離婚すべきか本気で悩んでいます

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恋愛・結婚・離婚

わんころべえ

結婚4年目、もうすぐ2歳になる子供を抱える30代です。
主人も同じ歳で、約2年間鬱病を抱えています。1年ほど休職して復職、約1年間なんとか仕事に通っています。

主人が休職している間、傷病手当は出ていたものの、私まだ産後間もなく働くこともできなかったため、生活はカツカツで、家事育児も主人に頼ることもできなかったため、布団から動けない主人を支えつつ、自分の貯金を崩しながらなんとか生活してきました。
主人がようやく復職できたものの、体が動かないと休んだり、大幅な遅刻(午後14時に家を出るとか…)をしたりな日々です。
生活も苦しいので、今年に入って私も働きに出始めました。

そんな主人と共に暮らしていくうちに、色々な不安や不満がたまってきました。
具体的には以下のようなことです。

・鬱病の主人の気分を損ねてはならないと、言葉を選び話をすることに疲れてきたこと。(自分が心から笑えない、主人と一緒にいても楽しくないということに悩んでいます)
・会社を休んだり遅刻した日でも、飲み会などには参加したり、趣味には積極的な姿勢を見ると、段々嫌悪感を覚えてきていること
・私が手が離せないときに子供の世話をお願いしても「巻き込むな」と言われたりすること
・子供は可愛いようですが、具体的な育児には非協力的なこと(ちなみに家事も非協力的です)
・機嫌が悪いと飼い犬を蹴ったり叩いたりすること(私が独身時代から飼っている犬なので、主人は世話は一切しません)
・現在も仕事に満足に通えていないのに、転職しようとしたり、不動産投資したいと言い出したり、果ては留学したいと言い出したり、言うことに一貫性がなく、発言に振り回されるのに疲れてきたこと
・私と離れた方が、主人の病気も良くなるのではないか?と思えること(上記のような発言などから、独身に戻った方が主人は自由になれるのでは?と思えてなりません)

続きます

ユーザーID:0615298080

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  • がんばったね

    続き前でごめんなさい。

    もういいよ。
    がんばったよ、トピ主さんは。
    そんな旦那に振り回されて自分までつぶれたら、可愛い目の前にいるお子さんはどうなるの?
    母子家庭になった方が、トピ主さんとお子さんは幸せになると思いますよ。
    ただ、離婚するなら証拠を集めた方がいいですよ。
    じゃないと、「病気の旦那を捨てた悪妻」呼ばわりされてしまいますから。

    ユーザーID:8685439444

  • 旦那さんがあなたと子供を必要としてないなら

    別れた方がいいかもしれませんね。

    旦那さんの親とはうまくいってますか?
    なんとおっしゃっていますか?

    私なら・・別居してみて必要とされてないなら、別れる道も考えます。

    ユーザーID:6378217196

  • 離婚してもいいと思うよ。

    夫婦は山越え谷越えといいますが、一人で越えるのは大変だし、しかも貴方の場合、子供さんも旦那さんまで背負って一人で歩いているよう。
    旦那さんは大人なんだし、背中から降ろしてもいいと思いますよ。

    但し、離婚協議は慎重に冷静にやろう!

    ユーザーID:7063054863

  • 自分をごまかすのは難しい

    お子さんが小さいこともあり、きっと将来的なことを考えて
    離婚については、二の足を踏んでいらしたような感じがします。
    きっと、自分の中でふつふつと湧き上がる不安やストレスを
    押さえ込んでいらしたのでしょう。
    きっと小町に書き込むことで、心の整理がついてきて
    やっぱり自分に無理を強いてきたことについて
    このままじゃいけないと
    思い始めたのでしょうね。
    文面を拝見する限りでは、お子さんが小さくて
    手がかかることを考えても
    非常に厳しいような気がします。
    きっと、旦那さんの病状から
    離婚するのは見捨てることじゃないかと思ったりまた
    ほかの家族の方にそのように言われたりするかもしれませんが
    でも、ここまで気持ちの整理がついているのなら迷わずに
    新しい道に進まれたほうが良い気がします。

    ユーザーID:9063580634

  • 長い間の御苦労ですね。

    レスを読む限りでは、もう十分にだんな様に尽くされたと感じます。夫婦間は、離れた方がお互いがいい人生を送れる・・ということもあります。旦那さまの病気を夫婦で克服して支え合い生きていくのか、自分ではやるべきことはやり後悔はない・・と感じ離婚を選択されても、それも人生です。
    ただ、お子様がおられるので、離婚後の旦那様からの養育費など、あてにできないことをよく考え、親子二人がしっかりと生きていける事が心配です。私の知人は、夫との金銭感覚の差、価値観の違いなどで、男の子3人を知人が引き取り離婚しました。
    もちろん、金銭感覚のない夫ですから離婚後の養育費も一円もないと言ってました。それでも、離婚して子供たちとの新しい生活が楽しいとイキイキしていました。どちらが正しい判断とかないと思います、ただ、どちらかに決め、一生懸命生きていく事が大事と思います。頑張ってください。

    ユーザーID:9857783457

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  • トピ主さんの人生だもの

    今までよく頑張ってきたと思います。私も同じ立場に置かれたらトピ主さんが思う事と同じ事を考えてしまいますね。ましては、まだ小さなお子さんを抱えてその上に大きな大人の面倒。いくら心の病とはいえ、前向きに頑張ろうとか少しでもかんじるなら話しは、別ですが、都合のよいときだけ元気になれるのは、家族として妻として辛いし腹が立ちますよね!
    トピ主さんも自身の人生とお子さんの未来があります。ご自身の心がしんどくては、共倒れになってしまいます。人生たった一度しかありません。後悔しない道を選んでください。別れた方が、道が開ける気がしてなりません。ファイト

    ユーザーID:9826004505

  • 続き その1(トピ主)

    続きです。

    主人は浮気や暴力はありません。
    が、時々犬へふるわれる暴力は、いつか私や息子に向けられるかもしれないという不安はあります。
    (犬へ暴力を振るったあとは、私はいつもやめてよ!と怒るのですが…)
    ちょっとした冗談で言ったことが、主人のカンに触ったときなどは「うるさいな!」と怒鳴られたりします。
    主人の実家は遠方のため頼れず、私の両親は離婚し、事情があり頼ることができません。

    このままではいけないと、何度も話し合いをしようと試みてはいますが、私が自分の意見を冷静に淡々と話しても、主人はこちらを睨み黙りこくったままになってしまい、話し合いになりません。最終的には自室にこもってしまいます…。

    ユーザーID:0615298080

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 続き その2(トピ主)

    私にも非はあります。
    もともと性欲が薄かった上に、妊娠・産後と、主人との夫婦生活をしたい気持ちになれず、ほとんど性的接触がありませんでした。主人はそれに不満そうで申し訳ないと思っております。
    まだ授乳中ということもあり、特に胸を触られるのが私は極端に嫌になっています。(最近生理が再開して、少しそういった嫌悪感は薄れてはきています)

    病気の主人を支えることに疲れすぎて、私も一時期心療内科へ通いお薬を処方されていた時もありました。(現在は経済的事情もあり、通院をやめてしまいました)
    正直、今私自身主人への愛情というものがどういう状態なのかわからなくなっています。愛…よりも情だけになっているかもしれません。

    将来的な不安、息子への影響、主人の病気のこと、自分らしさとは何か?など…
    色んなことを考えてモヤモヤしている今日この頃です。
    離婚した方がお互いにとっても息子にとっても結果的に幸せなのか、それともやはり自分が選んだ相手だから添い遂げるよう一層努力すべきなのか?
    客観的に見て、どんなことでも構いませんのでご意見をいただけたらと思い投稿させていただきました。何卒よろしくお願いいたします。

    ユーザーID:0615298080

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 鬱と向き合う事は

    非常に厳しい状況ですね…。
    よく二年間、子供の面倒を見ながらご主人の鬱と向き合ってこられましたね。
    正直、トピ主さんの気力に頭の下がる思いです。

    私も鬱と向き合った事があるため、心中察します。
    現在のご主人の状態は、鬱からの回復期と思われます。
    この状態は、鬱から回復する第一段階ですが、正直この時期が一番辛くて危険な時期です。
    具体的には、心が鬱なのに体が動くため、自殺が多い時期となっています。
    トピ主さんにとっても、相手は体が動いているのにやる気が見えない、辛い時期です。

    しかし、トピ主さんの不満で上がっていた内容で、ご主人の回復の兆しが見えています。
    飲み会に参加したり、趣味に対し積極的な姿勢を取る事は、鬱から回復する『生きる気力』として非常に重要なポイントです。
    まだ、鬱と通常状態を行き来している状態なので、生活には不満や不安は多いと思いますが、二年間の苦労は、確実にご主人の回復に向かっています。

    最後に、トピ主さんが元気な事が最も大切な事です。
    不平不満は、此処で話してストレス解消して下さい。
    お子さんが成人して、昔は苦労したなぁと笑える家庭になるよう、祈っています。

    ユーザーID:3496131534

  • まだ悩んでいるなら

    まだ悩んでいるのですよね?
    でしたら、そのまま悩むといつか答えが出ると思います。

    答えが出ない、なぜか決心できないのであれば、その人とまだ一緒にいる理由があるのですよ。

    結婚は縁のものといいますけど、なぜあなたがそのようなご主人と結婚する必要があったのか、
    ちょっと考えてみるといいかもしれません。

    前世の縁かもしれませんよ。
    あなたは彼と一緒にいることで経験しなきゃいけない霊的、魂的な理由があるかもしれません。

    一概に逃げれば一番良いというわけでもないのが結婚らしいです。

    ユーザーID:8202471303

  • 離婚

    離婚してもいいと思います。とりあえず別居されては。

    ユーザーID:1750971461

  • ちょっと病気に甘えすぎかも?

    ご主人は病気を大義名分にして、やりたい放題な様ですね。
    今、あなたにとって大事な事はなんでしょうか?
    もし2歳のお子さんしか頭に浮かばなかったのであれば、踏ん切りをつける時なのかもしれませんね。
    精神的にも経済的にも離婚した方があなたの負担が軽くなるのであれば、離婚をお勧めします。

    ユーザーID:8122708693

  • もう十分ですよ。

    続き前ですが・・・

    トピ主さん、今まで本当によくやってこられましたね。
    お疲れさまでした。

    もう、十分だと思います。


    結婚は、温かい気持ちで支えあうためのもの。
    互いの一生を縛りあうためのものではないです。
    (個人的解釈ですけど)

    法律的にも、暴言暴力に耐えてまで続ける義務はないはずです。


    トピ主さんが、健やかなるときも病めるときも、
    ご主人を一生懸命支えてこられたのが伝わります。
    お子さんを抱えて、家のこと、お仕事、それにご主人のケアまで
    本当に頑張ってこられて。

    でも残念ながら、ご主人の感謝の気持ちが、文面からは全く・・・

    これでは頑張る気持ちも枯渇してしまうし、
    まして暴言、暴力、浪費の心配まで加わってしまっては・・・


    トピ主さん、これ以上無理して倒れたり心のバランスを
    崩してしまっては、お子さんも可哀想です。
    お子さんにはお母さんの笑顔が必要です!

    ご自分とお子さんの今後のためにも、新しい道を考えてみては?


    ご主人は、仕事を持つ、立派な大人なんですから。

    ユーザーID:7090018745

  • お気持ちわかります

    30代、結婚三年目、生後半年の赤ちゃんがいて夫がうつ病ととてもよく似ている境遇なのでお気持ちわかります。
    私も離婚を考えていて準備していたのですが、
    夫はとても子煩悩で育児には非常に積極的なので考えなおしてもう少し一緒にいることにしましたが、
    ほとんど仕事もせず家でゴロゴロしてばかり、
    身体がダルいという理由で平気で仕事の約束をドタキャンする
    いつ激怒するかわからないので言葉を選んで会話、
    夫の様子を伺う日々に疲れてこっちまで病んでしまいそうです。
    一生寄り添って支えるなんて絶対無理です!

    ユーザーID:5703427246

  • お気持ちわかりますつづきです

    旦那さんといたらトピ主さんの今後の人生が台無しになってしまいますし、
    お子さんにもそのような父親は悪影響でしかないですよ。
    うちの夫も昼まで寝てて2時ぐらいから平気で仕事行ったり、仕事休んだ日に今から家族でどこか出掛けようと言ってきたりします!

    思いきって離婚して新しい楽しい人生送られた方がいいと思います。
    私も離婚して人生やりなおすつもりではいますが、
    こういう病気の人に離婚を切り出すのはかなり勇気がいりますし最悪な事態にもなりかねない病気なのでタイミングが大事ですね。

    ユーザーID:5703427246

  • ペットを蹴った時点でさよなら

    私なら飼っているペットを蹴られた時点でアウト、自分の子供なのに世話を頼むと巻き込むなと言われた時点でアウトです!そんな人、夫でも父親でもなくてただの乱暴な隣のおっさんじゃないですか(笑)

    早く別れた方がいいですね。トピ主様、お子様、ペットちゃんの幸せの為に。人生犠牲にすることないですよ。

    ユーザーID:5231153491

  • ご主人は通院はしてるの?

    トピ文を読む限りでは、本当に鬱病なの?と病気そのものを疑ってしまいます。
    仕事はできないけど飲み会や趣味には積極的、家事にも育児にも協力しないって、
    ただ怠け癖がついてるだけの人みたい。
    不動産投資やら留学やらに至っては、
    立場をわきまえろ!と他人ながら怒鳴りたくなります。

    これはもう、トピ主さん次第でしょう。
    この3年ちょっと、夫婦生活を実質的に支えてきたのはトピ主さんですので、
    トピ主さんが無理だと思ったら、この夫婦関係はその瞬間に瓦解します。

    離婚後の生活に目処が立っているなら、
    ご主人云々よりもトピ主さんを精神的に解放するためにも、
    思い切った決断が必要かも。

    ユーザーID:8145925482

  • だめですね

    嫌な仕事はやりたくなくてうつ病になる(他にも原因あるかも知れませんが)、
    でも好きな飲み会や趣味は喜んで行く。それってなんだか、うつ病と
    いうより、ただ精神面が幼稚なだけに感じます。旦那さん、かなり
    甘やかさせて育ったのでは?
    それに自分の子供なのに「巻き込むな」とかあり得ない発言だし、
    ペットに暴力を振るうのも大問題です。なんとなく感じたのは、旦那さん
    うつ病に苦しんでいるのではなく、それをわざと盾にして、わがまま放題
    やりたい放題しているようにしか見えません。この旦那さんといることに
    何か意味ありますか?子供のため、というのもあるかとは思いますが、
    でも子供にとっても、「どんな親でもいいからいればいい」というもの
    ではないんです。その辺も考えて、トピ主さんとお子さんの幸せになれる
    選択をしてくださいね。

    ユーザーID:4203658493

  • ご主人は本当に鬱病なのでしょうか?

    私は鬱病を患っているパートナーがいるものですが、ご主人の状態についての記述を読んで、いわゆる「擬態鬱」の可能性があるのではないかと思いました。
    鬱はかなり個人差が大きい病気ですから、もちろん一概には言えないと思いますが
    ・「巻き込むな」と言われた
    ・仕事に大幅遅刻するほど体調が悪いのに、同じ日に飲み会に参加
    と言う2点に違和感を感じます。

    鬱病の精神状態は基本的には他人を責めたりするよりは、自責の念が強くなると言われます。
    また、自分の趣味などであっても楽しむ感覚が喪失します。
    なので、上記の2点は少し疑問を感じます。(もちろん個人差があり、全ての特徴が出るわけではないですから、この2点をもって鬱病ではないと決めつけることは出来ませんが)

    あるいは、過去には確かに鬱病を患っていたのが、病気自体は寛解したものの、病気の時の思考の習慣から抜けられなくなっているということもあり得るかもしれません。
    もし既にご存知でしたら失礼ですが、一度「擬態うつ病」で検索して調べてみてはいかがでしょうか。

    病気と夫婦生活の判断に影響する内容かと思いますので。

    ユーザーID:0452661010

  • 離婚でいいと思います

    病める時も健やかなる時も・・とは言いますが
    このままでは、トピ主様の精神が崩壊してしまいます

    周囲になんと言われても、離婚しましょう

    ユーザーID:9626609589

  • 鬱状態のときって

    性欲減ると思うんですけど、旦那さん、性欲はあるんですよね??

    なんとなく、単なる甘えな気もします。

    荒療治かもしれませんが、一度離れてみるのもアリかもしれません。

    ユーザーID:2268341928

  • 本当にうつ病?(うつ病の経験がありますが…)

    ご主人、本当にうつ病なんですか?
    私は3年ちょっとひどいうつ病でしたが、
    ご飯の味がせず、大好きな音楽や本が頭に入ってこず、
    お笑いなどを見ても全く面白いとも感じませんでした。
    飲み会なんてとんでもなく(とにかく人と会うのが億劫)、
    ずっと引きこもって寝たっきりでした。

    旦那さんは今通院されていますか?先生はなんといっていますか?
    病院の相性もあるので、他の病院も受診した方がいいかもしれないですね。

    あと、犬を蹴ったりだなんて、人間としてどうなんでしょうか。
    トピ主さんがいない間に赤ちゃんに何かしそうで怖いですね。
    とりあえずトピ主さんの御両親に相談してはどうでしょうか?

    ユーザーID:5945128681

  • みなさま、レスありがとうございます!

    短時間にこんなにも沢山の方がレスをくださり、本当にありがとうございます。
    感謝の気持ちでいっぱいです。
    ゆっくりになってしまうかとは思いますが、お一人ずつにレスさせていただきます。

    ○まめさま
    まさに「自分までつぶれたら」と、共倒れになるのを一番恐れています。
    離婚するとしたら集める証拠とはどんなものが挙げられますでしょうか…?
    ブログや日記なども証拠になるのでしょうか?
    今は全くそういったものはないのですが…

    ○匿名さま
    主人には、私と子供がいるから生きていられる、と言われます。
    内心、そう思うならどうして子供の世話をしたり、私を労ったりしないんだろう?とも思います…
    主人のご両親には全てお話していますが、あまりにも話しすぎて、それが主人の耳に入りこっぴどく怒られたことがあります。なんでもチクるな!と。
    お義母さんは主人にさりげなく言っておくから、と言いますが、私が期待しているような叱咤ではなく、本当に諭すような柔らかい表現しか使わないので、あまり効果がないように感じています…

    ユーザーID:0615298080

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • ありがとうございます、レス2

    ○jizuさん
    そうなんです、主人がもっと自立してくれていたらここまで思い悩まないと思うのです…
    それが鬱という病気なんだと言われたらそれまでなのですが、子供の他に主人の面倒を見るのに疲れ果てたというのが正直な思いです…

    ○moomoさん
    不安やストレス、まさに今まで時折ふつふつと湧き上がってきては、その度になんとか思いとどまってきました。
    確かに、小町に書き込むことで、自分の中で何かしらの方向性は決まってきつつあり、その背中を押してもらいたかったのかもしれません…
    ただ、やはり主人を見捨てたことになるかもしれない、更には本当に離婚なんてことになったら、主人は生きることをやめてしまうかもしれない、という恐怖も抱えていることも二の足を踏む理由のひとつかもしれません…。

    ユーザーID:0615298080

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 病気になる前は?

    鬱になる前と今とではいかがですか?
    病気が治ったとしても今のままだと 早かれ遅かれ離婚になりそうですよね。
    性的なものに 温度差があるようなので ご主人の不満はエスカレートするばかりかと思われます。
    私は 離婚ほやほやのシングルマザーです。
    バツイチの友人に「その時がきたら 顔もみたくなくなるから」と言われ4年後。
    ほんとに来ました。
    顔もみたくもない、話もしたくない、話すとイラつくという時が。
    その間も「このまま一緒にいるんかな〜」と思う時もあったけど、限界。

    後悔しないとこまで がんばったらもういいと思いますよ。
    お子さんの為にもご自分が幸せでないとね! 

    ユーザーID:2958250407

  • ありがとうございます、レス3

    ○MMさん
    自分ではやるべきことはやり後悔はない… この一言にドキリとさせられました。
    本当に私はやるべきことをやり尽くしたのか?と…。
    離婚して、子供とふたりストレスなく笑って生活する姿を想像しては、そうしたい!という気持ちが強いです。けれど、もう少し頑張れるんじゃないか?とも思ってしまう自分もいて…。
    どちらが正しい判断はない、という言葉をしっかりと噛み締め、どちらを選んでも後悔しないよう、今はよくみなさまのレスを読み考えたいと思います。

    ○なつみさん
    共感していただき、なんだか救われた気持ちです。
    都合の良いときだけ元気になる、本当にそんな気がしてモヤモヤイライラしてしまいます。
    これでも1年前に比べたら劇的にマシになってはいるのですが…。
    一度しかない人生、よくよく考えてみたいと思います。

    ユーザーID:0615298080

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 私の意見です。

    離婚を迷ってるうちは離婚すべきではありません。

    どんなシングルも、別れるときは全く迷わなかったと言います。
    迷った時期もあるけど、ある時急に腹括れるんですよ。
    不思議ですね。
    そんな私もシングルなので、その意味がよーく分かります。

    私ある時思ったんですよ。
    「こいついらねっ」って(笑)

    子供のためには自分が笑顔でいたい。
    楽しい生活に夫は必要ない。
    そう思ったら全く悩みませんでした。
    さっさと荷物まとめて手続きして終わり!

    今は裕福ではないけれど母の協力もあって毎日楽しく過ごしています。

    うちにも犬がいるんですけどね、犬に当たる人間って弱いものに平気で暴力奮える人なんだなって思って絶対一緒に暮らしたくないです。

    仕事してるなら貴方の稼ぎでどうにかなるんじゃない?
    私は普通のOLですが、どうにかなってます。

    ユーザーID:8511263887

  • 離婚でいい、と言っている人たちに

    ききたいのですが、まったく同じ条件で夫と妻が逆の場合も離婚でいい、ということですよね?

    ユーザーID:7069807163

  • 去年から欝で通院中ですが…

    ご主人の症状が、欝と診断された頃の私の症状とは、だいぶ違うような気がしてレスしました。

    私は人と会うのが億劫で、飲み会に誘われたとしても行けない状態でした。

    食べたくないので痩せました。お腹から声が出ないので怒鳴るなんて事は出来なかったです。

    お笑い番組観ていても、笑えない。何が面白いのか理解できない。

    1日中、横になり、家事が出来ない。

    性欲、全くなし。


    最後にワンちゃんを蹴った…って、そんな気力はありませんよ。

    レスしている皆さんが、仰ってますが、ご主人本当に欝なのかなぁ・・・

    ユーザーID:8174342375

  • 涙が出ます・・・

    よくここまで一人で・・・こういう話は涙腺が弱くなります。助けたいですね。「あなた」を。
    うちは妻が長い病です。良いときもありますが。15年。医者とも幾度と話し合い、本も十数冊、入院もありましたね。心底疲弊し、転職しました。
    なげうったに近いかな。でもお勧めしません。一番の理由は男女立場が逆だから。
    充分じゃないかな。でもね、無駄じゃないよ。あなたは大きく強く、何より清らかな心を育んだのだから。もういいよ・・・。
    新しい生活に残る気力を使って欲しい。今のあなたは輝く前のさなぎだよ。だから、信頼できる人に相談して(精神的に)自立への足がかりを。ね。

    ユーザーID:5687344240

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