二人の姪への七五三のお祝い

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妊娠・出産・育児

悩める義姉

トピをご覧いただき、ありがとうございます。

(前提)
私夫婦は30代半ば、子どもなし。不妊治療歴半年

姪1(7歳)は私姉の子(近居なのでよく会う)
→小さいころから人見知りをしない子で、私にも夫にもよくなついている。
言うことはあまり聞かないものの、私と夫を歓迎してくれる。

姪2(3歳)は義弟の子(遠方にいるので会うのは年に数回)
→滅多に会わないからか、なつきません。
夫は会う度泣かれていたのが最近泣かれなくなった程度。私の方が平気みたいですが、泣かないだけ、です。

姪1が3歳の七五三は、夫と一緒に両家の食事会に呼ばれました。(姪1のお祝いにはほぼ毎回呼ばれます)
手ぶらでいいと姉、母に言われたのですが、5千円をお祝いとして持って行きました。
今回も同様に5千円渡すつもりです。

前置きが長くなりましたが、おたずねしたいのは

「姪2にも同様に5千円あげるべきか」

義弟家族と来週会うのですが、そのときに渡さないと来年まで会わないかもしれない状態です。

あげるのをためらう理由
1.金銭的につらい
→姪への費用はすべて私負担
不妊治療(これも私負担)の費用が思ったよりもかさんできて、貯金を切り崩している状態
2.姪2が笑顔見せるのは何かあげたときのみ
3.お礼を言われるのは夫のみ
→私姉、母は夫にもお礼を言うのに、「おじちゃん(夫)にお礼いいなさい」としか言わない。手柄は男、なんでしょうか。
4.義弟は私夫婦が姪に何かするのを当然と思っている節がある
→誕生日に(5千円ですが)渡したときにお礼も言われなかったことがある
5.お祝いに呼ばれたことは一度もない

ケチだと言われそうなので補足ですが、主な理由は1ではなく、3≧4>2>>5≧1です。

私はどうするべきか・・・ご意見お聞かせください。

ユーザーID:1218366352

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  • 平等に

    結論から言えば、
    姪1にあげるなら姪2にも、姪2にあげないなら姪1にも。

    1.あなたがすべて負担というのはおかしな状況ですね。
      夫婦の必要経費なので平等に負担すべきですね。
      また金額を落としても良いのでは。

    2.子どもだから仕方がないこと。お祝いとは全く関係ありません。

    3.義理の関係にある人に気を遣っているだけ。

    4.あなたには義弟であっても夫から見れば実弟。言葉はなくても気持ちは通じている。
      またお礼を期待してお祝いするのは間違い。

    5.遠方だから仕方がないこと。

    つまりあなたの挙げた5点はお祝いをあげることには関係ありません。

    基本は、平等に。

    ユーザーID:6097496848

  • う〜む

    今回の7歳の姪っ子さんの方は、5000円渡すつもりとありますが、何か食事会とか七五三関係でおよばれされているのでしょうか? 
    3歳の姪っ子さんも来週会うのは七五三関係でお呼ばれまたは報告があったからでしょうか?

    もしどちらもNOならどちらにもお祝いはあげないで統一が良いかと思います。

    普通は兄弟・姉妹の子供に対してはお祝いってあげたりしない事が多いのでは?と思います(少なくとも私の周りでは)。

    うちは義弟に現在5歳と3歳の女の子がいますが、七五三に関しては遠方だからかなんの報告もありませんのでお祝いしていません。まああったとしてもこっちは結婚祝いあげたのにこっちにはなし、出産祝いもなし、借金も返さないのであげません。

    あとは方法としては現金じゃなくて物であげるとか。ほんの気持ちです、程度に、図書カードとか。

    ユーザーID:3327717928

  • 姪2にもあげた方が無難

    私も(30代後半女性)子供無しです。義兄夫婦には3人子供が居ます。(自宅が近い為、年中会います…嫌ですが)

    お祝い事は、結婚後(結婚12年)欠かさずしています。夫がするものだと思い込んでるものですから。

    誕生日、お年玉、クリスマス、七五三、入学祝い…総額幾らでしょう。100万以上掛かったでしょうか。


    私はフルタイムで働いていますが、出費は正直キツイです。

    最近はようやく夫が理解?を示して、ポケットマネーで出してくれるようになりました。

    ちなみに、今年のお年玉の内訳…甥(中2)1万円、上姪(小5)と下姪(小1)は各5千円。
    私は5千円だけ生活費から負担しました。

    数年前、上姪が七五三の時は中華街で皆でお祝いしました。(義母、義兄家族、私達夫婦)その食事代6万+お祝い3万は全て私達夫婦負担です。キツかった…。

    うちも義兄夫婦が「当たり前」みたいな感じで、まともにお礼を言わないのが一番嫌でしたね。

    便乗して愚痴ってしまい申し訳ありません。トピ主さま、平等にした方が無難だと思いますよ。

    姪1に渡して、姪2は無しではご主人難色を示すでしょうから。

    ユーザーID:6823171736

  • 旦那様にお任せする

    というのはどうでしょう?

    そもそも、姪御さんは全てトピ主様負担という事がおかしいのでは?

    姪1さんのお祝いをトピ主様が負担してきたのなら、
    姪2(旦那様側の親戚)さんのお祝いは旦那様が負担してもおかしくありません。
    渋られたら、現在は貯金を切り崩している家計の状態を説明しましょう。

    1旦那様にお任せする、または共同の家計費から出す
    2.日頃の親の態度3・4を見て自然に学んでいるのでしょうね。
    3.4.もやもやしますね。誕生日にもお礼なし…でも旦那様にとっては血の繋がった兄弟ですから、お礼の事は口に出さない方がいいのかも。
    5.そもそもお祝いに呼ばれていないのですから、特に渡す必要もないのでは?
    今回もお祝いで呼ばれて会う訳ではないですよね。
    向こうから七五三なんだよとか何か言われたらニコニコと「おめでとうございます」とだけ言いましょう。

    義父母さんや義弟さんに何か言われても、「全て○さん(御主人)に任せていますので〜」と笑顔でかわせるといいですね。

    ユーザーID:0695734170

  • 追記です

    何度もすみませんが、

    3・4について。通常は義理の関係にある相手にこそ、気を遣うものです。
    トピ主さんのお母様&お姉さまがトピ主さんの旦那様に気を遣い、お礼を言うように、義弟さんは兄の妻であるトピ主さんにこそ気を遣うのが普通の感覚だと思います。
    血の繋がった身内にだけお礼を言うなんてちょっと非常識ですよ。

    お祝いはあくま気持ちですから、お礼を期待してあげるものではありませんが、義務でもないはずです。
    (特に今回のように疎遠にしている場合は)
    あちらが「お祝いに呼ぶほどでもない、お礼を言うほどでもない間柄」と認識しているなら、こちらもそれなりのお付き合いに留めた方がお互い負担に思わずにすむと思います。

    ユーザーID:0695734170

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  • まずは夫に交渉すべき

    「姪への費用はすべて私負担」というのが良く分かりません。
    義弟ということは夫側の姪ということですよね。
    夫側の親族のお祝い事は夫に負担してもらえばいいのでは?
    それであれば、夫にしかお礼を言ってこないというのも(気分悪いのは変わりませんけど)
    まだトピ主さん的には耐えられるのではないでしょうか。

    夫側親族、妻側親族、と各親族間でそれぞれ違った取り決めが有るのは良く有ることだと思います。
    なので必ずしも平等にする必要は無いと思いますが。

    まずは夫と交渉することをお勧めします。
    子供が懐いてるか懐いていないかより、私なら渡してもお礼を言わないような相手には自腹切ってお祝いする気など起こりませんし、実際そういうふうに夫に説明して拒否します。
    トピ主さんの場合は夫に「今後貴方の親族のお祝いは貴方のお財布からお願いしますね。
    私の親族のほうは私からしますので。」と宣言すればよいことでは?
    あとは夫がどうしようか彼が決めればいいんです。

    ユーザーID:6574907453

  • お食事会に呼ばれれば、あげる

    お食事会に呼ばれないのに、あげなくても良いと思います。
    交際は相手がいます。相手の対応で、こちらの対応も変わるのは当然でしょう。
    お互い様のおつきあいをしましょう。
    姪に平等にお祝いをあげるのは、誕生、入学、結婚、(就職)の時で十分です。
    それ以外は、おつきあいの濃さによって変えるのは仕方のないことです。

    ユーザーID:7693664630

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