介護費用の負担して欲しい

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家族・友人・人間関係

喜節

私は39歳独身で、70歳の母と同居、72歳の父は認知症で今は介護施設に入っています。
車で1時間程離れた所に義姉(今は介護職をしていて子どもは居ません)が住んでいて、兄は地方に単身赴任しています。
兄世帯からこの夏より父が施設に入って以来続いていた仕送り(介護費用の一部負担分)を打ち切られました。
私はお給料全てを母に渡しています。
とても不公平だと思いますが、口の立つ義姉がお金の管理をしているらしく、再度の振込みも期待出来ません。
どうしたら平等にしてもらえると思いますか?

ユーザーID:1343732388

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  • お兄さんには費用を分担する義務がある

    明らかにお兄さんに費用の分担をしてもらうことができると思いますが、お兄さんの協力がない限り直接交渉は難しいと思います。公的な第三者、役所や弁護士に相談すべきです。

    拙宅の場合も母の介護費用の分担で義姉ともめています。もめているというより義姉はまったく聞く耳を持ちません。兄はかなり前に亡くなりました。拙宅の場合、兄が亡くなったので交渉がなおさら難しいです。兄が亡くなっても、特例として、義姉には義母の介護費の負担をする義務はあるそうです。しかし、別離という手続きをとれば、まったくの赤の他人になるので、いかなる費用の分担をする義務はなくなるそうです。弁護士さんにも相談しましたが、非常に難しいようです。それに、関わる金額が比較的低いので弁護士さんも積極的には動きたくないようです。(報酬があまり期待できないので、要するに、どうなろうともあまりお金にならないということです。)

    貴家の場合、お兄さんは生存しており、またそれなりの収入はあると思いますので当然親の介護費用を分担する義務があると思います。繰り返しになりまうが、この種のことは直接交渉する方の交渉能力に左右されそうです。

    ユーザーID:6688996235

  • 書面にしてみては?

    トピ主さんと同様に39歳独身です。
    両親と同居、認知症の父親の介護をしています。
    大変お困りの様子ですね。
    口の立つお義姉さまとのことですので、口頭で言ってもきっと払っていただけないでしょう。

    ここはひとつ、お父様の介護費用がいくらかかっているのか、明細をきっちり書面にしてみてはいかがでしょうか。
    そして、ここまでは負担して欲しい旨、お兄様とお義姉さま宛に送ってみては?
    身内ゆえの甘えというのもありますので、ちょっとビジネスライクに攻めてみたほうがいいかもしれません。

    ユーザーID:4202832964

  • トピ主です

    介護者様、march様
    有難うございます。私の事情をわかって下さり、嬉しいです。
    やはり義姉に理解してもらう為には、きちんと書面にする必要があるのですね。
    義姉も以前から書面にするか、領収書など見せて欲しいと言っていました。
    でもそれが難しい所なのです。
    と言いますのも、父の介護費用は年金でほぼ同額なんです。
    そんな書類を見せても仕送りなんて貰えませんよね。

    ユーザーID:1343732388

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  • トピ主です。話し合いしました。

    お盆休みにも入りましたし、週末でもあったので昨日今後の事を相談・話し合いたいと義姉に連絡してみました。
    そうしたら「夜勤明けなので今日は無理。明日にして」と言われましたが、夜になっても良いからと言って来てもらいました。
    義姉は6時頃、一人で来ました。兄は台風や長雨のせいで仕事が急遽大量発生したとかで帰って来ませんでした。
    ちゃんと紙に必要経費を書き出し、義姉に見て貰いました。
    でも「これは何?」と冷静に聞いて来るんです。
    私は紙に毎月絶対に必要な、家賃6万円、食費3万円、水道光熱費(夏)3万円(冬)4万円、
    携帯代2万5千円、税金用の積立4万円、国民年金1万5千円、国民保険4万5千円、生命保険5万円
    私の月給は毎月約30万円なので本当にギリギリなんです。お小遣も無しでやって、病気や怪我もお金がないので出来ません。

    (続きます)

    ユーザーID:1343732388

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  • 年金だけではだめ

    ご両親の貯金の明細を銀行側の残高証明書、年金受給額の通帳、
    母親か父親の不労所得などの証明を義姉か兄に証明しなくてはなりません。
    入院費用など、十分それでやっていけない場合、きちんと支払う義務が発生しますが、
    親に預貯金や不労所得があれば、請求しても世間では通りません。

    ユーザーID:1597482828

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  • 明細が…

    お父様の施設料が年金と同額と書かれていますが、この年金は父分?父母2人分?どちらでしょう?2人分なら母分はお母様に渡し生活費に、父分で足りない施設料を兄とトピ主で折半が妥当ではありませんか?トピ主様が出した明細にはトピ主自信の生活費もごちゃ混ぜになっていませんか?それでは義姉さんは納得しないのではないでしょうか?

    ユーザーID:9222512883

  • おかしいよ。

    介護費用っていうけど、父親は施設にいるんでしょ。施設利用料は年金と同額なんでしょ。じゃあ、介護費用は不要じゃん。他に父親に掛かる費用に何があるの?
    色々費用を上げているけど、これらは皆トピ主の生活費でしょ。何処が介護費用なの?何でお兄さんが負担しないといけないの?
    父親と同居してたときは、トピ主さんが介護をしているとみなし、お兄さんは介護をしない代わりに、お金を払ってただけです。
    つまり、トピ主は労働で介護を。お兄さんはお金で介護をしてたのです。
    でも、施設に預け、トピ主は介護の必要がなくなったよね。なら、お兄さんの介護負担もなくなるのは当然です。何故、お兄さんだけ介護の負担が残るの?
    現場は共に介護の負担がなく平等だと思いますけど、何処が不平等?
     
    そりゃあ、お兄さんがお金を払うわけがない。
    妹の生活費の面倒を兄が見る義務はないし、兄は家庭を守らないといけないし。
    要するに、「介護費用」などともっともらしい理由をつけ、兄にお金を要求しているだけでしょ。違いますか?

    ユーザーID:5568098308

  • 一度

    施設のケアマネさんを入れて義姉さんと話合ってみては?

    ユーザーID:1529490967

  • トピ主(続きです)

    昨日は書いている内に具合が悪くなって、中断してしまい済みません。
    ヒーラー様、読んで頂き有難うございます。
    話し合いの続きを書きます。
    義姉は「これはあくまでも喜節さん個人の収支報告であって、これを見る限りではあなたが義父母の為に負担している物って食費と水道光熱費と国保の一部だけですよね。」
    「私は義父の介護には毎月20〜30万円掛かって、その為に喜節さんにも給料全額入れて貰ってる。って義母さんから聞かされてるし、その時にあなたも同席してたよね。でも義父さんの介護費用の内容の判る書類は絶対に見せてくれないし。」と言いました。
    更に「私が何にも知らないと思って騙し続けてお金を引き出そうと思ってるの?今まで知らないふりしてお金工面してたけど、もう限界です。無理!」と怒ってしまいました。
    義姉の怒ってた原因をまとめると、父が認知症と判った時点で母が手伝いを頼み義姉は約半年こちらで同居したのですが、「あなたに目立つ事をされると私も同等にする必要があるから、外から見えないような仕事をして」と言われたり「お父さんが施設に入るまでは帰らせない。」と母に言われた事。
    (更に続きます)

    ユーザーID:1343732388

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  • 義姉に請求はできません

    法的に義姉に介護費用を請求はできません。
    彼女に収入や遺産があっても、義親を介護する義務が法律上存在しないからです。


    義姉が兄の収入を握っていたとしても、請求は血縁者の兄にするべき。
    介護費用の負担は、まず母親と貴女と兄(弟)の3人に発生します。
    比率的には配偶者である母親。金額は割る3になりますが、両親の貯金や
    母親の年金または他の収入があればそこから捻出すべきなので子に法的請求はできません。
    しかし来年から子育て費用やら、住宅ローンを抱え援助する金なぞ捻出できなさそうですがね。「子供手当て」なんて来年で打ち切られ、配偶者控除はなくなるため、彼の税金は来年から70万近く上がるのではないでしょうか。ボーナスも年間100万円は下がりそうですぞ。

    ユーザーID:1597482828

  • 今までの経緯にもよりますが・・・

    仕送りはいくらだったのでしょうか?お母様と一緒に暮らしてて、あなたはいつから家賃・光熱費・食費等を負担しているのでしょうか?両親の貯金は?お金がないといいつつ保険5万円・携帯2万5千円は使いすぎです。お兄さんに請求できるのは、多めに見て、食費・光熱費・家賃の半額の半額:1/4,3万円くらいではないでしょうか?ただ、今まで多めにもらっていたとすると、難しいと思いますが。お兄さん夫婦が収入が多い・少ないは関係ありませんよ!!

    ユーザーID:0161124250

  • 自分でやりくりしたら?

    これまでの話では仕送りは無理でしょう。
    70代のお母様に仕送りが必要なのですか?年金は?貯金は?
    そこらがはっきりしないと…

    まあ、不公平だとは思います。「お給料全てを母に渡して」いるんだから。
    でも、それはトピ主が選んできた道。今後はもう充分過ぎる年齢なのだから、給料全部を自分で管理されてはいかがですか?
    やりくりはそこらで売っている主婦雑誌でも参考にできます。FPに相談という手も有ります。

    義姉の感覚は普通です。

    ユーザーID:3810757945

  • アプサラスさんに同意

    費用内訳見て、介護費用というのは無理があると思いましたよ。家賃などあなたの生活費じゃないですか。施設預けて、家賃請求するなんて。

    ユーザーID:6997913817

  • トピ主です (1)

    厳しいご意見が多くて本当に泣きそうになります。
    義姉は父の介護認定がおりた直後から約半年こちらで同居して手伝ってくれていました。その頃は今の介護職とは違う仕事でしたが午後からパートにも通っていました。
    同居している間の義姉の主な仕事は、父を起こして朝の身仕度、汚れた下着やパットとかの処理、洗濯の下洗い、一緒に朝ご飯を食べて、デイケアのある日は見送りや何も無い日は歯医者や精神科の受診、徳養へね申し込み手続き準備や、ケアマネと母の間を取り持ったり、夜は父がなかなか寝ないので寝室へ連れていって貰い寝るように促してもらったりしていました。
    そのかわり私達は義姉に食費とかは一切請求した事はありません。
    私と母は父が認知症になったのを悲しくて情けなくて見ていられないし、本物の家族がみれなくても他人の方が見やすいと思っていました。
    義姉も私達の対応はアルツハイマーには絶対ダメな事だらけで、父を怒らせてしまってると言ってたから任せてました。

    ユーザーID:1343732388

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  • トピ主です (2)

    義姉も大変だったかもしれませんが、母も早朝からパートに出掛けますし、私も会社があるので午前中の世話は仕方ない事だったのです。
    母は今も早朝パートを続けていて収入は月平均10万円です。母は自分の介護で迷惑を掛けられないからと有料老人ホームに入るお金を貯めているので、母の収入は全て貯金しています。
    父は貯金が無いので有料老人ホームは無理ですし、徳養に入って貰うしかないのですがなかなか空きがありません。
    義姉はもともと国家資格も持っているのに、その資格を生かさず介護職に正社員として再就職して周りにアピールするのが上手いのです。
    持っている資格で仕事する方が給料もいいはずなのに、わざわざ介護職を選ぶなんて嫌みだと思いませんか?
    私達が何もしていないと思われて親戚にも会いにくくなって困っています。

    ユーザーID:1343732388

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  • トピ主です (3)

    義姉は介護の仕事をしながら色々画策して、「どこどこで新設の徳養が立つ予定があるって聞いた。申し込みしますか?」とか「どこどこのグループホームで空きが出て待ち人数も無いから、条件があえばすぐに入れるよ。」って今入ってる施設より高い金額の施設を親切を装いながら薦めて来て、「高いから無理」って徐々に探り出すような真似をしたんですよ。
    しかもちょくちょく私達の家に来るふりして、母が入りたがっている有料老人ホームへ入居を決めている友達に値段を聞いたりして。
    義姉は母の友達が「お宅の義母さん、同じ有料老人ホームに入るって言ってるけど本当なの?」って聞かれて話している内に金額が判っただけでわざわざ聞き出したりしてないって言ってますが、嘘に決まっています。
    義姉が心配しなくてももう少しで入居費用の2000万円も貯まります。その為に私の収入を全て母に渡していたんです。これも立派な介護費用じゃないですか。

    ユーザーID:1343732388

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  • まずは母と話し合いを

    >義姉はもともと国家資格も持っているのに…アピールするのが上手いのです。
    >わざわざ介護職を選ぶなんて嫌みだと思いませんか?
    トピ内容と関係なく、不要です。
    義姉さん、すごくよくやってくれてるじゃないんですか?

    お父様の「介護費用」は年金で賄えるんですよね。
    結局「母を養っているから、大変だ」と言いたいんでしょうか?
    「介護費用」でなく「母のために仕送り」ということですよね?

    生命保険5万て結構な額だと思うんですが、3人分ですか?誰の分ですか?
    あと主さんは自営業ってことですか?

    >病気や怪我もお金がないので出来ません
    お母様が貯め込んでいるんだから、それぐらい出してくれないんですか?

    ユーザーID:2264298417

  • お母様に貯金があるなら

    貯金があるならお兄さんに介護費用を請求できませんよ。

    お父様の介護責任が最も比率的に高いのはお母様です。
    本来ならば、お父様の年金とご両親の貯金から捻出するのが一般的です。
    お兄さんもお父様の勤め先をご存知でしょうから、お父様の年金額を退職した
    会社に電話で確認しているのではないでしょうか。

    それと、東京都の話ですが徳養で認知症入院しても1ヶ月10万円前後の支払いですよ。
    高額療養費を申請できますから、先に手続きしていれば、差額代の10万以下
    しか支払わないはずです。

    十分、お父様の年金で支払えるはずでは?
    民間の有料ホームとは掛かる費用は異なりますよ。
    あわよくば、自分と母親の介護にかかわる労働力をお兄様夫婦に支払わせたい
    と考えていませんか?同居している限り、労力は無償なので請求できませんよ。

    (法的にも)

    ユーザーID:9464314404

  • 呆れる…

    トピ文だけを読めば、お兄さんに介護費用請求して当然と思っていましたが、後から出るわ出るわ…
    その状況で、お兄さんが介護費用を負担する義務はありません。
    他の方もレスされていますが、あなたが請求しているのは、「介護費用」という名目の「生活費」です。
    トピレスを読む限りでは、義姉が周りを言いくるめているのではなく、母親があなたを言いくるめているようにしか感じられませんでした。
    父親の介護費用は年金でまかなえるとして、生活費は母親の給料とトピ主収入から月々8万程(足りなければ貯金から少々)で十分でしょ。
    「子供に迷惑は掛けられないから」と言っていますが、「私は綺麗な施設で暮らしたいから貯金するの♪」と思っているとしか考えられません。
    入居費だけで2千万掛かる有料ホーム、入居後の費用にどれほど掛かるかわかっていますか?入るだけ入って、その後を丸投げされるほうが迷惑ですよ。
    本当に子供に迷惑を掛けたくないと思っている母親なら、現在の収入+貯金で出来る範囲の介護とっくにしていますよ。あなたは生活費を納める方向で、母親と話し合ったら如何ですか?
    先物介護費用徴収聞いたことありません。

    ユーザーID:4396649530

  • 勉強になります

    最初の本文ではわかりませんでしたが、後の情報を読むに、
    義姉さん、すごい尽くしてくれてたんじゃないですか。
    本当に、義理の実家に尽くすのもではありませんね。
    感謝のかけらもないもの。
    最初からいっさい助けなければよかったんですね。
    そうしていたら、お母さんがパートやめて介護していたでしょうから。
    義姉に食費を請求したことはありませんて、あたりまえでしょ!
    お母さんのパート代(月10万円)を介護費として義姉さんに払っても、全然たりないよ。
    何考えてるの?

    ユーザーID:5659565411

  • 同情の余地

    話を読めば読むほど、介護費用の負担というより、私たちの生活費を援助して欲しい・・という内容に思うのですが。

    それも、母親が貯金する為、生活費を削らなければならない事情により・・と言ったところでしょうか。

    自分に厳しいレスで泣きそうと言う前に、書いていて、「あれ?おかしいな」と思いませんでしたか?

    義姉さんはよくして下さいましたよね。感謝こそすれ、ここで悪口とはあきれます。何が「悲しくて情けなくて見ていられない」だ?
    一度でも汚れた下着やパットとかの処理してみましたか?
    赤ちゃんのでもあるまいし、どれ程他人のそれも、気持ち悪いか。
    食費を請求しませんでしたって、最もなように書かれていますが、当たり前ですよ。

    今までの援助費用を返す必要はあっても、今後の支援など無理な話です。
    もともと、そこには使われていなかったのですから。

    どうしたら平等に・・って義母の話ですか?入居金2000万払った後の、毎月の費用の捻出の援助の話ですか?

    ユーザーID:1955447816

  • う〜ん

    どのお仕事でも夜勤って大変ですよ。夜勤明けでって断られてるのに、呼びつけるのはいけません。義姉さんのお宅が無理なら、近くのお店などにトピ主さんから伺うって考えなかったですか?。

    そもそもお母様は「自分の介護で迷惑を掛けられないからと有料老人ホームに入るお金を貯金する」っておっしゃってますが、トピ主さんや、お兄さんご一家にすでにかな〜り迷惑かけていると思うんですが・・・。

    トピ主さんだって、色々と買いたいものとか我慢してお母様にお給料をわたしていらっしゃるのでしょう?。お母様それで平気なのって聞いてみたらいかがでしょうか?。お母様の考え方って何だか変だと思います・・・。

    ユーザーID:6165074037

  • 平等って?

    入院している父親の入院費は年金で大丈夫なら、何故仕送りが必要なのか理解できません

    何故、あなたの生活費を負担しなければいけないのですか?

    身の丈に合った生活をすれば良いだけでしょう

    ユーザーID:5266050741

  • 姑がかなり非常識

    まず、同居者であり、配偶者である姑さんが月10万円も貯金しているのに、
    義姉(兄)に生活費の請求はできませんよ、一般論ですが。
    介護費用は父親の年金内で済ませているのですよね?
    仮に介護費用が年金内で納まらない場合、同居配偶者である
    姑の年金または収入・貯金から支払うのが筋です。
    それでも足りない場合、娘と息子から足りない分を半々に補う。
    義姉が支払わないのは妥当です。
    貴女の言い分は「平等」ではなく、貴女の自分勝手な非常識な考えに問題ありです。

    ユーザーID:6198871805

  • 頭がおかしくなりそうです

    兄達からの仕送りは毎月5万円でした。
    皆さんの書き込みを見て義姉ではなく兄に連絡してみましたが、「介護費用が20万も30万もかかる。それでも家では面倒見れないから施設に入れるんだ。って言ってたのに本当は親父の年金内でギリギリだろうけど収まってるんだろ?」と取り付く島もなく…
    さらに「あまり詳しく言うのは控えるけれど、お袋は自分の病院代までかさ増しで申告して来て負担して欲しいって嫁さん(義姉)に言った事もあったからなぁ。仕送りは無理やなぁ」
    「前に会った時、喜節も居る時にお袋は今の家賃高いから公営住宅に申し込みも考えてるけど、私足悪いのに5階とか無理やから…なんて言ってたけど、公営なんて喜節と一緒に暮らしてる限り無理なの解ってる?例え入れたとしても今の家賃と変わらない今より古くて狭い部屋か、家賃補助なしだから今より家賃高くなるよ。」
    「それに、嫁に仕送りがないと食べれなくてしんでしまうとか言ったらしいけど、死ぬ前に携帯と保険を解約したら?」と言われてしまいました。
    携帯は仕事でいるから絶対に解約出来ません。保険も母と二人分ですが貯蓄型なので解約するのは躊躇われます。
    (続きます)

    ユーザーID:1343732388

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  • 続きです

    私は高校卒業して就職してからずっと給料口座の管理を母に任せています。
    両親が元気な頃は自営業をしていましたが、父が認知症になったので廃業しました。
    両親共に国民年金ですので、金額も知れています。父は65歳で年金受給開始したので月に9万円しかありません。母は75歳から貰うそうでその時は月13万円だそうです。
    ただしこれは義姉が父がまだ元気な頃に言ってたけどね。と教えてくれた事で、母ははっきりとは教えてくれません。
    前回義姉と話した時に、「仮に有料老人ホームの入居一時金が貯まったとして、そのクラスのホームでランクの低いお部屋を選択して一時金を低く抑えて差額を月々の費用に回しても義母さんの年金ではホームのお楽しみ企画にも参加せず、誰ともお付き合いしない、介護サービスも一切利用せず病気にもならないと仮定しても入居期間は3年がいい所だよ。その後はどうするの?本当にお金が底をついた時の事考えてる?」と言われましたが本当にそうなんですか?
    私は母に騙されてるのでしょうか?

    ユーザーID:1343732388

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  • トピ主さん・・・お母様に洗脳されすぎでは?

    自分の給料すべて家に入れてきたんですね。
    偉いんですけど、今まで不満とか不思議に思ったりしなかったんですか?

    お母様子供に甘えすぎです。

    今の状況を整理すると、お父様にかかる介護費用はお父様の年金で賄えている。

    お母様は月10万の収入があるがそれを全て貯蓄にまわしている。(ここが非常におかしい)

    トピ主さんは月30万の収入があるがすべてお母様と自分の生活費にあてている。

    これはもうトピ主さんとお母様の問題ですよ。
    生活費のうち半分近くはお母様が負担するべきものですよね。
    貯金なんてしてないで負担させてください。

    兄に援助をお願いするなら、お母様が本来払うべき生活費・保険料等が月10万を超えた額を兄半分・トピ主半分として援助をお願いしてはどうでしょうか? 介護費用ではなくて。

    トピ主さんは自分のために貯金するべき。
    お母様を心配する気持ちはわかりますが金銭的な部分、きっちりした方がいいです。

    あと、義理姉様にはもっと感謝した方がいいです。
    お母様に言われるままにならないで頑張って説得してくださいね。

    ユーザーID:1116167317

  • トピ主さんの貯金はあるの?ないの?

    え、どういうことですか?
    映画の「レオン」みたいに、管理してやると言っていた母親に全額使い込まれてたオチですか?
    それとも、口座の預金が母親に使い込まれているのはわかっている上で、お金がない、困ったという話なのですか?
    早急に確認を取ってください。
    通帳を見せてもらうだけです。

    ユーザーID:5659565411

  • ありえない

    お父様の介護は年金でまかなえるんですよね。でしたらお母様とトピ主さんの生活はそれぞれ自分で出し合ってまかなえますよね。お母様月10万も収入があるなら十分ではないですか?良いホームに入りたいから全額貯金って我が儘にもほどかある。非常識です。

    だいたい入居時2000万のホームって2000万だけですむんですかね?月額必要とか足らなくなったらまた兄にタカるの?

    義姉さんはよくやってらっしゃいますよ。半年もお父様の介護を義姉さんに任せきりにしてたのもおかしい。本来ならお母様かトピ主さんがするべきです。そこに反省は無いんですか?

    義姉さんは断って当然です。私がもし義姉さんに相談されたら「そんなおかしな夫の家族とは関わらないほうが良い。仕送りも絶対するな。つけあがるからキリが無いよ。」とアドバイスしますよ。

    トピ主さんもトピ主さんのお母様も「本当に身の丈にあった自立した生き方」を勉強してください。

    ユーザーID:4997699247

  • とりあえず

    自分の給料は自分で管理しましょう・

    残念ながらお母さんは自分の老後の事しか考えていないような気がします。

    お兄さんは常識のある方のようなので、今の状況をはなして相談してはいかがですか?

    ユーザーID:7486685850

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