兄家族が帰省します。私は・・・?

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家族・友人・人間関係

まーこ

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  • 嫌われているのではないと

    嫌われているというよりも
    お義姉さんはお客様状態でいたいのではないかと
    夫の実家ではもてなされて当然、家事手伝いをする「嫁」になるが嫌なのではないでしょうか?
    この本にそういう話がたくさん出てますのでご参考にどうぞ。

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    ユーザーID:8621442362

  • 嫌われていない

     でも、お義姉さまちょっとずるいかな?

     手伝う気のある人は、料理はトピ主さんにお願いしても、準備の手伝いと後片付け位はやりますから。気を使われたのかもしれないし、体長不良か、本当に料理に自信がなかったのか、今後を考えてか分かりませんが、義理の実家では手を出したくなかったのでしょう。

     トピ主さんは、ご実家から車で一時間半も離れているところにお住まいで実家にべったりなさっていらっしゃらないし、好感度は高い方だと思いますが。でも、逆にトピ主さんがお帰りにならないと、お母さまはお義姉さまにに家事のお手伝いを依頼されるかもしれないので、好感度が下がるかもしれませんね。

     なんとなくですが、お義姉さまにご注意ください。

    ユーザーID:1291145327

  • きらわれていない

    単にあなたは便利なお手伝いだけなんだと思います、
    甥姪の相手をしてくれて、実母を手伝って家事もするから自分たちはしなくてもいい。

    好きでも嫌いでもない特別な感情を持つ相手ではないというだけだと思います

    ユーザーID:4032336457

  • ただ手伝いたくなかっただけかと

    4時間もかけて義実家に行ってまで、おさんどんをしたくなかったのではないかと思います。

    嫁実家に行けば、婿は普通、上げ膳据え膳なのに、なぜ嫁は義実家で働くのが当然と思われるのか…私だって上げ膳据え膳で楽しんでやる!という義姉さんなのでしょう。

    それでも10人分の用意を1人でさせるのはなあ…と思いますが、「前例」を作りたくなかったんでしょうね。お兄さんに皿洗いくらい手伝ってほしかったですね。

    義姉さんは、とぴ主さんが帰ってくるのをむしろ歓迎してると思います。自分は動かなくてすむから。

    ユーザーID:8816146418

  • ありがとうございます。

    えびさん、トマトソースさん、ありがとうございます。

    えびさん:
    えびさんがおっしゃることに思い当たることがあります。
    ご紹介いただいた本もレビューだけですが読んでみました。
    「嫁」になるのが嫌という気持ちもわからなくはないですが、
    今回は母の退院直後の帰省ということもあり、
    手伝ってくれなかったことに、人として疑問を持っています。

    トマトソースさん:
    母は基本、義姉のことはVIP待遇です。
    そして、みんなが帰省するときは私も帰省しているので
    サザエさんのお宅みたいに母と私のふたりで
    食事の準備と片づけをしています。
    そのせい(私がいるせい)で、義姉も手伝いにくいとか
    実の親子の間に這入りにくいとか、あるのでは?なども思っています。
    私も明日帰省するのですが、兄たちが来る週末は
    自宅に帰ってこようと思っているところです。

    ユーザーID:0079379312

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  • 嫌い、好きは関係ないです

    嫁の立場でもあり、兄がいるので、小姑(義妹)でもある私の感想です。

    義妹・義姉は、嫁にとっては複雑な存在で、好き嫌いに括れない対象だと思います。
    ですから、そこを気にするのはナンセンスですよ。

    実家にいる事がいいか、悪いか、は、もちろん、全く悪くはありません。
    兄夫婦・子供にとっても、逆にいて欲しい存在だと思います。
    家事の負担も減るし、子供相手もしてもらえて、楽出来る訳ですし。

    ただ、義姉は、本来嫁なので、トピ主さんより、台所仕事は、表面的でも一番にやるべきかな、とは思います。
    なんか、その義姉さん、情けないですよね。

    最初のうちは、その家に住んでいた妹さん(トピ主さん)の方が、勝手を知っているので、若干まかせ気味になるかもしれませんが、
    結婚して、何年も経過している様子ですし、
    私なら、やっていくうちに、自分も覚えて、同じ位に出来るように努力します。
    妹さんをたてて、半分位になるようにするとか、様子を見て、その配分は変わるかもしれませんが。

    トピ主さんの質問とは違うかもですが、気になったので。

    ユーザーID:6805976338

  • ちょっとびっくりなご意見でした

    みなさん、ご意見ありがとうございます。
    子持ち主婦さんまで拝読しました。

    だいたいみなさんのご意見が一致していて、
    今まで考えたことがない視点だったので驚きました。

    一番下の子が3歳を過ぎるまでは義姉はまったく来ず、
    兄と上の子供たちだけで帰省してましたので、
    両親と「私:やっぱりお客さん扱いでも義理の実家は来たくないものなんだね」
    「両親:そうよ。気を使うでしょうしね〜」という会話がありました。
    ここ2年ほどはまた帰ってきてくれるので、
    それだけでうれしいと思っていました。

    もしみなさんのおっしゃる通り、帰省=楽できるという考え方なのだとしたら、
    母にすべての負担がのしかかるのが目に見えているので、
    私もいたほうがいいのかなと、思い直しているところです。
    (両親が兄たちのところへ訪ねて行っても、買い出し〜食事〜片づけまで
    すべて母がやっているようです)

    ユーザーID:8732910421

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 具体的に言う

    『お義姉さん、掃除機かけて』『米研いで』『布団敷いて』『茶碗、洗って』
    料理が苦手でも、米くらい研げるでしょ。茶碗、洗えるでしょ。
    まさか、自分達の寝る布団くらいは敷くのでしょ?
    お母様がお若いから、手伝うと『年寄り扱いした』と怒られそう。とか、専業主婦の台所は、女の城で手伝いにくい…とか?
    手伝い方が分からないのかもしれませんね。
    義妹が一人で10人分の料理を作っているのに、黙って座っているなんて居心地が悪くないのかな?

    ユーザーID:9356190987

  • こちらもびっくり

     8/10のトピ主さんのレスを拝見して、お義姉さまはなかなかの強者だなぁという感想です。

     私も、嫁が義実家で気を使うので帰りたくない気持ちは良くわかりますし、無理しない方がよいと考える方です。でも、ご両親様が自宅に来て頂いた時、突然押し掛けられた場合でもなければ、夫の母に買出し・料理・片づけの全てをさせるなんてできないです。この状況を許すお兄様が信じられません。お父様も何も仰らないのでしょうか。

     私だったらですが、前日までのお手伝いはしますが、週末は遠慮させて頂きます。いつまでもトピ主さんがフォローできることではないし、どこかで話し合った方が良い問題だと思います。もし絶対手伝って頂けないなら、極々簡単なお料理になさる手もあります。

    ユーザーID:1291145327

  • 見極めないとね

    常識、良識のある人の中では、常識のない人は楽ができるものです。
    相手が、ちょっとずうずうしいめなら、それなりに対応しなければ。
    手伝わせましょう。
    それもしないなら、思いっきりまずいものつくって辟易させたら、こなくなるか、どうにかなるでしょう。

    ユーザーID:0023174444

  • ああ、ホントだ!

    義姉は、勘違いしているのでは?
    息子夫婦の自宅を訪ねた場合でも、お母様が買い出しだの料理だのしてくれることを、『義母が喜んでやっている』と。
    お母様は、普段からあまり「疲れた」と言わない方でしょ?
    「疲れた」と言いながらも頑張る方でしょ?
    「義姉さんの作ったスパゲッティが食べたいわ」と、義姉が作りそうな料理をリクエストしてみては?

    ユーザーID:9356190987

  • 何かヘン

    トピ主さんも独立していらっしゃるのですよね。
    で、兄たちの帰省に合わせてご自分もご実家に帰られた、と。

    なのに、兄は当然のようにお客さん顔していて、妹(トピ主さん)はもてなす側に立たねばならないという状況が……違和感あります。
    お兄さんたちがお客さんなら、トピ主さんもまたお客さん然として良いはずでしょう?
    義姉も義姉ですが、お兄さんもちょっとね。
    まあ、似た者夫婦って事でしょうか。

    嫌われている訳ではないでしょうし、義姉としては面倒な事はしたくないだけなのだと思います。
    『嫁』扱いされたくない、というのもあるかも。
    ただ、人としてはちょっと……な人物であることに間違いはなさそうですね。
    優しさや思いやりがあれば、義妹一人に食事の支度をさせて平気でいられるはずがないですよ。

    ユーザーID:1897998934

  • まーこです。

    こんにちは。毎日暑いですが、皆様いかがお過ごしでしょうか?
    さて、実家に戻っているため、トピ主マークが出ないかもしれませんが
    お許しください。

    momoさんまで拝読いたしました。

    悪口になりますが、ごまさんのお返事を拝見して、
    「強者」という言葉に反応してしまいました。
    両親が訪ねていくのは、行事のとき、最近だと七五三などです。
    回数にして2年に1回。多かったときで1年に1回です。
    もちろん前もって相談し、滞在も2泊程度と最低限だけです。

    母が愚痴ってました。いつも買い物に行こうと言われ、
    お嫁さんは絶対に財布を出さない。子供たちがかごいっぱいに
    お菓子を入れるので「ひとつだよ」と言っても、
    「嫁:普段こんなに買ってあげられないので、今日は買ってあげてください」
    と言うそうです。
    「母:外食しようと誘われて、やはり支払いはお母さん。
    疲れるし(遠いので、往復だけでもと言う意味)、
    お金はかかるし(行った先での出費)、もう行きたくない」と言っています。
    また、来なくても(帰省)いいとも言っています。

    (続きます)

    ユーザーID:8732910421

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 続きです

    (続きです)

    兄は義姉大切人間なので、結婚するとき私に向かって
    「お義姉さんではなく、○○様と呼べ」と言い放ちました!
    ありえません!義姉も否定もせず、ただニコニコ。
    母が一人働こうと、義姉は座ってテレビを見ていても
    「お母さんがやるから、休めてよかったね」的な
    スタンスです(もうアホ過ぎです)。

    今年のお正月に、このことで兄と喧嘩をしました。
    私が一方的に「お母さんの体調が悪いんだから、
    少しぐらい協力してくれてもいいじゃない!」と切れたのですが。
    兄はビール飲み放題、食べ放題で、好き勝手して帰りました。
    父は何も言いません。たまに帰ってくる息子がかわいいのかもしれません。
    義姉ものほほんと平気でいます。

    ただ、計算してそういう行動をしている風には見えないので、
    momoさんがおっしゃるように単なる常識、良識を
    知らない人なんだと思います。

    小姑の私があれこれ指示を出すのはまずいと思ってしませんでしたが、
    蓄膿庫さんがおっしゃるように、母が言わないのであれば
    お盆は私が言ってみます。それでどんな反応をするか様子を見ようと思います。

    ユーザーID:7597712816

  • お兄さんは 何してるの

     食事の用意はともかく お兄さんは 「ふーん」でそのまま何もしてないのでしょうか 
    トピ主さんのトピやレスを読んでいると義姉さんが何もしないと嘆いてるだけにしか取れません

     私の義母はここ数年やはり体力が落ちているのがよくわかります
    娘が一歳で私が手がはなせなかった二年ほど前のお盆の時主人が席をはずして台所にいっていました 
     
     何をしているのかと思って覗いてみたら 台所で自分で出来る範囲で義母の手伝いをしてました
    私が具合が悪い時も色々手伝ってくれたけど親孝行なんだなぁと感心しました
     そして娘の人見知りの時期が終わったら私も手伝わないとってその時思いました
    まずは お兄さんが手伝いを始めれ場気が付きませんか?
     身内が何もしていないのに何でお嫁さんばかりに眼がいくのですか

    ユーザーID:7664550678

  • 慎重に

     8/12のレスを拝見して、私が書いた“強者”が、トピ主さんを変に刺激したんじゃないかと心配になりました。内容からは、お兄さまを含め改めてすごいなとは思ったんですけどね(笑)。

     でも、冷静に考えると、お兄さんご一家がご実家に来られた際のことなので、お母様かお父様が、
    まずお兄様に手伝ってと頼まないといけないんですよ。逆は、お父様からお兄様へ注意してほしいですね。

     お義姉様に仰りたい気持ちは十分に分かりますが、相手はそれを逆手に取って自分に有利なように持って行く可能性が高いと思います。なんせお兄様がベタぼれのようですから、お義姉様を徹底的に庇うでしょう。
    行動を起こすなら、熟慮の上慎重になさってくださいね。

     甥姪さんがおいくつか分かりませんが、あと数年で来なくなる可能性もありますよ。

    ユーザーID:1291145327

  • ほっといたら?

    文句があるなら、お母さんは自分で兄夫婦に言わなきゃいけません。
    お母さんのことはお父さんが気を使ってあげなきゃいけませんね。
    それでもご両親が事態を改善しようとしないのは、波風たてるより今のままの方が楽なのかも。

    トピ主さん、理由をつけて実家へ行くのをやめたらどうですか?
    実家に行くのなら、兄夫婦とずらして行ってもいいでしょう。
    ひとことご両親に「兄夫婦にも手伝うように言った方がいい」と忠告してもいいでしょう。

    でも少しクールダウンして、ご両親と兄夫婦の従属関係から離れてみたほうがよくないですか?
    ご両親は兄夫婦に振り回されているけど、トピ主さんも兄夫婦とご両親に振り回されすぎです。

    お母さんは大変かもしれませんが、自分で本気でどうにかする気にならなけりゃ、
    トピ主さんが騒いでもこじれるだけですよ。

    ユーザーID:3998573187

  • トピ主さんもうやめなよ

    おかしいよ、あなたの両親。
    なんでトピ主さんが悪者になって、意見しなきゃいけないの?
    兄嫁もおかしいし、傍若無人な兄が一番おかしい。
    もう疎遠にしなよ。

    ユーザーID:8900731589

  • 終わりました

    みなさまへ
    (yukiさんまで拝見いたしました)

    私のためにアドバイスを下さり、ありがとうございました。
    無事、兄家族が帰っていきました。

    ご報告です。
    兄家族が来る前夜、母にお正月にあった出来事を話しました。
    「親としてやれる間(元気なうち)はやってあげたい。
    兄たちにとってはたまの息抜きだから、好き勝手も許したい。」
    というので、呆れてしまい、私はもう口出ししないし
    手も出さないと決め、この週末は今までやっていた1/3も
    手伝いをしませんでした。

    それと、今回はすべて私一人の肩にのしかからなかったので、
    (その分母がやってましたが)、気持ちも楽で
    義姉とも楽しくおしゃべりできました。

    今回も、帰省する日の朝早くに姪から電話があり
    「早く帰ってきて」と言われました。
    甥姪が私になついてくれているのは素直にうれしいです。
    子供たちも小学校に上がってからだいぶ大人になり、
    楽しい時間をすごしました。

    (続きます)

    ユーザーID:7597712816

  • 続きです

    ごまさん。2度も書き込みいただき、ありがとうございます。
    私がレスに反応したなんて書いてしまったせいで
    ご心配をおかけいたしました。
    今までもそしてこれからも義姉に直接何かを言うことはしません。
    言うとしたら兄にで、義姉のことではなく兄の言動に対して言います。

    他のトピで夫の姉が娘をかわいがってくれないというタイトルだけど、
    ものすごいお嫁さんの実態?が書かれていました。
    実は兄夫婦はまさにあの通りの行動をしています。
    今はああいう人が多いのでしょうか?
    でも、レスをされているお嫁さんの立場である方たちが
    常識のある方たちばかりだったので、ちょっとほっとしました。

    「なぜお嫁さんにばかり目が行くのか?」という質問があったので
    私の気持ちを書かせてもらうと、
    夫の実家では、上げ膳据え膳、子供の世話は丸投げ、朝も起きてこない、
    滞在中の食費、おねだりは義親持ち、10万単位のお小遣いを
    平気でもらって帰る専業主婦・母親ってどうなんでしょうか?
    すべて一人でやってとは言っていません。
    主婦としての“若干のお手伝い”をお願いするのは非常識ですか?

    ユーザーID:7597712816

  • 帰省しなきゃいいのに

    実家のことはトピ主さんの問題ではないでしょう。
    ご両親とお兄さん夫婦の問題ですよ。
    当事者じゃないんだから、放っておけばいいんです。

    それに甥姪に呼ばれたからってホイホイ帰省する叔母ってなんですか?
    好意的に解釈すれば好かれているということでしょうけど、
    「僕らが呼べば来るはず」と思われてるってことでもあるのでは?

    わざわざご奉仕するために帰省するなんて、おかしいと思います。
    次は「今回はお姉ちゃん、お仕事で帰れないんだ〜」とか言って、
    一旦帰省をやめてみては?
    お母さんもトピ主さんがいなくて本当に大変になれば、お母さん本人orお父さんが行動を起こすかもしれませんよ。
    それとも甥姪に嫌われるのが怖くてできませんか?

    トピ主さんの感覚ってなんだかよく分かりません。

    ユーザーID:2569119102

  • ご指名のようですので

      無事にお盆休みが終わったようでお疲れ様でした
    お母様がやってあげたいというのようなので私の質問も今となっては意味がありませんが 
    私の質問に答えてくれてありがとうございます


    >なぜお嫁さんにばかり目が行くのか?」という質問があったので
    私の気持ちを書かせてもらうと、・・・・・・でいうお嫁さんの状況もわかりますが 
    それでも専業主婦でもなんでもまずはお兄さんが色々やってからだと思ったからです 
    お兄さんは トピ主さんが何か言っても「ふーん」だけだったと書いてありましたよね 
    そのお兄さんには何も言わず思わずでお嫁さんにだけ不満があるのは身内びいきだと思ったからです
     お嫁さんが動かない事をお兄さんが黙認しているなら仕方ないのでは?

     

    ユーザーID:7664550678

  • 質問の原点に返って

    たくさんのご意見をいただき、改めて振り返ることができました。
    皆様にお礼申し上げます。

    途中で最初の質問からそれてしまいましたので原点に返り、
    今後は帰省をずらします。

    ちまちまさん、このトピに戻ってきて読んでくださったのですね。
    ありがとうございます。そして、すみませんでした。
    指名したつもりはなく、誰かに尋ねてみたいと思っていたことでした。
    お正月がきっかけで、私にはこれ幸いと母親としての役割を
    丸投げしているだけに思えるのです。
    諸悪の根源は兄だと思っています。
    兄には何度も訴え、ぶち切れたのですが、「妹」のことは
    屁とも思っていないのでしょう。
    むしろ義姉には1度お願いしただけでそれ以上言っていません。
    言えない分イライラしているのもあると思います。

    子供達の相手はまったく苦ではありません。
    ただ、兄たちのために働くのはまっぴらです。
    何人かの方に「わざわざ奉仕に帰るのはバカ」と言われましたが、
    その通りですよね。もうそれも卒業します。
    近い将来、自分も兄夫婦のようにならないよう気をつけます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:8732910421

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