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子供が可愛いのに感情コントロールが出来ない…

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妊娠・出産・育児

うらら

29歳2歳半と0歳の子供がいる専業主婦です

毎日子育てに不安を感じています
上の子を怒鳴りつける事が1日一回あるのですが(かたずけをしない事で怒鳴る事が多いです)その中で2週間に一回程鬼の形相で頭以外を叩いてしまいます…(何度も叩きはしません)そしてその中で更にまれに上の子を蹴っている自分がいます…あんなに小さな子供を…
そのたびに自己嫌悪に陥り子供に何度も誤りますが…
何度も何度も言っても聞かなくのろのろとしたり他に遊びだしたりで余計にイライラすると抑えられなくなり爆発してしまいます
何とか自分の中で堪えようと壁を思いっきり蹴りつけたり、トイレの中に子供便座を思いっきり投げつけたりして子供に手がでてしまうのを抑えたりしています

このままエスカレートしないかとても怖いです
でも主人も両親(近距離にいます)私がそんな事をするタイプとは微塵にも思っていないと思うのと、そんなひどい母親とは知られたくなく誰にも言えません
(主人、両親共に関係は良好で、両親には上の子と週1くらいで遊んでもらっています)

上の子を怯える顔にさせたくありませんどうしたら暴力を抑えられますか?
助けて下さい…

ユーザーID:8482154477

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  • 思い切って

    虐待しているという自覚はないのでしょうか?
    この後におよんで まだ知られたくないと?
    子どもがかわいそうですし、主さんも不幸です。
    子どもは 大人の思うようにならないものです。
    まだ2歳なら なおさらです。
    自分の物差しを子どもに押し付けてはいけません。
    片付けをしないくらいで怒鳴るのはまちがっていますし
    暴力をふるったあと あやまれば良いというものでもありません。

    こんな自分だと知られたくない というプライドを捨てませんか?
    まずは こんな自分だ と打ち明けましょう。
    1人でどうにかするのにも限界があります。

    暴力は抑えるものではありません。
    暴力になってしまう気持ちにならないようにしなくてはいけません。
    子どもの成長を喜び、いたずらを楽しむくらいの余裕が必要です。

    とりあえず虐待ホットラインに電話して相談してみませんか?
    そうすれば 様々な方法を教えてくれると思いますよ。

    主さんが 子どもさんのことを心から愛せる日がくることを願ってやみません

    ユーザーID:5729768671

  • あなたは頑張ってます

    一人でこれまでよく頑張ってきましたね。乳幼児二人を育てるのはほんと大変ですよね。あなたが、子どものことを真剣に考えていることは文面から伝わってきます。ただ、あなたのいけない点を一つ挙げるとすると、家族等、誰にも相談せず一人で抱えてきたことです。できるだけ早く旦那さんに現状を話してください。それがかし難しければ、役所等の子育て相談に相談してみてください。きっと今より楽になれますよ。あなたは一人ではありません。あなたを助けてくれる人は周りにたくさんいます。

    ユーザーID:7448749994

  • 旦那さんの子育て時間は?

     お気持ちお察しします。個人差ありますが、2歳半頃の子育ては一番大変だと思います。
     私は現在男の4歳児がいますが、アトピー性皮膚炎も患っていて、その頃の子育ては本当に大変でした。言う事も聞かないし、まだオムツだし、アトピーで痒くて毎晩夜泣きがひどいし、寝つきが悪いし、ご飯もこぼすし、おもちゃは散らかすし・・でもこれが幼児なのです。
     私も頭ではわかってましたが、よく怒鳴ったり、叩いたりしました。そんな自分が嫌になった時、思い切って自分の両親に子育ての辛さを相談しました。
    もちろん、旦那にも辛いことを訴えました。
    そして週に一度3時間位、旦那に子供を預けて息抜きする事が出来ると、心に余裕が生まれてきて、怒鳴る事も少なくなりました。
     また、協力が得られない時は、市の保健センターに電話して子育ての悩みを聞いて貰ったり、それでも辛くなったら、一時的に子供を保育園に預けて距離を置いたり、好きなお菓子を食べたりして発散しました。。
     それでも子供を叱りそうになったら、家の窓を大きく開けて叱るようにしてました。そうすれば誰かが聞いてますし、加減が出来ます。

     
     

     

    ユーザーID:6391733719

  • 私もそうでした 1

    男の子3人の母です。
    トピを読んでまるで自分のことかと思いました。
    今は14、12、9才とそれぞれ大きくなり、私自身もすっかり落ち着きました。

    一番ひどかったのは下が生まれてから1年間のあいだでした。上が4才、真ん中が2才。毎日毎日、のどがかれるくらい怒鳴り、体を叩き、時には蹴り、その後では自分が情けなくて子供に申し訳なくて、泣いて抱きしめて謝って…。こんなに大事な子供たちなのに、こんなにかわいいいのに、どうして怒ってしまうんだろう、ひどいことはわかってるのに、自分が抑えられなくてどうしたらいいかわかりませんでした。

    思ったように部屋を片付けてくれないというのがきっかけになっていたのも、周りに絶対に知られたくなくて、家族や友人には誰にも相談できなかったのも同じ。

    自分で自分がおかしいとわかっていたのですが、そのまま過ごしているうちに、気分が落ち込むことが増えて、結局その後から今まで、抗うつ剤を飲んでいます。薬がきいて今はとても安定し、のんびりと暮らせています。

    自分のことばかり書いてすみません。続きます。

    ユーザーID:7667357519

  • 続きです

    今思うと、全て自分の「いい子でいたい」という思いからきていたような気がします。
    でもね、今だから言えるけど、そんなことどうでも良かったんです。だって片付けなんて14才になった今でもできないんです、2才や4才のときにできたわけがない。0才の赤ちゃんと比べたら大きいけど、2才もまだ赤ちゃん。できなくて当たり前なの。それでいいの。どんなに頭のいい出来のいい子でもできなくて当然なの。なのに私の「部屋はかたづいていなくては」「私の子はそれくらいできなくては」という思い込みでキリキリしてたんだと思います。

    トピ主さんの場合は私とは違うかもしれないのに、長々とごめんなさい。どうしても他人事と思えなくて。的確なアドバイスもできません。でもトピ主さんだけじゃないよ、と言いたくて。

    力を抜いて。ね。赤ちゃんがいればお母さんは大変。お母さんとお子さんふたりとも出来ないことがいっぱいあっていいんだよ。大変なことは手抜きして大丈夫。部屋が汚くても寝る時間が遅くなっても食事が多少いい加減でも、うららさんが子供を可愛いと思う気持ちがあればそれだけで大丈夫、子供はちゃんと育ちます。心配しないでのんびり構えてね。

    ユーザーID:7667357519

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  • 2歳半だったら、お片づけちゃんとできなくても普通ですよ

    きっと疲れがたまってきているのでしょうね。子育ては24時間のフルマラソンみたいなものですから、自分で思っている以上に疲れてきているのだと思います。私にも2歳2カ月の娘がおり、毎日思いもよらない行動に右往左往させられています。うららさんのお子さん、まだ2歳半ですよね。きちんとお片づけできなくて普通だと思いますよ。きっとお片づけのちゃんとできる子に育てたい、って頑張りすぎなんじゃないでしょうか?かっとなったら、その瞬間、子供から離れてみては?それで”まだ2歳半、ちゃんとできなくて普通、普通”って思って、一緒にお片づけしようよ。って言ってできる範囲でお片づけさせましょうよ。うららさんはきっと家をいつもきれいにしていたい方なんでしょうね。お片づけの基準ってすごく主観的で、物があるべき場所にひとつでも片付いていないと、散らかってると感じる人もいれば、床が全然見えなくても片付いてるって思う人もいるようです。うららさんもあと数年すれば、自分の思うような整理整頓のインテリアに戻れる、と信じて今は子供がいるんだからちょっと乱雑になっててもいっか〜、くらいに開き直られては?

    ユーザーID:9526382127

  • つらいですね

    トピ主さん、とってもつらいですね。
    今の気分はどうですか? 苦しいですよね。 とても心配です。

    でも、何より救いなのが、ご自身が感情の暴走について危機感を認識していることです。
    今なら大丈夫。すぐに児童相談所に言って、このことを話してみましょう。
    専門家がいますから、きっと良いアドバイスをくれるはずです。

    トピ主さんは、愛情のある素敵な女性だと思います。
    そして、自分自身を冷静に見つめる目も持っている、聡明な人だと思います。

    ただ、感情のふりはばが人より大きく、自分でコントロールができなくなってしまうだけ。
    とにかく急いで児童相談所に行きましょう。主さまにとっても、お子さんにとっても、それが最善策だとい思います。
    しつこいようですが、大切なのは、「すぐに行く」ということ。

    思いつめないで。大丈夫。深呼吸して。

    心配してます。また書き込みしてください。

    ユーザーID:8487607248

  • 辛口で書かせてもらいますよ

    まず、文章の言い回しを変えて下さいよ。

    >鬼の形相で頭以外を叩いてしまいます…
    ここは『私は鬼の形相で幼子を殴ります。』にしましょうよ。

    >上の子を蹴っている自分がいます…
    自分の意志とは関係のない力が働いているかのように書くのはやめて下さい。
    『私は時々2歳の幼子に蹴りを入れます。』ですよね?

    あなた自身が幼子への殴る蹴るを良しとしているのに被害者っぽく書かないで下さい。
    幼子への暴力はコントロール出来ないのに、自身のプライドはしっかりと守る。

    あなたは今すぐに自分が暴力をふるっている事を、旦那様やご両親に言うべきです。
    周りの人間に、「時々暴力をふるう母親」ということを認識してもらって下さい。

    私にも子供が二人おります。あなたのお子様たちよりちょっとだけ上になりますが、
    オモチャを片付けずイライラする気持ちよくわかります。
    だから私はオモチャは殆ど捨てました。部屋も散らかるのがストレスだったので、
    必要のないものは全て捨てました。残りは全て収納し、常に物の無い部屋にしました。
    ストレスのもとは徹底的に排除して下さい。

    ユーザーID:2932324687

  • 自分に勝って!まだ、間に合うと思います

    子供を叩く!というシーンで、いつも叩いているだけの同じ力加減で、ご自身の太ももとか反対の腕とかを引っ叩いてみてください。
    普段蹴飛ばしてしまっているだけの同じ力加減で、ご自身の反対の足や、壁を蹴飛ばしてみてください。

    引っ叩く手が感じるよりも、引っ叩かれる部位の方が、痛みは遥かに大きいのが判ると思います。
    ましてや、子供の肌は大人の肌と違って、まだ柔らかく、薄く、感覚もより鋭いです。
    自分が痛みを感じた3倍ほど痛みを感じている、と認識してください。
    上のお子さんから、母親のそうした記憶をはやく忘れてもらう為にも、もう繰り返さないようにとにかく頑張る。

    その上で、上のお子さんを毎日じゃなくても、一時預かりや保育ママなどを使って離しましょう。
    トピ主さんは、無料の相談電話などを使って、育児相談に乗ってもらってください。
    居住区の役所ホームページの育児欄をよく探してみてください。

    エスカレートさせてはいけません。
    でも、あなたは疲れている。
    早くその状況を抜け出せますよう、祈っています。
    経過報告をこまめにするなどして、自分を客観的に見るようにしてね。

    ユーザーID:1047259786

  • ママゴンさんありがとうございます

    ママゴンさんのおっしゃる通りですね 虐待です…

    まず主人に全て私のしてきた事を話します。いらないプライドを守ろうとしていた自分にママゴンさんの言葉に気付かされました

    ママゴンさんの最後の言葉…心に響きました…我が子の為にありがとうございましす。涙が止まりません…

    ユーザーID:8482154477

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • さつきさんありがとうございます。

    レス読ませて頂き涙が止まりませんでした。 こんなひどい母親に優しい言葉を頂き本当にありがとうございます。 それと同時に私には優しい言葉をかけて頂ける資格がないと子供達に申し訳ない気持ちでいっぱいになりました。

    一人で抱えてはダメですね 私は昔からそうでした。相談や愚痴を言う事はほとんどなく聞き役でした。 今までは一人だったので自分の中で全て処理していたのですが、子供が生まれて始めて処理しきれなく子供に向いてしまったのだと思います。子供達に申し訳ないです…

    ユーザーID:8482154477

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • ぴくるすさんありがとうございます。お礼が遅くなってしまって…

    申し訳ございません。

    ぴくるすさんも毎日お疲れ様です。アトピーはお子さんも辛いですよね。
    そんな忙しい中でお言葉頂きありがとうございます。
    貴重な経験談を読ませて頂き、私も主人に今までしてきた事全て話そうと思います。話せば協力してくれる主人だとわかっていながら話せないなんておかしいですよね。

    主人は平日は夜遅い帰宅の為子供とはあまり関われません。週1〜2回の休日には子供達と皆で一緒に出掛けたりはしています。

    ユーザーID:8482154477

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • ともママさんありがとうございます。遅くなってしまって…

    申し訳ございません。 何度も何度も読み返し涙が溢れ止まりません。
    ともママさんには失礼かもしれませんが私かと思うくらいうまく言葉に出来ない気持ちを代弁して頂き客観的に自分を見つめる事ができました。

    そうです。私はいい子でいたいのだと…
    その為に子供が犠牲になっていたんだと。。

    私がいい子でなくても子供がかたずけぐらい出来なくてもいいんですよね。子供達に対しての気持ちがとても軽くなりました。

    私は始めてこの世にこんなに可愛い愛おしいものが存在するのだと子供達に教えてもらいました。そんな子供達を傷つけたくありません。ともママさんの、いい子でなくてもいい、という言葉を胸に子供達と向き合っていきたいです。

    あと主人に話そうとは思っていますが毎日仕事で大変なのに余計な心配かけたくないと思ってしまいます…受け止めてもらえますかね?
    基本的に優しい主人で子供を怒鳴ったりした事はなく上の子はパパ大好きです。

    ともママさんお忙しいなか私に言葉を投げかけて頂き本当にありがとうございました。もしお時間許されるのであれば引き続きレス頂けると嬉しいです。

    ユーザーID:8482154477

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • azusariaさんありがとうございます。遅くなってしまって

    申し訳ございません。

    おおざっぱな方なはずなんですが子供が散らかしたおもちゃでイライラする事が多く、上の子が遊びに行きたい場所に連れて行ってあげる出掛け前にのろのろされると特にイライラしてしまい爆発してしまいます。

    ご飯を食べる前、お出かけ前、お風呂前、寝る前、と節目節目でかたずけさせるようにしているのですが(一応のろのろとはかたずけてくれます)要求し過ぎですか?

    お忙しい所申し訳ないのですが、もしお時間許されるのであればレス頂けると嬉しいです。

    ユーザーID:8482154477

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • ぬるま湯さんありがとうございます。遅くなってしまって

    申し訳ございません。

    何度も何度も読ませて頂きました。そのたび涙がとまりません。こんな私に優しく、有り難い言葉をかけて頂き申し訳ない限りです…聡明だなんてとんでもないです

    今は私が上の子にしてしまった事を思いだしては上の子はどんな辛い気持ちだったろうと後悔でいっぱいです。
    トピを書き込んでからは子供達に怒鳴ったり、叩いたりする事はなくなっています。ただまたコントロール出来ない事があるのではないかと不安で怖いです…

    下の子が生まれてから上の子に厳しく注意する事が始まり、上の子がいろんな事が一人で出来るようになってきてからどんどん厳しくなっていきました。
    自分でできるでしょ!一人で履けるでしょ!と甘えたいのに寂しい思いをさせていたと思います…上の子もまだ赤ちゃんなんですよね…

    児童相談所に相談したら子供と引き離されたりしないのですか?そんな事言ってる場合ではないのはわかっているのですが…

    ぬるま湯さんのお時間許されるのであればレス頂けると助かります。

    ユーザーID:8482154477

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 団子さんありがとうございます。遅くなってしまって

    申し訳ございません。

    文章の言い回しも回りくどく申し訳ございませんでした。

    団子さんの思う通り自分のプライドを守りながら子供を殴る…最低ですね…

    まず主人に今まで自分がしてきた事を話します。出来もしないことを一人で何とかしようとするから結果暴言、暴力になっていました。
    子供達に申し訳ない気持ちでいっぱいです…

    見知らぬ他人の私に渇をいれて頂き本当にありがとうございました。これからは心を入れ替え頑張ります。

    ユーザーID:8482154477

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • ふくさんありがとうございます。遅くなってしまって

    申し訳ございませんでした。

    自分を叩いて、蹴ってみました。痛かったです…涙がでました上の子はこんなに痛かったのだと…
    もうしません。書き込んでから怒鳴る、叩く事はなくなりましたがもしイライラが爆発しそうになったら落ち着くまでトイレにこもる事にしてみます。

    自分を客観的に見るためにも経過報告書き込んでいこうと思います。

    ふくさんのお時間許されるのであればまたレス頂けると嬉しいです。

    ユーザーID:8482154477

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 2歳半なんてそんなものでしょう。

    下に弟妹がいなくたって、自分の意志というものが出てきて「なんでも
    お母さんの言う通り」になんて動かない年頃です。
    ましてや下の子が登場し、大事なお母さんを取られた!という意識も
    きっとあるでしょうから、何とかして気を引きたいのかもしれません。

    2歳半なんてそんなもの。
    自分から進んで片付ける子なんていない、と割り切っていいと思います。
    「今」「目の前で」遊んでいるものこそが彼らの興味の対象なのです。

    お子さんはあなたの思い通りにはまずなりません。
    怒鳴っても叩いても、何ひとついいことはありません。
    (あるとすればトピ主さんのストレス解消?でも、ないですよね?)

    > そんなひどい母親とは知られたくなく誰にも言えません

    あなたが他人にどう思われようと、どうでもいいのです。
    日々母親に虐待されている2歳半がいること自体が問題なのです。
    「助けてください」はお子さんのセリフです。

    ユーザーID:4491534863

  • お片づけの意味

    3歳半の娘がいます。2人目妊娠中です。
    最近、2人目が生まれる前に娘に自分で色々な事ができるようになって欲しいと私自身の要求レベルがあがっていて、それがきっかけで娘をきつく叱ることが増えました。

    かわいそうな娘です。
    叩いたり蹴ったり等はしませんが、娘への期待が高い分、イライラするまでの時間も早くなっています。「何でできないの!?」「さっさとしなさい!」「泣かない!」と言いながら、自分のイライラがどんどん加速します。それをどうやって落ち着かせるかが今の私の課題。娘は今の成長段階から急速には変われない。自分が変わらなくてはいけないのです。

    お片づけを一日何度もさせているとのことですが、そうするとお子さんにとっては遊んだ後はママに怒られる時間という認識だけになりません?お片づけをしても、また後で遊ぶんですよね?それなら、そんなに頻繁にさせなくても良いのでは?私は一日1〜2回(出かける前と寝る前)ぐらいです。それも娘の疲れ具合で優先順位から外します。大切なのは、片付けを教えること。絶対に何が何でもさせることではないはず。少しずつ習慣づけてあげれば良いと思います。肩の力を抜きましょうね。

    ユーザーID:7632173298

  • 私も同じでした。だいじょうぶ。今だけです。1

    トピ主様の8月12日のレスまで拝見しました。書き込みをされてだいぶ落ちついてきたようで本当に良かったです。

    トピ主様の行為は虐待などではなく、心身共に余裕が無いための行為だと私は思います。なので現段階では児童相談所よりも、御主人やご両親ご兄弟などトピ主様を受け止めてくれる方に相談されてはいかがですか?
    子供はかわいい、だけど体力的に辛く心にも余裕が無く(←この部分は私の推測です。勝手にごめんなさい。)子供ができないことを要求してできないと怒鳴ったり叩いたりしてしまうと。
    書き込みを始めて、怒鳴ったり叩いたりしなくなったということは、一人で抱え込まず、話を聞いてくれる人がいるだけで心が強くなり、感情を爆発させなくなったと言うことだと思います。話を聞いてくれるだけでなく理解し受け止めてくれる方が一人でもそばにいたらもっと改善されるのではないでしょうか?

    私にも6歳と3歳の子供がいます。私もトピ主様と同じでした。いや、もっとひどい母親でした。特に下の子が1歳になるまで。
    下の子が1歳になるまでって、授乳などで母親自身も体力的に辛いですよね。すみません。続きます。

    ユーザーID:0851594473

  • 続きです。

    体力的に辛いと、心にも余裕が無くなり、
    赤ちゃんよりも大きく見える上の子に何かと求めすぎてしまっていたと今は分かります。
    怒鳴る、叩くをやめる為にしたことを、参考までに書かせていただきます。

    1・事前に上の子に「ママは○○ちゃんのこと怒りたくないの。もし怒りんぼママになりそうになったら洗面所にいって優しいママになったら出てくるね。その時は待っててね。」と言っておく。何かあって怒りそうになったら洗面所にこもる。心の中で「私は怒らない、あの子はまだ○歳」とひたすら唱え、怒りがなくなるのを待つ。
    2・それでも怒ってしまった日はカレンダーに大きく×印をつける。
    3・主人に私の状況を話し、平日疲れていても子供と私の一日がどんなだったか私の話を聞いてくれるようにお願いしました。それは私のしていることが、怒るべきことか怒る必要の無いことか判断してもらうためにも重要でした。
    それも下の子が1歳になると激減し、今はイライラする事はあっても怒鳴る叩くは全くありません。

    トピ主様、だいじょうぶ。自分のやめたい気持ちとトピ主様を受け止めてくれる人がいれば絶対抜け出せます。応援しています。

    ユーザーID:0851594473

  • 二回目です

    うららさん

    御返事いただいていたのに、こちらの書き込みが遅くなってしまってごめんなさい。実家に帰省しており、いまPCを開きました。

    そして、うららさんが他の方にあてて書かれたレスもすべて拝見しました
    どうか、自分ばかりを責めないでね。
    うららさんは、真面目すぎるから、「こうしなくちゃ」「ああしなくちゃだめ」って、自分を追い詰めてしまっているだけ。

    苦しさは、自分だけで抱えずに、周りの人にも持ってもらいましょう。
    世の中持ちつ持たれつですよ。
    自分に厳しすぎず、適度に甘えちゃおうよ。

    それで、児童相談所の件ですが、私も専門家ではないので分かりませんが
    この段階で、親子を引き離すとか、そういったことはないように思えます。
    あくまで個人的な見解ですが。

    とりあえず、相談に行って、心の中からこぼれてしまいそうなほどの苦しさを、
    相談員の人に持ってもらいましょう。きっと楽になりますよ。


    心が楽になると、気持ちに余裕が生まれます。
    いまのうららさんにとって一番必要なのは、心がほっとすること。
    がんばりすぎないで。大丈夫。応援してます。

    ユーザーID:8487607248

  • わかります

    トピさんのお気持ち、とてもよくわかります。
    うちも2歳半離れた子供がいます。
    今は9歳と7歳ですが。

    幼かった頃は長男の寝顔に謝ってばかりいました。

    親も人間です。感情が抑えきれない時もあります。

    でもメリハリも大切かと・・。

    あなたがこうだからママは怒っている。あなたが頑張ったからママは褒めている。
    どんなに怒っても子供が幼くても言葉で伝えていくことは大事だと思います。
    あと子供が本当に困っているときは助ける。


    子供は急に変わりません。私も未だにずっと同じことで子供を叱っています。
    恐ろしい形相・・ひどい言葉になることも多々あります。相変わらず自己嫌悪になることもあります。
    でも伝え続けることは大事と思って叱っています。

    トピさんは毎日とても頑張っていらっしゃると思います。
    責任感の強い方だと思います。

    でも時には自分だけの時間を持って発散してくださいね!
    少し楽になりますよ。
    あと自分と同じ環境のママ友と本音でドバーッと話すのもいいですよ!

    大丈夫です。自分をあまり責めないでくださいね

    ユーザーID:7533644270

  • ありがとうございました。

    遅くなりまして皆様の沢山のアドバイスありがとうございました。

    あれから手を出すことは一度もなくなりました。
    日々子供達と一緒にいられる事が楽しく笑顔の毎日が続いています。書き込みして本当に良かったです 客観的に自分を見つめ直す事も出来ましたし、子供達を大らかなに見られるようになりました。

    遅くなりましたがこれで締めさせて頂きます。ありがとうございました。

    ユーザーID:8482154477

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