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姑の言いなり人生を歩まねばらならいのか…(愚痴)

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家族・友人・人間関係

ジュン

女、34歳になります。子供はいません。結婚して3年です。


58歳の姑が、私だけに、
『長男ってわかって嫁にきたんだから同居だ!』
と強気で迫ってきます。

舅は60歳で健在。

『舅が定年になると不安』
だから同居しろ!と強い口調で迫ります。

『子供が出来たら、私(トピ主)と二人で家に居るのは大変だし嫌だから、あなた働いて、私子供見てあげるから』
だそうです。


話合いなんて出来ないような姑です。
あまり考えて話すタイプじゃないです。
いつもカッカカッカして、私は何も言えません。

会話をしようと、口を開けば、親戚の噂ばかりです。
悪口ばかりです。


同居したら、私の安らぎなんて無いと感じます。
同居で、私は割り切れるほど、性格が強くありません…

夫は収入は少ないので、仕送りはキツイと思います。
私は変われないと思います。

今、離婚しなきゃならないと思っています。
死にたいです。
鬱です。
私の味方は誰もいない…


誰かそんな人居ませんか。
慰め合いませんか。

今は、元気を出す為に頑張りたい。
これからどうするかはそれから考えたい。

ユーザーID:6492058720

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  • 追加です

    『○○夫(息子)は毎月いくら貰ってるの〜〜!?!?』

    と、いつも聞いてくるんです…
    答えないけど…


    姑は、息子には直接何も言わない事が多いです。
    言えないらしく、私に聞いたり、八つ当たりしたりします。

    こんな人、普通なんでしょうか。
    普通とは思えず、逃げたいです。

    私が世間知らずなんでしょうか。
    世の中、給料はオープンにしてますか…

    ユーザーID:6492058720

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 自分のほうが強いと信じる

    義実家と夫が同居に対してあまーい夢見ていたようなので釘を刺したことあります。

    「わたしは生まれたときから三世代同居していたからドロドロ平気だけど、たぶんお義母さん方がストレスたまると思いますよ(笑顔」

    またあるとき「暇でしょ、果物があるからとりに来て」て言われたときに(実家介護が発生し休職中)ちょっと腹が立ちまして、
    うーんと長居しました。
    テレビつけて足崩してお茶飲んで。

    舅「出かけたいんだけど」
    私「そうですか。何時頃お帰りですか」
    姑「まだ帰らなくていいの?ご実家忙しいんでしょ?」
    私「あら、暇でしょって呼びつけたくせに〜。今日は休みにしたんですよ」
    姑「夕飯の準備は?」
    私「もう面倒臭いです。外食にします」
    舅たち「出かけたいんだけど」
    私「どうぞ。○○さん(旦那)に私がここにいることをメールで伝えておきます」

    姑だけが出かけ舅は隣の部屋に移動しました。

    以来私ひとりが呼びつけられることも同居の話も言われなくなりました。

    帰ってともし言われたら「同居したいんでしょ?このくらいで根をあげてどうするんです」って言うつもりでした。

    ユーザーID:1779611392

  • 連投すみません

    わたしが釘をさしたのは元気な時でしたが、主さんはいま元気がないのですよね。

    あの方法は、やるなら元気のときがいいと思います。
    元気がないときは、元気がないまま防衛してみてはどうでしょう。

    「同居?無理無理〜。わたしが元気になったらね〜。ふぅ…」
    「わたし気が弱いから同居したら病気になるかも〜。死んじゃうかも〜」
    「仕送り?このご時世に無理ですね〜。できたらいいですね〜」

    弱いんですから、弱いことをとことんアピールしてはどうでしょうか。
    義母に「弱い自慢」して、逆に「あてにならない面倒くさい奴」と思ってもらったほうがラクですよ。

    ブルーな気持ちを紙に書いて、くしゃくしゃにして壁にたたきつけるとちょっとはすっきりしますよ。

    ユーザーID:1779611392

  • 無料の弁護士さんにまず相談する

    子供がいない今のうちに離婚した方がいいと思います。
    死んではいけません。
    死ぬくらいの勇気に比べたら、離婚の決断は
    できるでしょう。

    相談できる身内はいませんか。

    ユーザーID:5071506525

  • ありがとうございます

    聞いて下さりありがとうございます。涙


    こちらから近づく作戦ですね…
    すごくいいアイデア…
    考えつかなかったです。

    今は、私は弱い作戦なら、出来そうです。


    彼女は、常識が通用しないくらい完全なる田舎気質のようで。
    あんな人、周りにはなかなか居ません。

    多分、いろんな要因が重なって、今、最悪な状態なんだと思います。
    (元の性格、今までの周りからの甘やかし、更年期、僻地に住んでいて不便、自転車と車に乗れない、お金無い、義理妹夫婦も落ち着き、実家に来なくなった)

    年寄りになるなら、もっと便利な場所に住んでほしいのに…

    なんかもう、嫌で嫌で嫌で仕方なくて…

    でも、私も自活を続ける出来る自信は無く。


    私もダメだこりゃ、って感じですよね。

    ユーザーID:6492058720

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
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    一覧
  • 夫に言わせましょう。

    そんな風に姑からいわれてること もちろんご主人には 話してますよね?

    そしたら 次。
    「私だけでは決められませんし ○○さん(夫)に 相談してください。」
    「○○さんに 言っておきますね。」
    「お給料?それは○○さんに聞いてくださいね。」
    なんでもかんでも これで答えます。
    なんと言われようと ○○さんに伝える、それだけを繰り返しましょう。

    そしてね。
    「子育ては 私も本当に楽しみで。お母さんは ○○さんの時母親の仕事ができて 幸せだったでしょう?だから 私も私の子どもの時には楽しませてもらいます。あっ 時々でしたら お手伝いはお願いするかな、と思いますけど。」
    これくらい 言える!
    だって あなたが ママなんでしょう!ババはババ!

    うちの姑も クチを開けば人の悪口うわさ話。
    自分が近所の鼻つまみ者なのに「妬まれてる」。
    他人が姑を妬む理由がどこにあるのか?
    私にはさっぱり分かりません。
    プレゼントすればけちをつけ もらえないとまた文句。
    何が楽しくて生きてるのか分からない人です。

    私の最大の味方は 同じような強烈な姑のいる実妹。
    愚痴を言い合って慰め合ってます。

    ユーザーID:6348035550

  • 天然パーマさん素敵!

    私も舅中心の、舅の思い通りにならないと舅が暴れだす所に危うく嫁入りしそうになり、辞めました。

    今時ヒドイでしょ?

    婚約だけでしたけど、結婚してたら私もひどい鬱になったかもしれません。


    一生旦那さんに付いてく気持ちがあるなら天然パーマさんの提案が今時っぽくてさらっと解決出来そう!


    それとも別れて自由を取りますか?

    ユーザーID:7586767858

  • やはり、納得出来ないだろうから

    まだ33歳、されど33歳ですが、残りの人生を棒に降る気がしてなりません。


    割り切って、姑の思い通りのレールに乗る、とも何度も考えましたが…


    苦しくて仕方がない。

    いずれは同居、姑の言いなり、と考えると、今でも、自分の人生を生きてる気がしないです。

    生きていける気もしません。


    離婚を考えたいと思います…

    せっかく、夫と二人、生活を合わせて築き上げてきたのに、つらいですね。

    ユーザーID:6492058720

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 3ヶ月で同居解消になりました

    「天然パーマ」さんに同感ですが、
    私の経験も聞いてください。

    主人の希望で子供が1才の時に同居しました。
    そのころ経済的に苦しい事もあり、深く考えずに同居。

    私は丁度、院への進学を考えている時で、本ばかり
    読み、気がついたら夜があけている事も。
    また、これ幸いと子供をあずけて図書館に毎日
    行っていました。

    料理は高いものをばんばん使って、お姑さんに
    呆れられました。

    結果、「同居を解消してくれ」と義理の両親から頼まれて、
    私はちょっと悲しかったです。

    ちなみに、私の場合、意地悪でしたのではなく、
    単に私がちょっと非常識、反面、義理の両親は
    常識を絵に描いたような方達だったので、
    向こうが気を使ってくれて、疲れたのでしょう。

    主さんも私みたいにずぼらで非常識な方なら
    こんな悩みはなかったと思います。

    いい嫁はやめて、わがままになってみませんか。

    ユーザーID:5615715843

  • 同居しています。

    横暴な姑ですね、長男だからというのは取ってつけた理由で金銭的に面倒を見ろという事ですよね。

    働けと姑が決め付ける?、働くかどうかは主様の自由です、それにこんな姑に子育てされては子供の行く末が不安です、例えば主様が子供を持ち、働いたとしてもどこに預けるかは主様の自由です、姑が暇だとしても主様の自由です。

    考えて話さない=その時によって意見が変わります、主様、ここはがんばって自分の考えを言って下さい。

    私も同居当初は姑の言う事を聞いていましたが、そんな事ばかりしていたら自分のストレスがたまるばかりでした、今は反発しています、こちらが強く言えば姑は何を言わなくなりました。

    悪口ばかりならば、その話に関してはうなずかない、聞かないがほうが良いです、私は興味のない話はそうしています。

    私は3年程同居しています、安らぎはありません、完全別の二世帯ならともかく普通の住宅ならなおさら、同居がいやなら断ってください。

    最近、別居を姑に伝えました、やはり同じ屋根の下に主婦が二人いるのは無理がありました、姑は悪い人ではありませんが、同居しているだけで色々不都合はあります。

    ユーザーID:1805781084

  • えりこみさん

    ありがとうございます。

    弁護士さんに頼りたいです。

    その前に、まずは夫に相談してみます。

    あと、とりあえず、疎遠にしていた母に聞いてもらう事にしました。
    母はあまり性格が合いません。
    しかし、母は、姑問題では悩んだ事はありません。

    私とは性格が正反対なので、何か参考になるかと思いたいです。

    頑張ります。

    ユーザーID:6492058720

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 大変ですね

    ひどい姑を持つと大変ですよね。
    分かります。

    私の中では同居の話は、笑って流せるけど、
    子育ての話は、流せません。

    子供って、育て方で全然違ってきますよ!!
    他人???まかせにできません!!

    ゆずれないところは、絶対ゆずらないでください!!

    私の姑も、大変です。
    この酷暑の中で、庭掃除した後、熱中症になり休んでいると、嫌みをいう人。

    このぐらいは我慢できますが、
    余りにも酷い時は、必ず夫に相談。
    夫も、熱が38度の高熱の時、
    「怠けてるからだ!!犬の散歩に行ってこい!!」と言われているので、
    私の気持ちをよく分かってくれ、酷い時は、姑に言ってくれます。

    お年寄りは言う事がころころ変わることもあるので、
    実際に同居するまで、自分の生活を楽しんだ方がいいですよ。
    非常識な姑によって、鬱になるなんてもったいないです!!

    今の自分の生活を大事にしてくださいね!!

    ユーザーID:6959304290

  • ご主人はなんと?

    トピ&レスではご主人の意見が見当たりませんが、なんておっしゃってるんですか?
    それとも、舅姑はご主人には言わず主さんだけに言っているのかしら?

    だったら、「(ご主人)に言ってください」というスタンスでいいのではないかと思います。
    その前にご主人を味方につけておく必要がありますが・・・

    ちなみに、私も同居ではないものの「あてにする」宣言がときどき出ます。

    うちも夫にではなく、私に(夫がトイレとか行っている間に)
    「(夫)はすぐ怒るから、(私)ちゃんにお願いするわ」とか言われるのですが
    「(夫)さん次第ですから〜」と言います。毎回同じ対応です。

    ご主人までもが同居を迫っている訳ではないようなので、私だったら(こう言っては何ですが)「寝言は寝てから言え」
    くらいに思って聞き流し続けると思います。

    言われるだけでもストレスかとは思いますが、相手(特に年より)を変えるのは本っ当に大変だから、黙らせるのはあきらめた方が。。

    具体的なアドバイスできなくてごめんなさい。

    ユーザーID:6037165804

  • 追加レスみました

    お給料はオープンにしないのが普通です。
    トピ主さんの対応で正しいです。

    身内に限らず、ときどき聞いてくるひとっていますよね。
    家族計画と同じくらい下品と思われる質問なのに。

    わたしはよそのお宅から「ご主人いくらもらってるの」と聞かれた場合は知らないと答えます。親しい人から教えてもらった対策です。

    生活費は必要な分だけもらっている、貯金は旦那がやっているはず。
    生活費が何円かはカードで払っていて家計簿つけてないからわからない。
    うちではお金のことは旦那担当。そういう家けっこうあるよ〜。

    と言います。

    あ、義理親せきにきかれたこともありました。
    そのときもそう言いました。

    あんまりくどくお金の話されたら
    「お金の話はもういいよ。疲れちゃった…はぁ」と黙りこむといいですよ。

    わたしは給料関係等きいたひとを全員旦那に伝えています。
    そして、聞いた本人と旦那がいるときに「○○さんがあなたのお給料いくらか知りたいって」と言います。あとは旦那まかせ。

    こうすることでわたしひとりの時を狙って不快な質問をしてくることがなくなります。

    ユーザーID:1779611392

  • さてどうするか・・・

    もうそういう性格の人って治らないんですよね〜。

    ご主人には言えないから、なおさら自分より弱い者を探して
    文句言いたがるんですよね。

    私はどっちかというと直接対決型ですが、直接対決してみて
    思ったのは「平行線」なんですよね。
    今までの生きてきた人生の価値観が違うので、「家族のあり方」
    さえも違うんです。
    で、話にならないなと思いました。

    なので、基本的には関わらないようにしてます。
    用件も主人のメールに来ますしね。
    もちろん私も電話で話します。その時は1時間近く話すくらい
    盛り上がるんですけどね。

    これからはメールが来たら、ご主人に転送。
    電話はナンバーディスプレイにする。
    言われた事はすべてご主人へ!

    姑の言いなりの人生を歩むか歩まないか決めるのは「あなた自身」ですよ!

    ユーザーID:6743390481

  • 同じです!

    姑の言い方といい、話の内容といい全く同じ!
    うちもまだ子供がいなく、ここへ嫁いでからというもの自分らしく今までみたいに楽しく過ごせないでいるのでノイローゼになりそうです。
    子供がいないうちに離婚と何度考えた事か….
    今はなるべく こちらから嫌われるように仕向けていますよ〜。と言っても何の行動を起こすわけでもありませんが…
    あちらには行きません。
    良い嫁(何を言われても黙って聞いている)をやめました。
    あまりにもひどい場合は子供がいないので 離婚して、やり直す事も大ありだと思いますよ!
    ただその場合はきちんと地盤を固めてからね!
    仕事の事、我親の老後の事などもね。そして次の結婚の事
    今の旦那さんが好きなら もう少し頑張られたらいかがでしょう?
    でないと次の結婚も同じような舅・姑のタイプになるかもよ。
    辛いけど、なるべく自分が頑張って自分で人生を切り開いて行かないと、また同じ人生歩んじゃうかもよ…
    と自分に言いきかせ 今 私は負けずに頑張ってますけどね…この先は自分でもまだ分かりませんが。。。 

    ユーザーID:5412483310

  • 同じことを聞き直すとか?

    元気がなきゃできないことかもしれませんが

    「xxはいくらもらってるの?」と聞かれたら「舅さんはいくらもらってるんですか?」と聞く。たぶん答えてはくれないけど、万が一答えられても「そうですかー、すごいですね」など話をそっちにもっていって自分のことは答えない。

    「赤ちゃんが生まれたらあんたが働け」発言は「確かに2人で家にいると大変かもですねー。でも赤ちゃんの世話は私がしますので、お母さんが働いてください」と言う・・・

    なーんて、こんなことが言えるなら苦労はしないでしょうか。。。

    離婚を考える前に、とにかくご主人に相談してみることですよ。応援してます!

    ユーザーID:9939618688

  • 気の毒ですね・・・

    まだ33歳なのでぎりぎりやり直しに間に合う気がしますが、こればかりは何とも言えませんからね。
    ただ、結婚相手によって女性の場合本当に人生が変わってしまいますよ。
    経済力がある、思いやりがあるなど良い男性と結婚した女性でもそれなりに苦労はありますが、総じて幸せそうです。
    働かなくても季節ごとの旅行、ちょっとしたプレゼント、おいしいレストランに出かける。
    そう言った奥様もいますから。

    ひょっとしたら近い将来トピ主さんも働かなければならないかもしれません。
    同じ夫婦共働きでも、一生懸命稼いだお金で、家族で海外旅行、リッチな食事をしている家庭もあるんですよ。
    同居してあくせく働いて疲れて帰ったら、同居の姑からお金の請求?
    うんざりしませんか。
    どうせ働くなら良い気分で働きたいですよね。
    今の生活というか待遇は執着するほどの良いポジションとはとても思えません。

    ユーザーID:2725612019

  • ありがとうございます

    優しく聞いて下さり、大変感謝してます。
    毎日、食事や掃除なども何もやる気が起きません。

    皆さんにお返事したいのですが、時間が作れず、取り急ぎ、現状を書きます。



    私は、契約社員ですが、フルタイムで働いてます。
    残業はほとんどありません。

    同居せず、アパートを借りて住むなら、働かないとやっていけません。


    2年前、一度妊娠した時、義母からは『お金無いっていうなら、家に入れてやる』、と言われました。


    妊娠報告をして、第一声がその態度だったので、なんかな〜とは思っていましたが、見ないふり聞かないふりをして、だましだましきました。


    しかし、会う度、お金の話と、喧嘩ごしの態度。
    上からの物の言い方。


    私も、大人しいタイプではあり、働いてても意地悪な人にも遭遇してきましたが、義母は最悪の部類に入ります。

    私の稼ぎは、手取り11万くらいで自活は難しく、離婚となると社会的にもつらい立場です。
    (会社の内外にも言わなきゃならない事)


    今、自分の生き方、選択ミス、全てが否定されてるようです。

    ユーザーID:6492058720

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 同じこと言われたなあ

    交通の便も悪い田舎で、夫も結婚前は職場まで高速道路で通勤。
    職場の近くにアパートを借りて夫婦で住んでいたのですが、再三の同居要請。
    夫実家は築浅ですが、柵のない線路の真隣、狭い庭斜めに突き刺さる電線、隣家との間には水の流れる深い堀。

    そんな立地で、子供の面倒は私がみるから、あなたはスーパーのパートで芋でも詰めてろと言われ。
    小姑も子連れで月の半分以上居座り、、、。そのくせ、私の親戚とは縁切れと騒ぎ、昼間少し自分の実家に顔を出していたら
    高速を飛ばしてアパートに連れ戻しに来たり。

    夫は親と縁切ると言ってくれたのですが、子供連れて離婚しました。
    今は幸せです。

    ユーザーID:0393421611

  • 自分の人生を

    諦めないで下さい!
    あなたの人生をプロデュースするのは
    お姑さんじゃありません!
    言いなりにならなくて良いんですよ!

    応援してます☆

    ユーザーID:0281934906

  • たま。さん、勝子さん

    たま。さん

    ありがとうございます。
    ずっと、頭が回らなくて、気持ちをまとめる事が出来ませんでしたが、アドバイスがピッタリで、スッとしました。
    全てを受け止めず、夫にバトンタッチするとか、そうやって重荷を軽くする事をやってみたいと思います。


    勝子さん

    ありがとうございます。

    離れてよかったですね。
    やはり、悪い予感は当たります。
    それに、逆にうまくやれるだろうと、もし飛び込んだとしても、やはり納得していないと頑張れません。
    ただでさえ、30代にもなれば、姑だけに構ってられないですし…

    働いて疲れて、家に帰ってまた戦って、なんて、嫌ですね…

    ユーザーID:6492058720

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • えつ子さん、と。さん

    えつ子さん

    ありがとうございます。
    私もそんなふうに振る舞えたら…
    私は、『無害な自分というスタイル』を崩したくないという思いが強いんですね。
    悪く言えば、事なかれ主義なんだとわかりました。

    30代にもなれば、大人な振る舞いを期待される。
    自由に振る舞って、親戚中に言い触らされたくないんです。

    姑はそんな事考えてないみたいですね、あんなに好き勝手な言動するという事は…。


    と。さん

    ありがとうございます。
    同居は本当に大変ですね…
    戦いは長いんですね。
    こちらも親戚付き合いが密な方だと思います。
    何かあればお互いの家を泊まりがけで行き来してるようです。
    煮詰まらないように、と、知恵なんでしょうか。
    だから、ますます親戚中に、ある事無い事を、大声でぎゃあぎゃあしゃべって発散してるようです。

    言った方はさっぱりするかもしれないですが、聞かされた方は覚えてますよね。

    どうでもいい事を、あたかも悪い事みたく言い触らされるのが、嫌なんです。
    付き合いが続く親戚に…

    ユーザーID:6492058720

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 我慢しすぎないさん、私だって嫌ださん

    我慢しすぎないさん

    ありがとうございます。
    はい、子供の育て方は、絶対に影響を受ける為、任せられません。
    なぜなら、義母によく預けられていた姪の5歳の女の子が、暴言を浴びてきたからか、小さい頃から荒れていたのですが、こないだ義母にとびげりしてました。
    そんな姪を義母は、あの子供は悪い子だ、と…
    泣きたくなりました。


    私だって嫌ださん

    ありがとうございます。
    あてにされるんですね。
    というか、まだ60前後で、頭から頼る発言って、どうも受け入れられません。
    頑張っている姿が見られれば、依存されすぎないなら支え合えそうと思えれば、もしも後から事情で完全に依存される事になっても受け入れていけるような気がするのですが…
    やはり、精神面で全体重をかけられそう、と感じると、逃げたいです。

    夫は、話しはじめると、全身で拒否し、何も言わずに寝てしまいます。
    何でもいいから答えてほしい、と伝えたら、『答えると私が文句言うから何も言えない』だそうです。

    ユーザーID:6492058720

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  • 天然パーマさん、viviさん

    天然パーマさん

    ありがとうございます。
    お給料は言わないんですね。
    不覚にも、自分のお給料を話してしまいました。
    私も人には給料の額なんてききません。
    聞かれても普通はごまかしますよね。
    自分の親の年収だって、聞いた事ありませんし。
    下品と思います。。


    viviさん

    ありがとうございます。
    そうなんですよね。
    生きてきた環境が、時間が、見てきた風景が、時代が、違うんです。
    話しても合うわけはありません。

    ツーカーの親戚としか付き合ってこなかったりすると、ますます他人との距離間もわからないだろうし…

    私も、家族だからといつもベッタリして、離れた途端に悪口や愚痴を言って、また会って、言った事も忘れて気にしないでいるなんて感覚は、わかりません…

    外で働いて戦って疲れきり、家でいちいち喧嘩ごしでいる元気、ありません。

    ユーザーID:6492058720

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  • レモンさん、でんさん

    レモンさん

    ありがとうございます。
    そうです、今が嫌だからと止めてしまっても、次が幸せかはわからない。
    今度はまた、違う問題が出てくるのは明らかですね…。
    同じような事で悩んでらっしゃるのですね。
    嫁姑問題、無くならないんでしょうね。




    でんさん

    ありがとうございます。
    そうやってかわせたら…

    しかし、姑には、変な事は言いたくありません…。
    その発言だけピックアップされて、きっと言い触らされる、恐怖です。
    私、本当に周りのみんなの評価が怖いです。
    評価でいじめられた事あるから…

    姑の妹(50歳くらい)が、本当に意地悪さが顔に出てて怖いです。
    私に上から目線です。
    姑は、妹にいつも車に乗せて貰っているのでしおらしくしています。
    その、裏表のある姿も、嫌です。

    ユーザーID:6492058720

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 葉月さん、おへちゃさん

    葉月さん

    ありがとうございます。
    同情して頂けて救われます。
    私はほめられた人間ではなかったし、人はお互いに補い合って生きていけばいいんだとの思いから、夫と結婚しました。
    しかし、私は、愛情のつもりでしたが、夫には同情だったんだとわかりました。
    上から目線ではなく。。
    私は自分に自信が無かった。
    見合う方がいたら、と、二人で頑張っていけば大丈夫なんだと思い、選んだ人でした。
    しかし、謙虚な気持ちって、男性は続かないんでしょうか。
    妥協したつもりはありませんでしたが、もっと慎重にすべきだったと痛感してます。



    おへちゃさん

    ありがとうございます。
    離婚されたのですか。
    頑張られたのですね。
    具体的なお話、大変だったと感じます。

    やはり、嫁という感覚を持たれて生きてきた義母世代は、変える事は出来ないでしょうね。
    夫が、精神面で支えにはなってくれても、盾になって守ってくれなければ、逃げるしかありませんよね。。。

    ユーザーID:6492058720

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • mikiさん

    ありがとうございます。

    私の人生、生きたい!
    結婚しなければ良かった。
    しかし、しなければわからなかった…

    人生、蓋を開けなきゃわからないなんて、こわいです。
    私は見る目が無かった事、それを解決する力が不足していた事。
    (義母が絶対に悪いとかではなく、私にも言わせる雰囲気や態度、行動だったのでしょう…)

    今、こんな事態になって、不覚にも鬱になってしまうなんて、悔やまれます。

    ユーザーID:6492058720

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • コメントくれた皆さん

    愚痴を聞いてくれて、慰めてくれたり、アドバイスくれたり、本当にありがとうございます。

    また、似たような悩みトピもあったので、そこでも勉強させて頂いてます。


    今の時点でわかった事は、答えはすぐには出してはいけないという事です。


    実母にも、私自身の性格の弱さを踏まえて、悩みを打ち明けました。

    夫が好きなら、居心地がいいなら、今は義母との接触を絶ちなさいと言ってました。

    私は、年齢が33歳なのがネックで、夫だって義母だって、ほかに合う人が現れるかもしれないと思えば、私と早く別れた方がいいのでは?と思います。

    私が家族になる事で、義母があんなに荒れるなら…

    (私が居ない時の様子は知りませんが…)


    私の存在が、台風なのかもしれないと考えると、やはり絶望ですが、嫌われるよりいいように思えます。

    こんな考え方はおかしいような気もします。

    私は究極に、性格が弱いみたいです。


    愚痴を吐き出させてくれてありがとうございました。

    ユーザーID:6492058720

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 元からの発想を変えてみない?

    同じタイプの姑を持つ身なので、気持ちは分かりますが。
    でも、従順に悩むような嫁だから姑は余計に指図してくるんですよ。

    いったい誰の人生?
    貴女の親は、娘を姑のために産んだんじゃないですよね?
    結局、姑や舅がどんなとんでもない支配欲を出してこようが、貴女自身がそれに対して「NO!!」と拒絶してその檻から出ちゃえばそれで済むことです。

    なぜそれが出来ないか。
    「嫁は姑の言うことを聞くべきだと自分が思いこんでいるから」
    「反抗して反撃されたら大変だ」
    と自分自身も受け入れちゃってるから。
    そんな意味のない思いこみは思い切って投げ捨てて一度言いたいことを言って喧嘩でもすれば貴女の立場も変わるのに!

    私も結構悩み、夫にも何度も喧嘩しながら言い聞かせて義親に宣言し、めでたく嫌われて疎遠になり本当に幸せになれました。
    鬱になるほど悩んだのがバカみたい。

    そのどれも出来ないなら、自分の責任で覚悟し、姑の家来として貴重な人生の時間を捧げるしかないでしょう。
    支配的な相手に逆らわず、なおかつ自由でいたいというのは無理です。
    どちらかに決めるしかないと思います。

    ユーザーID:2912517857

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