親が結婚を許してくれない・・・

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ぴょんきち

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  • トピ主さんはまだ子供、ということ

    成人式を終えて選挙権があっても、人生経験不足のまだ子供だという事ですね。
    親御さんの意見を倫理観、一般論と片付け、最近の親は〜など言っている事から子供だなと思えます。
    最近の親ではなく、一般的親なら反対しますよ、これ。
    まず、自分をきちんと食わせてから物を言え、ということです。
    結婚は相手の人生を抱えること、子供が生まれたら20年は必死になって子供を食べさせて教育を受けさせると言うこと。
    まだキチンと社会人として働いた事も無い人がその責任を負うと言っても、まったく現実的に聞こえてきません。
    就職すれば人生はバラ色で、何も問題がないと思ってるんですか?
    言葉で納得させることは無理です。
    親御さんは、男としてのあなたの行動を見たいのですから。
    しかも同棲という半端な事を考える事も、我慢の出来ない子供に思えますね。
    これからトピ主さんの入っていく社会は、雑多な考えを持つ人間の集合です。自分の意見が何でも通ると思ったらダメです。
    行動で示すしかありません。
    まず自分の食い扶持を安定させることです。
    同棲も結婚もそれからですよ。

    ユーザーID:6323284281

  • 最近の親って(笑)

    言い草が子供っぽさいっぱいですね。自分の親でしょうが。
    そりゃ、ご両親に結婚反対されますよ。

    干渉しすぎでもないと思います。
    極めてまっとうな親の反応だと思います。
    それとも、トピには書ききれないほど、束縛してくる親御さんなんですか?

    本当に親御さんに納得して欲しいなら、言葉ではなく行動で示しましょう。
    結局のところ、息子であるトピ主さんが親から一人前に思って貰えていないし
    実際一人前じゃないことが根本的問題なのではないでしょうか。

    ユーザーID:1074448084

  • 親の助言をそう感じるなら、結婚したかったらすればいい

    あなたが息子なら・・あきらめるでしょうね。

    就職もしてないのに半同棲、結婚・・。
    この先の人生、全て上手くいくという前提でしか物事をみていないように思います。
    待つ、我慢、根回しするという事も必要ですよ。
    その方がずっと豊かな人生になると思います。

    別にずっと結婚するなと言ってるわけじゃない。

    でもまあ自分で責任が取れるなら好きにすればいいでしょう。
    親が反対しようと気にしなければいい。
    そんな人生もあるでしょう。

    誰かに忠告してもらえるうちが幸せなんですよ。

    ユーザーID:5417813868

  • 親の反対があっても結婚はできます

    結婚は「両性の合意に基づく」と書いてある通りで、親の同意は特に必要ではありません(未成年者は除く)。どうしてもというならば、御両親の言い分は無視して結婚するということは可能です。あとはもう、道徳とか倫理とか価値観とかの問題です。

    「最近の親はこんなもんですか?」ということですが、むしろこれは昔からよくある話で、親がどうしても認めてくれないので駆け落ちというのは、それなりにある話です。

    ユーザーID:5739250111

  • 質問です

    >来年4月から新卒で入社するぴょんきちです。
    >今は大学4回生です。
    >今は、一人暮らしをしていて彼女と半同棲生活です。彼女の実家は近所です。
    >4月からは赴任先(彼女の実家から新幹線の距離)で一緒に住もうと思っていますが
    >私22才、彼女26歳会社員です。

    いくつか質問があります。
    1)普通入社後に配属先が決まると思いますが、既に入社前に配属先(場所・部署)が決まっているのでしょうか?
    2)彼女は今の住まいの近くに勤められているんですよね?4月以降トピ主さんと同棲するなら、今の仕事辞めるって事ですよね?そうするとトピ主さんの給与(+α)だけで、二人分の生活費を捻出できるんでしょうか??初任給って安いと思うけど?

    ユーザーID:5747459901

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  • それよりも

    相手の両親が認めていることに驚きです。普通の家庭ならまずあり得ません。

    結婚して二人で生活していける経済的な根拠はあるのでしょうか?

    子供はまだ親の言うことに従っていたほうが間違いありません。

    ユーザーID:7617091807

  • あなたの場合

    こんにちは
    文章を読む限り、ご両親の言葉に従った方がいいです。
    社会人として二、三年生活すればわかります
    本当に彼女のことを思い、周りから祝福されたいならそうしてください。
    いろんな失敗例は知っていますが多くをかたるきはないです。

    ユーザーID:8349811804

  • 理屈じゃないんだけど

    新卒で新入社員でしょ。

    その会社で2〜3年頑張ってから結婚でいいと思うよ。
    逆になんで今なの?

    会社だって続けられるか分からない。
    仕事で気持ちが不安定になるかもしれない。
    社会人の自覚が芽生えたら、すぐに結婚ってのは現実的じゃないって思うはず。

    もしや彼女にごり押しされてる??

    赴任先で一緒に住むってのは彼女仕事どうするの?
    通える距離なの?

    とりあえず、落ち着け。
    結婚はちゃんと生活基盤を築いてから。

    ユーザーID:7198941507

  • 働いたらあなたが変わる

    働いたら彼女と結婚することをあなたが止めたくなる可能性は高いです。就職して社会人になるということはそれぐらい価値観が変わることです。だからあなたのご両親は反対しているんです。あなたのことを一番心配しているのはあなたのご両親ですよね。
    彼女のご両親からしたら26才の娘だから早く30才前に嫁いで欲しい。その焦りから賛成してるんですよ。彼女のご両親は彼女のことを心配しているんです。
    まだまだ若いトピ主さん。社会経験を積んでから結婚を考えた方が良いです。今は付き合って一年で盛り上がってるかもしれませんがこれからの人生長いですよ。

    ユーザーID:0891570231

  • そりゃ彼女の両親は許すわね(笑)

    『だまって3年、同棲せずにがんばる』

    しかないでしょう。

    社会人経験がないアナタにはわからない世界ってことです。

    倫理観・一般論何が悪い?

    正直、いきなり妻帯者って…子どもつくって責任取った??って
    感じですよ(苦笑)


    あと、3年待たせたら彼女は29歳です。

    待たせたなら絶対結婚でしょうし、
    「あれ?」と思ったら、早々に別れてあげる優しさは必須だと思います。

    とりあえず、黙って3年働いてみたら?

    そうしたらご両親も許すはず。

    ユーザーID:5889947412

  • そりゃ〜

    社会の荒波に揉まれてもいないうちから結婚したいって考えが甘いからですよ。
    社会に出てきちんと彼女とお金を貯めてからでしょ?彼女は年が年だし自立してるからいいとして、あなたは大学生で親の脛をかじりながら同棲してるのでは?

    逆になぜそんなに焦って結婚するのか疑問です。彼女がいい年だからですか?

    ユーザーID:5312519397

  • 自立してますか?

    現在のトピ主さんは経済的に自立出来ているのでしょうか?
    今現在、親から仕送り等(大学の学費も)の支援が一切ない状態で生活しているのであれば大丈夫だと思います。

    しかし親からの支援を受けているのであれば、まずは誰からも経済支援を受けずに自分ひとりで生活できる状況を作る方が先だと思います。

    社会人になればなったでいろいろ出費があるものです。
    一年目となれば特に出費が多くなります。

    彼女と共働きすればいいや、なんて甘い考えでいると彼女の転職先がなかなか見つからなかったり、彼女が妊娠した時に慌てる事になりますよ。

    そういった懸案事項の具体的な解決策も含めて、ご両親に対してふたりでどうやって暮らしていくかの具体的な計画を説明できないようならば反対されても当たり前です。

    結婚すると言う事はトピ主一人の問題ではありません。
    ご両親はトピ主の事も、そしてお相手の事も心配しているのですよ。

    ユーザーID:4639720855

  • 最近の親、ねぇ。

    言葉の使い方がおかしいですよ。“最近の○○“は、かつてを知っている人が昔と比べて最近は…と嘆く時に使う言葉です。
    それはともかく、トピ主さんご両親は、その世代にはごく当たり前の感覚の持ち主です。まして男性側の親なら、同棲や早すぎる結婚の果てに女性を傷つけることや、息子が負うことになる責任についても心配するでしょう。要は、トピ主さんがまだご両親が安心して巣立ちさせられる程の安定感がないということです。
    トピ主さんは親の承諾なく結婚できる年齢です。干渉し過ぎと駄々を捏ねるぐらいなら、さくっと婚姻届を出しちゃったらどうですかね。勿論、何があっても自己責任で。
    認めてほしい、言うことを聞くのはイヤ、はコドモの戯言です。

    ユーザーID:6271262120

  • そりゃそうだ

    私があなたの親でも反対すると思います。普通の感覚です。
    22歳、法的には自分の意思で好きにできるのでどうしてもと考えるのならご自由に〜
    そのかわり、何があっても親に泣きつくような真似はしないように。

    しかし、親が反対する理由が理解できないようじゃまだ子どもって事ですよ。やれやれ

    ユーザーID:4199128586

  • 親から見て

    親から主さん見て話しぶり、決意等総合的に考えが幼い、結婚に夢見る夢夫君に感じるのでは?
    大学卒業と同時に結婚した人何人も知ってますから年齢的に早いとも感じないですが、社会人になり立てで仕事も続けていけるのか未知の部分があるので、親が反対する気持ちも理解できます。話し合いの中で主さんの未熟な考えに両親が不安感を感じてるのでしょう。

    息子は主さんと同じ年齢の大4です。我が家の場合であれば結婚する事に後悔しないのであれば賛成はしますが、時期は卒業と同時もしくは仕事になれる就職して最低半年経ってからを言い渡しますね。同棲は女性側にデメリットが多いので期間を決めない限り反対です。

    彼女仕事辞め主さんの両親に結婚反対されてる状態での同棲は考えなおしましょう。
    少し遠距離恋愛で再来年春には親が反対しても結婚するを目標に説得してはいかが。遠距離でお互いの気持ちが離れれる事になれば彼女とのご縁がなかったのです。彼女の事考えると赴任先での同棲は反対。

    彼女に対して優柔不断な態度はしない。彼女と話し合い、親に譲歩して、親に再来年の春には反対されても結婚するぞ宣言してはいかが?

    ユーザーID:0124484406

  • 女性っぽい文章だこと

    女性っぽい文章をお書きになりますね。
    そこらへん(?)を判断されて、親御さんは反対されているのかもしれませんね。
    もしくは女性の方が年上なので「騙されている!社会人になり、付き合いが広がれば、もっと違う相手と出会えるだろう」と思っていて、それを直接言えないだけとか。

    ユーザーID:3196327532

  • もう少し長い目でみてみたら?

    >「結婚はまだ早い、社会人として認められてからだ」

    そりゃそうだ…
    まだ社会と言うものが、自分自身が
    海のものとも山のものとも分からないうちに結婚?

    あま〜〜い

    まだ、自分が何者にもなってないよ。

    それで、相手に対して責任おえるの?

    お金も無ければ、貯金も無いでしょ?

    それで結婚?結婚は生活だからねぇ〜

    何だかかなり無謀だと思う。

    人生一度しか無いのに…
    もっと自分を試してからでも遅くないでしょ…

    親の言うことって、後から響くよぉ

    同棲して、お試ししてみるのは悪くないと思うけど…
    案外、結婚したくなくなるかもよ。

    7月に拘る理由は何?

    ユーザーID:9529171756

  • そりゃとめるわ。

    「「倫理観、一般論」と並べてこっちの話は全く聞いてくれません。」
    って親の言うことを煙たがっているうちはまだまだ子供ですね。
    そもそも、親に養ってもらっている分際で同棲なんておままごとみたいなことしかしてなかったんでしょう?
    結婚って相手の人生に責任を持つことなんですよ。トピ主さんは一応就職が決まっているようですが、5月病になって出勤拒否を起こすかもしれないし、試用期間で会社のほうからゴメンナサイということになるかもしれない。
    厳しいことを書きましたが、こういうことを乗り越えて、自分の腕で食べさせてやれる、という自信がついてからでないと、相手の人生に責任なんて持てませんよね?

    ユーザーID:0768549454

  • もう少し待ってもいいのでは?

    ぴょんきちさん少し冷静に考えてはいかがでしょう?
    結婚してからはじまる生活は、簡単ではないし
    「失敗した!」と気がついてからでは遅いのですよ。
    きっとご両親もそこを心配しているのだと思います。

    まだ学生ですから、社会人生活がどうなるかわからない
    ですよね。
    それに実際の生活についてどれ程現実的に考えて
    いるのでしょう?
    生活にかかる費用、子供ができたら、将来設計など
    考える事は沢山あります。
    これらを具体的にご両親に説明して納得してもらえれば
    きっと賛成してくれるのではないでしょうか。
    しかし給料をもらっていない状況ではやはり無理でしょう。

    私の夫がぴょんきちさんと同じ年の時に私との
    結婚について両親に相談した時も同じように反対されました。
    もちろん夫は最初は結婚できないことを不満に思った
    ようですが、冷静に考えて結婚は先延ばしし、
    その3年後に結婚、今に至っています。
    私は彼より年上ですので、私の両親はなかなか結婚が
    決まらない娘にやきもきしたようですが、今思うと
    焦らなくて良かったと思っています。

    ユーザーID:1783377174

  • まずは自分の生活を確立することが先です

    来年から社会人生活楽しみですね!そんなあなたに一言。

    会社に入ると、まず自分の生活が一変します。いろんなところでアルバイトと就職は違います。会社に馴染むまで毎日ぐったりですよ。そして、男性だろうと女性だろうと年代さまざまな方との出会いが、あなたを人として成長させることと思います。その過程で、あなたの考え方、人生観も変化するでしょう。

    その時に、今まで素敵に見えていた彼女に不満が出ないとも限りません。こんなはずじゃなかったと思うかもしれません。それは彼女が原因ではありません。あなたの見方が変わったのです。

    また、就職先で勤続について自信を失うことも多々あります。このご時世ですから、簡単に転職できるとも限りません。その場合、家計はどうするおつもり?

    こういったことも踏まえ、まずはご自分の生活パターンを軌道にのせることが先決です。結婚はその後からでも遅くはないと思います。ご両親はきっとこれらのことを心配なさっているのでしょう。ごく真っ当なご両親だと思います。むしろ、まだ正式に働いてもない男に同棲も結婚も了承した彼女のご両親のほうが、今後心配の種になりそうな予感が・・・

    ユーザーID:1332607612

  • 昔はもっとひどいって

    中流階級以上なら、恋愛結婚がありえないですし、お金を払って彼女を別れさせるか勘当でございますよ。
    今の時代、22歳で結婚は確かに早いと思います。
    ただし、結婚難、就職難の時代ですので、ちゃんとした会社員の奥さんをもらえるチャンスが今後なさそうなのであれば、若さゆえの暴走といういいわけの元、結婚しちゃえばいいのでは?
    自分の経験上、若いときほどレベル高い相手と付き合ってたしね。
    小町を見てても、昔の恋人のほうが美人だった、優しかった、忘れられないって言う既婚者のおじさん多いし。

    ユーザーID:2652849416

  • うーんと

    現在一人暮らし(同棲)との事ですが、
    一人暮らしの費用負担はトピ主様ご自身が捻出されているのでしょうか?

    もし仕送り等親の援助を受けているのでしたら
    自分自身も食べさせられないのに
    なに寝言言ってるんだ?ってなるのは親として当然だと思います。

    ユーザーID:7214970162

  • 同棲→結婚?

    親御さんが反対する気持ち、わかりますよ。社会人としての経験もなく、まだ相手を食べさせていけるかどうかもわからないのに、突然何を言ってるの?という感じでしょうか。上でとくめいさんも書かれている通りです。
    なぜ結婚前に同棲する必要もあるのでしょう?結婚してから一緒に住むんじゃダメなんですか?今は結婚するつもりでも、同棲してもしも・・・ということがあったら、その間の同棲していたという事実はどちらの将来にとっても良い印象は与えません。
    親御さんは結婚自体に反対しているのではなく、その中途半端さというか、考えの甘さ故の反対なのでしょう。もう少し、考えも社会的にも大人になって、親御さんに自分自身が認められるようになってから考えるべきことなんじゃないですかね。

    ユーザーID:5262440449

  • あれ?

    まったく同じですよ。私たち。
    ただ、それは5年前ですが・・・

    彼が大学4年の5月に就職の内定が出て、プロポーズされ、
    私の実家に行きOK

    彼の実家はというと、就職もしてないのに、
    学生の分際でそんな話は聞けん!と

    あなたの親もですが、『男性は働いて家族を養うもの』というのが、
    前提なんだと思います。
    だから、実際に社会にでて働いてもいないのに、
    なにが結婚だ!って言うんだと思います。

    過干渉なんじゃないでしょ。
    きっちりした親です。
    真面目というか、筋が通ってるというか。
    私たちも、それはわかっていましたが、
    式場の予約もしたかったし、私が年上なのもあって、
    早く結婚したかったので、どうにかこうにか、
    話を聞いてもらおうと思ったものです。

    ちなみに、トピ主さんと本当に、
    まったく同じ状態です。
    うちは完全内緒の同棲してましたけど。

    ちなみに、5月上旬に内定がでて、5月下旬にはもう、
    うちの親に挨拶もすみ、義実家が反対。
    でも、7月には両家顔合わせ、式場予約を迎えました。

    ユーザーID:2765068630

  • 親の許可はいりません

    タイトルは率直な意見です。

    法的な年齢に達していれば、親の許可なく結婚(入籍)は誰にでもできます。

    いくつか質問をさせて下さい。
    トピ主様は現在一人暮らしとの事。
    ご両親から仕送りや援助を受けていますか?
    受けていての彼女と同棲(親は知らないにしても)はとてもじゃありませんが、賛同できません。

    来年4月に就職、赴任先でも一人暮らし(同棲)の予定のようですが、
    引っ越し費用・家賃などは会社持ちですか?
    それとも実費??
    いずれにしても、一切親からの援助は受けないおつもりですよね?

    結婚するとはそういう事です。
    お二人でそのような覚悟が出来るのなら親の反対を押し切って
    結婚されたら良いでしょう。

    若い二人だけでがんばってる姿を見て、じきに両親も賛成してくれる事かと思います。

    ユーザーID:0082294231

  • トピ主さんは

    これから社会人となるんですよね。
    トピ主さんは自分を一人前の男だと思いますか。
    世帯主として、一家の大黒柱として、妻と一緒にやっていけますか。
    妻を守れますか。
    いずれお子さんも考えているなら、妻子を守り、養っていけますか。

    学生結婚してパートナーと支えあい暮らしている人もいるでしょう。
    でも、トピ主さんはまだ将来について見通しが甘いというか、
    「何とかなるんじゃない?」と思っているように感じられます。

    ご両親は、何も一生結婚するな、その女性はダメだ、とは言っていないんですよね。
    結婚は、式挙げて旅行して終わりではありません。
    既に半同棲とのことですが、
    まずは自立するといいますか、今後の将来長きに渡ってうまくやっていくための
    土台をしっかり作る時期ではないかと思います。

    ユーザーID:9569593939

  • 質問です

    結婚式はしないのですか?
    するとしたらお金はどうされるのですか?
    アルバイトしてお金貯めてるんですか?

    まさか親がかりなら認められるわけないですよね?
    出産だってお金かかりますよ。

    そういう現実的なことは考えてますか?

    ユーザーID:0891570231

  • トピ主です。

    反対の意見ばかりでがっかりです。親を説得するアドバイスがほしかったのですが・・・
    できれば説得する方法、体験談などお願いします。

    両親とは現在、電話、メールで話し合い中です。
    今週末一度一人で実家に帰って直接話します。

    皆さんが言うまだ働いたことのない子供ですが、結婚を諦めることはしないと思います。
    反対されることは承知での決心です。

    赴任後は、共働き(社宅なので家賃の心配はありません、子供もまだの予定ですので避妊しています)の予定ですので、
    お金の心配はありません。彼女はギリギリまでこちらで働くと言っています。その後は半年ほど雇用保険ももらえます。
    今現在は、仕送りで生活していますが、それで十分生活はできます。
    給料は、仕送りより多くなります。

    それと、私の両親はまだ彼女に会ったことはないのですが、彼女の家には頻繁に出入りしているので彼女の両親は安心しているのだと思います。
    彼女の両親は今の同棲を見て知っているのに対し、私の両親は知りません。まず彼女のことを知ってもらうのが先決だというのもわかりました。
    彼女の両親には会うたびに相談しています。

    ユーザーID:9851182208

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  • 続きです。

    親の説得は言葉では難しいとのことですが、今の状態では彼女と真剣に考えた結果ということ、
    二人で頑張っていくという意思を誠実に伝えるしかないと考えています。

    両親と現在は平行線ですが、最終的に納得してもらえない場合、強行突破もありえます。
    そうならない為にも、今頑張って私たちの気持ちを伝えてみようと思います。

    またご報告させていただきます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:9851182208

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 社会にでるということ

    入社が決まっているだけですよね。

    もう赴任先の辞令も出たんでしょうか?
    研修は、赴任先とは全く別の所で行われたりしませんか?
    うちの会社は3ヶ月の研修後に赴任先(配属先)がきまりますが。
    赴任先で単身者用のアパートを用意してくれたり、寮があったりしませんか?

    仕事内容も自分が思っているようなものとは、かけ離れているかもしれません。
    職場で一人前になるまでに、何人に怒られ、何人に頭を下げなければならないか、想像できますか?
    アルバイトとは違います。
    会社はあなたを一人前に育て戦力にするため厳しいですよ。

    社会に飛び立つ事を甘く見ないほうが良いですよ。
    やるべきことが山ほどある時期に人生の大事を持ち込まず、
    社会人として一人前に仕事ができるようになってから、
    彼女を迎えにいけば良いのです。

    ご両親の言いたい事がよくわかります。

    ユーザーID:2491546270

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