親が結婚を許してくれない・・・

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恋愛・結婚・離婚

ぴょんきち

はじめまして、来年4月から新卒で入社するぴょんきちです。
今は大学4回生です。私には、現在付き合って1年の彼女がいて、来年の7月に結婚を考えています。
今は、一人暮らしをしていて彼女と半同棲生活です。彼女の実家は近所です。
結婚を考えているので、4月からは赴任先(彼女の実家から新幹線の距離)で一緒に住もうと思っていますが、
私の両親に、猛反対されています・・・彼女の両親は了解済みです。
現在の半同棲生活も、私の両親は知りません。
両親が同棲、結婚を反対している理由は、
「同棲は、結婚していないのにダメだ」「結婚はまだ早い、社会人として認められてからだ」などです。
「倫理観、一般論」と並べてこっちの話は全く聞いてくれません。
このままでは、来年には同棲、結婚は許してもらえなさそうです。
なんとか、両親を納得させる言葉はないでしょうか。
それとも、最近の親はこんなもんですか?
干渉しすぎだと思うのですが・・・
なんでもいいので、アドバイスをお願いします。
よろしくお願いします。

※私22才、彼女26歳会社員です。

ユーザーID:9851182208

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  • トピ主さんはまだ子供、ということ

    成人式を終えて選挙権があっても、人生経験不足のまだ子供だという事ですね。
    親御さんの意見を倫理観、一般論と片付け、最近の親は〜など言っている事から子供だなと思えます。
    最近の親ではなく、一般的親なら反対しますよ、これ。
    まず、自分をきちんと食わせてから物を言え、ということです。
    結婚は相手の人生を抱えること、子供が生まれたら20年は必死になって子供を食べさせて教育を受けさせると言うこと。
    まだキチンと社会人として働いた事も無い人がその責任を負うと言っても、まったく現実的に聞こえてきません。
    就職すれば人生はバラ色で、何も問題がないと思ってるんですか?
    言葉で納得させることは無理です。
    親御さんは、男としてのあなたの行動を見たいのですから。
    しかも同棲という半端な事を考える事も、我慢の出来ない子供に思えますね。
    これからトピ主さんの入っていく社会は、雑多な考えを持つ人間の集合です。自分の意見が何でも通ると思ったらダメです。
    行動で示すしかありません。
    まず自分の食い扶持を安定させることです。
    同棲も結婚もそれからですよ。

    ユーザーID:6323284281

  • 最近の親って(笑)

    言い草が子供っぽさいっぱいですね。自分の親でしょうが。
    そりゃ、ご両親に結婚反対されますよ。

    干渉しすぎでもないと思います。
    極めてまっとうな親の反応だと思います。
    それとも、トピには書ききれないほど、束縛してくる親御さんなんですか?

    本当に親御さんに納得して欲しいなら、言葉ではなく行動で示しましょう。
    結局のところ、息子であるトピ主さんが親から一人前に思って貰えていないし
    実際一人前じゃないことが根本的問題なのではないでしょうか。

    ユーザーID:1074448084

  • 親の助言をそう感じるなら、結婚したかったらすればいい

    あなたが息子なら・・あきらめるでしょうね。

    就職もしてないのに半同棲、結婚・・。
    この先の人生、全て上手くいくという前提でしか物事をみていないように思います。
    待つ、我慢、根回しするという事も必要ですよ。
    その方がずっと豊かな人生になると思います。

    別にずっと結婚するなと言ってるわけじゃない。

    でもまあ自分で責任が取れるなら好きにすればいいでしょう。
    親が反対しようと気にしなければいい。
    そんな人生もあるでしょう。

    誰かに忠告してもらえるうちが幸せなんですよ。

    ユーザーID:5417813868

  • 親の反対があっても結婚はできます

    結婚は「両性の合意に基づく」と書いてある通りで、親の同意は特に必要ではありません(未成年者は除く)。どうしてもというならば、御両親の言い分は無視して結婚するということは可能です。あとはもう、道徳とか倫理とか価値観とかの問題です。

    「最近の親はこんなもんですか?」ということですが、むしろこれは昔からよくある話で、親がどうしても認めてくれないので駆け落ちというのは、それなりにある話です。

    ユーザーID:5739250111

  • 質問です

    >来年4月から新卒で入社するぴょんきちです。
    >今は大学4回生です。
    >今は、一人暮らしをしていて彼女と半同棲生活です。彼女の実家は近所です。
    >4月からは赴任先(彼女の実家から新幹線の距離)で一緒に住もうと思っていますが
    >私22才、彼女26歳会社員です。

    いくつか質問があります。
    1)普通入社後に配属先が決まると思いますが、既に入社前に配属先(場所・部署)が決まっているのでしょうか?
    2)彼女は今の住まいの近くに勤められているんですよね?4月以降トピ主さんと同棲するなら、今の仕事辞めるって事ですよね?そうするとトピ主さんの給与(+α)だけで、二人分の生活費を捻出できるんでしょうか??初任給って安いと思うけど?

    ユーザーID:5747459901

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  • それよりも

    相手の両親が認めていることに驚きです。普通の家庭ならまずあり得ません。

    結婚して二人で生活していける経済的な根拠はあるのでしょうか?

    子供はまだ親の言うことに従っていたほうが間違いありません。

    ユーザーID:7617091807

  • あなたの場合

    こんにちは
    文章を読む限り、ご両親の言葉に従った方がいいです。
    社会人として二、三年生活すればわかります
    本当に彼女のことを思い、周りから祝福されたいならそうしてください。
    いろんな失敗例は知っていますが多くをかたるきはないです。

    ユーザーID:8349811804

  • 理屈じゃないんだけど

    新卒で新入社員でしょ。

    その会社で2〜3年頑張ってから結婚でいいと思うよ。
    逆になんで今なの?

    会社だって続けられるか分からない。
    仕事で気持ちが不安定になるかもしれない。
    社会人の自覚が芽生えたら、すぐに結婚ってのは現実的じゃないって思うはず。

    もしや彼女にごり押しされてる??

    赴任先で一緒に住むってのは彼女仕事どうするの?
    通える距離なの?

    とりあえず、落ち着け。
    結婚はちゃんと生活基盤を築いてから。

    ユーザーID:7198941507

  • 働いたらあなたが変わる

    働いたら彼女と結婚することをあなたが止めたくなる可能性は高いです。就職して社会人になるということはそれぐらい価値観が変わることです。だからあなたのご両親は反対しているんです。あなたのことを一番心配しているのはあなたのご両親ですよね。
    彼女のご両親からしたら26才の娘だから早く30才前に嫁いで欲しい。その焦りから賛成してるんですよ。彼女のご両親は彼女のことを心配しているんです。
    まだまだ若いトピ主さん。社会経験を積んでから結婚を考えた方が良いです。今は付き合って一年で盛り上がってるかもしれませんがこれからの人生長いですよ。

    ユーザーID:0891570231

  • そりゃ彼女の両親は許すわね(笑)

    『だまって3年、同棲せずにがんばる』

    しかないでしょう。

    社会人経験がないアナタにはわからない世界ってことです。

    倫理観・一般論何が悪い?

    正直、いきなり妻帯者って…子どもつくって責任取った??って
    感じですよ(苦笑)


    あと、3年待たせたら彼女は29歳です。

    待たせたなら絶対結婚でしょうし、
    「あれ?」と思ったら、早々に別れてあげる優しさは必須だと思います。

    とりあえず、黙って3年働いてみたら?

    そうしたらご両親も許すはず。

    ユーザーID:5889947412

  • そりゃ〜

    社会の荒波に揉まれてもいないうちから結婚したいって考えが甘いからですよ。
    社会に出てきちんと彼女とお金を貯めてからでしょ?彼女は年が年だし自立してるからいいとして、あなたは大学生で親の脛をかじりながら同棲してるのでは?

    逆になぜそんなに焦って結婚するのか疑問です。彼女がいい年だからですか?

    ユーザーID:5312519397

  • 自立してますか?

    現在のトピ主さんは経済的に自立出来ているのでしょうか?
    今現在、親から仕送り等(大学の学費も)の支援が一切ない状態で生活しているのであれば大丈夫だと思います。

    しかし親からの支援を受けているのであれば、まずは誰からも経済支援を受けずに自分ひとりで生活できる状況を作る方が先だと思います。

    社会人になればなったでいろいろ出費があるものです。
    一年目となれば特に出費が多くなります。

    彼女と共働きすればいいや、なんて甘い考えでいると彼女の転職先がなかなか見つからなかったり、彼女が妊娠した時に慌てる事になりますよ。

    そういった懸案事項の具体的な解決策も含めて、ご両親に対してふたりでどうやって暮らしていくかの具体的な計画を説明できないようならば反対されても当たり前です。

    結婚すると言う事はトピ主一人の問題ではありません。
    ご両親はトピ主の事も、そしてお相手の事も心配しているのですよ。

    ユーザーID:4639720855

  • 最近の親、ねぇ。

    言葉の使い方がおかしいですよ。“最近の○○“は、かつてを知っている人が昔と比べて最近は…と嘆く時に使う言葉です。
    それはともかく、トピ主さんご両親は、その世代にはごく当たり前の感覚の持ち主です。まして男性側の親なら、同棲や早すぎる結婚の果てに女性を傷つけることや、息子が負うことになる責任についても心配するでしょう。要は、トピ主さんがまだご両親が安心して巣立ちさせられる程の安定感がないということです。
    トピ主さんは親の承諾なく結婚できる年齢です。干渉し過ぎと駄々を捏ねるぐらいなら、さくっと婚姻届を出しちゃったらどうですかね。勿論、何があっても自己責任で。
    認めてほしい、言うことを聞くのはイヤ、はコドモの戯言です。

    ユーザーID:6271262120

  • そりゃそうだ

    私があなたの親でも反対すると思います。普通の感覚です。
    22歳、法的には自分の意思で好きにできるのでどうしてもと考えるのならご自由に〜
    そのかわり、何があっても親に泣きつくような真似はしないように。

    しかし、親が反対する理由が理解できないようじゃまだ子どもって事ですよ。やれやれ

    ユーザーID:4199128586

  • 親から見て

    親から主さん見て話しぶり、決意等総合的に考えが幼い、結婚に夢見る夢夫君に感じるのでは?
    大学卒業と同時に結婚した人何人も知ってますから年齢的に早いとも感じないですが、社会人になり立てで仕事も続けていけるのか未知の部分があるので、親が反対する気持ちも理解できます。話し合いの中で主さんの未熟な考えに両親が不安感を感じてるのでしょう。

    息子は主さんと同じ年齢の大4です。我が家の場合であれば結婚する事に後悔しないのであれば賛成はしますが、時期は卒業と同時もしくは仕事になれる就職して最低半年経ってからを言い渡しますね。同棲は女性側にデメリットが多いので期間を決めない限り反対です。

    彼女仕事辞め主さんの両親に結婚反対されてる状態での同棲は考えなおしましょう。
    少し遠距離恋愛で再来年春には親が反対しても結婚するを目標に説得してはいかが。遠距離でお互いの気持ちが離れれる事になれば彼女とのご縁がなかったのです。彼女の事考えると赴任先での同棲は反対。

    彼女に対して優柔不断な態度はしない。彼女と話し合い、親に譲歩して、親に再来年の春には反対されても結婚するぞ宣言してはいかが?

    ユーザーID:0124484406

  • 女性っぽい文章だこと

    女性っぽい文章をお書きになりますね。
    そこらへん(?)を判断されて、親御さんは反対されているのかもしれませんね。
    もしくは女性の方が年上なので「騙されている!社会人になり、付き合いが広がれば、もっと違う相手と出会えるだろう」と思っていて、それを直接言えないだけとか。

    ユーザーID:3196327532

  • もう少し長い目でみてみたら?

    >「結婚はまだ早い、社会人として認められてからだ」

    そりゃそうだ…
    まだ社会と言うものが、自分自身が
    海のものとも山のものとも分からないうちに結婚?

    あま〜〜い

    まだ、自分が何者にもなってないよ。

    それで、相手に対して責任おえるの?

    お金も無ければ、貯金も無いでしょ?

    それで結婚?結婚は生活だからねぇ〜

    何だかかなり無謀だと思う。

    人生一度しか無いのに…
    もっと自分を試してからでも遅くないでしょ…

    親の言うことって、後から響くよぉ

    同棲して、お試ししてみるのは悪くないと思うけど…
    案外、結婚したくなくなるかもよ。

    7月に拘る理由は何?

    ユーザーID:9529171756

  • そりゃとめるわ。

    「「倫理観、一般論」と並べてこっちの話は全く聞いてくれません。」
    って親の言うことを煙たがっているうちはまだまだ子供ですね。
    そもそも、親に養ってもらっている分際で同棲なんておままごとみたいなことしかしてなかったんでしょう?
    結婚って相手の人生に責任を持つことなんですよ。トピ主さんは一応就職が決まっているようですが、5月病になって出勤拒否を起こすかもしれないし、試用期間で会社のほうからゴメンナサイということになるかもしれない。
    厳しいことを書きましたが、こういうことを乗り越えて、自分の腕で食べさせてやれる、という自信がついてからでないと、相手の人生に責任なんて持てませんよね?

    ユーザーID:0768549454

  • もう少し待ってもいいのでは?

    ぴょんきちさん少し冷静に考えてはいかがでしょう?
    結婚してからはじまる生活は、簡単ではないし
    「失敗した!」と気がついてからでは遅いのですよ。
    きっとご両親もそこを心配しているのだと思います。

    まだ学生ですから、社会人生活がどうなるかわからない
    ですよね。
    それに実際の生活についてどれ程現実的に考えて
    いるのでしょう?
    生活にかかる費用、子供ができたら、将来設計など
    考える事は沢山あります。
    これらを具体的にご両親に説明して納得してもらえれば
    きっと賛成してくれるのではないでしょうか。
    しかし給料をもらっていない状況ではやはり無理でしょう。

    私の夫がぴょんきちさんと同じ年の時に私との
    結婚について両親に相談した時も同じように反対されました。
    もちろん夫は最初は結婚できないことを不満に思った
    ようですが、冷静に考えて結婚は先延ばしし、
    その3年後に結婚、今に至っています。
    私は彼より年上ですので、私の両親はなかなか結婚が
    決まらない娘にやきもきしたようですが、今思うと
    焦らなくて良かったと思っています。

    ユーザーID:1783377174

  • まずは自分の生活を確立することが先です

    来年から社会人生活楽しみですね!そんなあなたに一言。

    会社に入ると、まず自分の生活が一変します。いろんなところでアルバイトと就職は違います。会社に馴染むまで毎日ぐったりですよ。そして、男性だろうと女性だろうと年代さまざまな方との出会いが、あなたを人として成長させることと思います。その過程で、あなたの考え方、人生観も変化するでしょう。

    その時に、今まで素敵に見えていた彼女に不満が出ないとも限りません。こんなはずじゃなかったと思うかもしれません。それは彼女が原因ではありません。あなたの見方が変わったのです。

    また、就職先で勤続について自信を失うことも多々あります。このご時世ですから、簡単に転職できるとも限りません。その場合、家計はどうするおつもり?

    こういったことも踏まえ、まずはご自分の生活パターンを軌道にのせることが先決です。結婚はその後からでも遅くはないと思います。ご両親はきっとこれらのことを心配なさっているのでしょう。ごく真っ当なご両親だと思います。むしろ、まだ正式に働いてもない男に同棲も結婚も了承した彼女のご両親のほうが、今後心配の種になりそうな予感が・・・

    ユーザーID:1332607612

  • 昔はもっとひどいって

    中流階級以上なら、恋愛結婚がありえないですし、お金を払って彼女を別れさせるか勘当でございますよ。
    今の時代、22歳で結婚は確かに早いと思います。
    ただし、結婚難、就職難の時代ですので、ちゃんとした会社員の奥さんをもらえるチャンスが今後なさそうなのであれば、若さゆえの暴走といういいわけの元、結婚しちゃえばいいのでは?
    自分の経験上、若いときほどレベル高い相手と付き合ってたしね。
    小町を見てても、昔の恋人のほうが美人だった、優しかった、忘れられないって言う既婚者のおじさん多いし。

    ユーザーID:2652849416

  • うーんと

    現在一人暮らし(同棲)との事ですが、
    一人暮らしの費用負担はトピ主様ご自身が捻出されているのでしょうか?

    もし仕送り等親の援助を受けているのでしたら
    自分自身も食べさせられないのに
    なに寝言言ってるんだ?ってなるのは親として当然だと思います。

    ユーザーID:7214970162

  • 同棲→結婚?

    親御さんが反対する気持ち、わかりますよ。社会人としての経験もなく、まだ相手を食べさせていけるかどうかもわからないのに、突然何を言ってるの?という感じでしょうか。上でとくめいさんも書かれている通りです。
    なぜ結婚前に同棲する必要もあるのでしょう?結婚してから一緒に住むんじゃダメなんですか?今は結婚するつもりでも、同棲してもしも・・・ということがあったら、その間の同棲していたという事実はどちらの将来にとっても良い印象は与えません。
    親御さんは結婚自体に反対しているのではなく、その中途半端さというか、考えの甘さ故の反対なのでしょう。もう少し、考えも社会的にも大人になって、親御さんに自分自身が認められるようになってから考えるべきことなんじゃないですかね。

    ユーザーID:5262440449

  • あれ?

    まったく同じですよ。私たち。
    ただ、それは5年前ですが・・・

    彼が大学4年の5月に就職の内定が出て、プロポーズされ、
    私の実家に行きOK

    彼の実家はというと、就職もしてないのに、
    学生の分際でそんな話は聞けん!と

    あなたの親もですが、『男性は働いて家族を養うもの』というのが、
    前提なんだと思います。
    だから、実際に社会にでて働いてもいないのに、
    なにが結婚だ!って言うんだと思います。

    過干渉なんじゃないでしょ。
    きっちりした親です。
    真面目というか、筋が通ってるというか。
    私たちも、それはわかっていましたが、
    式場の予約もしたかったし、私が年上なのもあって、
    早く結婚したかったので、どうにかこうにか、
    話を聞いてもらおうと思ったものです。

    ちなみに、トピ主さんと本当に、
    まったく同じ状態です。
    うちは完全内緒の同棲してましたけど。

    ちなみに、5月上旬に内定がでて、5月下旬にはもう、
    うちの親に挨拶もすみ、義実家が反対。
    でも、7月には両家顔合わせ、式場予約を迎えました。

    ユーザーID:2765068630

  • 親の許可はいりません

    タイトルは率直な意見です。

    法的な年齢に達していれば、親の許可なく結婚(入籍)は誰にでもできます。

    いくつか質問をさせて下さい。
    トピ主様は現在一人暮らしとの事。
    ご両親から仕送りや援助を受けていますか?
    受けていての彼女と同棲(親は知らないにしても)はとてもじゃありませんが、賛同できません。

    来年4月に就職、赴任先でも一人暮らし(同棲)の予定のようですが、
    引っ越し費用・家賃などは会社持ちですか?
    それとも実費??
    いずれにしても、一切親からの援助は受けないおつもりですよね?

    結婚するとはそういう事です。
    お二人でそのような覚悟が出来るのなら親の反対を押し切って
    結婚されたら良いでしょう。

    若い二人だけでがんばってる姿を見て、じきに両親も賛成してくれる事かと思います。

    ユーザーID:0082294231

  • トピ主さんは

    これから社会人となるんですよね。
    トピ主さんは自分を一人前の男だと思いますか。
    世帯主として、一家の大黒柱として、妻と一緒にやっていけますか。
    妻を守れますか。
    いずれお子さんも考えているなら、妻子を守り、養っていけますか。

    学生結婚してパートナーと支えあい暮らしている人もいるでしょう。
    でも、トピ主さんはまだ将来について見通しが甘いというか、
    「何とかなるんじゃない?」と思っているように感じられます。

    ご両親は、何も一生結婚するな、その女性はダメだ、とは言っていないんですよね。
    結婚は、式挙げて旅行して終わりではありません。
    既に半同棲とのことですが、
    まずは自立するといいますか、今後の将来長きに渡ってうまくやっていくための
    土台をしっかり作る時期ではないかと思います。

    ユーザーID:9569593939

  • 質問です

    結婚式はしないのですか?
    するとしたらお金はどうされるのですか?
    アルバイトしてお金貯めてるんですか?

    まさか親がかりなら認められるわけないですよね?
    出産だってお金かかりますよ。

    そういう現実的なことは考えてますか?

    ユーザーID:0891570231

  • トピ主です。

    反対の意見ばかりでがっかりです。親を説得するアドバイスがほしかったのですが・・・
    できれば説得する方法、体験談などお願いします。

    両親とは現在、電話、メールで話し合い中です。
    今週末一度一人で実家に帰って直接話します。

    皆さんが言うまだ働いたことのない子供ですが、結婚を諦めることはしないと思います。
    反対されることは承知での決心です。

    赴任後は、共働き(社宅なので家賃の心配はありません、子供もまだの予定ですので避妊しています)の予定ですので、
    お金の心配はありません。彼女はギリギリまでこちらで働くと言っています。その後は半年ほど雇用保険ももらえます。
    今現在は、仕送りで生活していますが、それで十分生活はできます。
    給料は、仕送りより多くなります。

    それと、私の両親はまだ彼女に会ったことはないのですが、彼女の家には頻繁に出入りしているので彼女の両親は安心しているのだと思います。
    彼女の両親は今の同棲を見て知っているのに対し、私の両親は知りません。まず彼女のことを知ってもらうのが先決だというのもわかりました。
    彼女の両親には会うたびに相談しています。

    ユーザーID:9851182208

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 続きです。

    親の説得は言葉では難しいとのことですが、今の状態では彼女と真剣に考えた結果ということ、
    二人で頑張っていくという意思を誠実に伝えるしかないと考えています。

    両親と現在は平行線ですが、最終的に納得してもらえない場合、強行突破もありえます。
    そうならない為にも、今頑張って私たちの気持ちを伝えてみようと思います。

    またご報告させていただきます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:9851182208

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 社会にでるということ

    入社が決まっているだけですよね。

    もう赴任先の辞令も出たんでしょうか?
    研修は、赴任先とは全く別の所で行われたりしませんか?
    うちの会社は3ヶ月の研修後に赴任先(配属先)がきまりますが。
    赴任先で単身者用のアパートを用意してくれたり、寮があったりしませんか?

    仕事内容も自分が思っているようなものとは、かけ離れているかもしれません。
    職場で一人前になるまでに、何人に怒られ、何人に頭を下げなければならないか、想像できますか?
    アルバイトとは違います。
    会社はあなたを一人前に育て戦力にするため厳しいですよ。

    社会に飛び立つ事を甘く見ないほうが良いですよ。
    やるべきことが山ほどある時期に人生の大事を持ち込まず、
    社会人として一人前に仕事ができるようになってから、
    彼女を迎えにいけば良いのです。

    ご両親の言いたい事がよくわかります。

    ユーザーID:2491546270

  • こういうタイトルの時は

    こういうタイトルの時は
    1.親が毒親
    2.子がおバカな世間知らず
    ・・・の、どっちかです。今回は2のようですね。

    >それとも、最近の親はこんなもんですか?

    今も昔もマトモな親はそんなもんですよ。
    就職してボーナスがでたら手土産でも買って、
    彼女連れて実家へ遊びに行きましょう。
    賛成して祝福して欲しいなら、そこからだと思いますよ。

    干渉されたくないなら、さっさと婚姻届提出をしましょう。
    成人が婚姻届を出すのに、親の許可は要りません。
    でもこーゆーやり方は後々こじれるのでお勧めはしませんけれどね。

    ユーザーID:5992435377

  • もう少しまてない?

    これから新入社員なあなたに酷かもしれませんが・・。

    入社したら安泰と思ってませんか?
    試用期間中を過ぎたらクビってこともあるんですよ・・?

    彼女の雇用保険半年と言っても、そのあとの生活は保障できないわけです。
    今は就職難。彼女に資格や手に職はありますか?

    そして結婚はお金がかかるものです。
    新居の契約(社宅はクビになったら出なければいけません)
    引っ越し費用、家具や電化製品。

    結婚式(しなくても結婚しました連絡)や、新婚旅行。

    せめて就職してからプランをたてて、就職後1年目くらいで結婚、という堅実志向にしないと、あなたのしっかりしたご両親は納得しないのではないでしょうか?

    結婚は、恋愛とは違います。
    彼女への責任感を考えると、ご両親の言っていることは正しく、あなたのご両親はすばらしい方々だと思います。

    ユーザーID:6991648999

  • アドヴァイス

    >来年の7月に結婚を考えています。
    >結婚を考えているので、4月からは赴任先(彼女の実家から新幹線の距離)で一緒に住もうと思っています
    >赴任後は、共働き(社宅なので家賃の心配はありません(略))の予定ですので、お金の心配はありません。

    会社には事前に相談しないとまずいと思いますね。結婚するまでは赤の他人ですので、社宅に会社の了解なく他人を同居させると、最悪「出ていけ!」となりますよ。

    あと、
    >今現在は、仕送りで生活していますが、それで十分生活はできます。給料は、仕送りより多くなります
    >私22才、彼女26歳会社員です。

    現住地と赴任先の物価の違い、さらには(現在は正社員であると思われる)彼女が赴任先ではパートや契約社員等の非正規社員となる可能性も考慮の上、「お金の心配がない」という判断ですよね?

    >親の説得は言葉では難しいとのことですが、今の状態では彼女と真剣に考えた結果ということ、二人で頑張っていくという意思を誠実に伝えるしかないと考えています。

    全くその通りだと思います。この点はアドヴァイス不要ですね。

    ユーザーID:5747459901

  • 説得する方法……

    常識的な親御さんなら難しいでしょう。というか彼女の親御さんが無責任と言われても仕方ないですよ?他人が見ても「意志が堅いのは立派だけど突っ込みどころ満載」だと思います。

    ・避妊してても妊娠する事は有り得る。
    ・会社や社宅の事情で急に引っ越しを余儀なくされる事が有る。
    ・共働き予定でもどちらかが体調を崩すなどで辞める可能性がある。また急なリストラの可能性。
    ・失業保険は本人都合で辞めた場合は支給まで退職後3ヶ月必要。支給終了後は?簡単に再就職可能?
    ・仕送り生活中、どこまでそれで生活費の支払いを賄っていた?家賃は?光熱費は?下水道代は?通信費は?社会人になれば全て自分持ち。
    ・預貯金は?

    トピ主さんは冷静なつもりでも傍から見たら突っ走っているようにしか見えません。好き好き大好きー離れたくないから結婚するー、と何を言われても聞く耳もたずの様なので、駆け落ちでも絶縁でもお好きになさったらいいかと。
    自分の子供だったらと考えて。譲歩して、内縁で3年一緒に頑張れて蓄えもある程度出来たら正式に、かな。内縁だと社宅には入れないでしょうが、社宅やら失業保険の支給が生活の前提でいる内は説得は無理です。

    ユーザーID:5401534976

  • 半同棲ですか

    今って大学生ですよね。
    半同棲ってことはご実家からは離れてお住まいなんですよね?
    今お住まいになっている部屋の家賃はどうされているんですか?
    まさか、結婚を考えている女性がいらっしゃるのなら
    ご自分でバイトしてそのお金で生活されているんですよね?
    親からの仕送りに頼ったりしてませんよね?
    家賃もご自分のバイト代から払っていらっしゃるのですよね?

    以上のことが本当にトピ主さんがバイトして
    一生懸命されているのなら
    親がなんと言おうと関係ないんじゃ?
    って背中押してあげたいですが、
    そうじゃなくて、今は親の脛を齧ってますっておっしゃるのなら
    親の言う事を聞きなさい。
    自分の稼ぎだけで家族を養っていける
    その自信がつくまで待ちなさい。
    私の知り合いの息子さんは
    就職してみて初めて
    「こんなにお金を稼ぐのって大変なんだ」
    と言って、3年間の期限付きで今でも家賃は親に払って貰ってます。
    そんな風にならないと言えますか?

    ユーザーID:1620266562

  • 僕は、子供じゃない(笑)

    学生やってる内は、まだまだ子供ですよ。
    一人前ってのは、人生における【責任】を取れるようになった奴だけ。

    一発必勝法は、子供作れば結婚できるよ。後に引けなくなるけどな。子供作ってデキ婚して、何か問題でたらまたトピ上げて。

    ユーザーID:4700843045

  • 何を

    言っても聞かないつもりなのでしょう。

    ただ、一つだけ、今は親の脛かじりの癖に偉そうなこといいなさんな。

    ユーザーID:2129354856

  • 親を説得したいなら

    ここ小町で皆様がレスの中で指摘されている問題に、一つ一つ丁寧に答えてみてはいかがでしょう?

    ご両親の前で、そのまま使える「模範回答」の文章が欲しかったようですが、反対している人の説得は、自分で悩み考えた自分の言葉でないとできませんし、ご両親の反論や疑問に答えることはできません。

    ご両親を説得する訓練として、まずここで練習してみることです。

    ユーザーID:5711350430

  • 新卒の男性 1

    私の本音は、レスを返されてる皆様と同じなんですが…違う切り口で書きます。主様のメリットだけに着目して。

    主様の彼女への愛情は分かりました。本気なんですね。


    就職して世界が広がり、仕事ができるようになり任せてもらえる業務が増えるにつれ、
    「知りあう女性のレベル」はどんどん高くなります。
    それは、容姿・知性・見識・良識…様々な面でそう言える女性が目の前に現れます。

    それは何故か?

    主様自身が、仕事を通じて成長され、世界が広がり、一般的に自身の成長に併せて知りあう人達のレベルもあがるものだからです。

    そういう女性達をみてから、それでも彼女が良いと言えるのであれば、愛情は本物でしょうし結婚されればいいと思うのですが、いかがでしょう?知りあう前の「狭い学生の世界」で知り得た女性と結婚して、自分の人生を決定してしまうのは勿体ない気もしますが。

    確かに、新卒は大変ですよ。
    皆様がおっしゃるように、価値観ががらっと変わります。同時に、社会人って楽しい事も多いです。

    自分の稼ぎで、沢山の魅力的な人達(男女とも)ですが、と交流できる。

    ユーザーID:5960982397

  • 説得する方法。

    親を説得する方法ですか?

    同棲はいつからですか。1年前からなら、3回生からですね。それなら、去年と今年の分の学費をバイトで親に全額返し、同棲を開始したときからの仕送り分を、これもまたバイトで全額返還しましょう。これからももちろん、自分のバイトだけで食べていくんですよ。計算しましたか。さあ、全額いくらになったかしら。

    あ、それから家主に、親はもう保証人ではないことをちゃんと伝えてくださいね。バイト先や大学が保証人を要求していたのなら、こちらもです。

    そうすればあなたは自由です。

    大人になるとは、そういうことです。

    ユーザーID:5981782683

  • 新卒の男性 2

    同期や先輩・上司に連れられて、今まで出入りしたこともないような所に行って、良い経験も、馬鹿な遊びも色々やって…楽しい事も、後で冷や汗をかくような恥ずかしい経験もしたりして…そうやって大人になっていくんです。その過程もまた楽しい事も沢山あります。

    デートも社会人になってからの方が楽しいですしね。今まで見たこともないような魅力的な女性に出会えるかもしれません。

    しかし、就職と同時に結婚してしまうと、そういう経験はできません。遊びに行く同期をしり目にすぐ帰宅。たまの飲み会も妻の機嫌を気にしつつ。

    何よりね…
    男性は、仕事を通じて人間的に成長します。今の主様には、彼女が充分な大人に見えることでしょう。しかし、いずれ主様の精神年齢が彼女を超えてしまうことは充分に考えられます。仕事って、そういうものなんです。その時、主様と一緒に働いている女性達は、成長した主様と同じ目線で物事を考える事ができる。しかし、多分妻はその成長に追い付かない(大学生の男性と同棲する女性は、精神年齢が高いとは言えないので)。その時、妻を物足りなく思う時が来そうな気がします。

    ユーザーID:5960982397

  • う〜ん・・・

    どうして彼女はあなたご両親に会いに行かないの?
    本気で結婚するなら反対されてようとも会いに行けば?二人で頭下げてみたら?
    本気を、誠意をご両親にみせたら?

    とりあえず、1人暮らしで一年頑張ってみた方がいいと思うけど。
    貴方が病気にでもなって会社を辞めたら社宅にはいられないし。

    どうしても結婚にこだわるのはなぜですか?

    ユーザーID:1622202123

  • 人生は長いのよ

    こんにちは。まだ子供っぽくて浅はかな感じが、とっても若い男性っぽくてイイですね。

    トピ主のご両親、まともな方たちでよかったですね。

    このお話し合いをされている現在から、彼女との避妊には気をつけたほうがいいですよ。

    こういう時期、あ!妊娠しちゃったー!と彼女の家族も希望している結婚へとなだれ込む確率が高くなりますから。

    そして、トピ主は若くしてすでに世間からも信用されず、同僚たちのように楽しく過ごす時間も無いまま年をとり、定年までお勤めおつかれさまです。

    親の説得は自分で自分の首を絞めることになりますよ。
    心を静かにして、まわりの常識ある大人たちを今一度よく観察してみてください。

    学生の人が、いまの自分を客観的に見ることって、難しいですもんね。
    もし自分の息子だったら、情けなくて涙がでちゃうわ。。。。

    結婚なんて、1千万円ぐらい貯金してからでいいのよ。
    人生って長いんだから、大切な場面で頭を冷やせないひとは仕事も何もかもうまくいかないですから。

    正念場ですね。心も環境も白紙にリセットしてみては?
    今、人生の大切な切り替えポイントなんですから。

    ユーザーID:1719078791

  • 新卒の男性 3

    今の主様には実感できないかもしれませんが、お相手の女性には、それが見えている筈です。彼女が卒業直後の結婚にこだわるのはそこにも理由があるんです。社会人の彼女には「社会人になった彼の前には魅力的な女性達が多く現れ、目移りしてしまうかもしれない」恐れは必ず持っている筈です。それが怖いので、その前に結婚を決めて、主様を縛りたいんです。

    また、私が26歳の時の事を思い出しても、大学生の卒業直後に結婚を迫ることはしません。それは、やはり、「私が彼の将来の可能性を狭くしてしまう」と考えるから。当時の私は年上で高給取りの男性と付き合ってましたが、自分と結婚することで彼の受けるメリットデメリットはかなり考えていました。愛情があるので、将来の負担や出世の障りになるような事があってはいけないと必死に考えてました。

    学生と半同棲、卒業直後に結婚など、相手の将来を考えるとできない社会人女性は多いですよ。それが出来る彼女は、自分の幸せが第一なのか?相手の負担まで想像できない程子供なのか?どれでしょうね。

    反対は不満でしょうが、騙されたと思って一年だけでも待ってみては?きっと後悔しないですよ。

    ユーザーID:5960982397

  • 順番間違えちゃったね

    あったこともない女性と結婚したいと言われても親としてOK出来るわけがないじゃない。
    半同棲を許す親の娘でしょ?嫌だろうねぇ。
    あなたがいきなりそんなこと言いだすから彼女の立場が悪くなるんですよ?

    順番間違えてますよ。


    まずはお付き合いをしてる人がいる
    何度か親に合わせたうえでいずれ結婚したい
    社会人として最低1年は遠距離恋愛でも頑張る
    お互いの親に許可を得て婚約
    さらに半年くらい仕事も頑張って準備もして結婚

    親ならこれくらいのこころとお金の準備をしてほしいだろうなぁ。

    ところで、結婚するとしてもその費用どこから出すおつもり?
    まさか初任給から3カ月で費用がたまるはずないでしょ?
    婚姻届を提出するだけなら良いけど同居するなら彼女の再就職先とか生活費大丈夫なの?

    そのへんの計画性も問われるところでしょう。
    まだ働いたこともないんですから決定事項を報告するよりも相談が先だと思います。

    ユーザーID:9783845441

  • 応援したいけど…。

    トピ主さんと彼女との結婚を反対する気はおそらくご両親もないのだと思います。

    反対してるのは「なぜ今、なのか」というところが大きいのだと思います。
    彼女の年齢ですか?
    3年後でもまだ彼女20代ですよね。

    トピ主さんは、ご両親がまだ社会も知らない息子が結婚することに不安で反対してるということは理解できますよね。

    だったら、トピ主さん達二人の愛情、思いが確かならなぜ3年、いえ働いて1年でもかまいません。それくらい待てませんか?
    このまま結婚せず、付き合いを続けていく自信がないからですか?

    今後の結婚生活にも悪影響を及ぼすような、義理の両親の反対をうけてまで、なぜ今結婚しなきゃいけないのか?
    わざわざもめるようなことをするあなたがた二人がまだ幼稚だと思います。

    結婚の話をする前に彼女を紹介する。
    二人の付き合いを認めてもらうなど努力、段階をふむことができないのも
    まだあなたが大人の振舞いができない証拠です。

    この先30年以上結婚生活を続けるなら、最初の1.2年をなぜ焦るのかさっぱり解りません。
    年下の彼を好きなら彼女も大人の判断をしないと。

    ユーザーID:2823984766

  • 例えが悪いかもしれないですが、飼い犬だとしてもさ・・・。

    トピ主さんはペットを飼ったことがありますか?
    例えば、あなたがかわいがってミルクから飲ませて15年育ててきた愛犬がさ、突然、顔もみたこともない。会ったこともない飼い主のところに貰われていくと聞いて、賛成できると思いますか?
    例えは悪いですが、あなたが予定する結婚ってそういうことですよ。
    親の思いを踏みにじるモノです。
    恋に生きる自分に酔ってませんか?反対されて熱くなった頭を冷やして下さい。

    あなたはまだ彼女とご両親を会わせてもいないんでしょ?
    賛成するほうがおかしいって解りませんか?

    若くて一途で周囲の反対にめげない恋する二人。
    と思ってるかもしれませんが、
    すごくカッコ悪いです。
    ご両親の思いも汲み取る思慮深さもない。
    社会にでる厳しさもしらず、今結婚を決めてしまう甘い判断力。
    外から見るととても大人とは思えません。

    なんとなく彼女が焦ってるように感じるのですが…。
    最低でも社会人一年やってから結婚したほうが後悔がないと思います。

    人生長いですよ。幸せな結婚生活にするためにも、もう少しお付き合い期間を設けても何も損することはないです。

    ユーザーID:9284989343

  • 半同棲の甘ちゃん学生

    せめて会社入って一仕事出来たなと思ってから結婚を考えてください。
    普通それが三年位です。
    それまでの結婚生活なんて、社会人として認められない半人前の夢物語です。

    ユーザーID:1248554430

  • 決意が堅いなら後2年位待てるはず

    仕送りと給料の違い、分かっていますか?
    出所が違うだけで自分が手にする金額はつまり同じだから、と考えているなら、甘いと言わざるを得ません。また、社会人になると、冠婚葬祭や日常の交際費など、学生時代とは性質の違う出費が増えます。
    皆さんが言っている、人生に責任を持つということは、手取りがいくらとか住まいが保証されているとかとは全然次元の違うことなんですが、それが分からないうちは、親の説得は無理だと思います。

    ユーザーID:6271262120

  • 死ぬまで一緒・・・

    ・・・にいる事になるんですよ、結婚って。
    今すぐ焦って結婚しなくても良いんじゃないかなって思いますけど。
    いっぱい時間ありますよ。

    いつでも子供を作ってもいいぞ、彼女が仕事をいつ辞めても十分なくらいの蓄えも出来たぞ。
    親に援助してもらわなくても結婚式も挙げれるぞ、新婚旅行にだって行けちゃうぞっていうくらいの、準備が終わってからでも良くないですか?

    それだけ好きな彼女ならドレス着せてあげたいですよね。
    親の援助なしにも出来るだけの貯金をしてからでも遅くないんじゃないかなって思いますけど。

    慌てなくちゃ冷めてしまう愛ではないのなら、
    尚の事、快く迎え入れてもらえるように二人で頑張った方が結果的に得だと思いますよ。

    ユーザーID:9271673447

  • 社会を知らない

    働いてからある程度やって自信がついてから結婚すべきです。
    文面から子供っぽさとかなりの甘さが感じられます。

    ユーザーID:5883766506

  • だから周りの事をも考えてくれ!

    32歳 既婚者です。

    トピ主さんの発言を読んでいたら 自己中な発言ばかり。
    高校生でも出来る結婚計画、発言ですよ(笑)

    親御さんも周りも後先考えたら反対しますって(笑)
    説得するよりどうしても結婚したいなら勘当当然で結婚すれば良い。

    彼女のご両親が許してくれてるのなら、男として度胸みせても良いじゃないですか。

    大人と言うならこんな所でアドバイス求めるより、自分の結婚くらい自分でまとめて下さい。

    ユーザーID:9873886231

  • アドバイス

    もうチョイ待て、それだけ
    なんで自立も出来ていない人が、
    結婚とか子供がとか言っているのか疑問です。

    それ以外のアドバイスが欲しいのであれば
    入社後即結婚しなければいけない理由を教えて下さい。

    ユーザーID:9294337081

  • 全くもって説得力ゼロ

    なんだか色々と自分の都合のいい事ばかり並べていますが・・・。
    まず「自分の稼いだお金で生活をする」、全てはこの義務を果たしてからです。

    親の仕送りで生活している身分で同棲だの結婚だの・・・。

    親のお金で生活させてもらってる以上、親の保護下にある事を忘れないで下さい。
    親に養ってもらっているあなたに、親を批判する権利はないのです。

    それがイヤなら仕送りゼロ、もちろん学費もゼロで100%生活費を自分で稼いで下さい。
    できないでしょ?

    それから「給料は仕送りより多いから大丈夫」ってまだもらった事もないお金をあてにしてどうするんですか。
    そんな考えだから「子供だ」って言われるんです。

    万が一、病気になってあなたが働けなくなったら?
    万が一、仕事がどーしても合わなくて会社を辞めたくなったら?

    あなたが本気で彼女の事を好きで大事に思っているなら、働き始めてきちんと生活の基盤ができて「彼女を養っていける」と判断した時点でプロポーズするはずです。
    要はあなたはただ単に「結婚ごっこ」がしたいだけ。
    それは自己満足といいます。

    ユーザーID:1312250657

  • おかしくない?

    親の反対理由は「同棲は、結婚していないのにダメだ」「結婚はまだ早い、社会人として認められてからだ」でしょ。
    彼女は関係ない。

    それなのに「まず彼女のことを知ってもらうのが先決」って、トピ主大丈夫ですか?
    信用されてないのは彼女ではなくトピ主さん、あなた自身なのですよ。

    だから説得する方法のアドバイスとしては自分がもう家族を背負っていける大人の男になったことを両親に示すことだと思います。

    強行突破ねぇ。彼女の両親はそれでも賛成するでしょうかねぇ。
    1、2年も待てないの?

    ユーザーID:4369085669

  • なぜ結婚したいのですか?

    お互い仕事をして、子供を作る予定もなし。
    現在同棲中。
    そして何より
    まだ付き合って1年。
    結婚して何が変わるというのですか?
    そこが重要でしょう?

    来年あなたは就職さえすれば天下泰平だと思ってはいませんか?
    世の中甘くないですよ。
    反対してらっしゃるご両親はいたってまともです。
    彼女のご両親の気がしれません。
    私が彼女の親なら即反対しますが、現状反対していらっしゃるあなたのご両親の対応から、
    あなたの家庭環境については問題ないと親として安心します。

    あなたがたはお互いまだ燃え上ってるだけだと思います。
    若いですね。

    ユーザーID:8023847305

  • まずは自立の証明を

    就職が決まっていても、長続きしなかったら? 急に倒産したら?

    まずは人生の土台を作って下さい。自分の給料で生活し、貯金もする。
    何かあっても一人でやっていける事を見せる。
    少なくとも2年生活して証明してください。
    それがご両親を説き伏せる一番の方法です。

    ところで、貯金はあるのでしょうか?
    結婚式はしないのですか? 結婚式って何百万単位の出費ですよ。
    引っ越し資金は? 家賃5万のところでも、初期費用は30万は必要です。
    彼女と折半でも200万は貯金がないと、新婚生活が大変かと。
    まさか彼女におんぶに抱っこではないですよね?

    ユーザーID:9024753050

  • 仕送りで同棲、

    仕送りで同棲して、親が干渉しすぎって、言われても、、、、。

    仕送り受けてる時点で、保護されてる立場ですよ。

    ユーザーID:3358851407

  • 敢て「ガンバレ」と言おう

    小中学生の恋愛が盛り上がり彼女と結婚するって
    言っているのと変わらないかなという印象を受けました。
    例えるならば、「小さな恋のメロディ」ですかね。

    今でなければならない理由がわかりません。
    あなたの両親でなくても反対するんじゃないかな。
    反対に26才会社員の彼女、彼女の両親が何考えてるんだろう?って思いますよ。
    特にあなたのご家庭がシッカリした家庭であればあるほど、反対するんじゃないかな。

    ここで一気に燃え上がるのも結構ですが、
    実生活はあなたが思い描いているほど甘くはないですよ。
    給料と仕送りを比べている段階でなんというか・・カワイイよね(笑

    数年後に残念な結末を迎えない事を心から願わずにはおれません。
    そんなあなたに敢て、エールをおくりましょう!

    ユーザーID:4488835702

  • あなたがすべき大切なことを忘れている

    今のあなたのスタンスは「自分は来年には社会人になるのだから、自分のことは自分で責任を取ることが出来るようになる。そして、もう迷惑をかけないから干渉をしないで欲しい」ということではないでしょうか。

    しかし「人に迷惑をかけないから干渉しないで欲しい」ということは、親と子の関係を断ち切っていくことを意味しています。本来、親と子の関係には、人と人との関係を超えた『いのち』と『いのち』の関係という、切っても切れない『絆』が存在しているのであります。親にあるいは社会に「迷惑をかけない」ということではなく、既に迷惑をかけてしまっている事実に気づくことが大切でしょう。

    親のスタンスは「あなたがここまで成長するには、一体どれほどの人に迷惑をかけ、助けてもらったのだろうか。これをきちんと知ることこそが、自分のことを自分で責任を取ることの始まりになる」ということではないでしょうか。

    自分のことを自分で責任を取ることの本当の意味を知らなければ、そこに自立はありえません。先ずは、親に対して、ここまであなたを育ててくれた親の恩に感謝すべきでしょう。あなたが自立していく出発点は、ここにあるのではありませんか?

    ユーザーID:2611951785

  • 何、焦ってるの?

    >私の両親はまだ彼女に会ったことはないのですが
    それじゃ、賛成されるわけないでしょ。
    まず、会わせて、彼女の人となりを見てもらって、結婚の意思を伝えるのはそれからでしょうに。
    最初から順番が狂っちゃってるんですもん。
    ご両親もそりゃ「こんな頼りない奴を結婚させて大丈夫か?」とお思いになるでしょう。

    それに、反対されても結婚する気持ちがあるのなら、1、2年は結婚せずに、
    社会人としてちゃんと家族を養っていけることをご両親に見せてからでもいいのに。

    強行突破も良いけれど、そうすると、このあとずっと何十年も、
    彼女とあなたのご両親にしこりが残ることをお忘れ無く。

    彼女の両親が許してくれているのは、娘が売れ残りにならなくて済んだというホッとした気持ちからだと思いますよ。

    あと、100%の避妊は、セックスしないこと。これしかないからね。
    その他の避妊法は、いくらきちんと実践していても、妊娠の可能性はあるからね。

    ユーザーID:3605395954

  • まずはお金、2年先に結婚をする

    冷静に現状見つめないと
    恋や恋愛だけに夢中になってるとたとえ結婚しても長続きしません。

    親の言い分も仕方ないことと思います
    今親のお金で生活してる身なら・・・
    下手に怒らせると、学費・生活費のストップということにも
    なりかねません。

    実際に結婚するとして、どれぐらいその先の生活を考えていますか?
    無計画に結婚を焦るあまり、子供を作ると
    アテにしている共稼ぎも無理でしょう。
    一度子供が出来てしまうと後戻りはできません。
    離婚しても養育費は付きまといます。

    両親も「今すぐ」でなく自立した生活が出来る「2年後」ならOKだすと思います。2年間で300万、トピ主さんの給料だけで貯めてみてください。
    彼女にも別で(給料差はあるでしょうが)200万は貯めて二人で500万用意できれば、結婚式・披露宴・新居・新婚旅行も自分達で賄うことができ、自分達のお金であれば親も反対しにくいからです。

    社会に出ると視野や付き合う人々がガラリとかわります。
    最低でも社会出て1年は結婚は控えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:6044886621

  • なんでそんなに結婚を急ぐの?

    何か焦ってるの? 急ぐ理由があるの?

    貴方はまだ22歳だし、一般常識から言っても、男性が22歳で結婚って早すぎる気がします。
    貴方の親もまだ心の準備ができていないようだし、
    そんなに急いで結婚する理由は何でしょう?

    就職して、自立して、自分の生活を自分の稼ぎだけで賄えるようになってから、でいいのでは?
    そして、彼女を親に紹介して、婚約して、結婚。 順序を間違うと後々響きますよ。

    すでに同棲してるなら、避妊は確実に。 こんな状態でデキ婚なんかしたら、それこそ勘当ですよ。

    ユーザーID:5696825450

  • トピ間違いしました! 恥ずかしい・・

    なんか興奮してレスしたら
    トピ間違いしたみたいです。 すみません。。

    何故だろう 前の前に開いていたトピに戻ってしまいました。
    流してください。
    すみません。

    ユーザーID:5696825450

  • 正直言って・・・

    相手方の親が反対していないのであれば、強行突破もありじゃないですか?
    自分の親だけの話であれば、トピ主さん達の結婚の意思が堅いのであれば、親子の縁を断絶覚悟で、婚姻届提出だけして、
    写真だけの結婚式を挙げて、親が折れてから、結婚式を正式にするということもありだと思います。
    覚悟を示せば、そのうち理解してくれると思いませんか?自分の親を、信じることはできないでしょうか?
    親は、子が幸せになってくれれば、それが一番だと思っているもんだと思います。
    それに、幸せな普通な結婚式をしている夫婦って、実はそんなに多くはないと思います。
    ある程度、もめ事があり、それを乗り越えて、夫婦の絆が強くなると思います。
    基本的には、お二人の問題なので、片方の親の反対を乗り越えても、お幸せになってほしいと思います。
    一般的には、反対論も多いとは思いますが、それは、トピ主さん達を心配してのことと理解して、
    それを乗り越えていって頂きたいです。

    ユーザーID:0242095863

  • 納得させる方法

    それは、ご両親にあなたが一人前の社会人の男として立派にひとり立ちした姿を見せ付けることです。
    口で言うのではありません。
    姿を見せつけるのです。

    同棲を解消し、お付き合い続けながら、せめて3年間社会人として頑張ってごらんなさいよ。
    そのときあらためて結婚したい、と告げてみては。
    そうしたらご両親も少しは今と違うと思います。

    なぜそんなに急ぐの?答えはそこからだと思うけど。

    ユーザーID:4188050691

  • 突っ込みどころが満載だからね

    親御さんを説得できるだけの具体的且つ現実的な材料を、トピ主さんが持っていない。
    ただただ結婚したい〜という、思いこみだけなんだもの。
    だから誰からも、具体的な言い方のアドバイスが出ないんです。

    社宅で同棲するつもりのようですが、会社の規定はどうなってますか?確認しました?
    結婚式はするつもり?
    女性が一般的に望むものだと200〜300万くらいかかりますよ。これは前払いです。
    貯金有るかな。彼女と彼女親に払って貰う?
    新婚旅行もだとこれ以上。しかも就職後すぐに新婚旅行の休暇請求というのも、人間関係的にどうかな(見習い期間は時間給制とか、1年目だと有給も無いとか少なかったりするし)。

    トピ主さんは狭い学生の世界から、広い社会に出るのです。
    広い世界には色々な刺激や魅力的な男女がたくさんいます。
    その刺激や出会いによって成長することで、二人の関係は揺らぐかもしれません。
    その揺らぎは、結婚していない状態で迎える方がいいのです。そこを超えてなお、互いが一番と思うならば本物ですけどね。
    トピ主さんの突っ走り方そのものが、大人には世間知らずだからだと思えるんです。

    ユーザーID:6323284281

  • 状況は違いますが

    兄が22歳のころ、同い年の彼女と結婚したいと言ってきました。
    うちの両親は許しましたが彼女のお父様が反対。
    彼女の結婚の決意は固く反対を押し切って強行に出ることも可能でしたが
    兄はそれをしませんでした。

    親戚の集まりがあった時(酔った勢いですが)
    「無理に結婚しようと思えばできる。だけどそれでは彼女が辛い思いをする。
     反対されながらの結婚はしたくない。何年かかっても許してくれるのを待つ。
     許してもらえるまで絶対に諦めない。」
    と、叔父に話していました。
    彼女は兄の後ろで泣きながら聞いていました。

    それから結婚まで3年かかりました。
    兄は義姉の実家とも仲良くやっています。
    もう30年も前の事ですけどね(苦笑)

    トピ主さんも親への反抗はそろそろ卒業して
    親の気持ちも考えられるようになるといいですね。

    ユーザーID:8318668386

  • 社宅

    会社の自社物件社宅に入居?それとも会社借り上げ又は社宅扱いの住居に入居?
    どちらしても主さん独身だから単身世帯用に入居ですね。申請ない限り家族用には入居できないですよ。独身寮かもですよ。食事を作る寮母さん在住又は普通の単身マンションと同じで○○会社独身寮と表示してる所等色々ありますからね。

    同棲するとして社宅に彼女はどの立場で入居するのでしょう?会社と主さん契約だから必ず会社に居住者申請が必要ですよ。自社物件社宅が何件も空家でも関係者以外入居できないですし、社宅は会社の福利厚生ですからね。

    民間の借家の様に同居人申請すればのようにOKにはならないかもですよ。
    彼女の立場を明確にしなければね。恋人同士だからでは無理と思います。
    規則ゆるい会社であれば大丈夫と思いますが。でも申請は必要。

    社宅、彼女の事まで良く考え、調べ、どのタイミングで婚姻届提出するか?式、披露宴はやらないのかやるのであれば時期は何時のするのか?等親から質問されても困らない様に、説得できる様に準備必要。

    最悪の就職内定取り消しの場合彼女と結婚時期はどうするかまで想定してして下さい。

    ユーザーID:0124484406

  • 大変そう

    仕事を覚えるだけでも大変なのに新婚生活もスタートなのですね。

    まだ学生のトピさまにはおわかりにならないかもしれないけど。3年後に一度、この状況を思い出してみてください。皆さんがアドバイスされたこと、実感できると思います。

    ユーザーID:8616829428

  • 質問!

    就職が決まってるそうですが、内定?
    内定って取り消されることもあることを知ってますか?

    私の知り合いで、就職をしました。
    働いて2週間でクビになりました(自主退職を進められ)

    就職先が決まっているからって今の世の中、安心ってことはないですよ。

    内定が取り消されない、クビにならないって保障はどこにあるんでしょうか?
    そうなった時 どうやって生活していくのでしょうか?

    結婚は焦ってすると後悔しますよ。
    もうちょっと落ち着いてください!

    ユーザーID:0010433361

  • うわぁ〜笑っちゃう

    26歳女性です。会社員、独身です。
    トピ主の彼女と全く同じですね。

    大学の頃は同級生と付き合っていて卒業したら即結婚!なんて夢見ていたなぁ。

    さてそんな私から見て、
    貴方のような大学新卒と3カ月で結婚なんて、
    とてもじゃないけど怖すぎて無理です。笑わせないで。

    入社して給料いっぱいもらってボーナスも出て定年まで何の紆余曲折もなく進むとでも?
    トラウマになるほどの上司に出会うかもしれない
    仕事のミスが続いて出来損ないのレッテルを貼られ退職に追いやられるかもしれない
    何も落ち度がなくてももらい事故で不祥事に巻き込まれたら?
    どんな大手か知りませんが倒産だってあり得ますよ?
    あなたの世代でリーマンショックを知らないわけがないでしょう?

    3年、最低でも1年くらい勤めてから考えるもんですよ結婚なんて。
    彼女、自分が社会で働いているくせにそんなこともわからんのでしょうか。

    26歳。周りは結婚ラッシュですね。大卒なら4年目に入るのですから当然です。
    きっとそんな女とその親だから、焦っているのでしょう。
    不出来な娘が今を逃したら一生結婚できないかもしれないって。

    ユーザーID:3340855399

  • 彼女さんの再就職、きっと厳しいですよ

    私も、結婚して退職し、引っ越し先での再就職を考えていましたが、
    このご時世、正社員での再就職は本当に厳しいです。
    (私は結局専業主婦となりました。)
    特に、「20代の新婚の女性=妊娠ですぐに辞めるだろう(辞めるかもしれない)」と会社からは見られる節があるので、余計に難しいと思います。

    新卒のあなた1人で2人分の生活費を稼ぎ、余裕のある暮らしができますか?

    どうしてまだ22歳のあなたがそこまで結婚を焦るのか分かりませんが、
    就職をすることで、あなたもびっくりするくらい価値観が変わります。
    どれだけ学生時代にラブラブで結婚の約束をするくらいの仲だったとしても、社会人になった途端価値観が変わり別れるカップル、少なくないです。

    大学生のうちって、何とでもなる気がするんですよね、就職も結婚も。

    子供が早々に欲しいわけでもなく、そこまで真剣な気持ちで結婚したいと思うなら、数年社会人経験を積んでからでもきっと遅くないですよ。

    ユーザーID:3995123453

  • 本当に覚悟があるなら

    最悪、自分の親を捨てる、親せき筋も捨てる、というまでの覚悟があるなら、踏み切ってしまうのもアリかと思います。
    本当に幸せになるには、自分自身の幸せが何か、を知っている必要がありますが、その幸せを勝ち取る為には、他の全てを犠牲にする覚悟も必要なのだと思います。

    まぁ、男にとって、やっぱり結婚には勢いって必要だと思いますし。

    もし、そういう覚悟があるなら、率直にそれを説明したらどうでしょう?
    例え、今、理解されなくても、5年後、10年後に幸せな自分を見て貰って、理解して貰えれば良いくらいの腹つもりでいれば良いと思います。

    正直、経済的に厳しくないかな、と思わなくもないですが、心意気を応援したいと思います。

    ユーザーID:4515485574

  • 最近の親じゃなくて

    昔の親ならもっと強烈に反対しますよ。

    トピ主さんのパターンは今も昔も多くと言うか殆どの親が反対するパターンだと思います。

    親が干渉しすぎとご不満のようですが、だったらトピ主さんはもう親の許可がなくても結婚できる年齢なので、反対されても強引に結婚してしまうと言うテもあります。
    その場合は、現在親から仕送りをもらってたら断り、結婚に関する費用もそうですが、この先何があっても親を頼らないようにして下さい。

    好きな彼女なら、トピ主さんの親がOK出すまで待てませんか?
    就職して2〜3年もすれば親御さんも二人の結婚を認めると思うんですけどね。

    今はトピ主さんのご両親の彼女の印象は最悪だと思いますよ。

    ユーザーID:0701447911

  • 親の許可はいらない

    独身の私が言うのも何ですが、粛々と貯金して結婚の準備を進めていけばいいだけだと思いますが。親に許可を求める必要も、余計なことを言う必要もない。時期を見て「結婚したい相手がいるから一度あってくれ」「金はもう貯めた」と宣言するだけのことです。

    ユーザーID:7853892249

  • 今は婚約だけして、結婚は経済力をつけてからがいいと思う

    社会人として2〜3年働いて、経済力をつけてからの結婚でも遅くはないのでは?
    まだ学生さんですが、ちゃんと貯金はありますか?(2〜300万は無いと辛いですよ)
    まさか、結婚資金を全部親(又は彼女)に出してもらおうなんて考えてないですよね?

    ところで、トピ主さんが結婚を急ぐ理由は?
    彼女が年上で、早く結婚して子作りしたいから?
    それとも、ただ彼女と離れたくないだけ?

    ご両親に反対されたからって結婚を強行するのはいかがなもんでしょう?
    ご両親だって、ちゃんと理由があって反対しているのと思いますが。
    まずは冷静になって、きちんとご両親と話し合ってみては?

    最後に質問の答えですが、今のトピ主さんではご両親を説得するのは無理です(情報も足りないですし、無理としか言えません)。

    ユーザーID:7937173804

  • 説得すら人任せ。

    親を説得する方法すら人に聞く始末なのですから、そもそもが無理なのですよ。なぜ頑なに来年の結婚にこだわるのですか?
    文章を拝見して、将来の見通しも何もかも甘いです。まずは社会人として自立してからにした方がよいですよ?
    「こっちの話は全く聞いてくれません。」とおっしゃいますが、彼女がどれほどいい人か、あなたがどれ程愛しているかなど、全く説得の材料とはなりませんよ?せめてご両親の全うな言い分をよく理解してから説得に臨んでくださいね。

    ユーザーID:5466652976

  • 親御さんの反対しか今は頭にないようですが・・

    以前勤務していたところで、新卒男性が7月に結婚しました。
    結婚直前に事務手続きのために報告を受けたのですが、私は内心えっ?と思いながらも何も言わずに手続きの説明をしました。
    彼が立ち去った後、周囲にいた男性社員(20代後半〜40歳位まで)が口々に「彼、もう 結 婚 ですか?」、「ついこの間配属されたばかりなのに」とつまり「今はまだ仕事を覚える時期なのに信じられない」ということを言っていました。
    新卒就職後すぐの結婚に対する世間の印象とはそういうものなんですよ。
    配属先の上司が古臭い人だったら、いろいろと言われてしまうかもしれませんね。

    それよりはるか前、私が新卒で入社したときの同期の男性に1年目の11月に結婚予定だった人がいました。
    彼のお相手は年上で既に社会人になっていました。
    入社してから社の業績が傾き、当時の新入社員は入社2年で約半減(自主退職勧奨)する状態でしたが、彼は結婚を強行しました。
    その後彼自身も転職せざるを得なくなり、他にもいろいろあったようで子供も生まれたのに離婚しました。

    入社して2年位たって生活が安定してからでも遅くないと思いますよ。

    ユーザーID:9172053105

  • 納得してもらうためには

    ご両親の不安や疑問をひとつひとつ解決していくしかないと思います。

    たとえば
    「同棲は、結婚していないのにダメだ」に対しては
    トピ主さんが「同棲をダメだと思わない理由」を述べましょう。
    みんなやってるから、とかではダメですよ。トピ主さんなりに考える同棲のメリット、またデメリットに対する対策や覚悟も伝えてみてください。

    「結婚はまだ早い、社会人として認められてからだ」に対しては
    「社会人として認められる前でも結婚していいと思う理由」を。
    私は同棲は賛成派なのですが、社会に認められてから、という点ではご両親と同じ考えをもっているので、私自身もトピ主さんにこの理由を聞きたいです。

    上記のような内容はすでにご両親に説明しているかもと思いましたが、
    「こっちの話は聞いてくれない」とありましたし、このトピには書かれていないようなので、一応聞いてみました。
    聞いてもらえないのであれば、手紙などで伝えてはどうでしょうか?
    読んでくれるといいのですが。

    ユーザーID:8165254567

  • 具体的に何をするか示す

    そうすれば、親御さんは安心するのではないでしょうか。
    ・社宅に同棲する許可は取得済みである
    (そもそも同棲不可の場合もありますし、普通、新任社員が初っ端から同棲したら最悪試用期間を待たずに解雇、よくても将来のリストラ候補でしょう。ご両親も心配されるでしょうから、そこをクリア済みであると説明する必要があります。)
    ・彼女の再就職は容易である
    (新任社員の給与なんて微々たるもので、そこからスーツを増やしたり、場合によっては求められた資格を勉強する費用を捻出します。他人を養うことは難しいです。でも彼女が資格持ち等、再就職が容易ならそれを説明しましょう。)
    ・同棲の際の諸費用は既に用意済みである
    ・結婚に関わる諸々の費用を、何年かけて貯めるか試算済みである

    これらについて、かなり具体的に説明できれば心象も和らぐと思われます。
    できないようなら、なんと幼稚な考えなのかと一蹴されるだけです。

    ユーザーID:5788303645

  • ちゃんと段階を踏む

    仕送りをしてもらっている身で同棲なんぞしておいて、
    で来年には結婚すると言われても
    そりゃ親としては納得いかないでしょうよ。

    結婚するのは来年の7月の予定なんでしょ?
    でしたら親に相談&説得するのは、3月に大学卒業して
    ちゃんと就職できてからにしたら?

    内定をもらっただけじゃまだまだ身分は不安定、独立して
    一家を構える用意はできていません。

    結婚への下準備は始めておいてもいいけど、
    けじめをつけて同棲は解消して、半年後あなたが社会人になった時点で
    はじめて「結婚したい」と彼女を親に紹介する。これが順序です。

    あなたが一人前になっていて、今後の生活設計もできているなら、
    彼女がよっぽど変な人でない限り親に反対される謂れはない。
    でも、まだすねかじりの学生では、結婚を許す親の方が変です。

    そういう現状も認識できず「来年結婚!」と突っ走っちゃうこと
    自体が、トピ主さんの甘さと幼さをあらわしています。

    大人の男として、つけるべきけじめと手続きを踏まえて行動する。
    それができなくては結婚を許してなんかもらえないでしょう。

    ユーザーID:6563518163

  • 結婚に夢見てるんですね。

    社会人の楽しさを知らないから「卒業後にすぐ結婚!」って思えちゃうんでしょうね。親はただ「もっと色んな楽しみを知って欲しい」と思っているだけです。
    トピ主さんは結婚についても何も知りません。「愛する彼女とずっと一緒にいれて幸せ」という感情だけで今は動いているのかもしれないけれど、結婚には必ず「責任」が付随するんですよ。
    まず、結婚にかかる初期費用はどこから出しますか?新卒採用者がすぐに社宅に入れる保証はあるのですか?結婚式はどうされますか?ぶっちゃけ、入社一年未満で職場の信頼関係も構築できていない新人に、喜んでご祝儀包みたいと思う上司・同僚はいないんですが…。新しい環境で新しい人達に囲まれて、どれだけの人達があなたの結婚を祝福してくれるのでしょう。
    少なくとも一人前の大人は、仕事で実績を積み周囲との信頼関係を築き上げ、収入や貯金も安定した頃にしていますよ。社会人として申し分ないからみんなに祝福されるのです。入社早々「無責任なやつだな〜」という印象を植え付けたいなら、結婚しても良いかもしれません。

    ユーザーID:4795421986

  • うわ〜。

    他の方も仰っていますが正社員として働いたこともない子供が
    いきなり結婚したいと言い出したら、そりゃあ大抵の親御さんは
    反対しますって。
    大体2人で頑張っていくと仰いますけど何をどう頑張るんですか?
    頑張るだけじゃ生活出来ないのが現実ですよ。
    親を納得させたいならまず黙って1年間働いて下さい。
    話はそれからですよ。
    強行突破なんて愚の骨頂です。

    ユーザーID:2372268360

  • 夫の就業と同時に結婚しました

    できるかできないかで言えばできます。
    夫はちょっと遠回りをして大学に入ったので
    ぴょんきちさんよりも年は上でしたが、
    卒業後その年のうちに結婚という条件はうちの夫婦も同じです。
    卒業前の2月に両親に挨拶、半年後に結婚・同居しました。

    私が転居するかたちで結婚したので
    初任給で二人分の暮らしをスタートしました。
    新生活のスタートにあたり最初に50〜100万くらいは必要ですが、
    あとは家賃+10万円未満でやりくりできます。

    ただちょっと思うのは言うタイミングが少し早かったかなあと。
    まだ卒業まで半年以上ありますし、
    内定が決まった会社もこのご時世どうなるかわかりませんよね。
    ご両親からしてみれば、まだ足下もふわふわとおぼつかないのに、
    就職もしていないうちから
    人(彼女さん)の人生を背負い込むなんて、無責任にすら感じるのでは。

    せめて入社後半年は結婚準備金の貯金もかねて一人で頑張り、
    それから彼女さんを呼び寄せて結婚、新居で同居という流れなら、
    ご両親も譲る余地があるかもしれません。

    ユーザーID:5129013973

  • その後、いかがですか?

    お盆で帰省中なのか、皆さんの意見にへこんでいるのか、トピ主さんからのレスがありませんね。

    その後、ご両親との話し合いは進展がありましたか?

    ユーザーID:6049796851

  • 働け!

    両親を納得させたいのであれば、まず、学校を卒業して働きましょう。

    あのね。就職先が決まっていても、親から仕送りもらって生活している間は、あなたは、坊やでしかないの。

    ご両親を今すぐ説得しようなんて、甘いんです。これから3年かけて、説得しなさい。

    そのために、社会に出て、働きなさい。
    収入のうち、昼飯代込み3万円が自分の小遣いと決めて、生活費以外のお金は貯金しなさい。
    同僚が、収入=小遣い と優雅に生活する中で、1000円亭主を一人でやってごらん。3年間。
    そうして貯まった貯金で、彼女との新生活をスタートしなさい。

    あなたの両親も、彼女の両親も、彼女も。あなたの株を上げてくれますよ。

    これから60年以上、一緒に彼女と歩んでいくんですよね。
    その中のたった3年です。二人の意志を誠実に伝えるには、3年くらい掛けるのが当然でしょう?

    ユーザーID:3727401282

  • 結婚を反対されていたものです。

    まず、結婚を考えられる女性ができてよかったですね。
    来年就職予定とのこと。これも良かったですね。ですが、今は内定状態、ということは今の時代内定取り消しにならないということもなくはない。ですから、ご両親は、仮にOKを出すとしてもきちんと就職できたあとでしょう。今現時点で仕送りで生活している以上ご両親の気持ちも尊重しなければなりません。就職して、自分で稼いだ後もう一度正式にお話されたほうがいいと思うのですが。説得は続けてくださいね。来年七月を予定しているとのこと。秋ごろなどすこし伸ばすことはどうしてもできませんか。ご両親は、理解がないのではなく、真にぴょんきちさんと彼女さんのことを考えているから、社会人として認められてからだとおっしゃっているのです。そして、もちろん法的には強行突破しても結婚できます。ですが、少しの辛抱なら待てませんか?強行突破し、ご両親の気持ちを無視して結婚してもあとから後悔が残りませんか?あと数ヶ月待てばみんなに祝福してもらえたのにというものかもしれませんよ。そのときのしこりは、長年続くでしょう。こういうことを考えて、まず、自立し、2年親を説得し続けた私からの意見です。

    ユーザーID:0005221372

  • お盆に実家いってきました

    両親に話してきました。
    以前書いた内容とは少し違う言い方で話しました。

    4月にはとりあえず一人で行き、仕事が落ち着いたら彼女と結婚すると言いました。
    東京に行ってから、自分のタイミングで結婚の時期を決めるので、その時は許してほしいということです。

    私の中では、来年7月と決めていますが、今話したところで取り合ってもらえないので、
    時期を言わず話したところすんなり承諾してもらいました。

    とりあえず、OKをもらったので結婚に向けて二人で貯金をし頑張っていきたいと思います。
    反対意見ばかりでしたが、アドバイスありがとうございました。

    ユーザーID:9851182208

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • おめでとうございます!

    少し違う言い方、とおっしゃいますが
    結婚前に同棲することをやめたことは大きいと思います。

    そんなケジメのない同棲をしてすぐに結婚と言われても
    常識のある親だったら反対するでしょうが、今回のトピ主さんの
    言い分だと何の問題もないでしょう。

    仕事も同じです。少しの譲歩と言い方を替えること。
    それが交渉でうまくいかなかった時に成功する秘訣です。
    今後の人生も頑張ってください!

    ユーザーID:5466652976

  • 光陰矢の如し

    時間は待ってくれません。結婚に最も必要なものは愛でもお金でもなくタイミングです。
    大学を出たら、親とは絶縁しましょう。
    親は「こんなはずじゃなかった」と嘆くでしょうが仕方ありません。
    立派な夫婦になって親を見返しましょう。

    もう一つ大切なことは、誰かに祝福されたいと思わないことです。
    結婚は夫婦二人のものです。

    ユーザーID:4580270952

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