503

  • ありがとうございました。

    レスを下さった皆さま、ありがとうございました。

    レスを読み、知り合ったきっかけを伝えないのは世間的には大した問題ではない、とお思いの方が大半なのかな、と判断致しました。

    式後の“愛想をする訳でもなく”、は会釈もせず背を向けたので、気になったのです。眼が悪い方なのかもしれません。
    あちらも、近くに住むわけではので、適当にしておいてよい、と思われているのかもしれません。

    それから、ご意見を読ませて頂き知りました。小姑根性、なんですね。こういった見方は。
    小姑根性なんて言われるとしゃくなので、今後も関わりを持たないことに決めました。

    これから少しは親類としてお付き合いのある方。
    子どもがあちらにもできると、いとことして仲良くできれば楽しいのだろう、と思ったりで、相手との距離を模索したかったのですが、どういった対応をされる方かでこちらの出方も変わるでしょう。

    今は母にもこちらのことはあちらへ伝えないよう口止めしているので(変に比較や嫉妬等があっても困るので)(どこまで言っていないか知りませんが)、問題ないでしょう。

    聴きたいようですが、あちらが言わなかったのでこちらも黙っています。

    ユーザーID:8132541080

  • 私も言ってないですよ

    実親にも義理親にも、主人との出会いなんて話してませんよ。

    照れくさいのと、ややこしいのでめんどくさいからいちいち話しませんでした。

    まぁ、そもそもそんなことを詮索する姑も小姑もいないし…



    でも兄の彼女にちょっとヤキモチとか意識しちゃうの、わかりますよ。
    よくある感情なのであまりまわりに失礼だとふれまわるのはやめましょう。

    ユーザーID:2294902734

  • 失礼でしょ!

    兄が応えないのは、スルーして、義姉だけを責めるのは、失礼でしょう?
    聞き出したいのなら、兄に聞けばいいじゃありませんか。

    結婚式の件も、あなたから兄夫婦は遠目に見えていたかもしれないけど、
    義姉にあなたが認識できていたとは限りません。
    数回会っただけの人が、遠くにいたって気づきませんよ。
    あなたが気づいたのは、身内であるお兄さんがいたからでしょう。

    小姑根性を全面に出しすぎです。

    ユーザーID:3166023264

  • 言いづらい理由だからでは?

    印象が悪いという気持ちはわかります。
    嘘でもなんでも、なんとなくで聞いたのだからなんとなく答えて欲しいなぁって思います。
    でも、トピ主さんもおっしゃる通り、たいした問題ではないですよね?

    私なら、出会い系とかで知り合ったのかな?なんて思ってそれ以上は聞かないでおきます。
    合コンなら友達の紹介でって言えるし、濁すにはそれなりに理由があると思います。
    お互い大人なんだから、それくらいの事は流してもいいのでは?
    あまり根に持つのも感じ悪いと思いますよ。

    ユーザーID:9150383371

  • え?相手が言葉を濁したらそれ以上は身内と言えど下世話な詮索

    聞くのが悪いとはいいませんが、相手が言いたがらず言葉を濁したらもう駄目です。
    なれそめは新婚には気恥ずかしく、男は特に羞恥心が強く身内の家族に聞かれたくない。
    そのお兄様が「言葉を濁した=聞いてくれるな」と表示したのですから、お義姉様は関係ありません。

    と言うより夫が言いたくない、嫌だと意思表示しているのに勝手にでしゃばって喋る妻が良い妻ですか?
    どうせ義姉が馴れ初めを語ったら語ったで「恥じらいのない。兄は言いたくないのに勝手にぺらぺら喋って最低」って思うでしょうに。

    >遠目に見える距離で兄と二人でいたのですが〜
    目の前にいたのならいざ知らず、遠目に見える距離って…遠すぎ。
    気楽な立場の貴方は見えてもお式直後でガチガチの緊張が残ってる新郎新婦ならそこまで周囲が見えませんよ。
    お身内よりわざわざ来てくれた親族や招待客へのお礼やフォローに気をとる方が最優先ですし、そういう話し合いに夢中だったとか滞りなく式が終わった事にホッとして一瞬、気が抜けてたかもしれない。
    理由は色々あるでしょうに。
    相手が礼に欠けるって上から礼儀を言う割には人を思いやる礼儀はないんだなぁ。

    ユーザーID:4855990806

  • 兄が隠したいんでしょう?

    お母さんが兄にきっかけを聞いても答えてもらえなかったんでしょう?
    だったら、きっかけを隠したがっているのは兄では?
    新婚の奥さんの立場(当時は婚約者、かな?)としては、初対面の彼側親戚の興味よりも、
    彼の意向を尊重した結果ってことじゃないのかなと思いますがね。

    お兄さんが隠したがったのも、
    >結婚式のときも、式後帰る車等の支度をするときにこちらに待ち時間があって、遠目に見える距離で兄と二人でいたのですが、愛想をする訳でもなく背中を向けました。
    こういうことを「ああ、こっちに気付かなかったか、他のことに気を取られてたんだな。」とは思わず
    失礼ではないかと思っちゃうような親族だからじゃないですか?
    なんだか自分の期待から外れたことをされると「非常識」とか「失礼だ」とか騒ぎ立てる感じの・・・。

    おおかた結婚相談所などだと思いますけどね。
    もしくは、家族には言いにくい趣味(オタク系とか、性的嗜好とか)の集まりで同好の士として知り合ったとか。

    兄に聞けばいいんですよ。それでも教えてくれないなら、民間調査所でも頼みますか?

    ユーザーID:2656750415

  • 知ってどうする?

    何か事情があって明言したくない様子なのであれば、それ以上突っ込まないのが大人の配慮なのでは?

    兄夫婦の馴れ初めを知らないからといって何かトピ主やご家族に不都合がありますか?

    >そういったことは、失礼の範囲には入りませんか?

    言いたくないことを無理に引き出そうとする行為は失礼の範囲に入ると思います。

    ユーザーID:4492782782

  • あの・・・

    >小姑根性なんて言われるとしゃくなので、今後も関わりを持たないことに決めました。


    これがもう小姑根性なんですってば・・・
    なんでそんなにこういった場所でも喧嘩腰なんですか?
    ネットってその人本人の性格が出る場所だと思うのですが・・・
    義姉とか思わずに新しく知り合った友達(ここまで言うと批判があるかしら?)として付き合っていくことはできませんか?
    それともトピ主は友達が言葉を濁していても聞きだすまで引かないタイプですか?
    もっと仲良くなったらいつか話してくれるかもしれません。
    それなのに自分から

    >今は母にもこちらのことはあちらへ伝えないよう口止めしているので(変に比較や嫉妬等があっても困るので)(どこまで言っていないか知りませんが)、問題ないでしょう。

    と分厚い壁を作ってどうするんですか?
    それこそ性格が悪い嫌な小姑ですよ!

    ユーザーID:0335918143

  • なんでそんなに敵対的なのですか

    主さんは、他の人にもそんな感じですか?
    すぐ怒って、そっちがその気なら!とかまえて、情報は出さない、相手の出方次第だなんて。
    お兄さんの奥さんだからではないのですか?ちょっと落ち着いたほうがいいと思います。

    ユーザーID:8251550484

  • くだらない

    高校生くらいですか?
    いますね、どこで知り合ったの?付き合うきっかけは?どっちが付き合おうって言ったの?etc…
    どうしてそんなことをわざわざ聞くのか全く分かりません。
    私の場合ですが、そんなことをわざわざ聞かれた瞬間、「くだらない人だな」って思ってしまいます。
    そういう人は1答えたら次々それに関連する質問をしてくるものです。
    だから1も答えたくありません。

    知り合ったきっかけを答えてもらえなかった(無視されたわけでもないのに)くらいで、今後付き合わないとまで考えてしまうトピ主さんは、やっぱりくだらないなと思われても仕方ないですよ。
    まだ大人じゃないなら仕方ないけど、大人の付き合いとは自分の都合だけで付き合い方をきめるものではありません。
    性格は人それぞれ、付き合い方もそれに合わせるべきではないですか?
    人間関係ができてから、聞いてもいいこと聞きかたを考えたらどうですか?

    ユーザーID:9828429867

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧