親が結婚を許してくれない・・・

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ぴょんきち

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  • こういうタイトルの時は

    こういうタイトルの時は
    1.親が毒親
    2.子がおバカな世間知らず
    ・・・の、どっちかです。今回は2のようですね。

    >それとも、最近の親はこんなもんですか?

    今も昔もマトモな親はそんなもんですよ。
    就職してボーナスがでたら手土産でも買って、
    彼女連れて実家へ遊びに行きましょう。
    賛成して祝福して欲しいなら、そこからだと思いますよ。

    干渉されたくないなら、さっさと婚姻届提出をしましょう。
    成人が婚姻届を出すのに、親の許可は要りません。
    でもこーゆーやり方は後々こじれるのでお勧めはしませんけれどね。

    ユーザーID:5992435377

  • もう少しまてない?

    これから新入社員なあなたに酷かもしれませんが・・。

    入社したら安泰と思ってませんか?
    試用期間中を過ぎたらクビってこともあるんですよ・・?

    彼女の雇用保険半年と言っても、そのあとの生活は保障できないわけです。
    今は就職難。彼女に資格や手に職はありますか?

    そして結婚はお金がかかるものです。
    新居の契約(社宅はクビになったら出なければいけません)
    引っ越し費用、家具や電化製品。

    結婚式(しなくても結婚しました連絡)や、新婚旅行。

    せめて就職してからプランをたてて、就職後1年目くらいで結婚、という堅実志向にしないと、あなたのしっかりしたご両親は納得しないのではないでしょうか?

    結婚は、恋愛とは違います。
    彼女への責任感を考えると、ご両親の言っていることは正しく、あなたのご両親はすばらしい方々だと思います。

    ユーザーID:6991648999

  • アドヴァイス

    >来年の7月に結婚を考えています。
    >結婚を考えているので、4月からは赴任先(彼女の実家から新幹線の距離)で一緒に住もうと思っています
    >赴任後は、共働き(社宅なので家賃の心配はありません(略))の予定ですので、お金の心配はありません。

    会社には事前に相談しないとまずいと思いますね。結婚するまでは赤の他人ですので、社宅に会社の了解なく他人を同居させると、最悪「出ていけ!」となりますよ。

    あと、
    >今現在は、仕送りで生活していますが、それで十分生活はできます。給料は、仕送りより多くなります
    >私22才、彼女26歳会社員です。

    現住地と赴任先の物価の違い、さらには(現在は正社員であると思われる)彼女が赴任先ではパートや契約社員等の非正規社員となる可能性も考慮の上、「お金の心配がない」という判断ですよね?

    >親の説得は言葉では難しいとのことですが、今の状態では彼女と真剣に考えた結果ということ、二人で頑張っていくという意思を誠実に伝えるしかないと考えています。

    全くその通りだと思います。この点はアドヴァイス不要ですね。

    ユーザーID:5747459901

  • 説得する方法……

    常識的な親御さんなら難しいでしょう。というか彼女の親御さんが無責任と言われても仕方ないですよ?他人が見ても「意志が堅いのは立派だけど突っ込みどころ満載」だと思います。

    ・避妊してても妊娠する事は有り得る。
    ・会社や社宅の事情で急に引っ越しを余儀なくされる事が有る。
    ・共働き予定でもどちらかが体調を崩すなどで辞める可能性がある。また急なリストラの可能性。
    ・失業保険は本人都合で辞めた場合は支給まで退職後3ヶ月必要。支給終了後は?簡単に再就職可能?
    ・仕送り生活中、どこまでそれで生活費の支払いを賄っていた?家賃は?光熱費は?下水道代は?通信費は?社会人になれば全て自分持ち。
    ・預貯金は?

    トピ主さんは冷静なつもりでも傍から見たら突っ走っているようにしか見えません。好き好き大好きー離れたくないから結婚するー、と何を言われても聞く耳もたずの様なので、駆け落ちでも絶縁でもお好きになさったらいいかと。
    自分の子供だったらと考えて。譲歩して、内縁で3年一緒に頑張れて蓄えもある程度出来たら正式に、かな。内縁だと社宅には入れないでしょうが、社宅やら失業保険の支給が生活の前提でいる内は説得は無理です。

    ユーザーID:5401534976

  • 半同棲ですか

    今って大学生ですよね。
    半同棲ってことはご実家からは離れてお住まいなんですよね?
    今お住まいになっている部屋の家賃はどうされているんですか?
    まさか、結婚を考えている女性がいらっしゃるのなら
    ご自分でバイトしてそのお金で生活されているんですよね?
    親からの仕送りに頼ったりしてませんよね?
    家賃もご自分のバイト代から払っていらっしゃるのですよね?

    以上のことが本当にトピ主さんがバイトして
    一生懸命されているのなら
    親がなんと言おうと関係ないんじゃ?
    って背中押してあげたいですが、
    そうじゃなくて、今は親の脛を齧ってますっておっしゃるのなら
    親の言う事を聞きなさい。
    自分の稼ぎだけで家族を養っていける
    その自信がつくまで待ちなさい。
    私の知り合いの息子さんは
    就職してみて初めて
    「こんなにお金を稼ぐのって大変なんだ」
    と言って、3年間の期限付きで今でも家賃は親に払って貰ってます。
    そんな風にならないと言えますか?

    ユーザーID:1620266562

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  • 僕は、子供じゃない(笑)

    学生やってる内は、まだまだ子供ですよ。
    一人前ってのは、人生における【責任】を取れるようになった奴だけ。

    一発必勝法は、子供作れば結婚できるよ。後に引けなくなるけどな。子供作ってデキ婚して、何か問題でたらまたトピ上げて。

    ユーザーID:4700843045

  • 何を

    言っても聞かないつもりなのでしょう。

    ただ、一つだけ、今は親の脛かじりの癖に偉そうなこといいなさんな。

    ユーザーID:2129354856

  • 親を説得したいなら

    ここ小町で皆様がレスの中で指摘されている問題に、一つ一つ丁寧に答えてみてはいかがでしょう?

    ご両親の前で、そのまま使える「模範回答」の文章が欲しかったようですが、反対している人の説得は、自分で悩み考えた自分の言葉でないとできませんし、ご両親の反論や疑問に答えることはできません。

    ご両親を説得する訓練として、まずここで練習してみることです。

    ユーザーID:5711350430

  • 新卒の男性 1

    私の本音は、レスを返されてる皆様と同じなんですが…違う切り口で書きます。主様のメリットだけに着目して。

    主様の彼女への愛情は分かりました。本気なんですね。


    就職して世界が広がり、仕事ができるようになり任せてもらえる業務が増えるにつれ、
    「知りあう女性のレベル」はどんどん高くなります。
    それは、容姿・知性・見識・良識…様々な面でそう言える女性が目の前に現れます。

    それは何故か?

    主様自身が、仕事を通じて成長され、世界が広がり、一般的に自身の成長に併せて知りあう人達のレベルもあがるものだからです。

    そういう女性達をみてから、それでも彼女が良いと言えるのであれば、愛情は本物でしょうし結婚されればいいと思うのですが、いかがでしょう?知りあう前の「狭い学生の世界」で知り得た女性と結婚して、自分の人生を決定してしまうのは勿体ない気もしますが。

    確かに、新卒は大変ですよ。
    皆様がおっしゃるように、価値観ががらっと変わります。同時に、社会人って楽しい事も多いです。

    自分の稼ぎで、沢山の魅力的な人達(男女とも)ですが、と交流できる。

    ユーザーID:5960982397

  • 説得する方法。

    親を説得する方法ですか?

    同棲はいつからですか。1年前からなら、3回生からですね。それなら、去年と今年の分の学費をバイトで親に全額返し、同棲を開始したときからの仕送り分を、これもまたバイトで全額返還しましょう。これからももちろん、自分のバイトだけで食べていくんですよ。計算しましたか。さあ、全額いくらになったかしら。

    あ、それから家主に、親はもう保証人ではないことをちゃんと伝えてくださいね。バイト先や大学が保証人を要求していたのなら、こちらもです。

    そうすればあなたは自由です。

    大人になるとは、そういうことです。

    ユーザーID:5981782683

  • 新卒の男性 2

    同期や先輩・上司に連れられて、今まで出入りしたこともないような所に行って、良い経験も、馬鹿な遊びも色々やって…楽しい事も、後で冷や汗をかくような恥ずかしい経験もしたりして…そうやって大人になっていくんです。その過程もまた楽しい事も沢山あります。

    デートも社会人になってからの方が楽しいですしね。今まで見たこともないような魅力的な女性に出会えるかもしれません。

    しかし、就職と同時に結婚してしまうと、そういう経験はできません。遊びに行く同期をしり目にすぐ帰宅。たまの飲み会も妻の機嫌を気にしつつ。

    何よりね…
    男性は、仕事を通じて人間的に成長します。今の主様には、彼女が充分な大人に見えることでしょう。しかし、いずれ主様の精神年齢が彼女を超えてしまうことは充分に考えられます。仕事って、そういうものなんです。その時、主様と一緒に働いている女性達は、成長した主様と同じ目線で物事を考える事ができる。しかし、多分妻はその成長に追い付かない(大学生の男性と同棲する女性は、精神年齢が高いとは言えないので)。その時、妻を物足りなく思う時が来そうな気がします。

    ユーザーID:5960982397

  • う〜ん・・・

    どうして彼女はあなたご両親に会いに行かないの?
    本気で結婚するなら反対されてようとも会いに行けば?二人で頭下げてみたら?
    本気を、誠意をご両親にみせたら?

    とりあえず、1人暮らしで一年頑張ってみた方がいいと思うけど。
    貴方が病気にでもなって会社を辞めたら社宅にはいられないし。

    どうしても結婚にこだわるのはなぜですか?

    ユーザーID:1622202123

  • 人生は長いのよ

    こんにちは。まだ子供っぽくて浅はかな感じが、とっても若い男性っぽくてイイですね。

    トピ主のご両親、まともな方たちでよかったですね。

    このお話し合いをされている現在から、彼女との避妊には気をつけたほうがいいですよ。

    こういう時期、あ!妊娠しちゃったー!と彼女の家族も希望している結婚へとなだれ込む確率が高くなりますから。

    そして、トピ主は若くしてすでに世間からも信用されず、同僚たちのように楽しく過ごす時間も無いまま年をとり、定年までお勤めおつかれさまです。

    親の説得は自分で自分の首を絞めることになりますよ。
    心を静かにして、まわりの常識ある大人たちを今一度よく観察してみてください。

    学生の人が、いまの自分を客観的に見ることって、難しいですもんね。
    もし自分の息子だったら、情けなくて涙がでちゃうわ。。。。

    結婚なんて、1千万円ぐらい貯金してからでいいのよ。
    人生って長いんだから、大切な場面で頭を冷やせないひとは仕事も何もかもうまくいかないですから。

    正念場ですね。心も環境も白紙にリセットしてみては?
    今、人生の大切な切り替えポイントなんですから。

    ユーザーID:1719078791

  • 新卒の男性 3

    今の主様には実感できないかもしれませんが、お相手の女性には、それが見えている筈です。彼女が卒業直後の結婚にこだわるのはそこにも理由があるんです。社会人の彼女には「社会人になった彼の前には魅力的な女性達が多く現れ、目移りしてしまうかもしれない」恐れは必ず持っている筈です。それが怖いので、その前に結婚を決めて、主様を縛りたいんです。

    また、私が26歳の時の事を思い出しても、大学生の卒業直後に結婚を迫ることはしません。それは、やはり、「私が彼の将来の可能性を狭くしてしまう」と考えるから。当時の私は年上で高給取りの男性と付き合ってましたが、自分と結婚することで彼の受けるメリットデメリットはかなり考えていました。愛情があるので、将来の負担や出世の障りになるような事があってはいけないと必死に考えてました。

    学生と半同棲、卒業直後に結婚など、相手の将来を考えるとできない社会人女性は多いですよ。それが出来る彼女は、自分の幸せが第一なのか?相手の負担まで想像できない程子供なのか?どれでしょうね。

    反対は不満でしょうが、騙されたと思って一年だけでも待ってみては?きっと後悔しないですよ。

    ユーザーID:5960982397

  • 順番間違えちゃったね

    あったこともない女性と結婚したいと言われても親としてOK出来るわけがないじゃない。
    半同棲を許す親の娘でしょ?嫌だろうねぇ。
    あなたがいきなりそんなこと言いだすから彼女の立場が悪くなるんですよ?

    順番間違えてますよ。


    まずはお付き合いをしてる人がいる
    何度か親に合わせたうえでいずれ結婚したい
    社会人として最低1年は遠距離恋愛でも頑張る
    お互いの親に許可を得て婚約
    さらに半年くらい仕事も頑張って準備もして結婚

    親ならこれくらいのこころとお金の準備をしてほしいだろうなぁ。

    ところで、結婚するとしてもその費用どこから出すおつもり?
    まさか初任給から3カ月で費用がたまるはずないでしょ?
    婚姻届を提出するだけなら良いけど同居するなら彼女の再就職先とか生活費大丈夫なの?

    そのへんの計画性も問われるところでしょう。
    まだ働いたこともないんですから決定事項を報告するよりも相談が先だと思います。

    ユーザーID:9783845441

  • 応援したいけど…。

    トピ主さんと彼女との結婚を反対する気はおそらくご両親もないのだと思います。

    反対してるのは「なぜ今、なのか」というところが大きいのだと思います。
    彼女の年齢ですか?
    3年後でもまだ彼女20代ですよね。

    トピ主さんは、ご両親がまだ社会も知らない息子が結婚することに不安で反対してるということは理解できますよね。

    だったら、トピ主さん達二人の愛情、思いが確かならなぜ3年、いえ働いて1年でもかまいません。それくらい待てませんか?
    このまま結婚せず、付き合いを続けていく自信がないからですか?

    今後の結婚生活にも悪影響を及ぼすような、義理の両親の反対をうけてまで、なぜ今結婚しなきゃいけないのか?
    わざわざもめるようなことをするあなたがた二人がまだ幼稚だと思います。

    結婚の話をする前に彼女を紹介する。
    二人の付き合いを認めてもらうなど努力、段階をふむことができないのも
    まだあなたが大人の振舞いができない証拠です。

    この先30年以上結婚生活を続けるなら、最初の1.2年をなぜ焦るのかさっぱり解りません。
    年下の彼を好きなら彼女も大人の判断をしないと。

    ユーザーID:2823984766

  • 例えが悪いかもしれないですが、飼い犬だとしてもさ・・・。

    トピ主さんはペットを飼ったことがありますか?
    例えば、あなたがかわいがってミルクから飲ませて15年育ててきた愛犬がさ、突然、顔もみたこともない。会ったこともない飼い主のところに貰われていくと聞いて、賛成できると思いますか?
    例えは悪いですが、あなたが予定する結婚ってそういうことですよ。
    親の思いを踏みにじるモノです。
    恋に生きる自分に酔ってませんか?反対されて熱くなった頭を冷やして下さい。

    あなたはまだ彼女とご両親を会わせてもいないんでしょ?
    賛成するほうがおかしいって解りませんか?

    若くて一途で周囲の反対にめげない恋する二人。
    と思ってるかもしれませんが、
    すごくカッコ悪いです。
    ご両親の思いも汲み取る思慮深さもない。
    社会にでる厳しさもしらず、今結婚を決めてしまう甘い判断力。
    外から見るととても大人とは思えません。

    なんとなく彼女が焦ってるように感じるのですが…。
    最低でも社会人一年やってから結婚したほうが後悔がないと思います。

    人生長いですよ。幸せな結婚生活にするためにも、もう少しお付き合い期間を設けても何も損することはないです。

    ユーザーID:9284989343

  • 半同棲の甘ちゃん学生

    せめて会社入って一仕事出来たなと思ってから結婚を考えてください。
    普通それが三年位です。
    それまでの結婚生活なんて、社会人として認められない半人前の夢物語です。

    ユーザーID:1248554430

  • 決意が堅いなら後2年位待てるはず

    仕送りと給料の違い、分かっていますか?
    出所が違うだけで自分が手にする金額はつまり同じだから、と考えているなら、甘いと言わざるを得ません。また、社会人になると、冠婚葬祭や日常の交際費など、学生時代とは性質の違う出費が増えます。
    皆さんが言っている、人生に責任を持つということは、手取りがいくらとか住まいが保証されているとかとは全然次元の違うことなんですが、それが分からないうちは、親の説得は無理だと思います。

    ユーザーID:6271262120

  • 死ぬまで一緒・・・

    ・・・にいる事になるんですよ、結婚って。
    今すぐ焦って結婚しなくても良いんじゃないかなって思いますけど。
    いっぱい時間ありますよ。

    いつでも子供を作ってもいいぞ、彼女が仕事をいつ辞めても十分なくらいの蓄えも出来たぞ。
    親に援助してもらわなくても結婚式も挙げれるぞ、新婚旅行にだって行けちゃうぞっていうくらいの、準備が終わってからでも良くないですか?

    それだけ好きな彼女ならドレス着せてあげたいですよね。
    親の援助なしにも出来るだけの貯金をしてからでも遅くないんじゃないかなって思いますけど。

    慌てなくちゃ冷めてしまう愛ではないのなら、
    尚の事、快く迎え入れてもらえるように二人で頑張った方が結果的に得だと思いますよ。

    ユーザーID:9271673447

  • 社会を知らない

    働いてからある程度やって自信がついてから結婚すべきです。
    文面から子供っぽさとかなりの甘さが感じられます。

    ユーザーID:5883766506

  • だから周りの事をも考えてくれ!

    32歳 既婚者です。

    トピ主さんの発言を読んでいたら 自己中な発言ばかり。
    高校生でも出来る結婚計画、発言ですよ(笑)

    親御さんも周りも後先考えたら反対しますって(笑)
    説得するよりどうしても結婚したいなら勘当当然で結婚すれば良い。

    彼女のご両親が許してくれてるのなら、男として度胸みせても良いじゃないですか。

    大人と言うならこんな所でアドバイス求めるより、自分の結婚くらい自分でまとめて下さい。

    ユーザーID:9873886231

  • アドバイス

    もうチョイ待て、それだけ
    なんで自立も出来ていない人が、
    結婚とか子供がとか言っているのか疑問です。

    それ以外のアドバイスが欲しいのであれば
    入社後即結婚しなければいけない理由を教えて下さい。

    ユーザーID:9294337081

  • 全くもって説得力ゼロ

    なんだか色々と自分の都合のいい事ばかり並べていますが・・・。
    まず「自分の稼いだお金で生活をする」、全てはこの義務を果たしてからです。

    親の仕送りで生活している身分で同棲だの結婚だの・・・。

    親のお金で生活させてもらってる以上、親の保護下にある事を忘れないで下さい。
    親に養ってもらっているあなたに、親を批判する権利はないのです。

    それがイヤなら仕送りゼロ、もちろん学費もゼロで100%生活費を自分で稼いで下さい。
    できないでしょ?

    それから「給料は仕送りより多いから大丈夫」ってまだもらった事もないお金をあてにしてどうするんですか。
    そんな考えだから「子供だ」って言われるんです。

    万が一、病気になってあなたが働けなくなったら?
    万が一、仕事がどーしても合わなくて会社を辞めたくなったら?

    あなたが本気で彼女の事を好きで大事に思っているなら、働き始めてきちんと生活の基盤ができて「彼女を養っていける」と判断した時点でプロポーズするはずです。
    要はあなたはただ単に「結婚ごっこ」がしたいだけ。
    それは自己満足といいます。

    ユーザーID:1312250657

  • おかしくない?

    親の反対理由は「同棲は、結婚していないのにダメだ」「結婚はまだ早い、社会人として認められてからだ」でしょ。
    彼女は関係ない。

    それなのに「まず彼女のことを知ってもらうのが先決」って、トピ主大丈夫ですか?
    信用されてないのは彼女ではなくトピ主さん、あなた自身なのですよ。

    だから説得する方法のアドバイスとしては自分がもう家族を背負っていける大人の男になったことを両親に示すことだと思います。

    強行突破ねぇ。彼女の両親はそれでも賛成するでしょうかねぇ。
    1、2年も待てないの?

    ユーザーID:4369085669

  • なぜ結婚したいのですか?

    お互い仕事をして、子供を作る予定もなし。
    現在同棲中。
    そして何より
    まだ付き合って1年。
    結婚して何が変わるというのですか?
    そこが重要でしょう?

    来年あなたは就職さえすれば天下泰平だと思ってはいませんか?
    世の中甘くないですよ。
    反対してらっしゃるご両親はいたってまともです。
    彼女のご両親の気がしれません。
    私が彼女の親なら即反対しますが、現状反対していらっしゃるあなたのご両親の対応から、
    あなたの家庭環境については問題ないと親として安心します。

    あなたがたはお互いまだ燃え上ってるだけだと思います。
    若いですね。

    ユーザーID:8023847305

  • まずは自立の証明を

    就職が決まっていても、長続きしなかったら? 急に倒産したら?

    まずは人生の土台を作って下さい。自分の給料で生活し、貯金もする。
    何かあっても一人でやっていける事を見せる。
    少なくとも2年生活して証明してください。
    それがご両親を説き伏せる一番の方法です。

    ところで、貯金はあるのでしょうか?
    結婚式はしないのですか? 結婚式って何百万単位の出費ですよ。
    引っ越し資金は? 家賃5万のところでも、初期費用は30万は必要です。
    彼女と折半でも200万は貯金がないと、新婚生活が大変かと。
    まさか彼女におんぶに抱っこではないですよね?

    ユーザーID:9024753050

  • 仕送りで同棲、

    仕送りで同棲して、親が干渉しすぎって、言われても、、、、。

    仕送り受けてる時点で、保護されてる立場ですよ。

    ユーザーID:3358851407

  • 敢て「ガンバレ」と言おう

    小中学生の恋愛が盛り上がり彼女と結婚するって
    言っているのと変わらないかなという印象を受けました。
    例えるならば、「小さな恋のメロディ」ですかね。

    今でなければならない理由がわかりません。
    あなたの両親でなくても反対するんじゃないかな。
    反対に26才会社員の彼女、彼女の両親が何考えてるんだろう?って思いますよ。
    特にあなたのご家庭がシッカリした家庭であればあるほど、反対するんじゃないかな。

    ここで一気に燃え上がるのも結構ですが、
    実生活はあなたが思い描いているほど甘くはないですよ。
    給料と仕送りを比べている段階でなんというか・・カワイイよね(笑

    数年後に残念な結末を迎えない事を心から願わずにはおれません。
    そんなあなたに敢て、エールをおくりましょう!

    ユーザーID:4488835702

  • あなたがすべき大切なことを忘れている

    今のあなたのスタンスは「自分は来年には社会人になるのだから、自分のことは自分で責任を取ることが出来るようになる。そして、もう迷惑をかけないから干渉をしないで欲しい」ということではないでしょうか。

    しかし「人に迷惑をかけないから干渉しないで欲しい」ということは、親と子の関係を断ち切っていくことを意味しています。本来、親と子の関係には、人と人との関係を超えた『いのち』と『いのち』の関係という、切っても切れない『絆』が存在しているのであります。親にあるいは社会に「迷惑をかけない」ということではなく、既に迷惑をかけてしまっている事実に気づくことが大切でしょう。

    親のスタンスは「あなたがここまで成長するには、一体どれほどの人に迷惑をかけ、助けてもらったのだろうか。これをきちんと知ることこそが、自分のことを自分で責任を取ることの始まりになる」ということではないでしょうか。

    自分のことを自分で責任を取ることの本当の意味を知らなければ、そこに自立はありえません。先ずは、親に対して、ここまであなたを育ててくれた親の恩に感謝すべきでしょう。あなたが自立していく出発点は、ここにあるのではありませんか?

    ユーザーID:2611951785

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