親が結婚を許してくれない・・・

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恋愛・結婚・離婚

ぴょんきち

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  • 光陰矢の如し

    時間は待ってくれません。結婚に最も必要なものは愛でもお金でもなくタイミングです。
    大学を出たら、親とは絶縁しましょう。
    親は「こんなはずじゃなかった」と嘆くでしょうが仕方ありません。
    立派な夫婦になって親を見返しましょう。

    もう一つ大切なことは、誰かに祝福されたいと思わないことです。
    結婚は夫婦二人のものです。

    ユーザーID:4580270952

  • おめでとうございます!

    少し違う言い方、とおっしゃいますが
    結婚前に同棲することをやめたことは大きいと思います。

    そんなケジメのない同棲をしてすぐに結婚と言われても
    常識のある親だったら反対するでしょうが、今回のトピ主さんの
    言い分だと何の問題もないでしょう。

    仕事も同じです。少しの譲歩と言い方を替えること。
    それが交渉でうまくいかなかった時に成功する秘訣です。
    今後の人生も頑張ってください!

    ユーザーID:5466652976

  • お盆に実家いってきました

    両親に話してきました。
    以前書いた内容とは少し違う言い方で話しました。

    4月にはとりあえず一人で行き、仕事が落ち着いたら彼女と結婚すると言いました。
    東京に行ってから、自分のタイミングで結婚の時期を決めるので、その時は許してほしいということです。

    私の中では、来年7月と決めていますが、今話したところで取り合ってもらえないので、
    時期を言わず話したところすんなり承諾してもらいました。

    とりあえず、OKをもらったので結婚に向けて二人で貯金をし頑張っていきたいと思います。
    反対意見ばかりでしたが、アドバイスありがとうございました。

    ユーザーID:9851182208

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 結婚を反対されていたものです。

    まず、結婚を考えられる女性ができてよかったですね。
    来年就職予定とのこと。これも良かったですね。ですが、今は内定状態、ということは今の時代内定取り消しにならないということもなくはない。ですから、ご両親は、仮にOKを出すとしてもきちんと就職できたあとでしょう。今現時点で仕送りで生活している以上ご両親の気持ちも尊重しなければなりません。就職して、自分で稼いだ後もう一度正式にお話されたほうがいいと思うのですが。説得は続けてくださいね。来年七月を予定しているとのこと。秋ごろなどすこし伸ばすことはどうしてもできませんか。ご両親は、理解がないのではなく、真にぴょんきちさんと彼女さんのことを考えているから、社会人として認められてからだとおっしゃっているのです。そして、もちろん法的には強行突破しても結婚できます。ですが、少しの辛抱なら待てませんか?強行突破し、ご両親の気持ちを無視して結婚してもあとから後悔が残りませんか?あと数ヶ月待てばみんなに祝福してもらえたのにというものかもしれませんよ。そのときのしこりは、長年続くでしょう。こういうことを考えて、まず、自立し、2年親を説得し続けた私からの意見です。

    ユーザーID:0005221372

  • 働け!

    両親を納得させたいのであれば、まず、学校を卒業して働きましょう。

    あのね。就職先が決まっていても、親から仕送りもらって生活している間は、あなたは、坊やでしかないの。

    ご両親を今すぐ説得しようなんて、甘いんです。これから3年かけて、説得しなさい。

    そのために、社会に出て、働きなさい。
    収入のうち、昼飯代込み3万円が自分の小遣いと決めて、生活費以外のお金は貯金しなさい。
    同僚が、収入=小遣い と優雅に生活する中で、1000円亭主を一人でやってごらん。3年間。
    そうして貯まった貯金で、彼女との新生活をスタートしなさい。

    あなたの両親も、彼女の両親も、彼女も。あなたの株を上げてくれますよ。

    これから60年以上、一緒に彼女と歩んでいくんですよね。
    その中のたった3年です。二人の意志を誠実に伝えるには、3年くらい掛けるのが当然でしょう?

    ユーザーID:3727401282

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  • その後、いかがですか?

    お盆で帰省中なのか、皆さんの意見にへこんでいるのか、トピ主さんからのレスがありませんね。

    その後、ご両親との話し合いは進展がありましたか?

    ユーザーID:6049796851

  • 夫の就業と同時に結婚しました

    できるかできないかで言えばできます。
    夫はちょっと遠回りをして大学に入ったので
    ぴょんきちさんよりも年は上でしたが、
    卒業後その年のうちに結婚という条件はうちの夫婦も同じです。
    卒業前の2月に両親に挨拶、半年後に結婚・同居しました。

    私が転居するかたちで結婚したので
    初任給で二人分の暮らしをスタートしました。
    新生活のスタートにあたり最初に50〜100万くらいは必要ですが、
    あとは家賃+10万円未満でやりくりできます。

    ただちょっと思うのは言うタイミングが少し早かったかなあと。
    まだ卒業まで半年以上ありますし、
    内定が決まった会社もこのご時世どうなるかわかりませんよね。
    ご両親からしてみれば、まだ足下もふわふわとおぼつかないのに、
    就職もしていないうちから
    人(彼女さん)の人生を背負い込むなんて、無責任にすら感じるのでは。

    せめて入社後半年は結婚準備金の貯金もかねて一人で頑張り、
    それから彼女さんを呼び寄せて結婚、新居で同居という流れなら、
    ご両親も譲る余地があるかもしれません。

    ユーザーID:5129013973

  • うわ〜。

    他の方も仰っていますが正社員として働いたこともない子供が
    いきなり結婚したいと言い出したら、そりゃあ大抵の親御さんは
    反対しますって。
    大体2人で頑張っていくと仰いますけど何をどう頑張るんですか?
    頑張るだけじゃ生活出来ないのが現実ですよ。
    親を納得させたいならまず黙って1年間働いて下さい。
    話はそれからですよ。
    強行突破なんて愚の骨頂です。

    ユーザーID:2372268360

  • 結婚に夢見てるんですね。

    社会人の楽しさを知らないから「卒業後にすぐ結婚!」って思えちゃうんでしょうね。親はただ「もっと色んな楽しみを知って欲しい」と思っているだけです。
    トピ主さんは結婚についても何も知りません。「愛する彼女とずっと一緒にいれて幸せ」という感情だけで今は動いているのかもしれないけれど、結婚には必ず「責任」が付随するんですよ。
    まず、結婚にかかる初期費用はどこから出しますか?新卒採用者がすぐに社宅に入れる保証はあるのですか?結婚式はどうされますか?ぶっちゃけ、入社一年未満で職場の信頼関係も構築できていない新人に、喜んでご祝儀包みたいと思う上司・同僚はいないんですが…。新しい環境で新しい人達に囲まれて、どれだけの人達があなたの結婚を祝福してくれるのでしょう。
    少なくとも一人前の大人は、仕事で実績を積み周囲との信頼関係を築き上げ、収入や貯金も安定した頃にしていますよ。社会人として申し分ないからみんなに祝福されるのです。入社早々「無責任なやつだな〜」という印象を植え付けたいなら、結婚しても良いかもしれません。

    ユーザーID:4795421986

  • ちゃんと段階を踏む

    仕送りをしてもらっている身で同棲なんぞしておいて、
    で来年には結婚すると言われても
    そりゃ親としては納得いかないでしょうよ。

    結婚するのは来年の7月の予定なんでしょ?
    でしたら親に相談&説得するのは、3月に大学卒業して
    ちゃんと就職できてからにしたら?

    内定をもらっただけじゃまだまだ身分は不安定、独立して
    一家を構える用意はできていません。

    結婚への下準備は始めておいてもいいけど、
    けじめをつけて同棲は解消して、半年後あなたが社会人になった時点で
    はじめて「結婚したい」と彼女を親に紹介する。これが順序です。

    あなたが一人前になっていて、今後の生活設計もできているなら、
    彼女がよっぽど変な人でない限り親に反対される謂れはない。
    でも、まだすねかじりの学生では、結婚を許す親の方が変です。

    そういう現状も認識できず「来年結婚!」と突っ走っちゃうこと
    自体が、トピ主さんの甘さと幼さをあらわしています。

    大人の男として、つけるべきけじめと手続きを踏まえて行動する。
    それができなくては結婚を許してなんかもらえないでしょう。

    ユーザーID:6563518163

  • 具体的に何をするか示す

    そうすれば、親御さんは安心するのではないでしょうか。
    ・社宅に同棲する許可は取得済みである
    (そもそも同棲不可の場合もありますし、普通、新任社員が初っ端から同棲したら最悪試用期間を待たずに解雇、よくても将来のリストラ候補でしょう。ご両親も心配されるでしょうから、そこをクリア済みであると説明する必要があります。)
    ・彼女の再就職は容易である
    (新任社員の給与なんて微々たるもので、そこからスーツを増やしたり、場合によっては求められた資格を勉強する費用を捻出します。他人を養うことは難しいです。でも彼女が資格持ち等、再就職が容易ならそれを説明しましょう。)
    ・同棲の際の諸費用は既に用意済みである
    ・結婚に関わる諸々の費用を、何年かけて貯めるか試算済みである

    これらについて、かなり具体的に説明できれば心象も和らぐと思われます。
    できないようなら、なんと幼稚な考えなのかと一蹴されるだけです。

    ユーザーID:5788303645

  • 納得してもらうためには

    ご両親の不安や疑問をひとつひとつ解決していくしかないと思います。

    たとえば
    「同棲は、結婚していないのにダメだ」に対しては
    トピ主さんが「同棲をダメだと思わない理由」を述べましょう。
    みんなやってるから、とかではダメですよ。トピ主さんなりに考える同棲のメリット、またデメリットに対する対策や覚悟も伝えてみてください。

    「結婚はまだ早い、社会人として認められてからだ」に対しては
    「社会人として認められる前でも結婚していいと思う理由」を。
    私は同棲は賛成派なのですが、社会に認められてから、という点ではご両親と同じ考えをもっているので、私自身もトピ主さんにこの理由を聞きたいです。

    上記のような内容はすでにご両親に説明しているかもと思いましたが、
    「こっちの話は聞いてくれない」とありましたし、このトピには書かれていないようなので、一応聞いてみました。
    聞いてもらえないのであれば、手紙などで伝えてはどうでしょうか?
    読んでくれるといいのですが。

    ユーザーID:8165254567

  • 親御さんの反対しか今は頭にないようですが・・

    以前勤務していたところで、新卒男性が7月に結婚しました。
    結婚直前に事務手続きのために報告を受けたのですが、私は内心えっ?と思いながらも何も言わずに手続きの説明をしました。
    彼が立ち去った後、周囲にいた男性社員(20代後半〜40歳位まで)が口々に「彼、もう 結 婚 ですか?」、「ついこの間配属されたばかりなのに」とつまり「今はまだ仕事を覚える時期なのに信じられない」ということを言っていました。
    新卒就職後すぐの結婚に対する世間の印象とはそういうものなんですよ。
    配属先の上司が古臭い人だったら、いろいろと言われてしまうかもしれませんね。

    それよりはるか前、私が新卒で入社したときの同期の男性に1年目の11月に結婚予定だった人がいました。
    彼のお相手は年上で既に社会人になっていました。
    入社してから社の業績が傾き、当時の新入社員は入社2年で約半減(自主退職勧奨)する状態でしたが、彼は結婚を強行しました。
    その後彼自身も転職せざるを得なくなり、他にもいろいろあったようで子供も生まれたのに離婚しました。

    入社して2年位たって生活が安定してからでも遅くないと思いますよ。

    ユーザーID:9172053105

  • 説得すら人任せ。

    親を説得する方法すら人に聞く始末なのですから、そもそもが無理なのですよ。なぜ頑なに来年の結婚にこだわるのですか?
    文章を拝見して、将来の見通しも何もかも甘いです。まずは社会人として自立してからにした方がよいですよ?
    「こっちの話は全く聞いてくれません。」とおっしゃいますが、彼女がどれほどいい人か、あなたがどれ程愛しているかなど、全く説得の材料とはなりませんよ?せめてご両親の全うな言い分をよく理解してから説得に臨んでくださいね。

    ユーザーID:5466652976

  • 今は婚約だけして、結婚は経済力をつけてからがいいと思う

    社会人として2〜3年働いて、経済力をつけてからの結婚でも遅くはないのでは?
    まだ学生さんですが、ちゃんと貯金はありますか?(2〜300万は無いと辛いですよ)
    まさか、結婚資金を全部親(又は彼女)に出してもらおうなんて考えてないですよね?

    ところで、トピ主さんが結婚を急ぐ理由は?
    彼女が年上で、早く結婚して子作りしたいから?
    それとも、ただ彼女と離れたくないだけ?

    ご両親に反対されたからって結婚を強行するのはいかがなもんでしょう?
    ご両親だって、ちゃんと理由があって反対しているのと思いますが。
    まずは冷静になって、きちんとご両親と話し合ってみては?

    最後に質問の答えですが、今のトピ主さんではご両親を説得するのは無理です(情報も足りないですし、無理としか言えません)。

    ユーザーID:7937173804

  • 親の許可はいらない

    独身の私が言うのも何ですが、粛々と貯金して結婚の準備を進めていけばいいだけだと思いますが。親に許可を求める必要も、余計なことを言う必要もない。時期を見て「結婚したい相手がいるから一度あってくれ」「金はもう貯めた」と宣言するだけのことです。

    ユーザーID:7853892249

  • 最近の親じゃなくて

    昔の親ならもっと強烈に反対しますよ。

    トピ主さんのパターンは今も昔も多くと言うか殆どの親が反対するパターンだと思います。

    親が干渉しすぎとご不満のようですが、だったらトピ主さんはもう親の許可がなくても結婚できる年齢なので、反対されても強引に結婚してしまうと言うテもあります。
    その場合は、現在親から仕送りをもらってたら断り、結婚に関する費用もそうですが、この先何があっても親を頼らないようにして下さい。

    好きな彼女なら、トピ主さんの親がOK出すまで待てませんか?
    就職して2〜3年もすれば親御さんも二人の結婚を認めると思うんですけどね。

    今はトピ主さんのご両親の彼女の印象は最悪だと思いますよ。

    ユーザーID:0701447911

  • 本当に覚悟があるなら

    最悪、自分の親を捨てる、親せき筋も捨てる、というまでの覚悟があるなら、踏み切ってしまうのもアリかと思います。
    本当に幸せになるには、自分自身の幸せが何か、を知っている必要がありますが、その幸せを勝ち取る為には、他の全てを犠牲にする覚悟も必要なのだと思います。

    まぁ、男にとって、やっぱり結婚には勢いって必要だと思いますし。

    もし、そういう覚悟があるなら、率直にそれを説明したらどうでしょう?
    例え、今、理解されなくても、5年後、10年後に幸せな自分を見て貰って、理解して貰えれば良いくらいの腹つもりでいれば良いと思います。

    正直、経済的に厳しくないかな、と思わなくもないですが、心意気を応援したいと思います。

    ユーザーID:4515485574

  • 彼女さんの再就職、きっと厳しいですよ

    私も、結婚して退職し、引っ越し先での再就職を考えていましたが、
    このご時世、正社員での再就職は本当に厳しいです。
    (私は結局専業主婦となりました。)
    特に、「20代の新婚の女性=妊娠ですぐに辞めるだろう(辞めるかもしれない)」と会社からは見られる節があるので、余計に難しいと思います。

    新卒のあなた1人で2人分の生活費を稼ぎ、余裕のある暮らしができますか?

    どうしてまだ22歳のあなたがそこまで結婚を焦るのか分かりませんが、
    就職をすることで、あなたもびっくりするくらい価値観が変わります。
    どれだけ学生時代にラブラブで結婚の約束をするくらいの仲だったとしても、社会人になった途端価値観が変わり別れるカップル、少なくないです。

    大学生のうちって、何とでもなる気がするんですよね、就職も結婚も。

    子供が早々に欲しいわけでもなく、そこまで真剣な気持ちで結婚したいと思うなら、数年社会人経験を積んでからでもきっと遅くないですよ。

    ユーザーID:3995123453

  • うわぁ〜笑っちゃう

    26歳女性です。会社員、独身です。
    トピ主の彼女と全く同じですね。

    大学の頃は同級生と付き合っていて卒業したら即結婚!なんて夢見ていたなぁ。

    さてそんな私から見て、
    貴方のような大学新卒と3カ月で結婚なんて、
    とてもじゃないけど怖すぎて無理です。笑わせないで。

    入社して給料いっぱいもらってボーナスも出て定年まで何の紆余曲折もなく進むとでも?
    トラウマになるほどの上司に出会うかもしれない
    仕事のミスが続いて出来損ないのレッテルを貼られ退職に追いやられるかもしれない
    何も落ち度がなくてももらい事故で不祥事に巻き込まれたら?
    どんな大手か知りませんが倒産だってあり得ますよ?
    あなたの世代でリーマンショックを知らないわけがないでしょう?

    3年、最低でも1年くらい勤めてから考えるもんですよ結婚なんて。
    彼女、自分が社会で働いているくせにそんなこともわからんのでしょうか。

    26歳。周りは結婚ラッシュですね。大卒なら4年目に入るのですから当然です。
    きっとそんな女とその親だから、焦っているのでしょう。
    不出来な娘が今を逃したら一生結婚できないかもしれないって。

    ユーザーID:3340855399

  • 質問!

    就職が決まってるそうですが、内定?
    内定って取り消されることもあることを知ってますか?

    私の知り合いで、就職をしました。
    働いて2週間でクビになりました(自主退職を進められ)

    就職先が決まっているからって今の世の中、安心ってことはないですよ。

    内定が取り消されない、クビにならないって保障はどこにあるんでしょうか?
    そうなった時 どうやって生活していくのでしょうか?

    結婚は焦ってすると後悔しますよ。
    もうちょっと落ち着いてください!

    ユーザーID:0010433361

  • 大変そう

    仕事を覚えるだけでも大変なのに新婚生活もスタートなのですね。

    まだ学生のトピさまにはおわかりにならないかもしれないけど。3年後に一度、この状況を思い出してみてください。皆さんがアドバイスされたこと、実感できると思います。

    ユーザーID:8616829428

  • 社宅

    会社の自社物件社宅に入居?それとも会社借り上げ又は社宅扱いの住居に入居?
    どちらしても主さん独身だから単身世帯用に入居ですね。申請ない限り家族用には入居できないですよ。独身寮かもですよ。食事を作る寮母さん在住又は普通の単身マンションと同じで○○会社独身寮と表示してる所等色々ありますからね。

    同棲するとして社宅に彼女はどの立場で入居するのでしょう?会社と主さん契約だから必ず会社に居住者申請が必要ですよ。自社物件社宅が何件も空家でも関係者以外入居できないですし、社宅は会社の福利厚生ですからね。

    民間の借家の様に同居人申請すればのようにOKにはならないかもですよ。
    彼女の立場を明確にしなければね。恋人同士だからでは無理と思います。
    規則ゆるい会社であれば大丈夫と思いますが。でも申請は必要。

    社宅、彼女の事まで良く考え、調べ、どのタイミングで婚姻届提出するか?式、披露宴はやらないのかやるのであれば時期は何時のするのか?等親から質問されても困らない様に、説得できる様に準備必要。

    最悪の就職内定取り消しの場合彼女と結婚時期はどうするかまで想定してして下さい。

    ユーザーID:0124484406

  • 状況は違いますが

    兄が22歳のころ、同い年の彼女と結婚したいと言ってきました。
    うちの両親は許しましたが彼女のお父様が反対。
    彼女の結婚の決意は固く反対を押し切って強行に出ることも可能でしたが
    兄はそれをしませんでした。

    親戚の集まりがあった時(酔った勢いですが)
    「無理に結婚しようと思えばできる。だけどそれでは彼女が辛い思いをする。
     反対されながらの結婚はしたくない。何年かかっても許してくれるのを待つ。
     許してもらえるまで絶対に諦めない。」
    と、叔父に話していました。
    彼女は兄の後ろで泣きながら聞いていました。

    それから結婚まで3年かかりました。
    兄は義姉の実家とも仲良くやっています。
    もう30年も前の事ですけどね(苦笑)

    トピ主さんも親への反抗はそろそろ卒業して
    親の気持ちも考えられるようになるといいですね。

    ユーザーID:8318668386

  • 突っ込みどころが満載だからね

    親御さんを説得できるだけの具体的且つ現実的な材料を、トピ主さんが持っていない。
    ただただ結婚したい〜という、思いこみだけなんだもの。
    だから誰からも、具体的な言い方のアドバイスが出ないんです。

    社宅で同棲するつもりのようですが、会社の規定はどうなってますか?確認しました?
    結婚式はするつもり?
    女性が一般的に望むものだと200〜300万くらいかかりますよ。これは前払いです。
    貯金有るかな。彼女と彼女親に払って貰う?
    新婚旅行もだとこれ以上。しかも就職後すぐに新婚旅行の休暇請求というのも、人間関係的にどうかな(見習い期間は時間給制とか、1年目だと有給も無いとか少なかったりするし)。

    トピ主さんは狭い学生の世界から、広い社会に出るのです。
    広い世界には色々な刺激や魅力的な男女がたくさんいます。
    その刺激や出会いによって成長することで、二人の関係は揺らぐかもしれません。
    その揺らぎは、結婚していない状態で迎える方がいいのです。そこを超えてなお、互いが一番と思うならば本物ですけどね。
    トピ主さんの突っ走り方そのものが、大人には世間知らずだからだと思えるんです。

    ユーザーID:6323284281

  • 納得させる方法

    それは、ご両親にあなたが一人前の社会人の男として立派にひとり立ちした姿を見せ付けることです。
    口で言うのではありません。
    姿を見せつけるのです。

    同棲を解消し、お付き合い続けながら、せめて3年間社会人として頑張ってごらんなさいよ。
    そのときあらためて結婚したい、と告げてみては。
    そうしたらご両親も少しは今と違うと思います。

    なぜそんなに急ぐの?答えはそこからだと思うけど。

    ユーザーID:4188050691

  • 正直言って・・・

    相手方の親が反対していないのであれば、強行突破もありじゃないですか?
    自分の親だけの話であれば、トピ主さん達の結婚の意思が堅いのであれば、親子の縁を断絶覚悟で、婚姻届提出だけして、
    写真だけの結婚式を挙げて、親が折れてから、結婚式を正式にするということもありだと思います。
    覚悟を示せば、そのうち理解してくれると思いませんか?自分の親を、信じることはできないでしょうか?
    親は、子が幸せになってくれれば、それが一番だと思っているもんだと思います。
    それに、幸せな普通な結婚式をしている夫婦って、実はそんなに多くはないと思います。
    ある程度、もめ事があり、それを乗り越えて、夫婦の絆が強くなると思います。
    基本的には、お二人の問題なので、片方の親の反対を乗り越えても、お幸せになってほしいと思います。
    一般的には、反対論も多いとは思いますが、それは、トピ主さん達を心配してのことと理解して、
    それを乗り越えていって頂きたいです。

    ユーザーID:0242095863

  • トピ間違いしました! 恥ずかしい・・

    なんか興奮してレスしたら
    トピ間違いしたみたいです。 すみません。。

    何故だろう 前の前に開いていたトピに戻ってしまいました。
    流してください。
    すみません。

    ユーザーID:5696825450

  • なんでそんなに結婚を急ぐの?

    何か焦ってるの? 急ぐ理由があるの?

    貴方はまだ22歳だし、一般常識から言っても、男性が22歳で結婚って早すぎる気がします。
    貴方の親もまだ心の準備ができていないようだし、
    そんなに急いで結婚する理由は何でしょう?

    就職して、自立して、自分の生活を自分の稼ぎだけで賄えるようになってから、でいいのでは?
    そして、彼女を親に紹介して、婚約して、結婚。 順序を間違うと後々響きますよ。

    すでに同棲してるなら、避妊は確実に。 こんな状態でデキ婚なんかしたら、それこそ勘当ですよ。

    ユーザーID:5696825450

  • まずはお金、2年先に結婚をする

    冷静に現状見つめないと
    恋や恋愛だけに夢中になってるとたとえ結婚しても長続きしません。

    親の言い分も仕方ないことと思います
    今親のお金で生活してる身なら・・・
    下手に怒らせると、学費・生活費のストップということにも
    なりかねません。

    実際に結婚するとして、どれぐらいその先の生活を考えていますか?
    無計画に結婚を焦るあまり、子供を作ると
    アテにしている共稼ぎも無理でしょう。
    一度子供が出来てしまうと後戻りはできません。
    離婚しても養育費は付きまといます。

    両親も「今すぐ」でなく自立した生活が出来る「2年後」ならOKだすと思います。2年間で300万、トピ主さんの給料だけで貯めてみてください。
    彼女にも別で(給料差はあるでしょうが)200万は貯めて二人で500万用意できれば、結婚式・披露宴・新居・新婚旅行も自分達で賄うことができ、自分達のお金であれば親も反対しにくいからです。

    社会に出ると視野や付き合う人々がガラリとかわります。
    最低でも社会出て1年は結婚は控えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:6044886621

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