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きれい好きな義母がストレス源、夫に話しますか?

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家族・友人・人間関係

ミミ

国際結婚、海外在住で、専業主婦として一歳半の子供を育てています。
夫の母、つまり義母はとても良い人です。さっぱりした性格で、明るい人です。
私のことも義理の娘としてよく気にかけてくれます。
お国柄もありとてもキレイ好きで、家中ピカピカです。
ただ、そんな義母がうちに来るとストレス源になってしまう時があるのです。
まず、私は子育てのあいまに精一杯きれいにしています。
まあ、もともと潔癖なほうではありませんが、
義母の影響で日本にいた頃よりキレイにしています。
日本人のママ友が遊びにくると「なんでこんなにキッチンきれいなの?」
と言われるくらいです。
でも、それでも義母が来るとさらに掃除されるのです。
シンクには水滴ひとつも許さない感じなので
義母がキッチンを掃除したあとは、自分のキッチンなのに使うのに気が引けます。
今日も義理の両親が泊まりで来ていますが
「オーブンの扉を掃除しておいたわよ。油がこびりついてて完璧にキレイにできなかったけど」
「窓拭きしなきゃね。すごく汚いよ」
「カーテン洗ってる?洗濯機で洗って吊るしておけば乾くから簡単でしょ?」
などなどという言葉が夕方に続いた時は本当にストレスを感じました。
だいたい掃除に集中しようと思ったら
娘が寝ている時間しかできません。しかしそんなのは日中の1〜2時間ほど。
掃除の他にもやる事はありますし。

義母は上記の言葉を、嫌みで言っているわけではありません。
好意でいろいろと掃除していってくれるのもわかっています。
ただ、それらの事が私にとっては責められているように感じられるのです。
自分がイライラしているのが解ります。そのせいで娘にも当たってしまいます。
この気持ちを夫にうちあけてもいいと思いますか?
それともやはり結果的に夫の実母を非難するような内容なので
夫には話さず、他に話してストレス発散するべきですか?

ユーザーID:7332241118

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  • ドイツにお住まいなの?

    ドイツにお住まいなの?
    ドイツの方はキッチンがピッカピカですからねぇ・・

    見習いたいと思っていたけど、掃除されるのは辛いかもしれませんね。

    あなたがふてぶてしい女性なら、ちゃっかり喜んでしまいそうですけどね。
    掃除はしなくていいですよ、と言ってみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:1470772505

  • やってもらいましょう

    この際やってもらいましょうよ。
    お母様は決して嫌みでやっているようには思われませんので、きっとそんな性分なのでしょう。
    気持ちを転換して、私の仕上がりが悪いのではなく、さらに磨いてやろうというお母様の行動を、この際ありがたく利用しましょうよ。
    きっとトピ主様がきれい好きだから気になるのでしょう。
    この際、たまには手抜きでもいいじゃないですか、出来ただけですよ。
    やりたいだけやらせましょう。

    ユーザーID:1381566701

  • 張り合う必要があるのですか?

    相手は並外れた綺麗好きで家事能力が高い人なのですよね。
    それに対してアナタが特に不潔でだらしないわけではないのですよね。
    日本人の友達からは誉められる程に綺麗にしているのですよね?
    何よりもご自身は満足しているのですよね。
    それで充分なのではありません?

    義母に張り合って、義母のレベルまで綺麗にする必要があるのでしょうか?
    あっさり完敗してみては如何ですか?
    アナタの家を掃除されてしまったら、
    「ありがとうごさいますー。すっごく綺麗。さすがですね。私も頑張っているんですけど、お義母様にはやっぱり叶わないわー」で、OKではないですか?

    ユーザーID:1008494666

  • 言わない

    お国柄ですし、そこにお住まいなのですから
    仕方ないと思います。

    旦那さんには話さず、ストレスの発散方法を
    別のところで考えた方がいいですよ。

    私も、似たようなストレスがありますが
    発散方法をいくつか用意してあります。

    旦那さんがお休みの日に、子供を
    見ていてもらってショッピング等は
    できませんか。

    ユーザーID:2134711362

  • 同じくドイツ人の姑様かと推察

    多分、ゲルマン民族と日本人では基礎体力が違うのではないでしょうか。
    お姑様みたいになろうとエンジン全開にしたら、トピ主様が
    倒れてしまいそう。
    なので張り合おうとせず、そこはあえてダメ嫁を演じて
    負けるが勝ちに徹してはどうでしょうか。

    ユーザーID:0481089558

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  • やってもらおう

    私の義母がそういうタイプです。
    一緒に旅行に行きますが暇があると片付けか何かして常に体を動かしています。
    たぶん、やっていて何とも思わないお義母さまなのだと思います。
    単なるお世話好きで、動いていることが生活なんです。

    私は最初抵抗がありましたが、毎日のことでもないし、「やりたい人にはやらせておこう」でずっときてます。
    以来20年以上になりますが、全く問題はありませんよ。
    さすがに義母が働いている時にお茶を飲んだりはできませんが、たぶんお茶を飲んでいても気にしないんだと思います(笑)
    ダメな嫁、で私は楽です。非難されるわけでもありません。
    やってもらって「さすがおかあさん!」とか言ってたらいいと思います。
    これからもお世話をやいてほしいので夫に言ったりしません。
    家事をやりたい人にはやらせておいてあげたらいいんだと思います。
    ありがたいことです。
    息子夫婦のお役に立てることがおかあさんも幸せなのではないでしょうか。
    義母の幸せは奪いません。

    ユーザーID:3273296433

  • ドイツなら

    諦めましょう。
    向かいのマンションからも「お宅の窓汚れてるわよ」という抗議が来る国ですから。
    その程度ならマシです。

    ユーザーID:0273531375

  • いっそのこと

    「すみませ〜ん 行き届かなくて〜
    お母さん、お掃除上手ですよねえ」
    とか言いながら、家政婦さんのつもりで
    やってもらったら?

    ユーザーID:3221797569

  • へ〜

    日本以外にもきれい好きな国があるんですね。
    ご主人の実家がそんなにきれいだったなら、
    愚痴った時に「実は前から気になっていた、これからはもっと掃除してほしい」
    なんて言われないですか?
    私なら開き直って、義母に甘えてしまうかもしれません。
    非難されていると受け取らずに、ラッキーと思えれば楽ですよね。
    でも来る度にやられると、うんざりしますね。
    今日は掃除してもらっていい日とか、
    今日は掃除しないでほしい日とか、
    はっきりお義母さんに言ってみてはどうでしょう。

    ユーザーID:4390144059

  • トピ主です

    ドイツではないのですが、キレイ好きな民族だと思います。
    私は義母に張り合おうとしているのでしょうか。。。
    だから責められているように感じるのでしょうか。。
    汚いのが平気な日本人の嫁と思われるのが嫌なのは認めます。
    夫は「うちのママはやりすぎ。ゆっくり、ひとつひとつの事をすればいい。」
    と言うので、その言葉には甘えています。
    義母の事に話が集中してしまいましたが
    この責められているような気持ちになってつらいという事を
    夫に話してもよいのかという事をみなさんにお伺いしたいです。
    義母に掃除をするなとは言いにくいです。
    好意とわかっているからです。
    たぶん、夫に話せば私の気は済むと思うんです。
    ただ、こんな話をされた夫が、板挟みになって嫌な思いをするなら
    私は話すべきではないのだろうとも思うのです。
    夫は私が話せばきっとなぐさめてくれるでしょう。
    でも、、、、
    こちらには大掃除という習慣はありません。
    そのかわり常に、どこもかしこもピカピカです。
    ここに来て日本人の「きれいにしてる」の程度は、この国にくらべたら
    それほどでもないです。
    私は、なかなか開き直ることができないでいます。

    ユーザーID:7332241118

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • トピ主です

    毎回、義母には
    「そんなに掃除しなくていいですよ。」
    と軽く言っていますが、義母は私の遠慮だと思っているのか
    「いいの、いいの。」
    と言って、結局、やってしまいます。
    基本的に、ありがとうと言って、やりたいだけやってもらってる状態です。
    勝手に掃除されるのには、慣れてきました。
    でも
    カーテンを洗いなさいとか、窓を拭きなさいとか
    私の掃除がゆき届いてない部分を指摘されると責められているような
    気持ちになるのです。
    「えへへ。そうだね。時々してますよ。」
    と苦笑いしておくだけですが、
    心の中では言い訳がうずまいています。

    ガラスが汚いのは、娘が毎日ペタペタさわるからです。
    なので、もう諦めていて一回、一回、掃除をしないのです。きりがないので。
    カーテンはこの前、洗ったばかりですが
    義母の洗濯回数にくらべると少ないかもしれません。
    カーテンレールが高いので、洗ってすぐには吊るせません。
    夫が帰るのを待たなければいけません。
    などなど。

    ユーザーID:7332241118

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 旦那さんにストレス発散する前に

    義母さん、トピ主さんへの嫌がらせ、批判とか、当てつけ(息子さんに、やっぱりママの方が、家事得意でしょ〜みたいな)をしているんではなくて、単に、義母さんのキレイ好き家事をトピ主さんのお家でもしているって状況なんですよね?

    私だったら、素直に今のトピ主さんの状況(育児と家事との両立の難しいしさ&もし生活年数が少ないなら、その国での家事事情慣れてないし)
    好意でやってもらう事が、責められているみたいに感じるから、家事の手順を教えてって、話してみると思います。

    日本のキッチンしか知らない私には家事の手順とか、汚さないでキレイが保てる裏技があるのかもしれないし。
    もしかしたら、義母さんも、子供が小さいうちは、家事が大変だった事がよみがえってくるかもしれない。
    なお且つ、トピ主さんと作る料理が違えば、
    掃除方法や掃除にかかる時間も、違うって、義母さんがカルチャーショック受けるかも。

    それでも、義母さんが掃除をやめないのであれば、旦那さんにストレス発散ではなく、あくまでもお願いで話をします。

    私はアメリカ在住で、子供なし専業主婦1年目です。
    続きます。

    ユーザーID:5167068882

  • 旦那さんに、ストレス発散する前に 2

    続き

    義母(アメリカ人)は物捨てない派&犬と一緒の生活なので、
    家中ピカピカじゃないから、トピ主さんと変わりたい位です。


    キッチン用品含めて、家財道具の購入の際に
    家族皆の中古をくれそうになりました。
    中古品と言っても、使えそうもなり、ガレージや地下室で埃を
    かぶって、捨てられるのを待っているような物ばかりで、
    夫に文句を言ってしまったんですが、
    やはり、夫は実母の文句は聞き入れ難いみたいで、もめました。

    結局、私は、こういう家具や、キッチン道具が使いたいって
    義母にアピールしたら、分かってもらえて、
    今は、要らないお古が家に回ってくる事はありません。

    トピ主さんの義母さんと、家じゅうピカピカのコツの
    話で盛り上がりたいです。だって、義母は、私が訪問すると、
    家が整っていない言い訳ばかり。(私の家がピカピカって知ってるから)どんなに、大雪でも夫はガレージから家に入れて、ガレージが汚いから、私は、正面玄関からの出入りさせられてしまうんです。

    ユーザーID:5167068882

  • わかりますよ〜!!

    私はまさにみなさんご指摘のドイツでヨメをしています。
    しょっちゅう義母に家事のこと手出し口出しされてました。

    私も最初は、「ありがとう〜」っていってりゃいいや
    と思ってましたが、それもストレスになって

    「自分の家のこと、いろいろ指図されるのはストレスだからやめて」とはっきり言いました。
    だいぶマシになりましたよ。
    夫にはそれ以前に「あなたのお母さんのこういうところがストレスなんだけど、やめてもらえるようにはっきり伝えても良いかなぁ〜?」と、愚痴というより相談の形で話しておきました。
    夫は「もちろんいいよ、ぼくから言おうか?」と言ってましたが、それじゃ伝わらないと思ったので、私からキレ気味に義母に言いました。

    うちも子供がいるので、掃除だけでなく子供の食事のことやあれこれ言われたくないので、
    「私が子供たちの母ですから!」と妙に威張って、ちょっと威嚇したりしてますよ。

    だってこっちのおば樣方、ほんとーに強い!!!ですからね。

    ユーザーID:5571817914

  • まずは習ってみてから言う

    日本人同士だときれいと感じるんですね!?
    でも、今はきれい好きの国在住。
    だったら、義母さんにどんな手順でやっているのか聞いて、とりあえずは参考にする。
    聞いても無理そうだったら、そう言えば良いのではないでしょうか?

    日本人の綺麗好きもいます。
    そういう人は、ながら掃除です。
    まとめて掃除しません。
    例に挙げられた窓だって、汚いと気付いたらすぐ拭くのは基本です。
    磨きあげろと言うのではありません。そういう点は気を付けた方が良いです。
    あなたにとっては、片付ける前の一瞬であっても見る人にとっては違いますから。

    ユーザーID:6155066852

  • 分かります

    私も国際結婚をして海外在住です。

    夫も義母もドイツ人ではありませんが、義母は仕事柄お掃除が得意な方で数ヶ月前に我が家に来て1週間滞在していた時は、毎日家の掃除を徹底的にやってくれていて、今は賃貸のアパートに住んでいますが前の住人の方が残して行ったと思われるカーペットのシミ落としまでしていました。

    当時は私は生後2ヵ月の娘を抱え、毎日睡眠不足で日中は疲労で思うように動けず掃除は義母に任せて、後から「有難うございました。」とお礼は言ったものの義母は夫が仕事から帰って来ると毎日の様に「今日は○○を掃除したから。」と報告していたり、私にはストレスでした。

    でも夫には何も話しませんでしたけど。

    ユーザーID:1192104671

  • その気持ちわかります

    責められているように感じる、自分は姑に張り合っているのか? というところに反応してしまいました。
    というのは私も姑にそのような感情をもってしまうことが多いので…

    私のドイツ人姑は、我が家の汚れた箇所を指摘したりはしません。
    それでも、あのピッカピカに光り輝く家を維持する人を、自宅に招くのはすごいプレッシャーです。
    結婚15年になりますが、今でも彼女が来る際は3日前から大掃除してしまいます。

    『この責められているような気持ちになってつらい、という事を夫に話してもよいのか』

    とのことですが、私はいいと思います。
    主語を自分にして気持ちを伝える、というのは育児本の受け売りですが、大事だそうですね。

    『私はお義母さんのここが好き。でもこれを言われるのは辛い』とポジティブな感情とセットで話してはどうでしょう?
    『どうしてお義母さんは…』とは、言わないように気をつけて!

    あと、娘さんには窓を触らせないように躾けたほうがいいと思います。
    子供の友達が、歩き始めた頃にお母さんから注意されているのを見て、ハッとしたので。

    ユーザーID:4660924343

  • トピ主です

    みなさんのご回答参考にさせてもらってます。
    実は今、夫が出張中で何日かいませんので、時間に余裕があり
    義母に指摘された箇所を、掃除しています。
    そのそばから娘がちらかしているので、
    「もう!ぐちゃぐちゃしないで。ママ疲れちゃうから」
    と言いながらの掃除です。
    夫が居ないあいだ色々考えています。

    そもそもキレイの基準が違う事。
    掃除をされるのは構わないが、義母のキレイの基準で
    「これをしなさい」という指示はしないで欲しい事。
    をまず、夫に話してみようと思います。

    義母は、娘の幼児食を作るのに時間をかける私を
    冗談ぽく笑います。
    「ミミは娘の食事作りに必死ねー。私なんて、例えば、朝ご飯はパンにバターを塗って
    牛乳を水で薄めたものをあげてただけよ。」と。
    私はもっとちゃんとした物を食べさせてあげたいので、暇があれば
    次の食事の下準備などに時間を使います。
    (日本の幼児食のレシピ本を見せたら、その凝り様と食材の種類の多さにびっくりしていました)
    なので、掃除に対する時間のかけかたも、違うのだと思います。
    等々、この際なので、自分の気持ちをまとめて、まずは夫に訴えてみようと思います。

    ユーザーID:7332241118

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • トピ主です

    義母から掃除の手順を習うのはどうかという意見もありますが
    特別な手順はないように見受けられます。
    違うのは掃除にかける時間くらいです。
    完璧にしようとするから時間がかかる。
    私が食事後のキッチンの片付けを30分でやるとすると
    義母は1時間かけている感じです。
    別のトピにも書きましたが、
    「常にこれくらいキレイになって置かないといけない」
    という基準が違うのだと思います。
    もちろん、掃除に対するペースも。
    私はどちらかというと
    ま、いいかとのんびり型なので。

    いずれにしろ、ここで皆さんの意見を伺っていると
    自分の思いも分析できて非常に参考になります。

    ユーザーID:7332241118

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • レス読みました。

    義母さんのキッチンではなく、あくまでもミミさん宅なので、
    ミミさんと夫さんのキレイ基準で生活して当然、って思います!

    夫さんも、義母さんも、説明すれば、ミミさんが感じているストレスを理解してくれると思います。

    きれいで生活感のないキッチンを維持するのか、
    愛情のこもった食事を準備するのを大切にするか
    義母さんと、ミミさんでは価値観が違うだけのお話のようですもの。


    娘さんへのご飯作りの姿勢、とても素敵です!!
    やはり、小さい頃からの食育は大切ですよね。

    キレイ基準が高い人によっては、(全員がそうではないですよ)
    掃除をきち〜んとしている訳ではなく、
    キレイなキッチンを保てるような料理しか作らない人もいます。
    (私がそうです)
    ご飯を作る時間より、断然掃除時間の方が長いです。
    部屋も、いかに掃除ロボット(ルンバ)が掃除しやすいかで成り立っているので、夫は泣いています。

    ユーザーID:5167068882

  • 自分は自分。義母さんは義母さん。

    私の知人(米国人)にもいます。
    掃除は徹底的にしますが、料理は超手抜き。
    料理に手間を掛けるのがバカらしいそうです。
    一言で言えば、価値観の相違です。

    日本人の悪い癖ですが、他人の言動に振り回わされすぎです。
    義母さんに言われたからって、どうしてそんなに
    自信を無くしてオロオロするのでしょう?
    あなたは、そんなに出来の悪い妻・母親ですか?

    自分は自分。義母さんは義母さん。
    義母さんが勝手に掃除するのなら、シラッとしてやらせとけば良いのです。
    好きでやってるのですから。

    もう少し、自分を強く持ちましょうよ。
    言いたい事を義母さんにも夫にも言えないようですが、
    自分の意思を相手に伝える事は決して悪いことではありません。
    こんな事言ったら、夫はきっと傷つくはず・・・なんて
    悲劇のヒロインですか?発想が幼稚です。

    自分の考えをきちんと筋道立てて、冷静に話せるなら、
    相手がどう受け取るかは相手側の問題です。

    ユーザーID:0964207367

  • トピ主です

    そちさん

    日本人の悪いクセとおっしゃってますが
    日本人の全員がそういった方ばかりではないと思います。
    それと悪いクセと言うより、周囲と円満に暮らしていくために
    自分の言動に気を使う民族性なのではないでしょうか?
    仮にそれが悪いクセだとしても
    日本人の気質の一部であって、否定される事ではないと思います。
    もちろん海外に住んでいると多少タフにならざるを得ませんが。

    もし私が自分の母親について
    夫から不満を言われたら、言われ方、内容によっては傷つきます。
    そういう事を思うと、イヤだからと言って相手の気持ちや
    今後の関係などを考慮せず
    自分の主張を最優先できないのです。
    ここに住んでいる以上、義母は大切な存在です。
    その義母の好意をくじきたくないのです。
    けれど嫁姑の間のこういう問題は、私にとっては初めての経験です。
    そこで先輩にもあたるであろう皆さんにお伺いしているのです。
    自分を幼稚とは思いませんが、
    海外生活をするには少しナイーブな方だとは認めています。

    ユーザーID:7332241118

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • トピ主です

    見た目命さん

    ご意見とても参考になりました。
    ポジティブな感情と一緒に話すのって確かに大きな違いになりますね。
    私はストレスというマイナス面にしか考えが及んでいなかったので。
    話す時は是非そうします。
    たとえ夫でも話し方のテクニックによってずいぶんちがいますもんね。

    ユーザーID:7332241118

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • よかった〜

    整理されてきたようなので良かったですね!
    2度目ですが、私は散らかし魔ですよ!
    ごみや汚れは掃除しますが整理はしません(笑)

    義母は逆です。向こうはいろいろ言いますが私は口出ししません。
    でも、言うこと聞くわけでもないですね。

    ただ、国民性が綺麗好きっぽかったので、その国で暮らす以上は日本人的にきれいであっても、さらに上を目指した方が良いのかもと思いました。

    あと、私は小さい時から窓や壁は触るもんじゃないと言われて育ちました。
    お子さんにも言い聞かせなければ、その国では非常識な子どもになっちゃうかも?とは思いました。

    ユーザーID:6155066852

  • トピ主です

    ロブスターさん

    再度、ご回答ありがとうございます。
    私もみなさんの意見を伺って、だんだんと何をどう伝えればいいのか
    整理がついてきました。
    余談ですが、掃除ロボットいいですか?

    実はペットを飼っていて、その毛は毎日掃除しなければいけません。
    娘が寝ているあいだ、掃除機はうるさいので使えず、
    でも、掃除ロボットで時間短縮できるものなら
    いいなーと前から思っていたのです。

    ユーザーID:7332241118

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • irobot roomba

    面倒くさがりの私にはぴったりです。
    外出中に、掃除してもらっています。
    我が家にはペットはいないので、普通版を使っていますが、
    毛に対応OKなペットシリーズ版も出ています。
    HPでみてみて下さいね。商品のreviewはアマゾン.comが参考になりますよ。

    時間がある時にでも、動画サイトで ”roomba cat dog” と入れて検索してみて下さい。ペットのルンバへのリアクションが見れます。


    普通の掃除機との違いは
    ゴミパック無しなので、本体からゴミを捨てる必要があります。
    あと、充電式です。

    私は全く気にならないのですが、ルンバの動きが平行直線ではなく、ランダム式なので(効率よく掃除するためだとか)、カーペットの流れが手動式のように、ピッシリと仕上らない!夫は、当初不満そうでした。

    ユーザーID:5167068882

  • コミュニケーション能力の低さ

    >日本人の悪いクセと・・・日本人の全員がそういった方ばかりではない
    お言葉を返すようですが、そんな事は分かっています。

    >周囲と円満に暮らしていくために
    >自分の言動に気を使う民族性なのではないでしょうか?
    気を使う事と、あなたのように何も言えない事は違います。

    だって現に、あなたは不満に思いつつも何も主張できずにいる。
    夫にも相談出来ずにいる。
    その結果、溜め込んでしまい
    「義母が離乳食に時間をかける私を笑う」
    などと、掃除とは関係ない事まで、
    掲示板で愚痴ってしまう事になるのです。
    これでは、幼稚だと言われても仕方ないのでは?

    何か、はき違えているようですが、
    自分の思いを伝える事と、喧嘩する事は違いますよ。

    十分気を使いながら、自分の思いを伝える事だって、出来るはずです。
    傷つけたくないなら、傷つけないよう言葉を選べば良いのです。
    まさかその言葉まで、ここで聞きたいなんて言いませんよね?

    ユーザーID:0964207367

  • 娘さんに当たるのはやめて

    これで最後にします。

    義母は大切。義母の好意を無碍にしたくない。
    夫も傷つけたくない。

    それなら、黙って受け入れる事です。

    受け入れる事が出来ず、自分に苛立ち、
    そのイライラを幼い無抵抗な娘にぶつける・・・。

    これでも幼稚とは思いませんか?

    ユーザーID:0964207367

  • トピ主さん

    おれんじさん

    そうですか。窓ガラスはさわらないようにとの躾を受けられたんですね。
    それは参考にしたいところです。
    子供のする事だから仕方がないと思っていたのですが
    ちゃんと躾ける親御さんがみえるのですね。
    ここの現地の子供達をよく観察したことがないのですが
    もしかしたら、躾けられている可能性大です。
    義理の両親のところへ行っても、娘は窓をぺたぺた触るのですが
    義母は私に言わないだけで、迷惑がっているかもしれませんね。

    ユーザーID:7332241118

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • トピ主です

    そちさん

    また必ず書き込みがあるとは思っていましたが
    申し訳ないです。次の書き込みはご遠慮ねがいます。
    他の方の書き込みは
    ご自分の体験だったり、アドバイスだったり、と
    私にとってありがたいものなのですが、
    直接お会いした事もない人からの性格の批判まではご免被ります。

    そちさんが私をどうしても幼稚な人間としたいなら
    もうそれでいいです。
    「話し方までここで聞くのか?」
    とのことでしたが、もしどなたかが
    こういうふうに伝えてみたら?とアドバイスくださったら
    私は喜んで参考にします。
    私は口が立つ方ではありません。
    それで話し方を人に聞いてはいけませんか?

    どうぞ高いコミュニケーション能力で欧米人に負けないように
    生活なさっていってください。

    ユーザーID:7332241118

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