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娘婿の母親…同じバツイチだけど好きになれない

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家族・友人・人間関係

ジェラート

40代、息子と二人暮らしのバツイチです。
娘は離婚後、元夫と暮らしていましたが今年結婚し出産しました。別に暮していても母娘ですから時々は会っていました。

婿の母親もバツイチで三人の子供を育て上げ最近再婚してます。
娘婿の母親についてどうしても好きになれないので皆さんのご意見を伺いたくてトピを立てさせて頂きました。
嫌いな理由は
・正社員で高収入だからって私の月収の倍以上の祝い金を出したりプレゼントをし娘の歓心をかおうとしてるところ。
・家事もよくやり必ず手料理でもてなすらしい。
・三人の子供は婿も含め高学歴。中卒で就職も難しい自分の息子と比較されてるみたいで付き合いたくない。
他にも色々ありますが産後の世話までしたり娘はすっかり頼りにして婿実家にばかり行ってる有様です。
ちょっとやり過ぎじゃないかとも思うしパートの収入で生活が精一杯の私への嫌味にもとれるんですが皆さんはどう思われますか?

ユーザーID:8645968922

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  • 気にしないように

    人の気持ちは、お金やプレゼントでは買えないよ。
    婿母様、バツイチで正社員で高収入、手料理でのもてなし等、人並以上のご苦労もあったはず。
    私だったら、自分の娘が可愛がっていただけるなら、それで満足です。

    ユーザーID:9869161834

  • 100パーセント嫉妬のみ

    頭切り替えた方がいいですよ。
    離婚時、娘さんがお父さんを選んだということで、歴然としてるわけです。

    娘さんもお姑さんのことを信頼してるわけで、トピック主さんにできることは、娘の足を引っ張らないこと。

    ユーザーID:3936721646

  • 嫌味

    嫌味っていうのは相手を意識してやることで、
    向こうのお母さんの場合貴方のことは眼中にないんじゃない?

    お金だって息子夫婦のために出来る限りしてあげたいんでしょ。
    家事だって出来るからやる。
    子供の学歴なんて出来の問題だから向こうの嫌味とか関係ない。

    これは【向こうの嫌味】ではなく【あなたの僻み】だよ。

    ユーザーID:6871559923

  • あなたのヤキモチだと思います

    娘さんが良くして貰っているのだから良いじゃないですか。
    母として娘婿の母親より娘の幸せを願うのがすじでしょう。
    出来る範囲ですれば娘さんも理解してくれますよ。

    ユーザーID:4845447800

  • 私も好きになれません

    頑張る努力もしないで、僻み根性丸出しのトピ主さんが好きになれません。

    当方50代、バツイチ歴15年の後に子育てもひと段落しての再婚です。

    ユーザーID:6558524007

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  • 追記です

    レスありがとうございました。鬼あざみさんまで読みました。
    なかなか私の気持ちを解っていただけないみたいで悲しいです。
    娘を大事にしてくれるのは解りますが度が過ぎると傷付く人もいるって事を言いたかったのですが。
    出産前から違和感は感じてました。妊婦の娘を呼び出し育児用品を雑貨消耗品に至るまで買い込んで娘が産後婿実家で過ごしたい旨言ったら有休を取って世話をすると言いだし購入した物で自宅に育児室を作ってしまったというんです。
    産後の世話は実母に限りますよね。私を無視したやり方に腹が立って眠れませんでした。
    出産当日はさすがに遠慮して病院に婿母は来なかったので娘を説得しパートを休める数日間だけでも私の方に来る様にしました。
    婿が育児用品等を運んできましたが使うのも口惜しい気持ちでした。
    お祝いができない分世話をしたい気持ちをバカにされたみたいでした。
    この気持ちを理解して下さる方はいないのでしょうか??

    ユーザーID:8645968922

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 大事にされてる娘さんを誇りに。

    きっと寂しさもおありなのでしょうね。
    私もシングルマザーです。娘が嫁に行ったら安堵と共に淋しさを感じるだろうと思います。

    娘さん、嫁ぎ先でも良くしてもらえてるようで…良かったですね。
    義理のお母様に可愛がられる娘さん。きっと良い娘さんなんでしょう。
    育て上げたのはトピ主さんですよね。

    面白くないと思う気持ちはわからなくもないです。
    でも娘さんは幸せだと思いますよ。
    冷静に考えてください。良いご縁だったのではないですか?

    ご相談が「義母に虐められている」じゃなくて良かったです。

    ユーザーID:8292041746

  • いいじゃないですか

    娘さんが幸せならば。

    幸せな娘さん、婿母さんにジェラシー感じるあまり、
    婿母が憎らしく見える ということです。

    ユーザーID:5179675410

  • ひとはそれを

    『姑根性』と言います。
    娘さんの夫にとって、あなたは、姑。

    もし逆だったら?
    嫁の親を嫌う姑って感じですよね?

    同じです。その姑根性丸出しは、やめましょう。

    娘さんが幸せならそれでよし。

    ユーザーID:0377729569

  • 頑張って働くトピ主さん、偉いです!

    トピ主さんは娘さんと離れてつらい思いをしながらも、頑張って働かれて息子さんを育てたのですね。誇りに思えませんか。比べたり張り合うから、妬みが生まれると思います。お母さんと離れて苦労されてきたであろう娘さんが、良い結婚をされて、良いお義母さんに恵まれて、良い人間関係を築けているのなら、ありがたいと手を合わせて喜んでいい話です。

    トピ主さんはトピ主さんなりに、できることをすればいいのです。相手のお子さんが高学歴だからとって、トピ主さんの可愛い息子さんと比較する必要もありません。トピ主さんのもやもやする気持ちは、トピ主さんが作り出しているもので、決して相手の嫌味ではないと思いますよ。いろんな方の力を借りて、幸せな家庭を築いている娘さん、きっと、お母さんに似て頑張り屋さんなのですね。

    トピ主さん、お疲れでしょうか。満たされない人生を生きる母親は、娘にも無意識に不幸を望むという言葉がありますが、トピ主さんの今の考え方は危険です。できる範囲で、ご自分の楽しみを見つけてください。せっかく頑張って生きてきた人生を誇りに思ってください。娘さんの幸せを、どうか共に喜んであげるお母さんであってください。

    ユーザーID:1810892397

  • 能力と資質と人間性の差

    があるから、好きになれないんですよ。

    あちらの方が、全てにおいて遥かに上のようですし。

    娘さん、良い嫁ぎ先でよかったですね。

    ユーザーID:8840522287

  • しょうがないですね

    同じような境遇なのに、生活ぶりにこれだけの差が出てしまう。
    資本主義社会に生きている以上、どうしようもない現実です。
    ただ一つ言えるのは、努力の総量は人によって違いがあり、
    その違いによって結果も違ってくる、ってことだけです。

    好きになれないっていうか、逆立ちしても勝てない相手に対する、
    嫉妬と羨望が入り交じった複雑な心境なんですよね。

    ユーザーID:9219108549

  • くるりさんへ・・・そうかなぁ?

    >娘は離婚後、元夫と暮らしていましたが今年結婚し出産しました。別に暮していても母娘ですから時々は会っていました。

    だそうです。
    離婚したのが何年前か分かりませんが、元ご主人が娘さんを引き取ったみたいですね。
    トピ主さんの僻み根性からすると、娘さんを引き取って育てた元ご主人がいい人だったのかもね。

    ユーザーID:9174848522

  • 皆さん理解していますよ

    >この気持ちを理解して下さる方はいないのでしょうか??

    皆さん理解しているからこそ、真摯なレスをされているのだと思いますよ。

    ユーザーID:8142687657

  • 経験無いですが

    娘さんを取られた様な気持ちで、寂しいのですよね。

    ユーザーID:0810309617

  • トピ主です

    皆さんレスありがとうございます。
    自分の文章を読み返しても僻みだらけで嫌になりました。ご指摘通り、どうして同じバツイチなのに…!と子供への教育や生活差に嫉妬はありました。
    私の勤めるスーパーへスーツ姿で買い物に来る婿母に対し腹も立ててました。

    今日、娘から電話がありました。「お宮参りなんだけど…」と。私は私と娘夫婦で行きたいのでそう言いましたが変ですか?
    その場合も孫の衣裳とかは婚家で支度しますよね。
    お七夜の支度もしてくれたのでたぶんすると思うのですが娘は曖昧な返事しかしませんでした。
    今後の行事も色々あるでしょうし是非教えて下さい。
    もうあちらの事は気にしない様にします。努力します。

    ユーザーID:8645968922

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • はずかしながら、今

    本文二行目に気づきました。
    元夫が引き取ってた娘さんですか!
    そりゃあ、たまに会ってたとしても、実の母親とは疎遠になりますよ。
    こういうケースで、実の母親に育児は頼みません。

    ユーザーID:0532697299

  • 赤ちゃんの支度・・・一般的には

    宮参りの衣装は、一般的には母方の実家が用意するものです。
    つまり離婚なさった元夫さんがすることですね。
    元夫のもとに娘さんを置いて出たトピ主が用意するのは僭越な気がします。
    お祝いとしてお金で渡すのがスマートかしら。
    最近は若夫婦が自分たちで衣装を準備することも増えているようです。
    事情も様々ですから、必ずしも母方実家が用意するとは限らなくなってます。
    しかし婚家が準備するなんてかなり少数派では。
    そんな厚かましい要求はしちゃダメです。
    お金のかかることは婚家にやらせて、宮参りには自分と娘夫婦だけ行くつもりだったんですか?
    それはずうずうしすぎます。
    経済力の違いを見せつけられて不愉快といいつつ、ちゃっかり懐を当てにしてるんですね。
    娘さんも肩身が狭くて可哀想です。言葉を濁すばずですよ。

    宮参りではもう少し常識的にふるまってくださいね。
    姑さん含めて皆で行きましょう。
    誰が祝い着を準備するにしても、赤ちゃんを抱っこして祝い着を掛けるのは姑さんの役ですよ。(それは昔からね)
    トピさんは、姑さんや娘さんに促されなければ祝い着をかけてはいけませんよ。

    ユーザーID:3164311215

  • 二度目のレスです

    トピ主さん、ご自分の気持ちに気づかれて、前向きに考えようとされているご様子で、すごいなと思います。でも、惜しい・・・あともう一歩です!娘さんに良くしてくださっている婚家を排除するようなことだけは絶対に言ってはいけないと思います。孫のお祝いの行事は、孫の健やかな成長と幸せな人生を祈って執り行うものであって、決して、両家の対立の場にしてしまってはいけません。ましてや、娘さんが、婚家とトピ主さんの間に入って板ばさみになるような状況に置かれることがあってはなりません。トピ主さんが言ってしまったことは、お世話になっているお義母さんを排除しなさい・・・ということですよ。

    それは娘さんを苦しめる話だと思いますよ。行事のことも、トピ主さんがいろいろと勉強しなくていいと思います。娘さんが旦那様とよくご相談の上で決めていかれたらいいのです。「できる範囲で力になるから、できることがあれば言ってね」と伝えておき、トピ主さんが決定権を持ったり、わがままなリクエストをしないようにしてあげてください。曖昧な返事しかしない娘さんは、既につらい思いをしているのだと思います。それはトピ主さんの望みではないはずですよね?

    ユーザーID:1810892397

  • トピ主です。私の時は…

    元夫の実家が東北地方で遠かったので私の母が仕切ってやってくれました。当日は婿母の出番はない様な気がしてますが違うのですか?
    娘の話では婿母が「勝手に出産準備をしてしまって申し訳なかった。お宮参りはお母さん(私)に意向を聞いてからにしましょう。」と言ってるそうです。
    だから私の気持ちを伝えたんです。出産祝いだって私の母があげているしパートを休んで面倒みたんだから充分ではないですか?
    その数日間にも婿が母親に託されたとかで命名書や高級肉、菓子を持ってきて気分害したんです。
    やたらにお金を使う事が大好きみたいなので孫の衣裳も買いたいでしょうと思うのは非常識ですか?
    娘を産んだ私を排除しようとしてるのは婿母です。
    元夫と友好的な付き合いをしている話も聞いてます。気にしないようにしようと努力しているのに悶々としてしまう私が変ですか?
    孫は可愛いです。もっと見せに来て欲しいんです。
    本当に悲しいです。

    ユーザーID:8645968922

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • すごいですね。

    母親としての役目を「お金がないから」で半ば放棄しているのに
    おいしい所だけは自分が持っていきたいってどれだけあつかましいんでしょうか。

    トピ主さんが気分を害したのは見当違いも甚だしいです。
    何で自分の都合だけでお金をケチったトピ主さんに
    相手が気を使わなきゃいけないんですか。

    ちなみに何でもそうですけど冠婚葬祭の風習は地方によって変わりますので
    婿母の出番がないなんて事はありません。
    第一トピ主母が仕切ったのだって単に元夫の実家が遠いからだけですよね、
    本文を読む限り。

    お金はあなたに使わせてあげるから宮参りは欠席しなさいなんて本気で思っているようでは
    トピ主さんが宮参りの参加を拒否されるのが目に見えます。
    宮参りどころかこれからの付き合いも疎遠にされるかもしれませんよ。
    だって普通嫁親がするであろう事を他人に丸投げして
    おいしい所だけ自分の手柄にしようとするんですからねぇ。

    ユーザーID:5142782474

  • そりゃ無理です

    お宮参りはお姑さんが赤ちゃんを抱っこし、母親の実家が用意するのが多いのでは?
    周りでも夫婦二人か、義理の実家と一緒にか、しないかしか聞いたことありません。嫁の親とだけは非常に珍しいのです。

    プライドばかり高くても損です。
    孫もいるのに自分の気持ちばかり優先で良いのですか?
    もっと今までの分、娘の気持ちに寄り添うようにしてあげてください。
    娘さんを困らすことを言い続けていたらどんどん溝が深まって亀裂が入り修復不可能となってしまいます。

    行事も娘夫婦がしたいようにすればよい、呼ばれたらかけつけてあげたらいいでしょう。でもトピ主さんは仕切ってはいけません。
    主役は娘夫婦、何事を決めるのも娘夫婦、今後は受け身でいましょう。

    義理の両親もお金を使うのが好きなのではなく、息子夫婦が少しでも楽出来るようにと一生懸命貯めた中から贈り物をしてくださっているのです。

    もっと可愛らしい愛されるおばあちゃんになったほうが得ですよ。
    孫なんて大きくなればお小遣い目当て、可愛がっても見向きもされなくなると大きなお孫さんをお持ちの人は嘆いています。

    ユーザーID:5062654374

  • その態度では幸せになりにくい もったいないです!

    トピ主さんの寂しさ、もやもやする気持ちは理解できますが、自分自身の体験をそのまま押しつけるのはだめですよ。相手に出番がないからといって、「来ないでほしい」は行き過ぎです。トピ主さんが決めるのではなく、娘が決めたことを応援してあげることです。

    トピ主さんが「変だ」とは言いませんが、トピ主さんの考え方は幸せになりにくい考え方だし、娘のためにも、孫のためにもならないものであることは確かだと思いますよ。少なくとも、先方は、トピ主さんにかなり気を遣いこそすれ、排除してはいないと思います。トピ主さんの怒りや寂しさで、「ゆがんだ受け取り方」をしていることに気づいてください。このままでは、もったいないです。

    せっかく娘さんやお孫さんを愛していらっしゃるのに、その人たちを遠ざけかねない態度ですよ。これが続いたら、私が娘さんなら、「もう振り回されたくない」とトピ主さんと距離を置く選択をするかもしれません。それくらい、トピ主さんの言動はオトナげないです。先方が元夫と友好的につきあおうが先方の勝手です。

    娘さんが苦しまないようにという考え方はできませんか。いま、本当に悲しいのは娘さんだと思いますよ。

    ユーザーID:1810892397

  • トピ主です。世の中お金ですか?

    皆さん厳しいご意見ばかりで共感していただけないのが寂しい限りです。
    説明不足で婿母の嫌味が伝わらなかったんだと思いました。
    育児用品ですが私のアパートに不似合いな高価な物ばかりで見栄っぱりな性格が解ります。お七夜は婿だけ呼んだのですが私が用意したできあいの惣菜が霞む様な牛肉を持たせ私の息子まで喜んで食べてました。
    娘に「何だか嫌味ね」と言ったら「彼の家では普通の事だから」とかわされてしまいました。
    私のモヤモヤした気持ちは今後孫に洋服を買ってあげたくても、あちらのレベルに合わせなければならないプレッシャーや色々混じって複雑です。
    小町では姑より実母を選ぶお嫁さんばかりなので味方になってくれるかと思ってました。

    お宮参りについては明日娘に聞いてみます。
    実の母親のささやかな希望くらいかなえてくれると信じて。

    ユーザーID:8645968922

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  • 実母の仕事は娘の精神的支え

    トピ主のために今後恥をかかないようにいろいろ書きかけたのですが、最新レスを読んでばかばかしくなりました。
    はいはい、婿母が見栄っ張りな性格なのは分かりましたよ。
    でも貴女も同様ですね。
    もしもトピ主が見栄を張らない性格なら、豪華な晩餐やお高いベビー服で婿母に張り合おうなんてしませんよ。
    私も聖人君子ではありませんから、自分がしたくても出来ないことを易々としてしまう婿母に嫉妬する気持ちは理解できます。
    でもね、それは自分の心の中にしまっておいてよ。
    この調子じゃ婿母に対する毒で娘の心を殺してしまいますよ。
    お七夜ですでに失敗してたんですね。
    娘さんからしたら婿母さんは今後仲良くしていかなければならない人です。
    それなのに実母から悪口言われたら、板挟みで苦しみますよ。
    今回の宮参りだってどんな風に「お義母さんは来ないでください」って言わせるつもりですか?
    思いやりゼロですね。そこまで自分のことしか考えられない人も珍しいです。
    お金をかけるより精神的な支えであり続けることが実母の仕事じゃないですか。
    経済的貧しさより精神的貧しさが娘を遠ざけますよ。いいんですか?

    ユーザーID:3164311215

  • もともと早々に手放された娘さんだったんだから。

    それ以上お口をお出しにならないほうが万事うまくいきそうですね。笑
    お宮参りは、これ以上もめないよう娘さんご夫婦と赤ちゃんだけで行くのもいいかと思いますが、どうしてもとおっしゃるならご参考までにこちらをどうぞ。

    初宮参りの作法
    http://www.fukuhappyz.com/hatumiyamairi/

    お宮参り
    http://www.jp-guide.net/manner/ao/miya.html

    ユーザーID:1844763022

  • ちょっとまって!!

    あなたこそ世の中お金ですか?と聞きたい。
    お金の事ばかり考えすぎて常識を置いてきてしまったんじゃないですか?

    お宮参りは嫁ぎ先の○○家の孫を授かりましたと神に報告申し上げる儀式です。すでにあなたの娘ではありません。したがって孫も嫁ぎ先の物です。なので無礼のないよう身支度などの一切は母方が揃え、姑が抱っこして写真を取るんです。正式には母親も抱っこ出来ません。(今はしますが)それなのに母方の両親に出番などありません。冠婚葬祭の本を読んでください。地域差はありますが、基本は同じはずです。

    育児用品、贈答用の食材などにもケチつけていますが、あちらにとっても孫ですよ?孫の為にかわいくて便利な用品を買ってあげたいと思うのは見栄ですか??お世話してくれる人たちに美味しいものを頂いてほしいとの心遣いが厭味?普通ですよ。それを実家(しかも別れたので本来実家では無い)の母に気を使って質を下げろと本気で仰るの?

    あなたこそ嫁いだ娘に気を使ったら?勝手に離婚しておいてレベルを私に合わせろって・・。なんで脇役に合わせて主役のレベルを落とさなきゃいけないのかが理解不能。立場わきまえて。

    ユーザーID:1583823127

  • ええ、小町は姑より実母に甘いですが

    離婚して、娘を元夫に預ける女にはキッツイですよ。
    自分で育てないなんて、あんたに母性愛はないのか?という意味で。
    育児用品を、なぜトピ主さんのアパートに合わせなきゃならないんですか?
    赤ちゃんに合わせた育児用品です。
    婿母の嫌味というより、全面的に伝わってくるのは、トピ主さんのヒガミです。

    ユーザーID:0532697299

  • 冷静になって下さい

    言葉っていうのは、受け取る側の解釈で意味が異なるんですよ。
    トピ主さんは↓のように言いますが、
    >説明不足で婿母の嫌味が伝わらなかったんだと思いました。
    それは貴女の心のベースに「学歴コンプレックス」や「貧乏に対する恥ずかしさ」があるから、婿母の言葉が「嫌味」だと感じるんです。
    それを、ベースにそのような感情がない他人に一生懸命説明したって、共感することなんて不可能です。

    それよりも、ご自分の嫉妬心を深く分析して、より自分に対して満足できるよう精進しませんか?

    ユーザーID:6728912047

  • トピ主です。娘に電話したら

    婚家に泊まっていました。
    うちにはいつ来るの?と聞いたら「そのうちね」と話しにくいのか早々に切り上げられてしまいました。
    辛辣なご意見ばかりですが誤解もある様なので説明しておきます。

    離婚した時に親権は取りました。決して捨てた訳じゃありません。娘は高校卒業してました。何故元夫と住む様になったかというと、狭いアパートしか借りられなかったのと私が息子の言いなりになって甘やかしているのが嫌だと娘が同居を拒んだんです。
    私は肉体労働で疲れてしまって無職の息子を養い家事まできちんとできません。
    私の周りのバツイチはアパートに住んで生活もカツカツで教育費なんてかけられない人ばかりで離婚したら当り前の事だと思ってました。
    婿母に対しては凄いというより別世界のバツイチみたいな気がしてます。

    もう少し考えてみます。
    ご意見お願いします。

    ユーザーID:8645968922

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