妊婦に「産んだらすぐ働け」

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かいしょうなし

男性です。1年半前に結婚しましたデキ婚です。
恥ずかしながら収入が少ないです。結婚が決まった当初は手取りで17万程度。彼女と暮らしていましたが、半分位を父に、6万を彼女に、残りを小遣いとして使っていました。
結婚したら、父に渡すのはやめると彼女に言っていました。
父は私が高校の時に、マンションを購入しました。そのローンがまだあり、父は結婚が決まった当初、60歳ですが、まだ働いていました。しかし、父は私より収入が多いし、個人年金も入る事になっているので、心苦しいですが、やはり新しく守らなければならない家族がいます。
本当は私の収入が多ければ問題なかったのですが。
結婚、妊娠の報告を父にしたところ、喜んでおめでとう、と言ってくれました。続いて、「お金はないけど、私は出ていくから、ここで2人で住みなさい。○○(彼女)さんにはすぐ働いていただいて。家のローンは1800万位かな??二人で36万くらい稼げば、この家と車を維持できるよ」と、悪びれる事無く言いました。父としては、マンションを満額払うことなく手に入れられるので、お祝いにと言う意味だと思います。

続きます

ユーザーID:9368290354

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  • 続きです1

    ちなみに彼女は貧しいながらも3人姉妹がある程度大きくなるまで仕事をせずに、そばにいてくれた母親を尊敬しているため、貧しくても身の丈にあった生活をして、家族の時間を大切にしたいと言うような事を言っていたため、産んだらすぐ働いてもらって(前記では`産んだら´がぬけてました、すみません。)という父の発言にショックをうける(もちろん私もショックでしたが)かな、とも思ったのですが、「がんばります」と言っていました。すると、父は「父さんもう疲れたから。最初大変だったら手伝うよ」と言いました。私はもちろん実の父ですから、しょうがないですが、彼女の心中を思うとこの父の一連の発言はあまりにひどいなと思い、「貧乏でごめんね」と彼女に言ったところ、父が「今は女性も働く時代だから」と言いました。
    彼女は明るくよく笑うタイプなのですが、元気がないように思いました。
    父と彼女の為に私はかけもちで仕事をする事も考えていました。

    続きます

    ユーザーID:9368290354

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 育児はどうするの?


    それに、産んだばかりの女性の体って、
    見た目は普通でも体の中は傷ついてボロボロなのよ!
    回復には本当に時間がかかるし、

    産後の体を大事にしないと、
    一生持病を抱えてしまうこともあるのよ。
    ほとんどの女性が産後うつも経験するし、

    それだけは解っていて下さいね。

    ユーザーID:5564249706

  • 続きです2

    何日か後に彼女から話があると言われ、マンションの話をされました。
    私はお金計算には疎いのですが、彼女が考えていたらしく、父のペースで払うと、彼女がフルタイムで働いてもまだ足りないみたいで、マタニティーブルーも手伝ったらしく、大泣きされました。マンションはいらない、子供のそばにいたかった、子供の為じゃなく父が父の意志で購入したマンションの為に必死に働くと思うとあなたを愛していても明るい未来が見えない、と。確かに妻が40過ぎてもローンはまだありますし、子供の為に使うお金も無いです。他にも色々言われました。確かに父の言い方やタイミング、全て悪いのですが、私の父なので私も傷つきました。
    かといって私の大切な父だからと、彼女は同居を提案してくれました。彼女も父を悪く言う感じになるのでしばらく、私に言うか、言わないで父の言うとおりにするか悩んだそうです。結婚は家族同士でする事ですから。申し訳ないと謝られました。

    父に提案したところ、3人家族設計のマンションなので狭いし、新婚に水をさすとの事で遠慮され、結局別居の仕送りなしになりました。

    続きます

    ユーザーID:9368290354

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • お父さんが悪いですか?

    続き見ていませんが。
    はっきり言って、生活のめどもたたずに
    親になろうとしたお二人の問題ですよね。

    息子のために、同居ではなく
    家を明け渡し暮れるのですよね…。
    お父さんが別居する分もあなたが面倒みるのですか?
    あなたがお父さんに渡していた分で
    自分たち親子三人で暮らしていけるなら
    そう言えばいいのではないですか?

    価値観はそれぞれですから
    否定も肯定もしませんが
    現実問題としてあなたのお給料で
    親子3人暮らしていけるかいけないかの問題で
    お父さんは関係ないと思います。

    あ・・・結婚されて1年半なんですね。
    お子さんもいて いまだに 
    そんな事 こだわっている余裕あるんですか?
    奥様の笑顔の問題
    原因は別のところにうつていませんか?

    ユーザーID:5046779578

  • 途中ですが、レスします。

    最後まで読まずにすみません。
    でも心から思うのですが、中古のマンション、ローン1800万での引き継ぎって
    嫁の立場からしたら全然うれしくないと思いました。
    赤ちゃんを無事産んで、幼児期はそばにいてあげる。その間を貯金をして生活を安定させる。それからマンションを購入でいいのではないのでしょうか?
    他人の目から見たら、払いきれないローンを押し付けられているように感じてしまいます。

    ユーザーID:3192270232

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  • あれ?

    お父様が今60才過ぎでまだローンが1800万あるとすると、何歳まで仕事をして何歳までのローンなのかしら?単純にお父様だけでは無理ということで、始めからあなたもそのローンの返済を引き継ぐ形なのでは。なので単純に喜ぶのはどうかと思います。

    収入が少なく、出産後お仕事に出る方は最近は多くいますが、それを決めるのはあなた方夫婦です。私だって義父に言われたくないです!!
    子供を保育所に預けて働くのは、今の状況からして仕方なさそうですが、出産後1年は体調を崩しやすいですから奥様を大切にしてあげて下さい。

    それと、義父から奥様を守れるのはあなただけです。しっかりしなさい!!!

    ユーザーID:5237366729

  • 手取り17万で3人が生活?

    マンションがなくったって17万円で親子3人生活って無理でしょう
    どっちにしたって奥さんが働かなきゃ生活できないよ
    お父さんのいうのには
    手取り17万じゃ嫁にも働いてもらわないと生活は厳しいよ
    ってことなんじゃないの?
    17万でやっていこうとする奥さんにもびっくりだよ
    家のローンどころの話じゃないよ

    ユーザーID:9667724132

  • 続きです3

    子供も無事に産まれ、正月やお盆、母の命日など、ちょくちょく実家にかえるのですが、彼女が父には冷たい気がします。
    もちろん、あからさまでは無いですが、いろんな人に接している態度を私はみてるので、それで、あれ?なんか冷たい気がする…と、思う程度ですが。

    そこで女性に伺いたいのですが、父の発言はかなりひどいですか?許せますか?

    まったくもって、私の稼ぎさえよければ起こらない問題だったので、情けないかぎりです。
    もし、嫌っているのだとしたら、私は一人っ子なのでそのうち父の面倒をみなければならないので、妻が父と上手くやってくれるか心配です。

    ユーザーID:9368290354

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主です

    るみりんこ様
    レスありがとうございます。
    そうですよね、結局働かなくてすんだものの、私も無知で、子供は保育園などに預ければ…などと思っていましたし、妻の体の事はあまり頭が回っていませんでした。
    実際、子供を産んでくれた直後の妻と対面したとき、その疲労困ぱいに驚きました。
    いろんな面で自分の浅はかさと力不足を感じました。
    今妻は専業主婦で、育児と家事に一生懸命努めてくれています。

    ユーザーID:9368290354

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 続きの前ですが情報がほしいです

    そのマンションの名義は誰なのです?
    まさか・・・・・、お父さん・・・・?!

    ユーザーID:6012918140

  • 意味不明

    夫婦で貯金し気に入ったマンションを下見し二人が気に入った物件を購入する夫婦がいる一方でどうして中古のマンションのローンと仕送りまでしないといけないんでしょうね。
    私は奥様がお人よしとしか思えません。
    トピ主さんは父が〜、とか結婚は家族同士のものだからと言っておられますがそれとこれは別では?
    結婚は双方の家族同士のお付き合いです。
    親のローンが残ったマンションの支払いの責任を負う事は別の話ですよ。
    それから夫婦で働いても間に合わない返済プランもバカらしくて奥様が気の毒です。
    でも、その奥様も自分であえてそういう境遇を選んだのですから同情出来ないのかもしれませんが。

    ユーザーID:9434063768

  • 質問があります

    別居というのは結局、お父様が出ていかれたのですか?

    失礼ですが、マンションのローンは月いくらですか?

    月々のローン額が高いようなら、(どこの地域に住んでいるかにもよりますが)月5〜6万円とかの安いアパートにトピ主夫婦が引っ越されたほうがよかったと思います。

    今のご主人の手取りでは、夫婦で月36万円のめどが立たないうちから引き継ぐのは目茶苦茶です。

    ユーザーID:0471314407

  • トピ主です

    たくさんのレスありがとうございます。
    まとめての返信をお許し下さい。

    まず、マンションは父名義です。
    父がローンを引き継ぐつもりだったのではとの質問ですが、それは違います。
    父は50過ぎ位に母の勧めで大手企業を自主的退職し、それの3分の1を年金に、3分の2をローンにあて、完済しているつもりでした。母が亡くなり、いろいろ調べてみると、ローンは完済されていませんでした。年金は残りましたが。
    今は小さな企業の中間管理職です。私が納めていた分は年金でまかなえてるみたいです。
    父がどちらにしても収入がないから働けと言ったのではとの事ですが、そうではなく、マンションのローンを払うには産んだら働いてもらわないとって事です。
    一応今は妻に全てまかせていますが、わずかながら貯金できているそうです。
    しかし、今後の事がありますので、子育てが落ち着いたら働くといってます。

    ユーザーID:9368290354

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • ん????

    ちょっと疑問なのですが、お子さんが生まれるまでの間、奥さんに6万しか渡してなかったんですよね?

    家賃とか生活費とか間に合ってたんでしょうか?

    で、出産後の奥さんの仕事についてですけど、
    住んでいる地方によりけりですが、保育園にすぐ預けられるんですか?
    都心部や、地方都市あたりは、待機児童も多く、すぐには入れません。

    そうなると、無認可の保育所か、民間の託児所に預けることになりますが、
    認可されている保育園と違い、保育料はびっくりする程高額です。
    おそらく、奥さんがフルタイムで仕事しても、給料の2/3は飛んで行ってしまいます。

    それが果たして、ローンや生活費の足しになるのでしょうか???

    ちゃんとご自分で調べ、産後すぐに仕事に出る事は難しいことを、お父さんに理解してもらわないと。

    お父さんが言う程、簡単に働けるもんじゃありません。

    まして、乳児を抱えてるとなると、パートでも採用は難しいんですよ?

    保育園・雇用関係、様々な事を考えないと。

    単純に奥さんが可哀相とか、産後の肥立ちを考えろとかの問題じゃないですよ。

    ユーザーID:5550851453

  • トピ主です。

    生活のめどもたたずに、と言われてしまうと、確かにその通りです。
    給料は低いし、父の面倒もみたいし、結婚しないのが一番いいと思ってたのですが、彼女にあって、初めて結婚したいと思いました。順序が逆になりましたが、子供もでき、これから少しでも新しい家族と父を支えられるようになります。
    皆さん温かい言葉も、お叱りの言葉も、ありがとうございます。

    ユーザーID:9368290354

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • お古のマンションローンつき

    あの、そのマンション今中古で買ったら1000万ぐらいではないのですかね?
    もし1800万の価値があるにしても、
    自分で気に入った間取りでもない、
    安く手に入るわけでもないのに「家が維持できる」って言われてもちっともありがたくないです。

    3人で暮らすのも狭いなら、トピ主さんたちが受け継いでも子供が生まれて大きくなったらそこでは暮らせないではありませんか。
    トピ主さんはもし妻の父親から、
    10年前に100万で買ったサイズの合わないスーツを、
    「娘婿だから特別に50万で譲ってやる。こんな高級なスーツを着れてうれしいだろう。休日にバイトしたら娘に迷惑かけずに払えるな。」って言われたらうれしいですか?

    父親の言葉、働けとかそっちのことしか考えてないみたいだけど、根本がわかってないなと思います。
    妻が働いてもローンを払えないとかそんな問題じゃないです。

    ユーザーID:5067888203

  • お父さん…

    一体何歳まで返済し続けるつもりだったのかしら?
    60歳時点で1800万円のローンだなんて。

    そして、月収17万円。
    地方ならそんなにおかしな数字でもないかなと思ったのですが、
    3人用の中古マンションの値段を考えると普通に中規模の都市なんじゃないかとも思いますし、正直厳しいのではないかと思います。
    余計なお世話ですが…

    ところで、お父様の言葉。
    …ひどいですよ?
    確かにお父様なりに考えた結果の言葉なんでしょうけど、
    奥様がかわいそうです。
    きっと、ものすごくガマンされているんだと思いますよ。
    気に入っているわけでもないマンションのローンを押し付けられ、産後すぐに働けなんてひどいことを言われて、
    会うたびに無視しても仕方なさそうなところですが、一応妻としての義務は果たされているんですね。

    立派な奥様だと思います。
    私だったら、やっぱりイヤですね。
    しかも将来的にそんな父親の介護しないといけないなんて…

    奥様への感謝を忘れないでくださいね。

    ユーザーID:4579718388

  • お父様

    ローンが辛くなっちゃったんですねぇ。

    うちも言われました。あげるからローン払って、と。
    うちは転勤族だから無理だよ。自分で納得して買ったんだから責任持ってと言いました。

    50代で家買うとこういう風なことになって、欲しくもない子供が背負わされるんですよ。

    お父さんとあなたが悪いです。

    ユーザーID:7986290159

  • 全員の認識が甘くて、今困っておられる状態

    トピ主さんの認識の甘さ:17万で結婚し子供を持って、やっていけると思っていたの?
    住む所は結婚後どうするつもりでいたの?

    奥さんの認識の甘さ:17万の収入の人と結婚して、自分は働かずに生活が成り立つと思っていたの?

    お父さんの認識の甘さ:息子の収入知ってて、ローンを引き継がせるの?

    お父さんとかマンションとか関係なく、17万の収入で親子3人暮らすのは
    かなり過酷な貧乏生活になることをご夫婦で覚悟しないと。

    ご夫婦で相談する点:奥さんが働いてマンションに住むか、働かず公的住宅に移るか。

    お父さんと相談する点:マンションを引き継げないこと。売却するのかお父さんがローンを払うのか。

    トピのタイトル ”妊婦に「産んだらすぐ働け」 ”に違和感。
    全てはかいしょうなしさんの、計画性と甲斐性なしが原因だよ。
    被害者ぶらないでほしい。
    仕事1つ増やすなり、収入増をはからないと。

    ユーザーID:6632995986

  • なんだか、、ハッキリしない人、

    マンションなんかには住まないで、今まで住んでいる所で良いと思います、、
    17万の手取りで、1800万の借金を抱えたら、、やっていけなくなると思いませんか?

    お父さんの方が収入が良いんだから、、そのマンションは父親が今までどおりに住んで、父親がローンを払う。。

    なんでそんなに父親にこだわるのですか、、。

    ユーザーID:5706139697

  • 確かに無謀。

    ですけど、、、。
    優しい人なんですね。あなたも奥さまも。
    奥さまは故意にお父様を無視してるわけではないと思います。
    内心は確かに不満でしょうけど、それを表に出さないように耐えるのが精一杯なんだと思います。
    せっかく、結婚したいと思える人と家族になれたのだから、これから頑張って下さい。
    家族を大事にして下さいね。

    ユーザーID:1062980942

  • 何で父親にマンションを買ってやるの?

    名義が父親ならそれは父親の家であってトピ主さんの家でも
    奥さんの家でもありませんよね。
    「ローンを肩代わり」というから曖昧になってますが
    要するに奥さんにボロボロになるまで働いて父親に家を買ってやれ
    ということでしょう。

    >妻が父と上手くやってくれるか心配です。
    無理です。

    >新しい家族と父を支えられるようになります。
    これ以上お父さんを支えると奥さんと子供が犠牲になります。
    トピ主さんが両手で持てる荷物は子供と奥さんの半分くらいです。

    >父の発言はかなりひどいですか?許せますか?
    発言も行動も許せません。
    ローンの肩代わりをこれ以上続けさせるなら逃げます。

    ユーザーID:5783503287

  • お祝いですか???

    実の父親は立派な毒親。
    主さんは毒親予備軍ですね。

    避妊も話し合わなかったの?
    いい社会人が。

    それに奥様がキャリアを捨てたくないから、産後すぐに働きたいと言ってるならともかく、
    主さんの父親が働けと?
    孫から母乳奪うのですか?
    離乳食は早くても5カ月ですよ?

    主さんのこづかいは返上してください。
    自分でおにぎりとお茶沸かして持っていき、同僚との飲みもなし、
    休憩の缶コーヒーも不要、煙草は論外、ギャンブルなど以ての外、
    カットモデルになれば美容院は不要、または奥様に切ってもらう。
    給料少ないんだし、バカ父に渡したお金の分貯金すれば結婚生活なんとかなったのに。
    ダブルワークどころか3つくらい仕事しなさい。

    車だって徒歩圏内に小児科とスーパーがあれば手放してOK。

    主さんも父親も自分がかわいい毒親、毒祖父ですね。

    ユーザーID:7242935532

  • 失礼かもしれませんが

    無計画だと思います。
    だれしも自分の家族は守りたいと思うもの。配偶者や子供はもちろん親も家族ですよね。
    でも、トピ主さんは無計画と言うか、無知と言うか・・・。
    働けと言うけど、子供の面倒は誰が見るのか考えられない。
    実際仕事を探しても、子供を産んですぐ何て雇ってもらえることの方が稀ですし、
    子供が病気になったら看病はだれが?

    ご存じないかもしれませんが、ストレスで流産なさる方もいるくらい妊婦は気をつけなきゃいけないんですよ。
    奥さんを守りたいのであれば妊娠がどんなに大変な物なのか、妊婦がどういうものなのかきちんと勉強すべきです。

    子供のように夢ばかり語って現実が見えていないだけのような気がします。
    簡単にローンと言いますが、名義変更はなさらないんですか?
    するのであれば生前贈与にはあたりませんか?
    ローンは組み換えをなさるのですか?
    知らないこと沢山ありますよね。相談する前に夢をかなえるにはどうしたらいいのかを調べるべきではないでしょうか。
    それと、ご自身の家族ばかりですが、もちろん奥様の実家の事も考えてますよね?

    ユーザーID:5320934130

  • どっちもどっち。

    どうやりくりするかは、きちんと計算して、割に合わなければマンションをローンごと譲られる話を断れば良いし、お得なら譲り受ければ良い話だし。
    でも、無計画に子供を作ったのは、トピ主さん自身と彼女と、双方の責任だよね。いずれにしても、彼女も働かないとやっていけないのは、事実じゃないの?お父さんに何を言われようが、自分たち自身で、きちんと今後の生活設計を立てられるのであれば、断るもよし、受け入れるもよし、です。

    ユーザーID:7557852320

  • トピ主です1

    すみません、肝心なところをちゃんと書いていませんでした。
    父はマンションに住み、私たちは市営住宅にすんでいます。仕送りはしていません。先日家族で父の元へいったのですが、30万のカメラを買うとかって話をしていたし、暮らしぶりをみると、仕送りなしでも十分生活できているようです。
    ローンは月々6万に管理費が2万、ボーナス30万が2回に固定資産税です。
    今考えると、私と妻が働いても、確かに厳しいです。保育園ですが、妻に聞いたところ、認可はやはり待たなければいけないみたいで。皆さんに聞かれて、自分は何もわかってなかったなぁと、本当に反省します。ローンの詳細も保育園も妻に聞いたら即答でした。いろいろ、払うにはどうしたらいいのか、考えてくれたのだと思います。妊娠して、只でさえストレスを与えてはいけない時期だったのに、かなりのストレスを与え、私の父のローンの為にいろいろ調べてくれてたのかと思うと頭があがりません。
    続きます

    ユーザーID:9368290354

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主です2

    付き合って同棲していたとき、生活費が6万ではすくないのではとの事ですが、妻は大丈夫だと。結婚前は妻も働いていたし、あまりよく考えてなかったのですが、確かに今考えると妻が足りない分を出してくれていたのかも…。ほんと、情けないです。

    やはり、トピをたててみて正確でした。そんな事を考えてる余裕があったらとのお叱りの言葉もいただきましたが、やはり、私には大切な事です。妻があの時どう感じたのか、どんな辛い思いをしていたのか。小町は女性が多いときいたので、ひいき目のない、女性の意見が聞きたかったのです。妻はやはり私の父なのではっきり私には言いだしづらいと思いますし、私はいろんな先入観があると思うのでホントの事が見えません。
    やはり父の発言はひどいですよね…。息子の私ですら、面倒はもちろんみたいけど、自分の買い物は自分で払ってほしいと思った位なので。父が働け宣言をしたとき、妻をかばってあげられない自分が、父にまかせてって言える位収入のない自分が、情けないです。
    続きます

    ユーザーID:9368290354

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主です3

    無視するって意見すらあがるなか、進んで父の日のプレゼントや父への誕生日プレゼント(ちなみに私には父にプレゼントをあげる習慣はありません)を買ってきてくれる妻に感謝したいと思います。
    今さら、何を言っても私に何が出来るかわからないけど、妻の気持ちを全く汲み取れていなかった事を詫びたいです。
    スーツの例え、ホントにわかりやすかったです!確かにいらないですね(苦笑)父が悪いのかと言う意見がありましたが、私はどっちが悪いなんて確認したかったわけではなく、純粋に妻がどう感じたか知りたくて、女性に意見を求めました。ほんとに、私なんかのために貴重なご意見ありがとうございます。

    ユーザーID:9368290354

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 一人っ子だろうとなかろうと

    お父さんの面倒は奥様がみるのは決定?奥様の親の面倒はどうなってます?
    お父様は、発言がひどいというか、、上から目線で 『私は正しいのだ!』って、人の言葉を聞かないお人のように感じました。
    主さん ご自分の稼ぎの少なさを気にしてますが 、、そこじゃないでしょ。

    ユーザーID:3070243297

  • 親の借金

    ご結婚なさらなかったとしたら、トピ主さんのお給料から、マンションのローンが必要だということになったでしょうね。
    お父様が支払いして、終わるはずだったことはおわかりですね。
    つまり本来ならトピ主さんがローンを支払う必要はないと、おわかりですね?

    お父様の予定が狂ったので、ローンを支払える相手に支払ってもらおう、というだけの話ですよ。
    でも、トピ主よりお給料の高いところへ奥様が働きにでないと、36万円になりませんよ?
    よく考えての発言とは思えない。
    普段からそういう発想だとしたら、お父様は稼ぐ女性しか見たことがないのでしょう。

    そこは目をつぶるとしても、名義を父親のものにしたままでは、トピ主夫婦が、いやどこかの他人が支払っても「借り物」ですが。
    要するに、家賃を出せよと言われているだけでは?
    妥当な家賃ならいいですが、どうです?
    トピ主さんの収入なら、6万円まで。

    お父様は、ローンつきのマンションを買ってくれる誰かを探すこともできます。
    奥様に支払いの義務はないです。親の借金を子供が精算する義務もないです。
    奥様に無理させないほうがいいですよ。

    ユーザーID:8799492893

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