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今の彼に全てを頼ってよいのか迷っています

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恋愛・結婚・離婚

neko

人物が特定されない様に最小限の事しか書けませんが、許して下さい。

私の、約7年間の結婚生活は、5年程前に破綻しました。

不妊治療にというより、その事に関する、夫の両親と親戚との人間関係に疲れたためです。直接のきっかけは、夫の不倫でした。相手の女性が妊娠していると聞いた時点で、すっぱりと諦めました。

自分で思っていたより精神的に落ち込み、自暴自棄に成りかけた私を友人たちが助けてくれました。

その友人の一人に弟がいるのですが、引越しや何やらで、男手がいる時、手助けをしてくれていました。私とは、ちょうど干支が同じで一回り年下です。

その彼に、昨年、プロポーズをされました。

私は、最初の結婚の破綻、年齢差、私の不妊を説明し、何度も断わり続けていたのですが、「では、友人として」と言われて、ついつい交際が始まり、実は、現在、妊娠5ヶ月です。

この妊娠は、思いもよらないことでした。たった1回で妊娠しました。愕然としました。前の結婚で、あれほど努力した不妊治療は何だったのか。

彼には、本当に申し訳ない事をしたと思い、私は、一人で生み育てようと決意しました。

資格を基にした職業なので、経済的に問題はないと思います。
私は、現在36歳ですが、年齢的にも、何とかなるのではと思います。

彼には、当初は内緒にしていましたが、お腹が目立ってきて知られてしまい、それ以降、彼は、私が許してくれる範囲内で、子供の父親として、私の伴侶として、出来る限りのことをしたいと言い、つわりのひどくなった私のために、私のアパートに毎日通って来てくれています。

実は、彼には、まだ相談していない最近の後述の理由で不安が募り、彼に私の家に、時々泊まって貰っています。

実は、元夫とその両親が復縁を迫ってきたのです。

元夫とその両親が言うには、・一人生まれた後は、妊娠しやすいので、直ぐに元夫の子供が生めるだろう。・最初の子は、養子に出せば良い。・離婚後の私の不倫(と表現されました)は、謝れば許してやる。でした。 元夫の2度目の奥さんは、別居中とのことでした。どうやら、生まれた子が夫の子供では、無いらしいです。 直接会社に押しかけて来たのは1回でしたが、親戚などを通じて復縁を迫って来ます。電話番号は、変えてしまいました。 何もかも、お腹の子の父親に頼りたくなっていますが、彼にあまりに申し訳なくて堪りません。辛いです。

ユーザーID:0902038956

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  • ん〜

    当方男性。40代。

    ん〜
    これは何を悩む必要があるのでしょうか?
    前夫とは完全に離婚しているのでしょ?
    なら、今の彼と一緒になればよい。

    文面中段の現彼のあなたに対する対応と、文面終盤の元彼側のあなたに対する対応を比べれば、誰が見たって現彼との結婚が良いに決まっている。

    それに....
    「彼にあまりに申し訳なくて堪りません」

    何が?何がこういう思いにさせているのですか?

    トピ主が、今身ごもっている子供を養子に出して、浮気好きな元夫の所の方が良い....と思うなら話は別ですが??

    ユーザーID:3122489084

  • 愛があるのなら!

    彼のこと好きですか?
    好きならためらう事はありません前に進みましょう。

    元夫は問題外。
    離婚してるのに不倫と言う方がおかしいです。

    今の彼と幸せになるのが
    あなたたちの幸せです。

    ユーザーID:5200166398

  • 離婚したら「他人」ですので

    弁護士に相談してます、と元旦那様に言ってみてはいかがでしょうか?

    「離婚したらもう他人です。貴方には何の未練もありません。子供が欲しいだけなら他をあたってください。これ以上私の生活を脅かすなら、ストーカーとして警察に届けたり、しかるべき対処をせざるを得ません」

    とキッパリと断ってみてください。

    それと、念のため、電話やメール等は録音・保存等をしっかりして、日記もつけておくと良いと思います。

    ユーザーID:5568309116

  • 私が鈍いのかな

    ● 元夫との復縁は論外。しつこければ警察や弁護士などに相談。
    ● 彼と相思相愛なら結婚。産休をとって仕事を続ける。

    彼が年下なのがネックなんでしょうか?
    あと「全てを頼る」の意味が分かりません。

    ユーザーID:6616569614

  • おぞましい

    元夫一族のおぞましさ・・・人間ですか?
    「一人で産み育てる」・・・で完結して下さい。

    ユーザーID:7333751606

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  • レスします

    あんた母親になるんでしょ?!
    流されず自分を見つめ、もっとしっかりしろ!!

    ユーザーID:4651120917

  • 論点(悩み)がはっきりしない

    彼に頼るべきか悩んでいるのですか?元夫と家族から逃げられればそれでいいのではありませんか?

    電話番号を変えたとのこと、しばしどこかに引っ越すといいのでは。お金がかかるし嫌であれば、元夫グループにキッパリと断ればいいだけ。とぴ主さんは復縁を一切考えていないようですし。

    また、今の彼に「全てを頼る」ことになりません。とぴ主さんの全てはそんなに小さくないでしょう?

    ユーザーID:1046693815

  • なんで彼と結婚しないのか分かりません。
    好き合っていて・不妊と思っていたのが妊娠して・経済的にも問題なくて。
    歳の差が理由?
    結婚する気がないなら、部屋に泊まってもらったり頼るべきではありません。

    ユーザーID:5847247740

  • 母になったのだから

    すぐに子供の父親と結婚してください。
    どんな障害があっても、あなたは母になったのですから、強くなってください。
    シングルママは辛いです。それは子供がです。
    もし、元旦那と結婚したら、二人に子供できたら養子やら虐待やら何かしらあります。
    私の周りには年下旦那様で二組いますが、とても仲良しです。
    子供も生き生きしてます。
    あなたが傷つくより、子供を大切にしてください。
    生まれたら、もっと子供を守りたいと思います。

    ユーザーID:4323260971

  • 一つ間違いがありますね

    彼と一緒になることを「彼に頼る」なんて表現してはいけません、穿った見方をすると、守れなかったら彼のせい?なんて言いたくなってしまいます。
    彼が納得してくれるなら、二人が一緒になることはいいことだと思います、元旦那とは終わったこと、応じる必要は無いと思います、がんばって。
    ついでに思うことを書きます、元旦那が不倫したのは当然問題でトピ主さんが被害者だろうということは今の情報では間違いないと思いますが、元旦那にとっては生まれてくる命を優先して責任をとったところが相手の女の嘘だったということ、これが男の弱さなんです、女は産めば自分の子供であることは当たり前ですが、男はわからないので相手の貞操を信じるしかないんです。
    こんなことを防ぐためにもDNA鑑定は義務化しなくてはならないと思います、トピ主さんもこんなにややこしいことに成らずに済んだと思うので賛成していただけるものと思います。

    ユーザーID:7208247361

  • しっかりし過ぎなのでは?

    肩に力を入れすぎです。
    私は今、彼に頼るべきだと思います。お腹の子は彼の子でもあるんですよ?
    失礼ながら元夫とは復縁するべきじゃないし、主さんを出産マシーン扱いのようだし、危険です。今一人で対処するより彼が一緒に対処してくれた方が解決も早いのでは?
    それに何より主さんの体が心配です。私も妊娠六ヶ月ですし、子供も居るので少しは体の大変さも理解できます。頼れる人が居るなら頼るべきだと思います。
    最後に、元気な子供を産んで下さいね。

    ユーザーID:1154066250

  • うーん…

    学生や成人していないならわかりませんが、24歳で家庭を持って一家の大黒柱として立派にしている男性は大勢います。
    彼氏さんの経済力がもし心配でも、ご自身に十分あるようですし、年齢はそこまで大きな問題でしょうか?愛し合っている2人に子供が授かって一緒になれない理由にはならないと思います。考え直せるなら、子供の為にも再婚を検討して欲しいです。
    元ご主人は、なぜ妊娠のことを知っているのですか?きっぱりお断りすれば、いいと思います。

    ユーザーID:4560844386

  • 今はお腹の子どものことを最優先で

    いい人に巡り会えてよかったですねぇ。
    とにかく今はお腹の赤ちゃんを大事に育ててあげることが、トピ主さんの仕事じゃないですか。

    今の彼だって赤ちゃんの親でしょう。
    トピ主さんは「我が子!」と思ってるように、父親にも子どもを守る権利があるんですよ。
    一回り下と言ってももう24歳。
    自分のためにでなく、お子さんのために父親に頼ってください。

    応援してますよ!

    ユーザーID:1121621575

  • 必要な話をすべき

    元夫の親族はおかしいです。

    婚姻中ではない恋愛関係について謝る必要なんてありません。

    むしろ元夫が謝るべきではないでしょうか。

    おかしい人達に一人で立ち向かうのは大変ですし、
    お腹の赤ちゃんはあなた一人で授かった命ではありません。

    頼りきりになるのではなく、助け合えないでしょうか。

    寄りかかるだけの関係はいつか破綻します。

    二人で痛みや苦しみを共有し、生きていけないでしょうか。

    お腹の赤ちゃんの為にも考えてみて下さい。

    ユーザーID:4177361692

  • しっかりしてください

    トピ主様が悲しい目にあって、やっと立ち直ったことはよく分かりました。
    ただ、お子さんがいることを今彼のことで、彼としっかりと話をしないのは、思いやりではなく迷惑です。
    彼だって、中途半端な状態でおかれては、これらかの人生のことが可哀想です。
    トピ主様以外の女性と結婚したとして、ある日突然養育費を請求されたり、お子さんから会いたいと連絡があったら、彼の人生だってメチャクチャになってしまいますよね。
    まず、トピ主様がどうしたいのか?
    元夫を毅然とはねつけること。そして、本当に彼と結婚する気がないなら公正証書で、養育費などについて取り決めしておくこと。
    お母さんになるんですから、しっかりしてください!

    ユーザーID:9816557096

  • 彼を婚姻届提出しましょう

    さっさと彼と婚姻届提出しましょう。

    婚姻届提出が彼のために本当にいいのか悩むところでしょうが、今のままで彼が他の女性と結婚してもややこしいだけです。

    あなたがいて、彼がいて、2人の子供がいる家庭。それが一番自然な形です。

    正しいことはシンプルです。
    虚偽には長い説明がいります。あなたが彼と結婚しないこと、それには長い説明がいるでしょう。

    ユーザーID:8760332006

  • 相談を

    お腹の父親と一緒に弁護士に相談を!
    そのご両親を精神的苦痛で訴えましょう。
    それとも元夫にまだ気があるのでしょうか?

    ユーザーID:7495125148

  • よくわからん

    本当に今彼に申し訳ないと思うなら、連絡断って二度と会わないようにすればいいのに。
    友達といいながら関係をもち、お腹が目立ってバレたのも、あなたに本気で隠す気がないからでしょ。むしろ気付いて欲しかった?
    そして彼に助けてもらい続けて、いつ彼から離れる気?彼はあなたにプロポーズまでして、今も毎日通って、ここまでして最後はあなたに去られたら、かわいそう。逆によくわからない今の中途半端な関係を一生続けるのもかわいそう。彼だって、あなたと結婚しないなら、別の人生だってあるかもしれないのに。
    本当に一人で産み育てたいの?彼の事を好きじゃない、結婚したくない、子供だけ欲しいというなら、彼とはキッパリ別れて、元夫とのトラブルも自分で解決しましょうよ。
    彼の事が好きで、子供を二人で育てたいなら、結婚してある程度守ってもらってもいいと思います。元夫とのトラブルは、基本的にはあなたの問題ですから、自分でしっかり拒否することが前提ですが。

    ユーザーID:8649969566

  • ええ、なんで?

    あなたの今の辛い状況あなた自身が作り出してますよ。
    お腹の子供の事を一番に考えてあげてください。
    あなたが、最初の結婚の失敗とか年上なのを気にするのはよくわかります。
    でも、その遠慮というか距離を置いた関係は彼の事を信頼できないって言っているのと一緒ですよ。
    それが一番彼を傷つけていると思いませんか?
    彼と結婚して上手くいかないかもしれません。
    でも、上手くいくかもしれないじゃないですか。
    あなたにとって一番大事なものは何かよく考えてお腹の子どもとあなたと幸せになれる決断をしてください。
    それと、元夫のことは必ず相談しないと。
    彼はそんなに頼りない男性なんですか?
    違いますよね。
    あなたの気持ちの問題ですよね。
    あなたがそんな状態だと元夫の家族がいいように乗り出して悲劇になるかもしれませんよ。
    もっと強くなって下さい。
    母親になるなら、強かになってもいいんですよ。
    お腹の赤ん坊には母親、父親の愛情があって当然なんです。
    二人で、お腹の子供を守ってあげてください。

    ユーザーID:6764572264

  • なぜ申し訳ないのですか?

    貴方の伴侶になりたいという彼。
    彼の子を妊娠し彼に頼りたいという貴方。
    何が問題なのかわかりません。
    貴方の独断で、これから生まれてくる子供から
    お父さんを取り上げてしまうのですか?
    自分の子の父親になれない彼も可哀想ですよ。

    36歳はまだまだ若い! 
    相手も年下とはいえ、れっきとした成人です。
    その彼を好きならば勇気をだして幸せな家庭を築いてください。

    今更復縁を迫ってくる元夫とその親族の事などほっておきましょう。
    「最初の子は養子」「離婚後の不倫」などの発言はおかしいとしか思えません。
    そんなのを相手に悩むなど時間の無駄です。
    だいたい再婚したとしてもし子供が出来なかったらまた同じ事の繰り返しになりますよ。
    それに不妊症なのは元夫のほうだったのではないですか・・・?

    ユーザーID:1301849148

  • なかなかドラマチックな人生を送っておられますね

    それは今彼殿と結婚の方向で進めてよろしいかと思いますが。

    ユーザーID:3663791720

  • 補足します

     彼(お腹の子の父親)は、本当に良い人で、私から見た場合、何一つ不足の所などありません。 
    ですが、現実的に見て、世間の一般的な目から見て、彼にとっての私は、彼に相応しい経歴とは、
    とても思えません。不足だらけです。

     映画を見たり、彼の姉(私の高校からの友人です)などと一緒の旅行などで、彼の人となりを見て、
    彼の長所を意識すればするほど、自分が相応しい女性ではないと思い続けていました。

     いっそのこと、彼の兄弟やご両親が反対してくれたら思い切りがついたのですが、
    皆さん優しい方ばかりで私に同情こそすれ、非難の言葉は何も無いのです。

     実は、彼の姉から、ご両親に妊娠していることが知らされ、初孫だと言って、出来る限りのことをするので、頼って欲しいとまで言われました。

     当初、私は、彼の経歴を汚したくないと思い、一人で大丈夫だと思っていたのですが、妊娠が進むにつれて、かなり、辛く感じる事もあり、甘い考えであったと反省しています。

     それでも、一人で何とかなると思っていたのですが、頑張ろうと思っていたのですが、予想もしていなかった、元夫側の反応でした。
     

    ユーザーID:0902038956

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主さん、揺れていますね

    トピ主さん自身はどうしたいのでしょうか?

    少し整理しましょう。
    ■今彼(一回り下)のことは好き?伴侶と考えられる?
    ■元夫の家族や親類から復縁を迫られているけど、元夫に未練があるの?
    ■仮に、復縁したとしても、本当に妊娠すると思う?
    ■妊娠しなかったら、また不妊治療で苦しむよ?
    ■最悪、また元夫は不倫しちゃうかも・・・?

    まだまだあるかもしれないけど、私の意見としては、
    「絶対に復縁しちゃダメ!!」ってとこです。

    ユーザーID:6913062522

  • 補足の続きです

     元夫の親戚に、お世話になった方がいて、その方は、常識的な意見を言う方だと思っていたのですが、その方ですら、元の鞘に納まる方が廻りが皆んな幸せになると言うのです。元の夫一族がいわゆる資産家だからですが。

     私の両親とは、最初の離婚の際に意見が衝突して、今もまだギクシャクしています。いわゆる勘当をされた状態です。

     取りとめもなくなって来ましたが、書きたかったのは、結局以下の通りです。

    1 最初は、一人で子供を育てて、お腹の子の父親には、負担や迷惑を最小限にしたいと思っていました。
    2 最初の結婚が原因の予想外の辛い状況が現れ、根性のない私は、「何もかも、やさしい彼に話して、自分は、お腹の子のこと以外は、彼に全てを任せてしまいたい」と考えている自分がいます。

    1と2の中間を、つまり、どこまで、彼に頼っていいのか判らなくなっています。
     
     彼は、仕事の上で大切な時期でもあり、毎日、仕事でへとへとになって帰宅してから、私の様子を心配してくれています。これ以上の甘えは、ためらわれるのです。

     すみません、結局混乱のまま愚痴になってしまいました。

    ユーザーID:0902038956

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 子供に父親は必要です

    産みたいんですよね。
    でしたら責任をとって彼と結婚してください。
    そうすれば問題解決。
    元夫の干渉も終了するでしょう。

    ユーザーID:5070979223

  • あなたも彼の支えになる

    ・お互い独身。
    ・付き合っている
    ・妊娠した子供の父親。
    ・経済的に問題なし。
    ・彼が積極的献身的にトピ主さんを支えてくれる。
    ・ほぼ一緒にいる。

    これでなぜ結婚をためらうのか分かりません。
    年の差なんてもう飛びこえてる間柄じゃないんですか?
    彼に全てを頼るなど言わず
    夫婦として子供の両親として支えあって生きることが
    トピ主さんの文章を読むかぎりでは彼の幸せでもあるのではないでしょうか。
    むしろ好きな女性、その女性が自分の子を妊娠したのに「私が許すかぎり」なんて条件つけられてるほうが
    よっぽど気の毒ですよ。


    元夫側については論外。
    弁護士や行政相談にいきましょう。

    ユーザーID:0210994033

  • 守るべきものは何ですか?

    彼との結婚に何の障害があるのでしょうか?
    nekoさんが自分で引け目を感じているから、自分を守るためにつっぱているように見えます。
    彼の事、愛してはいないのですか?  
    赤ちゃんは産むのですよね。
    彼が毎日、アパートに来てくれるのはnekoさんの事を大事に思っているからですよね。
    誠実な彼を、そんな中途半端な立場においといて、
    父親の権利も奪うようなマネをして、よく平気でいられますね。
    赤ちゃんもあなたの身勝手で、一人親にしてしまうつもりなんですか? 
    彼があなたを選んだのですから、nekoさんも勇気をもって一歩踏み出すべきではないですか? 
    子供ができた時点で、もう既に彼の人生に踏みこんでいます。  
    結婚しないからといって、責任逃れはできませんよ。
    彼側に結婚を反対される方がいるかもしれませんが、彼も赤ちゃんも私が幸せにしますから、結婚を許して下さい。と、お願いするくらいの気持ちはないのですか? いいかげん自分の事だけを考えるのはやめましょうよ。 
    別れた夫、両親はほっておきなさい。 家や会社にきたら不審者で警察に通報していいです。 
    あなたにはもう関係ない人達です。

    ユーザーID:0053452998

  • 毅然とした態度で

    元夫達の言動は、理解に苦しみますね…。

    彼には『元夫達から復縁を迫られてるけど、私はそんな気は全くないから』とだけ言ってみてはどうでしょうか?(詳しい内容迄は言わなくても良いのでは)
    彼に隠し通せる問題ではないと思います。
    但し、これは元夫達とトピ主さまの問題ですよね。
    今後何を言ってきても、毅然とした態度でキッパリと断って下さい。

    子供さんの件、彼に頼って良いものか…と遠慮(?)しているようですが、何故悩む必要があるのですか?
    不妊だと思っていたのに1回で妊娠したから彼に悪い?1回り年上だから?

    そんなの関係ありません。トピ主さま達は、もうすぐ1児の親になるんですよ。お子さんと3人で暮らす、それで良いのではありませんか。

    トピ主さま、しっかりして下さい。

    ユーザーID:9861915614

  • 補足トピ見ました。

    nekoさん もっと強くなって下さい。
    彼側の反対がないなら尚更です。 彼と籍をいれましょう。
    補足の続きにある、1と2の中間で彼に頼るなどありえません。
    それが、あなたの彼を気遣う優しさからでているとしても、中途半端な行動は周り全てを不幸にしますよ。

    <<現実的に見て、世間の一般的な目から見て、彼にとっての私は、彼に相応しい経歴とは、とても思えません。

    このまま、籍も入れずに出産したら、そちらの方が、彼の経歴や評判に傷をつけます。
    世間一般からみたら、付き合っている女性を孕ませて、結婚もしない無責任男のそしりを彼は一生背負う事になります。
    そんな状況をあなたは望んでおられるのですか?  彼の事も少しは考えましょう。
    籍を入れ、いつでも彼家族のサポートも受けられる状況であれば、彼も余計な心配をせず、仕事に専念できます。
    人に頼って甘える事って、勇気が要ると思います。 でも、必要です。
    自分は誰にも頼らずに一人で生きていけると思っているのなら、それは傲慢です。
    自分のプライドとコンプレックスで周りを不幸にするのはやめましょう。

    ユーザーID:0053452998

  • 元夫はもう関係ない

    復縁したいのですか?
    したくないなら悩む必要ないですよ。離婚成立して縁も切れてるのだから。
    復縁する気はありません、で終了。
    以降接触しないように気をつけて。

    そして現在一人でも経済的に困らないなら、彼とくっついても頼りっぱなしにはならないでしょう。
    これから先も夫婦として協力し合ってやっていけるのでは。

    年齢差は周りにとやかく言われるかもしれませんが、彼もその親族も認めてるならいいじゃない。

    ただ、避妊しなかったのは迂闊でしたね。

    ユーザーID:5868146169

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