苦痛!義姉一家が泊まりに来る

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家族・友人・人間関係

ぺこ

はじめまして。
5歳息子、2歳息子、7ヶ月の娘(双子)、夫、私の両親の8人暮らしのぺこといいます。
私は心が狭いのかと悩んでおります・・・。
聞いて下さい。

隣県に夫の両親が住んでおります。
そして、遠方に義姉(3才1才の育児中、義姉といっても私より3才年下)がいます。

お盆に義姉一家が隣県の義父母宅へ帰省します。
そして今日、急に電話があり
「帰省中、会いたいので行きます〜、よろしく。」と言われ、
面と向かって断れるでもなく
「はい。気をつけていらして下さい。」と応えました。
義姉一家は、毎年、帰省の度に泊まりに来るのです。

正直、嫌で嫌でしょうがないです。
一階建ての狭い家に、12人です・・・。
母は病気で介護がいるので、私が全ての家事や食事等をしなくてはいけません。
去年は、私が妊娠中で辛い事もあり、外食にしようと言うと断られました。
外食は子どもによくないと・・・双子妊娠中で本当に辛かったです。
それに、一家4人、手ぶらで来るのです。
義姉のご主人のパンツから靴下、着替え、子どものオムツすら持参しません。
全て新品を(子どものはブランドしか着せたくないと以前断言)用意しないといけません。

一昨年は、わざと同じ日に帰省しました。
そこで会えるからいいだろうと思って。
そしたら、付いて帰ってきました。
主人は断ろうか?と言ってくれますが少しムッとしています。

今迄、主人の大切な姉だからと、いたせりつくせりした自分が招いた事ではあります。

主人は、快く婿として同居してくれて感謝しています。
だから年一回、やはり我慢するべきでしょうか?

そもそも、いくら兄宅といえども、兄嫁の実家です。
泊まりに行きたいものでしょうか?
双子の育児に寝不足で疲れ果てており、神経過敏になっているのでしょうか。

本当に苦痛です。

ユーザーID:8624951440

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  • 何も用意しないでおいてみる

    逆に夫の親と同居していたら自分の家族が着替えひとつ持たずに来ても思いっきりおもてなししないといけないのでしょうか・・・そんなことはないですよね。。。そんなに大事な姉のおもてなしをご主人がメインで担当しないのはなぜでしょうか・・・・
    私は出来ないことは初めから断る性格なのでアドバイスにならないかも知れませんが、着替えも食事も何も用意しないでおく、というのはどうでしょう。もちろん、事前にお知らせして、です。
    それでご主人が動けばほっておけばいいし、パンツ1枚ないなかご到着〜となってもしょうがないですよね。
    食事のペースも自分たち次第で当たり前ですが食べたいものなんか聞きません。
    もてなそうと思うと疲れるけど、ほったらかしでもいいなら勝手に来てくれ、と思えるかも知れません。放置が出来るかどうかは主さんの性格にかかっています・・・・

    ユーザーID:6969131980

  • 実話ですか?

    トピ主さんも言いたいことを言ったらどうですか?
    できればにこやかに。

    >母は病気で介護がいるので、私が全ての家事や食事等をしなくてはいけません。
    >去年は、私が妊娠中で辛い事もあり、外食にしようと言うと断られました。

    今年も言われたら大変だから本当に家での食事は準備できないと言う。
    断られてそのまま「はいわかりました」じゃなくて、とにかく
    無理です無理です何を言われても無理ですを突き通す。


    >それに、一家4人、手ぶらで来るのです。
    >義姉のご主人のパンツから靴下、着替え、子どものオムツすら持参しません。
    >全て新品を(子どものはブランドしか着せたくないと以前断言)用意しないといけません。

    トピ主さんも用意しなきゃいんじゃないですか?
    なんで用意するのかわからない。
    用意しろと言われたらしっかり断る。
    用意しないといけません っていうのがよくわかりません。
    何を言われても断る。

    今後も10年20年も来られないために断るのが一番です。
    ご主人が断ろうかって言ってくれるならお願いすればいいのに。
    ムっとしてます って、別にいいじゃん

    ユーザーID:7694951265

  • 背中を押してもらいたいだけですよね、トピ主さん。

    いや、これまでよく頑張ってきたなと思いますよ。

    でも必要のない頑張りですよね。

    >主人は断ろうか?と言ってくれますが少しムッとしています。

    そう言ってくれているのだから、そうしてもらえばいいのでは?

    それで解決しますよね。

    どうしてそこまでして(ありえないサービスです)こんなずうずうしい義姉家族のご機嫌取りをしなければならないのですか?

    御主人への感謝の念とは切り離して考えるべきです。

    …とわかってるんですよね、トピ主さんは。

    もうやめにしましょう。

    ユーザーID:0502038124

  • ホテルは?

    ぜんぜん神経過敏とかではないと思います。
    義姉一家は絶対異常です。
    信じられないほどずうずうしい。
    読んでいて義姉の家族に非常に腹が立ちました。
    私だったら完全に無視しますけどそうもいかないでしょうから、お母様の健康を理由に、ホテルに泊まってもらったらどうでしょうか。
    そうしたら基本的に義姉夫婦は放っておけますしね。
    まさかそれで朝食を作れーなどとは言ってこないと思います。(普通は)
    ホテルなら、行かない、と言ってくるかもしれません。
    そうしたら、ラッキーです。
    ホテル代も、出してあげるなどはしないで、無視しましょうよ。
    一度出してしまうと、味を占めて義姉は当然のように毎年要求してきますよ。
    トピさんのやることは予約だけです。
    何を頼まれても、お母様の健康を理由にことわりましょう。
    あなたは優しく人の気持ちを考えて行動する方のようなので、こういうずうずうしい人と渡り合うのはつらいでしょうけどがんばってください。

    ユーザーID:7642323916

  • スウィートルームより待遇よさそうですね。図々しい。

    洋服を調達しにきてるんじゃないですか?ご主人に招待するのはいいけど常識を考えてくれといってみたらいかがでしょうか。

    私も二歳の息子がいますが手ぶらなんてありえません。子供は存在だけでも迷惑をかけやすいのにオムツまで用意してもらうなんて!図々しいにもほどがあります。

    旅行にいくぐらいの準備はしてきてくれというぐらいはまったく不義理でも非常識でもありません。


    あくまで義姉さんが泊まりに来るのは嬉しいけどこれは困るのでやめてという言い方で伝えてみてください。

    ユーザーID:8986101564

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  • 仮病

    御主人にも内緒で夏風邪をひく。病院にも行ってお薬貰ってね。
    だるさと、下痢でどうにも体が動かない、ということで、御主人と姉一家に面倒見てもらってはどうでしょう。

    ユーザーID:4891641393

  • 一言いうだけ

     『家の事情はご存じのとおりなので、今までみたいにお泊りの用意をしたり、もてなしはできませんが、よければいらっしゃってください』
     と言うしかないですよね。
     
     とんでもなく図々しい非常識な義理姉一家だとは思いますが、世の中はっきりと言われないとわからない人たちもいるので、去年の経緯からすると察してもらうのは無理でしょう。
     
     現実的に限界を超えた状況だと思います。あなたが身体を壊したらとんでもないことになりますよ。
     無理だと言って怒るようであれば鬼です。縁を切りましょう。

    ユーザーID:8486989900

  • 全然過敏じゃないですよ〜!

    お断りするか、何も用意しないかの二択だと思います。

    >母は病気で介護がいるので、私が全ての家事や食事等をしなくてはいけません。
    この時点で普通は遠慮するでしょう。

    >義姉のご主人のパンツから靴下、着替え、子どものオムツすら持参しません。
    全て新品を(子どものはブランドしか着せたくないと以前断言)用意しないといけません。

    これはありえません。
    自分で用意してくださいと伝えてもいいと思いますし、お古でも手ぶらで来たなら文句の言えない立場だと思います。

    食事も外食を断るなら自分たちで持ってくるなりして下さい。
    服もおむつも自分で用意するのは当たり前です。
    介護があり双子の子供がいる家に泊まりにくるのは非常識です。
    さらに手ぶら(自分たちの服を新調させるのも)異常です。

    このトピをご主人に見てもらって、いかに異常な状態かを認識してもらって下さい。

    ご主人も言いたいです。
    あなたの姉家族は非常識で「たかり」ですよ。

    ご主人に実親さんと同居してもらっている遠慮はあるかもしれませんが、訪問するにしてもマナーというものはあります。

    ユーザーID:4449293112

  • 貴方が悪い!

    >今迄、主人の大切な姉だからと、いたせりつくせりした自分が招いた事ではあります。

    そうです、嫌なら嫌とはっきり言うことこそ その当人のためにもなるのです。
    やたら我儘な人を「○○の姉だから」とかいって、甘やかすのがダメなんです。それは 主人の○○だけでなく、自分の子供とかだともっとです。

    子供を甘やかし過ぎて、年頃になって暴力を振るわれたり ひきこもられたり苦労してる母親多いです。
    貴方は義姉さんにそれをしてしまった。キツイようですが、貴方はすごいとは思いません。逆に自業自得だと思います。

    嫌なら嫌とはっきりいうことこそ、その当人のためになるんです。

    でも今からでもおそくありません、断るならこういえば「逆の立場で私たちが貴方の家に行って、貴方が言ったことを私が貴方にしてくれといったら、笑顔でやってくれますか?」と聞けば?
    それでやってくれると言えばアレですが、おそらく嫌だと言うでしょ。

    ユーザーID:3003942145

  • 信じられない

    義姉さん、非常識すぎる。
    その旦那さんもナンとも思わないのかなぁ?
    だって、義弟の奥さんの実家でしょ?

    普通まず、泊まらないでしょ。

    我慢する必要全くないし、
    「悪いけど母の具合が良くないので、泊まってもらえないの
    私も疲れているから」とか、はっきり断って問題ないと思います。

    そして「今度は家族全員で一度お伺いします。え〜と肌着のサイズはですね・・・」
    とか、言ってやったら?

    ユーザーID:0274355302

  • トピ主さんにイライラ

    義姉夫婦も非常識だけど、トピ主さんも充分常識がないです。
    泊まり客に毎回新品の下着等用意するなんてやりすぎでしょ。
    ご主人が断ろうか、って言ってくれてるんだから断ってもらえば良かったのに。ご自分が皆にいい顔するからこういう状態になってるのが分かりませんか?
    「行くからよろしく〜」というメールに「気を付けて来て」なんて返しておきながらグチグチ言うなんて呆れます。
    なぜ「介護で忙しくもてなせないので日帰りでお願いします」と言えないの?
    外食を断られた時だって「じゃあ義姉さん(もしくは自分の夫)作って下さい」とニッコリ笑って言えばいいじゃないですか。
    今回は今からでも「下着、オムツ等は持ってきて」とメールしてください!
    何か反論してきたら、「じゃあ泊まらないの?今回は日帰りですね。了解」と返しましょう。
    オムツ持参で来たら夕食はそうめんORカレーのみ。

    トピ主さんが変わらなきゃ何も変わりませんよ。

    子供って親の力関係を見抜きます。
    子供たちが大きくなって、義姉の子にトピ主さんのお子さんがいいように使われないといいですね。
    今後は友好的に接しながらも毅然とした態度を取りましょう。

    ユーザーID:7246717084

  • ありえない!

    なんて図々しい義姉家族、ありえない!
    でも、読んでいてトピ主さんにも、イライラします。

    どうして、そんな常識のない義姉家族の身の回りの洋服などまで
    用意するんですか!?
    自分の身の回りの荷物を持ってこない人なんて聞いたことない。

    何泊するのか、知りませんがハッキリ断ってもいいんじゃないですか?
    何かしらの、理由をつけて。
    お母さんのことでもいいじゃないですか、嘘も方便。

    仮にそれでも、来たいと言っても、なんのおもてなしも出来ないのでと言い
    本当に(ここ大事)何にもしない。
    それで、自分達が来たことは、歓迎されなかったのかと文句を言われたら
    最初に、伝えましたと言う。

    あなた、甘く見られているのか、向こうが果てしなく図々しいのか
    どっちかです。

    ユーザーID:7447033384

  • 男女入れ替えて考えてみてください

    トピ主さん、毎年大変でしたね。
    で、今年はご主人にきっぱりお断りを入れていただきましょう。
    双子ちゃんが産まれた今年が良い機会です。
    双子ちゃんたちのお世話や、お母様の介護、上のお子さんたちも手が離れた訳でもない、と大変なのはご主人だってお解りいただけるでしょう。

    トピ主さんはご主人が実両親と同居してくれた事を負い目に感じてらっしゃるようですが、でもこれが男女逆だったらどうでしょう。
    お嫁さんの兄弟姉妹が家族揃って義理の実家に宿泊ってあまり無い事じゃないでしょうか?
    増して義理の両親が同居のご家庭では殆ど聞きません。
    お義姉さんも隣県とはいえご実家があって帰省しておられるのですからご実家で泊まって頂けば良い事ですし、姉弟の親交を深めたいならご実家で、若しくは食事時を外した表敬訪問に留めるのが普通なのでは?

    今後もっとご両親の介護などで大変になる事もあるでしょうし、今年を良い機会に習慣化を止めてみては如何ですか。

    ユーザーID:0939519299

  • トピ主さん、やり過ぎなんですよ

    あなたが全ての家事をする必要はないのです。

    だいたい、義姉の実家ではなく、あなたの実家なんですよね?お兄さんが婿として入っているので、自分の実家のつもりでいるんですかね?

    今年は急に電話が入ったら、「今年は母の具合も悪いし、双子の育児に疲れ果てて、何もお世話出来ませんし、何もご用意出来ませんが、それでもよろしかったらどうぞ〜」と一応牽制かけてやりましょう。

    そして、実際やってきたら、着替えの服なんか用意しちゃいけまん。旦那さんのお古、子供のオムツもお古で結構です。「ブランドしか着せたくない」と言われたら、お古を出して「これしかありません」と言いましょう。

    外食は子供によくないなら「義姉さん、台所を自由に使って、御自分で夕食作っていいですよ。」と言えばいいんです。(ちょっと後片付けが大変そうですがー)

    トピ主さんは、断るという事を学んだ方がいいです。断るという事は、義姉の人格を否定するわけではないのです。「自分に何が出来るか、出来ないか、それをハッキリ相手に伝える」という事で、義姉が御主人の姉だろうが、親だろうが、関係ありませんよ。

    ユーザーID:7856686365

  • 信じられない

    たとえ義理でも 他家に泊まるのに 着替えも持ってこないって信じられません
    それに 新品のブランド服を用意させるって 本当ですか?
    お兄さんを婿に取られた 嫌がらせか 普通の生活ができてない家庭?
    信じられません
    私だったら 断固断ります!

    ユーザーID:8860980688

  • 言ってやれ



    「今度そちらへ家族で泊まりで遊びに行かせてもらっていいかしら」って

    ユーザーID:4340580244

  • ご主人と話したの?

    >主人は断ろうか?と〜

    ただただ、「来るのが苦痛」としか言ってないのでは?


    >義姉のご主人のパンツから靴下、着替え、〜

    ↑は、今まで言われなくてもトピ主は用意していたんですか?

    一応ご主人に、訪問先であるにも関わらず、外食拒否など、食事に文句を言うなど
    はしたない行為である事。
    また、上記費用は「ここは彼女の実家ではない」ので、来るなら宿泊準備は
    彼女がするのは、最低限のマナーである事。
    (たとえ、コッチで準備している物があったとしても。)

    ちょっと厳しいけど・・・

    「今まで、貴方のお姉さんだと思ったから、出来る限りもてなしで用意もしてきた。
    でも、その親切に感謝ではなく胡坐をかくというのは、人としてどうなの?
    私は、「来て頂いている」のではく、「来るならどうぞ」と言っているんだけど?
    確かに、貴方には同居を認めてもらって感謝しているけど、その事で
    私や貴方が下に思われるなら、もうお姉さんと関係は続けられない。」

    と、相談してみたらどうですかね?
    ここまで言えなくても、不快な部分をピンポイントで伝える努力は
    必要では?

    ユーザーID:7606780850

  • 同感と同情いたします

    私にも図々しい義姉がいます。
    何事にも指示し、子供たちを連れて来てはほったらかしにして食事の世話や子守を「お願い」の一言もなくやってもらって当たり前という態度の人です。
    なので、ぺこさんの苦痛がよくよくわかります。
    そして旦那様が「断ろうか」と言ってはくれても決して「お願い」と言えない心情もよくわかります。
    また、他の方々の提案のように「準備が大変だから外食にしましょう」とか「家族の着替えは自分で準備してきてほしい」などとは心の中で呟くことはできても言える状況ではないのはこれまたよくわかります。

    ただ旦那様にはあなたの味方になってもらってください。
    うちの場合、私が苦労しているのを見かねた主人が義姉に苦言してくれました。
    しばらくは収まりますがまたすぐ懲りずに再開するんですが、また悪化してきたら主人が矢面にたってくれます。

    是非旦那様に気持ちを伝えてみてください。
    ご夫婦がしっかりわかりあっていないと決してこれは解決できません。
    だって、嫌な義姉でも旦那様と夫婦でいる限り縁がありますからね。
    頑張ってください

    ユーザーID:7877397767

  • もうやめましょう

    嫌だ嫌だと言いながら結局食事の用意もパンツの用意もしてしまうんでしょ。
    大切なご主人のお姉さんだといっても、図々しい人たちにそこまでする必要はありません。

    「食事の準備も着替えの準備もできません」って、ご主人に言ってもらいましょう。
    もちろん泊まるのも無理だと。
    嫌な顔されたっていいじゃないですか。所詮その程度の人たちだってことですから。

    お母さんのお世話に双子ちゃんの育児、トピ主さんが無理して倒れないようにするためにも不必要な用事は避けるべきだと思います。

    ユーザーID:2770923671

  • 私も同じような体験

    私の場合も辛かったです。夫の両親と同居(その頃は祖母90才もいた)。夫は単身赴任中でいませんでした。子供は3才1才がおり、私は3人目を産んだ後は実家に帰らせてもらえませんでした。なぜなら、夫の妹が2人め出産の為妊娠7ヶ月で帰って来ることになり、私に家事をさせる為でした。体調が悪かったらしく妹はずっと寝ていました。産後も2ヶ月いました。同じ時期私にも新生児がいました。妹は寝てるのに、私は妹の旦那のごはんからパンツも洗いました。座っていると義母は口をきいてくれませんでした。オムツも赤ちゃん2人分、上の子も2人います。義母は私の作った料理が娘の口に会わないと言われた時は風呂場で泣きました。
     辛い経験でした。ねぎらいの言葉ひとつなかったので、今でも許せません。

    ユーザーID:3604302184

  • もう間に合わないかな…

    お盆に来るという事ですから、もう一家で来ちゃったかな…。気になったのでレスします。

    >手ぶらで一家4人来ます
    手土産が無いだけかと思ってました。(それもどうかと思いますが)
    まさか洋服、オムツまで用意とは…。
    驚きました。そんな人達いるんですね。

    本音は来て欲しくないですよね。でもご主人は、実のお姉さまですから楽しみにしているかもしれません。
    ご主人は、何もお手伝いしてくれないのですか?(文面からは全部トピ主さまがやってるような感じですが)

    年に1度とはいっても、お子さん達のお世話や介護で、トピ主さまお一人ではクタクタでしょう。ご主人に協力をしてもらう事は出来ませんか?

    それと私なら事前にお義姉さんに
    ・洋服、オムツは持参して下さい。
    ・外食になるかもしれませんが、ご了承下さい。

    とメールします。(電話は言いにくいですよね)
    ご主人からは、直接言ってもらっても良いと思います。
    無事に終わる事を願っています…。

    ユーザーID:7700191020

  • 断りましょう・・

    よくやって来ましたね・・
    もう十分だと思います。
    ご主人に言ってきっぱり来ないで下さい。迷惑ですと言ってもらいましょう。子供さんが4人もいるのですから無駄金使わずに子供さんのために使いましょう。こんな一家とは縁切りでもかまわないと思います。

    ユーザーID:8889620753

  • 何しに来るの?

    トピ主さまのご両親もいらっしゃるお宅に、なぜ義理兄弟が泊まりに来るのでしょう?
    私にも既婚の義姉が2人いますが、遊びには行っても泊まりはありえません。そこに義兄の実両親が一緒に住んでるのなら、なおさら行きにくいです。

    私なら妊娠してる時点で
    「体がつらいから来てもらうのは不可能です。」と断ります。
    育児中なら
    「毎日育児で寝不足。疲れきってるので不可能です。絶対無理。」と言います。
    いつかは断らないと、毎年毎年延々と当たり前に泊まりに来ますよね。
    今こそ頑張ってください。

    ユーザーID:4229678167

  • 今年からウチが泊まりに行くわ〜(笑)

    笑いながら、
    「これまで○年間はずっとウチに泊まりにきてもらってたよね。今年からはウチがそちらに泊まりに行くわ!○年間よろしくね〜。」
    くらい言ってみてはどうですか?
    言いにくいならメールでどうぞ。
    義姉から返信がないかもしれませんが、私なら
    「メール見てくれました?(以下同文)」
    でしつこくメールします。
    これくらい嫌がらせしないと、相手はこちらの迷惑をわかってないでしょ。

    ユーザーID:4229678167

  • なんでそうどっちも極端?

    手ぶらどころか着替えの下着ひとつも持って来ない人たちもおかしいけど、それを用意する人もおかしい。

    どっちもおかしい。

    で、あっちはこっちで改善できないので、こっちが改善するしかなし。
    ようは、居心地悪くすること。
    悪くじゃないですね。
    普通のことをするだけ。


    それにしてもなんでこうなるのか、不思議です。
    ブランド品しか着ない、と言われたら
    「ならば用意して来て下さい、100歩譲ってこちらで用意しても◯(量販店)の特価のですけど」
    で普通は済むでしょう。

    それを真に受けて用意するトピ主さんも相当変ですよ。

    そして義姉のままにする夫。
    そして義姉の夫。
    そろいもそろって「おかしい人たち」ばかりだから「おかしさ」が倍増。
    倍じゃないですね。
    二乗、三乗。

    これを無くすには、かけ算でかける方を零にするだけです。
    何かに零をかけたら零。

    トピ主さんが零になればいいのです。

    ユーザーID:9385370230

  • 世の中にこんな図々しい人がいるとは

    >義姉のご主人のパンツから靴下、着替え、子どものオムツすら持参しません。
    全て新品を(子どものはブランドしか着せたくないと以前断言)用意しないといけません。

    こんなことを要求する、非常識な人がいるんですね。

    きっぱり断るしかありません。

    気まずくなって疎遠になった方がいいではありませんか。

    もう、一生来てほしくないと言ってもいいぐらいです。

    トピ主の夫もおかしな人ですね。

    夫が断らないなら、トピ主がはっきり言えばいいだけです。

    ユーザーID:7027312391

  • だから

    それぐらい断れば!!?

    ユーザーID:9440846746

  • どっちもどっち

    旦那さんもだまってるのも変だけどトピ主さんもかなりおかしいですよ。

    ユーザーID:9320791072

  • 狭くないし神経質でもない

    ご主人から言ってもらいましょう。

    育児、介護で疲れているのでお世話できません(それどころじゃない)。と。
    来るのは構わないが(譲歩)、着るものも食べるものも自分たちで用意してください。と。

    状況が変わったのです。いいように使われないように言ってもらいましょう。

    ユーザーID:7984392680

  • それはね〜

    義理姉はお兄さんを婿養子にとられたことに怒りを持っていて
    いやがらせしているんでしょう。
    それと実家の両親に言われてお兄さんがあなたのうちで窮屈な思いをしていないか観察しているのではないでしょうか。

    ユーザーID:7719515764

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