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実母と姑の同居って変ですか?

白いさるすべり
2010年8月9日 1:15

小町を愛読している50代の主婦です。
完全同居している長男のお嫁さん(A子さん・20代、子供2人)について相談させてください。

5年前、長男が結婚する際、長男から「同居したい」と言われて「敷地内同居ならいい」と答えました。
(小町を読んでいて、完全同居はリスクが高いと思ったので)
そうしたら、A子さんが直接私たち夫婦に「完全同居させて欲しい」と頼みに来たため、そうしています。

完全同居したい理由は、せっかく希望の会社、仕事に就いたのに、結婚や出産でキャリアを捨てたくない。
仕事は続けたい。そのため家事や育児を手伝って欲しい。
ということです。

我が家は、家事一切をしてくださる家事手伝いの人が住み込みでいるため、
食事なども一緒に取れれば助かる、ということでした。

実は私は3人の息子がいますが、女の子には恵まれなかったので、息子のお嫁さんには夢を持っていました。
もし叶うなら、一緒に買い物をしたり、おしゃべりをしたい、という希望がありました。

長男が「結婚したい」と連れてきたA子さんは、そんな私が夢を見ていた以上の、
可愛くて、きれいで、上品で、性格のいいお嬢さんで、
「完全同居」というのは、私にとっても願ってもないことだったので、
「同居したい」と彼女から言われた時は、とても嬉しかったです。
そして5年間、その期待は一度たりとも裏切られたことがなく、
可愛い声で「お母さま」と慕ってくれ、可愛い二人の孫についても「お母様に似ていてよかったです」
と嬉しいことを言ってくれます。
休みの日は買い物に付き合ってくれたり、お菓子作りを一緒にしたりします。
夢のような5年間でした。

そんなA子さんに、先日
「母をこちらに呼びたい。もしできるなら、庭にある物置に母を住まわせて欲しい」
と頼まれました。

続きます。

ユーザーID:8797006188  


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タイトル 投稿者 更新時間
いましたよ携帯からの書き込み
三子
2010年8月9日 11:13

私が小学生の時によく行っていた友達の家は姑と同居して、敷地内の小さな家へ母方のお婆さんがいましたよ。

ユーザーID:3346584511
続きです−1 (トピ主)
白いさるすべり(トピ主)
2010年8月9日 12:50

(続きです)

物置、というのは、昔、庭師一家が住んでいた建物で(もちろん今は庭師などおりません)、
その後、息子たちが勉強部屋として使っていたので、ガスも水道も電気も通っていて、十分住むことができます。
ただ、今は必要ないので、物置として使っています。

彼女がそう言い出した理由は、
昨年、A子さんのご家族が事故に遭われて、お父様と弟さんが亡くなりました。
車に同乗していたお母様も事故の後遺症で、四肢に多少の不自由が残っているようです。
家を継いで同居していた弟さんが亡くなり、2人の妹さんはまだ大学生なので、
1人暮らしが大変なお母さまの面倒をみたいと思うのは当然のことだと思います。

ただ、そんなお母さまを1人にしておくのは心配なので、
「こちらに呼ぶのはいいと思いますよ。ただ、お母さまがよければ本宅の方に来ていただきなさい。
 1階の客間は日当たりもいいし、手洗い場もついているので、身体が楽だし、
 食事も、私たちと一緒にとったほうがいい」
と言いました。

ユーザーID:8797006188
続きです−2 (トピ主)
白いさるすべり(トピ主)
2010年8月9日 12:56

彼女は喜んで、母親に聞いてみると言うことでしたが、
それを知った友人からタイトルのようなことを言われました。曰く、
「実母が来たら、恩を感じて、あなたには礼は尽くすけれど、今のような関係を続けるのは無理よ」
「身体の不自由な実母を残して、のんきに姑と買い物なんて行けないだろうし」
「相手の性格も分からないし」

ということです。

ちなみに夫は、「家のことはお前に任せてあるので」ということで、私の判断に任されています。
友人がこのことを知ったのは、私が本宅をバリアフリーに改装する相談を業者の方としているのを聞いて、
A子に訊ねたようです。

この友人は、近所に住んでいる幼馴染で、よく家を行き来しています。
A子のことも気に入っていて、「あんないい嫁はいない」といつもほめています。
なので、その友人にそんなことを言われたため、気になっています。

私は、今の関係を壊したくありません。
同居することで、今までの関係が壊れる可能性は高いでしょうか。
A子のお母さまの性格は良く知りませんが、会ったときの印象はよかったです。

よろしくお願いします

ユーザーID:8797006188
それぞれの母親が同居
ハナ
2010年8月9日 13:50

近所に夫婦共働きで、それぞれの母親が二十年近く同居し
最後お見送りをすまされています。

そして子供達が独立後は、伯母と同居されています。

また、母一人・娘一人の知人は最初から相手の家族と同居が条件で
結婚しています。
大姑・舅・姑・母親・自分達二人です。
大姑・最近に母親を見送りました。

ただ、お嫁さん達は定年迄しっかり働いていました。


トピ主さんのお嫁さんも言葉に出された以上は、相当な覚悟・決意の
上だと思います。

ユーザーID:5471533452
関係が壊れるというより
ニコニコ
2010年8月9日 16:22

多少の介護が必要になりますから、少しは我慢しないといけないのでは?
ですが、立派なお嫁さんのようですから、あなたの事をないがしろにすることはないと思いますので、
今度は3人でお茶したり、あちらのお母様があなたの話し相手になってくれるかもしれませんよ。

ユーザーID:9149022381
物置に一票
完全同居嫁で姑予備軍
2010年8月9日 16:38

変なタイトルになってしまいましたね。
実母さんとは敷地内別居がいいという意味ですが。

本宅へお誘いしたのはトピ主さんの好意ですし、相手にもそれは十分伝わったと思います。
でも実母さんにしてみれば本宅より離れの方がずっと居心地がいいでしょう。

実は私も実母が自立できなくなったらこの家に呼び寄せるつもりでいます。
その際「実母は離れに住む」のは絶対条件です。
義父、夫、私、実母、だれの立場から考えてもそれがベストだと思うからです。
ちなみに義母はおりません。

食事の件はその家の事情に合わせればいいと思います。
私なら「一日一度くらいはいっしょに食べる」に留めます。

残念ですが、かわいいお嫁ちゃんといっしょに買い物は難しくなるかもしれません。
でもそれは、家族に病人がいる人なら大なり小なりあることです。
私なら夢のような5年間を大切な思い出として、新たな生活を始めると思います。

ユーザーID:5999596642
いいお嫁さんを育てたお母さん。きっといい人。
小染
2010年8月9日 17:06

いいお嫁さんとのこと。
そのお嫁さんを育てた人だもの。きっとお母さんもいい人じゃないかな。

うまくいかない事も出てくるかもしれませんが、それはそのときに考えて差し上げてはどうでしょうか。

いい嫁姑関係が築けたのも、トピ主さんにお嫁さんを受け入れようという気持ちがあったからこそだと思います。
いずれにしろ、お嫁さんのお母さんはお一人での生活は難しいようです。今、ご主人や息子さんを亡くしてつらい時、助けてあげてください。
大きな心で受け入れてあげてください。ぜひ、お願いします。

今までと同じ生活はできないかもしれませんが、新しい関係を作れるかも。自分だけでなく、実の母親も受け入れてくれたなら、お嫁さんはトピ主さんに深く感謝されると思います。

住宅関係の仕事をしていますが、妻、夫どちらかの親がなくなってひとり親になると、同居を考えるきっかけに。
子どもが1人という場合も多く、夫婦1組に親が3人という家庭の2世帯住宅やリフォームが、最近はめずらしくなくなってきました。
お嫁さんの親が気兼ねされることが多く、設計に工夫が必要だったりします。最終的には相性ですね。

ユーザーID:8220868606
嫉妬や独占欲が無ければ大丈夫
キキ
2010年8月9日 17:14

不自由な実母さんが来るということは、今までみたいに気軽に買い物に行ったりなど出来なくなるし、お嫁さんと二人でということも少なくなってしまいます。
トピ主さんがそこを理解して一歩引いてやっていけるかじゃないかなぁと思います。

ユーザーID:7606978179
反対者がいなければ
猛暑
2010年8月9日 17:57

素晴らしいことでしょうね。
ただ周りの見る目は違うかも知れませんね。
実母さんがどうしても物置がいいと言えば夜物置で寝て昼間は一緒にお話ししたりお茶をされる方が良いでしょうね。
お嫁さんとの関係も今まで通りで良いのではないでしょうか。

ユーザーID:5803015355
私も物置に1票
青竹踏み
2010年8月9日 18:40

そんなお嫁さんを育てた母親ですから、非常識な方では無いと思います。
でも、違う家庭を切り盛りしてきた主婦、しかも同年代が
ひとつ屋根の下に住むのは避けた方が無難だし
あちらのお母様も気を使うと思います。

お嫁さんの立場からしたら、母親を目の届く敷地内に置かせてもらうだけでも
ありがたいと思うはずですよ。
嫁姑の関係は、更に良くなるのでは? とさえ思います。

もちろん、トピ主さんの優しさは伝わってるはずです。
でも、物置でお互いのプライバシーを確保して、お互いに気疲れしない距離が
長続きして、良いと思います。

ユーザーID:1586687606
物置だと
ななし
2010年8月9日 19:07

四肢が不自由なお母さんを一人でそこでご飯食べさせたりするのって無理かもしれないからお嫁さんは食事はそっちに行っちゃうかも知れないし、夫も息子も死んだ不自由な親が離れで一人ぽつんとしてると思ったらお嫁さんだって本宅で子供や義母と楽しく団らんはしづらいんじゃないですか?

こまめに不自由な人を本宅に呼ぶならそっちの方が大変そう。それでぎくしゃくしちゃったらもったいないですよ。
そんな素晴らしいお嫁さんを育てた母なら不快な人ではないんじゃないでしょうか。

一緒に楽しく!を目指した方が建設的だと思います。狭〜い家ならともかく大きいみたいだしお手伝いさんもいるしで大丈夫なんじゃないでしょうか?

ユーザーID:2037145822
本宅がオススメ携帯からの書き込み
小豆
2010年8月9日 21:30

いままで通り、が物理的に難しくなる可能性はあるでしょうけど、
主さんを慕い敬うAさんの態度が変わることはないでしょう。
知らぬ者の言葉など、なんの保証にもなりませんが
5年間、A子さんの人となりを見てきた主さんの
お心のままに行動されればよいかと思います。
この段で断る方がリスクが大きい、とも思います。


先々のことを考えると、計画通り、本宅での同居でよいのでは?
私の母がやはり体が不自由なのですが
もし同じ立場なら、気を遣いすぎて物置に引っ込みっぱなしになるでしょう。

そうなると、結果的に皆が皆、気を遣うことになりますね?
主さんも、お茶を誘いに、わざわざ迎えにいくのはしんどいでしょう?

生活スペースで時々すれ違う位がベストです。


しかし、あちらのお母様もおつらい人生ですね。。

いずれにせよ、主さんにはある程度の覚悟が必要でしょう。
ペースに慣れるまでは、お二人の気遣い合戦になるかも。

でもそれを乗り越えたら、これほどの大団円はないと思います。

どうぞお心のままに。

ユーザーID:5903689426
ありがとうございます
白いさるすべり(トピ主)
2010年8月9日 22:05

さっそくのレスありがとうございます。

ハナ様や三子様がご存知のご家庭のように、本宅にせよ、離れにせよ、
同居がうまくいけばいいと思っています。

私が「本宅へ」と誘ったのは、小染様やニコニコ様のおっしゃるように、
A子さんがとてもいいお嬢様で、そんなお嬢様を育てたお母さまはとても立派な方で、
たぶん、一緒に暮らしたら楽しいのではないか、うまくいくに違いない、と思ったからです。
もちろん、身体の不自由なお母さまを、敷地内とはいえ、離れに1人にしておくのは
心配ということもありましたが。

ただ、そのときは、A子さんのお母さまの気持ちはまったく考えていませんでした。
完全同居嫁の姑予備軍様のおっしゃるように、お母さまの気持ちを考えたら、
私と同じ屋根の下、というのは、気を遣うし、わずらわしいかもしれません。

私は、少し世間からずれていて、わがままだ、と息子から言われることもありますので、
相手のお母さまにとっては、私といることでストレスを感じる可能性もありますね。

あまり結論を急がず、A子さんのお母さまからの答えを待とうと思います。

ユーザーID:8797006188
私も
おかん
2010年8月9日 23:59

同じ屋根の下は お互いにしんどくなると思います。素敵なお嫁さんですね また あなたも素晴らしいお姑さんです。どうぞ仲良くいけますように。。。

ユーザーID:4624217657
いましたよ
みどり
2010年8月10日 1:33

トピック主さんの希望の「今の関係を壊したくない」とは、「お嫁さんと仲良く暮らしたいと」いうことですよね?別に暮らしていたら、お嫁さんはしょっちゅうお母さんのところへ出かけなければなりません。トピック主さんといる時間は当然減るでしょう。それはトピック主さんの希望の生活ですか?

多分、先方のお母様も、そしてお嫁さんも、今はとても心細いと思うのです。トビ主さんがお嫁さんを助けて、お嫁さんと相談しながら一緒に先方のお母様の保護者役(もちろん先方を尊重しながら)になられたら、今以上にお嫁さんとの絆が深まるのではないか・・

そんな気がいたします。トビ主さんがそういう役回りがお嫌いでなければですが・(文面からは、お嫌いではないような気がしますが)

お嫁さんが今回の頼みごとをされたということは、お嫁さんにとってトピック主さんは信頼できる素敵なお姑さんなんだと思います。

これまでと全く同じ生活ではないかも知れないけれど、どなたか書かれたように、皆で楽しく!を目指されたらどうでしょう。
離れがいいか本宅かは、実母さんによって変わると思いますし、お嫁さんと相談しながら臨機応変に対応されたらどうでしょうか。

ユーザーID:5132931871
これからの世の中携帯からの書き込み
にがり
2010年8月10日 2:03

これからは一人っ子が増えてくるから、同居はお互いの親とみんな一緒に暮らすがスタンダードになるといいですね。

女性が男性の苗字に変えたからと言って、実の親との親子の縁は切れませんし、結婚したら親は増えます。妻の親も苗字は違うけど貴方にとって義理の親ですよ。
なんで、男性は自分の親との同居は望むのに、妻の親も義理とはいえ親なのに嫌がるですか?
男性が自分の親ばかりだから女性は夫の親との同居を嫌がるんだろうなと思いました。親を見る子供が自分達しかいないなら両家の親と一緒に同居はおかしくないですよ。
孤独死させて後味悪いよりいいと思う。

ユーザーID:1045985825
実母と姑の同居って変ですか?
3才の姫ママ
2010年8月10日 5:03

お互いの関係にもよると思いますが、凄く良い話だとはおもいます。ただ、トピ主さんに何らかのリスクはあるかもしれませんが。。。

お嫁さんのお母様が事故の後遺症で不自由が有るという点。お嫁さんが、お仕事に行かれてる時はお世話されるのはキットトピ主さんだとは思います。でも、娘の立場からしたらこんなに素敵な話は無いです。本当にスベテはトピ主さん次第だと思います。金銭面、面倒面においてです。

ユーザーID:4991931631
物置改め離れにする
良い事ですが、慎重に
2010年8月10日 5:42

物置、物置と書いていると、嫁母をないがしろにしているような印象をもたれるかもしれませんが、もともとは庭師一家が住んでいたということで、家の形態なのですよね?でしたら、嫁に

・実母に離れを使わせる権利
・離れを好きなように改装する権利

を差し上げればいいんじゃないでしょうか。費用は息子夫婦で話し合って好きなようにしてもらえば。

どんなに良い人であったとしても、相性と言うものもあります。お互いが気持ちよく過ごせるようにするためには、居住スペースはきっちり分ける、顔を合わせたくなければ合わせなくても済む距離感が大事かと思います。後々気まずい思いで物別れに終わらせたでは何も残らないですよ。

あとは孫関連のイベントだけ一緒にすれば十分じゃないですか。

ところで、まだまだ先のことかもしれませんが、妹さんが結婚して孫ができる日も来るでしょう。その時には里帰りなどの問題も出るかもしれませんね。なし崩しにならないよう、十分シミュレーションした方がいいように思います。実母=実家にしてもいいのかどうか。失礼ですがトピ主夫婦が先に旅立たれた後の事も。考えすぎとは思えません。

ユーザーID:4556867239
う〜ん
すいか
2010年8月10日 7:57

トピ主さんは、ご自分とお嫁さんの関係だけを心配されていらっしゃいますが、いかに広いお宅でもご主人様や息子さんも息が詰まるのではないでしょうか。

その点を考えると、母屋より離れの方が(インターホン・携帯などで連絡)、お母様を含め、お互いに気楽かと思います。

ただ、このトピがふと頭をよぎりました。

義姉に伝えてもらいたい
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0729/334876.htm

善意で誰かを無償で住まわせてあげた場合でも、それが変な方向にいく場合があるんだと思った次第です。

最悪のことを考えお嫁さんのご実家は処分しない、お嫁さんのお母様のみお住まい可能(妹さんは住めない)、費用負担をはっきりさせる(食費・光熱費・介護費用・お手伝いさんの負担増分他)等、最初に話し合った方が良いと思われます。

うまくいくといいですね。

ユーザーID:3896841844
素朴な疑問 横携帯からの書き込み
マギー
2010年8月10日 9:17

お嫁さんの実母が引っ越してきたら、
大学生の妹さんの帰省先もトピ主の家になるのかな?
……帰りづらそう……

ユーザーID:1365962816
 
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