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約束の同居をやめることで悩んでいます。

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家族・友人・人間関係

はる

今は別世帯ですが、夫の親といずれは同居という話になっていました。その後事情があってどうしても同居できる気持ちになれませんでした。また、その土地に住むことが考えられません。
その事情というのはは私が約束の同居を拒んだとしても、納得できる程のものです。
夫にも話し、親が亡くなるまではなんとか上手くやってくれないか、その後ははるの良い様にすればいいからと言われました。口約束だけでなく、夫はそれを書面にしました。

でも親が死ぬまでと言われても、私はそこに行きたくない、もって半年。
そこに長く住むことになれば、今まで色々あった人生ですが多分私は精神的に病むでしょう。

私が持ちこたえたとしてもそこでの生活はあきらかに子供にも良くないと感じています。子供にはそこに住まわせること半年でも考えられません。そこが一番のネックです。

親優先で話す夫。仕方ありません大切な親ですし、高齢ですから。夫は子供のことも可愛がってくれる人なので、考えてくれていると信じていますが親が絡むとどんな判断をするのだろうか・・・。たまにわからなくなってきます。

夫は頭の回転がよく話す機会があれば口達者な人です。でも日ごろは和やかな話しを好み、難しいことは全く言わずどちらかと言えば寡黙なタイプです。最近腹のうちを見せない夫に憤りさえ感じることもあります。私が悩んでいるのを知ってのことで、なんというか歯がゆいです。そんな先のこと考えても仕方ないということで今は済まされてしまいます。

本当にそうでしょうか?先はどうなるか分からないからこの感情にふたをしておいた方が良いのでしょうか?
約束したのに。
それに先のこととは言っても、姑は木になるようでたまにそのことについてさりげなく確認してきます。同居するよと嘘をついていていいのでしょうか。

こんなに曖昧でいいのでしょうか。

ユーザーID:4094482426

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  • 詳しい事情はわからないけど

    トピ主さんの一方的な都合で、約束を反故にするのは勝手だと思います。
    同居の約束って、結婚前からの約束ですか?
    それが結婚の条件だったならなおのこと、許される話ではありませんね。

    ユーザーID:9172448181

  • やめるに100

    トピ主さんは、おいくつかわからないですが
    本当に気の毒に思います。

    貴方が、同居を承諾してもイバラの道だと思います。

    病む可能性もあります。

    子供がいれば、たとえ親が亡くなっても
    跡取りは免れないのではありませんか。

    同居を拒んでも、旦那さんとの仲は
    想像がつきますよね。

    私は同居してきましたが、後悔しています。

    どんなことになろうとも、同居は
    しない方が良かったと思います。

    自分の好きなこと、やりたいことを
    16年間、全て我慢してきました。

    でも、私の我慢なんて夫には通じていません。

    私の人生は、なんなのだろうと自問自答しています。

    助言するとすれば、子供を連れて離婚しなさい。

    姑が他界するまでなんて、態のいい嘘です。

    それならば、このことも旦那さんに判をついて
    証拠を残すくらいのことは必要です。


    いずれにしても、子供と二人で生きていけるだけの
    お金を貯めていきましょう。

    ユーザーID:8971635385

  • なんかわからない

    >その事情というのはは私が約束の同居を拒んだとしても、納得できる程のもの
    納得できるって誰が納得できるってことですか?ここの皆さん?だんなさん?
    そこがまずわからない。その理由も書いてないからどう判断すればいいのかもこっちにはわからない。

    そこまで言うならちゃんと向こうの親に断ればいいのに。書面にサインしちゃったのは誰?約束を破ることになるのに更に嘘をつくのはよくないと思うけど。

    理由も書かないで精神がおかしくなるとか言われても。どうアドバイスしたらいいんでしょう?

    ユーザーID:4475788044

  • 旦那様との事はさておき・・

    <その事情というのはは私が約束の同居を拒んだとしても、納得できる程のものです。>って何ですか?
    これじゃレスのつけようがないわね。

    精神を病むというほどの土地って・・何? 義親さんたちはそこに住んでいるんでしょう?
    そこに住んでいらしゃる方は皆病気になってるんですか?

    でも貴女の人生も大事だとも思いますしね 理屈でどうのこうのと言っても生理的にダメっていう事もありますから
    実際、主さんは約束を反故にしたいという我儘を言ってるんですが、嫌なものは嫌なのでは仕方ないですね。

    早くに義理の親さんには「嫌!」の説明を誠意を込めて説明&謝罪しなければ前には進めないでしょうね。
    でも・・・精神を病む程嫌な土地って何だろう〜〜〜すごく気になるぅ〜

    ユーザーID:3880229702

  • 働いたら??

    ご主人も「辞めるのが惜しい」と思うほどの就職をしちゃうことですよ。
    共働きを、同居しないことへの免罪符に使っている人は、います。

    何か介護があっても、お金さえあればどうにかなることが多い、世の中です。
    ぽっくり、や交通事故などで先に死んじゃうこともあるから、、ご主人だっていずれは同居すると「嘘付いてでも」、今は遠くで就職しちゃっているのではないのですか??

    正社員などで、きちんと働いていたら、トピ主さんが定年まではまず、同居しなくても大丈夫ですよね?
    トピ主さんが60だったら、お子さんもかなりの歳でしょう?大学だったら息子さんの地方について行くこともできますよね。

    先を見て、もんもんとせず、前向きに既成事実を作りましょう!
    (私も専業ですが)働かないと、ご主人の思い通りにされちゃうよ!(介護など)
    どうしてもご主人の実家に帰りたくないならば、自分で人生切り開いていきましょうよ!!

    ユーザーID:3425136025

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  • 呼び寄せは?

    トピ主さんは同居がいやなの?その土地がいやなの?
    とんでもなく柄が悪く、治安も良くない、という場所なら確かにお子さんと一緒にそこへ引っ越すのはいやでしょう。
    もし、土地がいやなだけならご両親をトピ主さん達のところへ呼び寄せてはいかがでしょう。
    同居のほうは我慢、ということで折衷案です。

    ユーザーID:2466836858

  • ご主人に一理ある

    今すぐ同居という話が出ている訳ではなく、いつかの話であるなら、トピ主さんの気持ちを伝え、ご主人がそれを理解された以上、今できることはそこまでだと思います。
    ご主人が仰る通り、先のことはわからないからです。
    人生、本当に予想も付かないことが起こりますから。

    それを、どうなるかわからないのに、今のうちから先取りして、同居は絶対になしと明確にさせようとしたら、下手すると離婚騒ぎになりかねません。
    今そんな結論を出せとせっついて揉めなくても、しばらく様子を見ていたら、勝手に同居無理な事情が生じて、全員仕方ないねであっさり片付くかもしれないのに。

    先のことがわからない以上、同居なしという結論を出させたとしても、曖昧という意味では同じなのですよ。
    ご主人が今決心したとしても、やはり事情が変わって、同居したいと考えるようになる可能性もあるのですから。

    それよりも、最悪、同居が避けられない事態になった時、家を出て自立できるよう、ご自分の準備をしておかれる方が賢いと思います。

    ユーザーID:6142069009

  • 1年の条件付きで同居してみたら?

    *あなた達御夫婦は何歳で、何年結婚していますか?

    *夫親は何歳で、どんな状態ですか?(退職中、病気・・・)

    *あなたが約束を保古にしても納得できる事情とは何ですか?

    親と同居が条件の結婚だったのなら、一度は同居したほうがいいのではないですか?

    また、書面で約束するなら、1年間同居をお試ししてみて(お試し同棲もあることですしー)、1年経ったら、そのまま将来も同居できるか再度確認するという条件付きでもいいのではないでしょうか?

    トピ主さんだって、同居してみたら意外と義親とは相性がよくて、上手くいくかもしれませんしね。精神を病むかどうかは、やってみないとわかりません。

    ユーザーID:0443178863

  • 同居してました。

    一年で我慢の限界がきて、かなり強引でしたが別居しました。
    義理の実家はそれほど厳しくなく、姑舅のこと知ってる人はみんな『あなたは楽でしょ〜二人ともさっぱりしてるから苦労しないでしょ。』と言われました。


    だけど実際生活していると細かいことから、大きなことまで色々ありました。
    その時はストレスで体調崩したり、夫に八つ当たりしたり、自分でもこんなに嫌な性格だっけ?ってくらい悩む毎日でした。


    今は別居して平穏な毎日です。
    人それぞれですが、最初から嫌なら止めた方がいいと思います。スープの冷めない距離が1番いいと思います。

    ユーザーID:6691735564

  • レスがつけにくい・・・

    特定されたくないからなのか、
    非常にわかりにくいトピになっていますね。

    主さんとしては、さっさとケリをつけてしまいたい。
    ダメダメなのに、引っ張っているような、
    引っ張られているような、
    この曖昧な状況にモヤモヤする、ということですよね?

    しっかし、これはもう、ご主人次第ですよね。
    だって、ご主人の腹は「同居に決まってる」でしょ?

    >私が…子供にも良くないと感じています…
    >夫は子供のことも可愛がってくれる人…考えてくれている

    実方の祖父母と暮らす環境が
    子供によくないなんて考える父親はいないですよ。
    妻とは書面まで交わして(これもすごいが)いるわけだし。
    何がご主人を引きとめますか。

    離婚を覚悟できないなら、
    別の土地に二世代住宅を建てることを提案するとか、
    なるべく近いところに住んで通い同居をするとか、
    (そもそも近所なのかもわからないし…)
    もう少し建設的な代案を考えられたらいかがですか?

    いずれにせよ、話し合い。
    落ち着いて、ゆっくりとご自分の心を話してみるか、
    ご主人に手紙を書いてみるとか…。

    ユーザーID:1442491260

  • ありがとうございます。トピ主です。

    コメントありがとうございます。ゆめこさんまで読ませて頂きました。

    先ず同居の約束ですが、これは結婚の条件ではありませんでした。
    夫親の心の中には将来同居という思いはあったと思いますが、特にそれに念を押されることはありませんでした。
    もしそうなった時はお願いね程度で、私自身がどういう人か分からなかったこともあると思いますし、相性等々会わなければ同居なんて願い下げという感じのスタートでした。当時姑は「元気で暮らしてくれたらそれが一番。同居してなんて思ってない・・・」というようなことも実際私にも言っています。
    それが月日が流れていくうちに先ず同居は当たり前という方向に行きました。
    相談をしておきながら申し訳ないのですが、同居が考えられない最悪の事情は特殊なことです。特定されるのが怖くてかけませんが、多分他の方が体験しても殆どの方が同居は考えられなくなるくらいの負担のあるものということで書かせてもらいました。土地云々は付随して関係ある程度で、その土地自体に問題があるわけではございません。紛らわしくて本当にすみません。
    つづきます。

    ユーザーID:4094482426

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です。つづきます。

    夫の書面は親がなくなったら、そこに住まなくても良いというものです。でも私は親がなくなる前でも住みたくないのです。

    また、そこに住んだとして精神的に病むだろうことを今心配しているのではなくて、
    姑に今後同居するの?ときかれ、同居する気もないのに同居しますよ。みたいな曖昧な返事をしていいものかを悩んでいます。

    文章が読み辛く的確な表現が出来ずすみません。

    先がどうなるか分からないのに、夫は同居できないとか言うなという感じです。同居するつもりだから言うのでしょう
    両親に心的負担をかけたくない気持ちも強く働いていると思います。

    コメントにありますように、しっかり意思がないことを伝えるのが誠意でしょうか。よく考えてみます。
    体験されたお辛かった記事もやはり無理は良くない、しっかりと自分をもたなければと思いました。
    そして仕事をもっていたらこんなに悩まないでことは運びますよね。
    専業が長く私に出来ることって?と思いましたが前向きなコメントに心打たれ何か探そうという気持ちをもてました。

    どんなことでも結構です。引き続きレスありましたら宜しくお願いします

    ユーザーID:4094482426

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • その理由が

    義母個人でなければ、トピ主さん達が住んでいる所に
    引き取るという選択肢はないのですか?
    土地が付随的問題と書いてありますが、やはり義母と一緒に住むという
    事自体が、精神を患うほどダメなのでしょうか…

    上記の引き取りが無理となると、ご主人との話し合いは
    暫く平行線になってしまうでしょうね…

    いずれにしても最悪別居する事を視野に入れて
    これからの生活を考え直すしかないでしょう。

    ユーザーID:3633504005

  • 他人様の不幸を願いながら生きること

    普通の精神を持った男性なら、妻にそんなことさせないですよ。ただそれだけ。

    ユーザーID:8269288105

  • まだ見ていらっしゃいますか

    そこで住むことで自分は精神を病むだろう。
    子供を半年も住まわせられないことが一番ネック。

    以上があなたの意見ですね?

    ご主人は、親がなくなれば移動してよいと文書化していらっしゃいますよね。
    なんとなく「母を一人にしておけないがでも妻の気持ちもわかる」状態なのでは?

    あなたも自分の意見をきちんと夫に伝えてはどうでしょう。
    今現在の私はこのように考えている、と。

    自分のスタンスを明らかにするのは悪いことではありません。
    伝えたことで、宙ぶらりんで暗い予感のする毎日ではなく、自分の立ち位置を確認できて腹がくくれると思います。

    でもいきなり言うのはNG。
    先の事なのでやり過ごしていたいご主人に
    「またその話か」「先のことはわからない」と逃げられるだけです。

    お母様が同居を臭わせた時がタイミングです。

    何度もおっしゃるけれど、私はこう考えています。と。
    ついでにお茶を濁す返事も辛いので、これからは同居ネタには反応しませんと宣言実行してみては。
    ご主人が、トピで提案された近居や引取りなども視野に入ったプランを受け入れ始めるかもしれません。

    ユーザーID:7661937534

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