嫁が許してくれない

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家族・友人・人間関係

朝顔

海外に住む息子夫婦に私達にとって初孫となる子どもが生まれたのですが、私は飛行機が苦手で、産後もずっと会いにいきませんでした。
それを嫁がずっと根に持っていて未だに許してくれません。
嫁の両親は私達より高齢ですがすぐに産後の手伝いも兼ねて行ったとのことで、そちらには海外からでも孫の顔を見せに帰ったりパソコン通信をしたりいろいろと心を尽くしているようなのに、こちらにはまるで素っ気無いのです。
私だって国内で新幹線などで行ける距離なら産後のお見舞いにすぐに行ったでしょう。
でも苦手なものは苦手。主人に何度も誘われましたが、私にはどうしてもできませんでした。
でも、そんなに責められることなのでしょうか。

ユーザーID:0162098167

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  • 別に責められないと思います。

    ただ、その分精神的に距離が出来るのは仕方ないでしょうね。


    私だったら、海外まで顔を見に来る姑とか嫌ですけど。

    行かない替わりに、お祝い金とか沢山包んでくれてたら、旅費が惜しいわけじゃないんだなとわかります。

    ユーザーID:6746969388

  • 仕方ないですね

    孫の顔を見る<飛行機が嫌。なんですものね。

    諦めてください。

    ユーザーID:1912826021

  • お祝い

    息子さん夫婦に出産のお祝いは贈ったのでしょうか?
    トピ主さんが裕福でないとしても、初孫を喜んでいる気持ちを伝える方法はいくらでもあります。
    お祝いも贈っていないようならば、お嫁さんに「飛行機が苦手というのは口実で、孫に関心がないのね」と思われても仕方がないと思います。

    ユーザーID:6896602287

  • 飛行機が怖くて乗れないのは

    しかたないです。でも、いつか克服されて会いに行けると良いですね。

    ユーザーID:4926331162

  • ひどいですね

    本来なら息子さんが家族を連れて実家へ帰ったり
    するものなのに。
    お孫さんの顔は見せてもらっていないのですか?
    トピさんが可哀相です。
    トピさんには何も非はないですよ。
    息子さんにお願いしてお孫さんを連れて帰ってきてもらえ
    ると良いですね。

    ユーザーID:1503270381

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  • そりゃそうでしょうね

    そりゃお嫁さんから見たら、飛行機が苦手という
    主さんのことを慮り気を使うなんて難しいと思いますよ。
    初めての子だし、「どこの御祖母さんも孫はかわいいはず」
    と思っているでしょうから。

    苦手でどうしようもないのに、無理して一度でも行ったのであれば
    他者は感謝の仕様もありますが、苦手なところの克服が出来ずにいるんですから、
    他者からはそれなりに扱われても仕方ないのではないですか。

    大抵の人は、まずは人より自分があります。
    年代の差なんてあまり関係ないなと、最近では思います。
    相手の事を先に考えて配慮する人なんて稀。

    やっぱり一度も見に行かずにいたものねぇ、こちらの事情があるにせよ
    それを分かってほしいというのは難しいのかもね。
    こちらはこちらで出来る範囲のことしか出来ないのだから仕方ないわね。
    と相手に求めず、諦めた方が気が楽ですよ。

    ユーザーID:8060123369

  • 申し訳ないけど

    「嫁」が許さない、と言ったのでしょうか。

    別の理由があるのでは?

    ユーザーID:1482708523

  • お嫁さんには何て言ったの?

    トピ主さんの事情はお嫁さんにちゃんと伝わってるのでしょうか?

    会えてなくても、初孫ちゃんを可愛いがる気持ちと
    お嫁さんを労る気持ち(海外での出産育児の大変さを慮る)を上手く伝えられれば
    お嫁さんも心を開いてくれるのでは。

    私は3ヶ月前に出産したばかりですが、
    事情はどうあれ会いに来ていない義母にはパソコンで子供の成長知らせたりしないかも知れません。
    差を付けるお嫁さんもどうかと思いますが、
    トピ主さんさんも実家にはしているのに、自分にしてくれないでおかしいと思わないで下さい。

    義母が孫フィーバーで毎日会いに来て困るなんてトピも有るのに
    本当にケースバイケースですね。

    ユーザーID:2491956917

  • 気にしすぎでは

    よくあることだと思いますが、気を使わなくて済むから、自分の実家ばかり帰っているのではないでしょうか。

    でもお嫁さんは、「許さない」なんて思っていなくても、「トピ主さんはそれほど孫に会いたくないのでは」と、勘違いしているかも知れませんね。
    息子さんに聞いてみてはどうでしょう。

    また、海外からではお金も時間もかかりますし、会いたい気持が伝わっていなければ、訪問が控え気味になるかも知れませんので、
    なかなか会いにいけなかった事情と、息子さんご夫婦とお孫さんのことを気にかけている気持ちを伝えてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:7416706072

  • げ! ひどい。

    32歳既婚者です。

    飛行機、電車、バス、車などなど
    この乗り物は苦手!って人にはありますよ。

    お嫁さんが考慮 配慮してあげるのが、普通に思えました。

    でも、飛行機の件だけで許す 許さないの問題って。
    随分バカらしい話ですね。
    このような話は初めて伺いました。

    ユーザーID:9311504510

  • 飛行機苦手はわかりますよ。が、

     >それを嫁がずっと根に持っていて未だに許してくれません

    て、ホントに? トピさんの一人合点では? 
    明確にお嫁さんがそう言ったのですか?

    結果(現状)を発生させた「原因」は、トピさんが考えているものと違うものがあるのでは?と思えますが。

    息子さんにも聞いてみては?

    ユーザーID:6166239189

  • 息子さんはなにやってるの?

    海外にお見舞い、まごのかおをみにいかなかったことって、それ穂とせめられること、悪いことじゃないような気がします

    だって、下手にこられたら、海外である分いろいろ頼られる可能性もあるので手間がかかるので、めんどうじゃないですか・・

    でもパソコン通信(多分本来のパソコン通信の意味ではなくてeメールのことだとおもいますが)は息子さんとしましょう、
    息子さんは帰省しないんですか?
    およめさんがおこっているだけじゃないかもしれませんよ

    ユーザーID:0275313419

  • それはそれは

    心当たりはそれだけですか?
    原因が本当にそれだけだとしたらトピ主さんがお気の毒と思いますが、すみませんが解決案思いつきません。諦めるしか…

    ユーザーID:3943447555

  • 怒ってないと思いますよ

    ただ「この人は孫に関心のない人」なんだなと認識してるんでしょう。

    ユーザーID:8966454910

  • だって海外でしょう

    トピ主さんの気持ちの方がわかります。
    長時間のフライト嫌な人には嫌でしょう。

    そのかわり、お祝いは贈ったり、電話したりと喜びの表現はしましたか?

    「何度も主人に誘われたけど、怖くてね〜。本当は一刻も早く○○ちゃんの顔は見たいの。今度、日本に帰った時は顔みせて頂戴ね。楽しみにしているわ。」という感じの。

    でも、お嫁さん、怒ってはいないと思いますよ。そんな理由なら。
    息子さんに聞いてみたらいいと思います。もっと別の事があるのか、もしなければ、次、帰国した時は家に顔みせてね・・と言ってみるといいと思います。

    ユーザーID:2626106199

  • たぶん

    お嫁さん怒ってないよ。
    貴方の言うように「行かなかった」だけなら。

    でも他に何か理由があるんじゃない?
    それか貴方の気にしすぎ。

    だって別に姑が見に来なくたってそんなに気にならないし、飛行機が苦手だって聞いてりゃ仕方ないなって思うもん。

    会いに行けなくて申し訳ないなぁって貴方は思ってるんだよね、こんなに気にしてるんだから。
    ってことは旅費プラスしたくらいのお祝いを贈ってるんだよね?

    ユーザーID:9852483438

  • 理由がそれだけなら

    仕方ないですね。


    電車・車はOKでも、どうしても飛行機は無理!!という方はいらっしゃるでしょう。

    お嫁さんに理解のないのは朝顔さんの息子さんのせいでもあるのでは。
    妻にきちんと言って聞かせたりなさらないのですね。


    ただ・・・

     ・行くのが面倒くさい
     ・旅費がもったいない
     
    って事はないんですよね?
    だったらご主人(おじいちゃん)一人に行ってもらって
    朝顔さんの旅費分+α(ふんだんに)のお祝いを贈るのはどうでしょう?

    どうしても飛行機だけはダメ、皆にとても会いたいが無理、
    ぜひメールで赤ちゃんのお顔見せてね、って手紙と一緒に。


    それにしても・・・
    お嫁さんの実家とは頻繁にやり取りがあって朝顔さんたちにはないのは
    お嫁さんもお嫁さんですが息子さんがだらしないですね。

    ユーザーID:3641794388

  • 勘違いじゃないですか?

    >嫁がずっと根に持っていて未だに許してくれません。

    何を根拠に仰っているんでしょうか?
    情報が少なすぎます。

    >海外からでも孫の顔を見せに帰ったりパソコン通信をしたりいろいろと心を尽くしているようなのに、こちらにはまるで素っ気無いのです。

    その情報はどこから入ってくるんでしょうか?
    “海外からでも孫の顔を見せに帰ったり”事実なら
    「嫁が許してくれない」なんて言ってないで
    息子さんに「孫に会いたいから、嫁の実家だけじゃなくこちらにも帰省して」と言ってみたらどうでしょう?
    “パソコン通信をしたりいろいろと心を尽くして〜”
    お嫁さんに期待するんじゃなんくて
    息子さんに「孫の写真をメールして」とお願いしてみたらどうでしょう?

    ユーザーID:9375435571

  • いつも思うことですが・・

    なぜ、嫁に全てやらせようとするのですか?

    ご自分の息子にやって貰えばよいことではないですか
    仮に、息子がめんどくさがりやで動いてくれなかったとしても
    それはご自分の育て方の結果ですから、嫁には関係ないことです

    それと、何を根拠に「会いに来ないから許さない」と思っているのでしょうか?
    普通に考えたら、申し訳ないですけど会いに来てくれない方がいいです
    好き、嫌いの問題ではなく、実親と違い気も使いますからね

    他の方も仰っていますが、トピ主様の言動の中に「あ〜この人は別に孫に関心が無いんだ」と思わせる
    何かがあるのではないですか?

    ユーザーID:2715518201

  • 本当?ですか

    乗り物が苦手ってお嫁さんが知っているなら「仕方ないなぁ」だけですよ。
    かたくなに「嫌!」と言っているなら、悲しくなりますが、姑さんだし、無理して来てほしいとは思いませんから安心してください。

    情報が少ないですけど、いい合いにでなったのですか??

    飛行機嫌!海外まで無理>>>孫に逢いたい
    の方だとわかったでしょうから、お嫁さんは孫の写真も大量には要らないかなと思うんじゃないですか。というか、送りつけると嫌みですし。

    また、お嫁さんは一時帰国孫連れて実家に帰られたけど、トピ主さんのところには来てくれなかったとみました。
    ごめんなさい、私もそうでした。
    子供を連れての一時帰国は、思うより荷物が多すぎて、一か所の方が楽だったんです。(石鹸やシャンプー、寝具、ベビーカーシートまで別に用意するんですよ)だから私の実家だけに滞在して、日本のベビー用品買いまくってましたよ。

    ずうずうしいことをやったわけでもないのですから、嫌われているとは思いません。我が姑も我が子をなかなか抱いてくれず、私は孫が嬉しくないのかと思っていました。誤解だったら、解けると良いですね!

    ユーザーID:6986146975

  • 理由は他にあるのでは

    来月海外出産予定です。
    私の両親がサポートに来てくれますが、義父母やってきません。でもなんとも思ってませんよ。
    初孫なのにすぐ顔を見せてあげられないのが申し訳ないし、早く孫の顔を見せに連れて帰ろう、と思っています。言葉の問題、食材も勝手が異なるので来てもらっても手伝いどころか世話がかかってこっちが大変、遠方なので滞在長期になるのでなおさら厄介、うちは来てくれないことに安堵してるくらいです。

    ただ、私の両親が出産前から異国の地での出産に不自由がないかあれこれ気にかけ物資を送ってくれたり様子を聞いてきるのに対して、義父母は相変わらず口開けば自分たちの事ばかり。孫に関心が薄いんだなというのは実感しています。その点では少々がっかりさせられていますけど。
    でも早く孫に会ってもらいたいと今からいつ帰れるか考えてますよ。

    ユーザーID:6424030683

  • なげやり?

    トピ主さんの、初回の文面だけ要約すると

    ・飛行機・・・・・・・・・・・苦手なものは苦手
    ・パソコン通信・・・・・・・・苦手なものは苦手

    ○ならば
    ・人間との付き合い自体・・・・苦手なものは苦手  とでも勘繰りたくなります。

    みんな気遣いあって生きているので、そのみんなの輪にはいらなければ、筋を通して今後もそれを前面にだしていけば大丈夫です。

    ○締め

    ・苦手なものは苦手。  ← 誰も責めませんよーーー。わかりやすいもの。賢いお嫁さんからしたら気遣う相手ではないと理解できますもの。

    ユーザーID:1362061327

  • 許すも許さないも・・・


    今、お嫁さんは子育ての真っ最中ですよね。

    そっけないのは、忙しいからで、

    別に責めてるからではないと思うのですが。

    今お嫁さんは、あなたの初孫を一生懸命育ててるんですよ、
    そっけない位で当たり前という
    おおらかな気持ちで見てあげて下さい。

    そっけなくたって、会えなくったて、
    可愛い孫の為に
    おもちゃでも、靴下でも買ってあげるとか、
    思いは伝えないと、伝わらないですよ。

    ユーザーID:4435712195

  • 息子さんは?

    お孫さんの帰省時、パパ(トピ主息子)も一緒ですか?
    ママとお孫さんだけなら基本実家に行きますよ。
    子供の世話+時差惚けでフラフラなのに
    義両親宅では仮眠さえ取れないではないですか?

    何故、帰省時に貴女の方からお嫁さんの実家を訪問なさらなかったのですか?
    もちろん1時間の滞在に往復丸1日なんて....
    という言い訳は無し。国内ならば移動可能なのでしょう?

    赤ちゃんも含め、長旅+時差惚けの人に無理強いせず
    貴女が動いてみよう、とは思わなかったのでしょうか?


    パソコン通信も「お嫁さん」にではなく
    「息子さん」と交渉しましょう。貴女の実子なのですから。

    ユーザーID:9832127647

  • 絶好の口実を提供しましたね

    お嫁さんは、トピ主さんが苦手な飛行機を克服して海外まで孫の顔を見に来なかったから恨んでるんじゃありません。
    実際に来られたら正直迷惑ですから。
    もし、トピ主さんが訪問していたら、慣れぬ海外でいろいろとお嫁さんに面倒をかけ、「そのことを嫁が許してくれません。」というトピをたてることになっていたと思います。

    嫁は姑なんかに会いたくはないんですよ。
    一生会わなくて済むのならこんな幸せはありませんよ。
    いくつかのレスにもあるとおり、お金だけ送ってくれて顔を見せない姑が一番良い姑です。
    トピ主さんもそうだったでしょ。

    トピ主さんが飛行機嫌いで海外へ来れないことは、姑と疎遠にする恰好の口実になりました。
    息子さんは嫁さんのいいなりでしょう。
    諦めて下さい。

    ユーザーID:5329492103

  • 許してくれないと思う理由

    皆さんありがとうございます。
    なぜ許してくれないかについて、嫁は私が飛行機が苦手なことを知っていて出産前から「生まれたらぜひ見に来て下さい」と言っていたこと、自分の両親が来たけど長期滞在だと私たちが遠慮して来られないかもしれないからと早めに返したこと、孫の写真入の葉書に孫の台詞のように「おじいちゃん、おばあちゃん早く会いに来てね」と書いてこと、それらがあっても私が行かなかったからです。
    嫁は産後の経過があまり良くなかったらしくて出産して1年半ほど帰国できずにいました。
    自分が動けない分こちらに来てもらいたいと頼んでいるのに飛行機が怖いからと来てくれない、結局自分たちはその程度の存在なんだ、というようなことを息子に言っていたらしいです。
    それ以降は嫁は帰国すると実家には1ヶ月滞在するのに、こちらにはせいぜい3日です。
    海外にいるときもメールやパソコンでのテレビ電話など、自分の実家にはまめに連絡をとって孫の様子を知らせているのに、こちらには音沙汰なし。
    お祝いは相場の額を送りました。
    孫はかわいいと思うのに、こんな仕打ちではさびしいです。

    ユーザーID:0162098167

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • ひどい

    「海外からでも孫の顔を見せに帰ったり」っていうことは、息子夫婦は
    赤ちゃんを連れて帰国したのに、嫁親にだけ会わせてトピ主夫婦には
    顔を見せずにまた海外へ出発した ということですよね?
    それは息子夫婦がひどすぎ。失礼ですが息子さんが情けない。
    嫁に弱みでも握られてるんでしょうか。

    私は昨年出産し、双方の親がすぐに孫に会いに来ました。
    しかしどちらかが「飛行機が苦手でいけない」というすぐに理由で来なくても
    なんとも思いませんよ。

    本当に「飛行機に乗ってでも会いに行かなかったことだけが理由」ならば
    嫁に媚びて許してもらおうなんて情けないことは考えないで下さい。
    トピ主さんが「許してもらう」必要はありませんよ。

    ユーザーID:5596817848

  • 許さないといわれたのか?

    タイトルでびっくりして、本文を読んで拍子抜けしました。
    失礼ながら、被害妄想ではありませんか?
    海を渡って孫の顔を見に行かなかったことに罪悪感を感じていて、嫁からの対応がそっけない気がする。嫌われてる!というだけなんじゃ?
    逆に、お嫁さんも被害妄想に陥っているかもしれませんが。
    だって、会いたがらない姑に孫の顔見せようとするのは、親切の押し売りかと逡巡するに決まっているから。
    それにしても、今後海を渡るつもりもないんですよね?トピ主さんはどうしたいんですか?

    ユーザーID:3111042475

  • 興味がない・・・と私なら受け取る。

    確かに飛行機が苦手の人いるでしょう。

    でも、孫を見に来なかったら
    あ〜私(嫁)の産んだ子に興味がないんだな〜って
    受け取ります。
    ちがうならちゃんと伝えて欲しいですね。

    孫の様子なんてアナタの息子がちゃんとメールやら
    写真やら送ればいいのに…。
    なんで嫁がしなきゃいけない。理由があるの?

    ユーザーID:7024232413

  • イヤだイヤだばっかりじゃあ・・・

    レス拝見しました。

    飛行機苦手なのはわかりますがそれも人により程度が違うでしょう。

    可愛い孫のためならそこらへんのじいばあちゃんたちは
    多少自分が苦手な事でも頑張って克服するでしょう。

    実際ウチの舅姑も孫のためならかなり自分たちは無理をしてもなんとかしてくれますよ。

    でも貴女はダメなんですよね?

    だったらそこは貴女が心底(心の底から、ですよ)飛行機がどうしてもダメだからと
    謝って(だって貴女だけが嫌っていってるんだもの)相場以上にお祝いの気持ちを
    表せばよかったんですよ。


    相場程度(形式的ととられかねない)のお祝いだけですることはした!みたいな
    態度でいるんじゃないかしら…トピ主さん。

    お嫁さんは貴女に産まれた子供に会いに来てほしくてそう言ったのでしょうし、
    ハガキもくれたのでしょう。

    なのにいちいちお嫁さんの言葉尻をつかまえてはピッピッと青筋立ててるような
    レス内容・・・(泪)


    これじゃお嫁さんが寄りつかなくても仕方ないですね。


    あ、もしお嫁さんが実家に長期滞在すること等、気に入らなければ
    朝顔さんの息子さんに同じ事してもらってください。

    ユーザーID:3641794388

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